Ma 2019. november 7-e van. Sokat gondolkodtam, hogy mi legyen a bloggal. Nem a kedvem ment el. Jó szórakozás volt és segített, de más idők járnak. Talán nem volt szerencsés publikus helyen "elhelyezni" a gondolataimat. Félreértést és zavart szült most már látom. Szóval úgy döntöttem, hogy ebben a formában befejezem. Viszont megtartom mint egy síremléket. A kapcsolatunk haldoklik. Betetted az elfekvőbe, mint a leépült nagymamát, akivel lehet a tiszta pillanataiban nosztalgiázni netán viccelődni, de az idő nagy részében csak a falat nézi csendesen és a végét várja. Fáj ugyan a dolog de megértelek és tudom, hogy ezt nem lehet akarni. Legalább is remélem, hogy nem a korom és a státuszom miatti kétségek miatt nem engedted meg magadnak, hogy érezz. Furcsa egy helyzet. Kettévált bennem ismét az értelem és az érzelem. Az agyam látja és érti a helyzetet és remélem, az amit most leírok a szívemet is képes meggyőzni. Mert e néhány szónak a vak érthetetlen hittel és a lobogó lánggal kell szembeszállnia.

Egyszóval ezentúl megtartom magamnak az új gondolataimat. Viszont a régiekből van néhány, ami nem lett "kimondva". És azért, hogy stílusos legyek megírom a sírfeliratként a fejfára.

 

Búcsúzom

Búcsúzom az életem egyik legmeghatározóbb időszakától.
Búcsúzom a végre megtalált igaz és őszinte szerelemtől, amivel ilyen formán ebben az életben már nem találkozom.
Búcsúzom az teljes odaadástól és kitárulkozástól. Soha többet nem fogom magamnak ezt megengedni, de örülök, hogy megtapasztalhattam a mámorát.
Búcsúzom a mindent elsöprő kéjtől, amit a karjaidban éltem át.
Búcsúzom a vágyaimtól és álmaimtól, amelyek hosszú időn át éltettek. Éjszakai utazásról, tengerpartról, színházról, közös lakásfelújításról.
Búcsúzom az álmaimban látott szőke kisfiútól a karodon, aki nem fog megszületni. A pocakodtól, amit nem fogok átölelni.
Búcsúzom a kicsi de meleg és barátságos szoba képétől, ahova hármunkat álmodtam.
Búcsúzom egy képtől, ahol szintén hárman vagyunk egy őszi tisztáson, vidáman és boldogan.
Búcsúzom Tőled, aki akaratodon kívül fényt adtál amikor beborított a sötétség.
Búcsúzom az elmúlt tíz év minden szépségétől és fájdalmától.

Nyugodjon Békében! Ámen!

 

 

 

2019.november 25 Hétfő

Drága Zsuzsim! Nagyon Boldog Születésnapot kívánok! Áldjon meg az Isten boldogsággal, egészséggel!

Azon gondolkodtam napok óta, hogy a jeles napon eljövök ide. Felköszöntelek. Az ajándék a "szokásos" helyen a sövényben. Sajnos idén is ott kötött ki... Nem tudom mit fogsz szólni hozzá, de mi történhet? Bár én azt hiszem, ha észre is veszed, különösebben nem fog érdekelni. Szóval lehet a mai "kilátogatásomat" arra használom, hogy "beszélgessünk". És itt hagyjak neked pár gondolatot. Majd még meglátom.

Most tettem le a telefont. Edinával beszéltem a hiteltanácsadóval. Kedves a csaj, köszi, hogy beajánlottál. Szép lassan ez is irányba áll. Ez adta az ötletet, hogy írjak magamról. Ugyan nem kérdezíted, hogy vagyok, de itt egyoldalú a kommunikáció.. :)

Egyedül vagyok. Több mint egy hónapja, hogy egy fedél alatt lakunk, de semmi több. A hangulat nem rossz, már-már baráti. Együtt lakunk, de azóta nincs köztünk érintés sem. Külön öltözünk még az üdvözléskor sincs puszi. Nekem ez így könnyebb és Mónit sem láttam összeomlani. Ő sokkal több programot csinál. Vannak barátnői akik viszik. Én nem járok sehova. Nekem nincsenek bulizós barátaim. Ne értsd félre, nem vagyok depressziós. Próbálok a jövőbe nézni és hiszem, hogy jobb lesz minden és ezt az utat kell járnom.

Regisztráltam a tinderre. Érdekes utazás az is. Kicsit össze is zavar. Nők akik ki vannak éhezve arra, amitől te megriadtál és végül elmenekültél. Őszinteség, nyíltság, odaadás, figyelem érzelmek... Bennem rengeteg van de öngól. Sajnos a macsó stílust még tanulnom kell. Találkoztam is egyel-kettővel. Jól elbeszélgettünk, de egyik sem Te vagy. Sokan kiírják, hogy tökéletesen tudják, hogy mit akarnak és kit keresnek. Nos és mégsem írhatom, hogy L.Zs.-t...

Az előbb mondtad, hogy fura vagyok. Az. Úgy látszik, hogy csak nálam nem működik a "csak a szívedre hallgass" frázis. Ismét próbálok az agyamra hallgatni, de már most tudom, hogy nem tud győzni. Nem is erőltetem a dolgot.Elfogadom az új álmokat (mostanában rendszeresen álmodok veled), új képeket. Ismét hitet töltenek belém. Másé vagy megint és ismét egyre jobban kötődöm hozzád! Vajon vannak miértek? És igazából nem féltékeny vagyok "rá". Csak mélyen irigylem, hogy ölelhet és csókolhat néhány óra után. Nulla befektetéssel mehet a mennyországba..

Ennyi mára a kémény belsejébe pazarolt koromról... Nekem jólesett leírni. Karácsonykor újra itt leszek.

Hiányzol!! Nagyon hiányzol!! 

 

2019.12.01 Vasárnap

 

2019.12.02 Hétfő

Tegnap kicsit ittam és könnyezve énekeltem végig. Kevés dal érint meg ennyire! Ósdi és utálod, nem hallgatod meg. De  itt a szöveg, talán érted:

 

 

2019.12.07 Ledolgozós szombat

Egyedül vagyok idebent. Néhányan lézengenek a helpdesken, azon kívül senki. Gyűjtöttem egy kis kormot és firkálgatok a kémény belsejébe... Egyedül érzem magam nagyon. Úgy látszik az is számít, ha bár hétszámra nem beszélünk, de legalább itt vagy fizikailag a közelben. Lélekben persze nagyon távol vagy. Ez így nem is igaz... Én vagyok távol tőled. Te mindig itt vagy. Kezdem érezni, hogy karácsony közeledtével növeled a távolságot.. Rettenetesen és egyre jobban hiányzol! Minek bolygattad a virág kérdést? Semmit nem jelent neked viszont én már kezdtem túl lenni azon megindultságon, amivel este odacsempésztem. Nem akartam, hogy lássanak, mert hamar eljutnának hozzád a rossz nyelvek és még ennél jobban is utálnál.

Gondban vagyok.. Talán egy hónapja hirtelen felindulásból rendeltem valami apróságot karácsonyi ajándéknak a "barátaimnak". Zolira és Rád gondolok. Akkor jó ötletnek tűnt, jópofa figyelmességnek. Most már nem így érzem. Inkább gond. Egyszer már megégettem ezzel magam és szarul esett kidobni. Most ismét hülye voltam... Dobjam már most ki? Sajnos a termék sem tűnik már olyan jópofának. Annyira gáz... Lehet én sem használnám nem is értem mitől tetszett meg. Nem tudom akarok-e Tőled egy újabb elutasítást. Úgy látom neked pont megfelel az a mennyiség amit adok magamból. Hirtelen nagyon sok lennék...

Vagy legyek bátor? Végül is nincs vesztenivalóm. És ki tudja Zolinak talán tetszik és örül neki. Csak azt az érzést amikor kidobsz csomagostul.. Basszus, jobb ha Veled szembe visszafogom a spontán dolgaimat, csak a bajt okozzák. :(

 

2019.12.22. Vasárnap

  Szokásos helyzet. Egyedül vagyok és a laptoppal az ölemben gondolok Rád. Régen nem írtam, régen nem "beszéltem" Veled. Túl vagyok az ajándékozáson. Őszintének tűnt a reakciód, nagyon szeretném hinni, hogy tényleg tetszett. Nagyon ideges voltam egy ideje, hogy átadjam vagy ne. Személyesen vagy csak odacsempészve. Névvel vagy anélkül. De, ha csak annyi volt az ajándékod, hogy elfogadtad és úgy csináltál mintha.... Akkor is nagyon hálás vagyok érte!!!

  Furcsának találom, hogy ha valamiben más nézeten vagyunk "meg akarsz fojtani". Mindenkivel így vagy, aki ellentmond neked? Azért is különös, mert nem volt olyan rég mikor még az volt a kifogásod ellenem, hogy egyetértünk. A lényeg valszeg, hogy nem tudok számodra jól létezni..

Volt egy kérdésed nemrég. Miért vagyok feszült a közeledben. Gondolkodtam rajta, és igen bizonyos helyzetekben tényleg befeszülök. És a miértet is tudom.

  Vannak művek amelyeket gyerekeknek adnak, de valószínűleg csak felnőttként lehet megérteni. Ilyen a Kis Herceg A. Sain-Exupéry-től. Itt egy idézet, amit unalomig ismételgetnek, de el kellett telnie egy fél életnek, hogy megértsem.

" Másnap visszajött a kis herceg.
- Jobb lett volna, ha ugyanabban az időben jössz - mondta a róka. - Ha például délután négykor érkezel majd, én már háromkor elkezdek örülni. Minél előrébb halad az idő, annál boldogabb leszek. Négykor már tele leszek izgalommal és aggodalommal; fölfedezem, milyen drága kincs a boldogság. De ha csak úgy, akármikor jössz, sosem fogom tudni, hány órára öltöztessem díszbe a szívemet... Szükség van bizonyos szertartásokra is.
- Mi az, hogy szertartás? - kérdezte a kis herceg.
- Az is olyasvalami, amit alaposan elfelejtettek - mondta a róka."

Engem mindig készületlenül ér, mikor hirtelen megjelensz és betoppansz a konyhába. Meztelennek érzem magam és ez feszültté tesz. Ha tudom, hogy találkozunk akkor rákészülök. Ünneplőbe öltöztetem a lelkemet, eltölt a boldogság és a várakozás. De legfőképpen van időm felvenni a maszkomat!! Azt ami arra hivatott, hogy mindezt elrejtse előled. Nem kell látnod, nem kell tudnod, nem kell szánnod és nem kell sajnálnod ami bennem van. Máshol jársz, más bolygón ez már nem a te gondod. Ilyenkor elmormolom százszor az elkoptatott mantráimat, hogy ismételten tudatosítsam magamban, hogy hol a helyem... És így felvértezve lazán tudok csacsogni, ebédelni egy légtérbe lenni Veled.

Hiányzol és hiányoznak a beszélgetéseink! De már nincs rám szükséged és így inkább nem erőltetem. Hogy jó ez így vagy nem az idő eldönti. Ha kellek valamire eddig is megtaláltál remélem ezután is így lesz. Mindig örülök a lehetőségnek....

 Van egy új képem, ami beégett. A fekete-sárga vascsövön egyensúlyozó tünemény. Azzal a mosollyal, ami a mennybe visz és a pokolba vet egyszerre. Annyira vágytam rá, hogy megbillenj és elkaphassalak! Egy pillanatra a karomba lettél volna ismét... Talán lekensz egy pofon, de bőven megérte volna...

 

 

2019.12.24 Kedd 

Drága Egyetlen Szerelmem!

Kívánok neked Jó egészséget és sok örömöt ezen a szent ünnepen! Rengeteget gondolok Rád, itt vagy a lelkemben. Jó lenne hinni, hogy este nekem is szánsz egy röpke gondolatot. Nekem az lenne az ajándék....

 

2019.12.31 Kedd

Drága Zsuzsim!

Kívánok Neked sok szépet és jót az új esztendőre! Vigyázz magadra és a Mindenható áldja meg minden lépésedet!

 

2020.01.17 Péntek

Kijöttem ide ismét, hogy leírjak pár gondolatomat. Tudom kéménybe korommal vagy kavargó szélben a porba... Van egy hang a fejemben. A Te hangod, aki azt kérdi miért is ez a nagy távolságtartás az új évben. Ösztönös a dolog és ezért magyarázatra szorul, miért is történik mindez. Természetesen csak magamnak kell a válasz, biztosra veszem Téged ez már nem foglalkoztat.
Sokat gondolkodtam az ünnepek alatt. Találtam egy szép hasonlatot, ami azt hiszem elegáns és érthető magyarázattal szolgál. Egy autóhoz hasonlítottam a kapcsolatunkat. Ez már a kezdetektől fogva valami jobb járgány volt, de az idők folyamán annyi extra került bele, hogy egy full extrás Ferrari lett belőle. Persze mondhatnék a a sápadt lámpák fényében az ritmusra pattogó amerikai álomautót is.. :) A lényeg, hogy Álomautó lett a számomra. Sajnos ritkán és rövid ideig használtuk. Csak néha jutott el oda, hogy tiszta benzinnel és egy-egy nagyobb gázfröccsel meglóduljon. Sajnos sohasem száguldhatott, de így is hatalmas élvezet volt.
Régóta ismét bent áll a jól fűtött garázsában. Az utóbbi időben kitoltuk néha ugyan, de csak használt sütőolaj jutott a tankba. A motor erős és járni akart, de csak egyenetlenül köhögött és ontotta magából a keserű fojtogató füstöt. Vétek ilyen módon arra használni, hogy pár hetente kiugorjunk vele a mekibe. Persze Te szeretnéd, hogy cseréljük vissza valami egyszerűbbre, jó lesz a Swift is az keveset fogyaszt és elmegy körömlakkal is. De ahogy te az anyagi világban vagy sznob én az érzelmeim terén vagyok az, és erre most jöttem rá. Nem akarok a Ferrari után visszaülni egy Suzukiba. Nekem van egy Ferrarim!!! Lehet nem használom, de van és ezt kevesen mondhatják el magukról. Inkább gyalog járok, de nem adom alább!! Inkább visszatolom ragyogóra tisztítva a patika garázsba és ha nem is indíthatom, de beleülhetek és nosztalgiázhatom.
Remélem azért valaha még lesz autóm, amely kénytelen ellenni a az utcán vagy a kertben. De Ferrari másik már nem lehet, így a garázs örökre foglalt marad...

 

2020.01.31 Péntek

Mondanivalóm van, de valójában nem tudom mi. Furán hangzik tudom. Mi volt ez a hét? Kerestél és mondtad ami jött belőled. Oké felzaklatott a Zsófi ügy. De akkor is. Pont két hete írtam meg mit gondolok a "kapcsolatunkról". Akkor nem mondtam el, bár korábban igen. Nem akarok és tudok a kedves ismerősöd vagy a haverod lenni. Az idő bebizonyította számomra, hogy ez kevés. Egyszer régen már leírtam, hogy lehetek a szeretőd, a párod a férjed a gyermekeid apja. És ezek mellé jár a barátságom is. Most már azt hiszem a szerető is csak átmenetileg lenne elég... 

És ezek ellenére nekifutottál volna a magánéleti sztorizásnak. Remélem nem bántottalak meg azzal, hogy leállítottalak. Leállítottalak mert nem fair veled szemben ami bennem történik közben. Fura mód ez sem egyértelmű mert két énem van. Az egyik szeret Emberként, a másik imád Nőként. Ha mesélsz magadról a boldogságodról a párodról vagy bármi örömről, az első örül és minden jót kíván. De a második megcsavarja szívem. Fáj minden örömteli pillanatod aminek nem vagyok részese. Féltékeny vagyok arra aki láthatja a szemed csillogását, akinek dúdolsz, akit átölelsz és aki felé szállnak a sóhajaid. Az első énem nem engedheti meg, hogy táplálkozzon a Szörny!! Minden információmorzsa csak hizlalja. Belerángattál kicsit az ezotériába.. Nem tudom a bennem száguldó gondolatok és dúló érzelmek csak engem emésztenek vagy hatással lehetnek Rád is. Ha igen én nem akarok bűntudatot érezni. Csak úgy tudom kontroll alatt tartani, ha a lehető legmélyebb tudatlanságban tartom. Így is elég sok mindent lát, hall, megérez. És legyártja a filmet, hogy kínozzon...

De képtelen vagyok ellenállni a varázsodnak. Ha csak Rád nézek a végtelent látom. És minden alkalommal egyre mélyebben vésődik be a Veled kapcsolatos meggyőződésem... 
Gyönyörű vagy! Minden idegszálam szikrázik a pillantásodtól és a közelségedtől. Nehéz bármi takaréklángot tartanom... Valójában azért ez már nem az régi érzés, ami ilyenkor hetekre romba tudott döntött. Nehéz megfogalmazni. Most jóval kevesebb a fájdalom és több az inspiráció a remény, amit úgy látszik nem lehet megölni. Persze zavarba ejtő dolgok is történnek velem. Gyakran álmodom Veled ismét. Néha meglepően tiszta és megmaradó álmokat. Sőt inkább képeknek nevezném.
Időközben két csoportba osztottam az álmokat. Vannak amelyeket "zagyvának" nevezek. Szerintem ezek azok ahol a napi történéseket feldolgozzuk. Jellemzője, hogy a logikának nincs köze hozzá. Hirtelen változó ismerősök, akik soha nem találkozhattak mégis egyszerre vannak jelen. Hirtelen tér és időugrások, elnagyolt részletek... Valójában néha már közben tudom, hogy álom.
És a "képek". Ezek elég ritkák. Nincs benne logikátlan dolog. Fix helyszín, fix idő fix szereplők néha olyanok akivel sosem találkoztam. De többnyire Rólad szólnak. Talán két hete volt, hogy felébredtem egy ilyenre és nem tudtam hol vagyok, de nyúltam a kezed után, amit addig fogtam, még a melegét is éreztem... Lehetetlen volt a valóságtól megkülönböztetni. Olyan helyek ahol sosem jártam, de le tudnám rajzolni, ha lenne képességem rá. Nem ugrál az idő és a tér. Van idő körbenézni, megfigyelni.. Vajon mit látok ilyenkor? A múltat biztosan nem. Az a zagyva kategória. Ez a jövő? Vagy csak a vágyaim kivetülése? Kik az ismeretlenek? Hol vannak a helyek, ahol vagyunk? Kétkedek ismét abban, hogy "fentről" az éterből kapom VALAKITŐL. Miért? Semmi reális alapja, hogy bekövetkezik. Akkor miért? Ha akar "tőlünk" valamit nem engem kell meggyőzni!!! Bennem már nem kell megerősíteni semmit! Nem értem, nem értem!!

Szóval engedtem a varázsodnak. És nagyon jó volt. Nagyon hiányzik, hogy napi szinten legyen köztünk kapocs. De, hogyan lehetne? Csak belelovalom magam és etetem a szörnyet. De ez a dolog két emberről szól. Nem hiszem, hogy nem érted mi van bennem. De ha nem érted többször is elmondtam és mégis keresel. Kedves vagy és kenyérre kensz. Hiányzom? Néha az az érzésem (vagy csak a vágyam), hogy egy-egy pillanatra még eszedbe jut a mi éjszakában lámpák alatt suhanó autónk... Bárcsak így lenne... 

 

2020.02.11 Kedd

Pár napja nagyon rajtam van megint, hogy írjak ide. Hogy miről nem is tudom. A nemrég megélt újabb zavarba ejtő álmomról? Amit minimum erotikusnak neveznék, de valójában nem arról szólt? A kérdésedről, hogy mit tudok rólad? Vagy arról a meglepődésről ami ért ma. Nem tudom melyik sablonra lehet ráhúzni. Van pár lehetőség. A sors ha elvesz valamit akkor vissza is ad? Ha egy ajtó bezárul nyílik a másik? Bátraké a szerencse? Vagy csak egyszerű véletlenek? De lenne gondolat az elmúlt időszakról. Arról, hogy csetelünk, minden körülmény ellenére?  Miért vagyok benne? És te miért fektetsz bele energiát? Mert ebbe most érzem, hogy teszel. Vagy magamról? Mert végre jó lenne mesélni akár itt is. Az ellened elkövetett "merényletemről" ? 

Tudom kacifántos amit írtam. De legalább a címek itt vannak. Viszont Valentin nap is itt topog az ajtóban. Nem szoktam nagy feneket keríteni neki, mert van egyfajta negatív véleményem a marketing részéről és amúgy nem egy hagyományos régi ünnep.. De azért itt élek és nem tudom függetleníteni magam. Ráadásul ez adta a címet a "sztorinknak" és ennek a blognak is. Talán emlékszel a "Csak úgy.." feliratú apró marcipánszívre... Nekem eszembe jut gyakran és ismét egy piros betűs nap, amikor majd sokat gondolok Rád, de valószínűleg kerülöm majd a kontaktust, hogy ne érezd magad kellemetlenül a ki nem mondott szavaimtól.

 

2020.02.12 Szerda

Nem értem!! Tegnap már írtam, hogy írhatnékom van. Ma sem múlt el. Bent cseteltünk ha épp nem dolgoztam én is serényen. Aztán hirtelen el kellett rohannom, de most végre egyedül vagyok a laptoppal.. Már alig vártam. A miértet nem értem. Először is ha így folytatom szembe megyek ennek a résznek az alapelvével. Sírfelirat és néha a könnyek közt elrebegett szélbe szórt szavak. November-December-Január. 3 hónap telt el és nem volt gond megtartani. Most mi történik? Könnyű dolog azzal magyarázni, hogy ismét (munka)napi kapcsolatban vagyunk. De valahogy sántít a dolog.. Persze szembe megyek azzal is, hogy nem vagyok hajlandó vissza/bemenni a barát zónádba. Ez ellen nagy az ellenállás bennem. De basszus... Jól esik minden rezdülésed, minden mosolyfej és persze az igyekezeted, amit lehet, hogy csak érezni akarok.  

Szóval mi legyen? Engedjek az ihletnek vagy hallgassak az eszemre és tartsam a fogadalmam. Persze ez a blog már látott mindent. Változott a célja, hangvétele. Akár változhat ismét... Írok, mert van mit, mert jól esik, mert jön belőlem.

Szóval itt ülök és ahelyett, hogy szundiznék edzés előtt, nyomkodom a gombokat. Mivel kezdjem? Azzal, hogy milyen jó hogy beszélünk? Rengeteg dolgom van bent, de megédesíti minden mondat, amit váltunk. Elmélkedjek az okokon, hogy mi ez a hirtelen érdeklődés? De nem. Nem érdekel! Jó hogy vagy és örülök Neked amíg tehetem.

De inkább az álmom. Pár napja történt. Nem akarom nagyon "túlfűteni" a blogot, de ez most megmaradt és megőrzésre érdemesnek ítéltetett. Ez is inkább "kép" volt mint zagyva álom. Fura, mert korábban ilyesfajta intimitást nem álmodtam Veled kapcsolatban. Szeretkeztünk. Nem szex, szeretkezés volt. Láttalak magam előtt csupasz gyönyörűségedben. Öleltelek és csókoltalak mindenhol. Felfedeztem újra a tested. Az egész lassú volt nagyon. Minden érintésnek, simogatásnak, csóknak, minden sóhajnak meg volt adva a módja. Még most is érzem a bőröd melegét és a tested csodálatos íveit. Érzem az illatod, hallom a hangod.  De a tényleges aktust valahogy kimaradt. Ezt nyilván bánnom kéne, de mégsem... Itt volt egy ugrás a "filmben" és a következő jelenetben már a karomban tartottalak. Én háton feküdtem Te a mellkasomra tetted a fejed félig hasra fordulva. A hajad simogattam és Te rám néztél. Úgy ahogy más nem tud nézni. Azzal a pillantással amiből alig jutott nekem, de az a néhány alkalom belém égett. De a legfontosabb ebből az egészből, az a hihetetlen meghittség, nyugalom és tökéletesség, ami körülvett minket. Nyilván ezek itt csak szavak, amelyek nem adják át a töredékét sem az "átélteknek". De valamiért jó leírni és később jó lesz talán feleleveníteni....

Végig olvastam a korábbi bejegyzéseket és a nevedet monogramra változtattam. Ugyan senki sem olvassa, de hátha egyszer felkapja a média... :)

 

2020.02.14 Péntek

Ki kellett jönnöm a temetőbe ismét. Hoztam kormot dögivel... Nem is tudom mivel kezdjem. Azt már megtanultam, hogy nem jó ha kontroll nélkül vezetik az érzelmeim a "tollamat". Tegnap ezért nem engedtem a vágynak, hogy írjak. Nem akarok túl sok mindent összehordani de éjjel kettőkor megébredtem és három dolog zakatolt bennem és nem hagyott aludni. Nem jó megindultan írni, próbálok észnél lenni, de azt nem ígérem, hogy összeszedett is tudok lenni.

Talán a legfontosabb, hogy miért maradtam itthon. Kérdezted. Azt még sem mondhattam, hogy gyere ide a blogra és olvasd el. De szerencsére elfogadtad, hogy nem a tegnapi az ok. Na jó... Kis csúsztatás, nem a fő ok, de ennyi hiányzott és jó döntés volt. Szóval itthon vagyok laptoppal az ölemben. Ugyan hónapok óta egyedül vagyok, de ez egy társas magány. Nem alkalmas arra, hogy megvívjak a démonaimmal, amik időnként meglepnek. Ehhez valódi magány kell és ma ez kb 6 órát jelent. Ez idő alatt kell elintéznem mindent és valami nyugalmat találni. Ez odabent nem menne még dugóval a fülemben sem. Biztos, hogy ma futottunk volna össze minden kanyarban és neked a mai boldog nap. Az enyém nem és ezt éreznéd a konyhában. Nincs az a csernobili ólompáncél, ami mögül ne sugároznának ki az érzelmeim és vágyaim. Nem fogom elrontani, már azzal hogy ezeket a sorokat írom bűnt követek el. Nem akarom, hogy negatív kontextusban emlékezz rám.

Mert ez történik.. Tegnap nagyon érzékeny voltam. Azt hiszem az álom, amit leírtam sokkal nagyobb hatással volt rám mint gondoltam. Napok óta a hatása alatt vagyok. Talán ezért kellemetlen, hogy tegnap végül kikötöttünk a szexnél. És olyasmire emlékeztél amire én már nem. Olyasmire, ami nem én vagyok, ami éles ellentétben van azzal, amit álmomban megéltem és amire vágyom. De elkeserít, ha csak ennyi maradt meg belőlem. Hogy fojtogatlak és durva vagyok. Ez nem lehet, ennek nem szabadott volna megtörténnie. :( :( Borzasztó!!!!!

Nincs kedvem tovább lelkizni. Valentin nap. A szerelmesek napja. Vajon van napja a megtört szívűeknek is?? :) Csak viccelek. A szívem elevenebb mint kellene. Ütéseket kap folyamatosan, egyedül van és magányos, de makacsul kitart. Most sem enged. "Üzenem a távolból, Valaki ma Rád gondol.." Folyamatos a dúdolás. És ez valójában annyit jelent, hogy semmi másra nem enged gondolni. Közhely és még a reklámban is benne van, hogy csak a lúzererek mondják ki az érzelmeiket. Ma ismét lúzer leszek és leírom, hogy Szeretlek! Minden józan ész, logika, ellenséges körülmény és reménytelenség ellenére. Távol akartam/akarok ma maradni Tőled, de egyfolytában azt várom, hogy keress. Percenként nézem a telefonom és reménykedem a skype-ban. Ha benned lévő kettősség teher erre mit mondasz? Bár azt hiszem Te is gondolkodtál és nem kérsz belőlem. Nincsenek határaid... De kellemetlenséget azért Te sem akarsz magadnak.

Nem tudok mit kívánni! Amit kívánok azt nem írhatom le. Ma nem, de minden más alkalommal erőt fogok venni magamon...

 

2020.02.15 Szombat

Kijöttem ma is. Semmi különös okom nincs, de kellett. Lehet csak annyit akarok mondani, hogy Hiányzol!

Egyedül vagyok és voltam egész nap. Fura dolgot kell elmondanom. Már jópár napja érzem amit korábban. Az "ittvagyvelem" érzés. Szeretem ezt, bár valószínűleg csak vágyom, hogy gondolj rám. Szombat este van. Szórakozni vagy, esetleg otthon összebújva egy pohár borral. Én azt tenném Veled. Nem lehetnek itt a gondolataid. Őrült vagyok. Megnéztem a vibert, nincs-e beragadt üzeneted.

Megy az Aludj csak én álmodom! Ismered biztosan. Iszogatok. Nem mertem ajánlani magam a múltkor romantikus film nézéshez. Jól tettem nagyon. De szerettem volna....

Kimentem cigizni a filmszünetben.  Két napja az első szál, de whiskeyvel jól esett. Néztem a csillagokat. Szeretem nézni a csillagokat, ahogy a tengert is. Van dalunk, dátumunk talán filmünk, de csillagot nem volt idő választani. Biztos ezekről is tanultál asztrológián.. Melyik illene hozzánk? Van vajon olyan amelyik figyel és vigyáz ránk? 

Aludj nagyon jól Drága Zsuzsim!

 

2020.02.16 Vasárnap

Tegnap az utolsó költői kérdésem az volt van-e olyan csillag ami figyel és vigyáz ránk... Utólag olvasva vicces. Inkább az a kérdés van-e volt-e "ránk"..

Mozgalmas a napom eddig. Maját hoztam haza és az Üllői úton már messziről láttam egy zöld rendszámos fehér Priust. Döbbenet mennyire megfog és mennyire izgatott vagyok egészen addig míg ki nem derül, hogy nem Remzy... Abszolút idióta vagyok azt hiszem. 

 Jóéjt Drága! Álmodj azzal, aki Veled álmodik!

 

2020.02.17 Hétfő

Régen szakadt át ilyen mértékben bennem a gondolat gát. Ez a "Ki ismer a legjobban" kijelentésed telitalálat... :) Fura, hogy mire ugrik és mire nem az elmém és a szívem. Egészen új kérdések és szempontok jönnek fel. Még képlékeny és időm sincs írni. Jobb az élő Zsuzsimmal csetelni. A virtuális megvár és ott van mindig a vonal végén..

Egyszer el kell jönnöd velem Beethoven koncertre. Egy nagyzenekarral rendes koncertteremben. Mondhatsz bármit, de tudom hogy végig borzonganád Te is!

Hazajöttem, miután leléptél. Semmi értelme ott lenni, ha nem dolgozom és Te sem vagy a közelben. Ugyan abszolút virtuális a viszony és mivel az ebéd lehetősége is elszállt ez nem is fog változni. D akkor is érzem, hogy a közelben vagy.

Szóval most itthon vagyok laptop az ölemben. Izgoltam reggel mikor bementem. Nem tudtam mi lesz ma. Nem tudtam, hogy fogsz viselkedni és én sem tudtam, hogy reagálok. De mindig leveszel a lábamról. Egy gesztusod egy röpke gondolatod elég, hogy megolvassz. Amikor kértem, hogy ne rontsd el felesleges beszéddel... nagyon közel voltál hozzám. Annyira szerttelek volna megölelni egy pillanatra. Azért kértem, hogy ne "kommentelj" mert féltem. Féltem, hogy ha észreveszed a feléd áradó érzelmet elvicceled vagy visszarántasz egy realista magyarázattal a földre. Nincs rá szükség tudom magamtól is, de néha jól esik azt, hinni...

Megdöbbentett, hogy azt hiszed én ismerlek a legjobban a földön. Ezt a kijelentésedet biztosan átgondoltad? Nagyon megtisztelő!!! Sokat tudok rólad az igaz, de ez valahogy másfajta tudás. Néha én sem értem, de hiszem, hogy valami láthatatlan kapocs van köztünk. Valami, ami itt tart engem és lehet, hogy tévedek, de azt hiszem valahogy téged is fogva tart. Ha józanul végiggondoljuk mindkettőnknek jóval egyszerűbb lenne, ha nem is szólnánk egymáshoz. De inkább nem akarom végiggondolni... De ettől függetlenül nem hiszem, hogy azok akikkel együtt élsz/éltél ne ismrtnének jobban. A józan ész azt diktálja, hogy azért ennek sokkal többnek kell lennie, mint a mi kvázi csak a virtuális világban létező kapcsolatunknak. Én sok dolgot maximum elképzelhetek Rólad.

És itt becsatlakozik a második kijelentésed, ami nagy vihart kavart bennem. Lehet, hogy nem kellene mindent leírnom, ami felvillant bennem miután írtad. Hogy volt? "Te kaptad a legszélesebb spektrumot belőlem.." A lényeg ez volt. Huhhhh. Hirtelen bevillant minden. Minden, amit kaptam és minden amire csak vágyom. Drága Zsuzsim! Te sokkal, de sokkal több vagy, mint amit nekem adtál. A te legnagyobb szépséged és jóságod pont ott abban van amit sosem kaptam meg. A csillogó lelked! Kaptam fergeteges mámorító szexet. Néhány villanást a meghittségből, de pont csak annyit, hogy tudjak róla és sóvárogjak utána. Az őszinteséget nem tudom. Valószínűleg mások a fogalmaink erről. De nem kétlem, hogy te annak érezted. És sok negatív élményt. De ezek alapján nem ismerhetlek. Ezek alapján nem ítélhetlek meg és nem is teszem. Ha a kapott dolgokat venném, most nem beszélnénk.... Remélem nem értesz félre nem leltárt készítek. De tény, hogy a chatelés és a minőségi szex közötti űr nagyon hiányzik. Egyszerű dolgok. Heverni a homokban, moziba menni, ágyba vinni Neked a reggelit, kikérni a véleményed pólóvásárláskor, lekvárt főzni. És akkor még az álmaimról nem is beszéltem. Nem tudom, hogy a köztünk lévő kapocs elég-e ahhoz, hogy jobban ismerjelek mint azok akik valóban megélték Veled a teljes spektrumot. Ne érts félre ismét. Én lennék a legboldogabb, ha lehetőségem lenne, hogy tényleg megismerjelek és lássalak a mindennapok porában....

Még egy dolog... Szóba hoztad a piros lámpám. Bevallom villog egy ideje. De nem azért amit múltkor mondtál. Az akkor és ott érthető volt. De valahogy ez az egész helyzet... Nem tudom megmagyarázni, de szerintem Te és én sem mozgunk úgy ahogy mozognunk kellene a nagykönyv szerint. Egyáltalán nem logikus sőt! De majd talán később kiderül. 

Megint ide írok mert vonz. Pedig nem akartam folytatni. Gondolom a napi kapcsolat hozza a plusz gondolatokat és érzéseket és ez szorít, hogy kiírjam magamból. Pedig korom a kéményben és a végén még annyi sem marad... Megyek edzeni... Jól fog esni.

 

2020.02.18 Kedd

Remélem jössz ma be. Tegnap bizonytalan voltál, mikor kérdeztem. Jó lenne, ha itt lennél közel.

Furcsa vagy Te lány! Engem kérdezel fájdalomról??? Minden perc fáj, mikor nem vagy az enyém. Csak már megszoktad! De lehet, hogy nem is érzékeled

Zsuzsi!! Te egyre gyönyörűbb vagy! Részeggé tesz a közelséged. Annyira puha és lágy érzés!

Látod ez a baj. Mohó vagyok. Látlak egy pillanatra és még több kell. Még jó hogy gondolkodsz helyettem.

Túl jó volt ez a nap. Talán csak egyszer szállt a belsőmre az árnyék. De egy cigi átsegített. Valszeg csak átverem magam az egésszel, de jó Veled! Jó ez a mókázás, jó látni néha Téged. Minden alkalommal tudatosul bennem, hogy Te vagy aki kell. Nem újdonság, de megerősíti a hitemet és a meggyőződésem. Jók ezek a napok bár biztos lesz majd böjtje. De ilyenkor szárnyalok. Szárnyal az elmém a szívem a gondolataim és vágyaim. Csak a munkakedvem nem, de gyakoribb sajnos mikor szorgalmasan dolgozom. Ilyen napokon nem érdekel, hogy Neked csak játék. Legalább kicsit jól érzem magam tőle.

Elgondolkodtam a kérdésen, hogy kiben nem bízom az ajándék kapcsán. Egy dolog merült fel még bennem. Valszeg mindketten benne vagyunk kicsit.. De egy mondattal megfogalmazva: Talán nem érzem annyira fontosnak magamat a Te számodra, hogy csak ezért a kocsidon tarts valamit, ami nem hasznos vagy menő. Ez nem olyasmi, mint az első ajándék nyaklánc, alvós mackó vagy marcipánrózsa, amit egy életen át megőriz az ember. Mert azok emlékeztetnek anyára, apára, nagyira a gyermekkora vagy az első nagy Ő-re. Éppen ezért nem annyira érthetetlen, a "Megvan még" kérdés. Nyilván nem arra gondoltam, hogy letépted az első sarkon. De mint írtam elromolhatott, kimehet az elem, letörik vagy valaki leszólja...  Összefoglalva. Nem gondoltam végig miért kérdeztem. Csak jött. A fenti dolgok fejtegetések, gondolatfoszlányok, fikció, egy lehetséges de korántsem biztos, hogy a megfelelő magyarázat.

 

2020.02.19 Szerda

Drága ZSUZSIM! Nagyon Boldog Névnapot kívánok Neked!

Ma is előbb értem be. Kicsit izgulok, mert nem minden alakult úgy, ahogy azt a "nagykönyvben" megírták. Dóri lebetegedett és tegnap elég korán lépnem kellett. Ma pedig délelőtt még orvoshoz is elviszem. Remélem a mai is olyan szép nap lesz mint a tegnapi. Teljesen a hatása alatt vagyok. Különösen az tett rám nagy benyomást, hogy milyen szép is vagy. Persze ezt eddig is tudtam, de tegnap valahogy olyan lágya volt minden. A tekinteted és az egész kisugárzásod.

Köszönettel tartozom Neked! Megtehetted volna, hogy kidobsz virágostul és orrba csapsz a kis magánakcióm miatt. Sajnálom a kellemetlenséget, mert tudom, hogy "kicsit" kellemetlen. Talán leírom miért esett így és miért nem a bokorba került. Érdekes nap volt nekem is. Hiába készültem rá erősen, hogy láthatlak a lélegzetem is elállt a látványtól. De talán elég vastag maszkot vettem fel és jól bemelegítettem előtte és ez most szerintem nem látszott.

Köszönöm és Szép estét kívánok Neked!

 

2020.02.20 Csütörtök

Korán bent. Reméltem, hogy Zolit is megelőzöm és titokban lemeózhatom a rózsát. Bízom benne, hogy méltó a minőség. De sajnos tévedtem. Z. már bent van. Azért meglátogatom, mert tegnap még odanézni sem "mertem".... 

Szép. Azt hiszem nem égek vele. Látom van aki ellát . Teáztunk és 7:52-kor Zoli felpattant: "Úristen!! Zsuzsi mindjárt itt és le kell főzni a kávéját" Mondtam neki, hogy ki fog hűlni, de két percre saccolta az érkezésed.. 

Úgy látom minden nap tudod emelni a tétet. Azt mondják, hogy a szépség belülről fakad. Ez igaz is, de ha ez a belső fény párosul a külső szépséggel... Akkor az vagy Te!! Számomra a mindennapi varázslat.

Megörökítettem ma a kedvenc felugró "ablakomat": 

 

Írhatnékom van. Le szeretném írni a tegnapi edzést és azt, hogy mennyire megfogott a tegnapi nap. Azt már levettem, hogy nem nagyon érdekel az első téma. Teljesen megértem, engem sem tud mikor más ilyesmiről beszél. De ettől függetlenül szeretek Neked mesélni bármiről, ami nem embargós... És ez szerencsére nem az. 

A tűzzel játszom megint. Megint kiadom magam nagyon, de basszus jól esik és talán Rád is tartozik. Az ilyen érzelmi csúcsok után szoktál nagyon hiányozni!! Lehet megint ez lesz. Félek holnap befejezem a mondókám és egy nagyon racionális magyarázattal megoldod és lezárod, mert kényelmetlen lesz és valamit mégis mondanod kell. Igen, valószínűleg az én zavart lelkem és agyam szüleménye minden. És csak akarnom kellene, hogy másképp lássalak Téged és a körülöttem lévőket. Sajnos nem tudom megmutatni Neked, hogy én hogyan látlak és érzékellek. Nem lehet szavakkal leírni az egyediségét és különlegességét. Ez olyan mintha egy vaknak próbálnád kézjelekkel Mozart zenéjét elmagyarázni. Elnézést, hogy vaknak titulállak, de csak érzékeltetni akartam a feladat lehetetlenségét... 

Megyek haza. Valószínűleg ez lesz az utolsó közös szülinapozás. Érdekes, hogy alig van ezzel kapcsolatos negatív érzésem. Inkább túl szeretnék lenni rajta, hogy újra kezdhessem. Talán lesz valaki aki kicsit is hasonlít Rád. Túl magasan van a léc valójában nem várom, hogy lesz aki meg tudja ugrani. Azt mesélted egyszer, hogy volt aki tudott hasonlóképp létezni. Talán Nekem is sikerülhet. Nem tudom mekkora az emberi szív. Én abszolút azt érzem, hogy az enyémben nincs szabad hely...

Lecseréltem a fenti képet személyiségi okokból... Hátha jön a világhírnév.. :)

Koccintottunk. A többiek kólával én whiskeyvel. Ritkán iszom, de most még két pohár becsúszott. Részeg nem vagyok csak őszinte. Kimentem egy szál cigire és megkérdeztem a csillagokat, hogy mi ez az egész? Miről szólt ez a néhány nap? És válaszoltak. Mondani akarsz valamit. Valami fontosat, valami amit talán nem engedtem, hogy elmondj, de úgy érzed tudnom kell. Eljegyzés? Házasság? Jön a baba? Sok boldogságot kívánok Neked, mert SZERETLEK! Velem vagy nélkülem légy nagyon boldog!!! És most mindjárt sírok... Holnap elmondod és összetörsz. Nem baj! Én felállok újra és várok Rád! Várok Rád mert az álmaim és a meggyőződésem ezt diktálják. Vérezni fog a szívem, de begyógyul és újra reménykedni fog.

Talán jobb így, hogy ma rákészültem. Fel tudom venni a maszkot és jó képet vágni. Talán ez egyszer megőrzöm a méltóságom is és nem látsz majd "hisztisnek". Nem tudom meddig jutunk a beszélgetésben. Mit tudsz kiszedni belőlem és mit nem. Mennyire sikerül leásnod vajon, mennyit leszek képes elárulni a képeimből. Szeretném nagyon elmondani,mert fojtogat néha. De nem lehet mindent. Manipulatívnak hatna hiába igaz minden. Most ugyan sikerülne, de Te nagyon távol vagy.  Holnap padig... munkaidőben nem illik alkoholizálni. 

Aludj jól!! Én is megpróbálok. Holnap fontos napunk lesz!

 

2020.02.21 Péntek

Sokat kivett ez a nap belőlem. Köszönöm, hogy meghallgattál. És azt is szoktam érezni, ha érdekel amit mondok. És azt hiszem ez most érdekelt. Viszont az biztos, hogy túl tömény lett. Sajnálom! De ha most nem akkor valószínűleg sosem.. Most belelovaltam magam. Elővettem a képeket. Szinte mindent elmondtam csak azt nem amit már túl direkt lett volna. De leírom. Igen az én fiam! Annak kell lennie! De ha nem akkor is szeretem mert hozzád tartozik. Nem akartam kimondani, de nyilván levetted.. Egy családként láttam magunkat. És vágyom a kissrácra, de csak Rá és csak ha tőled van. Attilának mindegy ki az anya. Én fordítva érzem. Mindegy a gyerek, fiú vagy lány, ha te vagy az anyja. Mástól nem kell. Nehéz megmagyarázni a különbséget. Mindkettő gyerekről szól.

Kicsit önzőnek érzem magam. Most fel kellett volna ajánlanom, hogy meghallgatlak. De nem tudom megtenni. Ne haragudj, hogy elzárkózom. Nem készültem fel rá és nem lenne fair a reakció amit kiváltana. Nem tudnám palástolni az érzéseimet.. Ilyen vastag maszkom még nincs.

Azért eddig másképp alakult a dolog mint vártam. Talán megsajnáltál és azért maradt el a "coming out" vagy nem is volt tervben? Nem tudom. Viszont amit írtam kezdődik.. Hiányzol!! Itt vagy előttem a csini DBD-s felsődben :) Neked bármi jól áll!!

Felvettek a csoportba.. :)

Hiányzol Zsuzsi! Nagyon hiányzol!!

 

2020.02.22 Szombat

Megint írok bár semmi sem változott tegnap óta. Rájöttem, hogy ez a blog nemcsak arra jó, hogy abennem zakatoló gondolatoknak otthont adjon. Most például arra használom, hogy egyszerűen csak beszéljek Hozzád. Közel vagy most nagyon hozzám. Nem tudom ez mit is jelent valójában. Csak egy érzés. Zavarbaejtő de végül is jó. Kell valami az elmúlt napok után. Hiányzol, de ezt már írtam.Nem aludtam jól éjjel. Sokszor felkeletem, de nem tudom miért. Ma Te sem látogattál meg sajnos. Sokat gondolok Rád. Végül is azt kell mondanom jól vagyok. Azt hiszem ehhez nagyban hozzájárul, hogy megtetted amit kértem. Így is eszembe jutott sokszor, hogy vajon közben mire gondoltál és mi kívánkozott ki. De nem akarom tudni. Illetve sajnos tudom, de egyszerűbb benttartani a szavakat a ládába, mint az újakat belegyömöszölni. Szóval köszönöm, tényleg!!

Remélem jól vagy és jól sikerült a szülinap. Mi eltoltuk egy héttel, mert Zsoltiék elutaztak. Ülök az ágyban és laptop az ölemben. Móni reggel lelépett. Maját viszem át Márkhoz dél körül. Dórival meglátogatjuk a Dédit, utána Anyukámnat is felköszöntjük előzetesben. Utána kimegy a lovardába és valószínűleg ő sem jön este haza. 

Mindig azt várom, hogy felugrik a skype ablak és láthatom az üzenetetd. "Jó reggelt!" minden reggel eltölt a melegség mikor megjelenik a jobb alsó sarokban!

Voltunk nagymamámnál. Nem tudom pontosan hol laksz és Pesterzsébet nagyon nagy. De volt rajtam valami fura érzés végig amit itt a lakótelepen nem érzek. Hazafelé figyeltem Remzyt hátha látom, amelyik utcába tudtam benéztem... De nem. Biztos képzelődtem.

 

2020.02.24 Hétfő

Laptop ölben, fortyogó gondolatok érzések bennem. Nem biztos, hogy összeszedett tudok lenni, de ez a mai nap után azt hiszem nem is várható. Sok a kérdésem. Felteszem őket és némelyikre talán leírom a saját válaszom. Előrebocsájtom, hogy nem akarom, hogy változtass!! Ne azért mert firkálok a kéménybe....

Előszedtél egy csomó dolgot, amit én már nem kerestem. Nem érdekelt, csak jól akartam érezni Veled. Mit számít neked, hogy mi van köztünk. Folyamatosan engedek. Lassan a haverod leszek újra, majd ismét vissza a barátzónába. Nem lenne ez gond, ha nem lennél tisztában azzal amit érzek. Vagy nem jut el az üzenet? Nem érted mi megy bennem végbe? Igen ismerlek, de úgy látszik, Te engem nem. Tudod, hogy nem látok sok alternatívát a kapcsolatunk jövőjét tekintve.

Nem fogom a cikkeket elolvasni. Nem igazán érdekel, hogy más, hogyan lépett túl egy ilyen érzésen. Levettem, lehetséges bár kétlem, hogy ezek sablonok. Az az érzésem el akarod fogadtatni a tényt, hogy nem lehet köztünk többet semmi, ami komolyabb egy levelezőtársnál. Az elmém ez tudja, a szívem mást mond. Nem reklámozom és nem frusztrállak vele. Viszont nem titkolom, ha kérdezed. Vagy csak egyszerűen meg akarsz törni? Én hiszem, hogy a jövőt látom. Az az én Fiam és Te vagy az anyja!  Te pedig le akarsz róla beszélni. Nem fog menni, eddig sem ment. Minden egyes próbálkozás, hogy más "nézőpontból" vizsgáljam a dolgot ellenkezést vált ki belőlem. El fogok menni a "nemtudomiaszakmája"-hoz. Most már engem is érdekel mi volt a múltban és tényleg van-e hatása a jelenre illetve a jövőre.

Vajon mi fog kiderülni. Van olyan sztori aminek hatására happy end lesz? Bármelyikünk szempontját is nézzük, mert hogy ebben az esetben ellenérdekeltek vagyunk az biztos. Vélhetően én követtem el egy nagy bűnt ellened és vezekelnem kell. Van értelme kideríteni, hogy 200 éve megerőszakoltalak vagy ütöttelek vertelek? Van olyan lehetőség, hogy ne csak egy indok legyen valami ellen vagy mellett? Milyen gyűlöletet vagy sértettséget kellene feloldanom. Inkább szükségem lenne ilyen érzésekre. Mert képtelen vagyok gyűlölni és hosszan haragudni. Pedig mekkora szerencse, ha valaki képes. Ha képes magán kívűl mást is vádolni. Ha nem csak a saját háza előtt akar söprögetni folyamatosan. Milyen könnyű lenne ha tudnék Rád haragudni. Talán lenne miért, de ne tudok. És már indokot sem tudnék mindani. De mással is így vagyok nem csak veled.

Nem tudom, hogy mit látsz bennem. Mi kell belőlem. De azt érzem, hogy nem akarsz/tudsz elengedni. Pedig megadtam sokszor a lehetőséget. Utoljára januárban. És az a helyzet, hogy ez a legzavarbaejtőbb. Korábban talán érthető volt, hogy visszatértél, mert nem voltál jól. De most jól vagy. Te mondtad. Akkor miért? Kitoltam a távolságot. Megálltam, hogy megtartsam. De nagyon jól tudod, hogy ha akarod bármit megkapsz. Most is megkapod ráadásul örömmel adom. Mert jó nekem is.

Nem akarlak megbántani és főleg nem visszahúzódni. Nem akarom, hogy visszavegyél. Nem akarlak már megérteni sem, bár szerintem te is rögtönzöl sokszór és nem kottából játszol. Csak ne akarj meggyőzni arról, hogy tévednek az álmaim! Én is megígérem, hogy még kevésbé bizonygatom az igazamat.

És már csak egy utolsó költői kérdés az éterbe.. Úgy látom nem a kor számít. Nem számít, ha van már gyerek és nem Vele éled át először a csodát. Eddig ez gond volt. Akkor viszont velem van baj. Miért viszolyogsz? Miért nem tudsz szeretni egy kicsit sem ??? Miért nem kaphatok egy igazi lehetőséget? Talán ez is kiderül majd....

Megyek edzeni. Talán ki tudom gyilkolni magamból a kétségeket...

 Kihajtottam magam nagyon. Összeállt egy kis csapat akik a jó értelemben hajtják egymást. Benne vagyok :) Egy gramm felesleges energia sem maradt..

Eszembe jutott egy mondás. Egy idézet valami nagyon híres embertől. "Támadj meg egy népet és égesd fel házait! Harcolni fog. Éheztesd ki! Még jobban fognak küzdeni. De vedd el tőlük a reményt...! Megadják magukat...

Várom a holnapot! Várom, hogy beszéljünk! Várom, hogy láthassalak! 

Aludj jól! Jó éjszakát!

 

2020.02.25 Kedd

Van egy kis szusszanásnyi szünetem. Te is meetingelsz. Reggel iszonyú feszülten keltem. Dolgozott bennem minden, amit elmondtál. Minden mondatot és szót megkommenteltem gondolatban. Elkenődtem aztán újra felálltam. És itt bent szép lassan elmúlt. Nagyon jó volt összefutni reggel egy pillanatra. Skype-on nem mondtam, de ide leírom, hogy minden áldott nap mikor összefutunk eláll a szavam Tőled! Te vagy számomra a tökéletesség! Ezt sosem mondanám a szemedbe, mert kellemetlenül érintene és visszadobnád "Hogy csak te látod így!". De itt elfér :) Amúgy egy csomó dolgot megoldottam, amivel napok óta nyűglődöm. Hihetetlen egyszerű megoldásokkal kitakarítottam a postaládám nagyját.

Széppé tetted a napom. Kár, hogy a Tied nem az. Sajnálom, hogy ide jutott a dolog. Osztanám az észt, mert nagy "szakértője" vagyok a témának, de nem fogom. Biztasson a dolog, hogy valószínűleg lesz "kibékülés" (persze nem ez lesz a neve, mert nem vesztetek össze) és az mindig jó. 

Na tessék!! Leléptél és most hiányzol!!! És még azt mered állítani, hogy nem vagy boszi :)

Kíváncsi vagyok, hogy mikor kapsz majd választ a leveledre. Kíváncsi vagyok, hogy a stílusát és tartalmát tekintve a tippem jó-e. Én mindenesetre azt kívánom, hogy ha nem is rövidtávon, de rendeződjön a dolog, mert így mérgező a hangulat. Van egy nagyon rosszindulatú gondolatom is, de ezt még ide sem fogom leírni.

Tudod mi az érdekes? Eddig csak kattingattam ide-oda. Megjöttél váltottunk két szót és nekiálltam dolgozni. Van kedvem, tudom mit csináljak. Annyi változott, hogy itt vagy közel.

 Keveset kaptam ma belőled! Hiányzol megint!

Hazaértünk nagy nehezen. Dóri nem örült nagyon, el volt kenődve. Szerinte nem sikerült túl jól a szóbeli. Meg kellett hívnom Mekibe. De végre itt. Zsuzsi mi ez? Percenként nézem  telefont, hátha üzensz! Itt vagy velem, miközben fizikai fájdalom a hiányod! Ezerszer megnéztem a vibert, de nincs beragadva... Nem terveztem, de lehet töltök egy pohárral. 

Értenem kellene hogyan működöm, de nem. Most meséltél és egyértelművé tetted a helyzetet. És mégis.. Szembe megyek a tényekkel az értelemmel. 

 

2020.02.26 Szerda

Tegnap kezemben a telefonnal aludtam el, szerintem még nem volt 8 óra sem. Ennek megfelelően 4 órakor fent voltam és egy csomó dolog járt a fejemben. Érdekes, hogy rajtad keresztül magamat is jobban megismerem. Tegnap volt egy "felismerésem". Nem találtam sajnos ki a semmi egetverőt, de azért valami fontos apróság világos lett. Bocsánatot kell kérnem. Néha van amikor egy "barátnak" nem az a dolga, hogy gondolatokat ébresszen és megmutassa az egyéb lehetőségeket is. Van amikor az a dolga, hogy kérdezés nélkül kiálljon melletted! Tegnap én okoskodtam a levél kapcsán és Neked nem a hűvös nyugalmamra volt szükséged. Nem hiszem, hogy megbántott vagy elgondolkodtál rajta, de nekem kinyílt a szemem.

Mostanában nagyon keveset beszélek Annával. De tegnap keresett. Cseteltünk és akkor rájöttem, hogy miért kerülöm. Mert nem akarok vele arról beszélni, hogy az otthoni ügyeim, hogyan állnak. Mert minden alkalommal elmondja, amit már tudok. És rájöttem, hogy most nem abban a fázisban vagyok, ahol a szememet kell felnyitni. Most arra lenne szükségem, hogy a buksimat simogassák és igazat adjanak. Hajtom én magam és emésztem is. Értem, hogy jót akar és nem szeretné, hogy a fókusz eltűnjön vagy, hogy más szemszögből is lássam, de most nem hiányzik. Talán ezért is nem beszélek komolyan senkivel hónapok óta, pedig lassan jó lenne.

Számodra ez az ügy most nagyon fontos és tisztában vagy magadban a "más szempontokkal". Neked most az kell aki a te ügyvéded. Nekem ezeket a finomságokat kell megéreznem még, Mikor van szükséged ügyvédre, bíróra, papra vagy csak egy néma barátra.

Bárcsak elmondhatnám miért szorít... Hogy mennyire hiányzol!

Egy dolog még előjött hajnalban. Kicsit több mint két éve kezdtem írni. Mennyi minden volt már. Eleinte napló, aztán a szétpattanni készülő elmémből ide helyeztem azokat a gondolatokat és érzéseket, amelyeket már nem tudtam tárolni illetve feldolgozni. Leírva könnyebb volt megszabadulni tőle. Aztán jött az az időszak, mikor napi szinten minden gondolatomat leírtam. Jólesett mert itt voltál velem. Olyan volt mintha beszélgethetnék Veled. Végül síremlék lett, hogy valahol elsírhassam a bánatomat. És most megint úgy érzem változik. Meglátom mivé.

A gondolatok kihelyezése csak akkor működött/működik ha olyan helyen van, ahol bárkinek elérhető. Erre már a legelején rájöttem. Egy offline doksinak indult, de kb egy hónap után "átköltözött" ide. Viszont mindennek két oldala van. Akkor használ, ha publikus, viszont egy belső korlát azért nem enged akármit leírni. Pl. a nevedet. Így azok a gondolatok, emlékek érzések amelyek nem kerülhetnek ide elkezdtek gyűlni és egyre több ilyen van. Olyasmi amit átéltem és olyasmi amit meséltél és sok minden amit csak a képzeletem vetít. Nemrég megpróbáltam az offline módszert, de töröltem a doksit. Vannak dolgok amiket az ember szívesen suttog el a félhomályban, de leírva valahogy nem jó. Nem szégyenlek belőle semmit, lehet csak prűd vagyok kicsit. 

És a mai nap... Valahogy megint elmondtam mindent. Egyszerűen jól esik Neked elmondani. Nincs új szavam rá. Természetes és magától  értetődő a dolog. Viszont valóban féloldalas így. Ma ott volt a lehetőség, hogy rákérdezzek, mi is nyomja a lelkedet. Megrémültem. Félek a szívemet mardosó és szorongató fájdalomtól. Minden információ morzsa égethet. De erről már sokat beszéltem és nem is csak itt. Tisztában vagy vele mi zajlik bennem. 

Valójában jókor jöttek a hívások és hogy le kellett lépnem. Már ott tudtam, hogy erőt fogok gyűjteni és meghallgatlak. Bármit is mondasz a jövőben. Talán túl nagy vállalás tőlem, de most ezt gondolom. Lehet gyenge leszek és visszakozom, de legalább megpróbáltam.

Sokat gondolkodtam, hogy vajon mitől vagy lelkileg megzavarodva. A magánéleted rendben. Tegnap amit mondtál nagyon bensőségesnek hangzott és mondtad is. Végre békében és nyugalomban élsz, a helyeden vagy. Rokonok talán? Munkahely? Zsófi ügy nem lehet mert azt ez miatti túlérzékenységnek tituláltad. Sümeghy mondott valamit? Remélem jól vagy és az egészséged rendben. Megijesztettél ezzel a szívszúrással. Egy pillanatra elképzeltem Nélküled az életem... Valójában nem is tudtam értelmezni a dolgot. Viszont, ha ezek közül egyik sem, akkor mi? Holnap megtudom... Remélem tudom majd tartani magam. Sajnos bármit mondasz, fájni fog. A Zsófiival kapcsolatos dolognak egy haszna van számomra. Ha különböző szintű érzelmek vannak a két fél között, az értelem mennyire másképp látja a dolgokat...

Elfáradtam. Kicsit pihizem edzés előtt. Nem tudok nem gondolni Rád! Most autózol hazafelé.. Utána vajon merre jársz mit csinálsz? Néha eszedbe jutok? Foglalkozol a munkahelyi bajaiddal? Eszedbe jutnak a kollégák? Érdekes, hogy erről sosem beszéltünk. Én ritkán hozom haza a munkát és a kollégákat. Te kivétel vagy, de nem is kollégaként látlak magam előtt :)

Hazaértem. Hulla vagyok, de jól esik :) Ennem kell valamit mert korog a gyomrom. Holnap remélem látlak. Jól esne nagyon! 

 

2020.02.27 Csütörtök

Háromnegyed nyolc. Itt ülök az irodában. Még alig mozgolódik valaki és nagy a csend. Várlak! Napok óta reggel alig várom, hogy induljak. És most a teámmal a kezemben Várlak! A szívem ünneplőben mert tudom, hogy nemsokára feltűnik, hogy "jó reggelt"!

Felkészültem mindenre! Az ünneplő alá páncélt húztam és Várok! Remélem ma láthatlak is! Talán összesodor a sors pár pillanatra és elmerülhetek kicsit a szemedben...

 

2020.02.28 Péntek

Várlak...

Dél van. Át kéne menni ebédelni, de nem kívánok semmit. Termeltem eddig elég rendesen. De szorít a szívem és szomorú lettem nagyon. Nem infarktusgyanús, hanem abban az értelemben, ahogy néhány napja kimondva-kimondatlanul használjuk. Olyan gyönyörű vagy!! Annyira megölelnélek, hogy érezzelek egy pillanatra!

Az előbb mikor kimentél a konyhából, odaléptem ahol álltál. Éreztem az aurád szétfoszló maradványait. Beszívtam az illatodat. Nem baj, hogy gyengébben használod a parfümöt, így sokkal több érződik Belőled. Varázslatos pillanat volt...

Lassan indulsz. Én sem maradok sokat, Nélküled minek? Tele van a fejem és a szívem. Gondolattal, melegséggel, fájdalommal. Sajnálom, hogy nem voltam ma jó chatpartner. Te mindent megtettél és ezt köszönöm!!

Már most Hiányzol!!

Hazajöttem, ettem és aludtam. Nagyon éhes voltam. Kimaradt az ebéd és reggeli csak az az egy túrórudi "tartott életben". Hazafelé annyi dolog kavargott a fejemben. Ez most nem összeállt sztori. Inkább csak egymástól különálló foszlányok. 

Felsorolok párat. Még sosem voltunk együtt moziban, színházban. Ez nyilván a délelőtti beszélgetésből jött elő. Máig sajnálom azt a félresikerült koncertet. Sosem láttalak fürdőruhában! Bárcsak egyszer egy velem kapcsolatos dologra mondanád, hogy "valószínűleg ezzel még dolgom van".

Volt tegnap egy érzésem. És ma szokásomtól eltérően visszaolvastam... Jó ideje, ha közbeszúrsz valamit vagy kérdezel mikor a Hozzád fűző érzéseimről mesélek, azt negatívan élem meg. Úgy érzem, mindenképpen egy más alternatívát akarsz mutatni, hogy elbizonytalaníts. Úgy érzem meg akarod feltétlenül magyarázni miért lehetetlen, hogy hiszek abban amiben hiszek és tévedek az érzéseimmel kapcsolatban. Úgy érzem más vágányra akarsz terelni, mert kellemetlen hallgatni.És én minden alkalommal kétségbeesve kezdtem védeni az érzéseimet.

Sokszor kértem, hogy ne tolj el! Értelmetlen! És Te mindannyiszor elmondtad, hogy nem teszed. És ma jött egy érzés egy sugallat. Nem mondom, hogy elhiszem, de valahogy megnyílt egy másik lehetőség is. Tegnap arról beszéltem, hogy melletted megéltem a szellemi kielégülést is. És te kérdeztél: "L., Zs-.16:50: miért gondolod, hogy ez csak velem működhet? nem kötekedni akarok..." Akkor természetesen a szokásos módon reagáltam, de próbáltam nem leírni. Viszont bennem maradt a dolog. És ma valahogy az volt az érzésem, hogy tényleg választ vártál. Nem arra voltál kíváncsi, hogy mással miért Nem. Lehet, hogy folytatnom kellett volna? Folytatnom azzal, hogy Veled miért Igen? Tovább részletezni azt a nagyszerűséget amit köztünk érzek? Lehet, hogy nem azért szúrsz közbe, hogy leállíts? Lehet nem kellemetlen hallgatni? Lehet tényleg tudni akarod? Ebben az esetben óriási a különbség Nem és Igen közt. Szóval egyelőre nem hiszem, túl nagy lenne a jelentősége.

Vajon mit csinálsz most? Főzöl? Olvasol? Tévét nézel vagy épp összebújsz? Néha eszedbe jut amit napközben csetelünk? Tudod függetleníteni magad tőle? Vagy ami Vecsésen történik az ott is marad?

 

2020.02.29 Szombat

Jó reggelt! Érdekes éjszakám volt. Éjfélkor megint fent voltam. Aztán négykor ismét. Pont mint tegnap. Sok minden járt a fejemben, de többnyire Te. Hajnalban már elővettem a telefont jegyzetelni, mert új dolgok os keveredtek. Remélem leszek laptop közelben ma hogy leírjam.

Huhh, macerás a mai nap. De ki kell írnom a dolgaimat...

Nem jutok hozzá.. Rohangálok és a vibert nézem. Te pedig ülsz és várod, hogy szépüljön a körmöd. Vajon kapok képet? 

Végre félre tudtam vonulni a gépemmel. Nem tudok telefonon sokat pötyögni. Nem vagyok Y generáció. Sokkal sűrűbb lett a napom mint számítottam. Hajnalban lejegyzeteltem mikről akarok írni. Valójában három dolog ami mostanra is zakatol. Az egyik egy korábbi kérdésed: "Létezhet-e ekkora szeretet és szerelem?" Remélem nem hiszed, hogy csak bekamuzom a dolgot. Szeretném egyszer, ha éreznéd a dolgot. Annyira vágyom csak egy részét átadni, egyben sok lenne azt hiszem :) Az csak fokozatosan évtizedek alatt lehetséges.

Nem tudok szabadulni a tegnapi "sejtéstől". Nem tudok nem gondolni rá. Ha egy percig megengedem magamnak, hogy realitásnak higgyem, két dolgot jelenthet. 1. Hiú vagy és szereted ha ezt legyezgetik. Viszont ezt kétlem, hogy velem szemben gyakorolnád. 2. Tényleg szeretnéd, hallani.. Viszont ez messzebb mutat és azt hiszem nem engedhetem meg magamnak, hogy valóságnak éljem meg, bár nagyon szeretném. Ez azt jelentené, hogy azt várod, hogy győzzelek meg arról, hogy... hogy talán Te is el tudsz képzelni magadnak olyan jövőt amiben benne vagyok. 

Mostanában rengeteg múltban megélt kép érzés is felszínre jött. Az általam legfontosabbaknak tartottakról már rengeteget beszéltem. Bár nem vagyok prűd, de azt hiszem sosem tartottam helyénvalónak "papírra vetni" azokat a megélt örömöket, amelyeket a karjaidban éltem meg. Most nyilván a testi magányom is közrejátszik abban, hogy kicsit karcolgatom a témát... Már meséltem, hogy tegnap kicsit még maradtam a konyhában, hogy a beszívjam az illatod. Bolond vagyok? Igen a tied! De még valami történt. Nem tudtam nem észrevenni a dekoltázsod.. Azt hiszem sosem került szóba és mindig kerültem a dolgot, mert tudom, hogy gyűlölöd ha azonosítanak vele. De talán rólam már nem feltételezed, hogy csak a kivágást látom a blúzodon. Csodának élem meg minden alkalommal, ha csak megpillantom. Annyira gyönyörűek és annyira vágykeltőek. Egyszerűen nem tudom elhinni, hogy volt szerencsém a kezeiben tartani és csókolni Őket! Néha azt hiszem csak álmodtam! Van egy képem Rólad, de nem merem megnézni. Tegnap valamit molyoltál a mosogatógépben és nem tudtam nem odanézni. És rám tört. Emlékek, érzések, vágyak. Egyszer azt mondtad, Neked is jött vágy a semmiből. Most én éreztem, de nagyon. Utólag is elnézést kérek...

Nem tudom mennyi időt szánsz a ruhatáradra. De talán te vagy az egyetlen nő, akit még csak csinosan felöltözve láttalak. Ez az egyszerű pulcsi farmerrel pont olyan veszettül jól áll mint akármi más amit eddig Rajtad láttam.

Furcsán vagyok bekötve. Az elmúlt napokban csak olyat mondtál, ami józanul nézve nem sok reményt ad nekem. De ma reggel, jó kedvvel és rengeteg reménnyel ébredtem. Már nem tör össze (csak egy kicsit) az elutasításod. És az az érdekes, hogy motivál az is, ha valami biztatót érzek és az is, ha az ellenkezőjét. Vagy a boldogság vagy a fájdalom, de visz előre.

Sokat változtunk. Én biztosan. Pont azon gondolkodtam, hogy mennyire nem függvénye már a hangulatom a tiédnek. Jól esik, ha tudom, hogy ott vagy, mert éltet a közelséged. De ha beszélünk örülök, ha nem dolgozom. Ilyenkor nem azon agyalok, hogy haragszol vagy nem, kellek vagy nem. Valószínűleg dolgozol vagy mással foglalkozol. És ennyi. Azért azt köszönöm, hogy reggel és este köszönhetek Neked. Olyan szertartás, ami nekem jól esik és sokat jelent.

Hiányzol így hétvégenként! Ilyenkor csak az én gondolataim szállnak feléd. Gondoltad volna valaha, hogy nyitni fogok az ezotéria felé? Valahol biztosan volt hajlam rá, de ez itthon nevetség tárgya. Bevallom féltettelek. Féltettelek, hogy beszippant és nagyon mélyen beleragadsz. De szerintem Te sem vagy függő típus. Te is szereted az eszed használni miközben a belső hangokat hallgatod. Mondanám, hogy ismét egy hasonlóság, de lassan ez kezd elcsépelt és ciki lenni. És ismét pár dolog amit kimaradt. Szeretem, ha magyarázol, szeretem, ha cikkeket küldesz. Sajnos nekem több idő kell, hogy ezeket a kérdéseket felfogjam, feldolgozzam. Itt ülök egyedül egy pohár whiskeyvel és írok Neked. Mennyivel jobb lenne, ha beszélgethetnék Veled, asztrológiáról, színházról, filmről, és bármiről, amit ez a nagy világ elénk szór.

 Remélem jól telik a szülinap. Boldog szülinapot Timinek így ismeretlenül is innen a távolból!

Kicsit kiürültem. Mindig ez van, ha sokat írok. Könnyebb ilyenkor, de sajnos ritka, hogy pozitív érzések jönnek a helyére. De hamar elmúlik és ismét eltölt jó érzéssel a vak remény!!

Tudod mit szeretnék? Egyszer a biokandallóm előtt ülve végigolvasni a blogot Veled. Annyira kíváncsi vagyok, hogy vajon milyen reakciót váltana ki belőled ez a "néhány" sor. Jó lenne elmondani, hogy én mit éreztem, mert a betűk mindent nem visznek át.

Nem jött kép a körmeidről, de azért remélem hétfőn megmutatod.

 

2020.03.01 Vasárnap

Jó reggelt Zsuzsi!

Talán nem kellett volna elgondolkodnom, hogyan értelmezzem a szavaid. Talán nem kellett volna intim dolgokat szavakba foglalnom. Talán nem kellett volna a zárolt képeket megnéznem. Talán akkor most nem szorítana ennyire a szívem és nem hiányoznál annyira, mint még sohasem.

Délután anyuéknál szülinapozunk. Nagymamám nem tud jönni, de öcsikém pedzegette, hogy látogassuk meg....

A hétfők a legambivalensebb nap. Tele várakozással és félelemmel. Változott valami két nap alatt? Jobb vagy rosszabb? Nem voltam a Sas utcában... Nem voltam közel. Majd holnap... 

Lefekszem, hogy hamarabb legyen holnap. Hiányzol!

Aludj jól Drága! 

 

2020.03.02 Hétfő

7:40 Várlak ismét...

8:08 Vajon jössz ma be? Nem kérdeztem pénteken... :(

Volt ma egy nagyon különös kivizsgálásom. Röviden és tömören volt egy nap az egyik ATM-en amikor semmilyen log nem keletkezett és mégis lenyomott majd' 50 kifizetést. Ilyet korábban nem láttam. Sokat nem beszéltünk, gondolom el voltál havazva Te is. Így a nap végére én is elfáradtam. Viszont ma edzés. Most, hogy rendszeresen járok ismét jól megy és ezt szeretem. Remélem nem rágtál be az udvariaskodástól. Nekem valahogy jön, majd leszokom róla.

Ugyan sokat nem csevegtünk, de itt voltál közel és ez ha nem is volt érzékelhető én érzem.

Értekezel, nem zavarlak. Gondoltam egy-két szó még belefér ma.

Elfáradtam, lelépek. Már csak azért maradnék, hogy köszönjek, de asszem egy ilyen akcióval kihúznám Nálad végleg a gyufát :D Szóval jó pihit, szép estét! Jussak eszedbe stb...

 

 

2020.03.03 Kedd

Jó reggelt!

Furcsa érzésem van, ami kicsit leránt a földre. Úgy érzem feszült vagy nagyon. Remélem nem bántottalak meg.

Úgy látszik nem Veled van a baj. Én közvetíthetek olyasmit ami miatt kifogyunk a szóból. Furcsa, mert este alig várom, hogy reggel legyen és beszélgessünk. Úgy látszik, hogy bevonzottam ezt a negatív hullámot azzal, hogy más értelmet akartam adni a nyilvánvalónak. Pedig nem engedtem magamban, hogy elvigyen az ár. Nem nyitottam ki a csapot, de úgy látszik ez is sok volt. Azonnali és határozott az üzenet.

Nem állítom, hogy nem játszottam el hétvégén a gondolattal. De tényleg megijedtem a hatásaitól. Viszont arra jó volt a "motiváció", hogy kicsit sürgessem az ügyintézést. Jó lenne, ha tisztán látnék végre időpontokban összegekben. Az a gond, hogy hiába nézek utána és gondolok én valamit, kell egy ügyvéd aki ért hozzá és Móni is elhiszi neki.

Folyamatosan nézegetem a hirdetéseket, de a sarokpontok híján nehéz. De még akkor is... Szerinted végleges megoldásra kellene hajtanom. De hány különálló szoba legyen? Valahogy nekem az elmúlt időszakban evidencia volt, hogy szükségem lehet még gyerekszobára... tehát az egy háló kevés. Tulajdonképpen itt is a realitás vív a "valamivel". Vágy, remény, bizonyosság, hit... nevezhetem aminek akarom. Ha tele lennék zsetonnal nem lenne kérdés... Vajon kivel kellene megbeszélnem? Te vagy az egyetlen akinek el merném mondani, ha beszélhetnék minderről őszintén. Mindenki más hülyének nézne. Különböző okokból nyilván. De az amit én valóságnak élek meg felfoghatatlan és elmagyarázhatatlan másnak.

Pedig ha tudnád, hogy mekkora szereped volt abban, hogy visszajöttem. Oké volt dolgom, de ha akarom otthonról csinálom. Jó itt az aurád közelében még akkor is ha nem beszélünk folyamatosan.

Tudom furcsa és perverz vagyok a szemedben.. De engem érdekel, mit csinálsz és mit dolgozol. Beszéltünk már erről és szerintem még mindig nem hiszed. Nem vagyok egy Einstein, de azért nagy vonalakban átlátok sok mindent, ha elmondják pár szóval. Valójában nem a legapróbb részletek érdekelnek, és megoldani sem akarom senki helyett, de ad valami rálátást egy területre. A Tied mindig szürke folt volt, de tény, hogy mostanában oldódsz és "csepegtetsz". Talán már nem gondold, hogy ezzel akarok a közeledbe férkőzni.. :)

Azon gondolkodtam, hogy gyakorlatilag megszűnt a személyes találkozásunk lehetősége. Nem tudunk együtt kávézni, ebédelni. Nincs közös tér ahol akár véletlenül is összefuthatnánk. A konyhai másodperceket nem számolom ide. Nem elégedetlenkedem, de ez a hely valójában elidegenít. Csak éppen az tűnt fel, hogy az összes vecsési közül szerintem veled töltöm a legkevesebb időt egy légtérben. Persze ez jó eséllyel az én hibám.. Az okokat nem sorolom. De mi lenne, ha tudnék a haverod a barátod lenni? Szerintem ez pont ugyanígy nézne ki, vagy nem? Persze ez csak gondolati játék. Nekem a "friend zone" nem lehetőség, bár sokat engedtem mostanában...

 Itt hagysz és elkezd szorítani a szívem. Hiányzol! Érdekes, hogy ez most nem éget. Mert van az a fajta is ami pusztít és követel. Ez csendes, és inkább csak tudom/érzem, hogy nem tökéletes a világ, ha messze vagy. A furcsa kis kérdéseim mi? "Holnap vagy?" Ha sejtenéd, hogy miről szólnak...

Mindjárt hat óra.. Végül bent maradtam "rádgondolni" és írni pár sort. Jó lenne ezt megosztani élőben is. Számomra talán az egyetlen "haszna" a Zsófival kapcsolatos levelednek és az egész sztorinak, hogy lett egy hivatkozási alapom. Ne értsd félre nem örülök, hogy átélted, de legalább tudod, hogy nekem milyen érzés utólag minden kommunikáció, ami az érzéseimről szól. Persze Te már tanultál és tudod, hogy mi a teendő. De én csak arra tudok utána gondolni, hogy problémát okozok vele. Probléma, mert nem lehet értelmeset válaszolni. A tárgyilagos pont ugyanolyan gáz mint a szó nélkül hagyás. Nem akarlak összehasonlítani Zs.-val. Te nagyságrendekkel empatikusabban kezelsz. De kezelsz... és én ezt tudom. Lehet nem is értelmes amit írtam. Mindegy. Ennek ellenére időről időre elmondom. Mazochista vagyok? Lehet. Te is ezt állítod. De inkább jó elmondani minden alkalommal. Persze a legjobb lenne kiírni a faliújságra :)

Indulok én is.. Vigyázz magadra! És holnap reggel ismét várlak, hogy helyére kerüljön a hiányzó darab...

 

2020.03.04 Szerda

Jó reggelt Zsuzsi!

Nagyon fura módon ébredtem ma. 06:44-volt azt hiszem. Veled álmodtam, de hogy mi volt arra nem emlékszem. Viszont a hangodra igen. Egy szó "Várj!" Nem olyan lágy "várj!" volt hanem egy elég határozott. Annyira, hogy felébredtem rá. Valójában nem is az a lényeg, hogy miről akartál leállítani. Hanem ez volt talán az első alkalom, hogy megszólaltál álmomban. Furcsa amúgy ez a dolog. Ha pár napig nem találkozunk először a hangod "veszik el". És emlékem is abból van a legkevesebb. Alig egy-két dolgot tudok felidézni, de tény hogy azok beégtek. Úgy látszik a képi memória, a bőr memória és a az illat memória sokkal erősebb. Mondjuk azt tudtam, hogy a szaglás egyenesen a tudatalattiba jut ezért az a leguralkodóbb legösztönösebb. 

Eljátszottam a gondolattal, hogy felajánlom, hogy elkísérlek. De azt hiszem túl vad a dolog. 

Nem sütizünk. Elég reménytelen, hogy egy percre is személyesen találkozzunk. De lehet így jó és így kell lennie.

Sajnálom, hogy ilyen rossz szájízű lett a beszélgetésünk.. Elnézést ha bántót mondtam.

 

2020.03.05 Csütörtök

Zombi vagyok, alig tudok valamit csinálni. Te tartod a lelket bennem, hogy termeljek is kicsit. Olyan közel tudsz lenni néha. És most közel vagy. Most esne jól bensőséges dolgokról beszélni. Viszont ilyenkor kell a legjobban szűrni és észnél lenni. Furcsa lány vagy Te. Nemcsak gyönyörű és okos, de van egy X faktor. Amit lehetetlen megismerni. Valami amiből rendszeresen potyognak ki dolgok amelyek bizonyítják, hogy nem ismerlek teljesen. Rengeteg titok van még benned...

Maja amint beül a kocsiba ezt teszi be. Nem igazán tetszik a szám sem az előadás, de a refrén beleragadt a fülembe...

 

Tetszik ez a kéró. Nappali, és vendégszoba lent. fent lehet a háló és egy gyerekszoba...

Talán egy bajom van, de az krónikus.. Rettentően Hiányzol!!

 

2020.03.06 Péntek

Volt már veled úgy hogy mondanod kellett valamit, de valójában nem is tudod, hogy mit. Így vagyok most. Pedig egy csomó dologról kéne írnom. Például, hogy ma teljesen jól voltam és egy csomó dolgot sikerült megcsinálnom. Viszont Te feszültnek tűntél és mintha nem találtuk volna a hangot egész nap. Remélem nem bántottalak valamivel meg. Sajnálom, hogy felkúrtam az agyad a végén bár nem volt szándékos. Nem magyarázom...

Van egy csomó dolog amin gondolkodhatnék, de most nem megy. A legfontosabb a felvetésed. Tényleg azért vagyok befeszülve a síelés miatt, mert ennyire nem tudok/akarok távol lenni Tőled. Lehet... Tény, hogy Hiányzol folyamatosan, de ha távol vagy erősebb sokkal az érzés. Talán erre "találtam ki" az ittvagy érzést. Talán erre gyógyszer, ha ide írok. Így el tudom hitetni magammal, hogy néha én is eszedbe jutok 17:00 után és 08:00 előtt..

Valahogy ma azt éreztem, hogy kezd sok lenni belőlem. Kezdek ismét érdektelen lenni. Vajon így volt/van? Remélem nem eddig tartott ez a fejezet.

Mikor láthatlak vajon? A sütizésnél jobb ötletem (amit Neked is el merek mondani) sajnos nincs.

 

2020.03.07 Szombat

"Én lennék a támasz
Minden fájó kérdésedre válasz..."

Le kellett írnom mert már unom és megőrjít. :) Ráadásul tovább nem tudom... 

 

2020.03.08 Vasárnap

A NŐNEK! Álmaim és vágyaim NŐJÉNEK! Csak úgy virtuálisan " Virágot kezemből kezedbe képzelek"... 

"Kedvenced-e még a piros tulipán?"

 

2020.03.10 Kedd

Furcsa volt tegnap ahogy elváltunk. Nem akarom magyarázni, de ha felveszem az objektív szemüvegemet az igazság ismét félúton van. Nem akarom előszedni a dolgot, de egyszer már volt olyan érzésem, ha én "hibázom", "bántalak" vagy mondok ellent az sokkal nagyobbat durran. Persze valójában gőzöm sincs, hogy más hülyeségeivel szemben mennyire vagy toleráns, de ez az érték nálam elég alacsonyan van.

Nem vagy itt és hiányzol. Az előbb belestem azért az irodátokba... Azon gondolkodtam, hogy december 23.-a óta talán egyszer találkoztunk személyesen. Én nem számítom ide a konyhai és folyosói köszönést. Amikor áthívtál és a kezembe nyomtad a telefonod. Tudod mennyire meglepődtem? A legnagyobb bizalomnak számít részedről, ha a telefonodhoz engedsz valakit. Jól esett nagyon. De ez régen volt és akkor is főleg a kütyüt néztem. És lassan ismét 23.-a csakhogy március. Három hónapja nem láttam az arcod. Az emlékeimből élek, miközben intenzíven együtt vagyunk a digitális térben.

Említettem, hogy nemrég volt egy villanás bennem. Egy villanás, ami szerint nem eltolsz mikor visszakérdezel. Bevallom nem merek hozzányúlni a kérdéshez. Szerencsére a "szörnyet" is meg tudtam győzni, hogy délibáb még a gondolat is. De azért mikor mindenki alszik néha lábujjhegyen, hogy senki se hallja elmélázom... És jól esik játszani a gondolattal...

Remélem tegnap nem bántottalak meg. Ismét Te tudsz rólam a legtöbbet. Neked vallok és tudok megnyílni. De most mégis millió mondanivalóm van, amit nem mondhatok el. Valamikor biztattál, hogy ne miattad szűrjek. Kedves felajánlás, de ezt nem gondoltad végig alaposan. Foglalt vagy, elégedett és talán boldog is. Nem beszélhetek a hozzád fűződő legintimebb és nem nyugvó érzéseimről és gondolataimról. Nem tudsz mit kezdeni egy erotikus képpel, egy túlfűtött érzéssel, egy mardosó hiánnyal. Hidd el zavarba jönnél mert a korábban elmondottak miatt csapdában vagy. Már tudod, hogy a racionális magyarázat vagy bármivel amivel megmagyarázod, hogy nincs igazam és esélyem csak fáj és nem használ. És sajnos a nem válasz is válasz.

Utazol. Vajon merre jársz? Vigyázz magadra! Tudom gyűlölöd ha ezt mondom. Sajnos nem kérhetem, hogy cseteljünk munkaidőn kívül. Elég szigorúak a szabályaid ez ügyben.. Ez munkahelyi szórakozás. Ha emlékszik rám üdvözlöm Brigit! Szimpatikusnak tűnt anno és mindig is szerettem volna megismerni. Valami közös szerintem van azokban az emberekben, akik közel tudnak kerülni Hozzád és itt nem a fizikai közelségre gondolok. Érezzétek jól magatokat :) Ja és gyere vissza épségben hozzám! Ha mondhatok ilyet. A másik felem vagy, kellesz!

Na most azért van egy dilemmám.. Elküldtem az MR-t a síelésről. Azt írja Ági, hogy mivel Fr. is fent van a tiltott helyek közt miután hazajöttem 2 hét homework.. Három hétig még csak össze sem tudunk futni??!! Mondjuk csetelni csetelhetünk, ha még Részedről is ok. 

Messze vagy így nem szedheted le a fejem, ha Jó étvágyat kívánok az ebédhez :D... Irritáló egy pasi vagyok...

Visszajöttem a kajálásból. Folyamatosan van hiányérzetem 2018 júliusának vége óta... De ez hol erősebb hol gyengébb. De most nagyon erős.. Talán mert nem egy 15 méteres körön belül dobog a szíved.. Lehet mégiscsak sok lesz az a három hét... Amúgy elgondolkodtam, hogy tényleg Miattad nem akarok menni? Dehát itt sem látlak és a hangod is kezd eltűnni, csak a szívem "hallja" a Tiedének a dobogását.

Egyedül vagyok idebent. Szárnyalnak a gondolataim és érzéseim. Ott ülök a válladon.. érzed? Nem múlik az extra hiányérzet, ráadásul mellé jött, hogy rettentően kívánlak is.. Hogy honnan jött az amúgy nem ismeretlen érzés nem tudom. Itt bent azért ritka vendég.. Menjek szívjak el egy cigit? Szombat óta nem szívtam és nem is kell. Te annál inkább...

Lassan lelépek.. Még az jutott eszembe a tegnapi téma miatt valszeg, hogy mennyire boldog voltam amikor kísérgettelek anno. Mennyire jó volt, hogy ott lehetek, mikor "rosszul voltál.." Budaörsön. És mennyire rosszul tettem, hogy akkor nem voltam határozottabb és nem kísértelek fel. Nekem kellett volna betakargatnom Téged és csak akkor eljönni mikor már jobban vagy, vagy kidobsz. Máig kísért a dolog és sokszor eszembe jut... Nyilván nem a helyzetet "kihasználása" miatt, de azt érzem azóta is, hogy legalább az ajtóig fel kellett volna, hogy kísérjelek.  

Jó utat hazafelé! V.m.! Holnap várlak itt. Türelmesen várom a skype felugró ablakát...

 

2020.03.11 Szerda

Jó hogy itt vagy!

Belestem a tárgyalóba. Olyan szép vagy! Olyan jó látni az arcod!

Nem beszéltünk ma sokat. Igaz nekem is sok dolgom volt és gondolom Neked is. De itt voltál és láttalak..

Nem tudtam elköszönni. Mire felnéztem a logokból, már itt sem voltál. Mindegy jó pihit és szép estét!! Én is lépek. Fáradt vagyok és ma még edzenem kell..

 

Hazafelé végig Rád gondoltam. Úgy látszik bent a sok meló miatt kevés időm jutott Neked. :) És most ismételten Hiányzol! Nagyon!

Voltam edzeni, de fáradtnak és gyengének éreztem magam. Szóval önszántamból kissebb súlyokkal csináltam. Valami szerintem átment rajtam a múlt héten, mert olyankor szoktam ezt érezni. Mindegy most már minden ok. 

Megyek aludni. Neked is jó éjt!

 

2020.03.12 Csütörtök

Ez mi volt a konyhában? Valami rettenetesen fura volt ebben az egészben. Nem tudom mi. De ez most nem volt rendben.

Nem hagy nyugodni a dolog. Baj van? Haragszol? Nekem nagyon jó kedvem van napok óta. Nem a saját belsőmet éreztem az biztos. Valami nagyon megváltozott...

Elhúzok enni. Neked is jó étit!! Megfagy a szívem, ha arra a pár pillanatra gondolok. Meg kéne kérdezni, hogy mivan, de valahogy teljesen biztos vagyok benne, hogy "türelmetlen" választ adnál és én nem akarok negatív kommunikációt. Igen azt hiszem akkor éreztem mindig hasonlót, mikor eleged lett belőlem. Ez az a durván eltoló érzés. Úgy szeretném ha tévednék!! Képes vagyok rá, remélem most is így van.  

Eddig termeltem vadul és elfoglaltam magam. Most viszont kezdek fáradni. Ma sem beszéltünk :( Elmormoltam pár imát azért, hogy sok dolgod legyen és csak ez legyen az oka a megnövekedett távolságnak. Remélem nem lettem ismét "érdektelen"... Kiderül.

 

2020.03.13 Péntek

Jó hogy beszélgettünk és köszönöm a bizalmat. Talán tudtam mondani olyat, ami segít. Sok minden eszembe jutott közben. Kívánom, hogy oldódjanak meg a problémáid és végre maradéktalanul tudd élvezni az életed. Valójában szerencséd van. Utálni fogod amit mondok, de van "B-terved". Nyilván nem a Te terved, de tudat alatt legalább remélem tisztában vagy vele, hogy van aki vár Rád, akinek fontos vagy. Aki érti és osztja az aggodalmaidat. Aki valószínűleg pont azt az életet szeretné élni amit Te. Tudom mindez teljesen értelmetlen dolog és semmit sem ér, érzelmek nélkül. De hátha.. Hátha egyszer úgy ébredsz, hogy engem is láttál álmodban...

Most nagyon kellene egy cigi, de nem dohányoztam múlt szombat óta. Most erős leszek és csak levegőzöm egyet odalent.

Nagyon megfogott, amiket elmondtál. különösen egy mondatod ütött meg. Természetesen nem kapcsolódik hozzám, de valahogy eljutottam oda, hogy mi lesz azután. Mi lesz azután, hogy elköltözöm és "szabad" leszek. Persze korábban is végigvettem már és sok jövőkép is volt már bennem. Volt már, hogy börtönéből szabaduló macsónak láttam magam aki végre megélheti amit eddig elmulasztott. De valahogy az idők folyamán rájöttem, hogy nekem nem ez kell. Én sosem leszek Casanova. Én támasz vagyok Mr. Biztonság, ahogy mondtad. Szeretem ezt a szerepet. Volt még egy gondolatod... Szó nélkül magadra zárod a kalitkát, ha tudod, hogy nincs bezárva és gond nélkül járhatsz ki-be. Igen ez az ami én vagyok. Ne legyen tiltva és akkor nem olyan érdekes.. Nekem kell a szabadság, kell énidő amiről nem kell elszámolnom ha nem akarok. Nem szeretők kellenek. Valójában, ha valamikor hát most megtehetném, de nem érdekel. Nekem otthon kell az az Egy. Az az egy aki ért, aki érti mi kell nekem. Aki szeret és engedi, hogy szeressem és én tudom is szeretni. Nagyok az igényeim? Lehet, de egy kritériumot eltekintve van Nő aki ezeket "teljesíti".

Tudom, hogy mit szeretnék. Valójában ugyanazt mint eddig. Egy nyugis, békés szűk családi létet. Valószínűleg nem borítottam volna a jelenlegit, ha a fenti kritériumok teljesültek volna. Azt az életvitelt élveztem amit kialakítottunk, de azt aki voltam benne azt nem. Ezen kell változtatni, de legalább végre szavakba is tudtam foglalni mit akarok. Valódi Társat. Az ideális és egyetlen jelölt megvan kár, hogy nagyon "messze" és elérhetetlenül. 

És most hiányzol. Nagyon! Mindig mikor kicsit belegondolok a jövőmbe, vagy bármibe ami Veled kapcsolatos ez történik...

 Jövő héttől homeworkben kell lennem. Ha ma sem látlak, hetekig nem foglak :( Kicsit elszomorít a dolog. Nem fogom sokáig még egy pillanatra sem látni a szemeid! Betettem a dalaimat is. Nick Cave még csak felkészül, de lassan érkezik... :( Egyelőre Honeybeast megy.

Azon is gondolkodtam, hogy ugyan próbálok a kettőnk közti kommunikációban semmi utalást sem tenni a fentiekre, de okos vagy és biztos vagyok benne, hogy mindig kihallod az önkéntelen (esetleg néha szándékos) utalásokat és ilyenkor a lehető leggyorsabban "lapozol". Valamikor közölted, hogy ilyen szemmel többet nem nézel rám, ezért valószínűleg az ilyesmi nem is érint meg és semmi negatív hatása nincs szóval lapozhatsz. :) De eljátszva a gondolattal (mert néha jól esik), mi van ha igen? Vajon mit gondolsz? Reméled, hogy egyszer "észhez térek"é valahogy elfelejtelek? Vagy találok végre valami csajt, aki leveszi Rólad a fókuszt és végre visszakapod a haverod? Vagy csak egyszerűen reméled, hogy elmúlnak az érzéseim? Néha úgy érzem nagyon érdekel mi megy benned végbe. Persze lehet, hogy jobb, ha nem tudok erről...

Ma sem láttalak. És a következő két hétben még arra sem lesz egy röpke reményem sem, hogy egy pillanatra lássalak vagy érezzem a még langyos illatod, miután kimentél a konyhából. A hangod lassan eltűnik, az arcod is távolodó emlék. Csak a szemed ami ragyog az elmémben évek óta...  És most még az az ismeretlen kapocs is eltűnik, amit itt a közeledben érzek. Lassan jön N.C...

Összepakolok és lelépek. Viszek mindent, ami kellhet egy hónapra... Dokkoló, monitor stb... Vigyázz Magadra nagyon! Csetelni tudunk majd jövő héten, de ez nem lesz ugyanaz :( Azt hiszem ma megnézem van-e még whiskey? Egy hete ittam egy kortyot utoljára. Úgy látszik mindig megvisel a péntek..

Hiányzol Zsuzsim!!

Indulok!

 

2020.03.14 Szombat

Jó reggelt Drága! Hogy aludtál? 

Ezerszer elmondtam, lassan unalmassá válik. HIÁNYZOL!!! Ha van rá jobb szinonimád kérlek segíts!!

 Rámszállt valami szomorúság, össze van szorulva a szívem..Hol lehetsz, remélem minden rendben van. Lehet nem látlak, nem lehetek a közeledben akár hetekig vagy hónapokig.. Kibírhatatlan a gondolat!! 

 Mindjárt éjfél. Most ébredtem meg. Csak szép és jó éjszakát kívánok Neked! Álmodj szépet! 

 

2020.03.15 Vasárnap

Jó reggelt és szép napot neked Zsuzsim! Én meglehetősen korán keltem. Rossz hír, de várható volt, lőttek a síelésnek. Hétfőtől a lányok is itthon vannak. Imádom őket, de így nem csak melózhatok úgy hogy távol vagy, de még a logisztikázás is játszik... Nincs ebben semmi jó. Azért lassan alakulnak a dolgok. Móni végre nyit bankszámlát. Én elkezdem megnézegetni a kérókat. Most szerintem lesz idő erre. Nem vagyok okosabb abban sem, hogy az eszemre vagy a szívemre hallgassák a választásnál.

Motorozom délután. Még nem tudom merre, gondolom az orrom után a legjobb. 

Kijöttem Szigetszentmiklósra a haveromhoz. Pesterzsébeten keresztül jöttem. Nem tudtam megállni, hogy elkerüljem a Sas utcát. Nagymamámat nem zavartam, jobb ha nem fertőzöm meg.. Viszont próbáltam beazonosítani hol laksz. Az érzéseimre nem hagyatkozhattam mert már Kispesten a torkomban volt a szívem... Szóval nem tudom, hogy ott voltál vagy nem. 

Hazaértem. Hiányzol.. 

 Holnap ugye gépközelben leszel. Legalább az éterben legyünk kapcsolatban. Lemondta Kriszta a "randit". Online skype-ot ajánlott, de nem kértem. Elvagyok végül is. 

Jó volt motorozni. Jó lenne még valamikor megélni, hogy ott ülsz mögöttem és átkarolsz. Az lenne igazán menő....

Aludj jól, szép álmokat Zsuzsim!

 

2020.03.17 Kedd

Mondok egy paradoxont. Egyedül érzem magam és szomorúnak. De mégsem érzem magam rosszul. Tulajdonképpen jól vagyok. Érted ezt? 

Ezt tegnap fényképeztem:

 

 2020.03.18 Szerda

Van a fenti képben valami. Nem tudom mi az, de több mint egy fénykép. Nekem legalábbis többet jelent. Vajon ha látnád kikérnéd magadnak és követelnéd a törlést?

Az előbb nem akartam semmi rosszat. Tisztában vagyok, hogy nem fogsz éhen halni. Talán csak egy kétségbeesett próbálkozás, hogy egy pillanatra láthassalak. Mindegy, rossz ötlet volt és ezt már akkor tudtam mikor a send-re kattintottam. Olyan gáz, mikor az ember azt érzi, hogy túl sok! Irtózom tőle, de nem tanulok és időröl-időre belefutok.. Nagy igazság még ha én találtam ki akkor is, hogy az eszemnek több esze van...

Megjöttem. Kiosztottam a húsárut. Jó volt látni a Nagymamámat és Anyukámat is. Ott voltam közel, de nem kopogtam be.. Kövér gázzal elhasítottam, nehogy legyen időm bebámulni az ablakodon. Gyönyörű volt az id és remekül lehetett motorozni. Nagyon élveztem.

Itt ülök laptoppal az ölemben. Maja a "dolgozószobában" edz.. Csoportos online edzés :) Szerintem ez a járvány érdekes dolgokat fog szülni, ami hatással lesz az "azutáni" életünkre.

Kaptam egy top priority melót még így estére. Írnom kell az osztrákoknak mert valami szívás van a KH teszt KIX rendszerével. Valszeg a szervert kell piszkálni, de TG csinálta eddig és vitte az infót. Szóval elleszek egy darabig. Hoztam egy pici pohárban gátlásoldót, jobban megy tőle az angol :)

Sokat gondolok Rád! Annak ellenére, hogy kicsit már azt érzem, hogy menekülsz előlem. Azt hiszem az elmúlt időben jó pár dolgot megpróbáltam, hogy akár csak egy pár percre láthassalak. Semmi nem jött össze és azt hiszem ez nem véletlen. Nincsenek véletlenek. Hiányzol, de ezt már tudnod kell. És azt meg nekem kellene végre felfognom, hogy ez mennyire egyoldalú... Évek óta nem megy, most mitől menne.

Valamiért beugrott az a síelésem, amikor férjhez mentél. Obertauernben síeltünk, de egy kis faluban laktunk kb. 20 perc autózásnyira. Nagy kényelmes házat béreltünk. PZs.-vel volt valami bizniszed. Ő rögzítette talán a tévéműsort. Azt hiszem nem élőben láttuk, hanem a felvételt. Egy kanapén ültünk a nappaliban és Ő töltötte le és a laptopján ment. Megnéztem, mert akkoriban nagyon gyanús lett volna, ha nem vagyok rá kíváncsi. Azt hiszem akkor éreztem ugyanezt a szomorúságot. Jól voltam, síeltem, de a szomorúság elkísért. Szép voltál nagyon, de be kell vallanom nekem az a lány a leggyönyörűbb, amelyik a vastag csövön egyensúlyozik és fülig érő szájjal mosolyog. És a szemei úgy csillognak mint a gyémántok.... 

 

 2020.03.19 Csütörtök

Offoltad magad és én itt maradtam. Igaz délután meg én hagytalak "magadra". Itt maradtam, de még kellett volna valami. Valami belőled talán csak még egy mosolyfej. Nincs is kedvem itt ülni. Amit kellett megtettem. Megyek vacsizni valamit utána kiülök nézni a csillagokat. Elszívok egy cigit. Ezzel is leálltam. Max napi egy, ha eszembe jut...

Ma még nem mondtam, hogy Hiányzol. Most már tudom, hogy ugyanezt éreztem mikor a gyűrűt az ujjadra húzták. Hihetetlenül messze kerültél és elérhetetlen lettél.. Ráadásul most az idő és a tér is elválaszt. Sokára lesz míg láthatlak....

Nézem a csillagokat. Sokat gondolok Rád mint mindig. Számtalanszor töprengek azon, vajon "munkaidőn kívül" néha eszedbe jutok? Vagy csak a reggeli rutin, hogy keresel? Nem tudom elhinni ez utóbbit, de minden más opció is hihetetlennek tűnik. De annyira jó lenne hinni...

 

 2020.03.21 Szombat

Jó napom van eddig. Ugyan ma is -mint napok óta mindig- hajnalban felébredtem, de különösebben nem érzem fáradtak magam. Reggel megcsináltam a 2. napi edzést. Nagyon jó kis programot kaptunk, rendesen ki leszek pattintva nyárra.. :) És hát ebben az esetben nem lehet azt mondani, hogy későn értem haza vagy fáradt voltam azért hagytam ki.. Zuhany, reggeli, öltözés. Márk (Maja barátja) ott aludt két napot és motorral jött át. Nagyon szimpi a srác :) Ma ment haza és hazakísértük. Egyúttal egy jót motoroztunk Majával, és nem mellesleg megnéztük, hogyan tolja a srác.. Most azt mondom átment a vizsgán.

Miután hazaértünk Dórikám is jelentkezett, hogy hozzam ki a lovardába, mert a póniját Zeuszt le kell futószáraznia. Ma csak lovat takarít és edzi a pici lovat, hogy elvihesse valamikor júliusban egy pónifesztiválra. Most itt ülök a kocsiban. Az előbb tettem le a telefont. Antival beszéltem majd egy órát. Régen nem diskuráltunk, jó volt hallani. Kint van UK-ben, nemrég megkapta az állampolgárságot. Most ők is a járvánnyal vannak elfoglalva. Kb egy héttel járnak mögöttünk..

Reggel óta akarok írni Neked! Jó volt tegnap viberezni. Sok mindenről volt szó, de most csak annyira emléxem, hogy jó volt. Jó volt, hogy munkaidőn kívül kerestél. Nem látok bele semmit, de ez akkor is több, mert eszedbe jutok. Mindegy, hogy egyszeri hóbort vagy csak unatkoztál egyedül. De engem találtál meg először azon a listán amit ilyenkor megnyitsz és ez megtisztelő. 

Olyasmit akarsz megérteni és elmagyaráztatni velem amit talán én sem értek. Most sem próbálom tovább magyarázni. De egy valami azért eszembe jutott. Mikor beköszönt a végóra és végig gondolom majd az életemet, azt hiszem nagy hibának érezném, ha nem tettem volna meg mindent azért, hogy elérjem a vágyaimat és álmaimat amelyek Rólad szólnak. Azt mondtad hiba, hogy felteszem egy dologra a boldogságom. Talán az, talán nem. Én inkább ebben az ügyben is tudni akarom, hogy elmentem a falig. Éreznem és tudnom kell, hogy nincs már minimális esélyem sem. Azt hiszem most sem tennék rá sokat, de egészségesek és fiatalok vagyunk. Még bármi megtörténhet, közel a fal, de még nem vagyok ott...

 Dodi végzett hazajöttünk. Tényleg azt hiszed, hogy csak a jó tulajdonságaidat látom? Nyilván nem ismerem minden arcod, sajnos nem volt alkalmam. De gondolod nekem csak a hab kell? Nekem Te kellesz! A hibáiddal a hisztiddel a gőgöddel az időnkénti sznobizmusoddal. Milyen lenne az élet hibák nélkül? Nem lenne békülés nem lenne megbocsájtás nem lenne békülős szex... Csupa felemelő szép dolog. 

Nem vagyunk hibátlanok. Én sem vagyok az Te sem. Meg kellene rettennem azoktól amit felsoroltál? Viccelsz! Együtt éltem valakivel akinek nem láthattam a hibáit. Sosem bocsáthattam meg és nem élhettem át milyen felemelő dolog. Rád tudok "haragudni" össze tudunk veszni, de legbelül tudom, hogy eljön az az édes nap amikor kibékülünk. És be tudod vallani utólag, ha hibáztál. Ez óriási dolog, hatalmas kincs. Ettől kellene félnem?

 Rád Társként tudok nézni. Nem uralkodni akarsz, nem birtokolni. Egyenrangú felek vagyunk...

 

2020.03.22 Vasárnap

Nem bírtam magammal magammal és találtam indokot, hogy guruljak. Bejöttem a céghez a cserelaptopért, mert holnap már Dórinak is kontakt órái lesznek és ütköznének Majával...

Benéztem hozzátok és ha már ott voltam utólagos engedelmeddel meglocsoltam a virágokat, mert nagyon kókadtak. A száraz rózsa az amire gondolok? Még nem dobtad ki?

Szembe jött egy cikk a FB-on. Milyen jelei vannak, ha valaki gondol Rád. Hááát bocsánatot kell kérnem! Ezek a tünetek a nap nagy részében elég zavaróak lehetnek...

Mondtam ma már, hogy hiányzol. Hosszúak a hétvégék...

 

2020.03.23 Hétfő

Szereted a churrost? Most sütök a lányoknak, mert nyaggatnak miatta egy ideje. Elég macera lett a délutánom, így nem tudtam ma még leírni, hogy Hiányzol...

Sosem kérdeztem, hogy mit mondtál a többieknek ki küldte a virágot? Gondolom kérdezték. Ha nem akkor annál jobb legalább nem volt ciki.

Ehetetlen lett... Kifelejtettem egy fontos lépést, pedig nem először csinálom. Ki kell hűteni az égetett tésztát mielőtt belemegy a tojás... Na én forrón beletettem és olyan is lett :( Mindegy folytköv holnap.

Jó volt a mai nap!! Imádtam, hogy a fülembe csilingelt a hangod. Bevallom csak ezért "ültem" be. Mondjuk hozzá is tudtam szólni és az sem volt rossz. De a lényeg, hogy legalább hallottalak!!

Dolgoztam még egy hangyányit a KH tesztgépein, de elég mára!

Aludj jól Drága! Jó éjt!!

 

2020.03.24 Kedd

A múltkor nem tudtam elmagyarázni, kevés voltam hozzá. Tegnap este ezt találtam. Vannak nálam okosabbak akik meg tudják fogalmazni amit én nem.

https://filantropikum.com/igy-ismerheted-fel-azt-a-szemelyt-akit-mar-szuletesed-elott-tarsadnak-valasztottal/

 Iszonyúan elfáradtam ma. Azt hiszem abba is hagyom. Te szépülsz úgy is.. Na nem mintha sokat beszéltünk volna. Szomorú vagyok, rám szállt.. Ennyiből jó volt a kipörgés, legalább nem erre figyeltem. Mindegy is nem számít..

 

2020.03.25 Szerda

Nem folyamatos. Jó a reggel mikor meglátom, hogy hiányolsz. Jó mikor keresel és beszélgetünk, még akkor is ha lépten-nyomon kikosarazol. Jó napközben rövid időre elköszönni, mert van folytatás. De 17:00-kor nem jó. Olyankor csak a ma marad....

Cirkusz az élet -
- a manézs a fények
elvarázsolnak,
nem érdekel a holnap
búja és baja
- gondolod tán -
hisz én vagyok
a bohóc maga...

...láttál te már
vidám bohócot?...

...kívül a festék
elfedi arcát,
fején viseli
a torzonborz kócot,
hangja harsány,
ontja a tréfát-
-de belül a lelke
kínokat él át,
könnygyöngyök sorjáznak
belül, hova nem lát
a széles közönség-
-szívében bánat ég.

...este lemossa
a festéket
képéről - nincs szín,
s ott marad
festetlen arca
és fáj a kín
-sikolt a levetett kóc-
látod: sír a bohóc...

Ezt ma találtam. Talán érted...

Hiányzol!!

Elköszönök. Aludj jól, jóéjt!!

 

2020.03.26 Csütörtök

Vége a "meetingnek". Kár, hogy nem tudtál eljönni. Hiányoztál! Jó lett volna látni hallani. De azt hiszem csodálkoztam volna, ha összejön. Amúgy jó volt kicsit kiengedni, Zoli is oldódott a végère. Mindegy talán legközelebb. 

Aludj jól Drága! 

 

2020.03.27 Péntek

Este 6 óra. Most értem haza a motorozásból. Nagyon jó volt, de rettentően elfáradtam. Két szépséghibája volt a dolognak. Nem ültél a hátsó ülésen. Annyiszor odaképzeltelek!! A másik, hogy ma nem "beszéltünk". 

 

2020.03.28 Szombat

Este van. Próbáltam magam ma hasznossá tenni. Motorra nem vágytam, mert a tegnapi futás sokat kivett belőlem és nagyon elfáradtam. Viszont alaposan megmetszettem a barackfát. Van egy jó kis videóm Bálint gazdától aki végre érthetően el tudja mondani az egyes fák metszését. Remélem nem ártottam sokat :) Felszereltem a vízcsapot és kicsit napozni is kiültem. Este hazahoztam Maját a barátjától. Nem messze lakik a Lőrinc Centertől.

Sokat jársz a gondolataimban. Amíg teszek-veszek kezelhető. Néha elképzelem, ahogy ott sürögsz körülöttem és amíg én metszek Te ülteted a virágokat. De mikor leülök rosszabb. Minden rád emlékeztet. A barackfa ami alkalmat ad egy potya találkozásra és néhány jó szóra Tőled. Mindig boldoggá teszel, ha elfogadod és írod, hogy finom! Többnyire nagyon szűkre szabod felém a dicséreteket, de ez az időszak ebben az értelemben is szüret :)

Ott jöttem el a Zilah cukrászda mellett. Gondolom nem kell elmesélnem mitől fontos nekem az a környék... Nekem az a néhány nap jelentett mindent.

Próbálkozom. Múlt héten elkezdtem csetelni egy motoros hölggyel. Ő írt rám és kivételesen nem egy bányarém . Talán az eddigi legbiztatóbb lehetőség volt. Mára terveztünk egy gurulást, de végül ezt hoztuk előre péntekre a körülmények miatt. Nálad 2 évvel fiatalabb, de kb 8-al idősebbnek néz ki. Kellemes társaság, de semmit nem mozgat meg bennem. Valahogy ezt érezheted Te is velem kapcsolatban. Bennem csak annyi maradt meg a dologból, hogy minden pillanatban azt kívántam, bárcsak ott lennél és éreznéd a suhanást a döntött kanyarokat, a Dunakanyar panorámáját. Bárcsak ott lennél és én érezném a teszed melegét, ahogy átkarolsz...
Úgy látszik a gondolatok kihallatszanak... A gurulás végén elköszöntünk és ma már nem kaptam "Jó reggelt!" üzenetet. Őszinte legyek? Nem is bánom! Én inkább a vibert lesem.... Nekem egy valaki fontos, még ha egyoldalú is a dolog.

Nem vagy a közelemben. Nem töltesz és nem érezlek. Eddig is hiányoztál, de ez a végeláthatatlan távolság, a "Hiányzol" fogalmát is más dimenzióba emeli. Nincs más szavam az érzésre és ezt nem lehet fokozni. Mindennap leírhatom, de csak unalmassá válik, ha ez eddig nem történt meg. 

Annyi a reményem, hogy legalább a hétfői meetingen ott leszel. Hallom majd a hangod csengését!! Egy hétre elégnek kell, hogy legyen.

Te vajon mit csinálsz? Remélem jól vagy! Vajon eszedbe jutok? Ha igen milyen kontextusban? Régen nem éreztelek ennyire távolinak és elérhetetlennek. És mégis... Nem tágítasz mellőlem. Itt ülsz a vállamon. Bár attól tartok ez is inkább csak egy vágy.....

Zsuzsi, Zsuzsi, Zsuzsi. Olyan jó leírni a neved, ha már kimondani nincs mód! Jó éjszakát kívánok! Álmodj szépeket!

 

2020.03.28 Vasárnap

Megleptél de nagyon! Kerestél! Jó volt az a pár mondat és a lehetőség, hogy talán összejön a folyosón egy "szembejövés". Valamit ki fogok találni, mert pokolian, hiányzol! Jól mondtad a feltöltés hiányzik amit nekem Te jelentesz. Ezért kerülök mindig feléd. Állítom, hogy kapok valamit mikor arra járok. 

 

2020.03.29 Hétfő

Betettél rendesen a munkanapomnak :) Amióta tudom, hogy holnap együtt ebédelhetünk semmi másra nem tudok gondolni. Olyan távoli még, de annyira izgalmas. Pillangók a gyomromban. Ha hagynám már most odaröpítenének. Tiszta bolond vagyok. Ilyenkor teljesen értelmetlenné válik a pénteki kirándulás. Értelmetlenné az az egy két "kontakt" akik szintén várják, hogy írjak. Vár az IGAZI holnap! Negyed óra amíg megesszük a girost... beleszédülök a perspektívába! Ez a negyed óra többet ér mint mással évek!!

Kb. 10 perccel mentél haza hamarabb, mint ahogy online lettem. Eddig melóztam, de elég volt. Zúg a fejem. Dóri csinált nekünk palacsintát :)

Nem tudok szabadulni a mai beszélgetésünktől. Számomra tömény volt és rengeteg elágazás benne. "Szerencsére" elég hulla vagyok és nincs erőm végiggondolni. Csak azt tudom, hogy holnap LÁTLAK!!!! Annyira feldob! Annyira jó érzés! Ha csak némán megebédelünk akkor is hálás leszek!!

Hiányzol szokás szerint, de ez most hatalmas türelmetlenséget is takar! Legyen már holnap!

Aludj jól Zsuzsim! Álmodj szépeket!

 

2020.03.30 Kedd

Egyelőre még nem tudtam felfogni a mai napot. Tudtam, hogy jó lesz, de csak ülök és bárgyún vigyorgok. Nem hiszem, hogy felfogtam még. Valójában nem tudom, hogy volt-e mögöttes tartalma is a beszélgetésünknek. Nem tudom melyik értelmezésnek higgyek. A szívem csak egyféle dolgot tudott kihallani. Az értelmemis ért, hogy miért, de bizonytalan. Elhiggye? Folyamatosan azon jár az agyam, hogy hol van a hiba a mátrixban...

Mindegy majd kiderül. Viszont le kell írnom, hogy mennyire jó volt ma Veled. Elnéztelek "titokban" és tűnődtem. Hogy tudsz ennyire az lenni aki kell nekem? Hogy lehetsz ennyire gyönyörű, hogy tudsz ennyire úgy nézni rám amitől elolvadok? Hogy tud ennyire mámorító lenni az illatod? Hogy tud megérinteni ennyire a hangod? Mitől érzem ennyire tökéletesen magam a közeledben? Hogy tud a szemed így ragyogni?

Sok mindent nem tudok mondani.. Köszi a mai napot! Mindent!

Jóéjszakát kívánok Drága!!!