2021 május 23 Vasárnap

Teszek egy kísérletet. Nem tudom, hogy mi lesz belőle, meglátom.

Valamikor úgy indult ez a blog, hogy ide írom le az érzéseimet a gondolataimat és és bármit, amit "élőben" nem mondhatok el Neked. Az, hogy éppen aktuálisan mi volt az ok nem is számít. Az biztos, hogy azalatt a néhány különleges nap alatt, amikor biztonságban éreztem magam mellletted, kevés bejegyzés született. Volt, hogy naponta többször válogatás nélkül írtam le mindent. Azóta változott sokszor sok minden. Ma éjjel megébredtem és ezt találtam ki "átmenetileg". Egy bejegyzés, ami nem publikus, de az újjonan jött nyitottság mellett sem elmondható. 

Nem részletezem Megállapodtam magammal és aláírtam vérrel. Ha annál a bizonyos útkereszteződésnél igent mondasz elolvashatjuk együtt. Ha nem akkor kuka. 

 

2021.05.27

Melletted leszek az elkövetkező időben. Úgy teszek mint egy barát miközben megszakad a szívem. Hogy miért is vállaltam? Mert belenéztem a gyönyörű szemeidbe és fájdalmat láttam. Mert megkértél és ez Neked nem lehetett túl könnyű. Okos nő vagy és legalább az eszeddel kell tudnod mit kérsz és ennek mekkora súlya van. A szíveddel még nem érzed át, de valószínűleg ezt is meg fogod tudni. És én ott akarok lenni mikor összeomlasz. Nem öröm a fájdalmad, nekem szintén fáj. Mónival abszolút a másik oldalán voltunk a keréknek. Egyszer fent, egyszer lent. Valaki mindig összeszedett volt, de sosem éreztük így egymást. Sem az örömöket sem a bánatokat. Mi egy oldalon vagyunk, ha nem is pont egymás mellett. Én már megjártam azt ahova Te tartasz, de még élő és húsbavágó az érzés, hogy ne tudjam elfordítani az arcom és a szívem.

Minden és mindenki boldogságra törekszik. Mindenki a maga szintjén. Van akinek boldogság a pénz vagy hatalom vagy birtokolni valamit, valakit. Örökké szerelmesnek lenni is tűnhet boldogságnak. De nekem több kell mindegyiknél. És ahogy az igények nőnek, úgy csökken az esély, hogy megtaláljuk azt akivel ezt megélhetjük. Én megtaláltam. Szerelmes vagyok? Pesze, de talán már nem úgy ahogy pár éve. Izzik folyamatosan, de már nem pusztít. Melegít és motivál. Motivál, hogy tegyek érte. Tegyek azért, hogy megélhessem a számomra igaz boldogságot.

És ha lassan is de teszek. Felépítettem magamban egy világot. Békével, otthonnal, szeretettel, bizalommal szabadsággal és talán mindkettőnknek szerelemmel. Gyerekkel. Gyerekkel, aki lehet, hogy nem születhet meg, de tartozom neki annyival, hogy mindent megteszek Érte. Nagyon vágyom Rá, látom nap mint nap magam előtt és mindent be kell vállalnom, hogy a karjaimban tarthassam!! 

Ez az A terv. Prioritását tekintve magasan az első. Esélyeit tekintve, háááát...de én azért látok erre is esélyt. De a kevés esély is végtelen sok a semmihez képest. Már nem sok hiányzik tőlem. Saját, külön működő élet és függetlenség. Részemről már nincs sok teendő. Az én fejemben már eldőlt a dolog. Papírokra várok és a békés elválásra. Egyiknek sem lesz akadálya. Én akkor nyugodtam meg, amikor feltettem magamnak a kérdést, hogy mi lenne ha holnap azt kérnéd költözzünk össze. És én csak annyit kérdeznék, hogy hova és mikor. Azért annyira kényelmes vagyok, hogy Rajtad kívül ezt senkiért sem tenném meg.

Megfogadtam, hogy melletted leszek az elkövetkező időszakban, bármit kell is megélnem ez alatt. De érzem, hogy Neked ez fájni fog és egyedül maradsz a fájdalmaddal. Talán úgy tűnhet arra játszom, hogy kihasználok egy összetört lelket. Így is fel lehet fogni, de bennem nem ez van. Én úgy érzem, hogy hamarosan összeérnek a szálak. Én független leszek, Te egyedül leszel összetört szívvel. Nem lesznek barátaid nem lesznek kollégáid, még a családod egy része is furán fog Rád nézni. Mindenkinek kell, aki megérti és mellette van a bajban. Neked úgy látszik ez én vagyok. Irracionális dolgot művelek tudom, de ez az én utam. Ha ez a helyzet bekövetkezik és összeszeded magad lesz egy pillanat, ahol együtt állnak majd a csillagok, ahhoz, hogy feltegyem a kérdést. Adsz-e egy esélyt, egy valódi esélyt, hogy benépesítsük az üresen álló világomat. Nem kérem a szerelmedet csak azt, hogy próbáljuk meg, hátha a mindennapok meghozzák. 

Az lesz az útkereszteződés. Ha igent mondasz lépünk tovább. Megnézzük mi a következő lépcsőfok. Ha nemet mondasz végleg elválnak útjaink. Nekem is élnem kell az életemet és az lesz az a pont, ahol jön az addig kialakítandó B tervem. Akkor bármennyire is fájni fog elvágom a szálakat. Óriási űrt fogsz hagyni, de minden érintkezés csak meghosszabbítja a szenvedést. Te veszélyes vagy minden kapcsolatra, amibe azután kezdenék. Addig persze sok minden történhet. Valószínűtlen, hogy van olyan személy, aki hozzád fogható az én életemben és pótolhatna. De soha ne mond, hogy soha. Nem keresem, de ha megtalál ámen!

 

2021.06.01 Kedd

Talán Te vagy az egyetlen, akiről sohasem feltételeztem, hogy megengedsz magadnak egy ilyen kapcsolatot. Őszintén szólva sosem gondoltam végig mivel jár a dolog, de most megtettem. Szeretném azt mondani, hogy látok boldog végkimenetelt, de nem. Belementél és engedted magadnak a szerelmet. Talán most először jobban jártál volna, ha nem teszed. Munkahelyen a főnököddel, akinek nagy családja van kicsi gyerekekkel és egy karrier nélküli erős feleséggel. Huhh...

Ha elhatározzátok, hogy bármerre elindulhattok mindenhol szenvedéssel van kikövezve az út. Alap, hogy első sohasem lehetsz. Amint elszakad vagy elszakítják a gyerekeitől a mosolyukra a szeretetükre vágyik majd minden pillanatban. Minden pillanatban a könnyes szemeikre emlékezik, amikor azt kérdezték tőle, hogy "Apa miért mész el?" Egy ilyen beszélgetés elkerülhetetlen. Ennél már csak az a rosszabb, ha nem tud a gyerekekkel beszélni. És ahogy leírtad az asszony valószínűleg nem lenne barátságos egy ilyen helyzetben. Utána pedig évekig hangolná az apjuk ellen a gyerkőcöket. Te is tudod milyen kihatása van egy válás a kisgyerekek lelkére. Itt háromról van szó... És távolról látni a gyerekeid szenvedését talán a legnagyobb fájdalom.

A kedvesed okos és valószínűsítem, hogy tisztában van a következményekkel, ha kiderül. Én azt gondolom, még legalább 10 év, amíg képes lesz azt mondani, hogy lelép. 10 évig kell titkolóznotok. Ennyi ideig nem üvölthetitek a szélbe a boldogságotokat. Mert a boldogság már csak ilyen, meg akarja magát mutatni. Azt akarja, hogy mindenki lássa és együtt örüljenek. Neketek ez nem fog megadatni.

Nincs jó megoldás. Ha lebuktok és úgy derül ki, mindenki tudni fog róla. Téged elítélnek és hiába mondod, hogy nem érdekel, minden tekintetből azt fogod kiolvasni, hogy "itt a cafka aki szétcincálta a családot". Aki kavart a főnökével, hogy ezzel haladjon előre. Nem számít a valóság! Azt hiszem ennél a cégnél csak én tudom majd egyedül az igazságot. Egy ilyen botrány után már hiába magyarázkodtok. Megbélyegeznek és szerintem ha magadtól nem mész tesznek majd róla. Ennél kevesebbért is küldtek már el embert és ebben az esetben Te leszel a bűnbak. A karrierednek abban a pillanatban vége ennél a cégnél, ne legyenek illúzióid... A gond az, hogy hirtelen egy nagyon zűrös élethelyzetben leszel. Hitellel és egy emberrel az oldaladon aki teljesen össze lesz törve. És ugyan nem fogja bevallani, de Téged hibáztat majd. Ott elfogy benne a szerelem, mert óriási lesz a veszteség. Hidd el tudom miről beszélek!

Emlékszel anno mit mondtál? Nem akarod magadra vállalni annak a felelősségét, hogy Miattad menjen szét a családom. Akkor még nem tudtam, hogy mennyire igazad van! Nem tudtam, hogy mennyire fontos, hogy magamért tegyem meg! Kínban és reménytelenül arra, mantrázva, hogy holnap jobb lesz. Hosszú út és fájdalmas, de megérte. Megérte, mert jó kimondani, hogy magamért tettem, mert csak így tudtam folytatni az életem. Ha valahogy visszasodor az életembe a sors az nem a régi folytatása, hanem egy új kezdete. Ő Érted tenné, mert szeret! Én is megtettem volna, ha csak egy picit is bíztattál volna. Nem tetted és utólag úgy érzem, hogy így volt helyes. Ha köztünk valaha lesz valami azt nem terhelik a lelkekben cipelt néma súlyok... Én most kezdem felfogni mennyire jó nyíltan élni. Csak így lehet igazán élni...

A ti kapcsolatotok bármilyen szép, a mai erkölcsi felfogás szerint bűnben született. A szerelem ezt most még ignorálja bennetek, de súlyos teher a jövőre nézve. Ráadásul a szerelem átalakul idővel. Már nem csak a vágyott test kell néhány órára néhanapján. Hiába forrtok össze időnként az életeteket külön élitek. Külön éltek meg majd olyasmiket, amelyeket együtt kellene. Fájni fog megélni a szépet egyedül. Fájni fog, ha elmondod neki, fájni fog neki meghallgatni. Fájni fog, hogy csak szavakban van Veled a bajban... És egy idő után csak a szex tölti majd az egészet, ami kevés, nagyon kevés.

Lehet eljut a lángolása arra a pontra, hogy felvállalja. Ezt ugyan kétlem, de hátha. Ez esetben beszélnie kell többekkel előtte, tanácsot kérni. És aki egy kicsit is tisztán lát nem tud majd bíztatót mondani. Gyanítom a legenyhébb tanács is az lesz, hogy ezt még nagyon gondold át! De, ha az a bűvös szempár rabul ejti nincs menekvés. Akkor is borul minden lényegében ugyanaz történik, minden esetben. A legrosszabb, hogy az első alkalommal, mikor nézeteltérésetek, vagy vitátok lesz, benne megszólal a kétség, hogy érdemes volt-e!

Vagy vársz rá némán. De egyrészt ebben nem vagy jó, másrészt a folyamatos bújkálás és titkolózás ki fog készíteni. És már szerintem most is érzed, hogy elkezdett megrágni Téged is az idő... Én gyönyörűnek látlak, de Te észre fogod venni magadon az éveket. Egyedül leszel hétvégéken vagy alkalmi kalandokkal dobod fel magad. És vársz, majd rájössz, hogy elsorvadsz. Neked fény kell! Tűz! Az a néhány gyertyaszál, hiába világít messze a sötétben, a megfagyástól nem ment meg.

A jövő változik. Ha tippelnem kellene vagy Te veszel egy nagy levegőt és hasonló következtetésekre jutsz vagy Ő szeret annyira, hogy inkább elenged. De akkor is fájdalmas lesz. Huhh ebben van tapasztalatom. Ez nem önuralomról vagy intelligencióról szól. Nem tudjátok elviselni majd a másik közelségét. Először majd elköltözöl egy másik irodába. De minden levélen ahol a nevét látod könnybe lábad a szeme. Én még egy-két hónappal ezelőtt is töröltem a gépemről mindent amihez közöd volt. Ti ezt nem tehetitek majd meg. Ez az állapot még rövid távon is fentarthatatlan. Minden nap meghaltok! Végül valamelyikőtök távozik a cégtől...  

Röviden ennyi. Talán már érted miért leszek melletted. Nem a lepattanó motivál. Sokszor írtam, hogy többnek, nem eviláginak érzem a kapcsolatunkat. Bárki mondhat bármit én minden zsigeremben ezt érzem. Most is hiszek benne és Veled leszek a szükségben!

 

Magamról

2021.06.11 Péntek

Volt egy rossz hetem. Talán nagymamám temetése, talán a hitelfelvételi folyamat belassulása, talán már nagyon vágyom egy női érintésre, egy jó szóra. Hiányzik a rendes szexualitás. Ami érzéki és nem csak egészségügyi. Nem tudom mi volt kedden. Utólag még az is megfordult a fejemben, hogy ez egy "olyan" szabad délutánod volt, ahol átélted amit én már régen nem. Nem néztem meg, hogy itt van-e az autója... Ha akkor jut eszembe valószínűleg a rolót is elhúzom, hogy még véletlenül se lássak oda. És mint annyiszor, nem az fáj, hogy ő vagy bárki más hozzádérhet, az fáj, hogy én nem...

Persze ez a gyerek vágy is érdekes. Megrohant és nem ereszt. Nem esett jól, hogy a feladásról győzködöd magad. A Te életed én nem szólhatok bele. De megint egy kilátástalan helyzetben próbáod meggyőzni önmagad, hogy ami történik normális. Nem az! Nő vagy és átmenetileg elfojthatod a vágyat, hogy anya is legyél. Ez pont arra jó, hogy később még elemibb erővel törjön fel. Nem biztos, hogy összejön, de a végelszámolásnál tudnod kell, hogy elmentél a falig. Én azt gondolom a Te életedben még egyszer sem voltak adottak azok a körülmények, hogy egy baba megérkezzen. Sajnos vagy szerencsére okos és érzékeny vagy. Belőled sosem fognak "potyogni" a gyerekek. Te érzed a súlyát szülőnek lenni. Neked kell az a milliő, ahol minden tekintetben (anyagi, mentális, érzelmi) biztonságban tudhatod Magad és a babát. Voltál ilyenben valaha? Én ezt meg tudnám adni, meg szeretném adni. Nagy teher nekem, hogy nem tudsz irántam érezni. De valahogy még így is reménykedek. Nekem mindenképpen el kell a falig mennem. Nekem tudnom kell, hogy megtettem mindent Érte!

Kérésznek érzem magam. Minden nap, ha láthatlak megszületek és egy pillanatra élek és boldog vagyok, majd minden nap meghalok.

2021.06.14 Hétfő

Sokat találgatom, hogy mit akarsz tőlem. Írtam és beszéltem már erről, de számomra napi kérdés. Tudod, hogy szenvedek Miattad. Minden ébren töltött pecemben a hiányodat érzem. És mégis újra megtaláltál és elfogadtad, hogy melletted legyek barátként, ami nekem mindennél fájóbb. Miért? Ha mindezt tudod miért? Gonosz vagy? Önző? Vagy csak bántani és kínozni akarsz? Érezni nem érzel irántam ezt elmondtad nem egyszer. Viszont ezt képtelen a szívem elfogadni. Ha elhiszem el kellene fogadnom, hogy ekkorát tévedtem. De ez lehetetlen...  Én azt remélem, hogy legalább egy B-tervet látsz bennem. Ha nem jön össze "vele". Ha összejön én omlok össze... De ha Te törsz össze, ott kell legyek. Talán akkor elfogadsz valakit, aki ismer aki szeretne Veled lenni úgy is, hogy másról álmodsz. Aki tudja mi megy végbe Benned, akinek nem kell magyarázkodnod. Aki elfogadja, hogy ha nem megy tévedett és félre kell végleg állnia. Talán adsz egy esélyt, hogy kialakuljon. Tudom őrültség! De kénytelen vagyok egy ilyen vékony szalmaszálhoz menekülni. Tudnom kell, hogy elmentem a falig, tudnom kell, hogy mindent megtettem a boldogságomért...

Csapdában vagyok. A szívem a Tied. Ahhoz, hogy oda mást is be tudjak engedni tér és idő kell. Ezeket viszont képtelen vagyok megadni egy új ismeretségnek, mert azt Móni "blokkolja". Amíg ott van mellettem, nem tudok semmilyen kapcsolatot kezdeni. És ha eljutok oda Veled kell megküzdenie. Talán kicsinyenként tud helyet csinálni, talán az a kevés is ad valamennyi boldogságot.

 

Rólad

2021.06.23

Sokáig azt hittem, hogy velem van a baj. Igazat adtam Neked és küzdöttem magam ellen. De most megint ott tartunk mint már annyiszor. Viszont most másképpen látom a dolgot. Rengetegszer eljátszottuk ezt és azt hiszem számomra már elég egyértelmű, mi történik. Valmiért kellek Neked. Sajnos nem úgy ahogy én szeretném, de kellek. A történés mindig ugyanaz. A semmiből előkerülsz, belelapátolod az energiát, hogy megtörd a távolságtartásomat, ami nyilván sikerül, mert tökéletesen tudod, hogy nálam nem egyik napról a másikra változnak a dolgok. Tökéletesen tisztában vagy a gondolataimmal és érzéseimmel így még csak sok energiát sem kell beletenned. Végül megkapod amit akarsz. A teljes bizalmat, őszinteséget odafigyelést. Elmondod a gondod, megkapod a támogatást, megnyugszol. Majd újra és újra beleütközöl, hogy semmit nem tudsz ebben az állapotban velem kezdeni. Most kiderült, hogy még barátként sem.

 Nem igazán tudom mit gondolsz egy barátságról. A bartátságot is kell ápolni. A barátságnak is kell az együtt eltöltött minőségi idő. Minél többet teszünk bele annál tartósabb. Talán ezért tartanak örökké a középiskolai barátságok. Az erre a szerepre már érett emberek rengeteg együtt töltött idővel egy életre megteremtik az alapot. Utána már évek is eltelhetnek két beszélgetés közt, az alap beton erős. De a "felnőtt" életben megismert emberekkel ez már nincs így. Ott vagy táplálod tudatosan vagy elvész... Te a "barátságunkat" az én érzelmeimre és az égből kapott természetes kapocsra akarod építeni. Ez jó alap lenne egy párkapcsolathoz, de ahhoz Te is kellenél. Régen a Budaörsi úton volt egy kevés minőségi időnk. Azok az öt percek, a fagyizások, palacsinta evések céges összejövetelek egy minimális alapot adtak, hogy az érzelmeim mellett barátként is létezzek. De Vecsésen a közlekedést leszámítva minden rosszabb... Itt semmilyen alap nincs és Te nem is akarsz ezzel bajlódni.

Miután újra megszereztél, már nem akarsz több energiát és időt belémfektetni. Megkapsz, majd megnyugtatod magad, hogy befeszülök és emiatt jobb ha elengeded a dolgot, mert Neked így már kényelmetlen. Ráadásul Nagyon is tisztában vagy azzal, hogy mit érzek és kis gondolkodással és empátiával mindent tudhatsz Rólam. Én teljes őszinteséggel és nyíltsággal fordulok feléd, amit tőled sosem kaptam még meg. Mindent elmondtam már és ezek a gondolatok sem újdonságok. Ráadásul a korábbiakhoz képest most nyíltan vállaltam a barát szerepét, bármennyire is fáj ez nekem. Tudod a feltételeket és elmondtam a kéréseimet ez ügyben. És elfogadtad. Vannak néha nekem is rossz napjaim, amikor az érzelmeim meggyötörnek. Nem vagyok hülye és vak sem, ráadásul egy gesztusod mindent elárul. Igen vannak napok amelyek jobban fájnak és "kiborítanak". De utána kisüt a nap, mert akarom, hogy kisüssön és tudom, hogy a fogadalmam ezzel jár... Nem hiszem, hogy túl nagy "kérés", hogy ezt Te is toleráld. Nem érzem, hogy ez a barátság rajtam múlna. Még csak azt sem várom, hogy Te kezdeményezz. De a legapróbb javaslataimat is magadban kukázod. Elkened egy "majd meglátjukkal" csak hogy ne bánts meg, de már akkor mindketten tudjuk, hogy mi (nem) lesz mikor még ki sem mondtad. Mindenre és mindenkire van időd, de rám szinte sosem.

Mikor szóban beszéltünk sok mindent elmondtam. Sajnos már a vázlatot is töröltem így nem tudom teljesen felidézni. Viszont a fontosabb gondolatok megvannak. Sokáig már nem teheted meg, hogy széttéped a lelkemet és csak azokat a részeket használd, amire szükséged van. Mert most is azt teszed. A Te elképzelésed, hogy úgy viselkedjek mint egy rég vágyott minőségi szerszám. Meg kell szerezni, mert kell a mindennapokban. Nagy segítség és jó vele megoldani a problémát. De utána betesszük a dobozába. A jó szerszám nem megy tönkre a sötétben és nem kell olajozgatni csak elővenni és használni. Ott és akkor mikor szükség van rá.

Jelenleg bennem ezt látod. Egy kutya már törődést igényel az már macera. Egy kutyával foglalkozni kell egy kutyára időt kell szánni. Egy kutyát nem lehet egyik pillanatról a másikra ignorálni, ha éppen nincs kedved hozzá. Illetve lehet de annál szemetebb dolog szerintem nincs, mint megszelídíteni, magadhoz láncolni, majd időről időre eldobni egy állatot... Közös ismerősünk kérdezte, hogy feltűnt-e már nekem, hogy Te csak a bajban keresed a társaságomat? Azt hiszem nálam senki sem tudja ezt jobban, de ragaszkodom hozzá, hogy nem vagy rossz ember. Nem szívatsz csak fogalamd sincs mit művelsz. Talán kicsit önző vagy... És nagyon remélem, hogy nem csak a birtoklásról szól ez a Részedről. 

Nem tisztem tanácsot osztani. De most leírom, hogy mit tehetnél. Ha nem látsz halványan sem közös utat köztünk bármikor a jövőben, engedj el! Vegyél egy nagy levegőt és tartsd magad hozzá. Ne akarj tudni Rólam! Hosszú ideig, évekig vagy örökké. Én nem foglak keresni, elbújok a falaim mögé. Vállald be, hogy megszivattál és kihasználtál valakit, aki talán többet érdemelt volna. Nem számít, hogy szándékos volt vagy nem. Bár Te mondtad, hogy Nálad a dolgok nem csakúgy történnek...
De ha látsz valamilyen minimális esélyt a közös jövőre, fogadd el a a pár oldallal korábban tett ajánlatom. Tudok Rólad mindent. Fogadd el és tegyél a barátságunkért és azért a pici esélyért, még akkor is ha nem jön magától. Akarj megismerni! Semmi lehetetlent nem kérek csak annyit szeretnék érezni, hogy több vagyok a szemedben a fészerben lévő fűnyírónál. És ez szavakkal nem megy...

Csak a barátságról beszélek amit Te szeretnél. Megmenteni szeretném és esetleg fejleszteni. Elfogyott a témánk. Igy ez csak haverkodás, de abba hogy fér bele a lelkizés. És nekem sem fér bele. Látni szeretném, hogy miattam (ezt értsd úgy pl., hogy velem valami közös programon) is olyan vidám és boldog tudsz lenni mint két ezer forint diszkontnak a pipaboltban.  Nem kellenek ígéretek és válasz sem. Gondolkodj rajta! Engem ideköt a fogadalmam amit magamnak tettem és pontosan tudom meddig tart. így is ellehetünk, de jobb ha tudod mit gondolok.

 

2021.07.09 Péntek

Nehéz megállni, hogy írjak ide. Főleg olyankor nehéz, ha "nem vagy". És most ismét nagyon távol kerültél még "barátként" is. Igazából hosszútávú cél, hogy ne ide, hanem Neked személyesen meséljek vagy sehogy és tanuljak meg egyedül létezni. Tulajdonképpen most is az visz rá, a billentyűzet koptatására, mert vasárnap indulok és nem vagyok nyugodt. Ezért csináltam hülyét magamból ismét csütörtökön, és ezért írok most is. Ha az aktuális gondjaimat nem tudom megosztani, legalább a Veled kapcsolatosakat lerakom itt, hogy ne cipeljem magammal a motoron.
Kicsit megleptél, hogy Te semmi furcsát nem tapasztalsz a levegőben. Nem tudom eldönteni, hogy igazat mondtál vagy nem. Ha igen az azért felvet pár kérdést. Mindegy, én nagyon feszült vagyok hetek óta. Rengeteg problémám adódott az élet sok területén. Mindamellett történt sok jó is, amit jó lenne elmondani. Nagyon nagy szükségem lenne Rád! Nyilván csak a válladra gondolhatok, a barátságod és a megértésed mellé. A sors fintora, hogy mikor nekem van szükégem támogatásra, már ismét eltávolodtál. Nem Te vagy az egyetlen, kifejezetten egyedül érzem magam.
Nem hiszem, hogy képzelődöm. Hetek óta érzem, hogy ismét elmúlt a "varázs". Nem volt véletlen, hogy kierőszakoltam a "randit" és elmondtam a félelmeimet. Nem értetted és nem is tudtál semmit kezdeni a dologgal. Illúzióim nem voltak, de azért reménykedtem... Te mondtad, a gondolataid 90%-a ő, a többin osztozik a családod a munkád. Én is voltam így, vannak fogalmaim.
Nem csak én látom, még te mondtad, hogy Attila is tudta, ha baj van mert nem sültek a sütemények.... Én ezer apró sütemény elmaradásából érzem, hogy most még "barátként" is terhes vagyok. Persze jó eséllyel teljesen mást jelent ez a fogalom mindkettőnknek. Az a baj, hogy durván telitalálat a fűnyírós hasonlatom. A köztünk lévő bármiféle kapcsolat termosztátját mindig is Te tekergetted kedved szerint. Én meg hol öltözöm, hol vetkőzöm. Most öltözök... Kénytelen vagyok visszazárni ismét, mert másképpen megfagyok. Te régebben ezt befeszülésnek értelmezted és én kétségbeesetten kerestem magamban a hibát, de én mindig csak reagálok a helyzetre.
Gondolom vele minden rendben és "carpe diem" üzemmódban vagy. Mert "Budapest várhat, míg vége van a nyárnak". És az eufóriába nem fér bele egy hisztis-mártír "barát". Viszont én azért azt kérem, hogy ne égesd fel teljesen felém a hidat. Azt hiszem kivételesen közösek az érdekeink (bár a csütörtöki megnyilvánulásod árnyalja )abban, hogy maradjon meg valami abból, ami egy hónapja még megvolt. Én szeretném nagyon. Nekem fontos lenne, hogy eljussak Veled az Útkereszteződésemig. Addig mint eddig is felajánlom a vállam a figyelmem és minden támogatásom, ha bármiféle gondod lenne. Csak hívnod, keresned kell. Tudom, hogy baromira egyoldalú a barátságunk is, de ezt meg kell szokni mert a mi kapcsolatunk soha sem volt egyenrangú. Szóval kérlek, ne keress azzal, hogy "beszélnünk kell"...

 

2021 Ősz

Nem számít mert amit ide leírok sokszor hetekig a fejemben van. És egyre inkább nem fontos sem a dátum sem az, hogy leírjam szépen és választékosan. De azért címszavakban úgy érzem fontos...

Tartok a "párodtól". Van a szemében valami ellenséges fény! Elhinném, hogy csak képzelődöm, de a tettek nem hazudnak. Mostanában nem egy alkalommal volt kifejezetten bunkó. Ebédnél DG. már letette a tálcáját mellém, mikor "Ő" javasolta inkább a másik asztalt.. Ez a kirívó eset, de a kisebbek nem egyediek. A féltékeny vad veszélyes és nem gondolkodik. Remélem nem indít bosszúhadjáratot ellenem...

Hetek teltek el amióta egyik pillanatról a másikra elvágtál mindent köztünk. Volt már ilyen, kibírtam és most sokkal jobb alapokról nézek elébe. A miértekre három vagy inkább négy válaszom van. Rákérdeztem, de kamuztál valamit arról, hogy senkivel sem beszélsz, de nyilván nem hittem el. Az a fránya piros lámpa villogott..

Talán a leghízelgőbb, ha felismerted, hogy veszélyben vagyok nemmondjukkianevétmégittsemmertazértháthavalakiidetévedéslebukszmiattától. Jó lenne hinni, de nem hiszem. A második az inga. Kilengte, hogy nem vagyok hasznos számodra és Te elfogadtad. Hmmmm. A harmadik, hogy Ő nehezményezte, hogy beszélsz velem és kaptál valami ultimátumot. A negyedik, hogy elgondolkodtál azon amit mondtam. Már tudod, hogyan mérem az embereket, köztük Téged. Rájöttél, hogy a sok hadova a barátságról, meg arról, hogy fontosnak tartasz semmit sem ér. Talán bevallottad magadnak, hogy nem kellek, talán magadtól jött az érzés, hogy nem vagyok a hasznodra. És megértem, hogy bosszantó egy olyan ember társasága, aki jelentéktelen számomra viszont átlát rajtam. A legnagyobb ellenségek nem azokból lesznek, akik bántottak, hanem akiket mi bántottunk meg....

 

2022. február eleje

Elértem az útkereszteződéshez és sajnos hiába hittem abban a minimálisan sem létező esélyben. Nincs más lehetőségem, mint amit hónapokkal ezelőtt leírtam. Elvágom a szálakat. Lassan egy hónapja tart ez az új éra. Nem tudom értesz-e ebből valamit igazából nem is akarok tippelni sem. Sokáig ide sem akartam írni, mert nem akarok felesleges energiát fektetni egy nemlétező dologba. De magamban beszélek hozzád és ez nem jó. Írok, hogy ne bennem legyenek a szavak. Nincsenek új gondolataim, semmi olyan amit korábban nem fogalmaztam meg. Ez a lezárás sem kósza ötlet, régen bennem van csak a remény erősebb volt. Az áttörés az volt mikor megfogalmaztam, hogy annak vagyok igazán fontos, aki hajlandó kilépni értem a komfort zónájából.. 

Nem tudok a barátod lenni, a haverokat pedig nem igazán tudom megtartani. Azt hiszem mást jelent mindkettőnknek a barátság. Korábban már írtam asszem erről.. Hiába szeretnéd azt az állapotot, ami pár éve köztünk volt, de az nem barátság volt. Nem az volt mert, nem volt alapja és legfontosabb, hogy nem volt kölcsönös. Az az állapot egy hónappal ezelőttig Rólad szólt, mert én abban nem léteztem. Neked kellett valaki, aki 7/24-ben melletted áll és szó nélkül ugrik, ha szükséged van rá. Szó és feltétel nélkül Tied az ideje a figyelme, de ha kell az anyagi lehetőségei is. És ezzel semmi gond nem volt, míg a remény végtelen és tiszta energiával látott el. De a remény kihúnyt és a kapcsolat rákerült a mérlegre... Kétségbeesetten kerestem olyan helyzeteket és pillanatokat, amelyek Rólam szóltak. Csak rólam! Amikor kiléptél a komfortzónádból és TETTÉL valami Értem. Nem párként, barátként, emberként.. Valamit, ami nem illett a napirendedbe, amiből semmi hasznod nem volt csak értem tetted. Kaptam-e bármit amiből tudnom kellene, hogy fontos vagyok, csak egy picit is fontosabb vagyok bárkinél a szürke tömegből. Bármit, egy szelet csokit a születésnapomra bármit, ami rólam szólt. Valójában annak kellett örülnöm, ha nem felejtettél el felköszönteni!! Alig jut valami eszembe. Talán, amikor sok éve meghallgattál azon a varázslatos éjszakán, nemrég hazahoztál mikor nem volt autóm.. Minden más esetben Neked kellett valami, pont útba esett a dolog (Pl. mikor a vizipipa boltba mentünk..). A kevés közös programunkon is csak az utánfutód voltam.  Szar érzés meg kell hagyni. Szar érzés, hogy csak a vállam a csavarhúzóm és az autóm volt eddig értékes számodra. Klasszikus szerep egy apának, de én nem az apád akartam lennire és szerencsére nincs is szükséged.  Azon gondolkodom érdeket-e valaha, hogy ki vagyok? Kérdeztél-e a hobbijaimról vagy csak arról, hogyan telt a hétvégém. Újabb nagy igazságot találtam. Ha valaki maximum csak arra kíváncsi, hogy milyen a párkapcsolatom és nem érdekli a munkám a hobbim azt nem érdeklem igazán. Lehet leegyszerűsítem a az elmúlt éveket, de annyira szívesen csinálnék egy "vetélkedőt", ahol a téma, hogy ki mennyire ismeri a "barátját". És én drukkolnék a legjobban annak, hogy ne nyerjem meg nagy fölénnyel... :( Szerinted az érzelmeim állnak a barátságunk útjában szerintem meg a leírtak. Ha holnap úgy ébrednék, hogy semmi nem rezdül irántad vajon kialakulna köztünk barátság??? 

Pár érzékeny dolog, amit még magammal is nehezen beszélek meg. Például mi táplálta a reményt bennem az utolsó pillanatig... Részben, hogy kerestél újra és újra. Pedig tudnod kellett min megyek át, mit érzek.
Más.. Nem ismertelek meg feledékenynek... Egyszer tudom, hogy mondtam neked, hogy rettegek a pillanattól, mikor elém állsz a pénzes borítékkal, mert addig hihetem, hogy lesz még legalább egy alkalom, hogy beszélünk egymással. Nem jött el a pillanat... Hidd el cseppet sem érdekel az a nyavajás pénz, ha most hoznád valszeg el sem akarnám fogadni vagy egy templomi perselyben kötne ki.  De így egy megkésett felismerés, hogy Te is tudsz feledékeny lenni és csak ez tartott eddig vissza az utolsó szál átvágásától. Ha nagyon mélyre sülyedne bennem a mutató majd átmegyek gyilkosan racionálisba és tudomásul veszem, hogy egy percedet sem adtad nekem ingyen és fizettem minden figyelmedért és kedvességedért, mindenért ami számomra jó volt!!...

Nem kerülgetem a szexet. Pedig az egyik legnagyobb félelmem, hogy hogyan értékeljem azt a néhány varázslatos alkalmat, mikor az enyém lettél. Vajon akkor mi vitt rá, ha most már semmi vonzalmat sem érzel irántam? Nem tudom és rettegek belegondolni... Hinni akarok a dolog tisztaságában úgy ahogyan anno én megéletem. 

Ahogy írtam a remény eltűntével mérlegre került a kapcsolatunk. Kérted, hogy legyen ugyanúgy, ahogyan azelőtt mielőtt elmondtam mit érzek. Nem lehet sajnos, mert a barátságnak alap kell. Nyaralások, bandázás közös tevékenységek együtt jóban-rosszban. Az nevezem barátnak, akinek a neve felmerül, ha segítség kell. Ha most megkérdezem magamtól, hogy bármi bajbajban most vagy bármikor hívtalak volna, kértem volna-e a segítséget a válasz sajnos nem. Kevés barátom van, de tudom az mit jelent. Mi nem építettük a barátságunkat. Jött a semmiből valami nagyon felemelő dolog. De az üzemanyagot nem egyenlő arányban adtuk. Jórészt az én reményem tette bele helyetted azt, ami a közel egyenlőség látszatához kellett... És ez eddig semmi problémát nem okozott örömmel és számolatlanul öntöttem az üzemanyagot mert végtelen forrásról van szó. De az eszem már jó ideje ellenzi az esztelen pazarlást. 

Nincs bennem harag irántad!  Most is vallom és hiszem, hogy nagyon jó páros lennénk óriási potenciállal. Amit kaptunk "valahonnan" az ennél sokkal többre lett volna hivatott.. vagy a világ legnagyobb szivatása volt. Tudatosan tartom magam a korábban megszabott utamhoz. Itt most nincs helye az érzelmeimnek. Hosszú ideje uralkodott a szívem, de ennyi és nincs tovább a kudarcra nincs mentség. Nem mondom, hogy könnyű, mert nem az, de bármi ami a kötelezőnél több köztünk csak elhúzza a szenvedést. Egyszerűen nem akarok már semmire energiát pazarolni, aminek nincs értelme. Mert melletted minden energiát emészet. Mikor a kedvedért színlelem, hogy nem érzek irántad semmit, ha kitartóan a szemedbe kell néznem a dekoltázsod helyett, ha percenként várom hiába, hogy írj vagy üzenj. Vagy csak kétségbeesetten, de tűzzel és vassal próbállak száműzni az álmaimból... Néha érzek késztetést, hogy megszólítsalak vagy engedjem, hogy kialakuljon köztünk beszlgetés. Csakhogy, ami Neked röpke szórakozás üres perceidben amiután elfelejtesz és mást szórakoztatsz, én veled maradok. Míg a Te gondolataid napokig-hetekig nem szállnak felém, én nem szabadulok Tőled napokig. Energia-energia-energia.

És akkor a hogyan tovább... Sok időm volt gondolkodni. Szerintem az érzelmi skála nem egy egyenes, hanem kör. a két végén homályos a határ a vak szertetet és a mérhetetlen gyűlölet között. A történelem tele van olyan meghasonlott emberekkel, akik átlépték a határt és a gyűlöletük erőt adott és hősök lettek. Én sosem akartam hős lenni és nem is fogok azzal könnyíteni a dolgomon, hogy átlépem azt a bizonyos határt. Azt viszont el kell mondanom, hogy a legnagyobb fájdalmat mindig az okozta, hogy Te nagyon sokszor a kör másik oldalán álltál, ahol a teljes közöny lakik.. 

Rengetegszer villogott a piros lámpám, ami értetlenséget és zavart jelentett a számomra. Eltérést a szavaid és az általam érzékelt, nem hallható és látható információ között. És talán ez pont annak a definíciója, hogy az őszinteség is sokszor egyoldalú volt.  

Ami miatt mégis szóba kerülhet a "hogyantovább"... Egyrészt gyűlölöm a végletességet, így sosem mondom, hogy sesem. Persze nem reménykedem és elveszett a jövőképem Veled kapcsolatban. Sok szempontból megingott a hitem, amiben hittem évekig. De van valami, amit nem változott. Talán csak az önbecsülésem maradékát védem, ha nem akarom elhinni, hogy csak szimplán kihasználtál. Azt hiszem ezzel a véleménnyel egyedül vagyok, de tartom magam hozzá. Hinni akarom, hogy láttam Benned a gyémántot. És ott van a szeretet, ami időtlen és akkor is megmarad, ha adott esetben többet nem látlak. Ez megérti, ami most történik és nem követel semmit. De ott van érzem és sajnálom, hogy semmit sem építhetek rá.

Azt kérdezted, hogy el tudom-e képzelni, hogy te füttyentesz és én nem ugrom. Ezentúl nem ugrom a füttyentésre. Valószínűleg mindig lesznek a jövőben melletted olyanok, akik ugranak.

 

2022 február 19.

 

 

2022 március 8.

 

 

Nem számít a dátum 2.

Már nem emlékszem mikor is voltam Nálad beszélgetni. Szerda volt kb 1 hónapja. Elmondtam a fentieket sőt annál többet is, olyasmit amit nem volt időm ide leírni. Már nem is pótolom, minek. Működik, hogy amit elmondtam már nem feszít. De eltelt egy hónap és jönnek az új gondolatok. És ismét írok, mert nem akarom elvinni a síelésre. Talán szerencsének is nevezhető, hogy azóta rámszakadt a meló. Gyakorlatilag a hétvégéimet és az estéimet is itt bent töltöm. De legalább addig sem Veled vagyok elfoglalva, mert valójában sokszor elérnek a gondolataim. A legtöbbje jön-megy és nem kerül ide, de van amit le kell írjak, mert rendszeres és kísért.   

Ott voltam Nálad. Máig sem tudom, hogy jó döntés volt-e. Volt bármi értelme? Beszéltem mindenfélét gépiesen. Jól ismert gondolatok voltak nagyon nem is kellett keresnem a szavakat. Kavargott bennem mindenféle, jöttek tőled is azon a bizonyos nem kontrollálható csatornán.. És beszéd közben valami egész más járt a fejemben miközben néztelek. Tudod, azon gondolkodtam vajon kinél és hol jársz. Vajon számolod a perceket, amíg ott rontom a levegőt? Vajon érzel bármiféle veszteséget, hiányt vagy csak dühös vagy azért a néhány jövőbeni "kellemetlen" pillanatért amit okozok neked? Tényleg csak ennyi maradt? Tulajdonképpen valami érzelmet szerettem volna látni a szemedben. Valami érzelmet amit én váltok ki. Azt hiszem volt ilyen korábban is, és akkor még annak is örültem, ha sikerült feldühíteni. Mindig a közönyösséged volt a legrosszabb és talán az fájt a legjobban. Mert óriási volt a konrtaszt a közöny és aközött a néhány csodás pillanat közt, mikor ezt  nem éreztem. 

Jó volt látni a kutyusod utoljára! Bár talán kár volt korábban megszeretni... Próbáltam magammal nagyon sokáig elhitetni, hogy kicsit több vagyok a számodra mint a szürke átlag és ezt szavakkal Te is párszor erősítetted. És most a kutyádtól kaptam némi "kárpótlást", mert ő tényleg örült nekem. Tudom-tudom kölyökkutya, aki mindenkivel játszik és mindenkinek csóválja a farkát. Ettől függetlenül azt hazudom magamnak, neki ott és akkor különleges vagyok még annak ellenére is, hogy szogalmasan mondogattad, ne érezzem a helyzetet egyedinek.  

Anno megkötöttem az alkumat magammal és tartom is. Sajnos egyelőre semmilyen más utat nem látok. Érzésre szinte ugyanaz, mint korábban annyiszor, ha időlegesen nem volt rám szükséged és néha hónapokra ignoráltál. Én semmi különbséget nem érzek. Ugyanúgy hat rám, ha találkozunk, ugyanúgy utálok közönyösséget tettetni. Ami változott, hogy akkor benne volt a pakliban, hogy ha úgy tartja kedved megtörheted a csendet. Most én csaptam be az ajtómat. Ez az ajtó nehéz és nehezen záródik és ebből adódóan nehezen is nyílik. Kétlem, hogy valaha is eszedbe jutna azzal fárasztani magad, hogy megpróbálj benyitni vagy akár csak kopogni. Nem volt soha és sajnos a jövőben sem hiszem, hogy lesz akkora motívációd, hogy megpróbáld. 

Ettől függetlenül van a lelkemnek egy darabja, ami kiírthatatlanul a Tiéd. Ezt a részt már nem tudom eltávolítani, csak a szívemmel együtt szűnik meg majd létezni.. Megpróbáltam küzdeni ellene, de nem győzhetem le. Amit tehetek, hogy nem engedem táplálékhoz jutni. Éhen nem tud halni, de ha elég gyenge kevesebb energiámba kerül kezelni. De kezelnem kell, legyen az pár sor ide, vagy egy alku, egy ígéret amivel elcsendesíthetem. Mint írtam az eszem tudja, hogy az az ajtó már nem fog soha megmozdulni, de a lelkem tudni akarja, mi lesz ha mégis. Rendben teszek egy ígéretet, mert egyrészt soha nem mond, hogy soha, másrészt ha visszanézek az elmúlt pár év kirakósára a kép számomra nem teljes. A hűvös logikának ugyan tiszta minden, de érzem, hogy van pár darab, amelyeket nem tudok sehová sem tenni és a piros lámpám is nagyritkán felvillan. Szóval az ígéret... Azt hiszem van akkora bánat és öröm, van olyan élethelyzet vagy eltelhet annyi idő, hogy kinyíljon az ajtó. Én megszoktam és napi szinten gyakorlom az érzést, hogy hiányzol. Még a jelen helyzetben és minden látszat ellenére is sokkal fontosabb vagy nekem mint én valaha voltam Neked. Ha igazán szükséged lenne rám biztos vagyok benne, hogy nem fogok közömbös maradni. Nincsenek bonyolult feltételeim. Ha ott és akkor azt érzem, azt látom a szemedben, hogy nem csak unalomból keresel, nem csak azért mert a P betűnél nyílt ki a telefonkönyv, hanem mert ott és akkor ÉN kellek legy szó bármiről is, akkor nem fogok gondolkodni... 

 

Nem számít a dátum 3. 

Szándékosan nem akarok azzal foglalkozni mi van Veled. Mondanám, hogy nem is tudok Rólad semmit, de ez nem igaz. Az "A" csatorna, ha akarom, ha nem nyitva van. Ha elmész mellettem vagy leülsz mellém kéretlenül dől az "adat". Erősen szorítom magam arra, hogy ne értelmezzem. Olyan ez mintha a konyhaasztalra kiborítanám egy étel összetevőit. Ránézek és érzem, hogy jó eséllyel mit lehet ebből főzni. De erősen ellenállok, hogy akár gondolatban is nekiálljak főzni.

Ettől függetlenül az élet nagy rendező. Nemrég szembejött egy folytatásos cikk a neten. Egy hölgy írt az életéről, döntéseiről. Ha nem lenne a szerző saját bevallása szerint 48 éves, azt mondanám Te írtad. Zavarbaejtő a dolog. Ilyen lennél? Ha feltételezem, hogy igen, akkor azért olyan nagyot semmiben sem tévedtem. Amit tudok Rólad az Nagyjából megegyezik a leírtakkal. Még a szereplők is nagyrészt azonosak. Megtaláltam benne magamat Mr. Megbízhatót.. Még a kezdőbetü is ül.. :) Ilyennek látsz vajon? Ez lennék én? Sokat nem tévedtem "a kivagyokénneked" kérdésemre adott válaszaimmal, de azt azért nagyon erősen kétlem, hogy napi szinten eszedbe jutnék.
Egy rész megmaradt: "Az álmaim összeomlottak. Feladtam a normális családról szőtt elképzeléseimet. Élni akartam, mégpedig jól! És ezt addig kellett megtennem, ameddig még bármelyik férfit megkaphattam. Nekem kevés egy Opel Astra. BMW-t akartam és csillogást. Reméltem, hogy az fényt gyújt a bensőmet átjáró sötétségben." Vajon Rólad szól? Sok év múlva te is inkább már az Astrát választanád a megbízható sofőrrel?... 

Nem számít a dátum 4.

Frusztrál a saját fogadalmam. Azt hiszem nincs nehezebb attól távolságot tartani, akihez a legközelebb szeretnénk lenni.. Napi szinten átfuttatom a gondolataimon, a lehetőségeket.. De minden alkalommal az jön ki a legjobb verziónak, ami most van. Ennek a dolgnak sokkal egyszerűbbnek kéne lennie. Már nincs találgatás, rideg tények vannak, de nem segítenek! Vagy miért nem segít az idő? 

Ismét (túl) sokat jársz a gondolataimban. Én azt hittem, a korábban leírtak elegek lesznek, hogy az agyamba beégett szlogenedet -Már nem kellesz, már nem hiányzol- egy idő után én is ki tudjam mondani. De nem megy. Hiányzol. És igazából érteni akarom a miértet. Miért? Nyilván kézenfekvő és tulajdonképpen a legvalószínűbb válasz, hogy bolond vagyok. Elmebeteg, akinek mennie kellene vissza kezelésre. Lehet, de most adjunk esélyt annak, hogy nem így van. Akkor miért jutsz eszembe, holott azt hiszem mindent megteszek és Te meglehetősen jó partner van, ha a távolságtartásról van szó. Próbálom magamnak mantrázni, hogy egyedül vannak a gondolataim, mint már oly régen. Neked max. az a néhány kínos pillanatod van, amikor összefutunk (ha még egyáltalán kínosnak érzed).

Sosem kaptam semilyen önzetlen figyelmet, kedvességet vagy bármit. Még akkor is tudatosan szűrted a mondandód, ha véletlenül jött volna valami melegség. Amit kaptam olyan elenyésző, hogy inkább igaz rá a "Kivétel erősíti a szabályt.." mondás. Szóval ezek fényében miért? Mi van benned ami vonz? Mi nem hagy elengedni és megnyugodni? Talán az a plusz, amit csak én láttam? Ami lehet nincs is csak én képzelem? A kapcsolataid tuti nem látták vagy nem értették. Persze lehet ez csak az én szememben érték...

Valamelyik hajnalban az Ötödik elem ment a tévében. Ezerszer láttam, de a végén van egy mondat, ami most reflektált. Lilu kínlódik, hogy segítsen-e. Corben Dallas pedig győzködi és azt mondja, hogy fontos neki a lány. És akkor megkérdezi, hogy miért? Miért fontos? Mondja el! És Te azt mondtad, hogy kedvelsz és fontos vagyok... A kedvelést hagyjuk. Jól hangzik egy buliban első lépésnek, de ennyi idő után számomra inkább bántó. Miért vagyok fontos? Miért? Sosem mondtad el. Sokszor kértem, hogy mondj rólam valami, de mindig kitértél. Én ezerszer leírtam kit látok, Te sosem. Kitértél fáradtságra, munkára bármire hivatkozva. Ennyi idő után számomra ez azt jelenti Nem Fontos! 

 

 

2022 Április 22.

Régen volt. Annyi mindent leírtam már. Nem tudok újat mondani és nem is akarok. Attila temetésén mondták, hogy minél több a szép emlék annál nagyobb a fájdalom. Viszont ezek az emlékek fogják idővel a gyógyírt szolgáltatni, mert ezek velünk maradnak és erőt adnak, hogy feldolgozzuk a veszteséget. Tévedett, aki ezt kitalálta. Van amikor az emlékek mennyisége és a fájdalom mértéke fordítottan és nem egyenesen arányos. Ki tudja... Talán az emlékek minősége és nem a mennyisége fontos és meghatározó. Mert csak így van értelme.

Remélem jól vagy! Annyira szeretném hinni, hogy akárcsak egy pillanatra is, de ma az eszedbe jutottam!  

 

Nem számít a dátum 5. 

Én azt hiszem mindent megteszek. Járok emberek közé és ismerkedek. Téged pedig próbállak kizárni a gondolataimból. Túl kell lepni, túl kell lépni!! Valójában reméltem, hogy az univerzum is partner lesz a dologban. Megismerkedtem egy hölggyel, aki szintén szintén Zsuzsi. A története kicsit a keveréke a te és az én sztorimnak. Vele beszélgettünk és nagy vonalakban beszéltem Rólad. Kevesen nem nevetnek ki, mikor azt a csak általam érzékelt, hitt vagy beképzelt egyedi szálat említem, ami hozzád köt. Ő az egyike a kivételeknek. Ja és ő is rendesen beleásta magát az ezotériába. Ez eddig csak a köret, hogy érthető legyen, ami tegnap történt...

Minden oldalról egybehangzó vélekedés, hogy engedjelek el! Minden alkalommal előkerülnek a sablonok: "Nem az vagy aki hozzám tartozik, a szerepedet már betöltötted, amúgy is elég egyértelműen megmondtad". Azon kevesek akik elhiszik azt a pluszt, amit (valszeg csak én) érzek irígykednek, a többiek szánakozva kételkednek és (lehet jogosan) bolondnak tartanak.

Tegnap rámírt egy nő. Melindának hívják, de ez mellékes. Elnézést kért többször, hogy így ísmeretlenül zavar. A Zsuzsitól tudtakolta meg a nevemet, mert mondandója van. Összejárnak és megbeszélik az élet nagy dolgait ezotériáznak és itt hallott Rólam, illetve a sztorimról. Gondolom jól kibeszéltek.... Bevallása szerint gyakran "álmodik" és sokszor kap útmutatást és nem csak magáról, hanem ismeretlenekel kapcsolatban is. Ilyenkor, ha elég erős a sugallat és megteheti megkeresi a címzettet. Nos engem megtalált és csak át akarja adni... Három mondat értelmezzem, ahogy tudom... 1. Hatalmas ajándékot kaptam, ne akarjam eldobni. 2. Ne akarjam elengedni, mert nem fog sikerülni. 3. Nem higgyem, hogy egyoldalú...

Megköszöntem és megkérdeztem mit gondol a dologról. Nem mondott semmit. Nem akar beleszólni, az ő dolga annyi, hogy elmondja. Nagyszerű... Kábé úgy hatott rám a dolog, mint az tescós öreganyó a rózsával évekkel ezelőtt. De arra legalább mondhatom, hogy nem történt meg és csak álmodtam. De ez itt van leírva egy vadidegentől. Persze szólhat akármiről is, de egyelőre én csak egyféle értelmezést látnék, ha rávenném magam és a hozzávalókból megfőzném az ételt!. El tudom képzelni, ha ezt elmondanám milyen hűvös igyekezettel próbálnád bagatelizálni és megkeresni az észzerű magyarázatot...

 

Nem számít a dátum 6.

Nem vagyok ehhez elég erős. Sok időm és energiám van benne, hogy elfogadtassam magammal a tényeket. Elfáraszt, hogy a szívemet kordában kell tartanom, fáj elfordítani a fejem, ha meglátlak. Nekem nem megy olyan simán ezért baromi nehéz a közönyt színlelnem. Mentális tortúra magamban felülírni bizonyosságokat. Viszont más utat nem látok és ez végre egyszer egyezik az elvárásaiddal, a világ elvárásaival, a józan ésszel. Erre történik egy ilyen és fel akar borítani. Tele van a hócipőm, hogy nekem üzenget Valaki. Miért nekem?? Engem nem kell meggyőzni, illetve nem lehetetlen feladat.

Jobb lenne a helyzet, ha elmennék pizzafutárnak? Számít az a röpke pár perc a közeledben? Lehet. Azért magamnak bevallom, hogy hiába árad felőled az ellenszenv én szeretem az ebédeket, mikor egy asztalhoz sodor a sors. A jelenlegi keretek közt nincsenek szavaim és azt hiszem titkon te is hálás vagy, hogy ezt bevállalom. 

 

Nem számít a dátum 7.

Nagyon közeleg a másik évforduló is, és ebből az alkalomból ki akartam menni a "temetőbe". Nyílnak a tulipánjaim, amik sosem jutnak el Hozzád... Őrült vagyok belátom! Érzelmi szempontból ez az időszak mindig kicsit intenzívebb a számomra.  Talán ezért is volt kicsit váratlan, hogy elérhetetlenné vált napokra ez a blog. Volt egy üzenet amiben elnézést kérnek és mielőbbi javítást ígértek. Emiatt ismét elgondolkodtam, hogy miért is tartom fent. A vége úgy is az kellene legyen, hogy törlöm teljesen. De azt hiszem sajnálnám. Érzek benne értéket, bár jó ideje nem olvasom csak írom. Néha hetekig, hónapokig nem nézek feléje, néha mint mostanában gyakoribb. Írok ide, bár "értelmetlenül". Azelőtt amellett, hogy az elmondhatatlan gondolat és érzelemtömeget kiírtam és ezzel némi megnyugvást találtam, üzentem is. Üzentem, mert volt reális lehetőség, hogy elér. Most ez utóbbi már nincs én mégis itt vagyok... Úgy látszik bármi és bárhogy változik körülöttem egyelőre nem tudom ezt a minimális kontaktot elengedni. A való életben a realitás kökemény talaján állva sajnos nem látok fényt, így marad a virtualitás.

Hiányzol! Sok emberrel találkozom, sok új emberrel többnyire nőkkel. Már nem esik annyira nehezemre az ismerkedés. Az a gond, hogy tudom mit keresek. Azt hiszem azt az érzést, amit a kegelső pillanattól éreztem a közeledben. Nem tudom megfogalmazni, de azt hiszem ez a feeling előbb volt sokkal, mint az első beszélgetésünk. Velük "azonnal" mehet a csevej, és ha lenne az a "hűha" érzés gondolom észrevenném. Azt hiszem a legnehezebb ezt a fajta igényt elengedni. Egy anyagi visszalépésnél visszavesz az ember a luxusból. A világ nem dől össze ha az autó opel és nem béjemvé. Az is elvisz A-ból B-be. De ez azt hiszem ezt elengedni sokkal nehezebb.

Most ismét elérem a blogot, de van bennem egy érzés, hogy lehet jobb lett volna, ha összedől végleg. Akkor helyettem más hozott volna meg egy döntést, amely vagy helyes vagy helytelen. Abban biztos vagyok, hogy újra nem regisztráltam volna és docx fájlt sem nyitottam volna. Van itt valami fájdalmasan kedves számomra. Talán nem is olyan bonyolult a dolog, végül is ennyi maradt meg Belőled Nekem! Egy nagy halom halott szó. És ugyan nem tőled kaptam, de köt hozzád, talán nekem ezt kellene eltemetnem végleg és visszavonhatatlanul...

Szóval "visszajött" a blog, de a beállítások szétestek. Mindegy én már nem cicomázom újra. Ez már így is megfelel.

 

2022 Május 5.

Ritkán merem előszedni az emlékeimet erről a napról, de ha előkerül sokszor gondolkodtam már, hogy minek is az ünnepe ez. Túl profán és szánalmas lenne, ha pirosbetüvel írnék egy jó d..ást a naptárba. Uhhh nagyon fáj ezt így leírni, de kell a kontraszt. Most végre azt hiszem megvan valami válasz féle. Kellett hozzá az a sok minden, ami az elmúlt hónapokban lejátszódott bennem. Úgy mint Pán Péter, én is kétségbeesetten keresem a szép emlékeket. Neki a repüléshez kellett, én csak lépni szeretnék párat. Ritkán veszem elő ezeket a szép képeimet, mert egyrészt nagyon kevés van belőlük, másrészt ennyi év után is nagyon felkavarnak. Viszont talán ezért is nem piszkolódtak be. És talán most már tudatosan nem engedem, hogy bármit rákenjen az elmém gyilkosan racionális sötét oldala. Valamit meg kell tartanom olyannak, ahogy akkor megéltem. Egy röpke pillanatra hinnem kell abban amiben akkor hittem, kell valami szép kell valami kivétel!! Hinnem kell valamiben, hinnem kell, hogy megtörtént... Talán egyszer ez a néhány képfoszlány változik át gyógyírré. Megtarthatom a tiszta szépség napjának. Egy napnak, mikor nem kérem számon magamon az őrületet. Amikor a belsőmben titkolt, szóba nem önthető és sajnos át nem adható érzésekhez és gondolatokhoz képeket tehetek. Amikor megengedem magamnak, hogy a valóságot kizárva lapozgassam a cseppnyi album néhány oldalát. Amikor egy pohár ital mellett olyannak láthatlak, amilyennek még soha nem látott és nem is fog senki. 

 

 2022. Június 2.

Valamit írnom kell. Valamikor.... Tudom, hogy nem úszom meg, de megpróbálok "válogatni" talán, ha néhány lájtos dologot kiteszem, akkor elfeljtem a többit. Túl sok minden borult be az ablakon. Tegnap lavina volt ahhoz képest, ahogy ezek a dolgok csordogáltak. Intenzív volt nagyon és tulajdonképpen hálásnak kellene lennem, hogy lekevertél tegnap. Így egy picit kisebb a szemrehányás magamnak, így is túl sok gondolatomat megosztottam. Mindegy gombóc van azóta is a torkomban és nem tudok szabadulni a gondolattól, hogy ha éppen eszedbe jutok azt kívánod bárcsak lejjebb csúszna és végre elakadna...

Óriási a kontraszt a kedd esti és a tegnapi felém mutatott lényed közt. Bárcsak látnád magad, ahogy az alkohol szépen elkezdi leoldani azt a görcsös burkot rólad. Döbbenetes, ahogy változik a tekinteted, döbbenetes ahogy pár pohár után a színésznőből lassan ember lesz. És hirtelen emberként tekintesz pl. rám. Nyilván ez rám is vonatkozik. Imádom jól érezni magam, imádok olyan lenni aki vagyok belül. Persze nem merem azt mondani, hogy ugyanolyanok vagyunk. Nincs szükségem még egy gombostűre a wodoo figurámba. Mondjuk szerintem hely sincs már rajta túl sok... 6 dl bor kell ahhoz, hogy ha szóban nem is, de legalább egy pillantás erejéig kedves légy velem. Istenem! Mennyire jó volt az a pillantás! Mennyi sebre gyógyír!!

Az egyik ok, hogy elmentem kedden, hogy kiderítsem kinek jutottam eszébe. Meglepett a válasz, bár a minimum a jóváhagyásodra szükség volt. Aztán éjjel a miért kérdés jött. Most ez nehezebb volt, mert korábban azonnal férevezettem volna magamat, most nem tettem így a kérdés függőben maradt. A szokásos frásztrámhozó "beszélnünk kell" csak hab volt a tortán. Két valószínűtlen válaszom maradt a témát illetően. vagy a kölcsön jutott eszedbe vagy azt a kedves pillantást szóba akarod foglalni. Nyilván ez utóbbi értelmetlen, de hátha észrevetted, hogy jól éreztem magam, talán észrevetted, hogy az én maszkom is kicsit átlátszóbb. Talán értékelted magdban és pár szóban... Áh, így leírva még bénább és valószínűtlenebb, ráadásul ezek miatt nem aggódnál. Így maradt a papírforma, ami bejött. A "beszélnünk kell" továbbra is negatív dolog, számonkérést, lebaszást és elutasítást jelent. 

Az aggodalmad jogossága nem megkérdőjelezhető a te szemszögedből, és kívánom, hogy egyszer csak a töredékét lásd és értsd meg abból ami vagyok. Valószínűleg nem aggódnál. Egyszer a szememre hánytad az empátia hiányát. Tegnap kaptam belőle a csak általam hitt csatornán. Nem kértem, de kaptam és még sok egyebet, de túl tömény... Hosszú ideje nem történt meg, de most pótolva lett minden. Ráborult a frissen rakott falaimra. Nem akarom, hogy értelmes egésszé álljanak össze, nem akarom a fájdalmaidat, mert Téged sem érdekel az enyém. Nem akarok belefolyni az életedbe. Nem akarom kiváltani ismét a gyűlöleted nem akarom hízlalni az ellenszenved, tudom, hogy ezt a fajta "intimitást" tőlem nem tűröd. Nem kellene, hogy érdekeljen mit gondolsz!! De most érdekel. Pedig szívesen leírnám, hogy szerintem ez a dolog mennyire túl mutat azon, hogy én hazudok-e valamiről vagy sem. Mennyire nem az a valódi kérdés, hogy hiba volt-e nekem anno elmondanod. Vajon milyen mélyre száműzted az igazságot, hogy a hiba nem ez volt... Abban a helyzetben talán ma is én jutnék eszedbe. Hagyjuk, fuldoklok a gondolatokban. Azt hiszem örülnék és az emberek nagy része is így tenne, ha lenne nekik vagy nekem valaki, mint én neked! Tudod! Az az ellenszenves bosszantó idegesítő figura, akire minden rosszat rá lehet vetíteni és nem fog rajta...

Abbahagyom! Nem akarok ismét kéretlenül tükröt tartani! Nem tudom mi a jobb. Ha leírom jó helyen van itt és nem feszít. Viszont a kész mondatokat könyebben elmondom, ha úgy adódik. Vagy hagyom kavarogni és bízni benne, hogy az erdélyi szél kifújja belőle. Igazából mindegy. Időt és energiát fordítok rá, valamit amit megint csak nem kapok vissza. 

 

2022. június 14.

Álmodtam Veled és nem is egyszer. Talán ez már sorban a negyedik éjjel, hogy "meglátogatsz". Nincs jelenősége csak le kellett írnom. 

 

Majdnem rádírtam, hogy nincs-e kedved elszívni egy cigit... Velem. Csak jött egy érzés és piszok erős volt. Minden értelemnek ellentmond és tulajdonképpen beszélnivalónk sincs. Nem illik bele semmibe nincs értelme és realitása. Csak szótlanul lenni...

 

Mostanában néha elővesz az a régi ittvagy érzés. Régebben azzal magyaráztam, hogy eszedbe jutok olyankor. Most ez már nem opció sajnos. Érdekesen intenzív időszak ez megint...

 

 Te tudtad, hogy van közös képünk?

 

 Vajon most kellene egy hatalmas pofont lekennem magamnak? Vagy csak engedjem kicsit szabira az eszem? Mert most jól esik kicsit bolond lenni... Egyszerűen csak jól éreztem ma magam. 

 

2022. július

MisiMókus bulija után vagyunk. Furcsa, ráadásul nem tudom, hogy mi furcsa. Valamit írnom kell, de kivételesen nem a korábban annyiszor érzett belső feszítés hajt. Mindegy. Írom, amit meg tudok fogalmazni.

Nagy élmény volt a közös project, legalább is számomra. Mindíg is meg voltam és most is meg vagyok győződve arról, hogy jó csapat vagyunk/lennénk. Tudunk egy irányba húzni és ez nem egy alap dolog mindenkivel. Nyilván pár kép egymásra dobálása nem egy hatalmas valami, de azt hiszem ez esetben túllátok az elfogultságomon. Ha két szóval kéne jellemeznem a közös ténykedést, talán a gördülékeny és magától értetődő (természetes) lennének. Élveztem minden percét, motivált.

Nem mondhattam el, hogy milyen gyönyörű voltál péntek este. Talán nem is miattad... És örülök, hogy hazavitettem magam. Az alkohol többnyire megajándékoz néhány pillantással. A nagy igazság, amit a múltkor írtam az álarcod elolvadásáról.... 

 

Valamit írnom kell.. Sokszor éreztem már ugyanezt. Eddig minden ilyen esetben csak elkezdeni volt nehéz és a szavak szavakat szültek. Most erős a késztetés, de ami bent van (mert azért van) nem akar mondatokká formálódni. Furcsa. 

Azért azt nem mondom, hogy nem derengenek címszavak... Néha nagyon erős a régen nem tapasztalt "ittvagy" érzés. Csakhogy nem lehetsz itt. Szeretném hinni és régen kábítottam is ezzel magamat, de valószínűleg tévedtem. Szeretném nagyon, de most kb. úgy élem meg, mint mikor egy elhunyt szerettünkkel kapcsolatban kívánjuk, hogy bárcsak...

Kavarog valami visszatekintés, értékelés az elmúlt fél évről. Több mint fél éve dőlt el a dominó és lépett életbe "a protokoll" 

Nem tudok mit kezdeni Melinda három mondatával. Sem a racionalitás oldaláról, sem az (meg)érzéseim felől nem stimmel. Vagy a saját gyakori álmaimmal... Furcsa, de nincs bennem háború. Mintha az elmém és a szívem elbeszélnek egymás mellett. Furcsa, de tulajdonképpen nem is nagyon kellemetlen állapot. 

Vagy írjak, a jelenről, amivel kapcsolatban homokban a fejem? Valami más mint bármikor korábban. Bennem mindenképpen. Fura, hogy nem zakatol semmi a fejemben. 

Nem zakatol továbbra sem semmi, pedig volna miért... Talán mert a homokban nem tejed a hang és nem jut le a fény :D Viszont van ami nem változik. Továbbra is nagyon jó a közeledben lenni! 

 

2022.július18

Tegnap motorozni voltunk. Jó hogy ma átküldted a képeket, így legalább kénytelen vagyok elhinni, hogy megtörtént.. :) Ha az eszembe jutó szavakat kellene sorolnom a tegnapi napról a meglepődés az egyik. Igazából a platánsorban hittem el igazán, hogy az egész megtörténik. A másik egy idézet pár sorral korábbról: "Ha két szóval kéne jellemeznem a közös ténykedést, talán a gördülékeny és magától értetődő (természetes) lennének." Én nagyon élveztem minden pillanatát. És nagyon örülök, hogy Te is pozitívan nyilatkoztál!

Szóba került az a febriári beszélgetés... Tudom ez a helyzet látszólag nagyon távol van attól amit akkor mondtam. Én azt hiszem ott és akkor túl sok választásom nem volt. Ha nagyon belegondolok a szavaimat Neked címeztem, de jó rész tulajdonképpen magamhoz beszéltem. Lehet nem kellett volna elmondanom, talán feleslegesen "rúgtam beléd", lehet fizikailag ott voltál csak ott, de közben mozit néztél. Nem tudom, de nem is számít, nekem szükségem volt arra, hogy elmonjam. Szükségem volt néhány sarokkőre, amit leteszek és nem mozdítok. 

Homokban a fejem, vagy tekintsük nyári szabadságnak. Napi szinten teszünk olyat, amiben benne van az esély, hogy baj lesz belőle. De időről időre megtesszük, mert egyszerűen jó. És nekem jó a közeledben, nagyon jó. Egyszerűen nincs magyarázat a miértre. Nem töprengek azon, hogy miért mész bele a "játékba". Inkább csak örülök neki. Bármelyik nap meghalhatunk és akkor kimaradt volna a tegnapi csodás nap. Simán lehet, hogy ez volt az utolsó, de akkor ismét gazdagabb lettem szép képekkel. Óvatosan kérdezgetlek, mert valami híresség mondása, hogy ne kérdezz olyat, amire nem akarod tudni a választ. Talán ez badarság, de most erre a badarságra van szükségem...   

 

Tudja az ég, hogy jó ötlet volt-e a mai kiruccanás. Furcsán léptél le, és ezzel adtál gondolkodni valót! De már elmúlt. Én jól éreztem magam meletted, de ez nem újdonság. Mindenképpen kellett, hogy lássalak az utazás előtt. A miértet nem tudom, de nagyon kellett. A péntekem is teljesen szabad egyedül leszek holnaptól. De az már 19-re lapot húzás ha abban bíztam volna, hogy akkor ráérsz... 

Új bejegyzés. Egyrészt mert sokat kellett már lefelé pörgetnem, másrészt valami ismét változott. Gőzöm sincs mi, nagyjából itt éreztem először... A cím és logo megmaradt. Sajnos nincs okom vátloztatni..

 

 

2020.11.10 Kedd

Hajnal van. Megébredtem és már nem tudok visszaaludni. Rád gondolok. Jó reggelt Zsuzsi!

Remélem jól vagy! Kanyok telefonált az új srácnak, hogy lemondtad az oktatást, gondolom akkor nem tervezett a dolog. Tudom.. milyen jogon aggódok?!! 

Semmi sem működik ma! Szívok mindennel amihez hozzányúlok. És még azt a finom rezgést sem érzem ami a nem túl távoli jelenlétedre utal. Mi lehet veled? Ugye nincs baj! Kíváncsiságnak tűnhet, de a magasságos látja a lelkem, hogy nem az érdekel merre vagy és mit csinálsz.

 

2020.11.11 Szerda

Itt vagy, egyben vagy  és láttalak!! Már megérte bejönni :)

Ma eddig minden sikerül! Az a script, amivel napok óta szenvedek (de leginkább tegnap foglalkoztam vele és már majdnem feladtam) összeállt és műxik. Hajnalban felkeltem és jött egy ötlet. Kipróbáltam és elsőre működött... :) Eddig happy a nap!!

Jól érzem magam! Nem tudom megmagyarázni, de talán ezt nem is akarom.

Mondtam ma már, hogy gyönyörű vagy? Álmodtam Veled ma. Le volt így engedve a hajad, ami mellesleg őrülten bejön nekem. Csak simán szép voltál és mosolyogtál!

Azért így a nap végére megcsapta valami árnyék a lelkem. Talán amiatt, hogy nem beszéltünk. Egyszer-egyszer bennem volt, hogy írok, de valami mindig lefogott. Néha szeretném tudni mi történik. Érdekes lenne időszinkronnal egymás mellé tenni a gondolatokat és érzéseket (ellenérzéseket). Vajon mi köti a kezem egy ilyen kifejezetten szép napon?? Miért nem engedem magamnak, hogy esetleg még szebb legyen? Vagy a megérzéseim azt súgják, hogy ne rázzam a pofonfát? Érzek negatív energiát felém írányulni csak már túl jól megy a "nemkapcsolódás"?

Azért szép estét Neked!

 

2020.11.13 Péntek

Furcsa az élet. Máskor napokig "sikeresen elkerülsz", most meg csak egy pillanatra ugrottam be és szembe jöttél. Nekem nagy öröm minden alkalom, hogy látlak! És azt hiszem megtanultam megbecsülni és örülni nagyon ezeknek a villanásoknak.

Írnom kéne. Egyre gyakrabban vannak gondolataim, amiket el "kellene mondanom". Kétségeim vannak ismét és azt hiszem ez visszatart. Például most itt lenne az alkalom, de nem megy.

 Megünnepeltük Maja sikeres KRESZ vizsgáját. Ittam kicsit. Az alkohol gátlást oldott. Most hiányzol!! Tudom ez csak nekem jelent valamit. De akkor is! Hiányzik a dallam!! 

Gondolok Rád! Tudom az éterbe vész minden gondolatom és minden érzésem, ami feléd nyúl. Sajnos van egyvégű szál. Ilyenkor elhamvad a tiszta logika, amit az elmúlt napok alatt az agyam összehordott. Minden új megvilágítás elhalványul. Csak az az űr van, amit más nem tud betölteni. Nem omlok össze, az már nem tud megtörténni. A gödör mögöttem szerencsére. De a hiányod ugyanaz és nem csökken, bár mindenhol azt írják, hogy így kellene történnie. 

 Holnap bánni fogom a szavaimat és az ismételt gyengeségem, de az holnap lesz. Ma gondolok Rád! És jó éjszakát kívánok! És gondolatban egy halvány csókot lehelek a szemeidre!

 

2020.11.15 Vasárnap

Írnom kell! Fojtogatnak a szavak. De egyelőre ellenállok és ezzel a pár szóval csökkentem a nyomást.

Álmodtam veled! Emlékszem rá, de nem okoz örömet. Jó álmodni a múltat, jó álmodni a jövőt, jó álmodni a vágyakkal. De most nem jó a jelent álmodni...

Nem jó gyengének lenni. Nem jó a folyosón kutyafuttában magamról beszélni és utólag megbánni, hogy ismét sok voltam mert olyasmiről beszéltem, amiről nem is kérdeztél. Nem jó ide leírni mólésan azt, amit rejtegetni kell.

Jó éjszakát Zsuzsi! Aludj jól! Gondolok Rád!

 

2020.11.16 Hétfő

Annyira szép vagy!

Kicsi vicces mára. Valami pizzaügy volt nálatok és ezzel kapcsolatban találtak meg ketten is. Gondolom Te többet tudsz erről, de inkább az az érdekes, hogy majdnem "belekeveredtem". Zoli délben mondta, hogy nem jön ebédelni, mert Péter rendelt pizzát a leltár miatt a logisztikának. Átmentem és Farkas Gergővel kajáltam, aki azzal kezdte a társalgást, hogy én nem pizzázok? Néztem rá hülyen és mondtam a nyilvánvalót: nem. Kérdezte miért? Mondtam neki, hogy kutya sem kérdezte, hogy akarok-e pizzát enni. Kicsit sértetten közölte, hogy Őt sem... Végül ennyiben maradt a dolog, de most este Zoli is megtalált, hogy holnap már együnk együtt. Mondtam, hogy ma sem rajtam múlt. Végül Ő is azt kérdezte, hogy én miért nem rendeltem ma pizzát, mert nem is logisztikai szervezés volt, hanem a Ti kis brigádoktoké. Neki is a korábbi választ adtam, senkinek nem jutott eszébe szólni és valójában az lepett volna meg, ha fordítva van. Mondtam is neki, hogy én outsider vagyok ott. Ne várja Pétertől, hogy eszébe jusson mindenki, akivel néha találkozik ebédnél.

Nincs bennem tüske nem vagyok se kutyája se macskája ott senkinek. Péternek meg gondolom a leltár miatt a legkisebb gondja is nagyobb annál, hogy névsorolvasást tartson. Inkább csak meglep (és bevallom jól is esik), hogy van akinek ez eszébe jutok. Végül is mindegy miért. Zolinak a vaj szíve miatt vagy G. saját sértettsége okán. Azt hiszem itt is írtóznék attól, hogy valakinek feladat legyen nekem szólni ilyenkor. Még az is megfordult a fejemben, hogy hanyagolom a Velük ebédelést. Jobb "leszakadni" és akkor nincs ilyen gond. 

Hazaértem, de nem tudtam lezárni magamban a fentieket. Előre bocsájtom nincs bennem keserűség. Inkább a meglepődés, mikor felismerni vélsz valamit. Nem, azt nem mondom, hogy kellemes a dolog. Ja még egy. Lehet úgy tűnik, de ez nem Rólad szól!

Burokban éltünk a budaörsi úton. Talán a hely szelleme vagy a fene tudja mi engedte, hogy kialakuljanok kapcsolatok az emberek közt. Megszoktam és sokáig fürödtem benne. A vége felé nyilván leépültek az én kötődéseim, de ez inkább a depressziómnak köszönhető. Vecsésen minden minden jobb lesz!? Nem lett. Itt mintha számomra nem működne (más nevében nem nyilatkozhatom). Itt már a kezdetektől nagyon egyedül maradtam és sajnos azóta sem tudtam társaságot teremteni magamnak és odacsapódni sem sikerült sehova. Pedig próbálkoztam, de nem kellettem. A szervizesek elfogytak és eltávolodtak. A korábbi PS-ben outsider voltam, gondolom lenéztek a korom és a szakmai kvalitásaim miatt. A msotani PS csak virtuálisan létezik, bár ha itt lenne mindenki akkor is külön klikk lennének. Próbáltam a Ádám-Papp Zs-Gyuri vonalat, de oda sem illettem. Talán a legkompatibilisebnek a ti bandátokat éreztem, de oda semmilyen módon nem tartozom. Zoli révén/unszolására kerültem közel az ebédelések miatt. Hízelgett a dolog és ez elvakított. Hiányzott az a fajta közösség ami letűnt és azt hiszem ez olyan csapat amely mentalitásban olyan, amit magamban is érzek. Természetesen nem leszek álszent. Nagy vonzerő volt, hogy Te is a részese vagy.

De mint írtam elvakultam. Fel kellett volna tűnnie, hogy csak Zoli révén vagyok ott az ebédeknél. Ha ő nem szól senki nem szól. Utánfutó voltam eddig Zolika utánfutója. És ma majdnem belekeveredtem valamibe. Nem tudom van-e valami egyáltalán, az én érzésem szerint sértődöttség, negatív érzések kísérték a dolgot, ha két tag is egy outsidernek "panaszkodik". Viszont részemről most lett világos, hogy nem tartozom és sosem fogok odatartozni, hiába "igyekeztem".

Feszít egy érzés. Ez már más világ és már tényleg nem kell jól éreznünk magunkat a munkahelyen. Egy pillanatra még Zsófit is megértettem. Talán az az út a helyes. Törölni minden kontaktust és HomeOfiice. A társaságot és a barátokat pedig "kint" kell megtalálni. Kijózanító a dolog, mert az ébren töltött életünk jó részét munkával töltjük. És igen hazudtam magamnak én is, hogy csak a két extra monitor miatt járok be naponta. Be kell vallanom magamnak, hogy a remény is hajt, hogy néha látlak pár pillanatra. Bejárok, mert jó elpoénkodni azzal aki szembejön és talán elhitethetem magammal a kapott mosolyok miatt, hogy jó fej vagyok. De iszonyú erős bennem ismét az érzés, hogy valami miatt ismét messzire tolsz magadtól, bár lassan ezt a távolság a Föld görbülete miatt szabad szemmel már nem is látszik... A többi kolléga "figyelme" pedig csak illúzió. Talán Zsófinak is ebből lett elege. A látszatkapcsolatokból a képmutatásból és az intrikákból. Nem tudom, de érdekes eljátszani a gondolattal....

Rögzítem ismét! Jól vagyok! Nincs bennem keserűség vagy harag. Szerencsére nem függök a kollégák kegyétől, ha társaságra vágyom. Inkább egy nagy sóhajjal jellemezném az érzést, amit akkor hallatunk, mikor megértünk (vagy azt hisszük, megértünk) valami fontosat. És a felismerés a tisztánlátás felszabadult érzést ad. 

Még nem tudom mit kezdek az új tudásommal. Hagyom kialakulni valószínűleg, de mindenképpen egy új és jelentős szempont. Ha a távolmaradás mellett kötök ki, nyilván a legnehezebb lemondani, arról a halk dallamról amit a közeledben hallok. Ahhoz túl halk, hogy bármit megtudjak belőle Rólad, de a bensőm Veled dúdol. Le kellene mondani a reményről, hogy néha szembe jössz. Nagyon más végül is nincs, a verbális vagy írásbeli  kommunikáció ismét nagyon távoli. Nem tudom az okát, de ebben a kérdésben hiszek a megérzéseimnek. Hogy mi változhatott? Bennem semmi. Nálad? Nem akarok ötletelni, mert teljesen mindegy. 

Jó éjszakát kivánok! Jó lenne mondani, hogy holnap látlak, de ennek az esélye nagyon kicsi. Szerencsére a gondolatoknak még nem lehet gátat szabni. Talán mert nem kimutatható az energiájuk. Egyszer jó lenne megtudni, hogy mi lesz a folyamatosan megszülető és elhamvadó azonos gondolatoknak. Változtatnak a világon? Ha gondolok Rád vajon megérint? Koptatja vagy építi a páncélod? Vajon az időnként felbukkanó és néha nagyon erős "ittvagy" érzést az én agyam generálja? Belőlem fakad? Nem látok semmiféle logikát vagy párhuzamot az érzés erejében sem abban, hogy negatív vagy pozitív. Azért annyi van, hogy ritkán egyértelműen pozitív az energia, de olyankor nagyon erős. Gyakrabban negatív vagy neutrális, de szerencsére ez ritkán erősödik fel.

Nem Te vagy az egyedüli aki bolondnak néz, de nem számít. Talán ez az ára a szabadabb létnek. Mint egykoron az udvaribolondok... Lenézték és lesajnálták őket, de legalább kimondhatták amit gondoltak...

Mégeszszer Aludj jól Zsuzsi!

 

2020.11.18 Szerda

Csak úgy eszembe jutottál. Remélem jól vagy!

Jóéjt! Aludj jól!

 

2020.11.19 Csütörtök

Nem vagy itt! Nem hallom a hangot! Talán ezt a zenehallgatást is kifogásolhatnád, ha tudnád, de biztosíthatlak ez ártatlan dolog. Olyan mikor a szomszéd konyhájából kihallatszik a jó ebédhez szól a nóta. Nem tekergethetem az állomáskeresőt, nem tudom halkítani vagy hangosítani a műsort. De hallgathatom...

Viszont érzem az "ittvagy" érzést. Ne kérdezd! Nem értem mi ez. De erről a dillemmámról már írtam.

Aludj jól Zsuzsi! Szép álmokat!

 

2020.11.20 Péntek

Egy pillanatra megijedtem! Kórházat láttam és összeszorult a gyomrom. Aztán nyugtattam magam, ha hétfőn tesztelnek akkor nem lehet nagy gáz. Amúgy is Te erős vagy és Veled ez nem történhet meg. De végül írtam és köszönöm a gyors választ!

 Aludj jól Zsuzsi! 

 

2020.11.21 Szombat

Egyedül vagyok. Móni elköltözött egy hétre a testvéréhez. Tanulnia kell egy vizsgára így nyugodtan tudja tenni. Dóri a szobájában, Maja Márkozik. Kipattintottam egy sört, hogy segítsen pötyögni.

Nagyon jó volt tegnap a hangodat hallani. Na jó... Az elmém szólaltatott meg, de azt hiszem ezt mindenki így csinálja. Mindenesetre a több heti hallgatás után a menyország egy darabja szakadt rám.

Annyi mondanivalóm van. Egyszerűen Te vagy az akinek teljesen meg tudok nyílni. Ez olyan dolog, ami nélkül simán lehet élni. Nekem sem létszükség, de mivel már próbáltam, hiányzik. Sok mindent le tudok ide írni, de ennek vannak korlátai. Saját korlátok tudom. Tulajdonképpen 22-es csapdája. Ha úgy gondolom nem olvasod, akkor nem ér semmit. Ha azt feltételezem, hogy ritkán is de olvasod, akkor óvatos vagyok és csak olyasmit írok le, ami a saját értékrendem szerint éppen "belefér". Ez persze marhaság. Mi már mindenről beszéltünk és azok a dolgok, amelyek most bennem ragadnak, szóba kerültek már.

Ma is megéltem valamit. A dolog nem új, de mindenesetre olyasmi, amiről nem fogok tudni konkrétumot írni, viszont bent sem akar maradni. Nem fogod érteni valószínűleg. Élőben persze egy pillanat alatt kihasználhatnád a gyengeségem és rávennél a sztorizásra..

Túl sokat nem tudok leírni, mert az a bizonyos gát közbeszol, de... Vásárolni voltunk az Auchanban reggel. Törtnént valami. Karácsony van ott már javában. Szezonális termékek minden osztályon.  A ruháknál történt. Megláttam valamit illetve valamiket, amik karácsonyi díszben még bájosabbak és még elbűvölőbbek voltak. Villám csapott belém... Egy ideje bennem van a dolog, de elástam mélyre, mert el kellett ásnom. Érdekes, hogy többször megkérdeztek ez ügyben inkább viccesen, de néha komolyan. Nem emlékszem, hogy valakinek is elmondtam-e az igazat.. Ennyi, remélem ez elég ahhoz, hogy ne kínozzon az érzés a gondolat.  

Egy haverom ismét megtréfált. Írt viberen. Nem használom időtlen idők óta. Az ehhez  fűződő emlékeim miatt nem szeretem. Hiába tudom, hogy a varázslatos jel nem Te leszel, mégis lélegzet visszafojtva nézem meg. Persze nem élem meg csalódásnak az eredményt, csak a fene tudja, valahogy reménykedem...

Remélem jössz jövő héten. Nagyon ritkán látlak, de más amikor ott vagy a közelben. Tudom szánalmasnak gondolod, de végül ennyi maradt. Valami változott így nem beszélhetünk, de azért minden pillanatban benne van a lehetőség, hogy a véletlen összesodor a folyosón vagy a konyhában. Ha nem vagy ott üres az épület.

Nem fecsegek tovább csak szócséplés. Vicces, hogy régebben el mertem köszönni személyesebb formában. Most csak az általad gyűlölt formák maradtak. Bocsáss meg érte, de nem megy másképpen.

Jóéjt Zsuzsi! Aludj jó, álmodj szépet!

 

2020.11.25 Szerda

Boldog Szülinapot kívánok!

 

2020.11.26 Csütörtök

Jóéjt Zsuzsi! Szép álmokat!

 

2020.11.27 Péntek

Annyira szép vagy! Nagyon jó volt látni Téged! Jó lenne egyszer még a kezedbe adni azt a szál rózsát. Utópia? Tudom az!! Nem előled menekültem ki a konyhából. De nem tudtam, hogy Erika marad vagy nem. Félek kínos lett volna a csend ha kimegy. Elég kellemetlen lehet a kérdezősködés így is, nem akarom fokozni.

Komoly feszültséget szedtem össze az elmúlt pár napban. Nem tudom elmagyarázni pontosan mert nem tudom milyen erők összefeszülése kelti bennem. Olyasmi, mint amikor a körhintát nézem és egy idő után szédülni kezdek. Más infót ad a szemem és mást a középfülben lévő egyensúlyszerv. Most is két teljesen különböző "inger" kelti a szédülést és valahogy ismét Te vagy a középpontjában. Szánalmas tudom. Tudom, tudom, tudom, hogy messze jársz, hogy már a vízcsere a rózsában is csak feladat. Tudom, hogy "Már nem kellek, már nem hiányzok!!" Mantrázom, folyamatosan ezt és a többi dolgot, ami végre megérteti azzal a másikkal, hogy le kell állnia végre!!! De ki az a másik?? Mit akar tőlem? És, ha akar valéamit miért csak tőlem? Már megértettem a leckét! Már leállhat. Már nem akarok semmit, nem reménykedem! Nekem is haragudnom kéne! Gyűlölni, átkozni? De én nem ez vagyok! Én akkor is védtelek, mikor Te gyűlöltél és átkoztál! Ez a bűnöm?

Köszönöm, hogy elfogadtad a szál rózsát! Nem tudom, hogy mi vitt rá, de köszönöm! Gondolom, nem akartál megbántani....

 

2020.12.01 Kedd

Jólesett, hogy eszedbe jutottam a kajarendelésnél. Köszönöm mégegyszer!

Állítólag az idő mindent megold, de ez nem így van. Az idő csak a sebeket gyógyítja be. Amin szerintem nem változtat azok a kihagyott lehetőségek miatti fájdalmak. Talán ritkábban jutnak az ember eszébe, de mindig ugyanúgy égetnek.

Próbálom ismét erőből megoldani a dolgot. Néha úgy érzem ezt a blogot kellene kompletten törölni. Tele van emlékkel. Ugyan sohasem olvasok vissza, de ott vannak leírva. Valami szálnak érzem, ami köt hozzád. Talán az utolsó. Csak nem tudom mit kezdenék akkor a gondolataimmal és érzéseimmel. Élőben már elértük, hogy idegenek legyünk. Nekem nagyon nagy önuralom kell hozzá, de azt hiszem jobb így. A távolságtartásra legalább tudok ugyanígy válaszolni.

Nem véletlen, hogy megint írok. Mindig azt hiszem, hogy szépen lassan "eltűnsz" belőlem, ha nem kommunikálunk. Ha nincs utánpótlás nincs min pörögni, de rendre rácáfol az élet. Ha nem vesszük azt a kis pár hetes enyhülést, fagy és jég a kapcsolatunk, lassan 6-8 hónapja. Nem reklamálok, ez volt a "cél". Nem az enyém, de másképpen úgy látszik nem megy. Még az a heti egy két cigiszünet is sok volt belőlem. Talán nem kellett volna magamról beszélnem talán büdös volt a szám talán csak a lényemtől kezdtél émelyegni ismét nem tudom, de nem is érdekel. Ennél többet már nem tudok tenni azt hiszem. Viszont, ha megérzem az émelygésed zárok, ha Te egyet lépsz hátra én valszeg kettőt fogok... És ha mást nem azt még most is érzem, ha nem jó szívvel gondolsz rám.

Biztos véletlen, hogy ma volt egy gesztusod felém (mint írtam nagyon jól esett). Ma amikor ismét álmodtam Veled, pedig egy jó ideje nem látogattál meg. Nem írom le miről szólt, mert józan vagyok és ilyenkor mindíg előttem van az arcod és azon az a szánakozó mosoly... Inkább az az érdekes, hogy az énem, hogyan emlékezik Rád. Ennyi idő távlatából szépen kirajzolódik melyek azok az emlékek, amelyek a legfontosabbak és amelyekre a veszeség miatt még most fájdalom visszagondolni. Képek, hangok gesztusok, illatok. Ha kicsit innék biztosan felsorolnám...

Nem nagyon akarok magamról írni. Kiadom magam és ez sokszor dühít utólag. De most egy kis darabot megosztok, mert úgy kerek a sztori. Nem élek remete életet. Nem firtatjuk ki merre járt, de mindketten újra elkezdtünk élni. Megegyeztünk, hogy így jobb. Sokkal egyszerűbb a dolog mint gondoltam. Azt mondták és én el is hittem, hogy akkor leszek majd túl rajtad, ha valaki el tudja bennem foglalni a helyed. Viszont annyit már most látok, hogy önkéntelenül is nagyon mélyre ástad magad. Kevés ha csak szép a nő, kevés ha van agya, kevés, ha jó az ágyban, kevés ha van jó egzisztenciája, kevés ha akar engem. Kevés mert nem szól a dallam a egyikük közelében sem. Nyilván nem maradok egyedül. Hihetetlen felvevőpiaca van az ilyen pasiknak. Pedig nem kell sok. Néhány értelmes mondat, kis figyelem, némi humor, kedvesség. Érdekes, hogy mennyire értékelik az őszinteséget. Okozott lelkiismereti problémát, hogy folytattam az ismerkedést annak ellenére, hogy már az első pillanatban megérzem, hogy van-e a másikban az a valami, amire a belsőm rezonál. Nem, azt nem várom, hogy ugyanazt "halljam", mint nálad. De a csíráját éreznem kéne...

Nagyon feszít, hogy leírjam a képeimet Rólad! Lehet hazafelé veszek egy üveg whiskeyt és leírom. Csak az a fránya lesajnáló mosolyod ne lenne!

 

2020.12.02 Szerda

Egy csomó dolgom lenne, ráadásul ez a k..va telefon is szivat. Viszont jó volt tegnap leírni amit leírtam. Este konyak lett a whiskeyből, ami végül elringatott. Viszont megint álmodtam Veled. És reggel sokkal jobb kedvem lett mint mostanában volt.

Tartozom egy listával. Az említett képek, hangok, gesztusok.. Valójában mindegy miért törnek elő az emlékek. Nincs más élmény és kell valami.. vagy pakolás egy dobozba és írány az archívum.. Majd kiderül, de úgy látszik a sok közül ez az eszencia. Ez vagy Te bennem:

• egy kép amikor először láttalak
• félelem hogy rendben vagy-e és önvád, hogy nem kísértelek fel miután megálltunk rókát kergetni Budaörsön
• az a biztos érzés, amivel a konyhában vártalak, mert tudtam, hogy kijössz és megkínálhatlak valami gyümölccsel
• mikor SCH kapott puszit a konyhában köszöntéskor, de én nem
• mikor csakúgy, de azért szándékosan a kezemhez értél a kiskonyhában
• a séta miután bort vettünk Botondnak
• ahogy ülsz az ágyon lábad magad alá húzva és "órákon át" hallgatsz, azon a varázslatos éjjelen
• a csillogó szemed a gyertyafényben
• a csoda amit a barna ruha rejtett
• a hangod, a sóhajaid a gyönyör felé vezető úton
• "basszus"
• ha jól emlékszem feket színű Boss parfüm
• mikor egy fontos kérdésedre igennel válaszoltam és azt mondtad: "Akkor hozz törölközőt is"
• az az érzés mikor kávéért és reggeliért mentem Pestlőrincen
• mikor megköszönted a masszázst és a törődést
• az a szőke kisfiú
• az érzés, ahogy a motoron átöleltél
• az érzés, ahogy a teraszon átöleltél és dúdoltál a fülembe
• a kihalt MCD parkoló, ahogy a kövön ültél és a hajaddal játszott a szél
• a gesztus és az az érdekes "jaj" szócska, amit olyankor mondasz mikor rájössz hogy valaki élcelődik Veled
• a tekintet, mikor éppen érdekesnek találtál

Sehogy sem akar menni a telefonom. Kisétáltam a Tescoban lévő Voda ügyfélszolgálathoz és ott némi hümmögés után a Samsung servízbe küldtek.. Ettől függetlenül jó volt sétálni. Kifejezetten jó kedvem lett miután leírtam a fenti listát. És milyen érdekes... A parkolón keresztülvágva egy versrészlet ugrott be József Attilától. Most, hogy visszajöttem már tudom, hogy a Dunánál című versből való.

"A harcot, amelyet őseink vivtak,
békévé oldja az emlékezés
s rendezni végre közös dolgainkat,
ez a mi munkánk; és nem is kevés."

Egyelőre a "békévé oldja az emlékezés" résszel tudok mit kezdeni és értelmezni, a "kettőnk" kontexusában. De ott legbelül érzem, hogy a többit is fontos...

 Elmentem futni az Óhegy parkba. Sokat gondoltam Rád közben. És most is az ál9m kapujában.

Aludj jól Zsuzsi! Jóéjt!

 

2020.12.03 Csütörtök

Remélem csak velem nem akartál beszélgetni és azért nem szóltál egy szót sem reggel. Ahogy elnézem Bettinek is feltűnt a szótlanságod. Kivételes helyzet volt, igérem többet nem telepszem be ha ott vagy. Azért jó volt a közeledben lenni még így is. Nyilván te úgy érezted, hogy szívom le az energiádat, de én csak azt a finom dallamot hallom ilyenkor. De mindegy! Bízom benne, hogy semmi gondod nincs!

Jóéjt szeretnék kívánni! Aludj jól!

 

2020.12.04 Péntek

Van új telefonom. Nem élvezem az ilyen váltásokat, mert macera a költözés. Viszont jó alkalom, hogy kicsit rosszalkodjak. Ha már átmásoltam a féltve örzött képeimet Rólad, megnéztem és rácsodálkoztam ismét. Kortalan vagy! És talán még szebb, mint akkor! 

Feszültnek látlak folyamatosan. Nincs közöm hozzá tudom, de sajnálom. Viszont beugrott tegnap valami, egyszer olyasmit mondtál, hogy ne pörögjek ezen mert nem vagyok olyan fontos, hogy az Neked rossz hangulatot tudjon okozni. Nem szó szerint, de ez volt a lényege. A fene sem tudja, hogy ehhez, hogy viszonyuljak, ha téged kérdeznélek azt mondanád "Sehogy".

Nem kéne ezt leírnom, mert utálod, hogy ha csak egy pillanatra is megint "kapcsolódtam". Önkéntelen volt és sajnálom. Furcsa volt, ahogy a raktárajtóban láttalak. Iszonyú kettősség fogott el. Ismét méretes rideg páncélt és keménység volt kívül, de belül annyira kicsinek és törékenynek láttalak. Régen nem érzett melegség töltött el. Szerettem volna odalépni és kivenni az aktákat a kezedből, és segíteni valamit. Nem tudom mi volt ez és miért....   

 

2020.12.05 Szombat

Ma ismét elmentem csobbani. 4 fokos levegő 5 fomos víz. Nem szokványos dolog tudom. Páran már kérdezték, hogy miért nincs normális hobbim. Motorozás, síelés, most ez a merülés. Nem tudom a választ. Ennél talán a spirituális vonal fogott meg. Van egy érzés miután kijövök a vízből, valami legyőzhetetlenség, valami odatartozás a természethez. És ha nem is mindenki szemében látni hasonlót, de vanaki valószínűleg ezt is érzi.

Egy dolog közös mostanában, ha jó dolog ér. Egyből Te jutsz eszembe! Veled szeretném megosztani örülnék, ha ott lennél és átélnéd vagy legalább látnád. Sok oka lehet ennek. Nem múló érzelem vagy a biztos tudat, hogy tetszene Nekedi, de minimum nem hülyéznél le miatta.. Talán ezért fontos ez a blog. Talán egy halvány pillanatra azt érezhetem, hogy velem vagy az örömeimben.

Elfáradtam! Szép álmokat és jó éjszakát kívánok Zsuzsi!!

 

2020.12.07 Hétfő

Nem tudom, hogy jelent-e még bármit, de HIÁNYZOL! Hiányzik bármi, ami Te vagy! Egy mosoly egy szimpla "Hogyvagy!". Azt látom, hogy minél jobban jövök ki a kátyúból, annál jobban viselem a távolságtartásodat. Fáj, de már nem az a régi húsba maró, csontig hatoló érzés. Megtanultam vele együtt élni vagy csak ellenállóbb lettem, ki tudja. 

Nem akarlak már megfejteni, pedig a ma reggeli "egy légtérben tartózkodásunk" jó alap lenne. Hogy én mit vettem le nem írom le. Próbálom nem értelmezni információt, ami azon a titkos csatornán beszivárgott. Nem tartozik rám és elég nyomatékosan kérted, hogy ne olvassam el!! Nem kezdem el végiggondolni és leírni ezért a gondolat nem tud újabbat szülni.

Furcsább volt a többiek reakciója. Ezeket talán leírhatom. "Ennek meg mi a baja?" kérdezte valaki, bár szerintem nem történt semmi olyan, ami ez indokolta volna. Állítólag nagyon megváltoztál mostanában. Nem tudom, én állok a legtávolabb Tőled és szerintem az egész cégből Veled találkozom a legritkábban. Nem akarok találgatni, csak remélem jól vagy! 

 

 2020.12.08 Kedd

Húúú. Ez nagyon ütős! Nem bírtam a szeme levenni Rólad! Gyönyörű vagy, de ez a ruha!! Jóég nagyon csinos!

Nem térek magamhoz. Csak ülök a helyemen és hallgatom a szívemet ahogy a torkomban dobog.. Ennyi kell? Ennyi elég? Megjelentél és azóta semmi másra nem tudok gondolni. Lehet ez egy újab kép ami az elmémbe égett!!!!

Kéne írni valamit, de nem tudom megfogalmazni. Elhagytak a szavak!! Csak a gombóc érzem a torkomban... 

 Sok volt az ebéd így összességében! A reggeli a megdöbbenés, a közelséged, és a téma amit körülöttem beszéltek. Belecsöppentem és ez a csepp elsodort.

Előbb utóbb kimondom, mert már jó ideje megfogalmazódott bennem. Illetve csak itt hányom a süket falra a szavakat. Nem tudom miért ilyen nehéz. Valamiféle szemérem vagy csak nem akarok manipulatívnak tűnni nem tudom.

Lehet rohadtul megbánom.... De már jó ideje feszít és talán jobb kimondani. Talán már kimondtam, talán csak gondoltam, talán csak céloztam rá már nem emlékszem. Régen kezdődött, de mostanra érett meg úgy látszik. Bennem van. Bennem volt már nagyon pár hete az Auchanban ahol tündéri karácsonyi babaruhákat lehet venni. Kicsi manójelmez, minimikulás. Ismerősök, ahol jön a baba és küldik a képeket. Ha valaki rendezte a mai napot ügyes volt! Reggel felkavartál, mert olyan érzések fogtak el, amelyeket régen nem éreztem. És most ebédnél belepottyantam egy milliőbe. Mikor kimentem telefonálni, még egyedül voltam a konyhában. Mire visszajöttem már nem volt választásom! Te érintéstávolságra bőven a bűvös körön belül és körülöttem emberek, aki ezelőtt a csoda előtt állnak! Elfogott valami varázslat és talán ez az ami kiondatja velem, hogy még vágyom én is erre. Szeretnék még egy gyereket, AZT a kis szőke kisfiút, amit az álmaimban láttam. Viszont az is nyilvánvaló, hogy ez az egész hozzád kötődik. Csak úgy tudom elképzelni, hogy Te vagy az anyja!!

Merész szavak, de kijöttek! Nem tudom okos dolog-e kitárulkozni ismét ennyire! Nem számít! Igazából ha valaki már mindent elvesztett, nem maradt vesztenivalója. És én ezzel kapcsolatban már mindent elvesztettem.....

 Jóéjt Zsuzsim!

 

2020.12.09 Szerda

Most látom mit is írtam tegnap este! Egy pillanatra közel érezlek magamhoz, ha nevedet leírhatom. A birtokos jelző egy letűnt kor hagyatéka. Talán Freud írta a kezemmel talán a T9 még remél.. Nem javítom ki, ha valakinek nem tetszik majd elmagyarázom.

Jó hogy kerestél! Meglepsz időnként. Nem értem a dolgot, de bőven elég, hogy eszedbe jutottam. Nem tudok mit mondani az elhangzottakról. Én még a tegnapi hullámon ülök. Oda kellett figyelnem, hogy önkéntelenül is ne tereljem ebbe az irányba a csevegést.

Amúgy eszembe jutott, hogy én is felkeresek egy "szakembert". Igazából csak miattad tenném. Az én fejemben rend van. Talán még Veled kapcsolatban is azt hiszem. Az érzésimben max megerősíthet, el nem tud venni belőle. Valamikor azt mondtad, hogy legalább megértem mi-miért van. Én elkönyveltem, hogy a Vilárendezőnek van terve még velem és ezt így közli. Az ő útjai kifürkészhetetlenek. Bennem ez hozott egyfajta békét. És a tegnapi nap feldúlt kissé az is része lesz idővel.

Valószínűleg vezeklek. Nem éreztem korábban ezt az érzést. Bánom, hogy nem mondhattam anno, amit most ki tudtam mondani Neked: "Gyereket akarok Tőled". Talán hazudnom kellett volna tizensok éve, lehet az is jobb lett volna, mint a némaság. Bánt a dolog, de ilyen érzések nem voltak bennem akkor. Ne értsd félre, nem bántam meg, sőt boldog vagyok, hogy vannak a lányaim nekem.

Büntetést kaptam, kegyetlent. Mert nem tehetek sem érte sem ellene semmit.

 

2020.12.10 Csütörtök

Tegnap elmentem futni munka után. Lehet, hogy említettem korábban, hogy mostanában futással töltöm ki az időt, amíg Dóri végez a lovardában. Tegnap kicsit eláztam ugyan, de kiváló agyszellőztető tevékenység. Érintőlegesen próbáltam rájönni, hogy valójában miért kerestél tegnap. Okosabb nem lettem, mert összességében semmiről sem beszéltünk. Ettől függetlenül mindig öröm tölt el, ha felugrik a neved a jobb sarokban.

Ismét elővett az érzés, hogy túl sokat írtam tegnap és nem a terjedelemre gondolok. Igazából ennek a gyökerét próbáltam megfejteni. Ha nagyon kiadom itt magam látlak magam előtt. Látlak, ahogy olvasod a sorokat. Nézlek és meg akarom fejteni, mit vált ki belőled. Gúnyos mosolyt, gőgös lenézést, unott továbbgörgetést és dühöt látok legtöbbször, amit tetéz az a szánakozó fejcsóválás. Pedig nem valószínű, hogy ez történne, ha olvasnád illetve nem csak ez. Kellene, hogy legyen valódi megértés, kellene, hogy legyen valami pozitív, mert nem múlhatott el ennyire nyomtalanul... Nyomtalanul mi?? Mindjuk az idő. 

De akkor miért nem látok magam előtt, legalább minimális őszinte érdeklődést? Könnycseppet nem várok, de ha magamról írok, hatalmas érzelmi töltettel kerülnek az éterbe. Az én elmémben ez miért nem érint meg Téged? Szóval ez volt tegnap a kérdés. Talán a legegyszerűbb válasz, hogy a felém pozitív érzelmeidből alig kaptam. Nem ismerem, nincs minta, ha volt is már elfelejtettem. Az elmém főz, abból ami van.

Tudom, hogy egy apró nyavajgásnak tűnik ez a dolog, de nem az. Egyelőre szükségem van erre a blogra. Vannak gondolataim és érzéseim, amelyeknek csak itt van helyük. Nagyon is értettem, mikor azt mondtad, hogy csak én értem meg a mondandód. Én sem tudok sok mindent máshol elhelyezni. Egyelőre csak akkor teljes az örömöm, ha legalább itt a tudtodra adom. Képek és álmok máskol nem kaphatnak publicitást. A sors fintora, hogy akkor kerültél a legtávolabb, mikor végre jól vagyok és már nemcsak a sírás jöhetne köztünk szóba.

Volt egy kósza gondolatom, hogy mégis elkérem a jósnő elérhetőségét. Viszont pont a fentiek megakasztottak. Élőben nem közölhetném a történteket és nekem ezer százalék, hogy kevés lenne, ha annyit írnék Neked, hogy ott voltam és sokat megtudtam.. Ide írnék és utána megint úgy érezném, hogy egy doboz popcornnal hátradölsz és az én életem filmjével ütöd el az unalmas perceidet.

 

2020.12.12 Szombat

Fel vagyok dobva. Nem tudom mi indította el a jó szériát. Azt tudom, hogy hatalmas megkönnyebbülés volt kimondani Neked (és magamnak is), amit kimondtam. Pénteken nem voltál és ez érződött. Hiányoztál! Fura ezt mondani úgy, hogy kis túlzással észre sem veszel, ha véletlenül összefutunk.

Azzal kezdődött, hogy volt néhány érdekes beszélgetésem tegnap. A sok vicceskedés mellett egy csomó értékes dolog is kiderült számomra a kollégákról. Volt pár munkasiker, majd ismét futni mentem az Óhegy parkaba. Nagyon örülök, hogy bírja a térdem. A szusszal nincs baj, de egyelőre még csak szoktatom magam. Szeretnék részt venni jövőre valami futóversenyen. És hosszú távú cél (álom) egy félmaraton... Ismét elfáradtam, de feltöltődtem és... és vágytam rá, hogy ott legyél!

Dórit felvettem és a legnagyobb csodálkozásomra a kislány megnyílt magától. Sok mindent elmondott, hogy az anyja a hátam mögött miként nyilatkozik rólam. Csak nagyon kicsit leptek meg a hallottak... Mindegy is, de ez a beszélgetés óriási lépés volt, amit már régóta vártam. És mikor hazaértem a postaládában ott volt a papír amit annyira vártunk!! Elmozdulás végre! Már este írni akartam, de nem tudtam megfogalmazni és ismét visszásnak éreztem, hogy az én pixeltársamnak újságolom el az örömömet.

Reggel ismét mentem csobbanni a Hidegvíz Törzzsel. Ha esetleg érdekel az összefoglaló feltettem a youtube-ra is a motoros video mellé. Nehéz erről az élményről mesélni. Aki nem próbálta úgy sem érti... Talán Te igen, he elmondhatanám. A kocsiban hazafelé már felrobbant a belsőm. Nem tudom mi a boldogság fogalma. Valószínűleg relatív és ezer arca van. Ez ma biztosan az egyik volt. Olyan napokat élek, ahol van jó és értékes minden napban ezért nem kell rohanni. Jó a jövőre gondolni mert jó dolgokat látok benne. Érzem, tudom, hiszem, hogy egy sosem látott jó időszak elé nézek.

Rólad semmit nem látok és valahogy ez most normálisnak hat. Egyet tudok biztosan. A részem vagy! Valahol Te vagy az origó. Az öröm és bánat is végül Hozzád vezet! Persze lehet teljes életet élni úgy is, ha hiányzik egy végtagunk. Lehet új kordinátarendszert kreálni és abban létezni. Nyilván ezt fogom tenni, mert más lehetőségem nincs... Pótszerek vannak pl. ez a blog. A PixelTárs. Lehet ez lesz a következő alcím. Ott már jó lenne nem agyertyával kezdeni...

Csak az a fránya hiányérzet! Az a vágy, hogy halljam az édes dallamot! Persze én lennék a legboldogabb, ha a jövőm lapjain rajta lenne a neved. Semmilyen eszköz nincs már a kezemben, hogy tegyek valamit a dolgért. Egyik kedvenc regényem utolsó mondata jut erről eszembe, A Monte Cristó grófja az ominózus regény, ami így végződik:

 Barátom - mondta Valentine -, nem az imént üzent-e nekünk a gróf, hogy minden emberi bölcsességbelefér e szavakba: „Várni és remélni!

 

2020.12.13 Vasárnap

Sokszor eszembe jutsz! Mint most. Fekszem csak és Rád gondolok. Aludj jól drága Zsuzsi! Jóéjt!

 

2020.12.16 Szerda

Ismét jeges szél söpör a nyomodban. Mint a Jégvarázs Elzája.

Nem szeretek kórházban lenni. Még akkor sem, ha tervezett és rövid időre kell befeküdni. Rohantam, hogy ideérjek, de sikerült, hála az üres városnak. Nincs időm "feldolgozni" a mai napot. De köszönöm Neked, a sorsnak vagy a Cisconak, hogy így alakult.

 

2020.12.17 Csütörtök

Megnyugodtam. Úgy látszik még tart a jó széria. Ezzel a vizsgálattal letudtam egy nagy hátralékomat. Fura volt az az ebédlős jelenet. Köszönöm az invitálást, de a büszkeségem tiltja, hogy olyan buliba menjek, ahová nem vagyok meghívva. Ez a ti baráti körötök én ott otsider vaqgyok. Én ott is igaz, hohy nem kellek és nem hiányzom!  Nem folytatom, tartom amit korábban leírtam. Sok lemondással jár ez a mentalitás és sokaknak hülyeségnek vagy a dolgok túlreagálásának is tűnhet. Mások vagyunk, nekem nem az. Én is szerettem volna ma ismét kicsit a közeledben lenni. Viszont a büszkeség ad egy tartást, és ettől kezdve nem érdekel ki és mit gondol, és a tükörbe is bele tudok nézni.

Szeretek Veled együtt dolgozni, alkotni, megoldani. Szerintem tudunk hatékonyak lenni. Jó volt a tegnap este, szerettem minden pillanatát. Köszönöm, hogy engem kértél segítségnek!

Ma is őrjítően gyönyörű vagy!!

 

2020.12.18 Péntek

Ha utólag visszanézek egy dologra fogok emlékezni a mai napon. A világ legszebb, legigézőbb szempárjára!! Jó volt benne elolvadni egy pillanatra!

Tudtodon kívül ajándékot adtál. Inkább úgy fogalmazok, hogy ajándékot kaptam. Hogy kitől nem tudom, de a mai nap az volt. Engedted nekem azt pár másodpercet, hagytad, hogy minden értelem nélkül nézzelek kicsit. Tudod mit érzek? Mint sok éve mikor segítettem ruhát pakolni egy hosszú hallgatás után. Most sajnos nem lesz az a meglepő folytatás, mint akkor. De a feeling ugyanaz.

Csak egy szösszenet arról, hogy mennyire ismerlek. Inkább az lep meg, hogy mások mennyire nem. Az itt dolgozó nőkről volt szó (5-6 bent ülős kolléga részvételével) és Te is szóba kerültél. Nagyon durva, hogy mennyire mást látnak mint én, illetve milyen felületesen ismernek. Egyáltalán nem számít mások véleménye, de azt hiszem ez nekem egy tökéletes visszacsatolás. Súlyos maszkot viselsz és ezen senki sem lát át. Kiváltságosnak érzem magam, hogy én már beláthattam mögé. Tudom nem dolgom és talán rosszallod is mert nem kértél, de kénytelen voltam valamennyire "megvédeni" Téged. Nekem fáj, ha a jelenlétemben negatívan nyilatkoznak Rólad és akkor is így éreznék, ha nem tudnám tökéletesen, ki vagy!

 

2020.12.23 Szerda

Ismét itt állunk a legszentebb ünnep kapujában. Ismét egy Karácsony, mikor nagyon távol vagy. Nem írtam majdnem egy hete ide. Nem azért mert nem lett volna mit, inkább nem akartam. Érzékenyebb vagyok ilyenkor és ezért sokkal erősebben hatnak az érzelmek. Tartottam magam, hogy ne fecsegjek. Pedig sok minden történt velem és örülök, hogy így alakulnak a dolgaim. Tulajdonképpen fel vagyok dobva. Jó lenne elmondani, de a korábban leírt aggályok rendre elővesznek. Pedig a múlt péntek ünnep volt a maga nemében. Számomra felért egy karácsonyi ajándékkal... Próbáltam nagyon korrekt lenni, de óhatatlanul is néha összeért az ujjunk. Kevés jobb dolog történhetett volna velem...

Sokat gondolok Rád! Itt vagy velem, de próbálom a lehető legkisebbre venni a "szennyezést", amelyet a feléd szálló gondolataim esetlegesen okoznak. Volnam nagymamámnál is, de kerültem és nem mentem el az ablakod előtt, hogy a legkisebb legyen az esély bármiféle ezotérikus zavarkeltésnek.

 Hiányzol!!

 

2020.12.24 Csütörtök

 

Drága Zsuzsim!

Lassan mindenhol kigyúlnak a fények. Békés Boldog Karácsonyt kívánok Neked! Adjon meg az Úr mindent, amire vágysz! Legyél vidám és mosolygós! Magamnak csak egy kósza gondolatodat kívánom. Ráér este, mikor már elcsendesedett a ház. Én egy picit lélekben ott leszek Veled. A csillagszórók fényét csodálom a szemeidben és reménykedek, hogy pozitív lesz az a gondolat...

 Jó éjszakát Neked! Aludj jól!

 

2020.12.26 Szombat

Valamit írni kéne. Sokat gondolok Rád! Nem telnek unalmasan a napok, de végre ma délután egyedül vagyok és ez kikényszerítette, hogy koptassam kicsit a billentyűket. Élményekkel és tapasztalatokkal gazdagodok folyamatosan. De legfőképpen ismét álmodtam Veled. Az élmények egy-egy villanása mehet a FB-ra és ömlenek a lájkok, de egyik sem ér valójában semmit. Egy Neked ide leírt szó többet ér mint bárki másnak küldött novella, még akkor is, ha ténylegesen nem ér célba. 

Ma tanácsokat adtam lelki ügyben. Nagyon hasonló sztori, mint amilyen a "miénk" volt. Még nagyon az elején vannak, rengeteg buktatót lehet kikerülni. Jó ha valaki mer tanácsot kérni és azt hiszem kincs, ha olyan mesél a tapasztalatairól, aki már végig élte. Kedvelem a srácot és minden fájdalmát értem, de nem tudtam nem megmosolyogni a fájdalmát, hogy a leendő exével és családjával karácsonyozó kedvese már HÁROM napja nem úgy kommunikál mint korábban. Kicsit mintha távolodna.... A hölgyet amúgy Zsuzsinak hívják...  :)

Jó lenne egy jót beszélgetni Veled. Erős nosztalgiám van a régi szép időkröl, mikor ez nem volt probléma. Hiányzik nagyon. Persze Te jobban hiányzol, szóval a kettő erősen üti egymást és lehetetlenné teszi a nyilt kommunikációt. Sokszor elgondolkodom, hogy vajon eljutott a vágyam az éteren át és eszedbe jutottam az ünnepek alatt? Talán.. Lehet azért voltál velem álmomban.

Két közeli hölgyismerősöm is jeggyűrüt kapott karácsonyra. Három a magyar igazság, vajon Te vagy az? Remek alkalom és eddig is csodálkoztam, hogy már korábban nem történt meg. Ez csak azért jutott eszembe, mert múlt pénteken nem láttam az ujjadon. Elnézést kérek ezekért a gondolatokért! Nem szándékozom beleavatkozni az életedbe még így sem. De bennem van a dolog és nekem jobb, hogy kiírom magamból.

Nagyon sokára lesz még január első hete. Ez egyrészt jó, mert remek dolgok történnek még addig. Viszont így semmi esélyem, hogy véletlenül összefussunk a folyosón. Hiányzik a dallam nagyon a szívemből... És tudom rettentő unalmas, de nincs rá jobb szavam: Te is Hiányzol!!

 

 2020.12.28 Hétfő

Megkaptam az igazi ajándékot egy nagy meglepődésbe csomagolva!! Köszönöm!!

Huhhhh. Mellbe vágtak a képek! Egy fotó és levegőért kapkodok. A lelkembe néz a világ legszebb szempárja!!

Ez ugrott be. Remélem csak azért mert szeretem a dalt:

"Mielőtt végleg elmegyek,
Kapsz egy képet rólam,
Ha hiányzom ezt mindig nézheted,
Szét is tépheted."

Még mindig "szédelgek". Nem akarok ide ömlengeni, de... Jó volt, hogy kerestél! Ha ma Veled álmodom nyilvánvaló lesz miért. Pihenj jól! Holnap remélem látlak!!

 

2020.12.31 Csütörtök

Lassan vége ennek a nagyon különleges évnek. Ugyan nem bánom, de nem is átkozom. Rengeteg jó dolog történt velem, amelyek feledtetik a rosszakat. Sokkal többet adott, mint amennyit elvett.
Annyi mindent kívánhatnék magamnak az új esztendőre. De olyasmit fogok amire nincs ráhatásom. Kézenfekvő és egyszerű lenne csak annyit : TÉGED! Persze idén is ez van az első helyen, de ezt már túl sokszor kívántam és a sors valamiért vonakodik megadni. Sem megadni sem elvenni nem akarja azt, ami a lelkemben él Veled kapcsolatban. Minden egyszerűbb lett idén. Csak Te maradtál egyszerre konstans és többedfokú változó az életem egyik legfontosabb egyenletében.
Szóval azt is kívánom, hogy ez az egyenlet legyen egyszerűbb!

Neked pedig mindent ami szép és jó. Legyen könnyű és szép az életed az új évben!

 

2021.01.01 Péntek

Nyugis, de jó volt az évvége. Egy valami illetve Valaki hiányzott!

De  a képlet egyszerübb lett. Nem kerestél és nem is reagáltál az üzenetemre. Ez többet mond mindennél... Jól nem esik, de igazából nem is várhattam mást. Meglepetés nem ért.

 

2021.01.04 Hétfő

Jó volt kicsit "beszélgetni". Szívem szerint kérdeztem volna, illetve mondtam volna, de úgy éreztem, most csak mondani akarsz és nem vársz sem kérdést sem választ. Mindegy is. Örülök, hogy foglalkozol magaddal, talán megleled végre az utad! Bárcsak segíthetnék!!

Csetelés közben minden leírt szavamra, gondolatomra és kérdésemre száz olyan jut, amit nem írok le. De mégis egy agyoncencúrázott maxiPC szó többet ér bárminél. Ilyenkor érzem, hogy itt mennyire a levegőbe hányom a szót... 

 

2021.01.06 Szerda

Mindig van egy pont és ugyanúgy zajlik a dolog minden esetben. Van egy pont amikor megindulnak a gondolatok és egyik húzza a másikat. Elsőre -mint most is- még nem csap át azon a belső gáton, amit megpróbálok fenntartani. Sokszor leírtam az okokat ez sem változik. De az élet nem áll meg és termeli a megosztásra vágyó élményeket.

Van mit mesélni és jó is lenne. Sorra ismerek meg új embereket, de hiába érzek részükről nyitottságot "lelkizésre", van egy pont amelyen nem tudok (nem akarok, nincs kedvem) túllépni. Csak sejtem, hogy pont azt a rezgést nem ézem, amit Nálad igen. Elég nagy szívás nem? Ahol van rám nyitottság és érdeklődés ott én nem érzem azt, amiről az emberek többsége azt sem tudja, hogy létezik. Pedig megpróbáltam...

Azt hiszem ez nem a szerelemről szól az csak erősíti. Valami zizz, mint a sós szellő a tengerparton.

Jól esett, hogy áthívtatok ünnepelni. Nem hiszem, hogy tervben volt, de jól esett akárkinek is jutott eszébe. Igazából Zolival tettétek a nagyobb jót, mert igy nem kellett szabadkoznia utólag.

Felfokozott hangulatban vagyok! Izgatott és várakozó, néha már türelmetlen. Szinte minden változik és érzésem szerint a jó írányba körülöttem. El kell mennem ma is futni, mert felrobbanok ha nem hajtom ki magam. Tegnap is voltam, de ma ismét kell. Móni szerint túl fogom tolni, de le kell vezessem valahogy!!! És végre nem a depresszió okozza!

Csak Te vagy konstans Jégkirálynőm! Keresel és alig tudom elrejteni az érzéseimet a sivár szavak mögé! Nem áll össze mit is akarsz tőlem ezekkel a "megkeresésekkel". Ugyanezt érzhetted, mint mikor én kerestelek régebben kamudumával csakhogy el tudjam kezdeni a beszélgetést. De élvezem nagyon, hogy feltűnsz néha! Az a kis zizz a hab a mindennapi tortámon!

 

2021.01.07 Csütörtök

Hogyan írjam le ide mennyire szépnek látlak? Az a baj, hogy erre nincs elég eszközöm, ráadásul ami van azt is vissza kell fognom. Az a zizz... Mennyivel egyszerűbb lenne lemondani róla (ha egyáltalán lehetséges), ha nem lennél ennyire az , ami nekem kell. Néztelek a konyhában és Zoli csendben de nevetve valami olyasmit kérdezett hogy jó? De szerintem a választ kiolvasta a tekintetemből...

Whiskyt iszom, írnom kell. Kétségbeesve próbálok ellenállni a szómenésnek.  Csináltál mát olyat amiről már azelőtt tudtad, hogy fájni fog és kicsinál mielőtt elkezdted? Mikor pontosan tudod az eredményt és mégis vonz a dolog és megteszed? Ha igen tudod miről beszélek, ha nem.. akkor sose tudd meg.

Más... Te nem tehetsz róla. Nem tehetsz a varázsodról, mert adottság. Én nem tehetek róla, hogy maga alá tud gyűrni. Mikor áthoztad a géped, volt egy pillantásod, ami két gondolatnyival tovább tartott.. És azok a szemek elvarázsolnak mintha nem történt volna semmi. Mintha nem állna egy világ és egy örökkévalóság köztem és közted. 

Te nem akarod és észre sem veszed! Nem látsz belém. Nem látsz semmit ami ilyenkor bennem lezajlik. Nem hallod a fanfárokat, amelyek üvöltve hirdetik, hogy ismét itt van Ő. Nem hallod a nagyzenekart, amely teljes hangerőn játsza az életem legszebb dallamát. Nem látod a zizzt, ami villámcsapás képében jelentkezik! Semmit sem látsz, ha akarnád sem látnád. Mert megtanultam titkolni! És Te nem csatlakozol rám. Ha így lenne messze kerülnél és más választaná ki az outlook képed és más segítene laptop ügyben. 

Örülök, hogy ismét keresel és segíthetek. Értelmét nem keresem, mert nem találom. Azt hiszem erőt kell merítenem belőle. Már elég erős vagyok, hogy ne zúzz agyon! Haladni fogok előre, mert ez az év különleges lesz számomra. 

 Annyi mindent jó lenne megosztani. De veszélyes ha iszom. Ritka mostanában nagyon, erodálja a gátat. Nem vagyok a barátod, nem lehetek az. Milyen jogon öntsem ki a lelkem akár csak itt?! Jégből vagy ha felém fordulsz. Értéktelen kacattá válik minden, ami nekem fontos, ha kéretlenül teszem eléd! De abban is igazad van, hogy ki másnak mondhatnám el? Ugyan viccnek szántad, de nagyon igaz!  Ki az aki egyben is érti és nem csak egyes részeit merem rábízni? Hiányzik az elveszett barátom! Megölték az érzelmeim. Hat az ital, zagyvaság amiket mondok. Csupa feloldhatatlan ellentmondás. 

"Már nem kellesz! Már nem hiányzol!"  Igen tudom!! Semmim sincs ami Neked kellhet. Miért kellene annyi más nőnek? Miért fogadnak el úgy ahogy vagyok? És nekem nem kell egyik sem. Nincs zizz egyikkel sem. Bárcsak valakinél hallanam a dallamot fele olyan hangosan mint Nálad! Nem nyomasztanálak itt tovább. Azt hiszem rávenném magam a kompromisszumra. 

Jön a harmadik pohár. Hetek óta nem ittam.Itt állnak az ajándékba kapott italok. Jó ideje nem iszom és nem dohányzom. Ennek ellenére nem hat. Akartál már szándékosan berúgni? Én még sohasem, de úgy látszik nem is megy. Még tart a gát. Beszélek zöldségeket és még ezt is bánni fogom holnap. 

Visszaöntöttem.. Nem győzhet az alkohol. Erősebb vagyok, megoldom. Megtanulom azt is, hogyan éljem az életem Nélküled! Mármint az elképzelt Tenélkül, itt a blogon. A valóságban már bűbáj vagyok. Azt hiszem nem lehet rám panasz.

 

2021.01.08 Péntek

Ha valaha is olvasod a tegnapit felejtsd el! Ne vonj le következtetést. Kellenek az ilyen hullámvölgyek, hogy utána még jobban tudjam értékelni amit kapok. Hinnem kell, hogy mindennek van oka.

A tegnapi nap után nem meglepő, hogy álmodtam Veled. Szép volt és nem szívesen hagytam ott. De a lényeg, támadt egy érzésem. Magamat kell néznem az álmokban, ha hinni akarom, hogy ezek valamiféle irányt tartalmaznak. Talán olyannak kellene lennem, mint amilyen ott vagyok. És igen ehhez még tennem kell, még nem tartok ott.

Már majdnem beszélgettünk :) Fura dolgokat mondtál. Én ismerlek legjobban? Nehéz elhinni. Nem folytatom a gondolatsort... 
Bár a kishitűségem most azt súgja, hogy lehet nem is pozitívum számodtra, hogy így ismerlek... De azért nagyon remélem, hogy ez nem így van! Peddig mennyi dolgot nem tudok még Rólad! Bárcsak egyszer úgy tudnál nekem mesélni és olyan felszabadultnak éreznéd magad mellettem, mint én melletted! 

Köszönöm a mai napot! Nem tudom mit köszönök, talán, hogy Vagy! Talán, az ebédet, talán a bizalmat, talán az elköszönést, talán az elfogadott narancsot. 

Vajon engem ki ismer a legjobban? Te? Nem tudom. Sosem jutottunk el odáig, hogy megmutathassam magam. Azt hiszem sosem érdekelt eléggé, hogy ki vagyok... Mire ez kialakult volna már tovatűntél.
Talán Móni? Neki csak a tapasztalat van. Megnyílni sosem tudtam mellette. De lehet ez a blog tud rólam a legtöbbet, bár jó ideje nem vagyok képes vagy nem akarok mindent leírni. Azért a sorok közt olvasva sok minden megérthető.

 

2021.01.09 Szombat

Izgalmas és érdekes napom volt. Leírom, bár nem ez ihlette meg, hogy belekezdjek. Minden héten merülök a hidegvizesekkel. Már nem posztolom mert unalmas lehet annak aki nem érti mi ebben a jó. A mai annyiban volt különleges, hogy sokunk számára ez volt a leghidegebb alkalom kint -1fok a víz 1.8 fok. Erre már azok is azt mondják, hogy valami, akik évek óta üzik a sportot. Mert sport. Csak a be és utána visszamelegítéssel megvan a 50-60 guggolás és kb ugyanennyi fekvőtámasz. Az okosok szerint (az izomfejlődést leszámítva) az élettani hatások olyanok, mint egy komplett edzésnél. Fene tudja, nekem kihívás és jó buli. Ma nem döntöttem csúcsot. Csak 6 percet voltam bent, de mindenki sokkal óvatosabbra vette. Amúgy aaz egyéni csúcsot dec. 31.-én 10 perccel állítottam be.
Sokan voltunk ma, és meglepően sok hölgy. Az közös mindannyiunkban, hogy kicsit a jó értelemben véve zakkantak vagyunk. Mindenki keres valamit vagy változik, változtat. Itt mindenki fogékony valamilyen szinten a spiritualitásra. Ezt nem lehet hit és pozitív szemlélet nélkül csinálni. Minden alkalommal eszembe jut, hogy mennyire élveznéd. Tudom hihetetlenül hangzik, azelőtt én sem hittem el.

Tegnap a spotifyon összeraktam az egyik lejátszási listám, amit a YouTubeon korábban rommá hallgattam, de hónapok óta nem vettem elő. Érdekes gondolataim támadtak azzal kapcsolatban, hogy a zenék és a szövegek mennyire másképp hatnak (vagy nem hatnak) különböző élethelyzetekben.

Találtam egy dalt, ami azelőtt semmi extra sem volt, de most minden szavát értettem. Tökéletesen én vagyok. Retro szám, nem erőlködöm a linkkel sem a dalszöveggel mert sok a "ha". Ha olvasod ezt, ha érdekel, ha megkeresed, ha ugyanazt érted belőle mint én. Azért egy esélyt adok, Ossian, Ahol a szürkeség véget ér.

 Megnéztem a Netflixen két filmet is. Az egyik nagyon jó volt, a másik szörnyű. Lassan éjfél és gondoltam végre leírom miért is kezdtem ma pötyögni..  

Rövid időn belül nagyon sok érzékemet tornáztattad meg. A hangod, az illatod, a látványod, a szemed, a belső fanfárok a közeledben, ahogy véletlenül hozzám értél, és még enni is adtál.. :) De, hogy teljes legyen a hullám arról Dóri gondoskodott tegnap este. A lovardából hazafelé zenéket hallgattunk. Egyet az én válogatásomból, egyet az ő zenéiből. Megdícsértem, mert mutatott pár számot, ami nekem is tetszett. Már a ház előtt voltunk és kitalálta, hogy nekem mi fog tetszeni.... Egy dal amit régen hallottam. 

 Villámcsapás volt! Nem tudom, hogy emlékezett rá, de  betette a "mi dalunk". Nem tudom ez létező fogalom,  de számomra létezik. Tudod, amelyiknek a klippjében pattog az autó a lámpák fényében. Ha emlékszel tudod mire gondolok, ha nem mindegy is nem írom le a címét. Nem tudom melyik érzékre hatott leginkább mikor felismertem... Azonnal leállítottam és nem tudtam hiteles magyarázatot adni a miértre. 

Már holnap van, lehet reggel befejezem. Most nagyon álmos lettem. Aludj jól Drága Zsuzsim! Jóéjt!

 

2021.01.10 Vasárnap

Sokszor szoktam Rád gondolni. Ha minden gondolatért csak 1 forint járna, nem kellene e hitel.. :) Viszont vannak napok, amikor jóval közelebb érezlek magamhoz, mint általában. Nem tudom az okát nem is hiszem, hogy valaha fény derül rá. Ezt csak azért mondom, mert a mai egy ilyen nap.

Megnéztem a képedet a viberen. Bűnöztem tudom, de látnom kellett azokat a szemeket! A szempárt, ami a lelkembe lát és szebb mint a világ összes gyémántja!

 

2021.01.11 Hétfő

Nincs igazán mondanivalóm. Van egy érzésem, hogy nincs jókedved. Remélem átmeneti az állapot! Pedig kedvem lett volna csevegni, de most azt hiszem nincs rá(m) szükséged. Na most ez olyan volt, mintha amúgy lenne :) Igen, ennek a blognak az a mellékhatása, hogy kicsit olyan mintha tényleg kommunikálnánk. Ha fel vagyok pörögve és írok, olyan mintha "meghallanád". Nehéz is néha emlékezni, hogy mit beszéltünk chaten és mit "élőben". Mellesleg csoda, hogy még nem szúrtad ki a dolgot. Vagy kiszúrtad csak nem mondod.

Olyan várakozás van bennem mint már nagyon rég. Mozgalmas lesz a következő pár hónap. Sok nagyon fontos dolgokban "mikorra" változott a kérdés a korábbi "mit" vagy "hogyan" helyett. Óriási erőt ad és igen talán némi türelmetlenséget is. Mindezt úgy, hogy tulajdonképpen már minden napnak van szépsége.

Visszaolvasva úgy tűnik rébuszokban beszélek. Teljesen igazad van! De ez egy kompromisszum részemről. Legszívesebben nyíltan és részletesen leírnék mindent. Nevekkel az érzéseim utolsó morzsájával. Már említettem, hogy ezek a gondolatok és főképp az érzések az én kincseim. Kincsek, amelyeket legszivesebben az öledbe szórnék. De eltávolodtunk egymástól nagyon! Egyszerűen nem vagyok biztos benne, Te mit látnál belőle. Gyémántot vagy kavicsokat?

Bevallom szükségem van Rád! Még innen a távolból is. Nem tudhatom, hogy olvasod ezeket a sorokat vagy sem. És nem tudom, hogy kinevetsz vagy elgondolkodsz a az elhagzottakon. Ez a "titkosítás" végül is a fentiek kikerülése. Mondom is meg nem is..

Lehetsz másnak egy rejtvény,
Nekem pont vagy a mondatom végén.

Ez a két sor péntek óta a fülemben cseng. Furcsa, hogy pont aznap írtad, hogy én ismerlek a legjobban. Biztosan véletlen!! :)

Számolgatom a költségvetésem. Kelleni fog valami mellékes, mert nem akarok alább adni abból amit megszoktam. Egyelőre nyilván egyedül kell fenntartanom a házat plusz a hitelt fizetni. Beleférek talán most is, de sosem szerettem kicentizni.. És most már lesznek bőven szabad estéim és hétvégéim. Van pár ötletem, de még nem tudom merre induljak.

Edzettem ma is. Sokat segít és ha rendszeressé teszem hiányzik. Ebben is betábláztam a napjaimat. Otthoni edzésterv vasárnap. Saját "könnyített" ma. Ezt én raktam össze és azokat a területeket érinti, ahol a legnagyobb rá a szükség. Kedden mindig futás. Szerda csütörtök péntek, 1 futás és egy teljes edzés. A beosztás attól függ Dóri mikor lovagol. És végül szombaton merülés. 

Jó ez a rendszeresség. Vannak céljaim vele, nem is kevés :) 

Gondolok Rád! Kitart a tegnapi érzés, talán van most másik oldal? Nem akarlak zavarni! Nem ezért teszem, csak úgy jön... Végül is Veled teszek jót, ha ide írok mert így kevesebbet zavarom az étert...

Aludj jól Zsuzsi! Legyen jobb kedved holnap! 

És nincs több kérdőjel,

Nekem a csend is megfelel.

 

2021.02.14 Vasárnap

Különleges nap. Régen volt mikor ezen a napon egyszer hambizni mentünk. Ki gondolta volna, hogy az a marcipánból írt két szó ilyen sokáig nem válik köddé. De itt van jelentsen ez bármit is. Nem kezdek saját gondolatokba, ha egy kijön több is követi. Beszéljen helyettem ez az ósdi dal, ami mindent elmond és hűen tolmácsolja az érzéseimet. Ez a két sora lehet is a mottó mára:

Üzenem a távolból
Valaki ma Rád gondol!

 

 

 2021.02.17 Szerda

"Utálom" mikor csak jön és nem tudom eddig, hol volt! Mondanám, de csak egy nagy alaktalan tömeget látok, ami ki akar jönni. Nincs eleje, nincs hol elkezdeni. Küzdeni lehet ellene, belekapaszkodni a tennivalókba. Küzdeni mert csak annak van értelme...

Ne haragudj a maiért! Nem szoktam és utálom rátukmálni magam másokra. Főleg Rád. Sok volt a mai nap és nem a office miatt. Szerencsére hamar észhez tértem, de Neked okozott pár kellemetlen percet, hogyan térj ki előlem. Te jobban ismersz és megérezted, hogy mikor nem szabad érteni és kérdezni. De jobb így és köszönöm! Legalább kaptam egy kis időt, hogy észhez térjek!! Most már okés, bezárult a rés a pajzson.

 

2021.02.19 Péntek

Szívem Zsuzsija! Az ég áldjon meg minden jóval a neved napján!

 

Csak pár szót még. Ünnepnap van ma talán szabad. Köszönöm, hogy elfogadtad a virágot!! Minden alkalommal félek, hogy beolvasol miatta. Köszönöm, hogy úgy teszel mintha örülnél neki. Köszönöm, hogy láthattalak és hihetem, hogy csak a szervezési hiányosságok miatt nem ebédeltünk "együtt." Köszönöm azt a légzéselakadást, amit átéltem mikor megláttalak. :)

Tudom mit kívánok Neked! Mosolyt! Mosolyt az arcodra. Nagyon régóta nem láttalak mosolyogni! Remélem ez csak a jelenlétemben van így és nem a mindennapokban. Annyira sajnálom, hogy sosem tudtalak megnevettetni :(( 

 

2021.02.21 Vasárnap

Ez a bejegyzés tegnap 10:15 óta érik. Azóta keresem azt a szabad fél órát, ami alkalmas arra, hogy csökkentsem a nyomást odabent. Azt hiszem elég "ügyes" voltam az elmúlt időben, legalább is az önérzetem szerint. Megálltam, és nem tettem ki a kirakatba a kincsimet. De a lufi dagadt folyamatosan. és azt hiszem a múlt héten kezdett repedezni.. Én balga! Azt hittem át tudom verni azt aki ezt rendezi, de  minél nagyobb falat húzok, annál nagyobb hullámot küld.

Véletlen. Elkönyveltem, hogy van, de csak apró véletlenek. De a tegnapi (meg)jelenésed... Nem hiszem, hogy okozhatott volna bármi más nagyobb meglepetést! Nem feltétlenül azér, mert időbn és térben egy helyen voltunk. A lényeg sohasem látható! Igazából nagyon készületlen voltam és hibáztam is, amiért utólag is elnézésedet kérem! Kezdjük ott, hogy egy-két nap alatt több szót váltottunk, mint az elmúlt negyed évben bármikor. Oké az egymáshoz közeli két jeles nap adott indokot, de egyáltalán nem volt kézenfekvő. De a falam magas és ez könnyedén befér mögé. Befért mögé az a szédület, amit a látványod okoz... Zoli már csak vigyorog az arckifejezésemen, amikor belibbensz.. Beférnek mögé a leírt szavaid.

Viszont a rendező nem nézi jó szemmel a váramat... Ezért a véletlenek támadásba lendültek és egészen érzékeny területre koncentrálva.. A korábbiakhoz képest intenzíven kezdett csapkodni körülöttem a gyerek téma. Eddig jól sikerült magamban elnyomnom, az ezirányú érzéseimet. Elég egyértelmű direktívát tudtam ezzel kapcsolatban felállítani. Akarom, de nem általánosságban. Csak azt az egyet! Persze az esélytelenek nyugalmával veszem az akadályokat, amelyeket a sors mostanában gazdagon szór elém.

Viszont a tegnapi más volt. Itt a nagyágyúkat vetette be. Először puhított pénteken. Nem engedte, hogy már korábban megértsem a képet, amit az unokahugom küldött. Így felhívtam útközben és akkor tettem le mikor kiszáltam a cukrászdánál. Ezer gondolat és érzés kavargott bennem. Öröm az ő boldogságának és a saját eltemetett érzéseim és képeim. Gyenge pillanat volt, de nem leselkedett rám veszély. Egyedül voltam a sütiillatban és bőven volt időm rendezni a sorokat.. Talán megérted, hogy mennyire megdöbbentem, mikor a szívemben játszódó film főszereplője rámköszönt! Erre nem volt B tervem, de még A sem. Mattot kaptam. Az akkori gondolataim, és az hogy megjelentél és ott voltál, már annyi érzést és gondolatot gerjesztett, hogy nem tudtam akkor a fal mögött és most magamban tartani. 

Tudom, hogy butaságokat beszéltem, de a pajzs ott és akkor nem létezett. Nem tudtam gondolkodni csak voltam és az a durva, hogy ott ez nem érdekelt. Élveztem a véletlenül megnyert társaságodat! Azt hiszem már rájöttem, hogy nem szabad ezeket a pillanatokat túlkombinálni és úgy kell megélnem, hogy az az utolsó ilyen pillanat!

De a varázs elmúlik és tovalibben és én ott maradok. Ott maradok kérdésekkel és az addigra ismét teljes harci díszben megjelenő önérzettel, aki korholó tekintettel méri fel a "károkat". Az agyam követeli a magyarázatot, holott az nincs. Először mindig előjön az ezerszer feltett kérdés, hogy van világrendező vagy csak a fatális véletlenek játéka vagyok? Hajlok rá és legbelül hiszem, hogy ez utóbbit kizárhatom. De a másik válasz igazából félelmetes... Megváltoztak a kérdéseim.  A miértet ebben a kontextusban keresni badarság. Az Ő útjai kiszámíthatatlanok. De talán azt, hogy mire akar tanítani nem annyira. Persze a válaszom a "nem tudom". Felkelti a lángot, megéget vele majd nagyon messzire teszi, hogy ne érhessem el. Türelem? Vezeklés? Vagy csak büntetés? 

Néztem utánad és azon gondolkodtam, hogy észreveszel ebből valamit? Vajon az érzelmi felindultság látszik rajtam? Láttad pár arcomtat, talán még tudod azonosítani. Hány másodpercig tart, míg már egész másra gondolsz? Vajon a soron következő képfeltöltésig, még eszedbe jutok? Talán ez a legnagyobb bünti, de nyilván van oka és elfogadom. Megyek tovább mert menni kell és az élet szép! Van perspektíva van távlat van terv és végre erő és elszántság is. Jól sikerült a szülinap a torta nagyon finom volt. Utána a barátokkal reggel ötig buliztunk és még táncoltam is :) Ott voltál velem és minden pillanatban vártam, hogy belépsz az ajtón... Most hulla vagyok, alig aludtam két órát. De örülök, hogy le tudtam írni mindezt. Talán lesz így hely ismét a lufiban és a palánkot is vissza tudtam állítani a fal tetején...

 

 2021.02.28 Vasárnap

Sokat gondolok Rád. Éjjel álmodtam Veled és úgy keltem, hogy írnom kell ide. És most itt ülök. Azon gondolkodom mit is írhatnék. Az egy héttel ezelőtti bejegyzéssel gyakorlatilag mattot adtam magamnak. Átmenetileg csökkent a lufi mérete, de ez olyasmi, amit idő lesz újra elásni...

Vajon még mit írhatnék? Ismételjem magam? Írjam le ugyanazokat az elcsépelt frázisokat? Mert lenne mit ismételni és vannak új fejlemények. Nem tudom mit gondolhattál mikor nem is annyira régen ezzel kapcsolatban azt írtad, hogy kinek mondhatnám, ha nem Neked! Legbelül érzem, hogy igazad van! De, ha ide írom az csak pótszer. Egy mankó, amíg segít amíg ismét tudok járni. "Élőben" pedig... Igen régen nem okozott gondot mondani. Ha nem figyelek most is elkezdem. De talán a büszkeségem már tiltja, hogy bepréselj két meeting és három munkalap közé.. Jó lenne, hinni, ha kérdezel akkor az tényleg érdekel. Ha én a Te Mónid vagyok akkor ezt nehéz hinni.

 Tök gáz, hogy nem arról írtam, most sem amiről álmodtam ami miatt eszembe jutsz gyakran. De egy időre talán ez is elég. De minden változik.... 

 

2021.03.04 Csütörtök

Sokat gondolok Rád! Úgy látszik ez nem változik. Azt már tudom, hogy ha öröm ér azonnal Te jelensz meg! Neked kellene megmutatnom, Veled lenne teljes!

Igaz ez a másik végletre is. Makacs ez a nyavaja! Visszaestem és ez elkeserít. Nem vagyok rutinos beteg és megőrjít a bezártság. Nem tudok ennyi ideig semmittenni. Mindegy panaszkodni nem fogok.

Hiányzol!

 

2021.03.05 Péntek

Ki kívánkozik, mit éreztem, mielőtt "elköszöntem". Legfőképpen bizonytalanságot. Bizonytalanságot, hogy mit érzek. Valami áradt a szavaid mögül. Lehetett közöny. Az a "legyünk túl rajta végre", "letudtam a kötelezőt". De ez nem Te vagy. Biztos van akinél jópofiznál udvariasságból, de én nem az vagyok. Görcsösséget éreztem és ha én akkor szerintem Te is. És ismerlek utálod a görcsös dolgokat. Nem tudom miből fakadt az érzés. Valószínűleg miattam. Biztos a saját dallamomat hallottam vissza. 

Tudod ez a görcsösség korántsem törvényszerű. Ott a Daubner parkolóban alig volt álarc. Váratlan volt és Neked sem volt időd páncélt húzni. Már nem emlékszem miről beszéltünk. Nekem úgy tűnt mintha 5 percbe kellene elmondani mindent. Egyszerűen élveztem.

 

2021.03.06 Szombat

Órák óta billeg bennem, hogy írjak..

Ma jobban voltam, hát nekiálltam rendet rakni. Illetve visszatologatni a bútorokat és újrakábelezni és bekötni a kütyüket. Talán ismét korai volt a dolog, mert elfáradtam nagyon. Lerogytam a tévé elé és fura dolog történt. Egy film ment. Mindegy melyik, megható sztori. Ültem és könnyeztem. Más nem jött csak a könny gazdagon. A sztorihoz nincs közöm, szerencsére egyik aspektusa sem az én életem.

 Mikor vége volt tudtam, hogy beszélnem kell erről valakivel. Aztán rájöttem, hogy csak ez a nagy és halott bithalmaz, ahova van bizalmam és bátorságot "elmondani". Elsőre nagyon szánalmasnak éreztem magam emiatt. Ennyire a 21.századi digitális magányba sűlyedtem? De aztán az jutott eszembe, hogy valószínűleg a legtöbb embernek még ennyi lehetősége sincs. Félek a kisebbség vagyok, mert nekem legalább van ez a blog. Egy megszentelt "hely", ahol meghallgatnak. RIP.. ütős és jó név.

Mostanra lenyeltem az érzések nagyját és ez így jó. Érzem az élét ezzel is el tudtam venni.  Persze vállalok kockázatot még így is, de mélyen bízom benne és hiszem, hogy ha valaha ezt nem egyedül olvasod, átgörgetsz. Te talán nem nevetsz ki, de másnak ez csemege lehet...

 Nézem a sorozatot. Mindig vágytam arra, hogy ilyesmit nézzek és közben/utána beszélgessek a sztoriról. Nem volt részem még ebben az élményban. A fickó azért pártfogolja a csajt, mert a lánya? Van köze a sorsához. Ha nem a lánya talán a szülei révén. Van valami mélyebb oka, hogy feladta magát és segít? Van valami a nő stílusában, nézésében, ami az elejétől Rád emlékeztet..

 

2021.03.08 Hétfő

Drága Zsuzsi! Nőnap alkalmából küldöm ezt Neked!

 

2021.03.10 Szerda

Végre kimozdultam. Csak bevásárlás meg tankolás volt, de jól esett két hét után. Este ittam egy felest és jól esett. Sokat jársz a gondolataimban. Rossz, hogy anyagi kár és bosszúságok érnek és rossz, hogy nem tudok segíteni. Nem tudom valaha megszokom-e az érzést, hogy nincs rám szükséged.

Ahogy kezedek felépülni indul a tervezés tavaszra-nyárra-őszre. Motorostúrák, összejövetelek és egy igazán egzotikus kaland is körvonalazódik. Még nem lehet tudni mi lesz belőlük, remélem legalább egy része összejön.

Kb. tizedszer kezdem el ezt a mondatot és tízszer vissza is töröltem. Szóval, hagyjuk. A lényeg, hogy hiányzol! És aludj jól Zsuzsi!

Jó éjszalkát!

 

2021.03.13 Szombat

Rengetegszer volt már ilyen az elmúlt időben. Ülök a gép előtt és mondanám, nagyon mondanám. Nem tudom miért nem megy olyan könnyen mint régebben.Az a pár perc a cukrászdában... Varázslat volt azt hiszem.

Utolsó este, hogy egyedül vagyok. Holnap hazaköltöznek a többiek. Ma itt volt Móni és Maja takarítani és fertőtleníteni a lakást. Félnek.. Fura volt nagyon a dolog még akkor is ha megértem a dolgot. Mindenesetre feszült volt az egész helyzet. Ha tényleg én vagyok a te Mónid, ha tényleg ugyanez a helyzet... Talán jobb lenne, ha nem állnék Veled szóba. De ezt hogyan tehetném??

Minden adott lenne, hogy magam alatt legyek. De nem vagyok. Mint a kisgyerek karácsony előtt. Érzi, hogy valami jó jön, valami izgalmas. Ha végiggondolom sok pozitívat nem látok a közeljövőben. És mégis inkább fel vagyok dobva, amit nem tudok megmagyarázni.

Gondolkodtam, hogy mikor menjek be a céghez, ha már van negatív tesztem. Minek menjek? Nem látnak szívesen, mert ugyanúgy fél tőlem mindenki mint itt. Beszéltem Ágival és a főnökömmel.... Nem volt benne köszönet. Inkább elment a kedve tőle. Igazából egyetlen dolog vonz be. Nagyon régen láttalak. Nyilván minden nap egy lutri ilyen szempontból, de legalább az esély megvan rá.

Nagyon sokat gondolok Rád! Sokszor álmodom Veled! Vannak ilyen időszakok, de sosem tudom mikor és miért éppen akkor történk. Talán pont az a magyarázat, hogy nem tudom kibeszélni magamat még itt sem. Annyiszor jut eszembe, hogy Rád írok. Szigorúan munkaidőben persze. De feszültnek érezlek és nyilván én is az vagyok. Szeretek Melletted csak úgy lenni és hallgatni még az éterben is, csak tudni, hogy ott vagy.

Visszaveszek. Valamiért egy régi kort idéznek ezek a szavak. Van belőlük bőven, de minek? Ha leírom születik új. Haszontalanok. Szavak a szélnek, falra hányt borsó. Milyen hasonlatot használtál anno? Vissza kellene olvasnom. Sokszor elhatároztam, de sosem tettem meg. Perverz kíváncsiság hajt. Csak egy érzés, hogy semmi olyan nincs amit most másképp gondolnék. Régen azt gondoltam, hogy egyszer együtt olvassuk végig. Tulajdonképpen minden egyes bejegyzés írásakor felmerül bennem, hogy mit vált/válthatna ki belőled. Bár lehet, hogy már én sem emlékszem mit miért írtam, így valószínűleg évek múltán már hiába olvasnánk. Mindegy is teoretikus a dolog.

Jó ez a taktika csak nem tudom meddig használható. Hosszan írni valami teljesen lényegtelenről és ezzel csitítani a bennem lobogó lángot. A nyomás így is csökken, de abban bízni, hogy a láng elalszik és a nyomás megszűnik... Eddig nem jött be...

Abbahagyom. Aludj jól Zsuzsi! Almodj szépet!

 

2021.03.17 Szerda

Negatív a PCR tesztem. Most jött meg az eredmény.

Végül nem edzettem, inkább bepótoltam a kimaradt munkaidőt.

Kavarog bennem valami köszönet, hogy meghallgattal ma is tegnap is. Huhh egy csomó dolog jut eszembe, de erős leszek és nem írom le. Van némi furcsa ebben. Ismét egy olyan helyzet, amikor örülök, de... Azt hiszem mikor az utam végére érek bánni fogom, hogy egy huszárvágással nem 4 évvel ezelőtt álltam eléd ezzel a hírrel. Akkor még azt hiszem realitása lett volna a reménynek. A remény sosem hal meg az él és nem lankad, de sajnos a realitást már nem látom. Nem csak én változtam sokat Te is. Igaz most csak a változást érzékelem Benned, annak irányát csak tippelni tudom, de az nem táplája a remény tüzét. 

Sokat gondolok Rád! És most szép álmokat kívánok Zsuzsi! Aludj jól!

 

2021.03.20 Szombat

Mindig sokat gondolok Rád, de vannak napok mikor ezen is túl teszek. A mai nap ilyen. Éjjel valamikor megébredtem és egy darabig nem is aludtam vissza. Te jártál az eszemben. Ugyanez van most reggel is. Próbálom találgatni, hogy mi van ma, de semmit nem tudok hozzákötni. Vagy talán azért vagy itt mert tegnap olyan kurtán-furcsán fejeződött be a "beszélgetésünk". Talán túl léptem egy határt. Belekérdeztem a magánszférádba? Nem tudom, de mindegy is. Remélem jól vagy! Nekem az a fontos!  Indulok Bicskére a szervizbe. Hideg lesz nagyon és kicsit tartok tőle..

Jó éjszakát Zsuzsi!

 

2021.03.26 Péntek

Eltűntél! Nagyon régen nem hallottam Rólad. Remélem jól vagy!!

 

2021.03.29 Hétfő

Írnom kell, bár soha ennyi ellenérzést nem éreztem. Feszült vagyok nagyon. Végletesebb érzéseket élek meg mint bármikor azelőtt. Nem bánom, mert a langyos víznél minden jobb. És mozgásban vagyok végre! 

Valamit ezzel a bloggal is tenni kell. Már nem tud ugyanaz lenni mint korábban. Talán a szakadékot érzem sokkal nagyobbnak a valóság és a saját kis világom közt.

 

2021.03.30 Kedd

Ezer dolgom van, de folytatnom kell a tegnapi gondolatmenetet. Talán estére be tudom fejezni. 

Számtalan dologra használtam ezt a blogot az elmúlt években. Talán leginkább egy szelepnek tekínthető, ami kiengedi a felesleges nyomást. Azt a nyomást, ami érzelmekből, gondolatokból, örömből és bánatból áll. Valami aminek "tárolására" az elmém és a szívem kapacitása kevés.

Az én életemben előtted sosem volt senki, akiben ilyen mélyen megbíztam és meg tudtam nyílni. Hogy ez jó dolog vagy nem már magam sem tudom. Mindenesetre addiktív a dolog. Talán ez a blog a nikotin tapasz, ami elviselhetővé teszi a leszokást. Egy nagy dohányos mondta miután egy életre letette a cigit, hogy "Erről leszokni nem lehet csak letenni és nem nyúlni hozzá"...

Mindenképpen kellett a blog. Sokáig azt gondoltam, hogy amit ide leírok az már "elszállt" és nem "terheli a rendszert". Az idő múlásával világossá vált, hogy ez is csak egy nagy szekrény. Bedobom, a csomagot és egyből nincs útban. De a csomagok gyűltek és a szekrény megtelet. Ha kinyitom először kiesik két dolog és meló az újat behajtogatni majd bezárni az ajtót. 

Ha ide írok, Neked írok. Lassan években mérhető, hogy kopik a képed az elmémben. Olyan ez mint egy gyönyörű millió pixeles fénykép, aminek minden egyes nap visszaveszek a felbontásából. Sokáig észre sem venni a változást, de mostanra már nagyon kipixelesedett. Egyre inkább csak absztrakt formákat látok Belőled. Értem, hogy ez a normális és tulajdonképpen egy Általad megfogalmazott cél elérése, én azonban sajnálom nagyon. 

Eltűntél teljesen a szemem elől. Nulla információm van Rólad. Néha tétován és meggondolatlanul kérdezek, de mindig kijózanít a távolságtartásod. Mások hírhozását pedig sosem hallgatom meg. Persze bennem mélyen egy máig lelkes hivatalnok próbál  összerakni valami képet, de elavult régi adatok és megkopott rutinok alapján. Vélhetően ez a kép semmire sem jó. Csakhogy én ez alapján a kép alapján vagyok kénytelen viszonyulni hozzád a mindennapokban. Oké túl sokat nem kell "viszonyulni", hetekben vagy hónapokban mérhető ma már a kommunikáció gyakorisága köztünk.

Nyilván belőlem fakad, hogy ha találkozunk felkerül a páncél. Sokáig azt hittem ez csak Veled van így, de ez általános nálam. Ezerszer elmondtam és ez már végleg így marad mert még a pszichológus sem tudta belőlem kiolvasztani, hogy irtózom a feleslegesség gondolatától. Azt, hogy a műszerem, ami ezt jelzi mennyire pontos nem tudom, de kénytelen vagyok erre hagyatkozni. Ha negatív érzéseket vagy közönyt jelez, rám kerül a maszk. Idegeneknél ez különösebben nem érdekel, de Veled kapcsolatban fáj. Talán a közöny a leggonoszabb érzés a világon. Minden alkalommal mikor találkozunk és a "műszer" bejelez üvölt egy hang bennem: Ő A KIVÉTEL!!. Viszont mire ez eljutna és a páncél lazulna Te már sehol sem vagy..

Nem is tudom ez a bejegyzés miről szól. Sokszor futok neki úgy, hogy utoljára írok ide, mert néha megalázónak érzem, hogy egy bithalmaz a legjobb barátom, de erről korábban írtam. Sok nekem, ami most körülöttem történik. Szétfeszítenek a jó élmények és néha lelomboznak a történések. Megpróbáltam elmondani "barátoknak". Két fajta van ezekből. Aki bólogat és csak a vállamat veregeti, sajnos ők akik túl akarnak esni csak a lelkizésen. Megtanulták, hogy a barátot meg kell hallgatni, de a műszerem nem jelzi a lelkesedést. Jobb az akinél érzem az érdeklődést, de nem érzem a megértést. Eddig ez a blog és az elképzelt Te voltatok a "megoldás"...  

 

2021.04.01 Csütörtök

Remélem a sors nem csak áprilisi tréfának szánja, hogy jól érzem magam! Szuper az új gumi egy fontos dolog megoldódott és a mai csevegésünk is valahogy sokkal kellemesebb és nem is tudom valahogy békésebb volt. Ennyi szmájlit már rég raktál a mondatok végére :)

Úgy látszik örömöt kevesebbet tudok tárolni magamban. Hamarább írok ide ilyenkor. Jó volt látni Téged! Annyiszor leírtam már milyennek látlak nem ismétlem magam. Kérdezted a múlt heti gurulásom. Annyira a nyelvemen volt, hogy csak egy dolog hiányzott a tökéletességhez.... De már ezt is ezerszer leírtam! 

 

2021.04.04 Vasárnap

Már tegnap óta bennem van, hogy írok. A bennem lévő feszültség nagy és nem szűnik. Azt már tudom, hogy több dolog feszít egyszerre. Tartom maga ahoz, hogy a gondjaimat megtartom. De az örömeimből adok.

Szombaton elmentem motorozni. Mindig átjár az a féktelen szabadságérzés mikor a nyeregbe ülök. Nem a szabályok mellőzéséről beszélek. Inkább a szélről az illatokról a sokkal élénkebb létről. Az út nem egy leküzdendő "feleslegesen" elfecsérelt idő. Megkerültük a Börzsönyt. Az Ipoly völgye gyönyörű most. Tömegével virágoznak a fák a hegyek oldalán. Némelyiknek van illata és megtölti a langyos levegőt. Hihetetlenül intenzív élménytömeg, mikor pár percig száguldasz, majd pihenésképpen kiegyenesedsz és elmerülsz az előbb leírt csodában. Volt egy szakasz, pár kilóméter ahol közvetlenül az út mellett voltak a virágzó zöldellő fák. Néhol felül összenőttek és virágalagútban mentünk. Fájdalmasan szép volt.

Fájdalmasan, mert engem szétvet a megélt szépség! Azt hiszem jelenleg a legnagyobb bajom, hogy nincs akivel megosszam a szépséget. Azt hiszem, legalább akkora (ha nem nagyobb) bizalom és nyitottság kell, hogy az ember az örömét megossza, mert  az öröm sokakban irígységet szül.. Sokszor leírtam, minden ilyen alkalommal elszorul a szívem, hogy nem tudom Neked megmutatni. Ott vagy velem a szívemben és mégsem tudom megmutatni. Mindig Te jutsz eszembe mikor Forest Gump a megélt széségeit meséli Jennynek. Nincs módom, nincs lehetőségem és lehet, hogy ha lenne Téged akkor sem érdekelne. Nem emlékszem, hogy valaha érdeklődtél volna. Ez ismét nem szemrehányás, mert én is csak kivételes esetekben hallgatom szívesen bárkinek a kalandjait. Nem is tudom, vagy a kalandnak vagy a kalandornak kell nagyon különlegesnek lennie.

Eszembe jutott, hogy "Szememre hánytad" az apáskodást, bár a víz ver ki attól, hogy a lányomként gondoljak Rád. Viszont csütörtökön óvatosságra intettél, mint előtted nagyon sokan. Ez most anyáskodás? � A furcsa, hogy eszembe jutott amit mondtál. Volt egy rázósabb helyzetem. Nem volt túl komoly, de utána visszavettem és azóta is sokszor eszembe jut ahogy "mondtad".

Fel lett b9ntva egy üveg bor és nagyon hamar elfogyott. Ritkán iszom, de most jól esett. A baj csak az, hogy nem csak a feszültséget oldja bennem, hanem a gátakat is erodálja. Fura érzés, tudom hogy holnap megbánom amit ilyen állapotban leírok. 

Szerencsére észnél vagyok. Visszatöröltem mindent amit írtam. Nem adhatom meg a lehetőséget, hogy szánakozva kinevess!  Hiányzol nagyon! Maradjunk ennyiben....

Nem nagyon értem a Húsvét ünnepét. Ezért ez az amivel sosem tudtam igazán azonosulni. Ne haragudj, hogy nem kívántam Nyulat meg egyéb sablonos dolgokat! Kedden locsolkodni sem fogok. Számomra az egy nagyon belsőséges dolog, inkább valamiféle rituálé, ami nem egy munkahelyre való. Bár Te vagy az egyetlen akivel ezt a rituálét szívesen csinálnám!  Locsogok, jobb ha befogom! Ilyenkor veszélyes vagyok. Aludj jól Drága Zsuzsi! 

 

2021.04.12 Hétfő

Úgy látszik tényleg "nehezebben" viselem, ha jó történik velem, gondolom ezért nem tudom magamban tartani. Most is itt vagyok és kéne valamit írni, de korábban már mindent leírtam. Viszont azt is észrevettem, hogy a rossz dolgokat hamar kukázom. Viszont ezt érdemesnek tartom megőrizni.  A tegnapi napom nagyon húzós volt. Volt amikor olyan gyengének éreztem magam, hogy hosszú percegik gyűjtöttem az erőt, hogy egy korty vízért nyúljak. Megijedtem bevallom őszintén. Gondolatban már búcsúzkodtam. Nyilván egy ember lehet ennél sokkal rosszabbul is, de nekem ez új volt és nyilván túl is reagáltam. Kevés ember járt az eszemben, de Te köztük voltál. Akkor ráébredtem, hogy rengeteg dologot el kell még Neked mondanom. Így utólag többnyire olyasmi, amit már elmondtam, leírtam. Egy gondolat maradt meg. Ha nagy a baj Tőled nem fogok tudni elköszönni.

Utólag visszagondolva persze csak egy kis hasmars volt és mint várható volt kutya bajom. Persze az lenne a legjobb, ha nem lenne "titkom". Valójában nincs is csak összefoglalni tudnám itt a blogon a sokszor elhangzottakat. "Élőben" pedig bizalmatlan és néha rideg vagyok. Láttam nem rég egy videót. Valami tengerészgyalogos hazatért hosszú idő után. A kutyája ugatta-ugatta a felé nyújtott kezet, holott legszívesebben hagyta volna magát símogatni.

 

2021.04.13 Kedd

Hosszúra sikerült a mai nap. Dórinak vettünk új ágyat. IKEA termék holnap rakom össze, de a régit szét kellett kapni, elpakolni.. 

Végre ágyban. Eszembe jutott egy mai félmondatod, amin egy pillanatra elgondolkodtam. Már írtam, hogy van Rólad egy "képem", de amit mondtál ennek ellentmond. Persze valószínűbb, hogy nekem egészen mást jelent a dolog.

Feszültnek és fáradtnak "láttalak" ma mint mostanában oly sokszor. Akármi a gondod, remélem hamar megoldódik!

Aludj jól Zsuzsi, jóéjt!

 

2021.04.21 Szerda

Váratlan volt. Legfőképpen tőlem a meghívás. De Te pedig kijöttél és ez sem szokványos. Nehezen tartom magamban a szép élményeket, de ez mostanában így megy.

"Fájadlmas SZÉPSÉG"! A "fájdalmas" nem igazán jó a szó és nem fedi teljesen az érzést, amit éreztem mikor néztelek. De a szépség teljes mértékben igaz.

 

2021.04.22 Csütörtök

Évforduló. Ha az a rengeteg "HA" nem lenne, valószínűleg ezt a napot tekinthettük volna valamiféle kezdetnek. Bevallom utána kellett néznem... Minden perce az elmémbe égett annak az éjszakának, de a dátumokkal bajban vagyok. 5 év!
Sokszor leirtam, hogyan éltem meg. De az évek múlásával egyre kevésbé fontosak azok a kérdések, hogy ki, mit, hogyan, mikor. Viszont mára csak a "Miért" ugrik be.

Tulajdonképpen "csak" este illetve éjjel lesz pontosan 5 éve, de előre látom az estémet. Kicsit "megirigyeltem" a borozgatásodat és ma engedélyezek magamnak egy kis "elhajlást". És ahogy mondtad, jobb ha ennél már nem vagyok őszintébb. Jobb ha nem kezdem el leírni sokadszor...

Leültem egy pohár konyak mellé. Egész nap éreztem, hogy kevés ez a nap többet érdemel. Fáradt vagyok. lassan tíz óra és most jutottam el oda, hogy végre egy kicsit magammal foglalkozzak. Nem hiszem, hogy értelmes mondatokat tudok összehozni, de azok a foszlányok, amelyek itt keringenek a "papírra" kívánkoznak.

Nem jó egyedül inni. Itt látlak a teraszon egy pohár borral. Valami finom füst jön a pipából és csillog a szemed, ha rám nézel. Tegnap is csillogott, mikor beszélgettünk. Jó vidámnak látni Téged. Örülök, hogy jól vagy, hogy végre megvan a helyed! Igen, kicsit fáj, hogy nincs közöm hozzá, de szeretlek annyira, hogy örüljek legbelül. Így legalább néha nekem is jut egy kis beszélgetés. Szeretem, hogy egy pár napja ismét egy kicsit a mindennapjaim része vagy.

Metaxát iszom. Imádom Görögországot és ez azt juttatja eszembe. El kellet volna, hogy "raboljalak". Egyszer kellett volna ott pár nap. Egyszer kellett volna egy kis idő feszültség nélkül. Tudom csak az alkohol álmodik bennem.... 

Azt mondják a lelki fájdalmak olyanok, mint egy nagy gömb. Eleinte akkora, hogy minden mozdulattal, hozzáér az ember. Idővel vagy a gömb megy össze vagy a tér nő meg körülötte mindegy. Én megtanultam kikerülni a golyót a mindennapokban. De néha neki kell menni, mint most.

 

2021.04.24 Szombat

Bent vagyok az irodában. Tegnap is nagyon későn értem haza és belezuhantam 10 óra körül az ágyba. Viszont Veled aludtam el. A tegnapi nap váratlan volt. Számomra meglepő, hogy ekkorát tévedjek. Eszembe jut egy másik kolléga, aki szintén mondott Veled kapcsolatban valamit, amit én nem látok? Mindegy is. Vak lettem úgy látszik...

Meglepett, amit tegnap mondtál. Én azt hittem boldog vagy és végre megtaláltad a helyed! Persze simán lehet, hogy most én a párkapcsolatodra gondolok, de valójában az rendben van és más miatt vagy padlón. Remélem az egészséged oké, az a legfontosabb. Annyi más dolog van az életben. Nem tudok mit kezdeni ezzel és azt hiszem Te sem örülnél, ha ezzel foglalkoznék.

13:00 lelépek. Ma még nem ettem egy falatot sem. Akármeddig csinálom mindig lesz valami apróság. Sokat jutsz eszembe, de ez most valahogy más. Régebben egy ilyen beszélgetés után már az oldalamon láttalak. Most vagy a szívem fagyott meg vagy csak túl vastag a ketrec amiben tartom. Foglalkoztat a dolog, bár nagyon tele a fejem minden mással. De ha eszembe jut(sz) és egy lépéssel tovább gondolnám a dolgot, valaki előugrig egy nagy táblával és fejbecsap, amitől a gondolataim azonnal viszakoznak. A táblán a jól ismert szlogen: "Már nem kellesz, már nem hiányzol!" 

Ettől függetlenül azt hiszem valami változott. Ok és kedv nélkül Te nem szoktál ennyire közvetlen lenni. Valószínűleg itt is kell Valaki akiben megbízhatsz és nyugodtan beszélhetsz. Régen ez működött köztünk, talán-talán fel szeretnéd éleszteni a tisztán baráti kapcsolatot. Meglátjuk készen vagyok-e már erre....

 

2021.04.30 Péntek

17:00 lekapcsoltam a gépem és akkor jutott eszembe, hogy ma is Dórit kell összeszednem a lovardában. Szóval sit down and turn on the pc. Abban megegyeztem magammal, hogy ma már nem melózom. Lassan harmadik hete, hogy minden munkanap negyed nyolc körül megyek el innen és kb fél kilenc, hogy landolok otthon. Az elmúlt 4 hétvégi napból hármat itt bent töltöttem. Elfáradtam. De azt hiszem leginkább az a bajom, hogy nincs rend a fejemben. Szóval most törlesztem több napos adósságomat. Hátha papíron látva kicsit tisztább lesz a kép. Az "egyebeket" nem írom le. nagyjából tudsz mindent. Jól esik, hogy meghallgatsz és már-már úgy tűnik, hogy érdekel mi van velem.

Talán a tegnapi szétcsúszásom is annak az eredménye, hogy nem tudom megmagyarázni mi történik velem. Jó lenne a köztünket írni, de hogyan lehetne köztünk bármi? Már elég jól elvagyok azzal, hogy nem értelek. De úgy látszik ez csak középtávon műxik. Hosszútávon kell valami válasz.

Elfogadtam, hogy nem ismerlek, nem látom a jövőt és tévedtem sok mindenben. Próbálom elhitetni magammal, hogy minden amiben hittem délibáb volt. Elárulom nem megy. Nem ment akkor sem amikor szóba sem álltál velem és nem megy most sem. Azért akármennyire eltávolodtál tőlem egy valamit érzékelek. Ismét energiát fektetsz abba, hogy kommunikáljunk. Talán másnál apróságnak tűnik, de Nálad ez nagy szónak tartom. Na nem mindent elsöprően teszed, de teszed. És tudom értelmetlen, de nekem a rendrakáshoz meg kell szülnöm erre a miértet. Nem gond ha tévedek. Emberi dolog és nagyon hézagos infóim vannak.

Ha valami nem kötelező és emellett nem érdekes, nincs a dologból haszon illetve kicsit is kellemetlen senki sem ápol kapcsolatot. Én is ilyen vagyok, és azt hiszem ez Rád is igaz. Sajnos ezek egyikével sem tudom magyarázni a dolgot. Kötelező nem vagyok és a többit is már nem egyszer támasztottad alá verbálisan példákkal megspékelve. Ebben az egyenletben kell még legyen változó, hogy kijöjjön az eredmény. Persze bármit megadnák, ha érdekesnek találnál (főleg, ha az az én fogalmaim szerint érdekes..), de a naivitást kinőttem.

Ma reggel ismét Veled keltem. És azt hiszem találtam számomra hihetőnek tűnő magyarázatot. Többször ajánlottad Krisztinát. Aztán tegnap feljött az elengedés gondolata az ikreiddel kapcsolatban. Lehet mégis van vagy volt velem dolgod. Vajon nem azért van ez az egész, hogy ezt lezárd, hogy továbbléphess? Visszahúzlak? Talán nekem is azért kellene mennem terápiára, hogy mindezt felismerjem és ne álljak ellen akár tudatalatt is? Azt nem hiszem, hogy önkéntes munkát végzel és feláldozod az idődet és az energiádat, hogy engem "kigyógyíts". Ez nem rólam szól. Persze józan paraszti ésszel végiggondolva szerintem az elengedéshez pont nem jó a napi rendszeres kontaktus. De ki tudja milyen módszerek vannak. Lehet ennek ez a módja.   

Az is eszembe jutott, hogy felteszem a régi lemezt... Valami nagyobb hatalom most ideküldött, hogy támasz legyél mikor nagy a szükség... Blabla.. Ez esetben köszönöm, bár a tankhajó már megy és nem tud visszafordulni. Egyirányú és szűk a csatorna, itt nem lehet már lavírozni vagy lassítani. Azt hiszem ezért kár Téged tornáztatni. Azt hiszem a Veled kapcsolatos meggyőződésem megmásítathatatlan motívációt ad. Ez áldás és átok egyszerre. Áldás, mert átvisz most már árkon és bokron. Átok mert tudom, hogy mikor odaérek legalább egyszer még nagyon meg fog kínozni.

Fura dolog, amúgy. Azt mondják a remény hal meg utoljára. Szerintem az ember hite (ha van). Mikor már nem világít semmi, mert az utolsó gyertya is leégett nincs semmi, amiben reménykedni lehet. A józan ész kénytelen feladni, csak a hit marad. Jelenleg én itt tartok Veled kapcsolatban. Boldog vagyok, ha írsz. Átélem a harmónia illúzióját, mikor látlak, de nem eröltetem a találkozást. Azt hiszem, hogy ahhoz Neked a chat is elég, hogy a dolgod letudd velem kapcsolatban. És amikor a végére érsz az illúzió elillan, mint már annyiszor. Bármit megadnék, hogy ne így legyen, de sajnos ebbe nincs beleszólásom.

Fáradt vagyok és nem figyelek. Ezt mind a "titkos" nem publikos bejegyzésbe akartam írni. De köt a fogadalmam, hogy nem törlök és nem módosítok utólag. Mindegy. Nem baj, ha olvasod, bár kilencven X százalék, hogy nem. Nem is érdekel valójában.

Nem csinálok rendszert a dologból, mint tavaly. Ezek a tulipánjaim és kicsit a Tieid is. Mindig eszembe jutsz, ha ránézek. Biztosan van nektek is, valószínűleg több is szebb is tarkább is. Mindegy örülök, hogy "láthatod".

 

 

2021.05.05 Szerda

Öt éve ez a nap csütörtökre esett. Csontkovácsnál voltam és utána mentem Hozzád! Izgultam kicsit, de valahogy természetes volt az egész. Minden pillanata véglegesen belém égett! Ha a szemeimet lecsukom, a Tieidet látom, ahogyan szikráznak a gyertya lángjánál. Még ma sem értem valójában, hogyan esett meg velem az a csoda, amit akkor átéltem. Ha 04.22 a kezdet ünnepe, a mai a csodáé!
Persze sok idő telt el és sok minden változott csak egy valami nem. Ennek a napnak a fényei, ízei, illatai, érintései és az emléke a szívemben. Én azt hiszem ezt a fényt látom, ha visszagondolok minden egyes napra, mikor abban a hitben ringattam magam, hogy hozzám tartozol. Sokszor leírtam és elmondtam, mit éltem akkor át. Nem ismétlem. Tökéletesség, harmónia, egy pár percig. Ha él ebből bármi az emlékeidben akkor azért felesleges, ha nem akkor meg minek. Sokat okosodtam azóta és tudom, hogy nagyon másképpen éltük meg. Talán most tartok ott, hogy természetesnek veszem a gondolatot, hogy elfelejtetted.

Sokszor eltöprengek, hogy jó-e ha egy születésétől vak ember -valami csoda révén- egy pillanatra láthatja a szivárványt? Mit tesz utána a sötétben? Először magába roskad.Utána küzd minden erejével, hogy meggyógyuljon. Ha ez sikerül és már lát valamit? Akarjon tisztán látni? És ha már tiszta a kép, kell vajon kergetnie a szivárványt? Én folyamatosan látom álmaimban a szivárványt. Sajnos nincs reményem, hogy elérem, de belül hajt valami. A hit amit nem tudok megmagyarázni.

Legközelebb talán a születésnapod lesz pirosbetűs bejegyzés. Azon túl, hogy különlegesek ezek a napok, én is kicsit több teret engedek itt magamnak. Annyira jó lenne úgy igazán beszélgetni egy jót mint régen, mikor még megbíztál bennem. De legalább ezt a gátlást levetni, ami megálljt parancsol annak, hogy ide leírjam azt, amit annyira elzártam magamban. Sokkal közlékenyebb vagyok mint anno. Könnyebben ismerkedem és tudok beszélni magamról. De már csak egy határig. Pár éve még a testvérem, PZs tudott mindent ami bennem zajlik. Most ismét van egy titkos rész, ami hozzáférhetetlen. Beszélünk mostanában "sokat", de oda egyelőre nem engedhetlek be, pedig annyira szeretném.

Nem tudom így befejezni! A mai napon nem! Legalább azt le kell írnom, hogy mennyire hiányzol! Egy évben néhányszor talán kibírod! És van egy kívánságom! Szeretnék itt a teraszon ülni Veled és bort iszogatni gyertyafényben. Szeretném újra szikrázva látni azt a világszép szempárt!!!

 

2021.05.06 Csütörtök

 Már majdnem éjfél, lassan írhatnék pénteket is. Tegnap óta bennem kering pár gondolat. Tegnap tulajdonképpen rászedtelek, kihasználtalak. Nem kérek elnézést érte, mert talán bocsánatos bűn. Ha nem jön kapóra a hazaút akkor valószínűleg valami mást találok ki. Becsaptalak, mert nem mondhattam meg a valódi okot, hogy ezen a napon látni akarlak!! Legalább látni! Legalább egy pillanatra belenézni a szemeidbe, ami a búcsúzáskor sikerült is. Nem kell tudnod, hogy én ünneplek belül. Kihasználtalak, de azért nem kellett könyörögnöm és trükköznöm és ez jó érzéssel tölt el.

Igazad volt! Tényleg sokkolt a látványod. És azt hiszem ezt észre is vetted. Sőt tudom, hogy észrevetted, hogy erővel kell a tekintetemet a combjaidról elfordítanom. Gondolom mulattatott az igyekezetem, hogy természetesnek tűnjek. Pedig nehéz volt a látvány az illat és a közelség édes felhőjét ignorálni. Mindegy, sokszor elmondtam, hogy mit érzek a közeledben és ez nem változik. És, hát a tegnapi nap az érzékiség és a beteljesült vágy évfordulója is.. Én nem is kicsit éreztem ez magamon...

Jó volt csetelni. Mintha más lenne a hangnem mint bármikor korábban. Nem tudom megmagyarázni ezt csak így érzem. Az biztos, hogy régebben ennyi figyelmet és "kedvességet" már bíztatásnak vettem volna. Most is elindul gondolatvonat, de jön a bakter a táblával és közli a jelmondatot, ami behúzza a vészféket. Már nem kellesz, már nem hiányzol... Úgy látszik túl sokat ismételgettem, de aztán lehet, hogy ez jelenti azt, hogy a földön maradjak és ne rontsam el valami értelmetlen és Neked kényelmetlen nyomulással. Még így is túl tudok lőni a célon. A teamsben nem kellett volna már írnom. A "hangodból" ítélve az már sok volt.

Elteszem magam, álmos lettem. Holnap kertészkedem. Érdekes, hogy amióta azt álmodtam, hogy itt vagy velem a teraszon, késztetést érzek rendet rakni, szépíteni mindent. Fura nem?

 

2021.05.13 Csütörtök

Nagyon ritkán olvasok vissza. Emlékszem a fontos érzésekre és ez elég. Viszont amikor igen, van pár momentum, amit legalább tényszerűen jó lett volna leírni. Azt hiszem ez egy ilyen bejegyzés.

Napok-hetek óta tele van a fejem munkával, ügyintézéssel, tervekkel. A szívem most kevés teret kap de tudom, hogy tele van vágyakkal, reménnyel és kis részben félelmekkel is. Talán ez az oka, hogy lassabban reagál a változásokra.

Nem tudom megmagyarázni és nem is értem az itt leírtakat. Már múlt héten "felkaptam a fejem" mikor kéretlenül és váratlanul Rád írtam a felújítási parámmal. Rengeteg mesélnivalóval és élménnyel jöttem hétfőn és nagyon sajnáltam, hogy nem vagy itt. Ismét elővett, hogy vajon honnan tudnám meg, ha baj történne Veled? Semmi közöm hozzá tudom és csak én képzelek magamnak jogot, ahhoz hogy ilyesmivel egyáltalán foglalkozzak. Aztán kedden valami nagyon fura érzés lett rajtam úrrá rajtam... Nem tudom miért, de elment a kedvem attól, hogy keresselek és sztorizzak. "Szerencsére" ki vagyok tömve melóval, mint a déli busz, így nem volt ezen. Tegnap aztán már üvöltött a piros lámpa. Oké tévedek! Ha azt mondod semmi gond és az élet szép én elhiszem!!

Azt hiszem, már az is kiverné a biztosítékot Nálad, ha ezt itt olvasnád és nyilván nem foglak a faszságaimmal zargatni. Az én berágódásom és az én hülyeségem és milyen jogon foglalkozom Veled még gondolatban is... Eddig nem egyszer történt meg, hogy ilyenkor jött az üzenet, "Beszélnem kell veled!" Szerencsére most nincs ilyen kényszer :)

Gyönyörű virágaim nyílnak a kertben. Reggelente úgy kelek, hogy hozok Neked! Jó lenne egyszer ázt érezni, hogy megtehetem...

Szómenésem lett, miközben villog a lámpa és csapkodják a fejemet a "Már nem kellesz, már nem hiányzol feliratú táblával".. De megpróbálom megállni, hogy leírjam. Jó kis személyiségfejlődés. Már nem az összezuhanás a fenyegetés, most azt kell elkerülnöm, hogy hülyét csináljak itt ismét magamból. Amúgy az jutott eszembe, hogy ha igazam van a fentiekben, akkor velem kacsolatban elérted a célod, amiért ismét egy kis energiát fektettél a köztünk lévő "valamibe"?

És mindeközben egyetlen vágyam, hogy tévedjek.... 

Köszönöm!!!

Lassan éjfél. Megfogott, hogy nem csak nekem van szükségem a lehetséges magyarázatra, ha érthetetlen dologgal állok szemben. Nem az a fontos, hogy igaz legyen hanem, hogy elfogadható. Én is írtam erről korábban és most folytatom. Annyira kézenfekvő, hogy a mai "randink" annak a következménye, hogy olvastad itt a hisztimet...

Sajnos ez az eshetőség több kérdést szül, mint amennyit megmagyaráz. Nem szeretem az ilyen fejtegetéseket, de most kell... Ráadásul ez az, aminek a legkevésbé örülnék. Számomra nagyon váratlan volt, hogy egy hét után hirtelen feltűnt a képenyőmön az "Amúgy mi újség?" Elborzaszt, hogy sajnálatból vagy szánalomból keresel! Tőled sosem tudnék elfogadni könyöradományt! Vannak új barátaid, akikkel megoszthatod a bánatod és örömöd, már nincs szükséged rám. Ezen kívül nagyon érezned kell, hogy (még) nem vagyok ismét alkalmas arra a fajta kapcsolatra, ami még "azelőtt" volt közöttünk. Azt a lehetőséget nem képtelen vagyok elfogadni, hogy csakúgy szívatsz... Azt hiszem akkor összedőlne a világom. Más magyarázat? Magamnak hazudok, ha azt mondom nincs. De sajnos akármennyire is szeretném, ezt nem tudom lehetőségnek tekinteni. Amúgy is írtam olyat, ami bántó lehet és Te ezt nem tűröd. Ha elolvasod akkor nem csak egy hogyvaggyal indítasz... 

Marad a terelgetés, amelyről korábban írtam, bár értelmetlen, mert holnap illetve ma megyek a "doktornőhöz". Vagy nem olvastad és véletlen. Véletlen... Vagy az a távoli kéz ismét kicsit odapöccintett. A szándékát nem tudom áldás vagy büntetés...

 

2021.05.20

Csakúgy válogatás nélül a zilált gondolataim. Ne kövesd el te is azt a hibát, hogy munkahelyről "ismerkedsz". Megint nem kaptam esélyt és más kapta meg a lepattanót. Mindenem adnám egy érintésért. Lassan már a könyörület szex is jól esne. Miért irtózol tőlem? Ez a tesós dolog... Miért reménytelen? Az ezotéria szerint? A számok semmit sem érnek, ha a szerelemmel kell vívniuk. A házas nem indok! Nőről van szó? Megtértél? Ígéri, hogy elhagyja és elvesz? Nem kellesz neki csak szexre? Szarul fogsz kijönni a dologból...És ez az amiért nem hagylak el. A szívem szétszakad, de odatartom majd a vállam. Mit akarsz tőlem? Nem értem a mai napot. Küldesz és visszatartasz. Romboljak? Ne romboljak? Úgy sem fogok nem lehet, nem engedik... Mi vagyok Én neked? Az igazat mond! Százszor, hogy megértsem. Nem kellesz már nem hiányzol!! Őszinte volt. Csak akkor keresel, ha bánatod van az örömeidhez nem kellek. Sok minőségi idő a szeretetnyelved.. Esélyem sincs. Ha kikönyörgöm szánalomból kapom az egy órát. Miközben megértelek. Én ennyit sem tennék. Bár ha ismernél Te sem. Nem féltékeny vagyok. Illtve kicsit az. Érinthet és szerethet. Adhat, míg én nem. Nem kell amit adnék, nem kellek. Nem a Te döntésed elhiszem, tudom. De fáj és okolni sem lehet senkit. Kinek adjam a világomat? Ha másnak nyujtom az már csak homok és kő. Csak egy irányból palota és gyémánt. Mond ki Bterv vagyok és boldog leszek. Mond legalább hogy ha nem jön össze és nagyon félsz majd a magánytól keresel. Mikor már többet számít a belső érték mint a külcsín. Én boldogan várlak, eddig is azt tettem. Képtelen vagyok elhinni, hogy nem foghatom többet meg a kezed és nem érzem az illatod. Már nem kell a gyerek, frankó. Ez a teher is lassan rám szállt. Vágyok rá helyetted is.. Van ebben a sztoriban pozitív szólam is, de most nem látom és nem tudom mi az. Iszonyú fáradt vagyok. Néha eszembe jut, hogy jó lenne végleg kiszállni. Pedig igazad van kellene kezdeni a tudásommal valamit. Még sosem kaptam senkitől ekkora bíztatást. Vajon használná K. a tudását, hogy a blokkok lebontása helyett építsen? Van akkora tudása? Őrült vagyok? Mi a pozitív szál? Azt kéne látni! Elolvasod ezt? kinevetsz? szánakozol? elgondolkodsz? Ki vagy TE? Ha kölcsönügylet minden életünk, akkor Neked mivel tartozom, ez is vezeklés? Mi a szerelem? Minek van?  Állítólag szép! Cseppet sem az. Állítólag illékony és tovaszáll! Akkor ez nem szerelem. Minek írom le mindezt? Tudtam és tudtam. Ismét beigazolódik, hogy magunknak a legnehezebb igazat mondani. Minek az üres kastély a mérhetetlen gazdagság, ha nem tudod megosztani. A legegyszerűbb lenne ha becsajoznék. Annyira tudom, hogy szeretnéd, ha ez történne. Egyszerűbb lenne minden. Minél inkább nyílik az ajtó és nagyobb a szabadságom, annél távolabbi a dolog. Ma már nem lesz véradás sem anyukázás. Soha ne írd le azt, hogy értesz és tudod mit érzek!!! Valszeg ez ennyire taszító bennem. Boldogok a lelki szegények!!!

És most hazamegyek és leiszom magam.

Megtettem. Alapsan, ahogy azr kell  mert úgy sincs holnap! A miértet kérdezok, de nem mondhatom el. A motoros srác... jó vicc, pedig ha tudná, hogy nem tőlem kell félnie.  Alugdj jól Zsuzsim! Kár hogy acig8m bent maradt, kéne pàr szál. Üres a terasz. És úgy is marad. 

 

2021.05.21 Péntek

 

Még friss az élmény, de pár gondolat... Ennek a blognak a jövőben nem marad hely.

Jó volt igazából beszélgetni.  Ez a minőségi idő. És a napi 5 percünk is az volt. Nem véletlenül hiányzik.

Miért párkapcsolat? Mert csak annak a keretei közt tudom odaadni ami Neked van szánva. Másképpen nem megy. Elmegy ez így egy darabig, de nem örökké. 

Nem merem leírni a gondolataimat arról a mély kátyúról amiben látlak. Nagyon féltelek! Szeretnélek boldognak látni,  de egyre messzebb kerülsz ettől. A szemeid nem a boldogságtól könnyesek.... 

És nagyon szépen köszönöm a rám szánt idődet!!!

Még valami. Majd lesz egy pont amikor azt érzed, hogy annál a kevésnél amit kapsz a semmi is jobb. Az legalább biztos!! Én szinte minden nap eljutok ide... 

Jóéjt Zsuzsi!

 

2021.05.24 Hétfő

Holnap beszélünk. Nem tudom át akarom-e/tudom-e adni a jelentőségét a gondolataimnak. Persze lehet csak a számomra van igazán jelentősége. Itt ülök és a blogomon gondolkodok. Sokszor éreztem, hogy nem lehet örökéletü, bár szerettem volna egyszer összebújva olvasni Veled. De most változtatnom kell és fogok. Ez a blog az átmeneti bizonytalanság gyermeke. A reménykedésé a lemondásé. Az elküldött bejegyzések után érzett szégyené. Öröm kevés van benne, de szükséges volt. De már nem az. Azt hiszem ezt nem beszélem meg Veled. Ha búcsúzni kell azt csak némán és méltósággal. 

Zakatol a fejemben, hogy ez vagy a kezdete vége vagy a vég kezdete. 

 

2021.05.25 Kedd

Felemelő és szép volt a mai nap. Köszönöm, hogy velem tartasz az útkereszteződésig. Jól döntöttem azt hiszem. Látom magam előtt a helyzetet és hazudnék, ha azt mondanám, hogy édesmindegy számomra a válaszod. Ismétlem sem a testedet sem a szerelmedet nem fogom kérni. Nem tudom mit fogsz választani, de én fel leszek készülve mindkettőre.

A számomra kedves lehetőség feltételei meglesznek. Azt már nem kell nagyon tolni csak igazgatni. De a másik úttal van tennivaló. És inkább kicsinyenként fájjon.. Az egyik első lépés ez a blog. Nem akarok többet a virtuális szerelmemmel társalogni. Vagy élőben vagy sehogy. Bár a mai nap, hogy ezek az elhatározások azért nem fogadalmak... és még képlékenyek. De az irányt tudom és ez a lényeg. 

Viszont tele vagyok gondolattal, amit nem mondhatok még így sem el. Pl. Elég egyértelműen kell definiálnom az útkereszteződést. Minél pontosabb a terv annál nagyobb ereje lesz a józan észnek és a szabad akaratnak. Nagy vágyam, hogy együtt olvassuk ezt az egészet. De ahhoz le kell írnom, de nem fogok pici note-okra firkálni. Pedig nagyon "izgalmas" időszak jön. Vagy néha szívesen leírnám mennyire őrülten kívánlak! Lehet eddig is jobb lett volna így tenni vagy legalább is párhuzamosan futtatni a kettőt. Mindegy a lényeg, hogy megszületett a megoldás. A címe: "Csak úgy... Top Secret" Írom mint eddig, de nem lesz publikus. És majd vagy együtt olvassuk vagy sehogy! Utóbbi esetben úgy sem lesz értelme. Amit lehet inkább elmondok személyesen. Hihetetlen milyen energiák áramlanak a közeledben. Te ezt most nem érzed, mert benne vagy a kis világodban. Hidd el minden gesztusodat értem és az lenne a furcsa, ha nem így lenne!  

Nem köszönök el! Nincs vérrel írva, hogy ide nem skrebálok többet. De törekszem rá, ahogy már az elmúlt időben is. Igaz eddig csak "érzésből", mert éreztem az irányt csak a miértet nem tudtam. De most, hogy van keret ennek is lett értelme.

Nem engedhetem meg, hogy ne legyen B terv. Fel kell építenem valamit oda is. Azt tudom, hogy a vágyaimban lévőhöz hasonlót nem lehet. Sem időm sem motívációm nincs már hozzá. És építhetek bármit, annak a bizonyos legszebb gyémántnak, -az egész birodalom koronájának-, sem ott sem máshol nincs helye. Jelen pillanatban csak annyi a cél, hogy legyen egy biztos menedék, ahol le lehet élni még egy korrekt életet. De legalább egy kapu, amit szép csenedesen bezárhatok majd magam mögött. És, ha erre az útra kényszerülök, akkor szeretném a lehető legkevesebb fájdalommal megélni.

 

2021.05.26 Szerda

Elkezdtem. Csak a bevezető egy egész oldal.. Gondolat gondolatot szül, és a billentyűk sírnak. Mennyi dolgot nem mondhatok el és milyen jó lenne elmondani. Vajon csinálnám, ha nem reménykednék? Mikor lesz ebből a dologból vajon megnyugvás? Azt hiszem mikor valamelyikünk szemében végre boldogság lesz. Nem átmeneti, tartós. Vajon hol leszek akkor?

2021.05.27 Csütörtök

Kezdek elveszni ismét az örvényedben. Hiányzik, ha nem beszélünk... Illetve én a másik fülön folyamatosan beszélek... Írok és írok. M. szintén szabin és nem hiszi el, hogy dolgozom...

Aludtam egyet nem is kicsit. Most azon gondolkodok, hogy mit kérdezzek Krisztától este. Nekem furcsa ez a dolog. A mit kérdezzek olyan tanár diák feeling. Én inkább valami partnernek érzem az elejétől fogva. Tudom ez nagyképűnek hagzik. Mit akarok megtudni? Rólad kérdezzek. A jövőt nem látja, lebeszélni nem tud. Megerősítés jól jönne...  

Még nem tudom. 

Itt ülök a parkolóban. Mindjárt hét. A vezetés nagyon jó gondolkodásra. Azt hiszem tudom miről akarok beszélgetni ma. Azt ami jelenleg foglalkoztat... Beszélgetni és nem kérdezni. Valamiért ez fontos. 

Hiányzik, hogy ma nem beszéltünk.

Most értem haza. Elfáradtam!

 

2021.05.29 Szombat

Még ki kell találnom, hogy mit és miért írok ide vagy a Secretbe. Van ami ide kívánkozik van ami oda. Gondolom idővel meglesz a szabály.

Tegnap mondtál valamit. Szeretnéd újra látni a tengert. Nem mondom, hogy ez nem indított meg bennem valamit. Egy kis álmodozás és haszontalan tervezgetés lett belőle. Viszont azon eltöprengtem, hogy mennyit változik az ember. Anno lehetőségem volt barátként utazni Veled és nem tettem. Ma nem rajtam múlik. Szó nélkül és boldogan ülnék autóba vagy repülőre még úgy is, hogy nem érhetek Hozzád! Barátként. Vicces. Utólag talán akkor az esélyeim is nagyobbak voltak mint most. És mégis... Változtam... Mikor derül ki, hogy melyik volt a hibás hozzáállás. De ismét az ugrik be, hogy csak azt bánom, amit nem tettem meg..

Aludj jól Zsuzsi! Jóéjt!

 

2021.05.30 Vasárnap

Valahol Kaposvár környékén várunk az ebédre. 15 motor majdnem 20 fő, ha beesik a étterembe idő míg kihozzák a kaját. Várok és Rád gondolok. Jó lenne ha itt lennél..

 

2021.05.31 Hétfő

Újabb képpel gazdagodtam. Nézek be a sötétbe a vékony réseken át. Akkor sem látszik semmi, ha fény van. Csillog az üveg teljesen valószínűtlen, hogy bármit észrevegyek. Oda sem szoktam nézni, ha ülnek bent. Most igen. Most lever a víz összeugrik a belsőm. Kitartóan próbálok rájönni, hogy látok-e egyáltalán Valamit? Persze tudom, hogy egy dolog okozhat ilyen reakciót. Mert abban a két szemben ott a fény és benne van minden.... 

Utána megkérdeztem, pedig tudtam, hogy mi a válasz.

Ideges vagyok, feszült nagyon. Fáradt. Jó lett volna együtt kajálni. 

 

2021.06.01 Kedd

Írtam. Hosszan és sokat. Szerintem hét óra is elmúlt mikor hazaindultam. Jól esett, a miérteket tudod. Pedig becsapom magam, mert elhiszem, hogy titkolózhatok Előtted. Mindegy egyelőre jó így.

 

2021.06.03 Csütörtök

Feszült vagyok nagyon és nem értem az okát. Reméltem, hogy a tegnapi edzés segít a dolgon, de nem merem még hullává fárasztani magam. Talán az lenne a megoldás, bár kétlem. Mindegy majd elmúlik.

Beértem. Azon gondolkodtam, hogy nem kellett volna a titkosba írni. Más lesz minden, ha leírom. Ha ide írom nem gond, bár nem is végleges megoldás. De az egy időkapszula. Tart a végtelenbe és esélyes, hogy senki sem olvassa. Ráadásul a gondolatok is súlyosak. Talán amíg a fejemben vannak jönnek és mennek. Egyenként kerülnek a mérlegre és ritkán vannak mindíg egy helyen. Eloszlanak. Egy kis részt betöltök és rágom. De leírva tömény és ijesztő.

Egyre kevésbé bírok hazudni. Magam miatt nem megy. És végül is Neked is hazudok ezzel a titkolózással. Befagyva érzem magam a helyzetembe. Bármit teszek nem tehetem nyíltan.

Nem tudtam, hogy szabin vagy remélem nincs gond. Negyedszerre sem vitt rá a lélek, hogy írjak teamsen. Fura ez az egész.

 

2021.06.08 Kedd

Iszonyú feszült vagyok és sajnos nem csökken. Annyira, hogy kénytelen vagyok foglalkozni a dologgal, pedig próbálom olyan messzire tolni amennyire lehet. Biztos vagyok benne, hogy több dolog futott ma egybe. Van amit leírok ide és van amit talán a másokba vagy sehova. 

Ismét bonyolódott a hitelfelvétel. Ismét estek ki csontvázak a szekrényből. Ismét van olyan dolog, amit ha valaki aki tudja mit kell nézni azonnal kiszúr. Hát most az ügyvéd kiszúrta és ismét a bürokratákra várhatunk... Kezdem az egészet kurvára unni.

Tegnap beszélgettünk és az a mosoly , amit említettem kísértett. Kísértett mert olyan dologhoz kötöttem, ami foglalkoztat. Olyan szar érzés, hogy azt hiheted (és basszus valószínűleg így is van..), hogy a gyerek gondolata csak egy eszköz. Eszköz, amivel kétségbeesetten próbálkozom. Pedig a töredékét sem merem elmondani, hogy mit érzek ezzel kapcsolatban. Most úgy sem értenéd mert annyira máshol jársz! Szégyenlhetem magam a két lányom előtt, mert Náluk csak miután megszülettek éreztem hasonlót. És akárhogy próbálom képtelen vagyok "átfordítan", nem tudom csereszabatossá tenni. Nem tudom azt mondani, hogy egy másik is megteszi... Ez egybites: igen vagy nem.. Tegnap ezzel a gondolattal aludtam el...

Nem tudok mit kezdeni a dimenziókkal és néha azt kívánom, hogy olyan egybites lehessek, mint az emberek jelentős része. "Boldogok a lelki szegények: mert övék a mennyeknek országa." (Máté 5:3). Én sem itt sem ott nem lehetk otthon.

Nem írok Rólad, ide nem. A titkosba igen, ott meg kell, hogy próbáljam kiereszteni a feszültséget. Ebben a világban szorítom a fogam és kapaszkodok a fogadalmaimba. És állom őket! Érzem, hogy másképpen nem megy, másképpen nem mehet.

Dórira várok a lovarda előtt. Jobban vagyok. A munkában legalább van sikerélményem. Nem tudom mi okozta azt, amit ma megéltem. Talán jobb is így. A semmiből jött és remélem el is tűnik. 

Nem szeretek hisztizni. Így is egy érzelgős idióta lehetek a szemedben. De tènyleg! Kinek mondjam el? Neked, akinek pont nem ezt az arcomat kéne mutatni. És mivel ma már rosszabb nem lesz, itt a virág ami ma reggel nyílt ki. Le kellett fotóznom, kár hogy az illata nem megosztható. 

 

2021.06.09 Szerda

Ez tegnap lemaradt....

 

 2021.06.10 Csütörtök

Kell mesélnem a tegnapról. Mert a korábban leírtam jönnek utánam.... Ez a foldhivatali mizéria sem hiányzott és nyomaszt nem is kicsit. De legalább elmondható. Legalább megrágható vagy kiköphető probléma. Meg fog oldódni.

Szóval összejövetel a temetés után. Túlérzékeny vagyok jelenleg a gyerek kérdésre. Tudtam, hogy ütni fopg a dolog és elkerülhetetlen lesz örülni és meghallgatni. Én örültem és meghallgattam. Mosolyogtam mint a bohóc, akinek hiába vérzik a szíve szórakoztat rendületlenül. Annak örülök, hogy senki sem hallotta a gondolataimat. Elnéztem őket. Hatalmas a korkülönbség Attila nálam is idősebb majd 10 évvel és mégis harmónia van köztük. A legnehezebb, hogy visszahallottam a gondolataimat. Talán anyukám kérdezte, hogy nem félt bevállalni még egyet. Én akkor fagytam le mikor elhangzott, hogy "Ezt a babát akrja, de csak ezt.."

Más helyzetben vannak mint én. Számomra ez egyre elérhetetlenebb. És írígy vagyok igen. Rosszkor vagyok rossz helyen. A világ leggyönyörűbb dolgai találnak meg, de nem örömöt hoznak. A sorrend nem jó, az időzítés vagy nem is tudom. Te lemondtál a gyerekről, engem elvarázsolt a gondolat. Basszus úgy írok mintha ez lenne az akadály.. De valójában a súlyos betonfalak, amelyek jelenleg elválasztanak talán nem leküzdhetetlenek, ott még van esély még ha minimális is. A falak mindíg leomolhatna. De a feladás az más.

Attila szerette a nagymamámat. Végül is hosszú ideje életben tartotta. A szaktudása és a befolyása nélkül mama nem lett volna eddig velünk. Beszélgettünk és azt mondta, hogy tanult a dologból. Eddig nagy mellénnyel mondta a családtagoknak, hogy nem olyan bonyolult belediktálni valakibe napi 1-2 pohár vizet. Most látta és átélte. Látta ahogyan nagmamám elengedi az életet. És onnan már nem volt visszaút...

Lehet nem is ide kellet vona írnom erről. Mostanában az a tapasztalat, hogy ami idekerül azt megbeszéljük előbb utóbb. Ezt nem hiszem, hogy előkerül valaha. 

 

2021.06.11 Péntek

Semmi kedvem dolgozni. Gödöllőről a földhivatalból idefelé rámtörtek a gondolatok. Mindenről, ami mostanában foglalkoztat. Illetve ezek már nem csak gondolatok, hanem kész mondatok. Ebéd óta írok. Nem ide. Túl személyes túlzottan kiszolgáltatna. Van értelme különválasztani. Ami itt van talán elhangzik cseten vagy szóban. Ami ott van... Azt hiszem az élet legszebb ajándéka lenne, ha olvasnád.

Amiről tegnap írtam... Az egyik legszebb dolog lenne az életemben. De megpróbálom eltemetni. Még ide sem akarok többet írni erről/Róla. Itt Hozzád beszélek és sehogy másképpen nem lehet ezt értékelni mint nyomásgyakorlás és visszaélés érzésekkel vagy gyengeségekkel. Helyre tettem magam és sajnálom...

 

2021.06.11 Hétfő

Az egyik szemem sír, a másik nevet. Sír mert önző vagyok. Sír, mert ez a napi egy szál program volt. Jó esélyem volt, hogy láthatlak legalább a meleg és ragyogó napokon. De valójában örülök! Vigyázz magadra! Vigyáznod kell magadra! Nincs szükséged semmi függőségre! Szeretem a hozzáállásodat és a mértékletességed.

Hallgatom, amit mondasz. Értem és megértem. Csak néztelek és próbáltam a szemedet keresni a szemüveg mögött. Azon gondolkodtam, hogy mennyire könnyű lenne együtt üzemelnünk. Tudom és nagyon sajnálom, hogy ez távoli és ha Téged kérdezlek lehetetlen...

Néztem a rózsáimat hétvégén. Nyílnak egyszerre és jönek az új bimbók is. Illatoznak és kelletik magukat és sosem jutnak el oda, ahová szánnám szívem szerint.

Csapdában vagyok, ahogyan Te is...

Lassan sikerül kiírnom magamból ami feszít és ez nem csak Rólad szól. A baj, hogy minnél több kerül "oda" annál jobban szeretném elmondani. Kizártnak tartom, hogy néhanapján nem jársz "erre". Túl kíváncsi vagy!

 

2021.06.16 Szerda

Jó reggelt Zsuzsi! Nem fura, hogy szinte sosem szólítjuk néven egymást? Pedig szeretem kimondani nagyon a neved.

Azt hiszem egyre inkább már csak  szomorúság, ami beborít napok óta. Máskor, ha "hosszabb" útra megyek van bennem jótékony izgalom. Valószínűleg ez is egy hasznos és kellemes nap lesz, de árnyék ül a szívemen. Próbálhatnám kitalálni az okát, azt hiszem egyben minden.  Talánok... Leírom azokat, amelyek Veled kapcsolatosak.

Talán hozzászoktam, hogy egy ideje napi kapcsolatban vagyunk. Hiányzik, ha nem. Meg kell tanulnom, hogy Veled kapcsolatban nincs hozzászokás. Ami ma van az holnap nem lesz és viszont. Talán, egy röpke pillanatra azt éreztem, hogy ismét sok vagyok még "barátként" is. Gyűlölöm ezt a szót Veled kapcsolatban, mert a semminél is kevesebb. De most egy darabig ismét a "barátod" leszek. Talán a körülöttem lévők boldogsága.. Tudom ez csúnya dolog, de nem vagyok tökéletes. Talán jobb lett volna, ha nem tudok Dettiről bár előbb utóbb kiderült volna számomra is... Talán, félek Terike olyat mond, hogy a nevemet is törlöd a telefonodból... 

Pedig gyűlnek a jó dolgok is. A gödörből van kiút és tudok kapaszkodni felfelé ismét. Készülődnöm kell. Örömökről szóban is lehet. 

Talán mert az utolsó pillanatig bíztam benne, hogy ma eljössz.

 

2021.06.17 Csütörtök

Itt ülök a plazmásoknál. Bal karomban tű, a jobban telefon azzal bénázok. Rád gondolok. Sugárzóan szép voltál ma! Utálom, hogy nem mondhatom, utálom, hogy el kell rejtenem. Jó volt a mai nap. Nem tudom mit értettél valójában abból a szép gondolatból.

Sokadjára szembesülök azzal, hogy nem értelek. Valamit nem tudok vagy iszonyúan mások vagyunk. A "Te vagy az én Mónim" elbukott. Nem tudom behelyettesíteni ami köztünk van. Néha leírsz olyasmit amit tudnod kell, hogy másképp fogok érteni. Egy magyarázatom van. Néha Te is leírsz csakúgy dolgokat, hiába mondtad, hogy Nálad ez nem történik meg...

Aludj jól Zsuzsi! Jóéjt!

 

2021.06.20 Vasárnap

Kicsit másképp alakult a hétvégém mint gondoltam. Motorozni nem jutottam el. Eddig... Most viszont egyedül gurulok egyet. Megejtem az éves emléktúrámat. Ennek nincs dátuma. Egy ragyogó nyári napnak kell lennie csak ennyi kitétel. Bolond vagyok, de nekem kellenek a hagyományok. Tavaly valami nevet is adtam, már nem tudom mit. Idén csak arra az igazi egy közös programunkra emlékezem, mikor magam mellett érezhettelek. 

18:45 ideértem pihenek. Nagyon ellenfényben van a vár ezért nem küzdök a minőségibb kép elkészítésével. 

Ha akarod ha nem lélekben idecitállak. Ideképzellek a padra magam mellé. Talán a legmostohább gyermeke a "kapcsolatunknak" a közösen eltöltött idő. És ez igaz a barátságunkra is. Én azt hiszem sok mindent próbáltam, de nem sikerült. Valahogy ebből a szempontból nincs szükséged rám. Nem tudom mi hiányzik vagy mit rontok el. Mondjuk így legalább nagyon kellemesen lepődök meg, ha szánsz rám időt. És ha még azt is érzem, hogy jól érezted magad az önmagában a jutalom. 

Jó itt ez a nyugalom. Szép emlékek kötnek néhány utcával arrébra. Nekem az volt a pihenés. Ott pár órára a lelkem is nyaralt. 

 19:10 Elindulok. Holnap talán beszéltünk, talán látlak is. Reménykedek....

És hogy meglegyen a keret. Elindulás, célállomás, hazaérkezés... Talán egy másik világban várnád, hogy bejelentkezzek. Szóval megjöttem, jól vagyok. A sörömet iszom és jóleső fáradtság van rajtam. 

 Jóéjt Zsuzsi! Aludj jól!

 

2021.06.23 Szerda

Írok ide is egy kicsit. Valami ismét megváltozott. Érzem egy ideje. Mondani akarsz valamit? A korábbi minta alapján itt az ideje a "Beszélnünk kell.." üzenetnek. A gondolataimat beleírtam ez ügyben a "levélbe", és amíg lehet írtam róla. Nem tudom, hogyan és minek fogod fel, amit ma kértem. Igazából nagyon kíváncsi vagyok, a reakciódra.

Jó szórakozást Neked! Mosolyogj! Nagyon szép leszel tőle!

 

2021.06.26 Szombat

Túl vagyok egy felejthetetlen kétnapos bandázáson. Akármennyire tiltakozol, tetszene Neked is. Rengeteget tudnék írni, de fáradt vagyok, mert 2,5 órát sikerült aludnom... Jó volt a buli na :)

Kezemben volt egy ingyen jegy a Kowalsky koncertre ma estére. Talán el tudod képzelni mekkora dilemma volt, hogy elfogadjam vagy ne. Mostanában igent mondok a váratlan lehetőségekre és eddig nem csalódtam. De ehhez gyáva voltam. Biztos vagyok benne, csak az én elmémben él a lehetőség, hogy Neked akár kellemetlen akár kellemes meglepetést okozna, ha összefutnánk. Nem mertem kockáztatni a semmit... :( Inkább ráfogtam magamban a fáradtságra bár imádom a bandát. Neked jó szórakozást és szép estét kívánok!

 

2021.07.10 Szombat

Tegnap írtam Neked. Hosszan és sokat. Úgy kezdődik hogy "Most hisztizni fogok..." Utálok hisztizni, utálom az érzést mikor már nem találok más eszközt. Nem nem találtam más eszközt megszabadulni a frusztrációmtól és attól a nyomástól amely bennem van jó ideje. Aztán a sors úgy akarta, hogy ne legyen módom bemásolni ide. Gondoltam, "majd holnap"... Aztán tegnap vonakodva elmentem egy születésnapi partyra... Valami megváltozott. Életemben előszőr felszabadultan végigmulattam, végigtáncoltam egy éjszakát. Most 16:36 van, tegnap fél hat óta fent vagyok és fáradtan, de már nagyjából útra készen vagyok. Tulajdonképpen fel vagyok dobva. Egesz nap kerülgettem a laptomomat, de tudtam, hogy írnom kell még ma Neked.

Az biztos, hogy a tegnap leírtakat nem fogod itt látni. Utólag visszaolvasva pesze nem klasszikus hiszti, én az értelmét inkább egy Neked szóló kétségbeesett segélykiáltásnak tekintem! De a segélykiáltásnak is csak akkor van értelme, ha van remény, hogy meghallják. Ráadásul jót tett a tegnap éjjel és most nem zsonganak azok a gondolatok szóval értelmetlen közzétenni. Megy a többi "holt sor" közé. Ezzel a benne lévő probléma nem oldódik meg csak időben utazik pár hetet... Bár ki tudja az idő sokszor megold dolgokat.

Holnap reggel indulok és nem vagyok nyugodt. Talán ezért is éreztem, hogy valami nyomot még kell itt hagynom Neked. Szükségem van rá, hogy ha csak itt is, de kommunikáljak Veled. Furcsa volt a csütörtöki "beszélgetésünk", nem kommentálom. De nekem kevés. Nekem ha csak itt is, de el kell mondanom, hogy, hogy, hogy.... Minegy hiányzik az ami kb. két hónapja még megvolt.

És most egy általad gyűlölt teátrális rész jön... Tudnod kell, hogy mindig fontos voltál és leszel a számomra. Akármilyen elviselhetetlennek is tartasz legbelül mindig csak boldognak szerettelek volna látni. Bármi jön is én melletted leszek (ha csak lélekben is) annyira amennyire igényled, engeded. És ha szóban esetleg nem menne most azt kívánoim, hogy Élj boldogan és teljesüljenek az álmaid!

 

2021.07.13 Kedd

A szépet nehezebb "megemészteni". Sokszor volt már, hogy csak annyi hiányzott egy tökéletes pillanatból, hogy nem oszthattam meg Veled. Sem akkor sem később.  Most is ez van. Kénytelen vagyok legalább egy képeslapot küldeni itt, hogy úgy érezzem Te is látod. Tudom semmiit sem jelent, de hiányzol!

 

2021.07.26 Hétfő

Megpróbáltam, de ismét alul maradtam.... Nem tudom kinek is köszönjem meg azt a sugárzó mosolyt, amit az arcodon és a szemeidben láttam. Talán a mama maci és a bocsai érdemlik meg a hálámat. Azt hiszem a világ hét csodája sem képes felvenni a versenyt ezzel a ragyogással.... És egy újabb tanulság: A csodákért nem kell messze földekre elutazni csak észrevenni a szemünk előtt.

 

2021.07.30 Péntek

1:08. Ülök a buszon Pécel felé. 'Kicsit' becsiccsentettem. Holn illetve ma talán bánni fogom amiket most írok. Neked írok. Annyira vágyom rá hogy beszéljünk, hogy közöm legyen hozzád . Miközben tudom hogy nincs, hogy te wgészen máshol jársz. Nem kéne bolondot csinálnom magamból. 

Ismét megkaptam a pofonjaimat. Nekem ilyenkor állítanak tükröt. A kis nyuszi kolléga ha iszik őszinte, de nagyon. Nem mond újat. Annyit senki nem meditál az életwn senki mint én. De határozott véleménE van mindenről és ki is mondja. Lehet hogy velem kapcsolatban igaza van. De Téged nem ismer. Csak azt az álarcot látja amit m8ndenki más. Vagy ez az álarc van gránitból vagy én tévedek. De én tudom, hogy nem tévedek! Én tudom ki vagy!!

 Itt vagy és hall9m a kérdésedet..  Nem, nem árultam el a tirkodat. A bankkártyám pinjét előbb mondanám el egy vallatásnál. Hülye vagyok? Igen az. Mindenki szerint...

Hiányzol. Nem mutatom, mert nem szabad. Kinevetsz, és kényelmetlen vagyok. Sajnálom. Sokáig nem hallik majd felőled. De majd összeszorítom a fogam, mint m8ndíg. Nem a Te gondod. Neked van más. Vajon könnyebblenne mindkettőnknek, ha nem lennék? Mármint nem ismernél. 

Jó volt ez a hét. Legalább láttalak, tudtam rólad. Sokáig ismét nem lesz ilyen. Ha ő itt van minden más. Ilyenkor talán Neked is kisebb teher velem beszélni.

 Az alkohol beszél belőlem feljtsd el amit eddig írtam.   Amúgy sem értheted és félek nem is érdekel.. :(

Hazaértem igyekszem aludni. Reggel szervizbe megy az autóm. Kellemetlen meglepi, hogy nincs itthon az elektromos roller. Még azt sem tudom hogy jutok be. Mindegy teszek rá...

Álmodj szépeket Zsuzsi! 

 

2021.08.11 Szerda

Napok óta érzem, hogy írnom kell. A gond csak az volt, hogy ennél többet nem tudtam megfogalmazni. Aztán ma reggel zuhanyzás közben - mint a forró víz a hátamon - elkezdtek ömleni a mondatok. Leírom amit le tudok, mert pénteken sok minden még jobban megváltozhat. Rutin beavatkozás, de gondolom megvan az esély arra, hogy véletlenül rossz helyen kanyarodjanak be a szerszámmal és akkor annyi. Vagy kiderül olyasmi, ami minden további szót értelmetlenné tesz...

Számomra nagyon mozgalmasak voltak az elmúlt hetek. Rengeteget tanultam és és azt hiszem sok dolgot értettem meg. Olyan helyekről jöttek értékes gondolatok, amelykre eddig kicsit lesajnálóan néztem. Például a motorosoktól nem nagyon lehet elvárni az elmélyülést Zalaszántón, élettapasztalatból rengeteg van. Sokan megjárták a poklot. Színes a kép. Harminc éve boldog házaspártól kezdve a magát nem találó ifjú titánig.. Vagy a merülős, spiritiszta társaság vagy "csak" Zolika.. És valahogy mindenhol most, egy szűk időkereten belül dőlt rám a rengeteg általános vagy éppen tűpontos és rámszabott gondolat, tapasztalat és meglátás, amelyek hihetetlenül rezonálnak bennem.

Talán az is kellett mindehhez, hogy sosem látott távolság alakuljon ki köztünk. És ez most másképpen nagy távolság, mint az elmúlt években bármikor. Találtam egy szerintem brilliáns hasonlatot. Minden pofonból lehet tanulni! Abból is ami betalál és abból is ami nem. Ami bemegy az megismertet saját magaddal! A sorozatos pofonok megtanítanak tűrni a fájdalmat, megmutatják mennyit bírsz, mit kezdesz a sajgó arcoddal, mit kezdesz a szégyeneddel és rávilágít a kitartásodra. De csak ennyi. Miközben kapkodod a fejed csak nagyon lassan lehet fejlődni. Nyilván a kitartás egy kis IQ-val a ringben is megszüli a túlélési taktikát...
Egy idő után, ha közben nem jön egy KO, az ember hátrább lép. Látja a felé zúgó pofonokat, de mivel már nem érik el van lehetőség megismerni a másikat. A betalált ütés dühöt vát ki, revansért kiált és elvakít. Cseng a fül nem lát-nem hall az ember. Ami nem ér el.. abból a másikról lehet sokat megtudni.

Nem tudom, hogy most én léptem hátrébb vagy Te, de a tapasztalat azt mondatja velem, hogy ez egy tánc és most Te irányítod. Ha hátralépsz lépek én is. Fordítva sajnos nem működik. Jó ideje érzem, hogy nem sülnek Nálad nekem a sütik. Tavasszal sütöttél, de egy jó ideje ismét nem. Remélem tudod miről beszélek. Hogy tiszta legyen csak az én fogalmaim szerinti barátságról beszélek... Viszont így jobban látlak, mert nem érnek el az ütéseid. Sokat tanulok tőled és még jobban megismerlek.

Évek óta van egy dolog, ami foglalkoztat. Sokszor gondoltam, hogy egyformák vagyunk és sokszor azt, hogy nagyon különbözőek. Végre találtam egy lehetséges magyarázatot. Az ember olyan mit a lego. Sok kis apró kocka. Az a tény, hogy időnként, ha szükséged van rám visszatalálsz hozzám és egy ideig fontos lehetek, nekem azt mondja, hogy a nagyobb rész, a fontosabb elemek azonosak vagy nagyon hasonlóak. A bajban az ember keresi a stabil pontokat... De akkor miért a kétely bennem? Valaki azt mondta, hogy ne várjak Rád, sosem fogsz utolérni és soha sem fogsz ott tartani, ahol én. És ez megfogott, mert túlzottan szembemegy mindennel amiben hiszek. 

Nem biztos, hogy szerencsés, ha látlak "írás közben", mert elviszi a gondolataimat. Nem szerencsés csak nagyon kellemes. Furcsa, néha az a bajom, hogy "látszanak" az érzéseim, néha -mint pl. most- talán túlzottan mélyen vannak.

Ott tartottam, hogy volt egy külső véleményem Rólad, ami megfogott és adott egy ötletet. Ahogy szórod a pofonokat magamat látom benned. Én is ilyen voltam évekkel ezelőtt. Felismerem a saját hisztijeimet, kíméletlenségemet és önzésemet. És úgy ahogy én, Te sem tudsz róla, milyen vagy. Minden pofonodat be tudom helyettesíteni az általam adottakba. Igen én is kaptam anno rengeteget, de ez nem verseny. Az nem jó stratégia, hogy ha ütsz én is ütök. Ha most valójában beszélgetnénk visszakérdeznél és példákat kérnél. De nem segítek konkrétumokkal. Igazságtalannak tartanál mindent én is annak tartottam. Azt hiszem óriási segítség, hogy ezt ide írtam és nem a titkosba. Előbb utóbb idetévedsz. Elolvasod, dühös leszel, felbaszod magad, de valahol ott hátul beragad és valamikor értelmet nyer a dolog. Talán Neked nem lesz szükséged évtizedekre... És ez az egyetlen pozitívum számomra. Sokkal gyorsabban vagy képes haladni, ha akarsz vagy rákényszerülsz. És talán egyszer utolérsz...  Emlékszel? "Te vagy az Én Mónim..." Akkor bántónak találtam, de igazad volt. Csakhogy más értelemben. Az a külnbség, hogy azt hiszem én sokkal jobban ismerlek Téged, mint Ő engem. Nem tudom, hogy van-e értelme vagy haszna ennek a tudásnak. Ez a tudás engem segít, hogy jobban értselek. Jelenleg nincs rám szükséged ezért nem vársz elfogadást és megértést szóval Neked nem pozitívum.

Azért megleptél délután. Azt hittem, hogy dühös leszel mert visszaszóltam. Bevallom felment bennem a pumpa. A papírforma az lett volna. Ennek a "beszélgetésnek" kellett volna minimum egy "megint felbasztad az agyam" sort tartalmazni. Nem tudom, hogy valami megváltozott vagy nem mersz felidegesíteni nehogy itt essek össze... Kiderül majd...

Elfáradtam. Tudom, hogy volt még valami, ami a zuhany alatt a fejembe folyt, de most nem jut eszembe. Mindegy, ha fontos megtalál újra. Köszönöm a mai napot! Jól esett az érdeklődés és a kedvesség!

 

2021.08.13 Péntek

Lenne mondanivalóm, de fáj nyomkodni a telefont. De azért... Egyszer megköszönted a törődést. Ma én köszönöm meg ugyanezt. Váratlan volt és nagyon jól esett!

 

2021.08.24 Kedd

Alkohol és vonatút hazafelé. Ilyenkor jönnek a szavak. De most nem akarom. Jól éreztem magam és nem engedhetek utat semminek ami, elronthatja. Meg kell becsülni az ilyen pillanatot, ki tudja lesz-e még hasonló...

 

2021.08.25 Szerda

Mondanám nagyon szívesen, de azért sem engedek magamnak. Hiányzik, hogy legalább itt elmondjam, ha fáj, de magamat csapom be vele. Egyelőre bírom és ez egyre jobban kell hogy menjen. Ha nem megy személyesen ennek itt nincs értelme. Pedig ez csapda helyzet. Mondhatsz bármit Te is befeszülsz, ha más a véleményem. És ha feszült vagy én szűrni kezdek.. és lehet a a felét sem el sem mondom el. És amit nem mondok el az ide kívánkozik... Tudom erre azt mondanád, hogy érjem el végre, hogy ne számítson, hogy mit érzel és gondolsz. Végtére is hogy már ne számíts.. Hát az még messze van. És van amit nem tudok siettetni, még ha pusholsz ezerrel akkor sem. Szóval reménykedem és szeretném hinni addig is, hogy ez a mostani kis villongás vagy egyet nem értés vagy communication failure -mindegy is a neve- nem egy kényelmes indoka, hogy kukába tegyük a most megszorult köztünk lévő izét... Én jobban szeretném megjavítani...

Izé.. tudom Te simán mondanál kapcsolatot, de másak ez esetben a fogalmaink. Nekem a barátság is egészen mást jelent és a kapcsolat is. Nyelvi szempontból és a Te szemszögedből nézve igazad van, de nekem itt titokban csak "izé" mert a fogalmaim közül semmi nem írja le megfelelően. 

 

2021.08.27 Péntek

Egy dolog beakadt. Ha nem azért nem jössz velem egyszer gurulni, mert otthon nem lehet megmagyarázni, akkor miért? Próbálok választ találni de nem megy. Persze lehet csak odadobtál valamit a vigyorfejek elé és én meg felakadtam rá... De erre nincs saját válaszom.

 Hazafelé gondolkodtam a válaszon. Azért néha nekem van igazam, mikor a negatív szólamot hallom ki a szavaidból...

 

2021.08.28 Szombat

Remélem mostanra már rendhagyónak számít ha azért írok mert magam alatt vagyok. Nem vész holnapra elmúlik. Azért nem fogok itt keseregni Neked csak leírom. Ne kérdezd miért ide és miért Neked. Próbállak kivenni az egyenletből, mert, mert csak. De most egyedül érzem magam nagyon. Tulajdonképpen megfordult a fejemben, hogy valakit felhívok, hogy beszélgessen velem, de... De ismét Te jutottál eszembe elsőre (nahát). Aztán még sokan, de senki sincs akire képes lennék ráírni, hogy bajom van.

Viszont van haszna ennek a dolognak. Sikerült helyére tennem a barátságunkat: "Hivatali barátság, nyitva munkanapokon 8:00-17:00 ig. :)" Tudom ez most gunyorosnak, negatívnak vagy túl keserűnek tűnik, de én nem így érzem és gondolom. Tulajdonképpen ez a cimke mankó. Bevallom őszíntén bennem volt nemrég, hogy írok cseten. De utólag áldom az eszem, hogy inkább ide tévedtem. Már most jobban vagyok és ezzel nem tolakodom bele az életedbe. Lehet, hogy pár pillanatra gyógyír lenne néhány szavad, de utána.... Nem utána nem akarok létezni. Olyan ez mint a másnaposság. Pillannyi mámos és utána egész napos megbánás... 

Na megyek kirángatom magam a mocsárból. Gondolom amikor fizikailag is egyedül leszek lesz még ilyen bőven. Jó ez gyakorlásnak. Mellesleg már most is sokkal jobb. Basszus, hogyan fogom így ezt a bolgot végleg elengedni....

 

2021.09.11 Szombat

 Azt hiszem jól megy. Jól megy, hogy ne írjak ide. Jól megy, de baromi nehéz mert kezdek megtelni. Viszont most azt gondolom ez a helyes út. Most mégis itt vagyok. Egyrészt azért, mert inni fogok és jobb először néhány értelmes mondat :). Másrészt ma reggel elkezdődött a merülös szezon és valami olyanban volt részem, mint korábban sosem. Egyelőre nem tudom magamnak sem elmagyarázni. Valami olyasmi mint mikor a vastag sarat lemossa az ember a gumicsizmáról és. Csak ezt a aktuális gondolataimmal képzeld el...

Amúgy egy lagzin vagyok és lassan kezdődik. 

Fél három. Csapzottan egész éjjel táncolva magamra nem ismerve ülök egy kőlépcsőn. Tökéletes pillanat lenne, de egy dolog hiányzik... Félek, hogy nekem már nem leaz tökéletes pillanatom.... De a remény, a remény hal meg utoljára...

 

2021.09.23 Csütörtök

Ismét mélyen vagyok. Nem vészes, mert volt már ilyen és lesz is ilyen. A miértet sem osztom meg, mert pár nap múlva már emlék lesz. Inkább csak jelzem, mert mostanában ez is segíteni tud. Ha most élőben beszélnénk akkor az érdekelne, hogy van-e közöd hozzá. És ez egy érdekes dolog, mert egy kis körítés nélkül nem lehet válaszolni. Az biztos, hogy Benned megint változott valami és a pár nappal ezelőtti közvetlenség eltűnt. Ezt érzem minden zsigeremben. Hogy mitől fogalmam sincs. Megbántottalak a múltkor? Már bocsánatot kértem és azt hiszem Te ennél nagyobb "bűnöket" is elnéztél már.. Igaz az nem én voltam... Kiingázdtad magadnak, hogy semmi hasznot nem hajt vagy mi a helyes szóhasználat "nem szolgál" Téged, ha napi szinten a közeledben vagyok. De lehet valami más van a dolog mögött nem tudom csak érzem, hogy hátraláptél jó párat. Ezzel nincs is baj próbálom megszokni a tempót ahogy Te fékezel. Az én hajómat sokkal nehezebb megállítani pedig jelenleg alig halad Feléd...

Nemrégiben megtanultam, hogy semmit se tegyek kijelentő módba, amiről úgy érzem, hogy gondolsz vagy érzel. És igazad van nem lehetek biztos ezekben és nem determinálhatom. Szóval mostantól megpróbálok odafigyelni, de ha valahol kimarad a "talán", "valószínűleg", "vélhetően" vagy az "érzésem szerint" szavacskák, akkor azt tessék odaérteni. Itt a saját érzéseimen kívül természetesen minden feltételes.

De a lényeg! Mostanában sokszor sőt talán mindig ez történik, Én vagyok egy aránylag stabil helyzetbenn amikor Te rám mosolyogsz én visszamosolygok, Te elmondod a bánatod elmondod a bajod én meghallgatom és bár azt nem engeded, hogy segítsek talán valamit hozzáteszek a javuláshoz. Én boldog vagyok, hogy még létezem a számodra, de a javulást már nem látom mert a roló lemegy Nálad. Viszont nekem ilyenkor jönnek az életem egyéb problémái. Feszült vagyok egy kicsit miattad, mert bár tudom a kottát, de megszokni nehéz. De főképpen feszülök a világ miatt... Gondolom Te csak az elsőt látod és megint csak egy szerelmes idiótának látsz aki befeszül és jobb messzire elkerülnöd. De most leírom mi történik ilyenkor. Valahogy ilyenkor jönnek be az élet összes más területének gondjai. Most sem életbevágó, de nagyon nyomaszt és megvisel. Nekem ilyenkor kellene a támaszod, de csak a hátadat látom. Jó lenne csak elmondani Neked, miközben azt érezném, hogy érdekel is. Tudom most azt mondanád, hogy ez az egész baromság csak szólnom kéne, de nem így van. Most kifejezetten feleslegesnek érzem magam és minden idegszálam érzi a negatív hullámokat az eltolást. Persze ezerrel próbálom ráfogni a sok melóra és a Te gondjaidra és sulykolom magamba, hogy valószínűleg ez a valóság... Most udvariasságból talán felajánlanád hogy meghallgatsz, de nekem nem az udvariasságod kell, mert én sem azért vagyok melletted, ha kell. Büszke vagyok és ha nem érzem a bizalmat az érdeklődést és valamiféle pozitív légkört bezárok. Tényeket persze elmondok bárkinek, de amire szükségem van az nem egy bemagolt vers visszamondása.

Utálok panaszkodni!! Gyülölök hisztizni! De most nagyon feszült vagyok és nagyon egyedül érzem magam. Meg fogom oldani nyilván, de ilyenkor szeretném ha lenne valaki, akinek csak fele annyira vagyok fontos mint Te nekem. Vicc az egész, mert Te ezt minden valószínűség szerint tehernek éled meg. Mindegy sosem vártam és nem is várhatom, hogy az legyél nekem ami Te vagy nekem éppen ezért nem tudok neheztelni sem.

Mindegy is! ha szerencsém van csak érzéki csalódás ez a hirtelen jött durva mellőzés és egyszerű prózai okai vannak. Igazából csak a bizonytalanság zavar és az, hogy sanszos nem derül ki a miért.  Ha szerncsém van ezt a levelet nem úgy fogod fel, hogy jobb ha többet nem szólsz ehhez a balfékhez. Ha nincs szerencsém és a kisördögnek bennem igaza van az inga számomra rossz felé lengett... És azt hiszem azzal nem engednéd, hogy vitatkozzak!

 

2021.09.30 Csütörtök

Írnom kellene, beszélnem kellene. Hiányzik, hiányzol. Vicces szavak ezek. Annyi értelme van mint dudorászásnak a szélviharban. Nem is akarom eröltetni. Amúgy is szánalmas, hogy akár ennyit is leírtam. Pedig azt gondolom egész jó elpakoltam magamban a helyzetet. De ez a hirtelen beállt ordas tél és az, hogy ennek ellenére újra Veled álmodtam legalább ezt a pár sort kikényszerítették belőlem.

 

2021.10.05 Kedd

• 

 

2021.10.12 Kedd

Az a tegnapi pillantásod a lépcsőházban eldöntötte, hogy bepréselem a mai napomba, hogy írjak. Nem volt kellemes az a nézés, de ahogy a filmben is elhangzik: "Az élet nem habostorta Pelikán elvtárs"...

Igazából nincs vész csak minek cipeljem, ha nem muszály. Jó volt, hogy "beszéltünk" pénteken. Na nem azért mert annyira élveztem, inkább azért mert tanultam belőle ismét. Nemrég ott voltam a Macskák 1500. előadásán. Ha majd még valaha lesz alkalom és érzek érdeklődést mesélek róla. A lényeg, hogy van benne egy gondolat: "Nézz reánk és lássd magad!". Mostanában sokszor előfordul, hogy mondasz valamit és én fordítok magamban. Magamat hallom, hogy mit is gondoltam mit és miért mondtam vagy nem mondtam ugyanilyen helyzetben. "Te vagy az én Mónim!" Gyakorlatilag most tudom értékelni az akkori önmagam..

Talán ezek után nem ér meglepetés, ha a leírt szavak között megbúvó tartalmat fogadom el valami igazságfélének. Hallgattalak Téged és ott hátul lassan, de biztosan villogott a piros lámpa... Talán kicsit érdekel, hogy mi történt. Volt-e valami vagy valaki ami ismét ellenem fordított. Kíváncsi vagyok, hogy jól tippelek-e. De hiszek benne, hogy minden úgy van ahogy lennie kell. Nem kárhoztatlak, mert arra is emlékszem, hogy milyen megugorhatatlannak tűnő akadályok tornyosultak akkor előttem...

Azon gondolkodom, hogy a részleteket nem írom le ide. Valószínűleg emiatt nem is vésnék a teljesen privátba, de sajnos most van olyan dolog is, ami számomra komoly fejtörést okoz és fajsúlyosnak kell tekintenem. Most nem olyan könnyed játszadozásra gondolok, hogy aktuálisa szóba állsz velem vagy nem vagy érzek ellenszenvet és eltaszítást vagy nem. Tenni ellene semmit sem tudok és igazából azért fogom lejegyezni, hogy meglegyen a dátum és a tény, hogy nagyjából mikor és milyen körülmények között utött szöget a fejembe a gondolat. Nagyon remélem sosem kell ezzel foglalkoznom...

 

2021.10.14 Csütörtök

Huh, elkezdtem jegyzetelni, hogy leírjam azt a sok mindent ami ma reggel várt odabent ébredés után. Két lehetősébem van ilyenkor. Vagy megvárom míg elmúlik vagy leírom. Ha csak saját "hiszti" lenne hagynám elpárologni. De úgy érzem most van köztük értékes gondolat is....

Mindig visszatérő kérdés bennem ez a blog. Kell? Nem kell? Annyi szerepe volt már: virtuális halgatóság, napló, üzenőfal, emléktár, stb. Csak nagyon ritkán foglalkoztat, hogy vajon idetévedsz-e néha. Olyankor eljátszom a gondolattal, hogy jelenthetne-e valamit. Például az elmúlt pár hétben, mióta azt a komoly változást érzem nehezen hiszem, hogy ha élőben nincs igényed rám, akkor eszedbe jutok virtuálisan. A dolognak semmi értelme nem lenne. Ilyenkor kicsit üzenőfal, mert időnként van közölnivalóm mégha elég jól tudom kontrollálni manapság. De a blog publikus, tehát a lehetőség fenn áll... Sajnos hiába tiltakozol nem tudok szabadulni a "kis színes" érzéstől ezért, ha tehetem nem írok magamról és a dolgaimról sem itt sem cseten. Igazából már nem érzem azt a fajta érdeklődést,  ami elég ahhoz, hogy ne érezzem bohócnak magam az üres színpadon, mert azt hiszem annál nincs szánalmasabb.

Élőben más. Ott látlak és veszem a hangulatot. Tudom ebben sem értünk egyet, de nekem tiszta, hogy minden megértésnek az alapja a szándék. Egy külföldivel is remekül lehet nyelvismeret nélkül kommunikálni, ha megvan a szándék mindkét oldalról. A szándék természetesen türelmet is jelent, és azt érzem, az utóbbi időben abból nincs sok felém. Igazából ezt is behelyettesítem és egyből látom magam és nem haragszom... Ott és abban a helyzetben nem volt lehetőségem sem türelmem a megértéshez. A szívem és a gondolataim nem engedtek be semmi idegen dolgot. Csak az kellett, ami kitöltött amúgy is mindent. Nem tudom másnál vagy Nálad ez hogyan van. Lehet így lehet nem így. Szerencsére nálam visszatért a türelem és a vágy a megértésre...

Nem tudom, hogy a múltkor pozitív vagy negatív értelemben jegyezted meg, hogy irigyled a Hozzád való türelmemet. Sokszor írtam le, hogy ez nem csak az én érdemem, mert józan ésszel valóban irreális. Valami misztikus erőnek tulajdonítottam és persze lehet az is. De talán van egy sokkal szelídebb verzió is. Szeretet. Nem szerelem, szeretet. Remélem tudod miről beszélek és érezted már! Nem, a múlt idő nem jó! Ez nem olyan dolog, amit elmúlik. Most már érzem a különbséget is szerelem és szeretet között. A legfontosabb felismerés, hogy a szeretet nem követelőzik. A szeretet néma, de meleget ad. Most azt mondod ezek frázisok, de nem! Én be tudom helyettesíten az érzést. Erőt ad és türelmet miközben a szerelem kilengéseit is kezeli... A szeretet nem vár hálát nem tartja problémásnak azt sem ha teljes a viszonzatlanság. Más szemmel nézek Rád egy ideje! Bennem ezek az érzések mostanában válhattak szét. Talán tudtodod kívül, de Tanítasz folyamatosan. Tudod mi fogott meg? Mikor arról beszéltem, hogy csak annak higgy amit tesznek érted és ne a szavaknak. És te pár perc múlva már elsírtad neki, hogy Neked ez a helyzet rossz. Valahol ott kezdtek bennem motoszkálni a fentiek. Ez a szerelem! És ez szép és ennek így kell lennie! Huh, ismét ingoványra tévedtem :) Nem példálózhatok az érzéseiddel, mert honnan tudnám, milyen jogon és hogy jövök én ehhez. Még akkor sem ha szerintem semmi sértő nincs benne és eszembe sincs bántani Téged! Még akkor sem ha ez az én blogom és nagy a valószínűsége, hogy nem futsz bele nagyon sokáig vagy sosem. Ha pedig még ezek után is dühös vagy, nekem egyáltalán nem okoz gondot bocsánatot kérni érte!....

Szóval nem félek kimondani szeretlek! De már nem (csak) arra a mindent elemésztő érzésre gondolok, hanem erre a szelídre. Talán ez okozza, hogy "védett" vagyok a készúrásaid ellen. De ez nem páncél csak egy képesség hogy gyorsabban gyógyuljak. A flmekben amelyek halhatatlanokról szólnak, szinte mindig felmerül, hogy fáj-e ha meglövik leszúrják az örökéletűt? Minden esetben a válasz az, hogy igen! Pont ugyanúgy fáj csak a tudat, hogy hamar elmúlik teszi rutinná. Nekem is fáj minden, amit a viszonzatlanság, mellőzés, türelmetlenség és a közöny nyilai okoznak, de valahogy lepereg már minden. Megvonom a vállam és megyek tovább. Melegség jár át ha látlak és ha felbukkan az arcod a jobb alsó sarokban. Kicsit olyan mint anno, mielőtt elmondtam mit érzek irántad. Nem sürget semmi, amit érzek nem fog elmúlni! Inkább abban lehet keresni valami földöntúlit, hogy ez az érzés miképpen tudott ide eljutni. Sosem kapott támogatást, biztatást. Még csak magára sem lett hagyva, hogy száradjon el gondozás híján. Ellenben érte jég, villám és méreg... De itt van és létezik. Nem tudom, hogy mi a célja vagy van-e neki. Erről pl. sosem kérdeznélek, mert a válaszod marna mint a sósav. 

Ja és még valkami fontos. Ez a szeretet megengedő és önzetlen. Nem akar a szívemből kitúrni más érzést. Nem akar egyedüli lenni és ez sokat segít a mindennapokban.. Azon gondolkodom, hogy akarom, hogy legyen ennek bármi üzenete Feléd. Egy mögöttes gondolat vagy bármi. De nincs! Csak egy felismerés, amit jó volt így leírni. Gondolom tele a net hasonló ömlengésekkel, de azok másoké és mások még mindig nem érdekelnek. Szóval, ha olvasod semmit ne vegyél ebből magadra! Még csak azt sem várom, hogy értsd! Ez az én sztorim és az én érzéseim sem akarok mondani velül semmit!!

És ha már írtam a mai napot is megkommentelem. Nem vagyok tökéletes és néha tetézem a dolgot a hülyeségemmel, mint ma is. Túlgondolomk túlbonyolítok dolgokat, miközben tudom, hogy nincs Nálad mozgásterem. Csak jó válszat adhatok, csak jót kérdezhetek, ha beszélgetni akarok Veled, mert az a ruha amit Rám adtál fekete mit az éjszaka. Huh majdnem elfelejtettem ezt a ruhás hasonlatot, pedig szerintem nagyon találó...

Utoljára pedig meg kell köszönnöm, hogy azért Te is kitartó vagy! Néha keresel váratlanul és magad sem tudod, hogy segítesz ezzel. Nem tudom Téged mi ihlet meg vagy mi motivál. Számomra inkább ez a rejtély. És egy kis személyes a végére... Van egy trend az életemben egy ideje. Random időközönként minden fronton aránylag rövid idő alatt pozitív és nagyon jó dolgok kezdenek történni velem. Ez eltart pár napig és akkor hirtelen elkezdenek hullani a pofonok és megsemmisül a nagy része annak ami elkezdett épülni. Ilyenkor ledermedek a dologtól és magam alá kerülök hosszabb-rövidebb időre. A múltkor azt hiszem írtam már erről és arról, hogy jól jönne, ha ilyenkor "lennél". A kedd egy ilyen nap volt. Lehet, hogy véletlen, de hálás voltam az üzenetedért. És mint írtam nem számít miről beszéltünk. Az, hogy rákattintasz a nevemre a csevegőben sokat jelent és fényt visz az aktális sötétbe! 

Amióta befejeztem az motoszkál bennem, hogy szeretném, ha rövid időn belül olvasnád ezt. Nem szeretném! Egy ilyen vallomás csak rontana az amúgy is romos kapcsolatunkon. Látom az arcodat olvasás közben és jó esetben közönyt rosszabb esetben befeszült elutasítást látok rajta. Nekem fontos az a néhány pillanat, amikor eszedbe jutok. Azt hiszem azokat kockáztatom ezzel. De már mindegy! Nincs törlés csak a bizakodás...

 

2021.11.15 Hétfő

Napok óta ismét és rendszeresen álmodok Veled. És nem, nem azért mert pénteken rámcsodálkoztál! Előtte kezdődött...

 

2021.11.22 Hétfő

Pár mondat a cseten, ami millió gondolatot tölt a fejbe... Pont annyit, hogy az már ne férjen el az amúgy is zsúfolt agyban, szívben. Most írnom kéne... De nem teszem, bár a józan ész és minden megfontolás azt mondja, hogy hosszú ideje egyedül vagyok itt (is). Viszont, ahogy a reggeli üzenetedet kezdted, én sem akarom, hogy hülyének nézz és kinevess. Talán az az egyetlen ami még fájna. Talán ezért is jobb, hogy nem beszélünk, mert gyakorlatilag bármiről beszélünk sűrűn villog a lámpám. Folyamatosan azt érzem, hogy nem őszinték a szavaid. Nem tudom mi történt azon a csütörtöki napon, de azóta az érzésem hogy nem is Veled beszélek. Tudsz nagyokat fordulni, ami számomra érthetetlen. Számomra nem létezik akkora külső hatalom, ami ilyenre rá tudna venni. Persze vannak válaszaim, hogy Téged mi fordított meg ismét...

Még egy dolog.. Amit reggel írtam, ajánlottam lekeverted. Bennem ez csak egy gondolatot fogalmazott meg. Nem értesz...

 

2021.11.25 Csütörtök

Boldog Születésnapot kívánok! Nagyon nehéz újat írni, olyat ami az elmúlt pár évben nem lett lejegyezve. Pedig talán ez a nap az, ami kizárólag Rólad szól és ilyenkor még a szigorú gátak is lazábbak lehetnek... Szinte minden évben az ősz azt hozza, hogy csak így az éteren át "mondhatom" el azt, aminek az célba juttatásához kevés az a sablonos három szó.. Hajnalban megébredtem és eszembe jutottál. Félkómásan csak a sablonra futotta, de volt egy olyan érzésem hogy ennyit le kell írjak.

Percek óta azon töröm a fejem, hogyan folytassam.. Nem szeretem a sablonosságot és amiket a napokban írtam az is él és eleven bennem. Szóval rövid leszek és rendhagyó, mert én fogok kívánni magamnak. Azt kívánom, hogy egyszer úgy tudjam elmondani a gondolataimat, hogy értsd. De a legfontosabb, hogy úgy értsd, ahogy azt én is értem..

És azért, hogy a hagyományok se sérüljenek.. Kívánok nagyon sok mosolyt az arcodra!!!

 

2021.12.17 Péntek

Többféle okból szoktam írni, Öröm, bánat, túlcsordult gondolatok, palackposta, archiválás. Most talán az utóbbihoz állok a legközelebb és az jutott eszembe, hogy nagyon régen írtam le ide a gondolataimat. Jelenleg úgy érzem, nekem így a legjobb, de azért az elmúlt pár hét "eseményei" pár sort érdemelnek...

Azért nagy lelkizésre ne számíts. Ahhoz kellene valami megindultság, de az nincs. Öröm van bennem és valami pozitív várakozás. Biztos vagyok benne, hogy 2022 nekem jót hoz. Most csak morzsákat fogok szórni, de ezek talán emlékeztetnek a mostanában történtekre. Ez is érdekes.. Igényem van arra, hogy valamilyen szinten dokumentáljak ide, miközben jó ideje nem őrizgetek emlékeket. Nincsenek régi viber, skype, email üzeneteim. Gyakorlatilag mindent törlök. És nem csak azokat amelyeken a Te arcod van, bár tény hogy Te tereltél erre az útra. Ez pont egy olyan dolog, amit már nagyon-nagyon régen érzek, de eddig nem tudatosult. Aztán belefutottam egy filmcímbe és ezen keresztül egy dalba. Én rákerestem és belehallgattam, de Te ne tedd :). Ez még nekem is túl retro volt. Viszont tökéletesen illett az érzésre Veled kapcsolatban. Zsuzsival "Csak egy nap a világ". Ezt kellett elfogadnom hosszú idő alatt. Veled kapcsolatban nincs értelme sem a múlba révedni sem a jövőbe nézni...

Azt kérdezted, hogy Neked vagy Nekem könnyebb a helyzete... Egy hasonlat jutott eszembe. Mindketten egy nagy vaksötét téli erdőben vagyunk/voltunk. Mindkettőnknek ott egy gyertya. Fényt és meleget ad. Te rendszeresen a közelébe férsz élvezed a fényt és a meleget... Tapasztalatom szerint ez a meleg ahhoz bőven elég, hogy ne fagyj meg, de ahhoz kevés, hogy levedd a nagykabátot... Vonz és nem tudsz létezni nélküle, de amíg megkapod a napi adagodat nem érdekel ez a fajta függőség... Én csak a távolból nézhettem a fényt és nagynéha odafértem és megtapasztaltam egy-egy langyos fuvallatot. Én elkezdtem megtanulni hidegben és sötétben létezni. Mostanra már nem bámulom a gyertyát naphosszat, így nem vakít el. A gyertyafény már hasznomra van és oszlatja a körülöttem lévő homályt. És bízom benne, hogy lassan vége az éjnek. Nem akarok olyan gyertyát, aminek az a szerepe, hogy egy síron égjen vagy egyetlen fényforrásként ragyogjon távol és elérhetetlenül. Én a jövőben gyertyát lehetőleg szülinapi tortán, pezsgős vacsoránál, koncerten egy megindító dal közben vagy a kád szélét végig díszítve akarok látni... Szóval nem tudom eldönteni kinek jobb, mert jelenleg nem ugyanabban a cipőben járunk. Talán, ha ugyanazt az állapotot néznénk... én örültem volna ha megélhetem amit te most.

Volt valamikor egy gondolatod... Menekülsz mellőlem, ha be vagyok feszülve... Ez tök természetes dolog és nem is vitatkozom vele. De hidd el mindenhez kell a két ember. Én azt hiszem sokat számít, hogy adott pillanatban mit akarsz tőlem. Hogyan szólsz, hogyan reagálsz, lényegében milyen színű ruhában látsz. De erről már írtam korábban. Igazából nagyon örülök, hogy mostanában a szemedben az éjfekete kapucnis szerkóból egy lazább színesebb cuccba bújhattam...

Mostanában... Mostanában nem kérdezem mi történik. Felesleges mert biztos vagyok benne, hogy nem tudod Te sem. De nem is fontos, mert nem számít a tegnap és nincs holnap.... Jó Veled lenni mint mindig. A társaságod meleget ad és emel rajtam. Hosszú idő óta először láttam az emberi arcod és ez nagyon jó, talán még megnevettetni is tudtalak. Hétfőn sokkal "rosszabb" dolgokra számítottam. De ilyenkor örülök azoknak a sarokköveknek, amiket hónapokkal ezelőtt letettem. Ugyan behatárolnak, de a határon belül sokkal nagyobb a szabadság. Mint a kisgyerek a bekerített játszótéren sokkal szabadabban mozoghat mint tehetné ezt a kerítések nélkül. Talán egy gondolatodra torpantam meg, de ennyi. Jól éreztem magam nagyon és remélem Te sem bántad meg! Csak ismételni tudom, hogy fontos vagy nekem és az is maradsz! De erről is írtam már nem túl régen :)

 

2020.július 27 Hétfő

A belső hatalmat bennem jó ideje az önérzetem birtokolja. A bukott diktátornak kuss van. Többé nem akarok még gondolatban sem gúnyos kacajt, gőgös választ, szánakozó mosolyt "hallani" vagy "látni". Nem lehetek sem bohóc sem ballaszt senki életében. Viszont vannak nagyobb erők, amikkel alkudoznom kell... Sajnos nem megy az offline mód, ezért ide kell írom tényszerűen és a lehető legrövidebben.

Béke Sztúpa Zalaszántó, tegnap délután. Egy Balatonkerülő motoros túra keretében látogattunk oda. Azt sem tudtam eddig, hogy létezik. Egyértelműen szakrális hely. Gondolom nem véletlenül van ott az erdő közepén. Az érzéseimet nem írom le, nem kívánlak ilyesmivel "szórakoztatni". Annyit viszont igen, hogy megpörgettem az imamalmokat és lemaradtam a csapattól. Megnéztem a kőrakásokat és mentem utánuk. Nekem úgy tűnt egy-két percel később értem vissza. Ők azzal fogadtak, hogy hol voltam ennyi ideig... Végignézték a boltokat, ettek-ittak, véglegesítették a hazaút tervét. Nem tudtam mit mondani rá. Most már nem csak Te nézel tökéletesen bolondnak... Visszaültem a nyeregbe, de kellett egy jó fél óra míg fejben is az útra értem. Ha ott helyben van időm regényt írok ide. De szerencsére végiggondoltam és magamhoz tértem. És megkötöttem Vele az alkumat, de nem tudom mi volt a célja ennek az egésznek. Szeretném azt hinni, hogy az én lelkemben nincs helye haragnak...

Mostanában rendszeresen Veled álmodom. Kár gúnyosan megmagyarázni, nem az a múlt heti egy-két alkalom okozza, mikor összefutottunk és láttalak. Már előtte kezdődött. Hosszú idő után jött a semmiből. Eddig könnyen megálltam, hogy írjak, de a tegnapi rávett, hogy rögzítsem a tényt. Szerencsére az alku része volt, hogy az érzéseimet nem kell leírnom. 

 

2020.07.30 Csütörtök

Valójában foglalkozat a dolog. Miért így, miért most, meddig tart? Vagy csak egyszerűen MIÉRT, MINEK? Lehet túlmisztifikálom a dolgot és az agyam most dolgoz fel múltbéli eseményeket. Lehet az egész puszta kémia és biológia. Valszeg csak beképzeltem minden extra szálat, ami valaha köztünk volt. Kapcsolat. Két fél közötti valamilyen kötődés, szál. Szimpla logika: Nem létezik olyan szál aminek csak egy vége van.

Ha olvasod most van itt az ideje a gúnyos, megvető és lesajnáló kacajnak.... Igazad van egy szánalmas idióta vagyok!

 

2020.08.04 Kedd

• Tegnap nagyon fura érzésem volt Veled kapcsolatban.
• Remélem jó időd van, ha nyaralni vagy.

 

2020.08.06 Csütörtök

Ma éjjel is "meglátogattál".

 

2020.08.07 Péntek

És ma éjjel is Veled álmodtam. Az életemben most minden adott lenne, hogy nem ez történjen. Soha ennyire nem voltak a körülmények ennyire "kedvezőek". Ezer más dolog foglakoztat,... De mégis.. Úgy keltem, hosszú idő után, hogy hiányzol... Miért?? Hogy hiányozhat valaki, aki engem ennyire ellenszenvesnek tart és ennyire rühell?

 

2020.08.08 Szombat

Azért nem jó órákon át vezetni, mert már nem köt le. Gondolatban és lélekben kalandozom, térben és időben. Olyan helyeken járok, ahol semmi keresnivalóm, ahol nem látnak szívesen...

 

2020.08.09 Vasárnap

Nagyon le kell fognom magam, hogy ne írjak hosszabban. Úgy tűnik megint... Mindegy. Csak már semmit sem értek.

 

2020.08.12 Szerda

Miért? Miért fogok, most hosszabban írni? Miért megyek szembe a józan észzel megint?

Azért megpróbálom rövidre fogni mert egyszerűen nem azért írok, hogy szórakoztassalak...

Az utolsó "beszélgetésünk".. A szavaid és az azokhoz kapcsolódó indulatok a csotjaimig hatoltak és sok mindent szétmartak bennem, míg addig jutottak. Bántani akartál szándékosan és sikerült. De volt benne igazság is. És a düh meg a dac erőt adott, hogy végre kinyissam a szemem. Persze ehhez kellett, hogy az általad bevitt balegyenes mellé megkapjam a jobb horgot is. Olyantól kaptam akitől pont nem számítottam rá. Aki feltette a jó viszonyunkat arra, hogy beolvasson, de nagyon. Aki elmondta mit gondol Rólad, rólam, "kettőnkről". Nem utáltam meg sőt azóta jobban kedvelem. Azóta kerültelek, kerüllek következetesen. Így a legegyszerűbb. Egyedül így nem vádolhatsz meg semmivel. És nekem is könnyebb volt. Ez a blog alig jutott eszembe. Nem is akartam Veled semmit megosztani. Mondhatni fellélegeztem és tulajdonképpen azóta is jól vagyok. Nagyon találó, amit arról az egyvégű, nemlétező szálról írtam...

Viszont jött az a zalaszántói "valami"... Kinevethetsz nyugodtan legszívesebben én is azt tenném! Kicsit deja vu érzés. Mint azon az áprilisi éjjelen, ismét kiszökött a szellem a palckból. Nem vészes a dolog egyelőre jól kontrollálható. De álmodom Veled és néha ismét elővesz, amit jó ideje nem éreztem, hogy "ittvagy". Ilyenkor talán eszedbe jutok? De, ha így is van... miért??? Ilyenkor gyűlölsz és még mindig átkokat szórsz? Vagy hiányzik valami és azt keresed? A magam részéről tudom mit vesztettem el. Egy nagyon szép és roppant egyedi dallamot, ami nélkül talán sokkal könnyebb eljátszani az élet operáját, de.... 

De hiányzik nagyon! És vajon szabad-e megalkudni?

 

2020.08.14 Péntek

Írnom kéne. De a szerdai iromány nagyon sokat lágyított a hangvételen és sok olyan került papírra, ami kiszolgált ismét. Megint céltábla leszek, ha megtudod. Mindegy. Leírtam, hát vállalom. Hiányzik az a dallam!! Úgy látszik minnél jobban kerülöm és minnél inkább próbálom eltolni annál inkább.

 

2020.08.16 Vasárnap

Szombathely. Egy 5 napos motoros túra első állomása. Ma tovább Orfűre. Rajtad kívül senki nem mondta nekem, hogy menő a motorozás. Pedig nagyon az. Nagyon különbözik a megszokott utazási módoktól. Itt az út maga a program. És utána bandázás. Nagyon jó együtt lenni hasonló őrültekkel. Azért kicsit irigylem azokat akik a párjukkal mennek... 

 

2020.08.21 Péntek

Már itthon. Nagyon különleges élmény volt ez a túra. Azt hiszem Te is nagyon élvezted volna. Orfű után Balástyán szálltunk meg. Előtte bebarangoltuk a környéket ahonnan származol. Pihentünk Baján, Fürödtem Újfehértón. Utoljára Szanazugban a Körös patrján aludtunk. Hazafelé Mezőtúron tankoltunk... Egyszer még egy fehér Priust is megelőztem. RMZ... valami volt a rendszáma. Kicsit reménykedtem, hogy arra jársz.

Sok élmény és rengeteg tapasztalat egy ilyen túra. Eddig nem nyaraltam úgy, hogy a közös hobby tartott össze egy nagyobb csapatot. Hihetetlenül színes ilyenkor a paletta. Rengeteg új ember új story van napról-napra összezárva. Rengeteget lehet tanulni és nem csak a motorozásról. Mindengy.. Jó lenne egyszer elmondani, de főképp megmutatni. Vagy együtt átélni.. Áhh.. nem kezdek belegondolni, semmi okom rá.

Az alföldi utak egyenesek többnyire és nekem is van már némi rutinom. Van időm már gondolatban kicsit kalandozni. Tudom nem kéne és dühös lennél ha tudnád, de sokszor eszembe jutottál. Pedig lassan hónapokban lehet mérni, amióta.. mi is? Azóta csak távolodtál, távolodtál és én is tulképp teljesen másfelé néztem jó ideig. Értelmetlen ez a visszarendeződés. Próbálom hinni, hogy nem érdekel mi van Veled. Tudni meg nagyon nem akarom, mert ahhoz csatlakozni kellene.. Ha van egy kis esze már rég gyűrűs menyasszony vagy! Remélem nagyon jó füle van és hallja azt a nagyon különleges dallamot, ami nekem annyira hiányzik...

 

2020.08.24 Hétfő

Nem tudom, hogy örüljek-e, hogy "láttalak". Ha látásnak lehet nevezni azt a lopott pillantást amit feléd megengedtem magamnak. Erősen öszpontosítottam a kávé vízmennyiségére, hogy még véletlenül se érezd magad mentálisan meglékelve. Ettől függetlenül azért volt hatása, hogy kijöttél az oduból ahova zártak. Agyrém... Sajnálom! Most nem olvastam Belőled semmit. Csak a dallamra figyeltem, ami a fülemben dobolt...

 

2020.08.25 Kedd

Úgy látszik minden napra jut egy áramütés. A hangod mint a villám, átjár. Ilyenkor nincs idő semmire, a "Szia" is öntudatlanul hagyja el a torkom. Mire odafordulok csak az eltűnő jelenés látszik a záródó ajtóban és az Őt követő édes dallam...

Amúgy azon gondolkodom, hogy most sokkal melegebb volt a hangod, mint az elmúlt időszakban bármikor. Persze lehet csak délibáb az egész, de valahogy most nem jeges szél jött melletted.

Így azért jobb létezni, mégha csak illuzió is. Most utólag már örülök, hogy "találkoztunk" és "láttalak".

 

2020.08.26 Szerda

Írok mert írhatnékom van. Nagyon megpuhult a szigorúságom és az elhatározásom, hogy csak annyit teszek ide ami mindenképp szükséges. Úgy látszik az a buddhista kegyhely nagyon ütős volt. Lehet megbánom a dolgot, de nem számít.

Jó kedvem van. Nincs különösebb oka, de már így keltem fel. Álmodtam Veled, de nem tudom mi volt a sztori.  

Hiányzol!

Hamar elment a mai nap. Elkezdtem a fejlesztésbe belefolyni és ez most jól is esett a programozás. Nem láttalak ma, de azért valahogy itt vagy velem és ez jó volt. Vicces, hogy mire képes alapozni az elme. Egy hónap alatt két pillanat és egy hangfoszlány. Egyszer talán megmagyarázza valaki, hogy mi és miért történik velem. Hogy és miért jutottam oda ismét, hogy bensőséges dolgokkat osztok meg. Védekeznem és küzdenem kellene? De mi ellen? Ki ellen? Nem hiszem, hogy Te ebben benne vagy. Nem akarok bele sem gondolni, hol jársz már... Képletesen értve természetesen. Túl voltam/vagyok már a reménykedésen. A z utolsó szavaid nem adnak lehetőséget ilyesmire. Egyszerre égettek és fagyasztottak meg. Valójában elég csak újrahallgatnom időnként, és az felkúszó érzés ismét viszakozik... El kell rontanom szándékosan a kedvem, mert csak képzelődöm.. 

Basszus még az is lehet, hogy tegnap nem is nekem szólt a köszönés..

 

2020.08.27 Csütörtök

Tegnap este kigyúrtam magamból a rosszkedvet. Még hétfőn sikerült meghúznom a combom belső oldalát ezért tegnap semmi guggolás nem volt csak tömény felsőtest. Próbáltam mindent beleadni és jót tett. Ugyan reggel fájt a fejem, de most jól vagyok. Arra jutottam, hogy teszek rá, ha képzelődöm, mert jó érzés. Gyönyörű a dallam és kész.

 

2020.08.29 Szombat

Munkanap, bár homeoffice. Éjjel megint álmodtam Veled. Semmi extra sztori nem volt, nagyon nem is emlékszem rá. Talán csak azért írom le, hogy írjak valamit. Megint írnom kell, holott semmi különös nem történt velem. 

Szerdán nagyon nyíltan és talán nekem is váratlanul leírtam ide valamit. Korábban mindennapos volt, de most világít mint fáklya a sötét erdőben. Azt hiszem ez ismét valami kis határ átlépése volt. El is gondolkodtatott. 

Kerüllek hosszú ideje. Megvan a jó oka és ezt Te tudod a legjobban. Eddig nem volt vele gond, mert látni sem akartalak. Viszont csütörtökön tulajdonképpen már semmi dolgom nem volt bent. Mindegy volt, hogy itthonról vagy Vecsésről dolgozom. Utólag már bevallom magamnak, hogy azért mentem be, mert reméltem, hogy öszzefutunk. Ne értsd félre. Nem teszek semmit érte, rábízom a véletlenre. 

Kicsit vergődök. Vegődök az eszem és ennek a "fura" érzésnek a szorításában. Azért tettem idézőjelbe, mert ismerős a dolog, viszont most nincs értelme, ergo lehet csak képzelem vagy teljesen mást jelent. Nem kertelek, Néha azt érzem, mintha figyelnél. "Ittvagy". Ha így van nem tudom mit akarsz, ártani vagy békülni. Amióta ismerlek soha ilyen keveset nem tudtam Rólad. Tény, hogy a lehető legkevesebbet próbálok foglalkozni a kérdéssel. Szerencsére ezer más dolgom van. De úgy látszik, ha az elme kikapcsol vagy mással foglalkozik, megjelensz. Ebben az az érdekes, hogy jó időre szinte teljesen eltűntél. Sajnos fel kell magamnak tennem a kérdést magamnak, hogy mi változott? 

Le kéne írnom a nevedet, valami hajt. Ebben a "fejezetben" még egyszer sem tettem. Viszont hatással van rám, ha látom vagy hallom és ez ismét egy újabb lépcsőfok lenne....

 

2020.08.30 Vasárnap

 Kanyarvadászaton vagyok. Most éppen Tatán pihenünk. Tempó és adrenalin mára a jelszó. Élvezem nagyon. Sokat fejlődtem azt hiszem.

Már itthon. Vigyorgok mióta megjöttem. Egy ilyet annyira szeretnék Neked megmutatni! Azt hiszem elég vagány vagy és élveznéd a száguldást.

 

2020.08.31 Hétfő

Egy adrenalinbomba volt a tegnapi nap, még most is a hatása alatt vagyok. Éreztem a gépet, száguldottam, döntöttem előztem. A szervező még profi fotóst is hívott az egyik kanyarba. Várom a képeket. Hihetetlenül jó nap volt. Egy dolog hibádzik... Annyira szeretném Veled megosztani. Nevethetsz rajta bátran :). De úgy látszik ez az újabb lépcsőfok.. Sztorizhatnékom van. Képeket szeretnék mutatni, túrákról, kanyarvadászatról. Igen, végre vannak jó élményeim és nagyon jó lenne Veled megosztani. Rosszul kezdtük anno, a fájdalom és panasz csak szétválaszt. Bár talán észre sem veszel, ha nincs panaszod és én nem hallgatom meg.

Nagyon kikívánkozik most belőlem valami személyes... Fel vagyok dobva és úgy látszik nem csak akkor kellesz, ha nyomorom van... 

Fuh, elfáradtam. Homeoffice-ban néha többet melózom, mint bent. Viszont ott bent mindig benne van a pakliban, hogy összefutunk. Persze ez kétélű dolog... De most nem akarok a számtalan negatív következménnyel foglalkozni. De az a villám és az a dallam... Hiányzol Zsuzsi!

 

2020.09.02 Szerda

Kicsit bajban vagyok. Tegnap ugyan sok dolgom volt itt bent, de nagyon írhatnékom volt. A legfőbb baj az volt, hogy nem volt semmi konkrét téma csak olyan "beszéljünk" bármiről. Erős voltam és leküzdöttem a dolgot. Este ittam egy sört és ez ismét rámhozta a szómenést, de kitartottam és inkább engedtem, hogy a gondolataim összeálljanak. Talán ilyenkor az ember magával is őszintébb.

Vontam egy mérleget. Mi az ami motiválja, hogy itt aktívkodjak ismét. Indította az a varázslat az erdőben. Mellette szól "néhány" álom, egy köszönés amit már nem jeges szélnek éreztem, tegnap egy szmájli Tőled és némi irónia a leveledben és az ismét visszatért "ittvagy" érzés, amit tegnap este ismét képzeltem.. Azt kell mondjam, hogy materiális alapon ez csak egy szmájli, ami édeskevés.
Ellene szól gyakorlatilag minden más. Legfőképpen Te és az utolsó szavaid az akkori indulataid a hihetetlenül megvető és elutasító érzéseid. A Veled kapcsolatos tények. A józan ész. A világ véleménye a "kapcsolatunkról". Ne értsd félre még mindig arról beszélek, hogy minek irogatok ide, miért csinálok magamból hülyét, ha esetleg néha olvasod és jó nagyokat nevetsz rajta vagy szánakozva csóválod a fejed. 

Tehát megvan a mérleg, de nem jó semmire. Talán csak azért írok ide, mert itt szóba állsz velem és azt az illúziót élem meg, hogy Vagy... Nekem. De miért nem volt szükségem erre hosszú ideig? És miért egy villanással jött a dolog vissza? Okosabb tegnap sem lettem, de legalább nem írogattam  túl őszinte és érzelmes szavakat. Jobb a fokozatosság, egyelőre maradjunk a hétfői záró gondolatnál...  

Nem tudom, hogy írjak-e a mai napról... Talán túl korai és nem is értem. Sem magamat sem Téged. Lehet jobb lenne úgy tenni, mintha ez egy teljesen normális epizód lenne. Egyelőre annyit, hogy a szavam elakadt mennyire szép és csinos vagy! Ne feledd, nem láttalak kb két hónapja.

Zoli hívott valami mai összejövetelre, ami Téged is érint. Edzésem van és valószínleg amúgy sem mennék mert nekem ez olyan utánfutó érzés. Nem engem hívtak és kétlem, hogy úgy van kitalálva, hogy mindenki vigyen még egy embert. Egy ideje tervezzük, hogy ismét elmegyünk sörözni, de mindig közbejön valami (többnyire neki). Szerintem most kellemetlenül érzi magát, hogy ide elmegy engem meg folyamatosan kikosaraz... Csacsi a fiú. Örülök, ha nincs végre elveszve és van egy csapata, ahova tartozik. Nekem nem kell megfelelnie és miattam ne érezze rosszul magát. Amúgy is nemrég még elképzelhetetlen volt, hogy a közeledbe menjek és most sem hinném, hogy velem szeretnél bulizni. Azt hiszem ez pont az a helyzet lenne ahol nagyon feleslegesnek érezném magam.

Reggel megleptél azzal, hogy kijöttél a kiskonyhába. Eddig megszoktam és alapvetés volt, hogy beszélek és Te hallod és ilyenkor nem jössz elő. Tudom Te nem vagy olyan, aki ilyen játszmába belemegy, de valahogy az elmúlt időben úgy tűnt, hogy ez˙így működik. Lehet persze véletlen volt, nem tudom. Viszont ma megjelentél és maradtál. Én pedig megeresztettem egy buta (bunkó) poént... Remélem tudod, hogy azon kevés ember közt tartalak számon, akik nincsenek híján az észbeli képességeknek. Sajnálom!

Szóval megleptél, de meglepődtem magamon is. Nem volt rajtam a páncélom. Azt hittem ezt már nem lehet levenni. Sosem fogod megérteni ilyenkor mi megy végig bennem. Egyszerre kell örülnöm és pánikolnom, egyszerre kell elraktározni a látványt a hangot és az illatot, miközben koncentrálni, hogy nehogy észrevegyél belőle bármit is. Zárni a sokadik érzéket, koncentrálni, hogy a lehető legtávolabb maradjak. Korábban írtam, hogy csodaszép vagy! De lefogytál nagyon. És a szőke haj is jól áll és így lebarnulva meg.... Na ezt nem kellene, ugye?? Tudom, hidd el!

Lementem edzeni és nagyon jól esett. Ezt csak tetézte, hogy megjöttek a kanyarfotók. Nagyon jól sikerültek :) Csak egy dolog hibádzik... Jó lenne ha Te is látnád! 

Remélem jól telik az estéd és jó a buli!

 

2020.09.03 Csütörtök

Írnom kéne, valami feszít. Nem tudom mi a bajom, sőt az sem biztos, hogy bajom van. Zoli folyamatosan kérdezgeti, ugye nem gond, hogy "Ő" is ott van. Nyugtatom, hogy nem. És tényleg nem, sőt! Valójában még hálás is vagyok, hogy így szervezi. Ha nem akar motorozni lehet nem is megyek kajálni. De nem szeretek mást belerángatni a saját dilimbe. Örülök belül, feszülök kívül. Miért? Mintha csokit kapnék, de nem tudom vagy csak félek elfogadni. Valami változik körülöttem bennem és nem értem...

Fél hat felé PZs írt, hogy ki akar vallatni. Feljött és némi kerülővel megkérdezte mi ez az együtt lógás. Mondtam, hogy véletlen, így alakult... Végül azért abbahagytam, hogy hülyének tettessem magam. Pechjére a nem értemnél jobbat nem tudtam válaszolni. Nem kevertem bele ezotériát. Nem hiszem hogy veszi azt az adást.

Fogtam egy felest. Most jól esik. Vajon eszedbe jutott, hogy mennyire jobban szerettem volna, ha ebédnél Te ülsz mögém a motorra??

 

2020.09.04 Péntek

Úgy terveztem csak tényeket írok és azt is röviden. Most végre ismét be tudom tartani.

• Egyszerűen szédítően nézel ki!

Minden más, ami a fejemet épp megtölti nem nevezhet ténynek...

Azt hiszem ismét egy újabb kicsi lépcsfok ugrott a lábam alá. Ne kérdezd, honnan vettem a bátorságot, hogy skypon írjak. Jött a dolog, most meg csodálkozok... Azért nem állítom, hogy bánom. De kicsit félek, leginkább magamtól... Megszokott lesz lassan, hogy látlak. "Százszor" eljátszottam, valószínleg borítékolható, hogy csak fékezni tudom a lépcsőzést..

Minden nap többször elmondom a régi mantrám, mindennap "végighallgatom" a felvételt arról a bizonyos beszélgetésről. Nem zárkózom el attól, hogy Valaki kitöltse azt a vákumot, amit okoztál. Talán nem kell titkolnom van/volt és ahogy elnézem lesz is jelentkező.

Csak az a mindíg elkúszó fránya kérdés! Érdemes és szabad megalkudni??

 

2020.09.06 Vasárnap

Furcsa napokat élek. Nem hiszem, hogy le tudok írni mindent, de nem is akarom. Hosszú lenne és jó lenne, ha nem lépegetnék tovább felfelé azon a bizonyos lépcsőn... Viszont tele a fejem és a lelkem. Le kell írno, hogy az a millió kirakósdarab, ami bent kering összeálljon egy képpé. Mert azt tudom, hogy az összes darab még nincs meg, de azért már ki lehet venni a lényeget.

Tegnap egy nagyon jót motoroztam. Óriásit változott velem a világ. Válogathatok a túrák közt, hívnak csapatba és "egyénileg".. Talán a Joós mester egyik gondolata, hogy egy férfinak férfi társaság kell, mert csak abban kerül a "helyére". Ott tudja felmérni igazán, hogy kicsoda. Nekem ez a néhány hónap nagy kárpótlás az elvesztegetett éveimért. Megvan a társaságom és azt hiszem megállnám a helyem bármelyik "falkában". Korábban féltem a férfi társaságtól. Kevésnek gondoltam magam mindig. Talán ezért kerestem öntudatlanul is a nők társaságát, "barátságát". De nő és férfi közt nem lehet csak szimplán kölcsönös  barátság. Az a legérdekesebb, hogy bőven elég jól éreznem magam és jönnek a szívecskék a FB képeimre...

Szóval tegnap gurultam. Meglepődnél azt hiszem, ha látnád.. Élvezem minden pillanatát, tanulok minden kanyarban. Ami változott, hogy a sima egyenesekben, már van időm gondolkodnom. És a menetszél sok dologban hoz új képeket és világít meg addig sötét dolgokat. Nem is tudom hol kezdjem, mert mint írtam a végére valami egésznek kellene látszania. Itt ez blog. Sok mindent látott már. Sokszor voltam biztos benne, hogy nem olvasod. Rengetegszer csak reméltem, hogy igen. Jelenleg fogalmam sincs és ennek megfelelően alakítom a tartalmát. Nem vagyok naív. Nagyon kíváncsi vagy és ezt szeretem is benned. Viszont az utolsó kifakadásodban elhangzott valami. Valami nagyon fontos dolog, ami azóta is kijózanít, ha rágondolok. "Nekem Te az vagy, mint neked Móni" Tudod, rövid idő alatt túl vagyok szakításokon. És ha magamból indulok ki egyetlen dolog a közös mindben. Utána már nem akartam tudni a gondolataikat. M.-ról sem tudok már kvázi semmit és Ő sem rólam. És egész biztos vagyok benne, hogy ha lenne egy hasonló blog, akkor már régen töröltem volna a linket. Tudtommal Attila után sem nyomoztál pedig ő még jelentett is számodra valamit. Akkor bántani akartál, mert másképp nem tudtad az agyamba verni, hogy vége. Jó módszer volt, oda ütöttél ahol fáj. Bár az is igaz, hogy sokáig nagyon boldog lettem volna, ha lehetek a Te "Mónid". Innen látszik, hogy ezt a kijelentésedet vagy nem gondoltad át vagy sosem értettél meg igazán ebből a szempontból.

Erős kettősség van bennem az elmúlt időszakkal kapcsolatban. Először is az a mérleg. Minden egyensúlyra törekszik és jelenleg az agyam vajmi kevés logikát és bizonyítékot tenni amellé, amit érzek. Kettősség.. Mostanában azt éreztem, hogy ismét nyitsz felém. Tudom megmondtad, hogy nem érnek az érzéseim fabatkát sem és valójában ezért nem borul a mérleg. Súlytalanná váltak számomra a megérzéseim. Nem tudok nem tudomást venni róluk, de szerencsére nem határozzák meg a mindennapjaimat. Persze foglalkoztat a dolog. Tegnap azon járt az agyam, hogy mi ez az "ittvagy" érzés. Simán benne van a pakliban, hogy megőrültem és beképzelek érzéseket. Ha valakinek levágják egy végtagját, sokáig még érzi és vannak fantomfájásai. Ennek kicsit ellentmond, hogy hosszú hetekig nem éreztem és csak később jött vissza. Tudtommal amputálás után ez fordítva van.De egy pillanatra higgyük, hogy valóban létezik az érzés. Fejtegettem már korábban, de ez egy hatalmas sötét folt számomra.

• A legszerencsésebb és leghízelgőbb magyarázat, hogy ilyenkor gondolsz rám... Ez talán a legutópisztikusabb, bár sokáig hittem benne. Azt hiszem ingoványos talajra visz, ha csak elkezdem végiggondolni is. Nekem a jövő jár az eszembe folyamatosan és nem a múlt. Túl sokszor érzem ezt mostanában. "Te az vagy nekem mint neked Móni"...
• Belőlem szakad ki valami eltemetett fájdalom, bár azt kell mondanom nem élek meg most semmilyen negatív érzelmet. Ha végre sikerülne a körülményeimet rendezni mér azt is megkockáztatnám, hogy valami kezdődő boldogságot érzek. Talán így engedem el magamból a lényed, talán ezzel veszem rá magam, hogy hétköznapivá válj számomra. Nehéz ezt az egészet elhinni, mert ahogy reagálok Rád az még most is minden csak nem hétköznapi. PZs-vel beszélgetve volt egy nagyon ösztönös és őszinte válaszom a kérdésére: "Én azt hiszem sosem fogom Őt végleg elengedni!" 
• Valaki "tréfálkozik" velem és szivat. Kitartóan és kegyetlenül. De lehet, hogy nevelési célzattal.

 

Kicsit elkalandoztam.. Szóval azt érzem, hogy nyitsz felém, de a valóság az, hogy kívülről nézve én nyitok. Zolika örül, hogy ilyen jól kezelem a jelenléted és ha reálisan végignézem a tényeket tényleg úgy tűnik mintha én akarnám a jeget felolvasztani. Nem mintha érdekelne, hogy ki mit hisz, csak túl nagy a kontraszt az érzések és a tények közt. Nagyon figyelek a (nem)kapcsolódásra. Lehet valami tanfolyamon megtanultál zárni, de én inkább annek tudom be, hogy másra próbálok koncentrálni, hogy a beérkező adatok ne álljanak össze információvá és így dekódolás nélkül elenyésznek. Azért mindent nem tudok nem észrevenni. A korábbiaktól eltérően nem vagy ellenséges. Nalán nagyképűen hangzik, de nincs egyértelműen ellenedre, ha a közeledben vagyok. Van benned zavartság és kényelmetlenség, de persze lehet, hogy tévedés ez is. 

Amúgy is nem akarok az életedről tudni. Valószínűsítem, hogy minden infó csak sebeket tépne fel. Zolit is leállítottam és megkértem, hogy minimális infót se osszon meg Veled kapcsolatban. Nekem most elég, hogy néha látlak, mert nagyon nincs témánk úgy vettem észre. Nem akarlak megfejteni sem. Nem agyalok azon, hogy éppen mit gondolsz. Ha kellenék vagy akarsz tőlem valamit keresel. Ilyesmiben sohasem voltak aggályaid... Amúgy meg már annyiszor leírtam mit gondolok Rólad. Azt hiszem nem tudnék semmit hozzátenni a korábban lefestett képhez.

 Fúú. Azt hittem egy kész képet kapok a végére, de inkább csak a kérdéseket rendeztem kicsit. Valójában ennek az egésznek az eredője, hogy létezik-e az a nemlétező egyvégű szál... Régebben tényként kezeltem, és az igazat megvallva ennek az elmúlt pár évnek csak így van értelme. Nehéz elfogadni, hogy őrült vagyok, mert ellenkező esetben ez a helyzet. Vagy a Mindenható próbál közölni valamit, de süket fülekre talál...

Azért azt hiszem ma nem léptem át túlzottan azt a határt, amit itt feszegetek és tologatok időnként. Persze az eredeti határok elég messze vannak már. Mentségemre legyen mondva többnyire olyankor van így, ha felindultan írok... Nem lehet tarthatod furcsának a hatást amit kiváltasz belőlem! Kellemetlen lehet, de szokatlan nem.

Eljöttem motorozni picit. Annyira jó lenne, ha itt ülnél mögöttem!!

 

2020.09.08 Kedd

Sokadjára futok neki ennek a bejegyzésnek. Nem szeretek úgy elkezdeni semmit, hogy előre tudom, hogy szabályokat lépek át. Most ez fog történni, de le kell írnom.. Próbáltan és nem megy kerülőkkel ezért csak tényszerűen és egyenesen. Álmodtam Veled ismét. Viszont ez most mondjuk úgy nagyon intenzív volt. Volt már ilyen korábban, egyszer biztosan. Igen, együtt voltam Veled, egybeforrtunk. Most is szaporább a lélegzetem, ha eszembe jut. Nem írok többet erről, mert még nem tudom miként kezeljem. Most rögzítem csak a tényt.

Igazából az döbbentett meg, hogy reggel mikor keltem akkor is éreztem. Egyszer úgy fogalmaztál az M3-as sztorinál, hogy valami erős szexuális vágyat éreztél, ami hirtelen a semmiből jött... Az éjszakai után most arra ébredtem, hogy kívánlak, nagyon, perzselően.

Feltehetném a már lassan megunt kérdéseket... Miért? Mi ez? Miért most? Nem mondom, tegnap este történt a további életemet meghatározó esemény. De vad dolog lenne a két dolog közt kapcsolatot keresni.

 

2020.09.10 Csütörtök

Sem itt sem online nem "talállak". Remélem jól vagy!!

Tudom nem aggódhatok.. De változott valami, vagy mondhatom azt is nem változott bizonyos szempontból semmi. Azt hiszem minden konfliktusunk a háttérbe szorul, ha baj van. És ez az oka, hogy aggódom... Nem kéne, mert Téged felbosszant... Ez egyelőre visszatart, hogy viberen is írjak.

Kicsit egyedül maradtam. Vallanom kéne, de nincs kinek. Nincs kinek, mert ebben az "ügyben" már mindenkit "elhasználtam" és valószínűleg többször már nem hozhatom fel. Viszont foglalkoztat a dolog. Nem kell feltétlenül értened miről van szó, csak máshova és másnak nem tudom leírni. Meggyőztem magam, itt is elég, ha csak említem.

Bennem van az elmúlt pár nap. Egyelőre nagy katyvasz. Kéretlenül Rád írok, lassan már tolakodásnak veheted. Gondolom csodálkozol magadban mit is akarok. A vicces az, hogy én is ezt érzem. Egyértelműen azt érzem, hogy nyílik előttem egy ajtó és nekem oda be kell mennem. A gáz, ha az ajtót nem Te nyitod és én betolakodom ismét oda, ahol nem látnak szívesen.

Zoli callozik nekem meg már kiesik a szemem. Éhes vagyok. Szigorú vagyok magamhoz és nem írom le a gondolataimat amikor jönnek. Inkább várok egy-két napon és próbálom PC formában, addigra átmegy a megfelelő szűrőkön. De talán amit már korábban írtam azt lehet ismételni. Most kifejezetten hiányzol! Tegnap és ma is jó volt csetelni, kicsit bohóckodni.

Párszor elővett az érzés, hogy "üljünk le" és beszélgessünk. De fogalmam sincs miről tudnánk beszélni. Félek jelenleg nincs közös metszete az érdeklődési köreinknek. :(

Két éve nem hallottam a "zenénket". Ma az ment a giroszosnál... Amúgy álszent volt az előző kijelentésem. Ha nem beszélünk semmiről csak amiről tegnap... Jó volt kicsit évődni ismét.

 

2020.09.11 Péntek

Elfáradtam. Érdekes amit csinálok, de elég volt. Kedvem lenne csevegni Veled, de úgy érzem nem díjazod, ha kereslek. Valójában nem meglepő. Megérzésekbl indult, hogy "közeledünk", tévedtem. Nem omlok össze, de tény, hogy valahol mélyen reménykedtem. Ne kérdezd miben, én sem tudom.

Azért örülök, hogy ma is láttalak! Szép vagy és sugárzó, mint mindíg. Szép a dallam, ha a közelemben vagy....

 És búcsúzóul hallhattam. Zolinak vagy Neked, mindegy! Köszönöm! Ez most annyira békés és annyira jó volt. Őrültségeket írok, de nekem mindig élmény marad a közeledben lenni. A Dallam csak ott hallható. Nem olvasok belőled. Nem tudok vagy nem akarok egyre megy. Vannak érzéseim, ezzel kapcsolatban, de nem hallgatom meg. Nem tudom eldönteni, hogy igazak-e vagy csak valami vágy hajtja felém a képeket. 

Jó a közeledben. Annyira könnyen dobok le páncélt fegyvert, amint azt "látom" hogy te sem háborúra készülsz. Délután egész más volt a levegőben, egy pillanat alatt alatt elpárologjon a fekete felhő...

Nagyon jó lett volna megfogni a kezed, mikor a csikket a tenyerembe tetted. Éreztem a bőrömön a pici villámokat. Bár éjfélkor lemegyek Majáért az állomásra, ittam egy pici felest. Legalább van mire fognom ezt az elgyengülést. Itt vagy velem most folyamatosan...

 

2020.09.12 Szombat

Sokszor eszembe jutsz. Ma hajnalban indultunk Szekszárdra az éves családi szüretre. Reggel kimentem locsolni és meglepődtem. Az egyik rózsám ami eddig nem virágzott hozott megajándékozott.

Ne aggódj nem fogom a képküldözgetést feleleveníteni. Viszont ezt nagyon különleges pillanatnak éreztem!

Na még egyet engedj meg! Eszembe jutottál mikor szedtem. Ha elfogadod hétfőn viszek.

 

2020.09.13 Vasárnap

A Bandám... Most indulunk.

 

2020.09.14 Hétfő

Árnyék van a szívemen. Nincs értelme, nincs oka, nem tudom megmagyarázni. Ott ültél mellettem. Olyan közel és mégis elérhetetlenül távol. Fojtogatott, hogy kérjelek: "Várj! Még ne menj! Beszélgessünk!"

Ültünk már parkolóban a kövön. Akkor arra vágytam, hogy megérinthesselek. Ma erre gondolnom sem szabad. De irigylem az akkori magam. Ma nem is tudom mire vágytam. Azt hiszem csak arra, hogy legyél a közelemben Nem kell már félned. Nem olvasok belőled vagy nem tudok olvasni. 

Hiányzol! Hiányzol pedig itt vagy. Ellentmondás... Valószínűleg sosem fogom megérteni, hogy ez mit jelent és hogyan történhet. Igazából eddig könnyebb dolgom volt, mert tudtam, hogy Veled mi van. Most csak kóválygok és nem létező jelekre hagyatkozok. Igaziból az érdekel, hogy mi ez az egész. Magamnak csinálom a színházat? Becsapom magam? Iszonyú óvatossá tesz a dolog. 

Aludj jól! Tudom ez vörös posztó, de én nem tudom levetkőzni. Ígérem ez sem lesz rendszer. Mennyire szeretnék másképpen, nem szavakkal szép álmot kívánni!!

 

2020.09.17 Csütörtök

Gyönyörű vagy! A Dallam pedig üvölt a fülemben a közeledben... 

 

2020.09.18 Péntek

Írnom kéne. Írnom kéne, mert van mit. És jó lenne Neked elmondani. De blokkol valami. Úgy érzem megint változtak a dolgok. Eddig sem értettem és továbbra sem értem ezt az egészet.  

Este valszeg elmegyünk Zolival sörözni. Régóta tervezzük és talán most sikerül. Remélem nem azért tesz erőfeszítést, hogy ne legyek megsértve, mert akkor nem ismer. Képes lehet azon pörögni, hogy kedden Veletek bulizott akkor most velem is kötelessége. És ha valamire nincs szükségem az a könyöradomány...

Azért van, ami nem tud bennem maradni. Az a szél, ami a nyomodban jár és a múlt héten már langyosnak éreztem, számomra ismét jeges és metsző... És talán ezt az egyik dolog, amit nem értek...

Jó hétvégét Neked! 

Ülünk a körúton és sörözünk. Megpróbáljuk megváltani a világot. Tudom őrült vagyok, de mindenek ellenére minden pillanatban azt várom, hogy megjelensz.

Kínoz a gondolat, nem inkább érzés, hogy eszedbe jutok. Hogy gondolsz rám. Valószínűleg az alkohol hatása csupán és annak, hogy szóba kerülsz lépten-nyomon...

 

2020.09.20 Vasárnap

Jó reggelt Zsuzsi!

 

2020.09.21 Hétfő

Azért ez most nagyon meglepett... 

Írnom kell. Először is sajnálom és bocsánatot kérek! Akermennyire is akartam nem tudtam kaja közben levenni a szemem Rólad. Ehhez nem is tudok mit hozzátenni. Nem tudom olyan túlzást leírni, ami csak megközelítené azt, hogy milyen gyönyörűnek látlak!

Péntek este kicsit sokat ittam. Ez inkább csak magamhoz képest volt sok, ergo nem voltam részeg csak nagyon jókedvű és őszinte. Nem új tapasztalat, hogy a gondolataim csak akkor válnak -jobb szavam nincs rá- élővé, ha ide leírom vagy valakinek elmondom. Mintha gondolatként nem hinném el. Talán érted mit mondok. Itt óvatos vagyok, de ott nem voltam. Reggel elnézést is kértem Zolitól a sok fecsegésért. És kimondtam olyan dolgokat, amelyeket utólag nem tennék. Nem tudom, hogy tényleg ez vagyok én? Szerinte igen. Érdekes, hogy most fejmosást sem kaptam... 

Vártam, hogy megjelenj a körúton! Persze lehet, hogy hülyén jött volna ki. Már nem tudom, mit higgyek. Vajon leültél volna közénk (mellém, velem egy asztalhoz)?  A pénteki énem elképzelhetetlennek tartja, a mai... a mai nem tudja. Reggel az a cigizés. Már a tény is megdöbbentett és az, hogy nem rohantál el, amint lehet még inkább. Régebben azt hittem ismerlek. Tévedtem, rejtély vagy számomra, de nekem ez a világ legszebb rejvénye.

Kicsit bártabban írok, de nem tudom az okát. Illetve talán az otthoni kép tisztulása. Most sajnálom igazán, hogy nem korábban ébredtem. Évekkel ezelőtt tarthattam volna itt. Mennyivel könnyebb a dolog. Talán Te is más szemmel néznél rám, ki tudja. De már mindegy. Az a hajó elment. De talán jobb is így. Az a hajó egy aránylag szűk folyón evickélt volna és a kényszerpálya sosem jó. Azzal, hogy tiszták a viszonyaim egész más a perspektívám és szélesebb jóval a horizont.

Jó lenne megbeszélni Veled a dolgaimat. Elvagyok pótlékokkal, de az a bizonyos általam képzelt szálat nem lehet helyettesíteni. Próbálom elhitetni magammal, hogy ez a normális felállás és amit kettőnk közé képzeltem az csak vágyálom volt.  Azt hiszem már jóval objektívebben tudok beszélni "kettőnkről". Mégis, bárkinek mesélem, hogyan éltem meg, senki sem érti. Tényleg ott tartok, hogy vagy megőrültem, vagy egy csodához kerültem egy pillanatra közel...

Egy szál cigim maradt. Zoli leszokott átmenetileg. Vajon lejössz velem ha hívlak? Hívsz ha van kedved? 

Köszönöm! Hogy mit, magam sem tudom. Talán ezt a napot. Azt, hogy egy pici békességet éreztem köztünk. Talán, hogy nem menekülést és viszolygást láttam a szemedben. Azt, hogy lett kedvem ide írni. Azt, hogy ha lopva is de elmondhattam magamról pár dolgot délelőtt. Nem tudom érdekelt-e, de nem mutattad. Kicsit erőt is adsz. Vettél egy lakást és végre ott vagy, ahol lenni akarsz, ahol lenni szeretsz. Nekem is egyenesbe jönnek a dolgaim. Érzem, most már nem lehet másképpen. Köszönöm, hogy adtál magadból egy kicsit!

Jó volt a mai nap, és ha csak eddig is tartott, köszönöm Neked!  

Kihajtottam magam edzésen, de most nagyon jól vagyok. Sokszor jutsz az eszembe, talán az átlagnál is többször. Remélem jól telik az estéd! Jó lenne ha holnap is látnálak! 

Aludj jól, jóéjt Zsuzsi!

 

2020.09.22 Kedd

Este fél tíz. Most jutottam el odáig, hogy leüljek és köszönetet mondjak. Elsősorban Neked, hogy ma "mellettem" voltál. Félreérthető a dolog, de Te biztosan érted. És annak is aki úgy rendezte, hogy ez így történjen. Talán még tegnap sem írtam volna, hogy gyere le mert mondandóm van. Talán úgy kell lennie, hogy most egy pillanatra megfogod a kezem. 

Képtelen vagyok összefüggéseiben látni mindazt ami velem történik. Egy biztos, emlékezni fogok erre az időszakra. Talán most kell minden szálat elvarrni, mindent tisztába tenni. 

Remélem látlak holnap! Az a dallam fontos, nekem nagyon fontos!

Aludj jól! Szép álmokat!

 

2020.09.23 Szerda

Sokszor megfigyeltem, hogy milyen könnyen visszarázódunk a normál hangvételhez. És ez annyira természetes. Minha az elmúlt hónapok nem is lettek volna. Nincs energiám azon meditálni, hogy most éppen mit gondolsz erről és őszintén szólva nem is akarok, de az sem igaz, hogy egyáltalán nem jut eszembe a motívációd.

A sajátomén nincs nagyon mit gondolkodni. Valaki nem túl régen megjegyezte, hogy örül annak milyen jól vagyok. Helyeseltem, mert régóta nem szerettem ennyire az életet. A következő meglepő kérdése az volt "Rajta már túlvagy?". Ez elgondolkodtatott egy pillanatra, spontán jött az igazság "Én sosem leszek már rajta túl." És azt hiszem az ott egy fontos lépcsőfok volt. Nagyon hosszú ideje nem mondhattam ki, hogy jól vagyok és mindezt Nélküled. Anélkül, hogy látnálak, vagy csak egy szót váltanánk. Sőt! Mindez abban az időszakban, mikor a negatív főgonosz voltam az életedben...

Lehet, hogy ez a felismerés hozta a változást bennem. Talán nincs ezotéria, talán nincsenek külső hangok sem valami nagyobb erő. Magamban hallottalak, közel képzeltelek, mindezt annélkül, hogy bármit is komolyan várnék. Nyilván a kósza gondolatoknak és vágyaknak van játszóterük, mert már nem is akarok láncot kötni rájuk.

Édes érzés a közeledben azt a bizonyos dallamot hallgatni és ez nem fog sosem megváltozni. De talán -nagyon helyesen- nem ettől az egy dallamtól élhető az élet. Azt nem állíthatom, hogy a tökéletességhez (nevezhetjük boldogságnak) vagy ahhoz közeli állapothoz eljuthatok nélküle, mert azt hiszem ez már determinálódott nálam. De tulajdonképpen az eddigi létemhez képest már ez is sokkoal jobb ás vállalhatóbb állapot. Most az gondolom inkább távolról hallgatom az édes dallamot, mint teljesen enélkül éljek.

Persze, hogy Neked ebből a közeledésből mi hasznod nem tudom, de nem is akarok ezzel foglalkozni. Te is megégetted magad számtalanszor, bár annyira sosem mint én. Remélem tudok valami olyat nyújtani, ami szebbé teszi a napjaidat...

Ahoz képest, hogy csak annyit akartam írni az elején, hogy van bennem valami megfoghatatlan és megfogalmazhatatlan, ami kint akar lenni.... Úgy látszik, csak el kellett kezdeni és a szavak maguktól formálódtak.

Vajon miért piszkáltad meg ezt a témát? Mit láttál ismét, ami zavart. Miért kellett a létező határokat újrahúzni. Közel ültem melléd?? Hmm. Magamba kell néznem, pedig azt hittem, hogy most végre nem vagyok sok. Úgy látszik nem látom objektíven magam.

 

2020.09.24 Csütörtök

Sok volt a tegnapi nap. Külön-külön is, de így egyben... Éjjel eszembe jutottál. Illetve csak, hogy egyértelmű és nehogy félreérthető legyen a tegnapi "beszélgetésünk". Nem biztos, hogy akarok illetve tudok ezzel komolyabban foglalkozni. De ha mégis azért leírok egy két dolgot, hogy emlékezzek.

Jól láttad, úgy tűnt elrontotta a kedvem. De ez nem igaz a klasszikus értelemben. Inkább valahogy nem illett a képbe az egész. Természetesen az én általam alkotott valóság képébe. Mondhatnám, hogy ismét villogott az a lámpa. Nem cizelláltam az ezzel kapcsolatos érzéseimet és gondolataimat, valszeg van köztük téves megállapítás, de az igazság morzsájának is ott kell lennie.

Fura volt az egész. Jó, hogy találkozunk? Ezt tőlem kérded? Úgy tűnik, hogy kényszerből kerestelek (és csak én kerestelek) napok óta? Nem érzek semmi restanciát az irányodba amit ezzel próbálnék ledolgozni. Ezt fordítva sem hiszem, de azért furcsák voltak a szavaid. "Nekem nem probléma", "én elviselem", "különösebben eddig sem zavart". Ezek max. neutrálisnak nevezhető kifejezések. Az, hogy jössz az két dolgot jelenthet. Jól érzed magad vagy "fizetsz" valamiért. Ez utóbbi elviselhetetlen gondolat az előbbi pedig nem jön le a verbális kommunikációdból. Ráadásul még a jelenlétem ("közelségem") is negatív hullámokat kelt. Nem akarom kifacsarni a szavaidat. Neked jó így ha azt a határt nem lépjük át... Értem, felfogom, de van ebben az egészben valami ami akkor sem áll össze.

Azért köszönöm! Mindegy a keret, jó Veled lenni! Remélem, hogy nem teherként éled meg. Visszaveszek és nem bókolok a jövőben. Hidd, hogy nem látok a szememmel és a többi érzékem is szabadságon van...

Nem szeretem az alkoholt "használni". Nem szeretem ha ez oldja a feszültségemet. De most jól esik egy pohár Jack Daniels. Eszembe jutsz, gondolok Rád. Az agyam folyamatosan mantrázza, amit tudok és Te is elmondtál ezerszer. De ami két hónapja már annyira egyértelmű volt számomra, már nem az. 

Néha azt érzem, hogy az épelméjűségem a tét. Ilyenkor nagy szakadékot érzek a belső világom és az elmém közt. Volt idő mikor ez komoly gondot okozott. Most "csak" foglalkoztat. Tévedek valamiben mert valamelyik érzékem csal. A jelen helyzetben a racionális énem kell, hogy vezessen. 

Túl sok minden történik. Az irányt már nem lehet megváltoztatni. Egyszer megállapítottuk, hogy nincsenek véletlenek. Ha ez igaz, akkor viszont valami, hajtja és rendezi a dolgokat, mert mostanában csak kapkodom a fejem. Vagy ez ismét a nem racionális énem érzése? Ok sokat ittam. Locsogok. 

Gondolok Rád. Talán az nem bűn. Nem ülök melléd és nem hatolok be az aurádba sem a privát zónádba. Csak gondolok Rád! Ráfogom a whiskeyre. 

 

2020.09.25 Péntek

Jó kedvem van! Fura ebben a helyzetben. Szórom ki a megoldásokat, élvezem a melót. Megbuggyantam? Imádom a latin zenét!! Reggel óta megy. Meglepődtem mikor írtál, de jól esett nagyon és most egy virtuális hatalmas puszit küldök, mert feldobtad ezzel a napom! Utazni vágyom! Spanyol nyelvterületre. Még sosem voltam. Lehet most kellene egy nagy levegőt venni és amint lehet menni Kubába. Oda mindig is el szerettem volna menni. Csak leülni délután egy téren egy kis vendéglőben és bort inni és élőben hallgatni a spanyol gitárt!

Bennem van a kisörög :) Megkockáztatom és Jó étvágyat kívánok!! :)

Jó volt nagyon a mai napom. Régen nem voltam ennyire tiszta és termelékeny. Nem éreztem fáradtságot. Valahogy minden összejött. Köszönöm a Te részedet amit hozzátettél! És a végén még egy mosolyt is kaptam az égből, egy pirospontot vagy nevezzük habnak a tortára? Mennyi ez esélye, hogy pont az ajtóban futunk össze és láthatlak még egy pillanatra? Megkoronázása egy amúgy is szép napnak...

 Kitart a mai hangulatom. Nem akarok lefeküdni. Beszélgethetnékem van. Bármiről. Az előbb az instagramon láttam elgondolkodtató képeket. Szerettem volna valakivel megfejteni, hogy mit mondanak. De be van mindenki gubózva. Igazság szerint eszembe jutottál. Biztos vagyok benne, hogy benne lennél ilyen játékban. 

Ma kellett volna mulatni mennünk. Ma biztosan összefutottunk volna a Körúton. 

 

2020.09.28 Hétfő

Fáradt vagyok. Rengeteg dolog történt hétvégén és ma. Jó lett volna beszélgetni, de Neked sem volt valszeg alkalmas és én is elég elfoglalt voltam ma. Majd egyszer biztos lesz rá alkalom. 

 

2020.09.29 Kedd

Köszönöm! Igazából a mai napot, hogy nem felejtetted el, hogy lehívtál cigizni, hogy meghallgattál. Elnéztelek közben sokadszorra is rácsodálkoztam arra a megfoghatatlan bájra ami Belőled árad. Gondolom ezt vetted észre és ezért menekültél be. Mindegy, legalább nem fáztál meg.

Az is eszembe jutott vajon, hogy megkérdezzem mi van Veled. Nagyon féloldalasak a beszélgetéseink. Viszont egyrészt nem tudom velem meg akarnál bármit is osztani, másrészt a még meglévő "elfogultságom" miatt szűrnéd az infót és nem akarok teher lenni. És nyilván az én reakcióim is kétségesek. Nem fog szóba kerülni ezért ide írom, hogy mint mindig most is a legjobbat kívánom Neked!

Ezt megtehetnéd többször is! Hogy besétálsz ide váratlanul :) Mondtam már, hogy gyönyörű vagy?

Dórira várok a lovardánál. Amióta a cégtől eljöttem Te jársz az eszemben. Sokminden beugrik. Nosztalgia, emlékek, érzések, elhangzott mondatok.

Érdekes, hogy a megváltozott és változóban lévő élethelyzetem, mennyire más keretbe tesz mindent. Másképp élek meg dolgokat. Kicsit másképpen látlak Téged is. Nem rosszabbnak vagy jobbnak. Csak mintha a színek lennének másak. 

Megint autóban most Majáért edzésre. úgy látszik ma csak Te vagy. Gondolok rád sokszor. Nem tudom miért rohannak meg ezek a hullámok... Jó lenne hinni, hogy én is eszedbe jutok néha...

 

2020.09.30 Szerda

Nem nagyon vat mit írnom, csak a késztetést érzem, hogy pocsékoljam a tintát. Jó Téged látni! Jó üzenetet kapni és egy pillanatra a .... mindegy :)

Éjjel Veled álmodtam. Síelni voltunk. Tanítgattalak és bohóckodtunk közben. Dórika érkezett társasággal, azt kérdezte, hogy miért nem száguldozom, mint ahogy szoktam. Mosolyogtam azt hiszem, és azt mondtam, hogy nekem ez most így jó. Ennyi... Csak, hogy írjak valamit.

14:00-ig őrültekháza, azóta nagy nyugi van. Elálmopsodtam, nincs kedvem ma már elkezdeni semmit.

 

 

2020.10.01 Csütörtök

Tegnap kicsit bizonytalan voltam, hogy menjek edzeni vagy ne, de végül nekiindultam mert már hiányzott. A teljes spektrumú mozgás szóba sem jöhetett, mert a medencém ugyan a napi rutint már elviseli, de azért közel sincs rendben. Szóval egy laza felsőtestre edzés volt a terv... Én mindent megtettem, hogy ne hajszoljam magam, de vannak dolgok amit nem tudok félgőzzel csinálni..

Nem aludtam jól éjszaka. Talán a kanapé talán a túltolt edzés miatt. Hamar lement a roló, de az éjszaka közepén felébredtem. Kár volt. Addig szép volt minden. Álmodtam Veled és jó volt. Nem volt sem 18+ csak béke és valami nagyon meghitt hangulat. Nem tudom, hogy miért ez a "hullám", ami tart napok óta. A napi 1 cigi és pár mondat cseten nem indokolja. Mindegy nem is számít.

Ezután már félálomban forgolódtam. Ezer dolog járt az agyamban. Nem részletezem de fáradtabban keltem mint ahogy lefeküdtem. Van pár gondolat, gondolatfoszlány, mondat, emlék ami rendszeresen a fülembe cseng és hozzád kapcsolódik. Ömlesztve leírom őket. Hogy szokták mondani.. magyarázat nélkül csak minimális kommentárral.

• Az örök klasszikus: "Már nem kellesz, már nem hiányzol!"
• Amit bántásnak szántál, és ott ütött is. Viszont sokkal mélyebb maga a gondolat. "Te olyan vagy nekem, mint neked Móni!"
• Egy megkésett felismerés, bár lehet, hogy értelmetlen: "Veled szeretnék boldog lenni és nem általad!"

Valamelyik nap írtam, hogy szeretném hinni, hogy gondolsz rám. Elkezdtem figyelni, hogy kik jutnak eszembe egy adott napon. Nem hittem volna, hogy ilyen kevés ember fordul meg odabent. Lehet ez az én lelki sivárságom, nem tudom. Az bizos, hogy csak olyan emberekről van szó, akikhez pozitív kötődésem van. Harag, bosszú vagy ellenszenv inkább távol tart mint közel hoz még gondolatban is. Csak magamból tudok kiindulni és a fenti gondolatmenet mentén megválaszolni az eredeti kérdést.. :( Nem biztos, hogy akarom.

 Aludj jól Zsuzsi!

 

2020.10.02 Péntek

Mindjárt vége a munkahétnek. Azt hiszem mára már nem tervezem, új dologba belefogni. Szépen egyenesednek ki a dolgok. Edinával beszéltem ma többszöür. Eldöntöttem, maradok a CIB ajánlatánál. Megjött tegnap a papír a hitelzárásról, de a teljes jelzálogtörlés még idő lesz. Viszont, ha a CIB-nél veszem fel a hizelt valszeg az nem lesz hátráltató tényező, mert az ő bejegyzésük törlésére várunk. Most már nincs akadálya a papírok beadásának a bíróság felé sem. 

Izgatott és feldobott vagyok. Változik végre az életem! Írok "Neked". Neked ennek a képzeletbeli barátnak. Írok mert valahogy elsodródott mellőlem mindenki akivel meg tudnám osztani az örömömet. "Te" megmaradtál! Tudom őrült vagyok, de megnyugtatásul bejelentkeztem Krisztához is...

Tegnap eszembe jutottál éjjel elalvás előtt. Meglepő mi?? :D Az az elköszönés akkor "született". Van bennem egyfajtaaa hogyismondjam... Szóval tudom, hogy herótod van az ilyesmitől. Viszont nekem valahogy kellenek bizonyos rituálék. Nem gondolom, hogy merev lennék inkább csak más. Folyamatosan dob fel a FB ezotériás cikkeket. És mily véletlen reggel szembejött egy amely az ezeknek az apró dolgoknak a fontosságáról ír. Kiváló időzítéssel jött az önigazolás :D

 Tervezem a hétvégémet. Nem fogsz meglepődni. Szép idő lesz. A csoportban mágy megy a tervezés. Én ajánlottam Tiszatavat egy kis kenuzással megspékelve. Ismerem ott a csatornákat és idén a kenu kimaradt. Van egy kör, ahol menet közben ki lehet kötni a Fehér Amúr vendéglőnél és megebédelni. Nekem bejönne nagyon, de még nem dőlt el. Lehet vasárnap is megyek, még nem tudom. Neked vajon hogyan telik?

Kár, hogy ma nincs napos idő. Ráadásul hóeleje ezerrel sok a melód. Lehet itt sem vagy. Bennem van hogy lehívlak cigizni, de most nagyon nem esne jól a visszautasítás. Tudom hülyeség, de ha logikusan nézzük igaz. Neked sokkal könnyebb. Szinte esélytelen, hogy kosarat kapj. Fordítva ez azért nagyon mások az esélyek :)

 

2020.10.03 Szombat

Aludj jól! Jóéjt Zsuzsi!

 

2020.10.04 Vasárnap

A Krisnavölgyben vagyunk Somogyvámoson. Ide vissza kell jönni olyan társassággal aki kicsit fogékonyabb a hely szellemére. Van szelleme és gyönyörű hely. Ettem indiai vega  menüt, nekem nagyon ízlett. A többiek éhen maradtak én megettem a részüket is.

Nagyon jó lenne ha most itt lennél!

 

2020.10.05 Hétfő

Szerencséd, hogy kimaradsz ebből a hisztiből, ami most itt van. Képmutatás, politika és ez engem nagyon zavar. Mindenkit hazazavartak. Én szokás szerint renitens vagyok... Ha már üres az épület maradtam. Itt bent kényelmesebb.

 Na mindegy.. Nagyot mosolyogtam egy FB bejegyzésen. Olyan októbert jósolt amit el tudnék fogadni :) Persze a gond ott van, hogy az emberfia csaló. Ha jót mond az ezotéria hisz benne, ha nem akkor humbugnak tartja. Megpróbálok objektív maradni és mosolygok csak a szép jövőre...

Bocsánatot kell kérnem Tőled. Álmodtam Veled és csúnyán viselkedtem. Ok nélkül valami belső feszültségtől hajtva ugrottam Neked. Nem tudom mitől voltam feszült és azt sem, hogy volt-e előzmény. Viszont abban a jelenetben beléptél kérdeztél és én ugrottam. Arra keltem, hogy igazságtalqan voltam...

 

2020.10.06 Kedd

Gondolok Rád...

 

2020.10.08 Csütörtök

Talán akkor sem lepődök meg jobban, ha Elvis Presley-vel találkozom... Huhh, próbálom magam összeszedni.

Örülök, hogy a véletlen összesodort ma egy pillanatra. Jó volt látni Téged!

 

2020.10.09 Péntek

Van időm és kedvem is írni. Viszont valami megköti a kezem. Én sem értem...

Hívnálak cigizni, de hideg van és azt hiszem most sem fog Neked "beleférni".

 Nagyon jó napom volt! Remélem Neked is! Illetve ha bulizol akkor érezd nagyon jól magad! 

 Aludj jól Zsuzsi! Jóéjt!

 

2020.10.10 Szombat

Dunaújváros Szalki szigeti kemping. évzáró bográcsozós parti a motorosokkal. Tömény jókedv és felszabadultság. Adrenalin , társaság, alkohol.. Minden tökéletes lenne, ha itt lennél. Kérdezik, hogy miért nem hozok soha senkit. Lehet feleség szerető vagy barátnő.. Mit mondjak? Az egyetlen akit szívesen hoznék alig akar megismerni? Sokat ittam... Őszinte vagyok, sajnálom... Már nem kellek már nem hiányzok...

  

Holnap valószínűleg bánni fogom, hogy leírtam.. Hiányzol Zsuzsi!!

 

2020.10.12 Hétfő

Szeretem a hangod! Vajon Gergő nekem akart kedvezni, hogy a végén direktben megszólított? :D Itt vagy? Vagy Te is karanténban? Kezdem unni ezt a folyamatos parát... Titkon és legbelül reméltem valamikor véletlenül szembejössz...  

 

2020.10.13 Kedd

Fáradt vagyok. Semmi jót nem ígér a mai nap. Rengeteg melóm van. Ráadásol Te sem vagy itt. Nem tudsz véletlenül szembe jönni és nem szól még halkan sem a dallam. Remélem jól vagy! Utálom, hogy én tudnám meg utoljára, ha bármi bajod lenne.

Basszus, ez a COVID meeting mindent vitt. Én rommá röhögtem magam. Ennyi irígy, sértett idiótát.... A végén még "el is érzékenyültem".

Még bent vaqgyok és melózom. Az előzőek járnak az eszemben. Ennyi kicsinyesség egy helyen. Ugyan nem jön és nem is akar bejönni, de bassza bármi kedvezmény, amit a másik kap. Konkrétan a Te eseted jut eszembe mikor bent lehettél maszkban. Ráfogja az igazságérzetére az irígységét a mérhetetlen kicsinyességét. Ha neki lehet nekem miért nem??? Ugyan nem akarok élni vele, de akkor is! Ez nekem is jár!!. Hánynom kell az ilyenektől. Szánalmas emberek szánalmas érzésekkel. 

 

2020.10.14 Szerda

Köszönöm a dallamot! Hatalmas élmény újra hallani! Köszönöm, hogy ilyen szép vagy és láthatom!

Széppé tetted a napom!

Aludj jól Zsuzsi! Álmodj szépet!

 

2020.10.15 Csütörtök

Ülök a fogorvosnál várom, hogy behívjanak. Durva volt a mai napom, bár valahol szeretem, hogy fontos amit csinálok. Fárasztó ez az időszak, de igazából élvezem.

Furán működök. Néha regényeket írok, néha pár szó elég. Most ez utóbbi a soros. Eszembe jutsz gyakran. Örülök, hogy keresel néha, örülök annak a pár percnek amíg hallhatom a dallamot.

Végeztem nem volt vészes. 

Szóval örülök Neked mindig, bár nem tudom kirakni a kirakóst. Nem áll össze a kép, de ez már nem zavar. Régebben mindenáron magyarázat kellett, már nem. Nem vagyunk egyformák ezért, ami az én szemszögemből érthetetlen, Neked kristály tiszta. Többek közt nincs értelme az "ittvagy" érzésnek, ami gyakran elővesz. Nem magyarázom, ha olvasod netán nem akarom, hogy kombinálj! Jó most így minden!

 

2020.10.16 Péntek

Kommentár nélkül... : "My diamonds leave with you"

Most kéne valamit írnom.. Elfáradtam nagyon. Inkább hazaviszem a laptopot és este befejezem. Annyira más minden ha nem vagy itt. Fura, de béke van bennem. Még az a kis szomorúság sem zavaró amit az elhúzó autód miatt éreztem/érzek. 

Eddig melóztam, most végeztem. Aludj jól Zsuzsi! Jó éjszakát!

 

2020.10.18 Vasárnap

 Füzér várkápolna. Szeretem a társaságom, de nehéz elmélyedni. Különc vagyok itt is.. Sok mondanivalóm lenne, de nincs időm leírni. Álmodtam Veled megint. Jó lenne, ha itt lennél!

 

2020.10.20 Kedd

Megtetszett a komment nélkül "sorozat". Végül is ha már más megírta...

"[Chorus]
I turn to you
Like a flower leaning toward the sun
I turn to you
'Cos you're the only one
Who can turn me around when I'm upside down
I turn to you"

Mindig elcsodálkozom. Elcsodálkozom, hogy milyen egyszerű és magától értetődő minden időnként. Mindig szépen szól az a bizonyos dallam a közeledben, de ma különösen tetszett. Ok, szép idő van és ez sokat hozzátesz.

Valszeg már sértésnek éled meg, ha ismét leírom, hogy mennyire szépnek látlak! Nyilván tisztában vagy vele, de az Én szemüvegemen keresztül nem csak a fizikai valóság látszik... Szeretem, ha mesélsz és magyarázol. Megfog a hangod!

Nagyon messze vagyok attól, hogy azt merjem mondani: "Ismerlek". És azt hiszem ennek nagyon örülök!!

 Volt egy tekintet, egy pillantás. Mikor körbeköszöngettük egymást a sawramásnál (tudom shawarma....). Mosolygott a szemed és ezt nagyon szeretem!!

Szemtelenek a gondolataim. Volt egy pillanat, amikor a motorozásról beszélgettünk, hogy hívlak gurulni. De szerencsére kijózanodtam... Már az is csoda, hogy kettesben ülsz velem egy asztalnál és velem ebédelsz!!

Hiányzol! Itt vagy velem a lelkemben! 

Aludj jól Drága Zsuzsi! 

 

2020.10.21 Szerda

Azt hiszem nagyon nagy butaságot csináltam! Sajnálom, hogy így megnyíltam, nem kellett volna!

Edzeni voltam és nagyon kivagyok. Minnél jobban megy annál többet akarok.  És most jól megy. 

Fura volt a mai nap. Érdekes, hogy az ebéd mizéria nem ütött nagyot rajtam. Pici tüske volt azért, de aztán minden megváltozott mikor írtál. 

Nagyon jól esett! Nem tudom leírni azt a valamit ami bennem van. Hogy nevezzük az érzések és gondolatok kavalkádját? Biztos van rá szó. Nem akarom megérteni! Egyelőre kellemes úszkálni benne. Tudom, ha megértem már nem lesz ugyanez. Önáltatás és illúzió, de a scifit is megnézzük és jól szórakozunk rajta, habár mindez egy messzi-messzi galaxisban játszódik.

Holnap ott leszel mögöttem. Bedőlsz velem a kanyarba és fülig ér a szád mikor leveszed a sisakot. Mint abban a másik galaxisban... ott Dunakeszin. 

 

2020.10.22 Csütörtök

Kalandosra sikerült eddig a túra, de most már oké a dolog. Megdöglött az aksi út közben, de a hoztak újat. Most pizzériában ülünk kajálunk. Jó lenne ha itt lennél. Alig pár kilométer Nógrád....

Aludj jól Zsuzsi! (Olyan jó legalább leírni a neved :) )

 

2020.10.23 Péntek

Öcsikémmel megyek sörözni. Nem tudom miért, de feszült vagyok kicsit emiatt. Távol kerültünk mostanában.  

Eszembe jutottál ma is sokszor. Csak a szokásos. Hiányzik a dallam és most messze vagy!

 

2020.10.24 Szombat

Itthon egyedül. Sok ez a négy nap a remény nélkül, hogy láthatlak! Hiányzol Zsuzsi! Gyengévé tesz ha leírom százszor és ezerszer? Lehet, de le kell írnom! 

Te merre lehetsz? Remélem bulizol vagy valami érdekeset csinálsz! 

 

2020.10.29 Csütörtök

Maja ma 18 éves. Nem aludt otthon, mert a barátjától egész napos meglepit kapott. Azért megmerényeltük mi is. Megkértem Márkot, hogy oldja a telefonján az éjszakai némítást és pontban 03:52 felhívtam és fel lett köszöntve. A sikere akkor mérsékelt volt... :)

Utána viszont sokáig nem nagyon tudtam visszaaludni. Mikor végre sikerült Veled álmodtam. Megint "bepottyant" valahonnan. Megint kedves voltál, és azt hiszem ennél többre nem is emlékszem... több mint egy hete nem láttalak gyakorlatilag és nem is beszéltünk. A miértet nem tudom és nem is akarom. De ismét soknak és feleslegesnek érzem magam... És ez az a két dolog amitől a legjobban rettegek.

Gyönyörű vagy! Mondtam már?

Találtam egy ilyet: ..........

Aludj jól Zsuzsi! Aludj jól!!

 

2020.10.30 Péntek

Vártam reggel a Petrányinál, hogy értem jöjjenek. Utálom az ilyen kiszolgáltatott helyzeteket. Ráadásul Zoli, Pribék szabin, Ádám homework, szóval olyantól kell szívességet kérnem akiről nem tudom, hogy tehernek éli esetleg meg. Túl vagyok rajta viszont ennek hatására érdekes összefoglaló kerekedett bennem a szívességek rendszerezéséről. Bolond vagyok ugye?  

"Szívesség" meghatározása a WikiSzótár szerint: "valami, amit valaki más számára ingyen tesz valaki; kedves és segítő cselekedet. " Ha jobban belegondolunk azért ennél sokkal árnyaltabb a dolog. Nagyban függ a két fél közötti kapcsolat mélységén, és szerintem az a tétel, hogy semmi sincs ingyen itt is érvényes.

• Teljesen idegenek közt napjainkban ritka a szívesség és szinte reflexből megkérdi mindenki, hogy "mivel tarttozom".
• Ismerősi/kollegiális/haveri szívesség. Nagyjából egy kategória. Itt már könnyebb elfogadni az "ingyenességet", de elég behatárolt a szívességek száma, ha annak nincs viszonzása. Itt is azért elhangzik a jövök egyel vagy valami hasonló.
• Baráti szívesség: Jóval tágabbak a határok és később jelentkezik az érzés mikor a túl sok apró kérés, már terhessé válik annak, akit csak kérnek, de nem kap.
• Olyan emberek közt akik igazán fontosak egymásnak nehéz szívességről beszélni. Itt már a szeretet "állja a cehhet" és nem tud felmerülni a féloldalasság, mert a másik fél sosem engedné, hogy a másik terhesnek érezze a dolgot.

Az eddigieknél feltételezni lehet, hogy mindkét fél valami hasonlót érez vagy vem érez a másik iránt. Vannak a spéci esetek és talán ezek az igazán érdekesek. Gondolom komoly emberi gyengeségek kellenek, hogy előfordulnak.

• Van úgy, hogy szívességet teszel valakinek azzal, hogy egy harmadik személynek teszel jót. Ehhez a harmadik személyhez semmi sem köt sőt lehet, hogy negatívak az érzelmek. Pl. mikor Zoli fuvarozza haza Réka barátnőit éjjel vagy mikor a kedves mamát viszi haza a veje... Itt már nagyon a határán vagyunk "a kedves és segítő cselekedet" fogalmának.
• Spéci eset még, ahol óriási a különbség az érzések közt és az kér szívességet, aki alacsonyabb hőfokon van. Itt érdekes módon maga a szívesség kérése egyúttal a jutalom is. Azzal, hogy a hidegebb fél egy ilyen gesztust tesz, egy röpke illúziót ad a másiknak. Illúziót, hogy fontos az akitől kér. Az a vicces, hogy ennél az illúziónál és annál a pici figyelemnél nagyobb jutalom nem is létezik.

 

Amiket leírtam abban semmi célzás nincs, bár párhuzamok vannak. Bolond vagyok, hogy ilyesmikkel foglalkozom. Elmondani nincs kinek és amúgy is minek. Hát leírom itt "Neked". Nemrég azzal viccelődtél, hogy kinek másnak mondanám el a bajom. Hát most kihasználtam a "lehetőséget". Tudom csak vicc volt, de majd máskor odafigyelsz mit mondasz.:)

 Várok a kocsimra. Zoli szerencsére bejött és tőle nem okoz problémát fuvart kérni. Akkor Tőled miért elképzelhetetlen? Talán mert egyre jobban érzem, hogy ismét terhes Neked a kommunikáció. Nem tudom a miértet, nem is akarom tudni. Nem kellesz, már nem hiányzol! Tudom! 

Jó éjt Neked!

 

2020.10.31 Szombat

Egyedül itthon. Van időm gondolatban csapongani. Sokszor jutsz eszembe. Nem tudom mi történt köztünk megint, de sajnálom, hogy ez a helyzet. 

Holnap kiszellőztetem a fejem. Gurulok amíg lehet. És majd menet közben magam mögé képzellek.. 

 

2020.11.01 Vasárnap

Nagyon szép nap volt. Eleinte kicsit hűvös de napközben szikrázó napsütés és meleg. Voltunk a Bakonyban és a Balaton parton..Ebéd Füreden. Itt egy montázs amit a FBra is kitettem: 

Tökéletes nap lett volna, de egy valami illetve Valaki hiányzott a tökéletességhez....

 

2020.10.02 Hétfő

Gondolok Rád! Egész nap reméltem, hogy a véletlen elém sodor. Talán holnap. 

Aludj jól Zsuzsi! Jó éjszakát!

 

2020.10.03 Kedd

Nagyon furcsa hangulat fogott el, miközben Majára várok a sötét autóban. Lassan ismét hetekben mérhető a hiányod.. Szokás szerint hirtelen estek be a gondolatok. Furcsa képekről mesélhetnék Neked, talán magamról is jó lenne.

Szép álmokat! Aludj jól Zsuzsi!

 

2020.10.04 Szerda

Véletlen. Ez az idézet volt az első dolog, ami szembejött...

 “A pillanatok zörögve elvonulnak,
de te némán ülsz fülemben.
Csillagok gyúlnak és lehullnak,
de te megálltál szememben.”

József Attila: Óda

 

Ritkán ebédelek idebent, a mai nap kivétel volt. Az étkezőben még talán sosem ettem, de most "kipróbáltam". A helység végre méltó a cégünkhöz és hozzánk, de dajnos számomra elfogadható társaság nem volt. Persze ilyenkor jobb egyedül enni, mert nem kell részt venni abban a sekélyes és fárasztó társalgásban. Azért ahogy elnéztem azok, akiket inteligensnek tartok ott sem szóltak sokat. Lehet szívesebben ültek volna át hozzám....

A fenti versen gondolkodtam kaja közben. Középiskolában memoriter volt és.. utáltam. Szenvedtem azokkal a versekkel amiket nem értettem. Nagyon könnyen tanultam Petőfit, el tudtam képzelni a Tiszát és a Pusztát télen. Csak mesélnem kellett a képekről amik bennem jöttek sorban. Ez a vers olyasmiről szól, amit addig nem éltem át ezért nem is tudtam mesélni. Ma már másképp van, amint olvastam megérintett! Azonnal éreztem mit érzett 100 éve a költő mikor írta.

Köszönöm, hogy kerestél! Jól esik, ha néha eszedbe jutok!

 

2020.11.05 Csütörtök

Sokszor elbizonytalanodom mikor íde írok. Megjön az ihlet, néha igencsak negy hullámban, de mikor neki kezdenék lefogja valami a kezem. Néha szánalmasnak érzem amit teszek. Írok valakinek, Neked vagy talán csak magamnak. Szánalmas a dolog vagy van talán haszna? Kiadom magamat és ezáltal teljesen érdektelenné válok vagy más lehetőség nem lévén itt mutatom meg magamból azt, aki valójában vagyok? Nem tudom. Nem tudom, mert Rólad sem tudok semmit. Nem tudom, hogy olvasod-e, ha igen szánod az olvasottakat? Nevetsz rajtuk? Elgondolkodtat? Esetleg néha megérint?  Nyilván mindent nem írok le, de talán az nem is annyira fontos, hogy fennmaradjon.

Tegnap kerestem egy idézetet. Emlékeim szerint a Dalai lámától származik. Akkor ugrott be mikor az utolsó mondatot írtam a tegnapi bejegyzéshez. A mondanivalója megvan, de ilyesmit illik szó szerint idézni és sajnos nem találtam meg. Viszont találtam mást (most ezt sem fogom újra megkeresni :)), ami arról szólt, hogy mennyire fontos, hogy az ember a gondolatait folyamatosan irányítsa, mert a negatív dolgok bemásznak ha akrjuk, ha nem... Azt hiszem ez olyan mint a fenti vers megértése. Kell a saját tapasztalat, kell a felismerés, kell a mélység ahonnan nincs is más lehetőséged különben véged!

Na azt hiszem most kellene eldöntenem, hogy folytatom vagy nem, mert minden meglévő gondolatom szül két újat.. Amúgy jó technika, ha ilyenkor "előveszem" a lkasszikusimat ("Már nem kellesz, már nem hiányzol..") és a szégyen meghozza a negatív gondolatokat és azok kikényszerítik a zárást.

Végül megoldódott a kérdés... Jöttél és az amúgy is jó napomat még sokkal szebbé tetted!! Szóval folytatom, bár egy részét már lent elmondtam.

Azt hiszem kijelenthetem, hogy túl vagyok a mélységen. Azt, hogy mi a valódi boldogság nem tudom még. Vannak elképzeléseim róla és ha egy kirakósnak képzeljük el akkor nagyon sok darabkára rá tudnám írni a nevét. Szerintem a boldogság is relatív, mint minden egyéb a világon. Régebbi énemhez képest boldog vagyok. Az is furcsa, hogy sokáig úgy gondoltam a család a párkapcsolat a szex és a jólét az egyedüli darabjai a kirakósnak. Óriásit tévedtem, ezek mind fontosak de van két dolog, ami nélkül nem lehet élni. Szabadság, szerelem! Már a költők is megénekelték korábban és igen ezek is elengedhetetlenek!! Rövid távon lehet bármelyiket nélkülözni, de sokáig nem. Nyilván az igazi boldogság az amikor mindez egy személyhez kötődik... Soha ne mond, hogy soha, de egyelőre a teljesség nincs a láthatáron..

 Megleptél ma mint már annyiszor! Nem állítom, hogy értem a dolgot, de segítek ha tudok. 

Aludj jól Zsuzsi! Remélem látlak holnap!

 

2020.11.06 Péntek

Nagyon elfáradtam ma és még közel sincs vége... Sajnos nem láthattalak ma, de nem legyek telhetetlen igaz?

Sokszor eszembe jutottál ma is. Nem kérestél a tegnapi kérdéssel, aminek biztos meg volt az oka, gondolom Te is el voltál havazva. Vigyázz magadra és pihend ki magad a hétvégén!

 

2020.11.07 Szombat

Hatalmas flash volt a mai délelőttöm. Ez a video Solymáron készült a Paprikás patak vízesésénél. Nem mondom, hogy így elsőre nem volt hideg. De utána jött az eufória. Megcsináltam érzés, új ismeretségek.

Nem fáztál? Pedig végig velem voltál!

 

2020.11.08 Vasárnap

Gondolom már unod, hogy mindig csak motorozom.. Ma sem tudok mást írni. Mátra, szikrazó napsütés, Te mögém képzelve..

Csináltam egy videót is menet közben, de sajnos azt ide nem tudom feltenni..

 

2020.11.09 Hétfő

Nagyon jó volt a hétvégém. Minden percében történt valami is minden pozitív volt. Szombat délután Pesterzsébeten voltunk a Tortuga étteremben. Maja 18. születésnapját tartottuk kicsit tágabb családi körben. Nagyon jól sikerült! Felnőttek a gyerekek! Az unokatestvérek barátokkal, vőlegényekkel, jó volt nézni őket. Jó volt felnőtt dolgokról beszélni velük és jó volt bohóckodni. Nem mentem a Sas utca felé, de sokszor jütott eszembe, hogy "karnyújtásnyira" vagy.

Remélem Neked is jól telt! Érdekes, hogy az örömöt és a pozitív feelinget is mennyire szeretném Veled megosztani. Mindig ott lebeg az a sóhaly a háttérbe, hogy bárcsak itt lennél és bárcsak látnád és átélnéd. Néha csak egy kép. Mikor megállsz az út szélén a Mátrában és lekapcsolod a motort... Néma csend csak a levelek zizegnek néha. A fákon átszűrődik az alacsonyan álló nap fénye. Hihetetlen színek és illatok.

Hihetetlenül szép vagy! Csak gyönyörködtem és szívtam be a látványt! Köszönöm és hálás vagyok érte! Minden szavad és pillantásod megmelenget. Nagyon jó dolgok történnek velem mostanában, de azt hiszem ez a napi öt perc mindennél többet ér! Régóta tudom és ez nem változik!!

Néha gáznak érzem, hogy kérdés nélkül beszélek magamról. Gőzöm nincs, hogy érdekel-e. De értékeld, hogy többnyire észbe kapok és leállok! Viszont igazad volt az ironikus megjegyzéseddel, hogy kinek másnak mondanám el..., bár valószínűleg viccnek szántad. Számtalan embert ismerek meg mostanában. Egyáltalán nem gond az ismerkedés. De az a szikra, az a dallam, amit éreztem mikor Téged megpillantottalak legelőször, sehol sincs.

Úgy látszik ma nem jutok haza. Elindítottam egy feladatot a KH szerveren és addig nem tudok menni, amíg nem végez. Mi mást tennék addig, Rád gondolok! Nem folytattuk a múlt heti csevejt. Már nem tudom miket írtam, lehet, hogy bántó volt, de minden betűjét hiszem, így egyben őszinte is. Ha jól ismerlek nem haragudtál meg, maximum többet ilyesmiről nem kérdezel. Valójában egy dolgot szerettem volna visszakérdezni, mert azt hiszem az a legfontosabb dolog! Te hogy látod magad ebben a kérdésben! Nyilván a gondolataidban van egy kép, de nagyon kíváncsi lettem volna arra, ha leírod! 

Nagy unalmamban feltöltöttem a YT-ra az első videómat. Így most láthatod és mögém ülhetsz kicsit gondolatban... : https://youtu.be/bMB1A1Ge-WQ

 

 

 

 

HoNem bírtam már elviselni a címet. Óriásit változott a világ!! Valójában el sem hiszem. Mostanában "hanyagoltam" a blogomat, mert mi az amiről nem csetelünk? Mit írhatnék ide? Mi az amit nem merek elmondani? De ha mégis van olyan dolog az ne egy sírfelirat alatt legyen! Nem tudtam eldönteni mikortól hiszem, hogy él az új remény. Ezért nem keresgéltem a bejegyzések közt. Áprilistól datálom.. Remélem nagyon sokáig nem kell változtatni a címen...

Update 2020.04.28 Kedd: Ez ismét nem jött be...

 

2020.04.01 Szerda

Nagyon vártam már, hogy írni tudjak. Köszönöm a mai napot is. Egyelőre alig hiszem a történéseket. Ezzel egyidőben ismét változik a blog szerepe. Ide írom azokat a gondolatokat amiket el kell majd mondanom vagy meg kell kérdeznem élőben.

Zsuzsi ugye nem délibáb amit látok? Ugye nem nézek vagy hallgatok másik csatornát? Remélem talán Te is az gondolod, hogy most minden összeállt. Építsük fel gyakorlatilag a nulláról az életünket! De legalább próbáljuk meg! Ígérem, ha én sem jövök be és nem érzed amit érezni kell, elengedlek. De akkor legalább tudni fogom, hogy voltam a falnál...

Tudom nehezet kérek. Ott ültem délután Veled szemben és ismét töprengtem. Itt ez a gyönyörű csodálatod Nő. Az én kirakósom egyik utolsó és talán legfontosabb darabja. Vágyik valamire, amire én. Vágyik valamire amit azt hiszem meg tudok Neki adni. Vágyik valakire... És itt vagyok elbizonytalanodva. De szerintem Te is.

Óvatos vagyok, talán már túlságosan is. Mert mi van, ha tévedek. Ha a szívem ismét megvezet. Mivan, ha az értelmem is a szív befolyása alatt van és már nem tud józanul ítélni.  Teszek apró "csapdákat" Neked. Azt hiszem ismerem jópár arcodat és ezek alapján nem találok semmit, ami azt mondaná, hogy tévedek. Meg kell majd kérdeznem, tudnom kell! De egyelőre élvezem a létet amíg tehetem. Ha tévedtem összeomlok ismét és az most nem sürgős. 

Persze nem várhatom Tőled, hogy nyilatkozz, hogy biztos legyél bármiben is. Alakulnak a dolgok folyamatosan. Nem kérek és nem kérhetek semmit. De hálás vagyok Neked, hogy érezhetem ismét a reményt!! Hálás vagyok minden pillanatért amit a közeledben tölthetek és érezhetem amit már annyiszor leírtam. Melletted a helyére kerülnek a dolgok.

Én nem tudom mivel segíthetnék. Most azt hiszem azzal teszek jót ha meghallgatlak és melletted vagyok. És szeretlek! Fura, de azt érzem nem bújsz el "attól a pillantástól". Nem hiszem, hogy tudom takargatni...

Elszívtam egy szál cigit és ittam egy kortyot. Jól esett csakúgy mint a csillagok látványa odakint. Valahogy, jó nézni az éjszakai eget, főleg akkor mikor Rád gondolok. Nagyon közel vagy ilyenkor. Talán azért, mert előfordulhat, hogy Te pont ugyanazt nézed valahol messze.

Lassan lefekszem. A szívem ott van Veled és vigyáz Rád! Éjjel betakargat, hogy ne fázz :)

Jó éjszakát!

 

2020.04.02 Csütörtök

Félek, hogy elrontottam!! Ugye nem nyomultam nagyon és nem voltam sok?? Rosszul vagyok a gondolattól, hogy elcseszem! Annyira örülök Neked! Olyann jó, hogy ott vagy a vonal másik végén! Olyan jó, hogy találkozol velem és láthatlak. Nem szabad elrontani. Figyelnem kell, hogy ne legyek sok!

Az a furcsa, hogy ezzel jöttél ma Te is. Te sok nekem?? Basszus, ha tudnád mennyire szeretnék fürdeni az aurádban. Mennyire szeretem hallani a hangod, olvasni a szavaid. Semmi sem elég sok.

Segits!! Ne engedd, hogy elrontsam! Én elhittem, hogy talán most Mi jövünk. Persze lehet, hogy csak álmodok és félreértem, de ezt leírtam tegnap. De, ha nem ne ezen múljon!!

 Elmegyek lefeküdni. Jó éjt Drága! Álmodj szépet!

 

2020.04.03 Péntek

Számtalanszor írtam már ide a bánatom és úgy látszik az az érzés több szót szül. Állítólag a nagy írók nagy műveit is többnyire valamilyen fájdalom motiválta. Úgy látszik az öröm kevésbé szorgalmas múzsa.. Talán a szerelem ami képes művészi képességekkel felruházni a halandót. Ilyenkor faragnak verseket a megrészegült "mérgezett" ifjúk. Mert aki még képes a szerelemre lélekben fiatal.

Én most nem fogok verset írni. Talán abba a csoportba tartozom, akit a fájdalom ösztökél. Viszont van bennem valami jó értelemben vett "feszültség". Ordítani szeretnék, hogy hallja mindenki mennyire jó volt ismét a közeledben lenni!! Hallani a hangod, innii a szavaid, nevetni Veled, érezni az illatod, elmerülni a szemed ragyogásában, belesni titokban a dekoltásodba.... Hiányzol, mint mindig, de most ez más. Most van reményem, hogy Veled lehessek, ha lehetőség adódik. Nem lehetetlen, hogy ha hívlak pozitív elbírálásban részesülök. Vald be, ez a hét nemrégen még elképzelhetetlen lett volna! Én tuti biztos vagyok benne.

Azt mondják "Nyelvében él a nemzet.". Lehet benne valami mert a magyar nép lelke és sorsa tükröződik abban is, hogy sokkal nehezebb kifejezni az örömünket mint a bánatunkat. Rengeteg negatív jelző és bánatos szinoníma létezik, de baromi nehéz gyakori szóismétlés nélkül elmondani amit most amit érzek. Persze lehet ez is megy majd ha sokat tudom gyakorolni.

Szóval ismételek. Gyönyörű vagy! Minden porcikám beleremeg a közelségedbe. Tüdőm szamporábban dolgozik, a gondolataim száguldanak, a lábam reszket és talán ezért tempózik. És a szívem.. Kalapál és zakatol. Tolja kergeti a vért, hogy minden porcikámba, a testem minden minden apró részébe eljusson a rengeteg endorfin amit felszabadítasz.

 Nem tudom meddig tart ez az állapot, de nem is érdekel. Most jó, nagyon jó és ki tudja lehet még jobb lesz. Én el bírnám viselni, akár életem végéig is.....

 

2020.04.04 Szombat

Sorban állok kedvenc hentesemnél és csak Jó reggelt szeretnék kívánni! Vaciláltam, hogy viberen teszem meg, de azt hiszem az lenne a "sok". 

Hiányzol! Nem telik el nap, hogy ne élném meg ezt az érzést. Annyiszor leírtam már...

Elfáradtam de most fizikailag. Eddig anyukáméknál voltam. Vittem kolbászt és kereket cseréltem a Yarison mert végül nem megjavíttatja a rosszat, hanem a csere szett megy fel. Nehéz volt pedig nem vagyok rutintalan ebben a kérdésben. De évek óta nem lettek mozgatva (értsd: télen is a nyárival járt mert azt hitte az a téli..) szóval megszenvedtem vele. Most érzem a derekamat ezért pihizek. De legalább nem álltam neki láncot takarítani a motoron. :) Pedig az volt a terv. Hétfőn reggel viszem a szervizbe és nem szeretem mocskosan odavinni. Meggyőződésem, hogy másképpen állnak egy tiszta géphez. Szóval holnapramarad.. És ha már motor akkor ráveszem magam az autóra is... Nem ábrándulhatsz ki belőlem a piszkos autóm miatt... :)

Szóval ott voltam Pesterzsébeten. A kolbi fele a nagymamámé és nagy volt a kísértés, hogy személyesen adjam be ne csak elküldjem. De már több kell mint egy elsuhanás az ablakod alatt.. Próbáltam írni is, de nem tudom, hogy szívesen fogadod-e. Eddig a hétvége tabu volt és nem akarok sok lenni. Ezt is leírtam már, de nem tudok szabadulni tőle. Baromi nehéz/ilyenkor most megtalálni az egyensúlyt. Ráadásul simán lehet, hogy mindent félreértek alapjaiban... Pedig feldob csak annyi is amit reggel "beszéltünk". Mint az irodában mikor sok a munka. Tudom, hogy ott vagy a vonal másik végén mégha nem cseteljük a napot át. Olyankor ott vagy velem.

PZs-vel beszéltem. Kérdezte mi van Veled/velünk.. Nem tudom honnan veszi, hogy van velünk vagy, hogy van bármi. Most nem mondtam semmit. Nem fogom elkiabálni amit érzek, ami bennem történik. Öcsém is kérdezett Rólad.. Zoli is mikor "söröztünk" leállított a "magyarázkodással". Mi bajuk van? Most semmit sem mondok főleg Rólad semmit! Most, hogy nincs igényem mással megosztani a Veled kapcsolatos dolgaimat hirtelen mindenkit érdekel. Persze lehet elfogadják "Semmit" válasznak és csak az én fülemben cseng a ki nem mondott "Ahhaa"..

Remélem nem volt kényelmetlenek a reggeli virágok. Jó lenne, minden nap küldeni, mert hátha azon a "nyelven" könnyebb elmondani és megérteni. Nem tudom mit csinálok, ha hosszabb ideig nem láthatlak.. elkényeztettél ezen a héten hogyan szokjak vissza a semmibe? Neked is jó volt, hogy találkoztunk?

Melózok egy kicsit, van némi elmaradásom..

 

2020.04.06 Hétfő

Valójában nem indult jól a napom. Nem azért mert elnéztem a szerviz nyitvatartását és egy órát várnom kellett előtte. Inkább rajtam volt valami szomorúság és nem tudom megfogalmazni miért. Fáradt voltam és nagyon jól esett a szieszta. Talán akkor még nem is sejtettem, hogy változnak majd a dolgok.

Két szó: "örülök neked". Két szó amitől a torkomban dobog a szivem. Két szó, ami vihart kavar és nehéz ha nem lehetetlen lecsillapítan. Két szó, amit annyira vártam! 

Te nem szórod az ilyeneket. Talán az utolsó, amit egy lapon lehet említeni ezzel valami olyasmi volt, hogy "te lehetsz az én édesM". Nem szórod ezt a fajta kedvességet és remélem ez azt is jelenti, hogy legalább sejted mit vált ki belőlem. Szerencsére még kontroll alatt van és lehet ott is tudom tartani magamban. Valahol egy hang folyamatosan mondogatja "ne láss bele olyat ami nincs". De nehéz figyelembe venni, mert mi van, ha van mögötte valami amiről nem kell még tudnom...

Ezt erősíti, hogy vevő vagy a figyelmességemre és kedveskedéseimre. A "virágok" a bókok. Nem hajtasz el a túróba és nem mondod, hogy nem időszerü és kellemetlen. Persze egy jóbarát is bókolhat és küldhet virágot... Végül is nincs abban semmi.

Nekiindulok. Elkezdem nézegetni a lakásokat. Megpróbállak szavadonfogni és amelyik ígéretes elhívlak megnézni. Én nagyon szeretném, ha olyan lenne amiben boldogan tudnál élni, ha úgy alakul.... "Felépíthetnénk" és berendezhetnénk együtt. Remélem ezt mondja a kártya mikor a változás jön ki Nálad és nálam.

Hiányzol! Bár most fura, mert annyira itt vagy vele, hogy ez is mást jelent.

 

2020.04.07 Kedd

Nagyon elfáradtam. Sok volt a munka és a Veled történtek is hatnak rám. Tudom nem az én életem és nem nekem kell megoldanom. De kihatással van az én életemre és ezt be kell, hogy lásd. Nem tudok most sokat írni. Csak annyit, hogy bármi is történik én melletted leszek! Ha szeretnéd közel, ha kell távolról... 

 

2020.04.10 Péntek

Úgy látszik mindent el tudok mondani "élőben". Két napja nem írtam ide. De most megint itt vagyok. A tegnapi napot le kell írnom mert éjjel foglalkoztatott.

Egy brazil szappanoperához hasonlítottad a kapcsolatunkat. Magam előtt látom ahogy a pasi nézők hátradölve azon hőbörögnem, hogy ők biztosan nem motoroztak volna egy füttyentésre ennyiért. Persze az érzelmes hölgyek a zsebkendőjük csücskével itatnák kóbor könnyeiket, nagy sóhajok közepette. És talán ők értenék, hogy mi volt ez az egész. Bárhova elmentem volna a feléért is. Annyira jó volt, hogy láthattalak. Annyira gyönyörű voltál a rojtos halászgatyában :) Imádom a hangod, órákig hallgattam vonalna a sztorikat is. Figyeltem mit mondtál, de be kell vallanom nagyrészt azzal voltam elfoglalva, hogy minnél többen magamba tömjek belőled. Látványból, hangból, aurából, felém szálló illatfoszlányból. Azon gondolkodtam, mikor voltunk együtt utoljára "civilben". Régen volt nagyon.. És ez azért más, mint kiugrani ebédelni vagy fagyizni..

Nagyon jó volt ismét Veled lenni és most határozottan éreztem, hogy ez kölcsönös. Éreztem, hogy húzod az időt és maradtál az utolsó pillanatig. Eszméletlenül jól esett!! Annyira szerettelek volna közben megölelni...

Búcsúzáskor.... én integettem, de volt egy érzésem, hogy Te jöttél volna.. Talán kaptam volna egy puszit vagy egy ölelést? Leállítottalak? Ez esetben sajnálom nagyon!! Azért remélem nem ez volt az utolsó esélyem :)

Lehet a következőket nem kéne leírnom... Viszont elmondani nem merem. Nagyon féltem egy ideig. Sosem fordult még elő velem, hogy hónapokig nem volt szex az életemben. Ha ritkán is, de hónapok nem maradtak ki. Most igen. Valahogy a kézimunka is csak ritkán érdekelt. És amit nem használnak... Szóval féltem, mert ritkábban kerültem a spontán "készenléti állapotba". Persze ha már nem bírtam nem okozott gondot, de nem így volt előtte. De megnyigodtam. Már jópár napja visszaállt a régi üzem. Ha Veled beszélek vagy csak gondolok Rád hihetetlen altesti gerjedelem alakul ki. És a tegnapi nap csúcsot döntött... A csupasz vádlid úgy felhúzott... :) Elnézést, hogy gondolatban a parkoló közepén vetkőztettelek le.. Remélem nem fáztál meg :).

Nekiálltam dolgozni. Be akarom fejezni a UC lekérdezést. De most is a fejemben vagy folyamatosan. Nehéz így koncentrálni.. Hiányzol!! Jelentsen már bármit is...

Leültem még dolgozni és amit reggel nem sikerült megcsinálnom összejött. Szóval elégedett vagyok szakmai szempontból is.

Megnéztem megint a képeidet a FB-on. Szép voltál mindíg és ez nem változik. Minden képen találok valamit ami megfog. Némelyik újra és újra beúszik.. Szertem, hogy írhatok és írsz! Nem kell sok csak, hogy tudjam "ott vagy". És eszedbe jutok.. Magam sem gondoltam, hogy mennyire feltöltött az a pár perc amít tegnap együtt töltöttünk. Jó, hogy így történt, köszönöm!!!

Aludj jól Kedves! Álmodj szépeket!

 

2020.04.12 Vasárnap

A hideg kövön ülve lestem ahogy
tinccseddel vidáman játszik a szél,
Nem mertem feléd nyúlni
s becirógatni a füled mögé.

Csak egy szüsszenet. Edzés után a zuhany alatt villant belém. Köszöm a tegnapi randit. Sokat jelent az a 10 perc nekem...

 

2020.04.17 Péntek

Cseten mindent le lehet írni, de szépen megfogalmazni nincs idő. Most megteszem.

Vágyom a testedre! Vágyom rá hogy átöleljelek, és magamhoz szoríthassalak! Vágyom a csókodra és arra, hogy az enyémeimet végighinthessm Rajtad! Vágyom, hogy levetkőztesselek és elém táruljanak a legszebb női bájak! A gyönyörű melleid és a vad, sokat ígégő ágyékod. Be akarom járni a tested legapróbb zugait, hogy simogassam és csókoljam. Fogni és érezni akarlak! Érezni akarom az ízed és az illatod! Szeretném ha vágynál Rám úgy mint még sosem. Szeretném ha remegve fogadnád mikor eggyé válunk! Szeretnélek a fellegekbe repíteni, hogy halljam a mélyről jövő sóhajtásod mikor átjár a gyönyör! És a végén vágyom rá, hogy a fejed a mellemre hajtva pihegj. Én a hajad cirógatom és közben hálát adok a sorsnak!!

 

2020.04.19 Vasárnap

 Hat óra van, korán keltem. Nem írok még viberen. Amúgy is bátorságot kell gyűjtenem mindig, hott csakúgy Rád írok. Úgy látszik még nagyon szokatlan, hogy megtehetem. Szóval ide írom le addig is.

Hiányzol!! Mindegy hányszor írom le, a töredékét sem mondja el annak az űrnek ami bennem van, ha távol vagy!

Aggódom kicsit. Valamelyik nap már említettem, de azt mondtad ne tegyem. Kívánlak minden porcikámmal! Nem akarom túlizgulni vagy elbénázni. Neked egy igazi férfi kell és nem egy lámpalázas tini vagy egy agg nagypapa. Próbálom győzködni magam, hogy eddig pozitívan nyilatkoztál rólam ez ügyben. "A kulcs pont beleillik a zárba..." Hányszor erősítem magam a szavaidal.. Izgulok! Annyira akarom érezni a tested melegét! Annyira meg akarlak ölelni ismét!!

 

2020.04.22 Szerda

Bent szóba került, de nem tudtam megállni, hogy ne emlékezzek meg az évfordulóról. Arról a négy évvel ezelőtti varázslatos éjszakáról. Amikor valami végleg megváltozott az életemben.

 Hazajöttem és rettentő feszült voltam. Nekiálltam edzeni hátha segít ha fizikailag kicsinál9m magam. Valamennyit javult a dolog. Folyamatosan az eszemben vagy. Ez a mai nap megviselt. Nem is akarom felemlegetni. Talán csak annyit nem mondtam, ha mégis úgy alakulna dolog, hogy elérsz a hídig és ott döntened kel... Tudom nem a legesélyesebb alternatíva, de tudnod kell, hogy nekem akkor is kellesz, ha nem az én véremet hordod a szíved alatt... Bár azt hiszem ebben az esetben nem mondanám és csak akkor látnál ha keresnél. Én elbújnék, hogy szabadon dönthess!

Kipattintottam egy sört. Feszült vagyok. Hiányzol nagyon!

 

2020.04.24 Péntek

Nem szeretem amikor ilyen közömbösen viselkedünk egymással. Biztosan az én hibám is de talán nem teljesen. Mindegy nekem most ennyi futotta. Durván érezékelem, hogy nincs rám szükséged. Remélem a dolg átmeneti, de én ilyenkor csak a távolság növelésével tudok reagálni. Biztos vagyok benne, hogy abból adódik, hogy nem bírom elviselni a feleslegesség érzését..

Nagyon jó lett volna beszélni ma, de szerencse, hogy "széttéptek" délután. Ezer dolgom lett kb. öt perc alatt. De neked sem volt negyed óránál sokkal többed az indulásig. Végül is szerencse, hogy így alakult és nem kellett félbeszakítani.. Éstele vagy te is gondolattal. Nem szerencsés ilyenkor udvariasságból hallgatóságot játszani...

 Letöltöttem és elkezdtem megnézni a sorozatot.. Az első részen vagyok túl. Ez a csaj masszív alkesz. Több pia fogy itt mint Dallasban. Sok a kérdés.. Hova lett Mariann? Miért olyan furcsa a mostoha tesója? Az utolsó képen egy tetkó van a karján?

Veled mi lehet? Féltelek és hiányzol! Remélem jól vagy! 

 

2020.04.25 Szombat

Jól aludtam nagyon és ezért hatkor már fent voltam. Nekiálltam edzeni. A 18 alkalmas program 15. napján vagyok túl. Amióta mondtad duplán feszítem a farizmomat, hátha vonzóbb lehetek.. Érdekes én a felsőtestet tartottam eddig fontosnak.

Nehezen bírom a távolságtartást és, hogy gyakorlatilag két napja nem láttalak. És minimum még kettő... Azután meg csak a bizonytalanság. 

 Nagyon hiányzol! Nehéz hirtelen lefékezni, megállni és megint visszaburkolózni a bizonytalanságba és némaságba. Újra felhúzni a falat.. Jó lenne megosztani a történéseket, de nem hiszem hogy ez az alkalmas pillanat. Most neked teljesen más fontos mint nekem. 

Gyönyörű idő van, de nem lehet kint meglenni pedig sok mindent terveztem mára. Mindegy így legalább pihenek és folytatom a sorozatot. Tegnap elaludtam a második részen most azzal kezdem. Itt van a kezemben a telefon és párszor már akartam írni és legalább megkérdezzem, hogy vagy. De most valahogy azt érzem csak nekem van szükségem kontaktusra. Valahogy múlt héten tudtam, hogy írhatok nyugodtan. Most nem. Most visszatart az általam nem látott reakciód amit elképzelek mikor meglátnád az üzenetem... Próbálom hinni, hogy nagyot tévedek..

Rengeteget gondolok Rád! Hiányzol!

Jóéjt drága Zsuzsi! Aludj jól!

 

2020.04.26 Vasárnap

Mosogatógépet javítok, filmet nézek. Próbálom a reggeli "komminikációról" elvonni a figyelmemet. Talán jobb ha metakommunikációnak hívjuk, mert ez nem a szavak szintjén zajlott. Próbálom hinni, hogy mikor időt kértél és fokozatosságot akkor az ezt jelentette. Próbálom hinni, hogy most normál meferben zajlanak a dolgok és semmi gond nincs. Próbálom hinni, hogy rémeket látok!

Sajnos csak próbálom :( Ennek a reggeli beszélgetésnek nincs helye semmilyen "normális" folyamatban. Jár az agyam. Mit rontottam el. Nem erőltetem Rád magam, hagyok időt. Egyedül az érzéseimnek nem tudok parancsolni csak leplezni. Nem tudok parancsolni a rémképeimnek nem tudok parancsolni a félelmeimnek.

Félek. Félek, hogy túl korán változtattam blogcímet. Félek mindentől, minden új perctől. Annyi minden történhet. Túl szép és túl varázslatos volt az elmúlt időszak. Írtam amikor eszembe jutott, írtam ami ott és akkor kipattant. Most ismét ide hányom a betűt mert azt érzem, hogy ismét csak bosszantalak. Ez még annál is rosszabb mikor szimplán csak feleslegesnek tartom magam. Valószínűleg az én hibám, hogy ez van bennem. Talán a mentségemre szolgál, hogy tartósan még nem éreztem, hogy kellek Neked. Nem tudom milyen megnyugodni és hinni. Nekem csak ez a lét ismerős. Sajnos csak itt mozgok otthonosan. Csak a sok lépés távolság a bizonytalanság a türelem és vágyakozás és a saját vak hitem és reményem amelyek ilyenkor elkísérnek...

Valami változott nyilván, de nem akarom találgatni. Itt is változnak a dolgok. Ha a nagy képet nézzük pozitív irányba. Jó lett volna elújságolni. Két hete talán együtt örültünk volna. Szükségem lenne a véleményedre. De ha a köszönésemet sem fogadod jó szívvel (ez természetesen feltételezés és remélem nem igaz) minden egyebet hogyan mondhatnék el.

Álmodok Veled ismét. Gondolom ébren nem kapok belőled ezért indul a mozi. Fájnak az ott látok boldog percek, mert ébredés után nagyon távolinak tűnnek. Persze az sem jobb mikor aggódva ébredek, mint ma. Zavarjalak egy "hogy vaggyal"? Megtettem, de ambivalens az érzés utána. "Jól vagyok" Ez mindennél fontosabb. Az hogy a mi van a két szó mögött... Mindegy is. Talán engem kímélsz azzal, hogy nem mondasz többet és nem folytatod a párbeszédet.... Lehet meg kellene köszönnöm. 

 

2020.04.27 Hétfő

Legalább láttalak. Gyönyörű és sugárzó vagy mint mindíg.

Görcsben van a gyomrom és szorít a szívem. Reméltem, hogy a tegnapi érzések ma elmúlnak, hogy ma felébredek és itt bent a közeledben más lesz. Úgy látszik a távolság mindegy. Valami megint nagyon megváltozott, de azért sem találgatom. Az egyik lehetőség szörnyűbb mint a másik... De valószínűleg előbb-utóbb majd beszélni szeretnél velem és elmondod. Az egyetlen amit érzek, hogy nem jó szívvel gondolsz Rám.

 Iszonyúan sajnálom és hatalmas bocsánatkérés, ha ez miattam van. Remélem lesz rá módom elmondani. Most nem látom mit tettem vagy nem tettem. Mivel bosszantottalak fel...  Nem tudom és ez zavar. De lehet csak élvezed a kért és kapott időt. Ez esetben zseniálisan csinálom, mert elég tág most a tered és nem mondhatod, hogy zaklatlak. Bárcsak ennyi lenne a megoldás.

 Ezerszer akartam ma írni és újabb próbát tenni, hátha túljutunk a köszönésen. Tegnap győzött ez irányú kéztetésem, ma nem voltam elég bátor. Valószínűleg minnél jobban fáj annál kevésbé merek plusz visszautasításra vállalkozni... Amúgy ha kellenék, és minimálisan is szükséged lenne rám keresnél. Neked nincsenek a fenti aggályokból és emellett tudod, hogy nálam nem vár hidegzuhany. Ezen kívül két szmájlival a jégcsapot is megolvaszthatod bennem... 

Úgy látszik a sors azt akarja, hogy a nagy lépéseket tök egyedül tegyem meg. Nem engedi, hogy minimálisan is külső motiváció segítsen. Nehéz haladni úgy, hogy nem ott jár az eszem. Olyan jó volt napközben akár félszavanként elmondani ami ott és akkor bennem volt. Eszembe sem jutott oldalakat írni ide. Nem járt az agyam hülyeségeken. Kerek volt a világ, de ezt már sokszor mondtam. Kár hogy csak Te teszed kerekké számomra a világot és fordítva ez nem igaz.

Lehet, hogy valamikort leírom, amit szóban akartam elmondani. De még bízom pár napig a csodában. Addig is nem tudom kivel osszam meg. Talán Kriszta próbálom ismét. Hátha már rendel. De neki sem lehet mindent elmondani. Vagyis nem tudom. Nem tudom mennyire tartozik rá és ha rá is tartozik segíteni nem fog tudni abban, hogy hirtelen mennyire egyedül lettem megint. És az elszálló remény fátyla takarta eddig azt is, mennyire hiányzik egy bíztató szó egy érintés. Már nem is a szexről beszélek.. Csak kézfogásról egy kósza cirógatásról... Vagy csak arról, hogy egyáltalán beszéljek erről valakivel. Úgy ahogy Veled tettem mostanában. Jó volt elképzelni és kicsit talán elábrándozni....

Gondolom, ha ezt a sok baromságot hallanád egy feminin férfi hisztijének tartanád. Sajnálom, nagyon, hogy ennyi negatívumot tudsz említeni velem kapcsolatban. Nem vagyok férfias jelenség ezt észrevettem. Körülöttem nem nedvesednek a bugyik. Annyira szeretném megélni, hogy kellek valakinek. Hogy kívánjon, hogy örüljön ha meglát. Néha egy-egy pillanbatra ezt megkaptam Tőled és ezt köszönöm!

Hiányzol Zszsi!! Nagyon hiányzol! Tudom elcsépelt és semmit sem jelent.

 

2020.04.28 Kedd

 

Csokonai Vitéz Mihály

A reményhez

(részlet)

Főldiekkel játszó
Égi tűnemény,
Istenségnek látszó
Csalfa, vak Remény!
Kit teremt magának
A boldogtalan,
S mint védangyalának,
Bókol úntalan.
Síma száddal mit kecsegtetsz?
Mért nevetsz felém?
Kétes kedvet mért csepegtetsz
Még most is belém?
Csak maradj magadnak!
Biztatóm valál;
Hittem szép szavadnak:
Mégis megcsalál.


Hagyj el, óh Reménység!
Hagyj el engemet;
Mert ez a keménység
Úgyis eltemet.
Érzem: e kétségbe
Volt erőm elhágy,
Fáradt lelkem égbe,
Testem főldbe vágy.
Nékem már a rét hímetlen,
A mező kisűlt,
A zengő liget kietlen,
A nap éjre dűlt.
Bájoló lágy trillák!
Tarka képzetek!
Kedv! Remények! Lillák!
Isten véletek!

 

2020.04.29 Szerda

Nem írom le részletesen a tegnapi napomat. "Ami nem öl meg az megerősít!". Itt vagyok ergo erősebb lettem. Úgy látszik tényleg a gyakorlat teszi a mestert. Nem adom meg a lehetőséget Neked, hogy sajnálj és gyengének láss. Nem könnyítem meg azzal sem a dolgod, hogy bántalak, túl egyszerű lenne. De azért van pár gondolatom amit le kell írnom és valszeg elküldöm majd levélben is. Régen nem érdekel, hogy olvasod vagy nem a blogot és nem is akarok már tudni róla. Ennek ez a varázsa és jó így.

Tegnap nagyon sokat ittam, de annyit azért nem, hogy engedjem magamnak az írást. Azért fejben összehordtam mindent, amit ellened felsorakoztathatok. Amitől haragudnom kéne, ami ellened szól és ezáltall könnyebbé tenné a feldolgozását, hogy ismélt kukáztál. Valószínűleg egy normális kapcsolatban ennek a fele is elég lenne, de a miénk közel sem normális. Nem sorolom fel az ellenérveket, mert egy kivételével kiestek a rostán. Egy dolog maradt, amiért maradt bennem tüske. De ezt talán később. Már nem akarom megkönnyíteni a dolgod azzal hogy hisztizek és egy nevetséges majomnak tüntetem fel magam. Azt hiszem rövid távon így is csúcstartó vagy abban, hogyan felejts el engem villámgyorsan.. :) Ha hülyét csinálok magamból még könnyebb lesz.

Azért pár dolgot leírok. Nem teszem meg azt a szívességet, hogy elengedlek. Sokszor próbáltam és nem ment. Te most megint mást akarsz látni és ez alapján formálod a valóságodat, mint mindig ilyen esetben. Ezen nem változtathatok, úgy ahogy a hitemen és a meggyőződésemen sem. A mi dolgunk nem itt a földön köttetett. Hogy, hol nem tudom. Lehet a menyországban, de lehet hogy a pokolban. Fejlesztheted a személyiséged, menekülhetsz az ezotériába vagy mint most, onnan el és belevetheted ismét magad a racionalitásba. Eltemethetsz az agyad legmélyére és egy kicsit a szíved legkisebb zugába is. Nem tudsz kiírtani. Azt az alternatívát, azt a magasabb síkokon is létező összhangot ami köztünk van sosem tudod elfelejteni. Még akkor sem, ha csak a töredékét látod belőle hozzám képest. Ott leszek minden alkalommal mikor meginogsz. Mert egy idő után újra kevés lesz amit kapsz. Te sokkal több vagy annál mint ahová el akarod ásni magad ismét és ezt nélkülem is tudod. Sok mindent el tudtál érni ezzel a kis manővereddel és sok minden meg is fog változni. De az alapok nem. Most nem leszek nagyvonalú. Nem kívánok Neked boldogságot! Miért tenném én sem leszek az. Nélküled nem, ezért várok ismét.

Furcsa, hogy emlegetted a piros lámpámat. Tegnap villogott veszettül, mert hazudtál. Vagy most vagy egy korábbi beszélgetésünknél. Akkor megkérdeztem, hogy szereted-e. Határozott "Nem" volt a válasz. Aztán tegnap megint szerelmes voltál.... Zsuzsi ez nem így működik!! Én a legsötétebb legdühösebb pillanatomban sem tudtam letagadni ha szerelmes voltam!! Nem fordult sokszor elő, de még mielőtt kinyíltam, erről akkor sem tudtam hazudni sem magamnak sem másnak. És erre Te sem vagy képes!

Nem megy velem... Lehet, de ismét egy olyan helyzetben "jöttél rá" erre amikor hihetetlenül zaklatott voltál. Két nappal egy nehéz szakítás után.. Valószínűleg engem is arra használtál, hogy kicsalj magadból és végtére belőle is valami érzelmet és ez be is jött. És amint ez megvolt már szaladtál is vissza mint mindig. Azért azt be kell látnod, hogy ezt nem tekintheted esélynek számomra... Annyira szeretném hallani egy olyan ember véleményét, akinek fontos vagy és elfogulatlan az ügyben..

Nem tudok Rád haragudni! Bennem nem változnak a dolgok.. Most még nem látom milyen magas falat építek magam köré és ez meddig áll. Jelen állás szerint minimális lesz, mert most nem akarom, hogy ez a fal megkönnyítse a helyzeted. Nem akarom, hogy az én falam mögé bújhass... 

Nem tudok Rád haragudni! Szeretlek és ez így is marad! Ezerszer leírtam, hogy miért vagy Te nekem szánva! Nem szándékozom ismételgetni. Sajnos sokkal nehezebb lesz az én dolgom is a közeljövőben. Megkönnyítetted volna, ha itt vagy és nem csak a távoli bizonytalan jövőben látlak.

Nem tudok Rád haragudni! Viszont nem könnyítem meg a dolgod azzal, hogy lecsapom a rolót. Most is mint mindíg várni foglak. Várlak mert én tudom ki vagy és tudom, hogy egyszer az enyém leszel. Azt is tudom, hogy egyszer megköszönöd majd a kitartásomat, bár az igazat megvallva az erőt én is Csak Úgy kapom...

 Nagyjából ennyi. Csak az maradt ki, mi az az egy dolog amiért haragszom Rád. Bár inkább most azon gondolkodom, hogy elküldjem vagy ne a fentieket? Emailben vagy csatolva doksiként? Még nem tudom. Illetve azt sem, hogy milyen lesz a fogadtatása. Düh? Harag? Vagy egyszerűen tiltakozni fogsz belül minden egyes szavam ellen. Meglehet. Ez a normális ha az ember olyasmit olvas ami nincs ínyére. Ingerülten olvasod és a megértés legkisebb szándéka nélkül félresöpröd. De nem baj! Az agyunk és a lelkünk csodálatos! Mikor majd kell emlékezni fog!

És a végén valami jót is mondjak, természetesen mint korábban, most sem foglak zaklatni. Nem kereslek, még akkor sem ha nagy szükségem lenne Rád! Ha kellek keresel, ha nem nem.

Tettem egy borítékot az asztalodra. Reméltem, hogy itt leszel és kézbe adhatom. Ha már tiszta a dolog számomra így tiszta. Az összeg körülbelüli, ha kevesebb szólj nyugodtan. Jó lenne, ha nem jönnél azzal, hogy én is meghívtalak többször. Az úgy természetes ráadásul részemről érzelmi kérdés. 

Eszembe jutott egy kérésed: "Soha többet nem bízz meg bennem!" És ez elgondolkodtatott.. Mindenkinek kell valaki, aki bízik benne. Neked én vagyok az.  Fura de el sem tudom képzelni, hogy ne bízzak benned. Az általam érzékelt valóságban Te vagy az egyetlen akiben valóban meg tudok bízni. Az ilyen aprócska körök nem számítanak. Csapongsz az életben ide-oda és semmi másra nem vágysz csak egy biztos pontra. Szokatlan és érthetetlen lehet, hogy van valaki aki mindig és kérdés nélkül melléd áll. Szokatlan és érthetetlen annak, aki sosem kapott valódi bizalmat. Az a vicces, hogy csak azt adom mindenben Neked amire vágyom, ami hiányzik az én életemből. Hátha meg lehet Téged is szelidíteni. Hátha a bizalmatlan magányos lélek egyszer elhiszi, hogy többet ér annál testnél amibe született. Talán egyszer nem fogsz félni tőlem. Nem fogsz félni és elhiszed, hogy a kölcsönöket nem kell mindig visszaadni vagy lehet kicsinyenként is. Én még kamatot sem kérnék érte... 

 

2020.04.30 Csütörtök

Ezt nem gondoltam volna. Azt hittem a tegnapi levél után nyugtom lesz, de jött az éjszaka.. Éjjel kettő körül felébredtem mert örvénylettek a gondolatok. Félálomban voltam és az örvény közepében Te álltál. Én ezt most nem tekintem "látmásnak" vagy isteni üzenetnek. Inkább ahogy írtam az agyunk előszedi a régi emlékeket, apró infókat amik addig sehova sem passzoltak. Előszedi a puzzle már kirakott nagyobb darabjait és a kész képeket is egy távolibb nézőpontból engedi látni. Tudom, hogy láttam ezeket a dartabokat és már kirakott képeket. De az áttörés reggel a zuhany alatt jött. Elkezdtek összeállni eggyé a dolgok. Majd idefelé a kocsiban már fojtogattak. Tegnap még nem akartam ide írni, de most fogok és valószínűleg sokat.

Először is nem fogom elküldeni! Magamnak írom, hogy lássam lefestve is a képet. Mert könnyebb elfogadni a dolgokat, ha van magyarázat és erőt is ad egyúttal a jövőre nézve. Nem vagyok orákulum, de el kell fogadnom, hogy talán van némi spirituális "képességem". Ezek után már tekinthetem a leírtakat a saját igazságomnak. Természetesen nem merném venni a bátorságot, hogy azt állítsam ez objektív és egyetemes. Ezért, ha esetleg valaha idetévedsz és olvasod, ezt ne felejtsd el. Viszont direktben nem kapod meg, mert már a tegnapi is utólag olyan dolgokat tartalmazott, amit ma már nem küldenék el. De megtettem ezért ha megbántottalak vele szívből sajnálom. Illetve ég a pofám, hogy összekevertem az előszót az utószóval... Ez nem Prológus ez Epilógus volt. Rettentő ciki a dolog.

Azt sem tudom hol kezdjem.. Sokszor kérdezted, hogy kinek látlak. Sokszor elmondtam sok mindent. De most láttalak egyszerre kislány korodtól. Azt hiszem egyszerre rohant meg minden emlék amit magadról az érzéseidről a családodról meséltél. Azt hiszem egy pillanatig benne voltam a bőrödben. Éreztem sok mindent. A küszködést a harcot magaddal és a külvilággal. A gátlásaidat a vágyaidat. Mindent amiről tudhatok mert elmondtál. Talán mégis valami több volt ez megint mint egyszerű gondolatcunami. Talán most egy nagyfokú empátiát kaptam, hogy megértselek. Hát elmondom mit láttam.

 Látok magam előtt egy tipikus vidéki kislányt. Körülötte szigorú szabályokkal és évszázados kimondott és kimondatlan hagyományokkal és félelmekkel. Az tény hogy egy gyerek nagyjából tíz éves korára kódolódik be. Addigra építi magába legfőképpen a szüleit és a környeztetét. Ez az útravalója. A kislány batyujában minden benne van, ami egy kispolgári léthez kell. Meg kell állapodnia, férj kell mert valakihez tartozni kell. Anyukád görcsösen ragaszkodik még egy bántó kapcsolathoz is csak nehogy egyedül maradjon. Te is rettegsz egyedül lenni!! Szóval kényelmesen lemásolhattad volna a hozottakat és ha nem is boldog de már rég elégedett lehetnél családanyaként. De Te más vagy! Mindig is tudtam és mondtam. És Te is tudod csak nem mered magadnak bevallani! Benned sokkal több van! Neked ez nagyon kevés! Nem véletlenül keresed az ezotériában az önfejlesztésben magadat. Te valóban Boldog szeretnél lenni. Iszonyú harcot folytatsz magaddal és azzal a súlyos béklyóval ami le akar láncolni, hogy megállapodj és kompromisszumot köss. Egy ideig mindig sikerül átlagos maradnod. Elhiteted magaddal, hogy az a jó út.

Tegnap volt egy gondolatom egy megérzésem. Arról, hogy egy magasabb síkon kapcsolódunk egymáshoz. Azt hiszem az is kellett ahhoz, hogy ráébredjek. Nekem nem sikerülne kapcsolódnom Hozzád, ha Benned nem lenne képesség rá. Meggyőződésem, hogy ezt keresed ezt hiányolod, amikor nem érted, hogy miért nem érzed amit én. Tudod, hogy van képességed, de nem tapasztalod. Talán nem vagy még elég nyitott. Nekem is kellett az a varázslatos éjszaka, amikor a gátak átszakadtak.  Én is csak feléd érzem ezt. Talán azokkal tudunk így kapcsolódni akiknek megvan a képessége. Talán ezért érezlek nélkülözhetetlennek, talán ezért térsz hozzám időröl időre, mert olyan élmény ami nélkül már nem egész az egész. Ezerszer elmondtam, nekem akkor kerek a világ, ha a közelemben vagy. 

Most is alakul a kép. Jegyzetelek, mert gyorsabban jár az agyam mint ahogy írni tudnék. De vissza Hozzád! Elmenekültél otthonról és azóta próbálsz egyedül boldogulni. Repkedsz virágról-virágra keresel valamit csak arra nem jössz rá, hogy magadban kellene megkeresni. Mert amíg nem látod milyen értékes vagy, addig csak középszerű kapcsolataid lesznek. Addig simán elhiteted magaddal, hogy "majd megváltozik" és később jobb lesz. Ez nyilván így is van, ha arra gondolunk hogy lehajtja a wc ülőkét vagy nem, kimossa a kádat maga után vagy nem. De az alapokat megváltoztatni kínkeserves dolog sőt azt mondom lehetetlen. Egy felnőtt ember kész van. Ráveheted, hogy változtasson a felszínem, de ahhoz, hogy odabent változzunk kell valami különleges hajtóerő. Bennem megvan mert nem akarom apám életét élni. Kínkeserves a váltpozás, de meg kell tennem a gyerekeim miatt, hogy legyen példa előttük és nekik már könnyebb legyen. Te sem akarsz anyukád sorsára jutni, pedig érzed, hogy sokszor vagy közel ahhoz az úthoz. Nem véletlenek a kétségeid. De Benned is megvan az a tűz, hogy a gyermekednek könnyebb legyen.

Eddig akárkivel beszéltem Rólad egy dolog volt közös a véleményükben. Csinos, de sürgősen felejtsem el! Állítólag a pszichológusok olyan emberekből élnek akiknek ilyen nőjük van. Más szerint azért nem kellek neked, mert nem akarlak sem kihasználni sem megalázni. Te ebben szocializálódtál és csak ilyen légkörben vagy otthon. Igazuk lehet. Ezt hoztad a batyudban. Egy közömbös de jól kereső férj, aki néha ünnepet csinál és azzal elvagy hónapokig, mert akkor úgy szeret ahogy Te igényled. Kierőszakolt veszekedések és békülések, ami után ismét királynőnek érzed magad. Ivászatok, haverok, lapos unalmas, de biztonságos élet. És jön a gyerek, ami végre végleg odaláncol, hogy ráfoghasd ezért kell maradnom... Végül eljutsz oda, hogy megkopik a szépséged és az önbizalmad. És végül a tükörbe nézve Anyukádat látod... Valós a szkenárió? Szerintem is. És ezzel nem lenne semmi baj, mert milliók élik le így az életüket. Sajnos vagy szerencsére benned van valami, ami éget és üvöltve követeli, hogy ne így legyen!

Én érzem, hallom benned azt a hangot. Látom a szemedben a vergődést mikor bocsánatot kérsz minden alkalommal tőlem. Azt hiszem, akkor az a hang vezérel. Tulajdonképpen ugyanaz a hang, amit én a szívem üvöltésének neveztek. Hallottam régen mikor könnyezve álltam az ablakban és csak sajnáltam magam az éjszakának vagy mikor próbáltam elhalgattatni mert nem bírtam, hogy érted üvölt folyamatosan. Egyszer már fejtegettem, hogy ki ment meg kit. Elsőre nyilvánvaló volt, hogy Te engem. A hatás azonnali és drámai volt. Persze rengeteg idő kellett míg ide eljutottam. Az útnak közel sincs vége, de ez már a nyugalmasabb szakasz a nehezén túl vagyok. Te akkor könnyen kijelentetted, hogy a Te szereped csak annyi volt az életemben, hogy azon az áprilisi éjjelen meglökd az első dominót.. Én azt hiszem az élet erre rácáfolt és nap mint nap megteszi ismét. Én már inkább azt érzem, hogy most nekem kell Téged megmentenem. A létezésem és tetteim talán meggyőznek, hogy van valódi szeretet és bizalom a földön. Létezik türelem, kitartás, tisztelet. Talán ezzel az írással (ha eljut hozzád), hogy lásd mások miképpen látnak. Nem kell elfogadnod, de az ellentétes véleményből is lehet tanulni.

Nem tudok Rád haragudni és csak meghallgatni tudom azokat akik óvnak Tőled. Ők nem érzik és látják amit én. Nem látják azt a riadt, eltévedt kislányt, akinek gyémánt van a kezében fény a szemében és hatalmas, tiszta lélekkel van megáldva. Ha veszik is a fáradtságot, hogy a dögös test és a csini pofi mögé nézzenek csak azt a burkot látják, ami tele van sárral szégyennel, kétséggel, csalódással és fájdalommal. Talán az én dolgom, hogy ne csak érezd távolról a lényed, de lásd is. Talán ezért nem tudlak gyalázni akármennyire is megszívatsz. Az én dolgom, hogy ezt a szarkofágot letisztítsam és nem az, hogy besározzam még jobban. Talán ezért nem tudsz (én az hiszem inkább nem mersz) szeretni sem. Ha közel engednél, ki kellene lépned a biztonságos lepel alól. És nekem nem tudsz vetíteni és halandzsázni. Szembe kellene nézned magaddal, ami baromi nehéz.. 

Reggel óta írok. Ma még semmit nem dolgoztam. De kezd szűnni a zsongás a fejemben. Kajálok valamit és befejezem, ha addig nem jön valami új mondanivaló..

Sokszor kérdezted, hogy most sikerülhet-e? Részemről most éreztem először, hogy tényleg készen állok. Nem láttam beléd, de nem véletlenül kérdeztem, hogy érzel iránta. Hittem Neked... Nem álltak össze akkor még ennyire a dolgok, mert akkor jobban figyelek az apróbb jelekre és tapasztalatokra. Teszek egy kis kitérőt. Én kevésszer voltam olyan helyzetben, hogy döntenem kellett. Előtted csak az Anikó nevezetű hölgynél voltam olyan helyzetben, hogy meg kellett tennem. Azóta kétszer Veled. Akkor azt hiszem pont ugyanazt éltem át mint Te. Izgalmas volt nagyon és egy megértőbb emberrel kezdtem volna újra. Nem ragozom, hasonló helyzet lehetett. Emlékszem arra a jeges rémületre, amit akkor éreztem mikor el kellett döntenem, hogy menjek vagy maradjak. Ott áltam és nem értettem, hogy miért is akarok menni és ki ez a nő? El sem tudtam képzelni, hogyan élném le vele az életem. Pedig azt hiszem szerettem a lányt. Menekültem vissz és úgy éreztem itt a helyem. Szeretnek és ez elég. Valóbban elég volt egy ideig.. Nem mondhatom, hogy sajnálom, mert lett két szép gyermekem, de mai fejjel másképp döntenék...

 Sok év telt el azóta és Te ismét döntési helyzetbe hoztál, még akkor is ha nem akartad. Először mikor majdnem összeköltöztünk és most. A döntés sokkal kisebb horderejű mint, amit Neked kellett volna meghoznod. Tulajdonképpen "csak" arról volt szó, hogy a tempón változtassak és húzzak bele kicsit a már elindított folyamatba. Egyet el kell hinned. Szerelmes vagyok évek óta, hevesen és nem csitulóan. Ettől függetlenül mindkét alkalommal mikor a fenti döntést meg kellett hoznom a "turbo" gomb megnyomásáról, ugyanaz az érzés vett elő, mint egykoron. Üres voltam, rémült és nem éreztem semmit. Nem értettem mit is akarok és az is miért. Két éve az érzés eltartott egy-két napig. Talán emlékszel, még mondtam is, hogy nekem is vannak bőven kétségeim. Akkor rövid időre kihúnyt a perzselő érzelem bennem is. Két hete ezen egy reggelen túlvoltam. Akkor volt mikor elhatároztam, hogy költözöm anyámékhoz.

Nekem mindenki azt mondta, hogy addig ne akarjak semmilyen új kapcsolatot, amíg a régit le nem zárom. Múltkor cseteltem Krisztával és ez is szóba került. Azt mondta erre, hogy eddig sem voltam szokványos páciense, de úgy látszik ebben sem követem a mainstreamet. Szerinte a lehető legnehezebben oldottam meg, de úgy látszik így is meg lehetett oldani.

A fentiekkel gyakorlatilag megágyaztam annak, hogy legalább magamnak megmagyarázzam és magamat megnyugtassam, mert kínoz és éget az örök kérdés... "Miért nem tudsz érezni irántam????"
Illetve ez így nem jó.. Miért nem tudsz pozitívan érezni irántam? Mert negatív érzelmet bármikor tudok produkálni. Dühöt, haragot, felbaszott agyat hagyok magam mögött néha. A világegyetemben minden az egyensúlyra törekszik. Gyakorlatilag az egész hitvilág a jó és a rossz harcáról szól, de a racionális lét is alaptételnek fogadja el a hatás ellenhatás törvényét. Ha az egész világegyetemre igaz a törvény rám miért nem? Ha tudok heves negatív érzelmet kiváltani, pozitívat miért nem? Persze ez lehet hülyeség és a szerelem más kategória... Ettől függetlenül még a fülemben csengenek a négy évvel ezelőtti szavaid. Mikor tényleg független voltál pár hétig, hónapig. Akkor azt mondtad, csak az akadályoz meg attól, hogy érezz irántam, hogy nem engedheted meg magadnak, hogy egy házas nem független emberbe szeress bele. Sajnálom nagyon, hogy ott és akkor én még nem voltam kész erre. Azóta egyer sem voltál valóban független. Meggyőződésem, hogy két éve csak kényszerből költöztél. Lélekben talán csak azon a nógrádi kiránduláson voltál velem. Valahol odabent azzal voltál elfoglalva, hogyan menekülj a helyzetből. Ott még nagyon nem voltál túl Attilán és már az első pillanattól visszavágytál a biztonságba. És most? Copy-paste. Kellettem, hogy az állóvizet megkavarjam. Kellettem, hogy érzelmet csaljak ki belőled és ezáltal belőle. Gyakorlatilag bakot tartottam neki, hogy ő szerezze meg a királylányt.

Amikor azt mondod, hogy nem tudsz szeretni vajon végiggondolod a fenti körülményeket? Természetesen lehetnek kémiai, fizikai és mentális inkompatibilitások, de köztünk ezek nem állnak fet. Akkor eddig sem jutottunk volna el. Tulajdonképpen a második esélyemet kértem többször. Egy valódit, amikor adsz elég időt magadnak velem kapcsolatban és nem menekülsz azonnal vissza egy füttyszóra. Ha egy ilyen helyzetben mondod, hogy nem megy azt elfogadom. De eddig csak olyankor mondtad, hogy nem tudsz szeretni , mikor a másik ujjlenyomata még nem hűlt ki a bőrödön... Annyira szeretném látni, hogy önmagad vagy. Szertnélek félelem nélkül látni, és talán engem is könnyebben engednél közel magadhoz.

Tekintheted önigazolásnak vagy bárminek a fentieket. Talán az. Egy őrült vallomása és okfejtése. De biztos vagyok benne, hogy rejtőzik benne az igazságnak néhány darabja. Számomra megmagyarázza a miérteket. Ma nem csináltam semmi mást csak írtam ide. Normális ember nem csinálna ilyen azt hiszem. Most megint eleredt nálam a szócsap, és ilyenkor kénytelen vagyok írni. Egyszer régen volt egy szép megfogalmazásom. Én tartom a tollat, de valaki vagy valami más vezeti a kezem. Határozottan ezt éreztem ma is. Viszont most sokkal jóbban vagyok. Volt egy kóbor gondolatom, hogy talán nem lenne baj, ha ezt is elküldeném, de letettem róla. Ha a tegnapit kicsit is bántónak éreztem akkor ez túl nagyméretű beavatkozás az életedbe. Ha a sors úgy akarja akkor idetalálsz és elolvasod. Hosszúra sikeredett ez az írás, amit nem nevezhetek tükörnek, mert a tükör a valóságot mutatja, ez pedig csak egy lehetséges valóság. Az én valóságom...  

 

2020.05.01 Péntek

Tegnap már nem akartam foglakozni a dologgal. Fáradt voltam és nem akartam, hogy az "eset" elvonja a figyelmemet a gondolataimról. Arról beszélek mikor a konyhában összefutottunk. Ez most nagyon másképen zajlott, mint a múltban bármikor. Bármikor kidobtál utána Te magabiztosan jöttél mentél, én meg elbújtam és összeestem. Utólag furcsa, hogy én nem érzem magam a padlón (oké, feldobva sem vagyok). Viszont abban a néhány másodpercben megtörtnek éreztelek. És ez nagyon nem illik a képbe. Furcsa volt az is, hogy nem kommentelted sem a levelet sem a pendrájvot amit tegnap az asztalodon hagytam.

Ilyen esetekben közönyös vagy a "hisztijeimmel" kapcsolatban ezért mondtam, hogy nem akarom a levél tartalmát megrágni Veled. Lehetnél dühös és gyűlölhetnél a tartalom miatt. Téged ismerve az első esetben egy rideg "sajnálom" vagy "vettem", a másodikban pedig egy tömör indulatos kioktatás járt volna. De a pendrájvot mindenképpen legalább mail-ben lereagálod, mivel az munkaügy. Nem hiszem, hogy óvni szeretné és azt hiszem erre nincs is szükség. Akkor mi van? Nem ment át a levél és elveszett az adathordozó is? Nekem ez a dolog most nagyon nem áll össze. Mindig meglepsz, de most inkább aggódok. Nem szeretlek így látni. Nem szeretem, ha Neked rossz, mert az nekem is. Ráadásul most most nem is segíthetek és azt sem kérdezhetem meg, hogy baj van-e. Persze lehet, hogy tévedek és olyasmivel foglakozom ammihez semmi közöm.

Elentem délután az ablakod alatt és összeszorult a szívem, még a szokásosnál is jobban. Talán csak azért mert lassan felfogom a veszteséget, talán csak a szokásos láthatatlan szál izzott fel egy pillanatra fel a közeledben, nem tudom. Viszont újra megrohant pár gondolat. Ez a kukázás most más valahogy. Példának okáért még nem omlottam össze vagy már túl is vagyok rajta. Az is igaz, hogy itt felgyorsultak az események és "hivatalosan" is eldőlt a dolog mert megtörténtek az első gyakorlati lépések. Jó lenne beszélni róla Neked. Kellene a véleményed vagy csak annyi, hogy tudd. De mint mondtam ez a sztorit most másnak érzem. Miért nem ajánlottad fel a barátságod, ahogy korábban? Régen mindig továbbra is szeretted volna, ha nincs köztünk feszkó és ugyanolyan lenne a viszonyunk mint régen. Most más a helyzet vajon? Talán apróság ez a dolog talán nem. Nem tudom, hogy tudhatok-e Rólad? Hazafelé Vecsés határában láttam egy összetört fehér zöld rendszámos autót. Simán lehetett Remzy. Jó ideje gyötrődöm, hogy írhatok vajon egy gyors és egyszerű kérdést? Ha bajod lenne megtudnám? Egyáltalán van-e bármi létjogasultsága, hogy érdeklődjek? Az, hogy ennyire közel vagy hozzám csak az én dolgom az én bajom? Ha ilyesmi miatt keresnélek zaklatásnak fognád fel? Legyintenél csak és tennél rá magasról? Válaszolnád esetleg még értékelnéd is? Két hete ez nem volt kérdés, de most igen. Iszonyú gyorsan állítod át a gondolkodásod és dobsz ki mindent amit ballasztnak gondolsz és úgy gondolod lehúz. Most én érzem magam ballasztnak.. Nem tudom mit tegyek, de nagyon aggódom. Azt érzem az egész világ ellenem van ebben az ügyben. Rajtam kívül nem támogatná és nem érezné úgy senk, hogy írjak Neked!

Nem írsz vissza!! De nem is láttad az üzenetem! Ugye nincs bajod és nem voltál a roncsban! Gyűlölj utálj sose nézz rám többet csak legyél ép és egészséges!! Mi lenne velem Nélküled Zsuzsi??? Félek!! A héten egyszer már elveszítettelek....

Kéne éreznem, ha bajban vagy? Rettegek, de láttam az összetört autót! Lehet csak amiatt. De mikor a Sas utcában voltam nagyon rossz érzés volt. Remélem csak bulizol és ozzhon maradt a telód! Nem hívhatlak fel!! Azt hiszem azt nem tolerálnád ha tévedek..

01:37 Nem tudok aludni. Írtam Neked már nem érdekel, ha hiba volt akkor sem. Gyáva vagyok és voltam, hogy nem csörgettelek meg! Csak az jár az agyamban nehogy elveszítselek!! 

 

2020.05.04 Hétfő

Napi Neked!

 

2020.05.05 Kedd

Ma négy éve! Mindenkinek vannak fontos dátumai, Nekem ez az. Magányosan ünneplem azóta reménykedve, hogy akkor Te is kaptál valamit pluszt. Azóta érzem egyedül magam és fáj minden pillanat, ha nem vagy velem.

 

2020.05.06 Szerda

Csalok kicsit! A "tegnapi" bejegyzés így volt kerek. Nincs helye ott másnak csak az emlékezésnek. Viszont láttalak ma is és tegnap is. Nehéz leírni az örömöt, amit ezekben a másodpercekben megélek. Kár, hogy nem mutathatom ki. Nagyon távol akarod tartani magad tőlem! Azért annak örülök, hogy a köszönés maradhat. Tegnap a kocsiból intettél. Mire visszaintettem volna elfordultál. 

Rávettem Krisztát, hogy fogadjon a karantén ellenére. Kell egy kis bátorítás kell egy kis megértés és nincs más. Illetve, ha a fejemre koppint legalább megindokolja. Két tűz között vagyok. Egyrész kedvem lenne csak ülni és sajnálni magam Miattad, de nem tehetem. Belendült a busz és elvileg én vagyok a sofőr. Kár, hogy ködben vezetek és nem látom merre megyek csak azt, hogy mennem kell. Ismét alig motivál valami. Tudom, hogy ezt Én akarom tudom, hogy ezt kell tennem, de üres vagyok nagyon. Csak nagyon távol látlak Téged! Illetve nem is látlak csak tudom, hogy ott vagy. Ez az egy, ami  mozgat. Nem igazából érdekelnek a stopposok útközben. Válogatós vagyok és hacsak nincs egy ikertestvéred, félek sokáig egyedük fogok utazni...

Talalgatom mire ez a nagy távolság. Akkor vagy ilyen velem, ha nagyon és erőből "odateszed" magad a másik oldalon.. Lehet terhes vagy és félsz, hogy még a gondolataim is ártanak? Vagy megkérte a kezed és nem akarod, hogy tönkretegyem. Utálom, hogy csak a gondolata is felmerül annak, hogy árthatok Neked! Vagy csak egyszerűen meggyűlöltél? Nem emlékszem, hogy bántottalak volna.

Most még tegnap van.. Talán percre pontosan négy éve sóhajtottad, hogy "basszus!". Itt van a fülemben.. Nem tudok nem emlékezni és ebbe belefecsarodik a szívem. Vajon Neked eszedbe jutott valami? Ha igen engeded magadnak, hogy emlékezz? 

Jó reggelt!! Tudom bolond vagyok! Nekem nem megy, hogy ilyen hirtelen ismét nem kommunikálsz velem. Azzal kelek és azzal fekszem, hogy beszélek hozzád. Bolond vagyok, mint mondtam. Viszont helyet kell hagynom odabent a munkámnak és a feladataimnak. Sok lett nagyon így egyszerre. Érezhetném igazságtalannak, hogy én mindig ott vagyok Neked a "bajban", mert fordítva ezt nem érzem így. Nagy szükségem lenne Rád, de sehol sem vagy és nem is leszel sokáig. Igaz sosem volt kölcsönös a kapcsolatunk és én ezt elfogadtam és most sem lázadok miatta, így igazságtalannak sem érzem. Ha úgy tetszik az én hibám.

 Most már elég világos, hogy Én voltam a "rosszfiú", aki belerondított az életedbe. Aki sosem hagyott, nyugton és olyan területeket ingerelt benned, olyan perspektívát mutatott, amire valójában nincs szükséged vagy nem állsz rá készen. Ezért burkolózol be ilyenkor, mert nem akarod ezt látni.

Tele a fejem. Hívogatom a tulajokat, látogatom a házakat. Megvolt a családi kupaktanács, ahol négyesben megbeszéltük a részleteket. Valószínűleg eladjuk a házat és abból kényelmesen veszünk kettőt. Úgy néz ki az eladás sem lesz para, mert öcsémék valószínűleg megveszik. Így könnyebben engedem el a kezem munkáját. Lesz cseresznye és barack is. Tulajdonképpen mindenki startra kész. Póbáljuk felépíteni a külön számlán létezést is. Ez az első hónap. "Sajnos" én képtelen vagyok ilyesmivel foglalkozni. Nem tud érdekelni, hogy ki fizet többet ki kevesebbet. 

Azt mondják, hogy ha egy ajtó bezáródik, kinyílik egy másik. Én most csak csak lelakatolt csukott ajtókat látok. Illetve egy rettentő hosszú és sötét folyosót is, amin nincsenek oldalt szobák. A végén talán fény, de lehet, hogy csak képzelem vagy a remény csal meg egy pislákoló gyertyával. Veled álmodtam éjszaka. Csak álltál és néztél és semmit sem szóltál. Rettentő szomorú volt az egész, így is ébredtem.

Soha nem voltál még ilyen messze tőlem. Próbálok nem foglalkozni a dologgal, de nem megy. Hogy lehet a nyárból pár nap alatt jégmezőt csinálni? Milyen mérhetetlen elszántság és negatív érzelem (gyűlölet?) kell ahhoz, hogy ezt éreztesd? Talán te is végiggondoltad a szerepemet. És a végén még te kértél bocsánatot.. Nem haragudtam egy pillanatig sem és kérlek Te se haragudj rám.    

 

2020.05.13 Szerda

Még nincs pünkösd de már nyílik, az egyik legkedvesebb virágom.

 

2020.05.14 Csütörtök

Harcot vív bennem az érzelem és az értelem. Egyszer azt mondtam, szeretnék jó és pozitív dolgokról beszélgetni Veled. Elég volt a sírásból. Most megtehetném, hogy ilyesmiről beszéljünk, de már nem lehet. Pedig olyan jó lenne megosztani, akár itt. De most az értelmem és a büszkeségem összefogott és nagyon erősek. Nem lehet. Nem engedik a szélbe szórt szavakat. Nem engedik, hogy csak véletlenül is sajnálj vagy lesajnálj. A Te szekered valszeg sokkal gyorsabban száguld az enyémnél.. De én nagyon örülök a szolid tempónak is. De azért rossz, hogy magamban kell tartani.

Gyakran megesik, hogy ha bántunk vagy megbántunk valakit azt előbb utóbb meggyűlöljük. Talán mert lehet úgy érezni, hogy a bocsánatkéréssel saját magunkat köpjük szembe. Vagy csak könnyebb úgy "iktatni" a dolgot, hogy a másik miatt volt minden és végtére is rohadjon meg! Nem szeretek belegondolni ebbe a lehetőségbe....

 

2020.05.16 Szombat

Írnom kell majd! Éjjel álmodtam Veled! Intenzív és nagyon valóságos volt. Most rohanok, mert motoros túrára megyek egy ismeretlen társasággal. Én vagyok az új fiú, nem akarok elkésni.

Kalocsán vagyunk. Most ebédeltünk..Sokat jutsz eszembe, még úgy is, hogy vezetnem kell. Rengeteg pár motorozik a csoportban. Több mint 20 gép van. 

 

2020.05.17 Vasárnap

Lassan ismét eltelt nélküled egy hónap. Nem találgatom mi van Veled. Gondolom  boldog és nagyon eltökélt vagy. Lehet, hogy már menyasszony ismét, esetleg jön a baba is. Ha jó tanácsot adnék neki akkor az az lenne, hogy ne tököljön és azonnal lépjen!! De ebbe semmi beleszólásom, inkább a saját portámat takarítom, mert tudom mit kellene tennem. Az eszem és a büszkeségem is támogatnak benne. Talán ha több emberrel beszélnék Rólad azok is azt mondanák, hogy felejtselek el végre, hiszen Te rég megtetted. Eddig ment is a dolog valamelyest. Ideális az időpont. Egy hónapja nem láttalak gyakorlatilag. A semminél is kevesebb köztünk a kommunikáció. És HO is végeláthatatlannak tűnik. Azt mondják, ha egy ajtó bezáródik nyílik az új... Türelmes vagyok, nyilván nem azonnal nyílik az ajtó. Teszek a dologért, hol többet, hol kevesebbet. Viszont vannak dolgok amikkel nem tudok számolni.

Miután ismét eldobtál jött a zsongás a fejemben, aminek a "terméke" a levél amit lehet, hogy el sem olvastál és az az írás a mifentebb olvasható. Utána nyugi volt nagyjából. Tulajdonképpen csak egyfajta ürességet éreztem illetve nem éreztem semmit. Talán lefoglaltak a tennivalóim, talán az a néhány "jelentkező", akikkel a neten ismerkedtem meg és néhány levélváltásig el is jutottam. A motorosklub is jó ötlet volt. Tegnap jól éreztem magam. Bár első alkalommal még nem lehet túl sokat mondani, de azt hiszem ott a helyem.

Ahogy ilyenkor mindig ismét előkerült a kérdés mit kezdjek ezzel a bloggal. Töröljem? Tavaly ősszzel megfogadtad, hogy soha többet nem olvasod. Semmi nem utalt azóta sem, hogy egyszer is ránéztél, bár sokat beszéltünk. Most pedig olyan távol toltál magadtól, mint talán még sohsem ezelőtt. Szóval ezután is írhatom Neked a dalt és sosem fogod meghallgatni. Ez eddig sem volt gond ráadásul mostanában nem is volt mit írni és lehet a jövőben is csak ismételni tudom magam.

Péntek éjjel történt. Megjelentél itt, mint egy szellem. Itt voltál, velem voltál. Éreztem! Azt hiszem az, hogy valóságosnak mondom semmit sem fejez ki. És volt két momentum ami eddig nagyon más volt mindig... Egy szobában voltunk. Akkor találkoztunk. Talán Te értél haza, talán én. Megcsókoltál! Vadul és mohón. Ami szokatlan volt a korábbiaktól, hogy Te kezdted! Te akartad, akartál! Átöleltelek, majd fokozatosan felébredtem. Felébredtem, de itt maradtál. Éreztem a számon az ajkad, láttam a szemeid, éreztem az illatod! Éreztelek a karjaimban, éreztem a tested melegét. A hajad teljesen más volt. Meleg gesztenyebarna és nagyon fényes. Nem volt hátrafogva, kétoldalt a vállaidra símult, az alja volt picít begöndörítve. Fent voltam, de nem tűnt el a jelenés. Hosszú másodpercekig voltál itt. Jó volt nagyon és örültem a "látogatásnak". A szívem vadul dobogott és a gondolataim vadul kergetőztek.

De ezzel, nem volt vége. Visszaaludtam és folytatódott. Öten voltunk. Mi a két lányom és Móni. Mi egyértelműen együtt voltunk és ez nem zavart senkit. Béke volt. Most először éreztem ezt. Azelőtt, ha Veled álmodtam és ha valahogy "ők is képbe kerültek" volt bennem feszültség, menekülés. 

Reggel erőltettem magam, hogy oda tudjak figyelni a készülődésre. Volt valami furcsa hangulatom és azonnal le akartam írni, de nem volt időm rá. Velem volt egész nap és sok kérdés merült fel bennem. Már megint miért és miért így? Ez már inkább jelenés volt mint álom, mert ébren voltam a végén!  Miért űz velem tréfát az agyam a szívem, Isten vagy akárki? Annak a másik ajtónak nyílnia kellene, de ezzel csak a lakatok száma növekszik, nem? Nem kellek Neked ez nyilvánvaló. Nem akarsz és nem tudsz velem közös jövőt elképzelni. Ez tény és az elmém ezt felfogta. Az álmok állítólag az agyunk játszóterei. Az agyam békét akar végre, nyugalmat. Kétlem, hogy ilyen csapdát állítana magának és ilyen megrázó virtual realitivel szórakoztatna. Vagy a kétségbeesett vágyak is tudnak ilyet? Vagy ismét alábbhagyott a hitem?

Azt hiszem elég reálisan végiggondoltam a helyzetet. Segítségem is volt, kaptam jótanácsot és támogatást. De sem egy testvér sem egy barát sem a pszichológus nem értheti meg ezeket a "történéseket". Még Te sem, aki hiszel benne. Úgy látszik én is "elfelejtettem". Elfelejtettem, hogy köztünk ez valami más. Hetek óta az ész ismét az úr. Így van értelme a dolgoknak. Így lehet szembenézni velük. Így tanulhatnék más kárán, így vázolhatok egy középtávú jövőképet, ami megmutatja az irányt és segít kimásznom ebből a helyzetből. Ez ad remény, hogy van valaki az úton aki, majd megfogja a kezem. Te is "segítesz"! Teszel rám magasról és ezt érezteted is. Nem keresel és nem reagálsz olyasmire sem, amit korábban kötelességnek éreztél. Minden körülmény adott lenne, hogy teljesüljön a kívánságod, hogy végleg elengedjelek és békén hagyjalak. Biztos így lenne a legjobb... De én nem vagyok olyan erős mint Te. Én hiába határozom el magam! Hiába mantrázok és Hiába ismételgetem és hallom folyamatosan a szavaid miszerint "Már nem kellesz, már nem hiányzol". Tudom, merre kellene mennem de hiába indulok el, valami mindig a startvonalra lök vissza. Mint a Ki nevet a végénben... valaki odafönt azonnal hatost dob és kiüt, ha pár lépést haladok előre. Most ismét ugyanott vagyok. Vadul járnak az ujjaim és dőlnek a gondolatok miközben minden gondolatom Nálad van. Össze vagyok zavarodva..

 

2020.05.18 Hétfő

De legalább hallottam a hangod..... Mégha csak valami scannerekkel kapcsolatban is.

Érik a csersznye. Szedtem pár szemet és azon gondolkodtam, hogy idén először nem fogod elfogadni. Nehéz ez így. Ha jó dolog történik velem megkeseríti, hogy nem oszthatom meg Veled. Hullámvasút megint. Két napja felhevített és megégettek a szellemed és a megcsalt érzékeim. Most ismét jégmezőt érzek mint eddig. De azt is, hogy küzdjek ismét ellene. Minha kaptam volna egy pofont!! Egy csattanósat, mert letértem az útról és kezdtem feladni!

Napi Neked! Az idei első rózsa ma nyílt ki:

 

Írtam és most jönnének a szavak, de ez nem normális megint. Edzésről írnék, meg motorozásról, házvételről. De tudom, hogy nem érdekel egyik dolog sem. Persze jelenleg semmi sem érdekel, ami velem kapcsolatos szóval írhatok bármit is... Csak valahogy a velem történt pozitív dolgok sohasem érdekeltek. Még amikor jó volt a viszonyunk, akkor sem. Na mindegy most úgy is fáradt vagyok. Nézem a sorozatom. Aludj jól Zsuzsim!! Jó éjszakát kívánok!

 

2020.05.19 Kedd

Voltam ma bent a cégnél. Láttam Remzyt és köszöntem is neki. Titkon vágytam rá, hogy véletlenül összefussak Veled is, de az alatt a pár perc alatt ez elég valószínűtlen volt. Jó volt kicsit töltődni a közelségedtől. Tudom hülyeségnek tartod és engem meg bolondnak, ráadásul valóban nem tudnám megmagyarázni mit érzek, ha fizikailag is a közeledben vagyok. Valami megváltozik az biztos. Persze talán jobban járok, ha most nem látom a szemedet. Mi lehet benne, ha rám néznél? Szánakozás? Gyűlölet? Dac? Az az igazság, hogy a ezek kevésbé fájnának, mint egy üres tekintet. Mert a leginkább a közönytől félek. Soha nem éreztem ennyire, hogy törölni akarsz magadból mindent ami én vagyok... Ok én is megpróbálkoztam valami hasonlóval, de én ismét feladtam. De Te sajnos sokkal erősebb vagy ha erről van szó.

Mai Neked! Ugyan nem virág, de szép és megállíthatatlanul érik. Bár Gondolom nektek is van

 

Találtam egy budapesti motoros csapatot. Vasparipás Lovagok a nevük. Véletlenül jöttek szembe valahol a FB-on. Jelentkeztem a csoportba és szombaton elmentem az idei első túrájukra. Egyedül is jó motorozni, de csapatban mikor 15 motor rezegteti a levegőt más érzés. A soroksári Tesco parkolóból indultunk és kecskemét érintésével Kalocsa volt a cél. Itt egy ebéd és vissza. Persze több megállóval és rengeteg ökörködéssel.  30-40-es korosztály, akik nem rohannak, de azért volt rész ahol 160km/h felett is mentünk :) Jó volt nagyon. Kicsit irígyeltem a párokat és sokszor magam mögé képzeltelek... Mint említettem ihletett hangulatban voltam azon a délelöttön. Nemsokára lesz tiszakécskén egy kétnapos gurulás. Lehet, hogy megyek oda is. Nemrég vizsgáztattam le Suzy-t. Gond nélkül vette az akadályt a kislány. Ráadásul egy-két dolgot megjavítottak rajta így most öröm minden pillanat vele. Nyilván én is fejlődök. Azt hiszem össze sem lehet hasonlítani a mostani tudásom azzal a bénázással, amit Nógrád felé láttál. Sokkal biztonságosabban, lazábban és tempósabban megyek. Felesleges leírnom, hogy nagyon szeretném, ha egyszer látnád és éreznéd mennyire jó.

Egyedül vagyok és bár mostanában nagyon ritkán teszem, töltöttem magamnak. Régen írtam le, hogy Hiányzol. Hiányzik egy fontos részem. Talán azzal, hogy ismét írok ide legalább virtuálisan kipótolom az űrt. Lehet legyőzted a büszkeségem és a tiszta józan eszemet péntek éjjel. Tulajdonképpen köszönöm Neked vagy bárkinek a "látogatást". Kicsit lelassultam az elmúlt időben. Persze ha nálam ez lehetséges. Amíg azt hittem együtt vagyunk nagy lendülettel nekifutottam és ez sokáig kitartott. Néztem a házakat és egyet majdnem meg is vettem. Talán a düh, talán a lendület vagy csak a dac, de folytattam. Aztán kicsit elkenődtem, mert nem találtam azt a helyet amibe bele tudnék szeretni. De most megint lendületet kaptam. A jelenés erőt adott.

Van egy teóriám. Lehet bolondság! Amikor melletted vagyok valahogy interferálnak az érzéseim a Tiéddel. Ha barátságos vagy, esetleg épp kedvelsz akkor az bennem többszörösen jelentkezik. Ha eltolsz és növeled a távolságot akkor én ráteszek még egy lapáttal. Mondjuk az elmélet ott dől meg, hogy én sosem tudnék közönyös lenni és azt hiszem a negatív érzelmek is csak villanásnyi időre mennek. Szóval ez butaság volt felejtsd el! Fogd a whiskeyre.

Jó hogy megint írhatok ide badarságokat. A büszkeségem kurvára tiltakozik, de teszek rá. Valaki azt mondta, hogy sosem szerezlek vissza (már ez is téves, mert sosem tudtalak megszerezni), ha nem vagyok titokzatos és tudsz rólam mindent. Ha minden alkalommal, mikor szóba állsz velem azonnal elmondok mindent. Lehet igaza van, de biztos vagyok benne, hogy ezek valójában magányosak és nem képesek megnyílni teljesen. Amit én érzek valszeg kevesen értiik. De én már hiszek benne, hogy csak így van értelme.  Persze lehet a dologban valami. Engem nem kell megszerezned! Nálam nem kell elérned, hogy akarjak tőled gyereket. Fáj, hogy tőle elég, hogy megteszi érted. Még nem érted, de óriási a különbség. Én nagyon is tudom. Nem kell elérned, hogy könyörögjek és szép leveleket írjak. Nem kell kierőszakolnod figyelmet, érzelmet, tiszteletet. Csak egyszerűen megkapod és még fizetned sem kell érte. Te vadász vagy! Jól mondtam anno. Bár remélem ez ez is változik. Valamiért hinni kezdtem ismét.

Még nem meséltem a házvételről, hogy milyeneket és hol néztem/nézek. Az edzésről. Nem meséltem arról, hogy megharapott az Éváék kutyája. A seb hamar begyógyúlt de úgy megroppantotta, hogy két hétig nem tudtam edzeni. Kellene rengeteg dologban a véleményed. 

Mégegyszer, Hiányzol! És aludj jól és álmodj szépet. Nem bánnám, ha újra eljönnél. Különleges volt és nagyon, nagyon... nem is tudom mi a megfelelő szó.  

 

2020.05.20 Szerda

Jó reggelt! Virág, ma is, Neked! Ez a bokor nemrég majdnem ki lett írtva, mert évekig csak tüske volt meg levél. De kapott egy utolsó esélyt azzal, hogy tavaly nem volt kedvem semmit sem csinálni a kertben. Talán ezt hálálja meg most a virágtengerrel és a bódító illattal.

 

Hogy telik vajon a napod? Túlzottan messze vagy ahhoz, hogy ezt érezzem a hangulatodat. Talán a távolság leküzdéséhez Te is kellesz. Talán akkor működik, ha benned is van hajlandóság és ott vagy a "vonal végén". Hiányzol! Egy kicsivel könnyebb elviselni az érzést, ha legalább itt a szélbe kiálthatom. Percenként nézem a képernyő jobb alsó sarkát.. De nem ugrik fel az ablak és valószínűleg nem is fog sokáig, de azt hogy soha képtelen vagyok elfogadni!

Elfáradtam. Itthon többet melózom mint bent. Megyek megnézem a cseresznyét, hogyan érik. Annyira tudok örülni, mikor kapsz és visszaírsz, hogy "Köszi, nagyon finom!". Még nem tudom idén hogyan csmpészem be. Valahogy mindenképpen kellemetlen a dolog. Ha nem fogadod el akkor a visszautasítás mindkettőnknek. Ha elfogadod akkor úgy fogod érezni, hogy meg kell köszönnöd szóval Neked. És mivel én tudom, hogy mindenféle kommunikáció számodra kellemetlen én is rosszul fogom érezni magam... Jó mi? Agyrém. Ha ezt hallanád, azt mondanád túlkomplikálom és túlagyalom a dolgot. És nem ismerlek eléggé... Lehet, de most ezt érzem... Az a vicces, hogy te írtózol attól, hogy hálásnak kell lenned és azt gondolod én ezt várom. Valójában én vagyok Neked haálás, ha elfogadod és ezzel örömet tudok okozni. Talán eszedbe jutok közben és pozitívan gondolsz rám. Azt hiszem az ilyen érzéseket megkapom Tőled és nekem az a jutalom...

Amúgy sok ilyen ezotérikus dolgot elmondtam a szakembernek és azt mondta nem vagyok őrült. Persze közel sem mindent. Ő is hisz valamilyen szinten az emberek közötti energiákban és láthatatlan megfoghatatlan kapcsolatokban. Remélem Te sem tartasz közveszélyesnek :)

 

2020.05.21 Csütörtök

Végre megint hétágra süt a nap! Szép jó reggelt Neked is! Ma is kapsz virágot. Ez is ma nyílt ki és gyönyörű mint Te. Egyszer el kell jönnie az időnek, mikor minden reggel az ágyba vitt kávé mellé friss virágot is adhatok.. 

 

Most mesélte Zoli milyen jó kis hirig volt tegnap a Helpdesken.. És én itthon rohadok :(

kb két hete majdnem vettem egy nagy házat Isaszegen. A 2008-as válságban készült el szerkezetkészre és most fejezték be. A tulaj kezdetben 37M-ra tartotta később lement 34-re. Mikor ott voltam akkor vitte le 30-ra mert nagyon kellett neki a pénz. Kiváló befektetés lett volna, de valahogy nagyon az elejére kerültem volna a dolgoknak. A teljes berendezés mellett a csupasz kert is várt rám. És azért volt kompromisszum a dolgban. Pedig valszeg gyakorlatilag azonnal haszonnal szállhattam volna ki, ha mégsem jön be. Végül egy állmatlan éjszaka után visszamondtam. De valahogy én azt keresem amit a motoromnál is éreztem. Megláttam és tudtam, hogy még a harmadik megnézésnél is ott lesz és azonnal elvarázsol. Ez eddig egyik háznál sem volt így. Nem éreztem sehol sem, azt, hogy szívesen feccölnék bele energiát és pénzt a felújításra csinosításra. Ez kicsit elvette a kedvemet és kénytelen vagyok a preferenciáimat is módosítani. Eddig a nappali és minimum 3 szoba volt a kötelező. 1 hálószoba Nekünk, egy a babának és egy kell, ha költözik velem valamelyik lányom. És mindezt kulcsrakészen azonnal használatbavehetően akartam. Sajnos ilyen azokon a közeli településeken jelen pillanatban épp nincs illetve nem annyiért amennyit szánok rá. Nem akarok a hitelem rabja lenni ezért mindenképp nagyobb tartalékkal kalkulálok. Most épp azon vagyok, hogy módosítom a kritériumokat. Egyelőre elég a nappali+két szoba. De abból nem engedek, hogy legyen bővítési lehetőség akár tetőtérrel vagy hozzáépítéssel.

Mindenképpen szép és nyugodt környéket nézek, ami remélem Neked is tetszene. Tudom őrültnek tartasz! És magadban üvöltöd, hogy feleslegesen teszlek az egyenletbe. Lehet, hogy így van, de nekem csak így megy. Az én alagutam végén Te tartod a gyertyát, hogy lássam merre menjek. Nem lehet véletlen ez a rengeteg plusz érzelem, amit mostanában kaptam olyan dolgokkal kapcsolatban, amiről azt hittem már túl vagyok rajta. De van ebben, ami nekem is új. Nehéz erről írni.. Megtörténhet, hogy olyan téved ide akit megbántok ezzel.. Mindegy egy ideje bennem van és jobb, ha kiírom. Szóval, kétszer már hagytam, hogy a sors döntsön és elfogadtam a döntését. Nem bántam, meg sőt nagyon örülök és boldoggá tesz, hogy így történt! De most először érzem, hogy akarom és vágyom rá! Lehet most érett be a fejem lágya, de legalább értem, hogy mit is érezhetsz. Bár belegondolva azért más a két dolog. Egy nőnél talán mindegy az apa. Két olyan hölgy is van az ismeretségi körben ahol apa sincs. Az egyik banból vette az örökítőanyagot a másik örökbe fogadott. Persze nem tudhatom, Te mit gondolsz ezzel kapcsolatban. Én csak annyit tudok, hogy nálam ez sokkal szűkebb keresztmetszet. Én csak Téged tudlak elképzelni magam és a baba mellett. Talán ez abból adódik, hogy már apa vagyok, vagy mert akkor nem éltem át ezt a fajta érzést és örömöt. Igazából nem hiányzott akkoriban, talán mert nem is tudtam, hogy mit kellene éreznem.. De most érzem. Csak az a baj, hogy a mostani helyzeben érzem :( Persze lehet, hogy ez az egész egy újabb büntetés. Akkoriban nem életem meg az érzést, mert nem tudtam róla. Most meg tudnám élni, de nem tehetem.

 

2020.05.22 Péntek

Jó reggelt! Az egyik kedvenc virágomat kapod ma a kávé mellé! Imádom az ártatlanságát és az illatát. Szóval fogadd szerettettel és mosolyogj!

Este van. Te pipaklubozol én meg kiültem egy whiskeyvel és cigivel a teraszra. Többnyire, ha kiírom magamból a gondolatokat utána békén hagynak. A tegnapi ritka kivétel. A leírt gondolat új gondolatokat szült és megerősítette az érzéseket. Újak ezek a vágyak. Ha visszaforgathatnám az idő kerekét, talán tavaly nyárra tekerném visssza. Amikor erről beszéltünk először, ott a girososnál. Azt hiszem, ha most néznél a szemembe téged is elragadna a tűz és nem kételkednél. Természetesen most jönnek szembe az édibédi babás videók is a FB-on. A szemben lévő kissrácok délután Misibácsiznak, a TESCO parkolóban csillogó szemű benzinvérű, háromévest ültettem a nyeregbe ismét. Ok, csini volt az anyuka is és kaptam egy nagy mosolyt érte.. Persze az árnyoldal is megcsapott. Nekem sincs sok időm, ha látni akarom felnőni. Sajnos nálam a szereplők nem behelyettesíthetőek ezért ez elkeserít. Nekem Te kellesz és az a kis szőke hajú kék szemű kisfiú!

Viszont meg is erősített a dolog. Nekiültem az ingatlan.comnak ismét. Új stratégiát találtam ki. Kérek Évától egyszer egy fél órát és végignézzük a lehetséges opciókat. Ami olyan megnézem és ha teszik viszem őt is. Lépnem kell, szorít az idő. Valaminek történnie kell, valami történni fog úgy érzem!

Csönd van itt kint és nyugalom. Nézem a füstöt és próbálok Rád koncentrálni. Elképzelni, hogy mit csinálsz, merre vagy mit érzel. Meg akarom fogni azt különleges valamit, ami hiszem, hogy van köztünk. Távol van a hang de állandó. Mintha be lenne zárva. Azt érzem vagy gondolom, hogy erővel tolsz el magadtól, de nem tűntem el belőled teljesen bár nagyon távolról érzem a rezdülést. Nem tudom mit jelent ez. Remélem csak harcolsz ellenem és nem gyűlölsz. Jó vagy az agymosásban, de annyira nem, hogy lenémíts mindent!

Hiányzol nagyon! Mindent megadnék azért, hogy halljam a hangod! Hogy lássalak, hogy érezzelek!

 

2020.05.23 Szombat

Ez jött szembe. Én minden egyes szavát értem..
 https://filantropikum.com/igy-ismerheted-fel-azt-a-szemelyt-akit-mar-szuletesed-elott-tarsadnak-valasztottal/

Akár én is írhattam volna. Azért egy dolog kimaradt az írásból. Mi a búbánat van, ha ez a dolog egyoldalú. Mi van, ha csak az én érzem és én tudom?

Aludj jól Drága! Jó éjszakát! Várlak álmomban, ha tudsz gyere! :D

 

2020.05.24 Vasárnap

Hogy telik a napod? Remélem jól vag! Úgy volt, hogy ma megyek motorozni a csapatommal, de végül itthon maradtam, bár lehet ők sem mentek, mert reggel még igencsak szakadt. Most is viharos a szél és bármikor eshet, talán jobb is ha ezt elengedzem.

Viszont így küldhetem a napi virágot. Egy későn kelő magnólia. Remélem tetszik!

Ez jött szembe a FB-on. Időben elengedni mert valószínűtlen és minden ellene szól? Vagy hinni és bízni és kitartanai. Nehéz kérdés egy alapvetően racionalista embernek, aki megcsapott valami egy másik dimenzióból...

 

2020.05.25 Hétfő

 

Egyértelműen eddig ez az idei legszebb rózsa. Gyönyörű mint Te! Illatos és vadító. Ha nem tudnád ez a NapiNeked rovat volt. :)

Szeretem ezeket a hétfőket! Heti egyszer hallom a hangod és ilyenkor még él bennem valami régi reflex, hogy lesz köztünk valami kommunikáció és felugrik az ablak a jobb alsó sarokban. De nem vagyok telhetetlen. Örülök a levelednek is nagyon, bár ezeket a pénzügyeket nem szeretem. Amíg tartozol addig legalább van egy biztos alkalom még van ebben az életben, amikor szót talán váltunk személyes dolgokról. Ha úgy jön ki aez akár személyesen is megtörténhet. Egyszerűen félek, hogy, ha visszaadod akkor ennek is vége. Ez tiszta üzlet, de már csak ez "köt" hozzám. Hülyén hangzik, de végül is reményt veszek.. Amúgy úgy sem lennék képes elkölteni. Ezt a pénzt vagy Veled költöm el vagy sehogy... Nyilván jobban örülnék egy repülőjegynek Nápolyba, de ha nem akkor megy valami jótékony célra.

 Csináltam egy kis statisztikát. Tudod mi ez?

 

Így egyben látni elég érdekes. 2008.02.09-i az első blogbejegyzés. Azóta félmillió betü, majd százezer szó, képek és hivatkozások. Egy kisebb regényhez is elég lenne. Persze ezek csak a száraz adatok mert a tartalom a gondolatokban és érzésekben van. Nem akarom újraolvasni, és nem is nagyon szoktam. De volt egy vágyam. Szerettem volna Veled együtt elolvasni és tudni, hogy Neked mit mond. Mond-e valamit? Endgem sok rész nagyon meghat. Van ami Téged is megfog? Ha olvastad mit éreztél? Hol szerettél és hol gyűlöltél? Olyan vagyok mint egy író, aki mohón várja a az új könyvének a fogadtatását. Persze egy más műfaj. Mikor elkezdtem a szerencsére bíztam a sorsát ezért nem neheztelhetek, ha ez a vágyam nem teljesül.

Módosítanom kell magam. Két dolgot szeretnék ezzel a bloggal. Az egyiket leírtam. A másik sokkal távolabbi. Szerettem volna odaadni a hivatkozást Neki! Hogy tudja az első pillanattól kezdve, hogy mit kell elérnie. Mi az amire érdemes várni és nem szabad alább adni. Szeretném, ha ez az írás közelebb hozná hozzánk. Ha azt kérdezi, hogy hogyan ismerkedtünk meg?  Nem kellene ködös emlékekben kotorászni. És nem csak a saját szemével, de az én szemüvegemen keresztül is látná az Anyjában a csodát..

Persze ezek nagyon vad vágyak. Sokkal valószínűbb, hogy mindez melléktermék marad. Valami, ami csak arra jó, hogy ne robbanjon fel a fejem és a mellkasom. Egy külső gondolat és érzelemtár. És ha lecspják a szervert a hekkerek, minden eltűnik gyorsan és nyomtalanul. Vagy mint a sír, ahol elvész az utolsú hozzátartozó is aki még gondozta. Ez lassúbb folyamat, de gondolom, ha egy ideig nem fogok belépni törlik majd, de végül is engem ez már nem fog érinteni...

 

2020.05.26 Kedd

Napi Neked. Amíg ilyen a rózsa nehéz mást küldeni, mert Téged látlak benne. Úgy látszik "néha" leragadok dolgoknál..

Hosszú volt a mai nap. Lassan nyolc óra és csak most fejeztem be. Néha jó elmerülni a programozásban. Most kifejezetten újat tanulok és ez tetszik!

Annyira régen nem láttalak! Nagyon hiányzol! Jó lenne kibeszélnem magam, és nagyon szeretném tudni, hogy jól vagy-e, de óriási megint a szakadék.. És azt hiszem Neked nincsenek ilyen igényeid. Már azt sem tudom, hogyan reagálnék, ha találkoznánk. Illetve az sem mellékes Te hogyan reagálnál. Mert most Te zársz sokkal nagyobbat. Nem is értem a dolgot, de ezt már írtam.

A múltkori jelenés nagy hatással volt rám, de azótanem jöttél el álmomban újra. Néha ismét velem van az az elmagyarázhatatlan "IttVagy" érzés. Talán ilyenkor gondolsz rám. Neked folyamatosan kellene érezned az "OttvagyokVeled" érzést. :) Remélem nincs így mert nagyon zavaró lehetne és újabb rossz pontokat kapnék Tőled... :)

Ajánlottak Isaszegen egy házat. Szépen felújított, nagy telken garázs és fedett medence is! De nincs pl egy terasz, ahová ki lehetne ülni. Belül is át kellene azért alakítani, hogy olyan legyen amit elképzelek. 36,6M -ért adják. Ennyiért nem szeretnék már túl sokat melózni.. Szóval elengedtem. De gyűjtöttem egy csomó eladó házat. Holnap átnézzük Évával. Kiderült a Móni is túrja a netet és Ő is keresi a lehetőségeket. Viszont akkor mégis benne van a pakliban, hogy maradok..

Egy hölgy osztotta meg az előbb. Nem tudom, hogy neki ez mit jelen és valószínűleg mindenki mást lát benne:
"Ami fontos, azt csöndesen ébren kell tartani magunkban napról napra; egy pillanatra sem szabad elengedni. Egy napon valóság lesz."

 

2020.05.27 Szerda

Reggel láttam valamit, amit nem tudtam lefotózni. De azonnal tudtam, hogy az a mai kép, amit kapni fogsz.

Bent vagyok az irodában, de Te úgy tűnik HO-ban. Hoztam egy adag cseresznyét, de így nem kell azon problémáznom, hogy elfogadod vagy nem. Zavarba sem tudlak hozni, mert nem jössz szembe a folyosón....

 

2020.05.28 Csütörtök

Tegnap kicsit másképpen alakult az estém mint gondoltam. Szembe jött egy hirdetés. 105nm 4 szoba, új építésű sorház, 26,5M. A munkahelytől 20km/20p kocsival Csévharaszton. Elmotoroztam és egy aranyos kis község. Rendezett mindenhol építkeznek és felújítanak. Az összes utca betonos, putrit nem láttam pedig körbemotoroztam. Körülötte erdő. Láttam a csicsergő óvodát és egy nagy tornatermes iskolát. Van egézségház. A vasút 5p kocsival. Nem messze van a Nádas pihenő... Talán emlékszel egyszer oda mentünk ebédelni. A szívesbőtű lakosság a 2001-es adatok szerint 7 fő...

Szóval körülnéztem és ma megnézem a házat is. Hazafelé nem arra mentem mint reggel ezért nem tudtam fotózni :( De mára még kitalálok valamit. Neked szántam, de végül Zolinak adtam a cseresznyét. Nem tudom mikor mész legközelebb kár lenne érte.   

NapiNeked!

 

 

2020.05.29 Péntek

Szép napot Kívánok! Szebbet mint az időjárás. Motorral jöttem be és esett az eső közben. Nem tudtam megállni és fényképezni :( Na mind1 ami késik nem múlik. Azért ma sem maradsz szépség nélkül. NapiNeked rovatom kezdődik.

Tegnap ezzel a képpel hirdette egy ismerősöm azt a két helyet, amit őszre foglaltak Nápolyba, de közbejött valami. A körülményekre tekintettel gyakorlatilag ingyen adta volna. Én biztos vagyok benne, hogy szeptemberben már simán oda lehet menni. Én nem fogok Nélküled odamenni, de ha Ti mentek valamikor talán egy gondolat erejéig én is ott leszek és "látom".

Én eddig azt hittem ismét tartós HO-ban vagy. Nem láttam a kocsidat reggel szerdán sem voltál..De ez jó alkalom volt, hogy teszteljem a "radaromat". Folyamatosan volt valami "érzésem"... Ez most nem az "ittvagy" érzés. Nem vagy itt az biztos. Talán néha igen, de szerintem erőböl tiltasz mindent, ami én vagyok. Amit ma éreztem az inkább olyan töltés szerű. Amikor jó itt lenni még akkor is ha egyedül ülök egész nap. Mindegy nem tudom elmondani. Aztán valamikor óvatosan megkérdeztem Zolit, mert egyre inkább az volt az érzésem, hogy közel vagy (fizikailag). És bejött!! El vagy bújva, de itt vagy! Tudtam, tudtam, tudtam. Nem is!! Nem tudtam, hanem éreztem!!!!!!

Megnéztem a lakást amit írtam. Egy tökéletes lakás nagyon szuper áron, amit kinyír a sorház jelleg :( Minden ablaka falakra néz és sajnos közeliekre :( Nekem is nyomasztó és ahogy ismerlek Te sem éreznéd jól magad. Viszont tökéletes befektetés lehetne.. Nagyon rövid időn belül sokkal drágábban el lehetne adni.

Lassan hét óra, de még bent vagyok. Be akarom fejezni, amit elkezdtem. Nagyon kellenél. A véleményed az ízlésed. Rettentő távol tartod magad. Annyira érzem. Viszont rettentően hiányzol! Nem vagy itt és nem is válaszol a hang a másik szobából :(.

 

2020.05.32 Vasárnap

Éjjel álmodtam Veled. Nem emlékszem a sztorira, valami fiktív dolog volt. De megmaradt az arcod a mosolyod és főképp a szemed. Ha sokáig nem látlak ez az a három dolog, ami tisztán megmarad. Persze csak arra jó, hogy még jobban fájjon a hiányod! Hiányzol! 

Nyakig vagyok a házakban. Tegnap is láttam kettőt. Ennek annyi haszna van, hogy kezd egyre egyértelműnekbbé válni, mit is keresek és mik az alternatívák. A jövő héten is lesz pár, amit megnézek. Furcsa helyzetem nagyon.

Vonaton ülök. Zolival megyünk sörözni. Régóta tervezzük ma végre összejött. Mostanában nem mozdultam ki. Utoljára akkor mikor veled voltam. Miután hazamotoroztalak. Jóléreztemmaga akkor is, bár hülyeség ezt emlegetni, mert a közeledben mindig jó. Rányomja a bélyegét a mai napomra az álmom. Valójában nem zavar az egyedüllét, de ilyenkor tud fájni. 

 Nem hagy nyugodni a kérdés és időről-időre előjön. Miért nem kellek, miért nem tudsz Velem lenni? Miért jobb b!rki más! Ma egy morzsát megint találtam. Talán hazafelé leírom. Most lassan a Keletiben vagyok.

 

2020.06.03 Szerda

Ezt ma reggel fényképeztem Piliscséven. NapiNeked:

 

2020.06.04 Csütörtök

Észvesztően GYÖNYÖRŰ vagy!!!

Ez gáz! Látlak egy pillanatra és robban bent a bomba. Semmi extra nincs, de mondanám ismét az ezerszer elmondottakat! Másokkal miért nem vagyok így? Miért fekszik el minden és kezd el ugrálni, ha a közelemben vagy? Unom már ide karcolni a dolgaimat. Inkább erős próbálok lenn de ilyenkor annyit. Megrohan minden mondanivalóm, kérdésem, érzésem...

Zoli hív ebédelni... Mennék szívesen, de... Mindkettőnknek kényelmetlen lenne, bár azt hiszem Neked jobban. Nem akarok felesleges lenni.

Hiányzol!

Lementünk Zolival kávézni és olyan fura volt a dolog. Kérdeztem mit ettetek, de valami azt súgta, hogy terelt, ha szóba kerültél. Nem is eröltettem a dolgot, bár nem értettem. Vasárnap egy jót beszélgettünk. Nagyon hasonlóan látja maga körül az embereket, mint én és hasonlóan ítéli meg a helyzeteket is. Nagyon jól esett kimozdulni, kicsit feltöltött. 

Elfáradtam. Elfáradtam kimászkálni a házakhoz. Elfáradtam, hogy minden hirdetésben van "de", ami csak ott derül ki. Elfáradtam, hogy levelezgetek ismeretlenekkel, akik igazából nem is tetszenek. Egyszer-egyszer találkoztam némelyikkel, de egyik sem az, aki kell. Elfáradtam abban, hogy kíméletlenül vonszol valami előre, de az agyam és talán már kicsit a szívem is bizonytalan, hogy van cél. Elfáradtam, mert meg nem állhatok, de nincs motívációm haladni. Elfáradtam, mert azt érzem, hogy zavarlak. Ez most egészen új dolog. A szemdben, azt látom, hogy jobb lenne, ha megsemmisülnék. 

Valami nem kerek a mai nappal. Akárhányszor visszagondolok egyre jobban villog a lámpa.. Értelmezhetetlen a dolog, mert csak egy villanásnyira találkoztunk és olyan távol próbáltam magam tartani, ahogy csak tudtam. Nem nagyon értem, lehet csak kezdek becsavarodni. 

Rossz kedvem lett. Valami hajt, hogy írjak ide, de most nem megy könnyedén mint máskor. Bár kívülről ugyanannak látszik, ez egy más helyzet. Vannak gondolataim Rólad, hogy mit csinálsz éppen, merre tartasz, de nem akarom egyelőre leírni. Nincs közöm hozzá. Teljesen mindegy mit érzek és gondolok. Mindegy, hogy az alatt a pár másodperc alatt mit töltöttem le. 

 

2020.06.05 Péntek

Ma reggel fényképeztem. A hangulatom alapján ez nem a virágküldés helye, de kimentem és ott volt. Talán soha nem volt még ilyen szép szál a kertben. Annyira Téged látlak benne, hogy nem tehetem meg, hogy csak tárolom valami memóriamodul mélyén. Szóval NapiNeked:

Sajnálom ezt az összetűzést! Nem akarom itt folytatni. Van pár dolog, amit mindig elfelejtettek Veled kapcsolatban, mikor ebben az üzemmódba kapcsolsz. Valójában segíthet Neked, hogy még jobban utálj és mégerősíthet abban, hogy még messzebb tolj és még nagyobb távolságot tarts. 

Azért némi adalék, hátha valaha szóba kerül még. A tegnapi nap nagyon fura volt. Említettem, hogy villogott a piroslámpám, de nem értem az okát. Nem akarok Veled foglalkozni. Nem akarom találgatni, mi van Veled! De mindegy mit akarok. Ha elindul a dolog annyira egyértelmű sztori rajzolódik ki. De én nem akarom végignézni ezt a filmet. Értelmetlen rövid távon fájdalmas, hosszú távon meg felesleges.

Váratlanul ért a bejelentésed! Viszont így érthető a piros lámpa villogása. Akkor továbbra is műxik... Sokszor megleptél már, ismét sikerült. Váratlan és számomra érthetetlen ez a "coming-out". Persze ezer dolgot megmagyaráz és azt kell mondjam jók a szenzoraim. De a dolog ettől még nem lett érthetőbb, mert ezer kérdést is felvet. Szóval a lámpa sem villog kevésbé.

Nem tudok a melóra figyelni. Jár az agyam. Tudom nem kéne, de csak egy pisztolygolyó tudná leállítani... Azt kezdtem el még korábban írni, hogy jó hosszan beleolvastam a blogba tegnap. Nem szoktam ilyet tenni. De szül gondolatokat és megoldásokat. Hasonló helyzeteket lehet utólag értékelni, korábbi "talánok" válnak kijelentéssé. Összességében azért nem túl sokat szoktam tévedni. Most kéne leírnom, hogy milyen válaszokat találtam, de megelőztél. Gyakorlatilag az, hogy nem akarsz velem egy légtérben lenni sok mindent megmagyaráz. Te menekülsz!!!

Magadnak nyilván másképpen tálalod. Te előlem menekülsz, de valójában saját magad elől!!! Huhh valami azt súgja jobb, ha leállok!! Mert, ha tovább "nézem", akkor nagyon mélyen látnék beléd.. És nem lenne most szerencsés, ha lefesteném a képet.

 

2020.06.08 Hétfő

 Nagyon mozgalmas volt a hétvégém. Kezdem a végén. Éjszaka egy pillanatra besétáltál az "álmomba". Furcsa ez. Nem volt olyan intenzív "ott álltál mellettem érzés", mint a múltkor, de nem is az az egyszerű álom, amit minden éjjel összehord az agyunk. Hajnal lehetett, felébredtem rá. Csak arra emlékszem, hogy Te voltál, de nem mondtál semmit. Lehet csak eltévedtél, benyitottál és gyorsan távoztál... :)

Talán említettem, hogy csatlakoztam egy motoros csapathoz. Volt egy nagyon jó túra pár hete Kalocsára. Most Tiszekécskén tartottunk egy ottalvós bulit. Azt kell mondanom fergeteges volt. Rengeteg hozzánk hasonló értékrenddel bíró, intelligens és halál laza ember egy helyen. Szombaton mentünk és utána bandázás éjjelig. Én fél kettőkor vonultam el úgy, hogy zsibbadt az állkapcsom. Ennyit évek óta nem nevettem. Másnap reggel egyszerűen fájt a torkom, alig tudtam beszélni.. De kutyaharapást szőrivel... Én nagyon okosan toltam az alkoholt, így semmi bajom nem lett. Néztük reggel a "zombikat" és ezzel megvolt a második felvonás a jókedvhez. Összepakolás után strandoltunk, ahol sikerült a vállaimat jól megsütnöm. Ez mondjuk most elég kellemetlen, de túlélem. Viszont megismertem Zoét. Ő gyönyörű és huncut hölgy. "Szerelem" volt első látásra. Sajnos van köztünk 46 év korkülönbség. Szóval babáztam is.

De a légfontosabb. Befogadtak úgy érzem. Motort berheltünk, kaptam egy telefonszámot egy megbízható szerelőhöz. Még nem merem elkiabálni, de ha sikerül el tudok menni velük egy egyhetes Balkán túrára augusztusban. 7 nap alatt 4000 kilóméter a legszebb helyeken. Természetesen tengerparttal is összekötve. Már nem volt szabad hely, de rámírtak tegnap este, hogy próbálnak valamit tenni még az ügyért. Nagyon reménykedem benne!

Vannak dolgok, amik nem változnak! Te egyre gyönyörűbb vagy! Illetve fogysz, de tovább már ne! És nem változik a hatás amit a közelséged okoz. Még akkor is, ha idegennek tartasz és a pokolba kívánsz. Sajnos nekem is tennem kell a közömböset...

 

2020.06.09 Kedd

Nem tudom, hirtelen kinek mondjam, még mindig Te ugrasz be elsőként. Most írták, hogy sikerült lefoglalni a szállást Montenegróba!! Annyira örülök!  Egy hét vegytiszta motorozás. Van benne két nap a kotori öbölben strandolás is. Suzyt is viszem szerelőhöz és felkészíttetem az útra. Kaptam nagyon ajánlott helyet Bicskén. Jó motorszerelőt sokkal nehezebb találni mint jó autószerelőt. 

Kezd mozgolódni az ingatlanpiac is. úgy látom most kezd "beérni" a válság. Megnéztem egy telket Gyálon ahová egy új építésű házat terveznek. Nagyon gondolkodom rajta, hogy abba vágok bele.

 

2020.06.13 Szombat

Ma megejtettem a második nógrádi motoros emléktúrámat. Nagyjából két éve voltunk itt együtt. Talán az volt a legfelhőtlenebb napunk amióta csak ismerjük egymást. Bár az is igaz, hogy az volt az egyetlen, amikor az egész napot velem töltötted. Akkor boldog voltam. Mindenki irigyelt és mindenki úrnak szólított. Úgy is éreztem magam... Kár, hogy nem lett folytatás és te sosem éreztél hasonlót. :(

Lehet hagomány lesz ebből a túrából. Majd keresek nevet neki. Boldogság túra, Zsuzsi emlékkör.. 

 

 2020.06.15 Hétfő

Zsuzsi! Ez a szőke jelenés Te voltál itt a sötétben? Mire a odaértem már nem láttam, hogy hova tűnt el. Fehér nadrág, szőke és suhan. Köszönt, de nagyon meglepődtem és nem emlékszem, hogy visszaköszöntem.  Ha Te voltál akkor gy újabb sorry...

Nem is tudom... Nem gáz, hogy csak egy ilyen jelenésre is felmegy a pulzusom? Vagy azért ment fel mert Te voltál. Mondjuk ez a valószínűbb. 

Hogyan tudsz ennyire gyönyörő lenni??? Miért vagy ekkora hatással rám? Ennél messzebb már nem lehetek és mégis elég az a pár másodperc...

Azt hiszem lassan nevetségessé válok azzal, hogy leírom: Nagyon HIÁNYZOL!!!! És kicsit fáj, hogy ez legkevésbé sem kölcsönös..

 

2020.06.16 Kedd

Tegnap hallottam korábban sohasem. Nem a stílusod, de ha mesélni kellene magamról ennél jobban én sem tudnám elmondani.

 

Valami hajt, hogy írjak Neked miközben valami visszatart. Nagyon ritkán foglalkoztat, hogy mi lenne ha idetévednél és olvasnád a blogot. De valamelyik nap eszembe jutott. Szánalmat láttam, gunyoros lekicsinylő mosolyt. Nem ritka, hogy haragszunk és megnyűlöljük azt akinek úgy véljük, hogy ártottunk. És most azt is lehetségesnek tartom Te úgy véled ártottál nekem... De ez sem biztos, mert a lámpám villog, ha ilyen dolgok jutnak eszembe...

Tök egyedül vagyok egész este. Rád gondolok! Valahogy közelebb jöttél egy hajszállal. Nem tudom a dolgot elmagyarázni. Apró suhanások az éterben. Megmagyarázhatatlan érzelemfoszlányok. Talán gondolsz rám. Ittam kicsit lehet, hogy csak ez téveszt meg. Gőzöm sincs róla ráadásul nem is tudpm leellenőrizni. Mással ez nem működik. Talán mert nincs más és ahogy elnézem nem is lesz.

Nem tudom mi változott, valószínűleg semmi. Valószínű, hogy a szívem nem bírja elviselni a gondolatot, hogy gyűlölsz. Nehezen bírkózik meg a közönnyel is, de azt hiszem, amit mostanában kénytelen hinni az sok neki.

Réges régen el kellett volna fogadnom, hogy nem kellek Neked és semmi sem köt hozzám.

Tegnap sétáltam le az autómhoz és Te hangtalanul elgurultál mellettem Remzyvel. Csak ennyi, de ha ez egy film lenne akkor ez egykiemelt jelenetnek számítana.. Végtelenül szomorú volt az egész. Legalább is számomra.

Talán az ital teszi, de tényleg valami más most mint akár délelőtt. Jó lenne hinni, hogy eszedbe jutok néha pozitív kontextusban. Talán ma este pont. Ha így van köszönöm Neked ezeket a kellemes érzéseket!! Holnapig kitart. Attán valszeg összefutunk a folyosón... De addig legalább szépet fogok álmodni.

Nézem a sorozatomat. Lassan elfogy az is. Aludj jól Drága Drága Zsuzsim!!!

 

2020.06.18 Csötörtök

Reggel elvittem bicskére Suzyt. Úgy elkapott az eső, hogy még mindig nem száradtam meg. :) Ádám rendes volt és behozott. A túrára azt hiszem kell vennem egy nadrágot is. Ez a farmer száraz időben tökéletes de esőben szívás.

Találtam egy egész jó házat a FB-on. Meg tudnám nézni, de pont most gyalogbéka vagyok. Zoli is pont most ment szabira.. Na mindegy remélem jó lesz a hölgynek az esti időpont is amikor meg lehet nézni.

Éjjel álmodtam Veled. Csak annyi maradt meg, hogy ott voltál. Viszont reggel óta jobb kedvem van, mint mostanában. Nagy kedvem lett mindent elintézni amit tologatok egy ideje. Van időpontom az alválaborba és fogorvoshoz. Mondjuk ezeket a karantén alatt nem tudtam volna elintézni.

Régen mondtam, hogy Hiányzol!! Jó néha összefutni a folyosón és látni az arcod és érezni az illatod és az elsuhanó közelséged. Ilyenkor óhatatlan, hogy bekerüljek az aurádba. Néhány pillanatra valahogy más lesz a világ. A hangok tisztábbak, az illatok intenzívebbek, a színek élénkebbek és a világ sokkal szebb és teljesebb.

 

2020.06.19 Péntek

Nagyon régen nem kattintottam a viberre. Most valamiért megtettem. És szembe jött az új profilképed! Minden lelki békém borul, amikor meglátlak! Ilyen mosolygósan és vidáman pedig a gyönyörűbbnél is gyönyörű vagy!! Annyira nagyon Hiányzol!

 

2020.06.21 Vasárnap

Ma valami a Sas utcába hajtott. lassan lépésben gurultam el a ház előtt. Számoltam, 4 szívdobbanásnyi ideig tartott. A harmadiknál még azt hittem nem vagy otthon. De a negyedikre összekapcsolódtam Veled. Egy szívdobbanás volt az egész. De ez elég volt, hogy érezzem a jelenléted, hogy felszökjön a pulzusom, hogy kisüssön a nap. Egy szívdobbanás. Csak ennyi volt, alig egy sóhajtás. Utána minden lassan visszaváltozott. Csak a bizonyosság maradt, amit hiába próbálok felülírni....

 

2020.06.22 Hétfő

Villanások. Egy szívdobbanás, egy tárgyilagos, de számomra éteri hang, egy ellibenő angyal, egy illat.. Mára megvolt. De a szemeid!! Azok nincsenek. Nem nézel rám...

 

2020.06.23 Kedd

Reggeli villanás. Roszz idő volt, napok óta nem voltam a kertben. Van egy rózsatő, ami egdig még sosem virágzott. Ma ez fogadott:

 

Gyönyörű, mint Te! Máshoz nem lehet hasonlítani!

Ma nem foglak bent zavarni, nyugodtan járhatsz kelhetsz. Vidd el Zolit ebédelni. Dórival megyek beiratkozni. Utána meg megyek lakást nézni. Elfáradtam. Annyit láttam már, de egyik sem az amit eképzeltem. Teljesen egyedül vagyok a dologgal.

 

2020.06.24 Szerda

Néha van kedvem szösszeneteket írni valamikor nincs. Most tetszik ez a villanások "sorozat".  Reggel, konyha. Pakolom ki az edényeket miközben határozottan érzem a közelséged. Sokkal élénkebb minden ilyenkor. Mintha az érzések egy óriási erősítőn keresztül érkeznének. Az öröm, hogy érzem és szinte hallom a szíved dobbanását és nagy a fájdalom amivel tolsz és tolsz el minnél messzebb. 

Zoli hívott, hogy menjek velük reggelizni. Passzoltam, van gyümölcsöm. Erre hallkan súgta, menjek nyugodtan Zsuzsi nem lesz ott. Fura volt ez a dolog. Még nem tudom mrgfogalmazni, de fura. Valamit nem ért a srác. Mintha azt hinné én nem akarlak Téged látni!

Mint egy robbanás az űrben. Csak egy néma villanás. Szó nincs csak a szívem zakatolását hallom és a csörgedező vizet. Persze kihallatszik, hogy szidod a vízautomatát a lassúságáért. Mert menekülnél minél előbb ki onnan. Rád sem merek nézni. Nem kell hogy olvass a tekintetemben és én sem akarom látni azt a jégmezőt, amit láttatni akarsz. Mint mindig elbódít az illatod és a közelséged. Van bennem valami dac, hogy ne fussak el még akkor sem ha érzem a ridegséget és a tettetett közönyt. Néha nehéz eldönteni, hogy gyűlölsz vagy csak kétségbeesetten távoltartod magad tőlem. Az elsőnek van értelme ez utóbbinak nincs.  

Zsuzsi! Mi a francot vársz tőlem? Szerinted miért írom én ide ki magamból ami bennem van? Szerinted ha lenne bármi mód, hogy elszakadjak Tőled nem tettem volna már meg korábban????? Gőzöd sincs mi a kellemetlenség, mi a szenvedés. Ne haragudj nem tudom sajnálni a kis kellemetlenségedet. Igen rádcsatlakozom de nem tehetek róla. Nem irányítom, de már nem is küzdök ellene és nem is fogok. Majd a sír elválaszt minket. Mit szeretnél menjek ki motorral és kenjem fel magam egy kamionra? Ha nem jelentek neked semmit mi a faszt érdekellek? Mit érdekel, hogy egy számodra senki, megérzi a hangulatodat? Mit érdekel téged, hogy az a nyomorult utána mit kezd ezzel az egésszel. Ne aggódj nem árulja el másnak csak ezeknek a bejegyzéseknek. 

Nem én találtam ki és nem én kértem ezt a kapcsot. Jött magától, kaptuk. Te is kaptad, hiába akarsz mindent a nyakamba varrni. Sajnálom, hogy egy kellemetlen kullancsnak érzel az életedben. Utálom ezt az undorító és megalázó ballaszt szerepet. Nem várok tőled sem együttérzést sem megértést. Nálad az érzelmek abszolút alá vannak rendelve az akaratodnak és az aktuális céljaidnak. Te az ezotériát is úgy magyarázod és akkor érdekel, ha éppen jó neked és megfelel az elképzeléseidnek. Ha nem akkor hirtelen nem érdekel és teherré válik. Pont úgy ahogy Én. Éppen ezért nem tudok hinni Neked, mikor érzésekről beszélsz.Azok csak az aktuális akaratodat tükrözik. 

De tudok hinni azoknak az érzéseknek, amik jönnek mikor "rádcsatlakozom". És azt hiszem tudm, hogy téged ez miért frusztrál. Mert ott nem tudsz hazudni. Nem tudsz hazudni örömről, bánatról, kétségekről. Azt nem tartod kontroll alatt. És mikor "rádcsatlakozom" egy pillanatra tükröt is tartok. És ezt nem tudod elviselni. Mindig is gyűlölted, ha ellentmondtak Neked. És benned jelenleg rengeteg az ellentmondás és elfojtott kérdés és kétség. És az akaratod ezt nem tűri. Ezért óvod magad annyira, ezért próbálsz lezárni. Elkeserítelek, nem fog menni.Ez sokkal erősebb nálunk.

Ha nyílt lennél és boldog és annyira jól éreznéd magad a bőrödben leszarnád, hogy valaki "rádcsatlakozik". Mindenkinek meg akarnád mutatni, hogy mi van odabaent. Főleg nekem, hogy az orrom alá dörgölhesd!! Amúgy ezt a kibaszott nagy igyekvést, brusztolást és akarást körülkötted mindenki látja. Persze csak azt akit egy kicsit is érdekelsz. Lassan fogadásokat kötnek rá, hogy meddig bírod. Ez az egész rohadtul nem arról szól, hogy ellenem kell védekezned. Csak lassan akkora benned a feszültség, hogy valakibe bele kell rúgni és ki kell hibásnak tekinteni. Ismerem ezt a szerepet. Voltam már feketeseggű elégszer. Engem rugdoshatsz, mert tudod, hogy semmire sem mész vele. Túl jól látlak, hogy haragudjak Rád.

Nem teszem ide a folytatást. Elbveszélünk egymás mellett, mint mindig ilyen esetben. De tudnod kell, hogy én itt vagyok és leszek mindig, ha kellek. Ez az élet túl rövid, hogy háborúskodással teljen. Nem kérek bocsánatot, mert az én szemszögemből igazam van. Te is annak látod a tied. Majd a jövő megadja a választ, hogy kinek volt igaza!

 Villanás. Edzésen talán fekvőtámasz közben egy réges régi beszélgetésünk jutott eszembe. Megfogadtuk, hogy nem engedjük el többet egymás kezét... Az én kezem azóta is feléd nyúl..

Ma 2019. november 7-e van. Sokat gondolkodtam, hogy mi legyen a bloggal. Nem a kedvem ment el. Jó szórakozás volt és segített, de más idők járnak. Talán nem volt szerencsés publikus helyen "elhelyezni" a gondolataimat. Félreértést és zavart szült most már látom. Szóval úgy döntöttem, hogy ebben a formában befejezem. Viszont megtartom mint egy síremléket. A kapcsolatunk haldoklik. Betetted az elfekvőbe, mint a leépült nagymamát, akivel lehet a tiszta pillanataiban nosztalgiázni netán viccelődni, de az idő nagy részében csak a falat nézi csendesen és a végét várja. Fáj ugyan a dolog de megértelek és tudom, hogy ezt nem lehet akarni. Legalább is remélem, hogy nem a korom és a státuszom miatti kétségek miatt nem engedted meg magadnak, hogy érezz. Furcsa egy helyzet. Kettévált bennem ismét az értelem és az érzelem. Az agyam látja és érti a helyzetet és remélem, az amit most leírok a szívemet is képes meggyőzni. Mert e néhány szónak a vak érthetetlen hittel és a lobogó lánggal kell szembeszállnia.

Egyszóval ezentúl megtartom magamnak az új gondolataimat. Viszont a régiekből van néhány, ami nem lett "kimondva". És azért, hogy stílusos legyek megírom a sírfeliratként a fejfára.

 

Búcsúzom

Búcsúzom az életem egyik legmeghatározóbb időszakától.
Búcsúzom a végre megtalált igaz és őszinte szerelemtől, amivel ilyen formán ebben az életben már nem találkozom.
Búcsúzom az teljes odaadástól és kitárulkozástól. Soha többet nem fogom magamnak ezt megengedni, de örülök, hogy megtapasztalhattam a mámorát.
Búcsúzom a mindent elsöprő kéjtől, amit a karjaidban éltem át.
Búcsúzom a vágyaimtól és álmaimtól, amelyek hosszú időn át éltettek. Éjszakai utazásról, tengerpartról, színházról, közös lakásfelújításról.
Búcsúzom az álmaimban látott szőke kisfiútól a karodon, aki nem fog megszületni. A pocakodtól, amit nem fogok átölelni.
Búcsúzom a kicsi de meleg és barátságos szoba képétől, ahova hármunkat álmodtam.
Búcsúzom egy képtől, ahol szintén hárman vagyunk egy őszi tisztáson, vidáman és boldogan.
Búcsúzom Tőled, aki akaratodon kívül fényt adtál amikor beborított a sötétség.
Búcsúzom az elmúlt tíz év minden szépségétől és fájdalmától.

Nyugodjon Békében! Ámen!

 

 

 

2019.november 25 Hétfő

Drága Zsuzsim! Nagyon Boldog Születésnapot kívánok! Áldjon meg az Isten boldogsággal, egészséggel!

Azon gondolkodtam napok óta, hogy a jeles napon eljövök ide. Felköszöntelek. Az ajándék a "szokásos" helyen a sövényben. Sajnos idén is ott kötött ki... Nem tudom mit fogsz szólni hozzá, de mi történhet? Bár én azt hiszem, ha észre is veszed, különösebben nem fog érdekelni. Szóval lehet a mai "kilátogatásomat" arra használom, hogy "beszélgessünk". És itt hagyjak neked pár gondolatot. Majd még meglátom.

Most tettem le a telefont. Edinával beszéltem a hiteltanácsadóval. Kedves a csaj, köszi, hogy beajánlottál. Szép lassan ez is irányba áll. Ez adta az ötletet, hogy írjak magamról. Ugyan nem kérdezíted, hogy vagyok, de itt egyoldalú a kommunikáció.. :)

Egyedül vagyok. Több mint egy hónapja, hogy egy fedél alatt lakunk, de semmi több. A hangulat nem rossz, már-már baráti. Együtt lakunk, de azóta nincs köztünk érintés sem. Külön öltözünk még az üdvözléskor sincs puszi. Nekem ez így könnyebb és Mónit sem láttam összeomlani. Ő sokkal több programot csinál. Vannak barátnői akik viszik. Én nem járok sehova. Nekem nincsenek bulizós barátaim. Ne értsd félre, nem vagyok depressziós. Próbálok a jövőbe nézni és hiszem, hogy jobb lesz minden és ezt az utat kell járnom.

Regisztráltam a tinderre. Érdekes utazás az is. Kicsit össze is zavar. Nők akik ki vannak éhezve arra, amitől te megriadtál és végül elmenekültél. Őszinteség, nyíltság, odaadás, figyelem érzelmek... Bennem rengeteg van de öngól. Sajnos a macsó stílust még tanulnom kell. Találkoztam is egyel-kettővel. Jól elbeszélgettünk, de egyik sem Te vagy. Sokan kiírják, hogy tökéletesen tudják, hogy mit akarnak és kit keresnek. Nos és mégsem írhatom, hogy L.Zs.-t...

Az előbb mondtad, hogy fura vagyok. Az. Úgy látszik, hogy csak nálam nem működik a "csak a szívedre hallgass" frázis. Ismét próbálok az agyamra hallgatni, de már most tudom, hogy nem tud győzni. Nem is erőltetem a dolgot.Elfogadom az új álmokat (mostanában rendszeresen álmodok veled), új képeket. Ismét hitet töltenek belém. Másé vagy megint és ismét egyre jobban kötődöm hozzád! Vajon vannak miértek? És igazából nem féltékeny vagyok "rá". Csak mélyen irigylem, hogy ölelhet és csókolhat néhány óra után. Nulla befektetéssel mehet a mennyországba..

Ennyi mára a kémény belsejébe pazarolt koromról... Nekem jólesett leírni. Karácsonykor újra itt leszek.

Hiányzol!! Nagyon hiányzol!! 

 

2019.12.01 Vasárnap

 

2019.12.02 Hétfő

Tegnap kicsit ittam és könnyezve énekeltem végig. Kevés dal érint meg ennyire! Ósdi és utálod, nem hallgatod meg. De  itt a szöveg, talán érted:

 

 

2019.12.07 Ledolgozós szombat

Egyedül vagyok idebent. Néhányan lézengenek a helpdesken, azon kívül senki. Gyűjtöttem egy kis kormot és firkálgatok a kémény belsejébe... Egyedül érzem magam nagyon. Úgy látszik az is számít, ha bár hétszámra nem beszélünk, de legalább itt vagy fizikailag a közelben. Lélekben persze nagyon távol vagy. Ez így nem is igaz... Én vagyok távol tőled. Te mindig itt vagy. Kezdem érezni, hogy karácsony közeledtével növeled a távolságot.. Rettenetesen és egyre jobban hiányzol! Minek bolygattad a virág kérdést? Semmit nem jelent neked viszont én már kezdtem túl lenni azon megindultságon, amivel este odacsempésztem. Nem akartam, hogy lássanak, mert hamar eljutnának hozzád a rossz nyelvek és még ennél jobban is utálnál.

Gondban vagyok.. Talán egy hónapja hirtelen felindulásból rendeltem valami apróságot karácsonyi ajándéknak a "barátaimnak". Zolira és Rád gondolok. Akkor jó ötletnek tűnt, jópofa figyelmességnek. Most már nem így érzem. Inkább gond. Egyszer már megégettem ezzel magam és szarul esett kidobni. Most ismét hülye voltam... Dobjam már most ki? Sajnos a termék sem tűnik már olyan jópofának. Annyira gáz... Lehet én sem használnám nem is értem mitől tetszett meg. Nem tudom akarok-e Tőled egy újabb elutasítást. Úgy látom neked pont megfelel az a mennyiség amit adok magamból. Hirtelen nagyon sok lennék...

Vagy legyek bátor? Végül is nincs vesztenivalóm. És ki tudja Zolinak talán tetszik és örül neki. Csak azt az érzést amikor kidobsz csomagostul.. Basszus, jobb ha Veled szembe visszafogom a spontán dolgaimat, csak a bajt okozzák. :(

 

2019.12.22. Vasárnap

  Szokásos helyzet. Egyedül vagyok és a laptoppal az ölemben gondolok Rád. Régen nem írtam, régen nem "beszéltem" Veled. Túl vagyok az ajándékozáson. Őszintének tűnt a reakciód, nagyon szeretném hinni, hogy tényleg tetszett. Nagyon ideges voltam egy ideje, hogy átadjam vagy ne. Személyesen vagy csak odacsempészve. Névvel vagy anélkül. De, ha csak annyi volt az ajándékod, hogy elfogadtad és úgy csináltál mintha.... Akkor is nagyon hálás vagyok érte!!!

  Furcsának találom, hogy ha valamiben más nézeten vagyunk "meg akarsz fojtani". Mindenkivel így vagy, aki ellentmond neked? Azért is különös, mert nem volt olyan rég mikor még az volt a kifogásod ellenem, hogy egyetértünk. A lényeg valszeg, hogy nem tudok számodra jól létezni..

Volt egy kérdésed nemrég. Miért vagyok feszült a közeledben. Gondolkodtam rajta, és igen bizonyos helyzetekben tényleg befeszülök. És a miértet is tudom.

  Vannak művek amelyeket gyerekeknek adnak, de valószínűleg csak felnőttként lehet megérteni. Ilyen a Kis Herceg A. Sain-Exupéry-től. Itt egy idézet, amit unalomig ismételgetnek, de el kellett telnie egy fél életnek, hogy megértsem.

" Másnap visszajött a kis herceg.
- Jobb lett volna, ha ugyanabban az időben jössz - mondta a róka. - Ha például délután négykor érkezel majd, én már háromkor elkezdek örülni. Minél előrébb halad az idő, annál boldogabb leszek. Négykor már tele leszek izgalommal és aggodalommal; fölfedezem, milyen drága kincs a boldogság. De ha csak úgy, akármikor jössz, sosem fogom tudni, hány órára öltöztessem díszbe a szívemet... Szükség van bizonyos szertartásokra is.
- Mi az, hogy szertartás? - kérdezte a kis herceg.
- Az is olyasvalami, amit alaposan elfelejtettek - mondta a róka."

Engem mindig készületlenül ér, mikor hirtelen megjelensz és betoppansz a konyhába. Meztelennek érzem magam és ez feszültté tesz. Ha tudom, hogy találkozunk akkor rákészülök. Ünneplőbe öltöztetem a lelkemet, eltölt a boldogság és a várakozás. De legfőképpen van időm felvenni a maszkomat!! Azt ami arra hivatott, hogy mindezt elrejtse előled. Nem kell látnod, nem kell tudnod, nem kell szánnod és nem kell sajnálnod ami bennem van. Máshol jársz, más bolygón ez már nem a te gondod. Ilyenkor elmormolom százszor az elkoptatott mantráimat, hogy ismételten tudatosítsam magamban, hogy hol a helyem... És így felvértezve lazán tudok csacsogni, ebédelni egy légtérbe lenni Veled.

Hiányzol és hiányoznak a beszélgetéseink! De már nincs rám szükséged és így inkább nem erőltetem. Hogy jó ez így vagy nem az idő eldönti. Ha kellek valamire eddig is megtaláltál remélem ezután is így lesz. Mindig örülök a lehetőségnek....

 Van egy új képem, ami beégett. A fekete-sárga vascsövön egyensúlyozó tünemény. Azzal a mosollyal, ami a mennybe visz és a pokolba vet egyszerre. Annyira vágytam rá, hogy megbillenj és elkaphassalak! Egy pillanatra a karomba lettél volna ismét... Talán lekensz egy pofon, de bőven megérte volna...

 

 

2019.12.24 Kedd 

Drága Egyetlen Szerelmem!

Kívánok neked Jó egészséget és sok örömöt ezen a szent ünnepen! Rengeteget gondolok Rád, itt vagy a lelkemben. Jó lenne hinni, hogy este nekem is szánsz egy röpke gondolatot. Nekem az lenne az ajándék....

 

2019.12.31 Kedd

Drága Zsuzsim!

Kívánok Neked sok szépet és jót az új esztendőre! Vigyázz magadra és a Mindenható áldja meg minden lépésedet!

 

2020.01.17 Péntek

Kijöttem ide ismét, hogy leírjak pár gondolatomat. Tudom kéménybe korommal vagy kavargó szélben a porba... Van egy hang a fejemben. A Te hangod, aki azt kérdi miért is ez a nagy távolságtartás az új évben. Ösztönös a dolog és ezért magyarázatra szorul, miért is történik mindez. Természetesen csak magamnak kell a válasz, biztosra veszem Téged ez már nem foglalkoztat.
Sokat gondolkodtam az ünnepek alatt. Találtam egy szép hasonlatot, ami azt hiszem elegáns és érthető magyarázattal szolgál. Egy autóhoz hasonlítottam a kapcsolatunkat. Ez már a kezdetektől fogva valami jobb járgány volt, de az idők folyamán annyi extra került bele, hogy egy full extrás Ferrari lett belőle. Persze mondhatnék a a sápadt lámpák fényében az ritmusra pattogó amerikai álomautót is.. :) A lényeg, hogy Álomautó lett a számomra. Sajnos ritkán és rövid ideig használtuk. Csak néha jutott el oda, hogy tiszta benzinnel és egy-egy nagyobb gázfröccsel meglóduljon. Sajnos sohasem száguldhatott, de így is hatalmas élvezet volt.
Régóta ismét bent áll a jól fűtött garázsában. Az utóbbi időben kitoltuk néha ugyan, de csak használt sütőolaj jutott a tankba. A motor erős és járni akart, de csak egyenetlenül köhögött és ontotta magából a keserű fojtogató füstöt. Vétek ilyen módon arra használni, hogy pár hetente kiugorjunk vele a mekibe. Persze Te szeretnéd, hogy cseréljük vissza valami egyszerűbbre, jó lesz a Swift is az keveset fogyaszt és elmegy körömlakkal is. De ahogy te az anyagi világban vagy sznob én az érzelmeim terén vagyok az, és erre most jöttem rá. Nem akarok a Ferrari után visszaülni egy Suzukiba. Nekem van egy Ferrarim!!! Lehet nem használom, de van és ezt kevesen mondhatják el magukról. Inkább gyalog járok, de nem adom alább!! Inkább visszatolom ragyogóra tisztítva a patika garázsba és ha nem is indíthatom, de beleülhetek és nosztalgiázhatom.
Remélem azért valaha még lesz autóm, amely kénytelen ellenni a az utcán vagy a kertben. De Ferrari másik már nem lehet, így a garázs örökre foglalt marad...

 

2020.01.31 Péntek

Mondanivalóm van, de valójában nem tudom mi. Furán hangzik tudom. Mi volt ez a hét? Kerestél és mondtad ami jött belőled. Oké felzaklatott a Zsófi ügy. De akkor is. Pont két hete írtam meg mit gondolok a "kapcsolatunkról". Akkor nem mondtam el, bár korábban igen. Nem akarok és tudok a kedves ismerősöd vagy a haverod lenni. Az idő bebizonyította számomra, hogy ez kevés. Egyszer régen már leírtam, hogy lehetek a szeretőd, a párod a férjed a gyermekeid apja. És ezek mellé jár a barátságom is. Most már azt hiszem a szerető is csak átmenetileg lenne elég... 

És ezek ellenére nekifutottál volna a magánéleti sztorizásnak. Remélem nem bántottalak meg azzal, hogy leállítottalak. Leállítottalak mert nem fair veled szemben ami bennem történik közben. Fura mód ez sem egyértelmű mert két énem van. Az egyik szeret Emberként, a másik imád Nőként. Ha mesélsz magadról a boldogságodról a párodról vagy bármi örömről, az első örül és minden jót kíván. De a második megcsavarja szívem. Fáj minden örömteli pillanatod aminek nem vagyok részese. Féltékeny vagyok arra aki láthatja a szemed csillogását, akinek dúdolsz, akit átölelsz és aki felé szállnak a sóhajaid. Az első énem nem engedheti meg, hogy táplálkozzon a Szörny!! Minden információmorzsa csak hizlalja. Belerángattál kicsit az ezotériába.. Nem tudom a bennem száguldó gondolatok és dúló érzelmek csak engem emésztenek vagy hatással lehetnek Rád is. Ha igen én nem akarok bűntudatot érezni. Csak úgy tudom kontroll alatt tartani, ha a lehető legmélyebb tudatlanságban tartom. Így is elég sok mindent lát, hall, megérez. És legyártja a filmet, hogy kínozzon...

De képtelen vagyok ellenállni a varázsodnak. Ha csak Rád nézek a végtelent látom. És minden alkalommal egyre mélyebben vésődik be a Veled kapcsolatos meggyőződésem... 
Gyönyörű vagy! Minden idegszálam szikrázik a pillantásodtól és a közelségedtől. Nehéz bármi takaréklángot tartanom... Valójában azért ez már nem az régi érzés, ami ilyenkor hetekre romba tudott döntött. Nehéz megfogalmazni. Most jóval kevesebb a fájdalom és több az inspiráció a remény, amit úgy látszik nem lehet megölni. Persze zavarba ejtő dolgok is történnek velem. Gyakran álmodom Veled ismét. Néha meglepően tiszta és megmaradó álmokat. Sőt inkább képeknek nevezném.
Időközben két csoportba osztottam az álmokat. Vannak amelyeket "zagyvának" nevezek. Szerintem ezek azok ahol a napi történéseket feldolgozzuk. Jellemzője, hogy a logikának nincs köze hozzá. Hirtelen változó ismerősök, akik soha nem találkozhattak mégis egyszerre vannak jelen. Hirtelen tér és időugrások, elnagyolt részletek... Valójában néha már közben tudom, hogy álom.
És a "képek". Ezek elég ritkák. Nincs benne logikátlan dolog. Fix helyszín, fix idő fix szereplők néha olyanok akivel sosem találkoztam. De többnyire Rólad szólnak. Talán két hete volt, hogy felébredtem egy ilyenre és nem tudtam hol vagyok, de nyúltam a kezed után, amit addig fogtam, még a melegét is éreztem... Lehetetlen volt a valóságtól megkülönböztetni. Olyan helyek ahol sosem jártam, de le tudnám rajzolni, ha lenne képességem rá. Nem ugrál az idő és a tér. Van idő körbenézni, megfigyelni.. Vajon mit látok ilyenkor? A múltat biztosan nem. Az a zagyva kategória. Ez a jövő? Vagy csak a vágyaim kivetülése? Kik az ismeretlenek? Hol vannak a helyek, ahol vagyunk? Kétkedek ismét abban, hogy "fentről" az éterből kapom VALAKITŐL. Miért? Semmi reális alapja, hogy bekövetkezik. Akkor miért? Ha akar "tőlünk" valamit nem engem kell meggyőzni!!! Bennem már nem kell megerősíteni semmit! Nem értem, nem értem!!

Szóval engedtem a varázsodnak. És nagyon jó volt. Nagyon hiányzik, hogy napi szinten legyen köztünk kapocs. De, hogyan lehetne? Csak belelovalom magam és etetem a szörnyet. De ez a dolog két emberről szól. Nem hiszem, hogy nem érted mi van bennem. De ha nem érted többször is elmondtam és mégis keresel. Kedves vagy és kenyérre kensz. Hiányzom? Néha az az érzésem (vagy csak a vágyam), hogy egy-egy pillanatra még eszedbe jut a mi éjszakában lámpák alatt suhanó autónk... Bárcsak így lenne... 

 

2020.02.11 Kedd

Pár napja nagyon rajtam van megint, hogy írjak ide. Hogy miről nem is tudom. A nemrég megélt újabb zavarba ejtő álmomról? Amit minimum erotikusnak neveznék, de valójában nem arról szólt? A kérdésedről, hogy mit tudok rólad? Vagy arról a meglepődésről ami ért ma. Nem tudom melyik sablonra lehet ráhúzni. Van pár lehetőség. A sors ha elvesz valamit akkor vissza is ad? Ha egy ajtó bezárul nyílik a másik? Bátraké a szerencse? Vagy csak egyszerű véletlenek? De lenne gondolat az elmúlt időszakról. Arról, hogy csetelünk, minden körülmény ellenére?  Miért vagyok benne? És te miért fektetsz bele energiát? Mert ebbe most érzem, hogy teszel. Vagy magamról? Mert végre jó lenne mesélni akár itt is. Az ellened elkövetett "merényletemről" ? 

Tudom kacifántos amit írtam. De legalább a címek itt vannak. Viszont Valentin nap is itt topog az ajtóban. Nem szoktam nagy feneket keríteni neki, mert van egyfajta negatív véleményem a marketing részéről és amúgy nem egy hagyományos régi ünnep.. De azért itt élek és nem tudom függetleníteni magam. Ráadásul ez adta a címet a "sztorinknak" és ennek a blognak is. Talán emlékszel a "Csak úgy.." feliratú apró marcipánszívre... Nekem eszembe jut gyakran és ismét egy piros betűs nap, amikor majd sokat gondolok Rád, de valószínűleg kerülöm majd a kontaktust, hogy ne érezd magad kellemetlenül a ki nem mondott szavaimtól.

 

2020.02.12 Szerda

Nem értem!! Tegnap már írtam, hogy írhatnékom van. Ma sem múlt el. Bent cseteltünk ha épp nem dolgoztam én is serényen. Aztán hirtelen el kellett rohannom, de most végre egyedül vagyok a laptoppal.. Már alig vártam. A miértet nem értem. Először is ha így folytatom szembe megyek ennek a résznek az alapelvével. Sírfelirat és néha a könnyek közt elrebegett szélbe szórt szavak. November-December-Január. 3 hónap telt el és nem volt gond megtartani. Most mi történik? Könnyű dolog azzal magyarázni, hogy ismét (munka)napi kapcsolatban vagyunk. De valahogy sántít a dolog.. Persze szembe megyek azzal is, hogy nem vagyok hajlandó vissza/bemenni a barát zónádba. Ez ellen nagy az ellenállás bennem. De basszus... Jól esik minden rezdülésed, minden mosolyfej és persze az igyekezeted, amit lehet, hogy csak érezni akarok.  

Szóval mi legyen? Engedjek az ihletnek vagy hallgassak az eszemre és tartsam a fogadalmam. Persze ez a blog már látott mindent. Változott a célja, hangvétele. Akár változhat ismét... Írok, mert van mit, mert jól esik, mert jön belőlem.

Szóval itt ülök és ahelyett, hogy szundiznék edzés előtt, nyomkodom a gombokat. Mivel kezdjem? Azzal, hogy milyen jó hogy beszélünk? Rengeteg dolgom van bent, de megédesíti minden mondat, amit váltunk. Elmélkedjek az okokon, hogy mi ez a hirtelen érdeklődés? De nem. Nem érdekel! Jó hogy vagy és örülök Neked amíg tehetem.

De inkább az álmom. Pár napja történt. Nem akarom nagyon "túlfűteni" a blogot, de ez most megmaradt és megőrzésre érdemesnek ítéltetett. Ez is inkább "kép" volt mint zagyva álom. Fura, mert korábban ilyesfajta intimitást nem álmodtam Veled kapcsolatban. Szeretkeztünk. Nem szex, szeretkezés volt. Láttalak magam előtt csupasz gyönyörűségedben. Öleltelek és csókoltalak mindenhol. Felfedeztem újra a tested. Az egész lassú volt nagyon. Minden érintésnek, simogatásnak, csóknak, minden sóhajnak meg volt adva a módja. Még most is érzem a bőröd melegét és a tested csodálatos íveit. Érzem az illatod, hallom a hangod.  De a tényleges aktust valahogy kimaradt. Ezt nyilván bánnom kéne, de mégsem... Itt volt egy ugrás a "filmben" és a következő jelenetben már a karomban tartottalak. Én háton feküdtem Te a mellkasomra tetted a fejed félig hasra fordulva. A hajad simogattam és Te rám néztél. Úgy ahogy más nem tud nézni. Azzal a pillantással amiből alig jutott nekem, de az a néhány alkalom belém égett. De a legfontosabb ebből az egészből, az a hihetetlen meghittség, nyugalom és tökéletesség, ami körülvett minket. Nyilván ezek itt csak szavak, amelyek nem adják át a töredékét sem az "átélteknek". De valamiért jó leírni és később jó lesz talán feleleveníteni....

Végig olvastam a korábbi bejegyzéseket és a nevedet monogramra változtattam. Ugyan senki sem olvassa, de hátha egyszer felkapja a média... :)

 

2020.02.14 Péntek

Ki kellett jönnöm a temetőbe ismét. Hoztam kormot dögivel... Nem is tudom mivel kezdjem. Azt már megtanultam, hogy nem jó ha kontroll nélkül vezetik az érzelmeim a "tollamat". Tegnap ezért nem engedtem a vágynak, hogy írjak. Nem akarok túl sok mindent összehordani de éjjel kettőkor megébredtem és három dolog zakatolt bennem és nem hagyott aludni. Nem jó megindultan írni, próbálok észnél lenni, de azt nem ígérem, hogy összeszedett is tudok lenni.

Talán a legfontosabb, hogy miért maradtam itthon. Kérdezted. Azt még sem mondhattam, hogy gyere ide a blogra és olvasd el. De szerencsére elfogadtad, hogy nem a tegnapi az ok. Na jó... Kis csúsztatás, nem a fő ok, de ennyi hiányzott és jó döntés volt. Szóval itthon vagyok laptoppal az ölemben. Ugyan hónapok óta egyedül vagyok, de ez egy társas magány. Nem alkalmas arra, hogy megvívjak a démonaimmal, amik időnként meglepnek. Ehhez valódi magány kell és ma ez kb 6 órát jelent. Ez idő alatt kell elintéznem mindent és valami nyugalmat találni. Ez odabent nem menne még dugóval a fülemben sem. Biztos, hogy ma futottunk volna össze minden kanyarban és neked a mai boldog nap. Az enyém nem és ezt éreznéd a konyhában. Nincs az a csernobili ólompáncél, ami mögül ne sugároznának ki az érzelmeim és vágyaim. Nem fogom elrontani, már azzal hogy ezeket a sorokat írom bűnt követek el. Nem akarom, hogy negatív kontextusban emlékezz rám.

Mert ez történik.. Tegnap nagyon érzékeny voltam. Azt hiszem az álom, amit leírtam sokkal nagyobb hatással volt rám mint gondoltam. Napok óta a hatása alatt vagyok. Talán ezért kellemetlen, hogy tegnap végül kikötöttünk a szexnél. És olyasmire emlékeztél amire én már nem. Olyasmire, ami nem én vagyok, ami éles ellentétben van azzal, amit álmomban megéltem és amire vágyom. De elkeserít, ha csak ennyi maradt meg belőlem. Hogy fojtogatlak és durva vagyok. Ez nem lehet, ennek nem szabadott volna megtörténnie. :( :( Borzasztó!!!!!

Nincs kedvem tovább lelkizni. Valentin nap. A szerelmesek napja. Vajon van napja a megtört szívűeknek is?? :) Csak viccelek. A szívem elevenebb mint kellene. Ütéseket kap folyamatosan, egyedül van és magányos, de makacsul kitart. Most sem enged. "Üzenem a távolból, Valaki ma Rád gondol.." Folyamatos a dúdolás. És ez valójában annyit jelent, hogy semmi másra nem enged gondolni. Közhely és még a reklámban is benne van, hogy csak a lúzererek mondják ki az érzelmeiket. Ma ismét lúzer leszek és leírom, hogy Szeretlek! Minden józan ész, logika, ellenséges körülmény és reménytelenség ellenére. Távol akartam/akarok ma maradni Tőled, de egyfolytában azt várom, hogy keress. Percenként nézem a telefonom és reménykedem a skype-ban. Ha benned lévő kettősség teher erre mit mondasz? Bár azt hiszem Te is gondolkodtál és nem kérsz belőlem. Nincsenek határaid... De kellemetlenséget azért Te sem akarsz magadnak.

Nem tudok mit kívánni! Amit kívánok azt nem írhatom le. Ma nem, de minden más alkalommal erőt fogok venni magamon...

 

2020.02.15 Szombat

Kijöttem ma is. Semmi különös okom nincs, de kellett. Lehet csak annyit akarok mondani, hogy Hiányzol!

Egyedül vagyok és voltam egész nap. Fura dolgot kell elmondanom. Már jópár napja érzem amit korábban. Az "ittvagyvelem" érzés. Szeretem ezt, bár valószínűleg csak vágyom, hogy gondolj rám. Szombat este van. Szórakozni vagy, esetleg otthon összebújva egy pohár borral. Én azt tenném Veled. Nem lehetnek itt a gondolataid. Őrült vagyok. Megnéztem a vibert, nincs-e beragadt üzeneted.

Megy az Aludj csak én álmodom! Ismered biztosan. Iszogatok. Nem mertem ajánlani magam a múltkor romantikus film nézéshez. Jól tettem nagyon. De szerettem volna....

Kimentem cigizni a filmszünetben.  Két napja az első szál, de whiskeyvel jól esett. Néztem a csillagokat. Szeretem nézni a csillagokat, ahogy a tengert is. Van dalunk, dátumunk talán filmünk, de csillagot nem volt idő választani. Biztos ezekről is tanultál asztrológián.. Melyik illene hozzánk? Van vajon olyan amelyik figyel és vigyáz ránk? 

Aludj nagyon jól Drága Zsuzsim!

 

2020.02.16 Vasárnap

Tegnap az utolsó költői kérdésem az volt van-e olyan csillag ami figyel és vigyáz ránk... Utólag olvasva vicces. Inkább az a kérdés van-e volt-e "ránk"..

Mozgalmas a napom eddig. Maját hoztam haza és az Üllői úton már messziről láttam egy zöld rendszámos fehér Priust. Döbbenet mennyire megfog és mennyire izgatott vagyok egészen addig míg ki nem derül, hogy nem Remzy... Abszolút idióta vagyok azt hiszem. 

 Jóéjt Drága! Álmodj azzal, aki Veled álmodik!

 

2020.02.17 Hétfő

Régen szakadt át ilyen mértékben bennem a gondolat gát. Ez a "Ki ismer a legjobban" kijelentésed telitalálat... :) Fura, hogy mire ugrik és mire nem az elmém és a szívem. Egészen új kérdések és szempontok jönnek fel. Még képlékeny és időm sincs írni. Jobb az élő Zsuzsimmal csetelni. A virtuális megvár és ott van mindig a vonal végén..

Egyszer el kell jönnöd velem Beethoven koncertre. Egy nagyzenekarral rendes koncertteremben. Mondhatsz bármit, de tudom hogy végig borzonganád Te is!

Hazajöttem, miután leléptél. Semmi értelme ott lenni, ha nem dolgozom és Te sem vagy a közelben. Ugyan abszolút virtuális a viszony és mivel az ebéd lehetősége is elszállt ez nem is fog változni. D akkor is érzem, hogy a közelben vagy.

Szóval most itthon vagyok laptop az ölemben. Izgoltam reggel mikor bementem. Nem tudtam mi lesz ma. Nem tudtam, hogy fogsz viselkedni és én sem tudtam, hogy reagálok. De mindig leveszel a lábamról. Egy gesztusod egy röpke gondolatod elég, hogy megolvassz. Amikor kértem, hogy ne rontsd el felesleges beszéddel... nagyon közel voltál hozzám. Annyira szerttelek volna megölelni egy pillanatra. Azért kértem, hogy ne "kommentelj" mert féltem. Féltem, hogy ha észreveszed a feléd áradó érzelmet elvicceled vagy visszarántasz egy realista magyarázattal a földre. Nincs rá szükség tudom magamtól is, de néha jól esik azt, hinni...

Megdöbbentett, hogy azt hiszed én ismerlek a legjobban a földön. Ezt a kijelentésedet biztosan átgondoltad? Nagyon megtisztelő!!! Sokat tudok rólad az igaz, de ez valahogy másfajta tudás. Néha én sem értem, de hiszem, hogy valami láthatatlan kapocs van köztünk. Valami, ami itt tart engem és lehet, hogy tévedek, de azt hiszem valahogy téged is fogva tart. Ha józanul végiggondoljuk mindkettőnknek jóval egyszerűbb lenne, ha nem is szólnánk egymáshoz. De inkább nem akarom végiggondolni... De ettől függetlenül nem hiszem, hogy azok akikkel együtt élsz/éltél ne ismrtnének jobban. A józan ész azt diktálja, hogy azért ennek sokkal többnek kell lennie, mint a mi kvázi csak a virtuális világban létező kapcsolatunknak. Én sok dolgot maximum elképzelhetek Rólad.

És itt becsatlakozik a második kijelentésed, ami nagy vihart kavart bennem. Lehet, hogy nem kellene mindent leírnom, ami felvillant bennem miután írtad. Hogy volt? "Te kaptad a legszélesebb spektrumot belőlem.." A lényeg ez volt. Huhhhh. Hirtelen bevillant minden. Minden, amit kaptam és minden amire csak vágyom. Drága Zsuzsim! Te sokkal, de sokkal több vagy, mint amit nekem adtál. A te legnagyobb szépséged és jóságod pont ott abban van amit sosem kaptam meg. A csillogó lelked! Kaptam fergeteges mámorító szexet. Néhány villanást a meghittségből, de pont csak annyit, hogy tudjak róla és sóvárogjak utána. Az őszinteséget nem tudom. Valószínűleg mások a fogalmaink erről. De nem kétlem, hogy te annak érezted. És sok negatív élményt. De ezek alapján nem ismerhetlek. Ezek alapján nem ítélhetlek meg és nem is teszem. Ha a kapott dolgokat venném, most nem beszélnénk.... Remélem nem értesz félre nem leltárt készítek. De tény, hogy a chatelés és a minőségi szex közötti űr nagyon hiányzik. Egyszerű dolgok. Heverni a homokban, moziba menni, ágyba vinni Neked a reggelit, kikérni a véleményed pólóvásárláskor, lekvárt főzni. És akkor még az álmaimról nem is beszéltem. Nem tudom, hogy a köztünk lévő kapocs elég-e ahhoz, hogy jobban ismerjelek mint azok akik valóban megélték Veled a teljes spektrumot. Ne érts félre ismét. Én lennék a legboldogabb, ha lehetőségem lenne, hogy tényleg megismerjelek és lássalak a mindennapok porában....

Még egy dolog... Szóba hoztad a piros lámpám. Bevallom villog egy ideje. De nem azért amit múltkor mondtál. Az akkor és ott érthető volt. De valahogy ez az egész helyzet... Nem tudom megmagyarázni, de szerintem Te és én sem mozgunk úgy ahogy mozognunk kellene a nagykönyv szerint. Egyáltalán nem logikus sőt! De majd talán később kiderül. 

Megint ide írok mert vonz. Pedig nem akartam folytatni. Gondolom a napi kapcsolat hozza a plusz gondolatokat és érzéseket és ez szorít, hogy kiírjam magamból. Pedig korom a kéményben és a végén még annyi sem marad... Megyek edzeni... Jól fog esni.

 

2020.02.18 Kedd

Remélem jössz ma be. Tegnap bizonytalan voltál, mikor kérdeztem. Jó lenne, ha itt lennél közel.

Furcsa vagy Te lány! Engem kérdezel fájdalomról??? Minden perc fáj, mikor nem vagy az enyém. Csak már megszoktad! De lehet, hogy nem is érzékeled

Zsuzsi!! Te egyre gyönyörűbb vagy! Részeggé tesz a közelséged. Annyira puha és lágy érzés!

Látod ez a baj. Mohó vagyok. Látlak egy pillanatra és még több kell. Még jó hogy gondolkodsz helyettem.

Túl jó volt ez a nap. Talán csak egyszer szállt a belsőmre az árnyék. De egy cigi átsegített. Valszeg csak átverem magam az egésszel, de jó Veled! Jó ez a mókázás, jó látni néha Téged. Minden alkalommal tudatosul bennem, hogy Te vagy aki kell. Nem újdonság, de megerősíti a hitemet és a meggyőződésem. Jók ezek a napok bár biztos lesz majd böjtje. De ilyenkor szárnyalok. Szárnyal az elmém a szívem a gondolataim és vágyaim. Csak a munkakedvem nem, de gyakoribb sajnos mikor szorgalmasan dolgozom. Ilyen napokon nem érdekel, hogy Neked csak játék. Legalább kicsit jól érzem magam tőle.

Elgondolkodtam a kérdésen, hogy kiben nem bízom az ajándék kapcsán. Egy dolog merült fel még bennem. Valszeg mindketten benne vagyunk kicsit.. De egy mondattal megfogalmazva: Talán nem érzem annyira fontosnak magamat a Te számodra, hogy csak ezért a kocsidon tarts valamit, ami nem hasznos vagy menő. Ez nem olyasmi, mint az első ajándék nyaklánc, alvós mackó vagy marcipánrózsa, amit egy életen át megőriz az ember. Mert azok emlékeztetnek anyára, apára, nagyira a gyermekkora vagy az első nagy Ő-re. Éppen ezért nem annyira érthetetlen, a "Megvan még" kérdés. Nyilván nem arra gondoltam, hogy letépted az első sarkon. De mint írtam elromolhatott, kimehet az elem, letörik vagy valaki leszólja...  Összefoglalva. Nem gondoltam végig miért kérdeztem. Csak jött. A fenti dolgok fejtegetések, gondolatfoszlányok, fikció, egy lehetséges de korántsem biztos, hogy a megfelelő magyarázat.

 

2020.02.19 Szerda

Drága ZSUZSIM! Nagyon Boldog Névnapot kívánok Neked!

Ma is előbb értem be. Kicsit izgulok, mert nem minden alakult úgy, ahogy azt a "nagykönyvben" megírták. Dóri lebetegedett és tegnap elég korán lépnem kellett. Ma pedig délelőtt még orvoshoz is elviszem. Remélem a mai is olyan szép nap lesz mint a tegnapi. Teljesen a hatása alatt vagyok. Különösen az tett rám nagy benyomást, hogy milyen szép is vagy. Persze ezt eddig is tudtam, de tegnap valahogy olyan lágya volt minden. A tekinteted és az egész kisugárzásod.

Köszönettel tartozom Neked! Megtehetted volna, hogy kidobsz virágostul és orrba csapsz a kis magánakcióm miatt. Sajnálom a kellemetlenséget, mert tudom, hogy "kicsit" kellemetlen. Talán leírom miért esett így és miért nem a bokorba került. Érdekes nap volt nekem is. Hiába készültem rá erősen, hogy láthatlak a lélegzetem is elállt a látványtól. De talán elég vastag maszkot vettem fel és jól bemelegítettem előtte és ez most szerintem nem látszott.

Köszönöm és Szép estét kívánok Neked!

 

2020.02.20 Csütörtök

Korán bent. Reméltem, hogy Zolit is megelőzöm és titokban lemeózhatom a rózsát. Bízom benne, hogy méltó a minőség. De sajnos tévedtem. Z. már bent van. Azért meglátogatom, mert tegnap még odanézni sem "mertem".... 

Szép. Azt hiszem nem égek vele. Látom van aki ellát . Teáztunk és 7:52-kor Zoli felpattant: "Úristen!! Zsuzsi mindjárt itt és le kell főzni a kávéját" Mondtam neki, hogy ki fog hűlni, de két percre saccolta az érkezésed.. 

Úgy látom minden nap tudod emelni a tétet. Azt mondják, hogy a szépség belülről fakad. Ez igaz is, de ha ez a belső fény párosul a külső szépséggel... Akkor az vagy Te!! Számomra a mindennapi varázslat.

Megörökítettem ma a kedvenc felugró "ablakomat": 

 

Írhatnékom van. Le szeretném írni a tegnapi edzést és azt, hogy mennyire megfogott a tegnapi nap. Azt már levettem, hogy nem nagyon érdekel az első téma. Teljesen megértem, engem sem tud mikor más ilyesmiről beszél. De ettől függetlenül szeretek Neked mesélni bármiről, ami nem embargós... És ez szerencsére nem az. 

A tűzzel játszom megint. Megint kiadom magam nagyon, de basszus jól esik és talán Rád is tartozik. Az ilyen érzelmi csúcsok után szoktál nagyon hiányozni!! Lehet megint ez lesz. Félek holnap befejezem a mondókám és egy nagyon racionális magyarázattal megoldod és lezárod, mert kényelmetlen lesz és valamit mégis mondanod kell. Igen, valószínűleg az én zavart lelkem és agyam szüleménye minden. És csak akarnom kellene, hogy másképp lássalak Téged és a körülöttem lévőket. Sajnos nem tudom megmutatni Neked, hogy én hogyan látlak és érzékellek. Nem lehet szavakkal leírni az egyediségét és különlegességét. Ez olyan mintha egy vaknak próbálnád kézjelekkel Mozart zenéjét elmagyarázni. Elnézést, hogy vaknak titulállak, de csak érzékeltetni akartam a feladat lehetetlenségét... 

Megyek haza. Valószínűleg ez lesz az utolsó közös szülinapozás. Érdekes, hogy alig van ezzel kapcsolatos negatív érzésem. Inkább túl szeretnék lenni rajta, hogy újra kezdhessem. Talán lesz valaki aki kicsit is hasonlít Rád. Túl magasan van a léc valójában nem várom, hogy lesz aki meg tudja ugrani. Azt mesélted egyszer, hogy volt aki tudott hasonlóképp létezni. Talán Nekem is sikerülhet. Nem tudom mekkora az emberi szív. Én abszolút azt érzem, hogy az enyémben nincs szabad hely...

Lecseréltem a fenti képet személyiségi okokból... Hátha jön a világhírnév.. :)

Koccintottunk. A többiek kólával én whiskeyvel. Ritkán iszom, de most még két pohár becsúszott. Részeg nem vagyok csak őszinte. Kimentem egy szál cigire és megkérdeztem a csillagokat, hogy mi ez az egész? Miről szólt ez a néhány nap? És válaszoltak. Mondani akarsz valamit. Valami fontosat, valami amit talán nem engedtem, hogy elmondj, de úgy érzed tudnom kell. Eljegyzés? Házasság? Jön a baba? Sok boldogságot kívánok Neked, mert SZERETLEK! Velem vagy nélkülem légy nagyon boldog!!! És most mindjárt sírok... Holnap elmondod és összetörsz. Nem baj! Én felállok újra és várok Rád! Várok Rád mert az álmaim és a meggyőződésem ezt diktálják. Vérezni fog a szívem, de begyógyul és újra reménykedni fog.

Talán jobb így, hogy ma rákészültem. Fel tudom venni a maszkot és jó képet vágni. Talán ez egyszer megőrzöm a méltóságom is és nem látsz majd "hisztisnek". Nem tudom meddig jutunk a beszélgetésben. Mit tudsz kiszedni belőlem és mit nem. Mennyire sikerül leásnod vajon, mennyit leszek képes elárulni a képeimből. Szeretném nagyon elmondani,mert fojtogat néha. De nem lehet mindent. Manipulatívnak hatna hiába igaz minden. Most ugyan sikerülne, de Te nagyon távol vagy.  Holnap padig... munkaidőben nem illik alkoholizálni. 

Aludj jól!! Én is megpróbálok. Holnap fontos napunk lesz!

 

2020.02.21 Péntek

Sokat kivett ez a nap belőlem. Köszönöm, hogy meghallgattál. És azt is szoktam érezni, ha érdekel amit mondok. És azt hiszem ez most érdekelt. Viszont az biztos, hogy túl tömény lett. Sajnálom! De ha most nem akkor valószínűleg sosem.. Most belelovaltam magam. Elővettem a képeket. Szinte mindent elmondtam csak azt nem amit már túl direkt lett volna. De leírom. Igen az én fiam! Annak kell lennie! De ha nem akkor is szeretem mert hozzád tartozik. Nem akartam kimondani, de nyilván levetted.. Egy családként láttam magunkat. És vágyom a kissrácra, de csak Rá és csak ha tőled van. Attilának mindegy ki az anya. Én fordítva érzem. Mindegy a gyerek, fiú vagy lány, ha te vagy az anyja. Mástól nem kell. Nehéz megmagyarázni a különbséget. Mindkettő gyerekről szól.

Kicsit önzőnek érzem magam. Most fel kellett volna ajánlanom, hogy meghallgatlak. De nem tudom megtenni. Ne haragudj, hogy elzárkózom. Nem készültem fel rá és nem lenne fair a reakció amit kiváltana. Nem tudnám palástolni az érzéseimet.. Ilyen vastag maszkom még nincs.

Azért eddig másképp alakult a dolog mint vártam. Talán megsajnáltál és azért maradt el a "coming out" vagy nem is volt tervben? Nem tudom. Viszont amit írtam kezdődik.. Hiányzol!! Itt vagy előttem a csini DBD-s felsődben :) Neked bármi jól áll!!

Felvettek a csoportba.. :)

Hiányzol Zsuzsi! Nagyon hiányzol!!

 

2020.02.22 Szombat

Megint írok bár semmi sem változott tegnap óta. Rájöttem, hogy ez a blog nemcsak arra jó, hogy abennem zakatoló gondolatoknak otthont adjon. Most például arra használom, hogy egyszerűen csak beszéljek Hozzád. Közel vagy most nagyon hozzám. Nem tudom ez mit is jelent valójában. Csak egy érzés. Zavarbaejtő de végül is jó. Kell valami az elmúlt napok után. Hiányzol, de ezt már írtam.Nem aludtam jól éjjel. Sokszor felkeletem, de nem tudom miért. Ma Te sem látogattál meg sajnos. Sokat gondolok Rád. Végül is azt kell mondanom jól vagyok. Azt hiszem ehhez nagyban hozzájárul, hogy megtetted amit kértem. Így is eszembe jutott sokszor, hogy vajon közben mire gondoltál és mi kívánkozott ki. De nem akarom tudni. Illetve sajnos tudom, de egyszerűbb benttartani a szavakat a ládába, mint az újakat belegyömöszölni. Szóval köszönöm, tényleg!!

Remélem jól vagy és jól sikerült a szülinap. Mi eltoltuk egy héttel, mert Zsoltiék elutaztak. Ülök az ágyban és laptop az ölemben. Móni reggel lelépett. Maját viszem át Márkhoz dél körül. Dórival meglátogatjuk a Dédit, utána Anyukámnat is felköszöntjük előzetesben. Utána kimegy a lovardába és valószínűleg ő sem jön este haza. 

Mindig azt várom, hogy felugrik a skype ablak és láthatom az üzenetetd. "Jó reggelt!" minden reggel eltölt a melegség mikor megjelenik a jobb alsó sarokban!

Voltunk nagymamámnál. Nem tudom pontosan hol laksz és Pesterzsébet nagyon nagy. De volt rajtam valami fura érzés végig amit itt a lakótelepen nem érzek. Hazafelé figyeltem Remzyt hátha látom, amelyik utcába tudtam benéztem... De nem. Biztos képzelődtem.

 

2020.02.24 Hétfő

Laptop ölben, fortyogó gondolatok érzések bennem. Nem biztos, hogy összeszedett tudok lenni, de ez a mai nap után azt hiszem nem is várható. Sok a kérdésem. Felteszem őket és némelyikre talán leírom a saját válaszom. Előrebocsájtom, hogy nem akarom, hogy változtass!! Ne azért mert firkálok a kéménybe....

Előszedtél egy csomó dolgot, amit én már nem kerestem. Nem érdekelt, csak jól akartam érezni Veled. Mit számít neked, hogy mi van köztünk. Folyamatosan engedek. Lassan a haverod leszek újra, majd ismét vissza a barátzónába. Nem lenne ez gond, ha nem lennél tisztában azzal amit érzek. Vagy nem jut el az üzenet? Nem érted mi megy bennem végbe? Igen ismerlek, de úgy látszik, Te engem nem. Tudod, hogy nem látok sok alternatívát a kapcsolatunk jövőjét tekintve.

Nem fogom a cikkeket elolvasni. Nem igazán érdekel, hogy más, hogyan lépett túl egy ilyen érzésen. Levettem, lehetséges bár kétlem, hogy ezek sablonok. Az az érzésem el akarod fogadtatni a tényt, hogy nem lehet köztünk többet semmi, ami komolyabb egy levelezőtársnál. Az elmém ez tudja, a szívem mást mond. Nem reklámozom és nem frusztrállak vele. Viszont nem titkolom, ha kérdezed. Vagy csak egyszerűen meg akarsz törni? Én hiszem, hogy a jövőt látom. Az az én Fiam és Te vagy az anyja!  Te pedig le akarsz róla beszélni. Nem fog menni, eddig sem ment. Minden egyes próbálkozás, hogy más "nézőpontból" vizsgáljam a dolgot ellenkezést vált ki belőlem. El fogok menni a "nemtudomiaszakmája"-hoz. Most már engem is érdekel mi volt a múltban és tényleg van-e hatása a jelenre illetve a jövőre.

Vajon mi fog kiderülni. Van olyan sztori aminek hatására happy end lesz? Bármelyikünk szempontját is nézzük, mert hogy ebben az esetben ellenérdekeltek vagyunk az biztos. Vélhetően én követtem el egy nagy bűnt ellened és vezekelnem kell. Van értelme kideríteni, hogy 200 éve megerőszakoltalak vagy ütöttelek vertelek? Van olyan lehetőség, hogy ne csak egy indok legyen valami ellen vagy mellett? Milyen gyűlöletet vagy sértettséget kellene feloldanom. Inkább szükségem lenne ilyen érzésekre. Mert képtelen vagyok gyűlölni és hosszan haragudni. Pedig mekkora szerencse, ha valaki képes. Ha képes magán kívűl mást is vádolni. Ha nem csak a saját háza előtt akar söprögetni folyamatosan. Milyen könnyű lenne ha tudnék Rád haragudni. Talán lenne miért, de ne tudok. És már indokot sem tudnék mindani. De mással is így vagyok nem csak veled.

Nem tudom, hogy mit látsz bennem. Mi kell belőlem. De azt érzem, hogy nem akarsz/tudsz elengedni. Pedig megadtam sokszor a lehetőséget. Utoljára januárban. És az a helyzet, hogy ez a legzavarbaejtőbb. Korábban talán érthető volt, hogy visszatértél, mert nem voltál jól. De most jól vagy. Te mondtad. Akkor miért? Kitoltam a távolságot. Megálltam, hogy megtartsam. De nagyon jól tudod, hogy ha akarod bármit megkapsz. Most is megkapod ráadásul örömmel adom. Mert jó nekem is.

Nem akarlak megbántani és főleg nem visszahúzódni. Nem akarom, hogy visszavegyél. Nem akarlak már megérteni sem, bár szerintem te is rögtönzöl sokszór és nem kottából játszol. Csak ne akarj meggyőzni arról, hogy tévednek az álmaim! Én is megígérem, hogy még kevésbé bizonygatom az igazamat.

És már csak egy utolsó költői kérdés az éterbe.. Úgy látom nem a kor számít. Nem számít, ha van már gyerek és nem Vele éled át először a csodát. Eddig ez gond volt. Akkor viszont velem van baj. Miért viszolyogsz? Miért nem tudsz szeretni egy kicsit sem ??? Miért nem kaphatok egy igazi lehetőséget? Talán ez is kiderül majd....

Megyek edzeni. Talán ki tudom gyilkolni magamból a kétségeket...

 Kihajtottam magam nagyon. Összeállt egy kis csapat akik a jó értelemben hajtják egymást. Benne vagyok :) Egy gramm felesleges energia sem maradt..

Eszembe jutott egy mondás. Egy idézet valami nagyon híres embertől. "Támadj meg egy népet és égesd fel házait! Harcolni fog. Éheztesd ki! Még jobban fognak küzdeni. De vedd el tőlük a reményt...! Megadják magukat...

Várom a holnapot! Várom, hogy beszéljünk! Várom, hogy láthassalak! 

Aludj jól! Jó éjszakát!

 

2020.02.25 Kedd

Van egy kis szusszanásnyi szünetem. Te is meetingelsz. Reggel iszonyú feszülten keltem. Dolgozott bennem minden, amit elmondtál. Minden mondatot és szót megkommenteltem gondolatban. Elkenődtem aztán újra felálltam. És itt bent szép lassan elmúlt. Nagyon jó volt összefutni reggel egy pillanatra. Skype-on nem mondtam, de ide leírom, hogy minden áldott nap mikor összefutunk eláll a szavam Tőled! Te vagy számomra a tökéletesség! Ezt sosem mondanám a szemedbe, mert kellemetlenül érintene és visszadobnád "Hogy csak te látod így!". De itt elfér :) Amúgy egy csomó dolgot megoldottam, amivel napok óta nyűglődöm. Hihetetlen egyszerű megoldásokkal kitakarítottam a postaládám nagyját.

Széppé tetted a napom. Kár, hogy a Tied nem az. Sajnálom, hogy ide jutott a dolog. Osztanám az észt, mert nagy "szakértője" vagyok a témának, de nem fogom. Biztasson a dolog, hogy valószínűleg lesz "kibékülés" (persze nem ez lesz a neve, mert nem vesztetek össze) és az mindig jó. 

Na tessék!! Leléptél és most hiányzol!!! És még azt mered állítani, hogy nem vagy boszi :)

Kíváncsi vagyok, hogy mikor kapsz majd választ a leveledre. Kíváncsi vagyok, hogy a stílusát és tartalmát tekintve a tippem jó-e. Én mindenesetre azt kívánom, hogy ha nem is rövidtávon, de rendeződjön a dolog, mert így mérgező a hangulat. Van egy nagyon rosszindulatú gondolatom is, de ezt még ide sem fogom leírni.

Tudod mi az érdekes? Eddig csak kattingattam ide-oda. Megjöttél váltottunk két szót és nekiálltam dolgozni. Van kedvem, tudom mit csináljak. Annyi változott, hogy itt vagy közel.

 Keveset kaptam ma belőled! Hiányzol megint!

Hazaértünk nagy nehezen. Dóri nem örült nagyon, el volt kenődve. Szerinte nem sikerült túl jól a szóbeli. Meg kellett hívnom Mekibe. De végre itt. Zsuzsi mi ez? Percenként nézem  telefont, hátha üzensz! Itt vagy velem, miközben fizikai fájdalom a hiányod! Ezerszer megnéztem a vibert, de nincs beragadva... Nem terveztem, de lehet töltök egy pohárral. 

Értenem kellene hogyan működöm, de nem. Most meséltél és egyértelművé tetted a helyzetet. És mégis.. Szembe megyek a tényekkel az értelemmel. 

 

2020.02.26 Szerda

Tegnap kezemben a telefonnal aludtam el, szerintem még nem volt 8 óra sem. Ennek megfelelően 4 órakor fent voltam és egy csomó dolog járt a fejemben. Érdekes, hogy rajtad keresztül magamat is jobban megismerem. Tegnap volt egy "felismerésem". Nem találtam sajnos ki a semmi egetverőt, de azért valami fontos apróság világos lett. Bocsánatot kell kérnem. Néha van amikor egy "barátnak" nem az a dolga, hogy gondolatokat ébresszen és megmutassa az egyéb lehetőségeket is. Van amikor az a dolga, hogy kérdezés nélkül kiálljon melletted! Tegnap én okoskodtam a levél kapcsán és Neked nem a hűvös nyugalmamra volt szükséged. Nem hiszem, hogy megbántott vagy elgondolkodtál rajta, de nekem kinyílt a szemem.

Mostanában nagyon keveset beszélek Annával. De tegnap keresett. Cseteltünk és akkor rájöttem, hogy miért kerülöm. Mert nem akarok vele arról beszélni, hogy az otthoni ügyeim, hogyan állnak. Mert minden alkalommal elmondja, amit már tudok. És rájöttem, hogy most nem abban a fázisban vagyok, ahol a szememet kell felnyitni. Most arra lenne szükségem, hogy a buksimat simogassák és igazat adjanak. Hajtom én magam és emésztem is. Értem, hogy jót akar és nem szeretné, hogy a fókusz eltűnjön vagy, hogy más szemszögből is lássam, de most nem hiányzik. Talán ezért is nem beszélek komolyan senkivel hónapok óta, pedig lassan jó lenne.

Számodra ez az ügy most nagyon fontos és tisztában vagy magadban a "más szempontokkal". Neked most az kell aki a te ügyvéded. Nekem ezeket a finomságokat kell megéreznem még, Mikor van szükséged ügyvédre, bíróra, papra vagy csak egy néma barátra.

Bárcsak elmondhatnám miért szorít... Hogy mennyire hiányzol!

Egy dolog még előjött hajnalban. Kicsit több mint két éve kezdtem írni. Mennyi minden volt már. Eleinte napló, aztán a szétpattanni készülő elmémből ide helyeztem azokat a gondolatokat és érzéseket, amelyeket már nem tudtam tárolni illetve feldolgozni. Leírva könnyebb volt megszabadulni tőle. Aztán jött az az időszak, mikor napi szinten minden gondolatomat leírtam. Jólesett mert itt voltál velem. Olyan volt mintha beszélgethetnék Veled. Végül síremlék lett, hogy valahol elsírhassam a bánatomat. És most megint úgy érzem változik. Meglátom mivé.

A gondolatok kihelyezése csak akkor működött/működik ha olyan helyen van, ahol bárkinek elérhető. Erre már a legelején rájöttem. Egy offline doksinak indult, de kb egy hónap után "átköltözött" ide. Viszont mindennek két oldala van. Akkor használ, ha publikus, viszont egy belső korlát azért nem enged akármit leírni. Pl. a nevedet. Így azok a gondolatok, emlékek érzések amelyek nem kerülhetnek ide elkezdtek gyűlni és egyre több ilyen van. Olyasmi amit átéltem és olyasmi amit meséltél és sok minden amit csak a képzeletem vetít. Nemrég megpróbáltam az offline módszert, de töröltem a doksit. Vannak dolgok amiket az ember szívesen suttog el a félhomályban, de leírva valahogy nem jó. Nem szégyenlek belőle semmit, lehet csak prűd vagyok kicsit. 

És a mai nap... Valahogy megint elmondtam mindent. Egyszerűen jól esik Neked elmondani. Nincs új szavam rá. Természetes és magától  értetődő a dolog. Viszont valóban féloldalas így. Ma ott volt a lehetőség, hogy rákérdezzek, mi is nyomja a lelkedet. Megrémültem. Félek a szívemet mardosó és szorongató fájdalomtól. Minden információ morzsa égethet. De erről már sokat beszéltem és nem is csak itt. Tisztában vagy vele mi zajlik bennem. 

Valójában jókor jöttek a hívások és hogy le kellett lépnem. Már ott tudtam, hogy erőt fogok gyűjteni és meghallgatlak. Bármit is mondasz a jövőben. Talán túl nagy vállalás tőlem, de most ezt gondolom. Lehet gyenge leszek és visszakozom, de legalább megpróbáltam.

Sokat gondolkodtam, hogy vajon mitől vagy lelkileg megzavarodva. A magánéleted rendben. Tegnap amit mondtál nagyon bensőségesnek hangzott és mondtad is. Végre békében és nyugalomban élsz, a helyeden vagy. Rokonok talán? Munkahely? Zsófi ügy nem lehet mert azt ez miatti túlérzékenységnek tituláltad. Sümeghy mondott valamit? Remélem jól vagy és az egészséged rendben. Megijesztettél ezzel a szívszúrással. Egy pillanatra elképzeltem Nélküled az életem... Valójában nem is tudtam értelmezni a dolgot. Viszont, ha ezek közül egyik sem, akkor mi? Holnap megtudom... Remélem tudom majd tartani magam. Sajnos bármit mondasz, fájni fog. A Zsófiival kapcsolatos dolognak egy haszna van számomra. Ha különböző szintű érzelmek vannak a két fél között, az értelem mennyire másképp látja a dolgokat...

Elfáradtam. Kicsit pihizem edzés előtt. Nem tudok nem gondolni Rád! Most autózol hazafelé.. Utána vajon merre jársz mit csinálsz? Néha eszedbe jutok? Foglalkozol a munkahelyi bajaiddal? Eszedbe jutnak a kollégák? Érdekes, hogy erről sosem beszéltünk. Én ritkán hozom haza a munkát és a kollégákat. Te kivétel vagy, de nem is kollégaként látlak magam előtt :)

Hazaértem. Hulla vagyok, de jól esik :) Ennem kell valamit mert korog a gyomrom. Holnap remélem látlak. Jól esne nagyon! 

 

2020.02.27 Csütörtök

Háromnegyed nyolc. Itt ülök az irodában. Még alig mozgolódik valaki és nagy a csend. Várlak! Napok óta reggel alig várom, hogy induljak. És most a teámmal a kezemben Várlak! A szívem ünneplőben mert tudom, hogy nemsokára feltűnik, hogy "jó reggelt"!

Felkészültem mindenre! Az ünneplő alá páncélt húztam és Várok! Remélem ma láthatlak is! Talán összesodor a sors pár pillanatra és elmerülhetek kicsit a szemedben...

 

2020.02.28 Péntek

Várlak...

Dél van. Át kéne menni ebédelni, de nem kívánok semmit. Termeltem eddig elég rendesen. De szorít a szívem és szomorú lettem nagyon. Nem infarktusgyanús, hanem abban az értelemben, ahogy néhány napja kimondva-kimondatlanul használjuk. Olyan gyönyörű vagy!! Annyira megölelnélek, hogy érezzelek egy pillanatra!

Az előbb mikor kimentél a konyhából, odaléptem ahol álltál. Éreztem az aurád szétfoszló maradványait. Beszívtam az illatodat. Nem baj, hogy gyengébben használod a parfümöt, így sokkal több érződik Belőled. Varázslatos pillanat volt...

Lassan indulsz. Én sem maradok sokat, Nélküled minek? Tele van a fejem és a szívem. Gondolattal, melegséggel, fájdalommal. Sajnálom, hogy nem voltam ma jó chatpartner. Te mindent megtettél és ezt köszönöm!!

Már most Hiányzol!!

Hazajöttem, ettem és aludtam. Nagyon éhes voltam. Kimaradt az ebéd és reggeli csak az az egy túrórudi "tartott életben". Hazafelé annyi dolog kavargott a fejemben. Ez most nem összeállt sztori. Inkább csak egymástól különálló foszlányok. 

Felsorolok párat. Még sosem voltunk együtt moziban, színházban. Ez nyilván a délelőtti beszélgetésből jött elő. Máig sajnálom azt a félresikerült koncertet. Sosem láttalak fürdőruhában! Bárcsak egyszer egy velem kapcsolatos dologra mondanád, hogy "valószínűleg ezzel még dolgom van".

Volt tegnap egy érzésem. És ma szokásomtól eltérően visszaolvastam... Jó ideje, ha közbeszúrsz valamit vagy kérdezel mikor a Hozzád fűző érzéseimről mesélek, azt negatívan élem meg. Úgy érzem, mindenképpen egy más alternatívát akarsz mutatni, hogy elbizonytalaníts. Úgy érzem meg akarod feltétlenül magyarázni miért lehetetlen, hogy hiszek abban amiben hiszek és tévedek az érzéseimmel kapcsolatban. Úgy érzem más vágányra akarsz terelni, mert kellemetlen hallgatni.És én minden alkalommal kétségbeesve kezdtem védeni az érzéseimet.

Sokszor kértem, hogy ne tolj el! Értelmetlen! És Te mindannyiszor elmondtad, hogy nem teszed. És ma jött egy érzés egy sugallat. Nem mondom, hogy elhiszem, de valahogy megnyílt egy másik lehetőség is. Tegnap arról beszéltem, hogy melletted megéltem a szellemi kielégülést is. És te kérdeztél: "L., Zs-.16:50: miért gondolod, hogy ez csak velem működhet? nem kötekedni akarok..." Akkor természetesen a szokásos módon reagáltam, de próbáltam nem leírni. Viszont bennem maradt a dolog. És ma valahogy az volt az érzésem, hogy tényleg választ vártál. Nem arra voltál kíváncsi, hogy mással miért Nem. Lehet, hogy folytatnom kellett volna? Folytatnom azzal, hogy Veled miért Igen? Tovább részletezni azt a nagyszerűséget amit köztünk érzek? Lehet, hogy nem azért szúrsz közbe, hogy leállíts? Lehet nem kellemetlen hallgatni? Lehet tényleg tudni akarod? Ebben az esetben óriási a különbség Nem és Igen közt. Szóval egyelőre nem hiszem, túl nagy lenne a jelentősége.

Vajon mit csinálsz most? Főzöl? Olvasol? Tévét nézel vagy épp összebújsz? Néha eszedbe jut amit napközben csetelünk? Tudod függetleníteni magad tőle? Vagy ami Vecsésen történik az ott is marad?

 

2020.02.29 Szombat

Jó reggelt! Érdekes éjszakám volt. Éjfélkor megint fent voltam. Aztán négykor ismét. Pont mint tegnap. Sok minden járt a fejemben, de többnyire Te. Hajnalban már elővettem a telefont jegyzetelni, mert új dolgok os keveredtek. Remélem leszek laptop közelben ma hogy leírjam.

Huhh, macerás a mai nap. De ki kell írnom a dolgaimat...

Nem jutok hozzá.. Rohangálok és a vibert nézem. Te pedig ülsz és várod, hogy szépüljön a körmöd. Vajon kapok képet? 

Végre félre tudtam vonulni a gépemmel. Nem tudok telefonon sokat pötyögni. Nem vagyok Y generáció. Sokkal sűrűbb lett a napom mint számítottam. Hajnalban lejegyzeteltem mikről akarok írni. Valójában három dolog ami mostanra is zakatol. Az egyik egy korábbi kérdésed: "Létezhet-e ekkora szeretet és szerelem?" Remélem nem hiszed, hogy csak bekamuzom a dolgot. Szeretném egyszer, ha éreznéd a dolgot. Annyira vágyom csak egy részét átadni, egyben sok lenne azt hiszem :) Az csak fokozatosan évtizedek alatt lehetséges.

Nem tudok szabadulni a tegnapi "sejtéstől". Nem tudok nem gondolni rá. Ha egy percig megengedem magamnak, hogy realitásnak higgyem, két dolgot jelenthet. 1. Hiú vagy és szereted ha ezt legyezgetik. Viszont ezt kétlem, hogy velem szemben gyakorolnád. 2. Tényleg szeretnéd, hallani.. Viszont ez messzebb mutat és azt hiszem nem engedhetem meg magamnak, hogy valóságnak éljem meg, bár nagyon szeretném. Ez azt jelentené, hogy azt várod, hogy győzzelek meg arról, hogy... hogy talán Te is el tudsz képzelni magadnak olyan jövőt amiben benne vagyok. 

Mostanában rengeteg múltban megélt kép érzés is felszínre jött. Az általam legfontosabbaknak tartottakról már rengeteget beszéltem. Bár nem vagyok prűd, de azt hiszem sosem tartottam helyénvalónak "papírra vetni" azokat a megélt örömöket, amelyeket a karjaidban éltem meg. Most nyilván a testi magányom is közrejátszik abban, hogy kicsit karcolgatom a témát... Már meséltem, hogy tegnap kicsit még maradtam a konyhában, hogy a beszívjam az illatod. Bolond vagyok? Igen a tied! De még valami történt. Nem tudtam nem észrevenni a dekoltázsod.. Azt hiszem sosem került szóba és mindig kerültem a dolgot, mert tudom, hogy gyűlölöd ha azonosítanak vele. De talán rólam már nem feltételezed, hogy csak a kivágást látom a blúzodon. Csodának élem meg minden alkalommal, ha csak megpillantom. Annyira gyönyörűek és annyira vágykeltőek. Egyszerűen nem tudom elhinni, hogy volt szerencsém a kezeiben tartani és csókolni Őket! Néha azt hiszem csak álmodtam! Van egy képem Rólad, de nem merem megnézni. Tegnap valamit molyoltál a mosogatógépben és nem tudtam nem odanézni. És rám tört. Emlékek, érzések, vágyak. Egyszer azt mondtad, Neked is jött vágy a semmiből. Most én éreztem, de nagyon. Utólag is elnézést kérek...

Nem tudom mennyi időt szánsz a ruhatáradra. De talán te vagy az egyetlen nő, akit még csak csinosan felöltözve láttalak. Ez az egyszerű pulcsi farmerrel pont olyan veszettül jól áll mint akármi más amit eddig Rajtad láttam.

Furcsán vagyok bekötve. Az elmúlt napokban csak olyat mondtál, ami józanul nézve nem sok reményt ad nekem. De ma reggel, jó kedvvel és rengeteg reménnyel ébredtem. Már nem tör össze (csak egy kicsit) az elutasításod. És az az érdekes, hogy motivál az is, ha valami biztatót érzek és az is, ha az ellenkezőjét. Vagy a boldogság vagy a fájdalom, de visz előre.

Sokat változtunk. Én biztosan. Pont azon gondolkodtam, hogy mennyire nem függvénye már a hangulatom a tiédnek. Jól esik, ha tudom, hogy ott vagy, mert éltet a közelséged. De ha beszélünk örülök, ha nem dolgozom. Ilyenkor nem azon agyalok, hogy haragszol vagy nem, kellek vagy nem. Valószínűleg dolgozol vagy mással foglalkozol. És ennyi. Azért azt köszönöm, hogy reggel és este köszönhetek Neked. Olyan szertartás, ami nekem jól esik és sokat jelent.

Hiányzol így hétvégenként! Ilyenkor csak az én gondolataim szállnak feléd. Gondoltad volna valaha, hogy nyitni fogok az ezotéria felé? Valahol biztosan volt hajlam rá, de ez itthon nevetség tárgya. Bevallom féltettelek. Féltettelek, hogy beszippant és nagyon mélyen beleragadsz. De szerintem Te sem vagy függő típus. Te is szereted az eszed használni miközben a belső hangokat hallgatod. Mondanám, hogy ismét egy hasonlóság, de lassan ez kezd elcsépelt és ciki lenni. És ismét pár dolog amit kimaradt. Szeretem, ha magyarázol, szeretem, ha cikkeket küldesz. Sajnos nekem több idő kell, hogy ezeket a kérdéseket felfogjam, feldolgozzam. Itt ülök egyedül egy pohár whiskeyvel és írok Neked. Mennyivel jobb lenne, ha beszélgethetnék Veled, asztrológiáról, színházról, filmről, és bármiről, amit ez a nagy világ elénk szór.

 Remélem jól telik a szülinap. Boldog szülinapot Timinek így ismeretlenül is innen a távolból!

Kicsit kiürültem. Mindig ez van, ha sokat írok. Könnyebb ilyenkor, de sajnos ritka, hogy pozitív érzések jönnek a helyére. De hamar elmúlik és ismét eltölt jó érzéssel a vak remény!!

Tudod mit szeretnék? Egyszer a biokandallóm előtt ülve végigolvasni a blogot Veled. Annyira kíváncsi vagyok, hogy vajon milyen reakciót váltana ki belőled ez a "néhány" sor. Jó lenne elmondani, hogy én mit éreztem, mert a betűk mindent nem visznek át.

Nem jött kép a körmeidről, de azért remélem hétfőn megmutatod.

 

2020.03.01 Vasárnap

Jó reggelt Zsuzsi!

Talán nem kellett volna elgondolkodnom, hogyan értelmezzem a szavaid. Talán nem kellett volna intim dolgokat szavakba foglalnom. Talán nem kellett volna a zárolt képeket megnéznem. Talán akkor most nem szorítana ennyire a szívem és nem hiányoznál annyira, mint még sohasem.

Délután anyuéknál szülinapozunk. Nagymamám nem tud jönni, de öcsikém pedzegette, hogy látogassuk meg....

A hétfők a legambivalensebb nap. Tele várakozással és félelemmel. Változott valami két nap alatt? Jobb vagy rosszabb? Nem voltam a Sas utcában... Nem voltam közel. Majd holnap... 

Lefekszem, hogy hamarabb legyen holnap. Hiányzol!

Aludj jól Drága! 

 

2020.03.02 Hétfő

7:40 Várlak ismét...

8:08 Vajon jössz ma be? Nem kérdeztem pénteken... :(

Volt ma egy nagyon különös kivizsgálásom. Röviden és tömören volt egy nap az egyik ATM-en amikor semmilyen log nem keletkezett és mégis lenyomott majd' 50 kifizetést. Ilyet korábban nem láttam. Sokat nem beszéltünk, gondolom el voltál havazva Te is. Így a nap végére én is elfáradtam. Viszont ma edzés. Most, hogy rendszeresen járok ismét jól megy és ezt szeretem. Remélem nem rágtál be az udvariaskodástól. Nekem valahogy jön, majd leszokom róla.

Ugyan sokat nem csevegtünk, de itt voltál közel és ez ha nem is volt érzékelhető én érzem.

Értekezel, nem zavarlak. Gondoltam egy-két szó még belefér ma.

Elfáradtam, lelépek. Már csak azért maradnék, hogy köszönjek, de asszem egy ilyen akcióval kihúznám Nálad végleg a gyufát :D Szóval jó pihit, szép estét! Jussak eszedbe stb...

 

 

2020.03.03 Kedd

Jó reggelt!

Furcsa érzésem van, ami kicsit leránt a földre. Úgy érzem feszült vagy nagyon. Remélem nem bántottalak meg.

Úgy látszik nem Veled van a baj. Én közvetíthetek olyasmit ami miatt kifogyunk a szóból. Furcsa, mert este alig várom, hogy reggel legyen és beszélgessünk. Úgy látszik, hogy bevonzottam ezt a negatív hullámot azzal, hogy más értelmet akartam adni a nyilvánvalónak. Pedig nem engedtem magamban, hogy elvigyen az ár. Nem nyitottam ki a csapot, de úgy látszik ez is sok volt. Azonnali és határozott az üzenet.

Nem állítom, hogy nem játszottam el hétvégén a gondolattal. De tényleg megijedtem a hatásaitól. Viszont arra jó volt a "motiváció", hogy kicsit sürgessem az ügyintézést. Jó lenne, ha tisztán látnék végre időpontokban összegekben. Az a gond, hogy hiába nézek utána és gondolok én valamit, kell egy ügyvéd aki ért hozzá és Móni is elhiszi neki.

Folyamatosan nézegetem a hirdetéseket, de a sarokpontok híján nehéz. De még akkor is... Szerinted végleges megoldásra kellene hajtanom. De hány különálló szoba legyen? Valahogy nekem az elmúlt időszakban evidencia volt, hogy szükségem lehet még gyerekszobára... tehát az egy háló kevés. Tulajdonképpen itt is a realitás vív a "valamivel". Vágy, remény, bizonyosság, hit... nevezhetem aminek akarom. Ha tele lennék zsetonnal nem lenne kérdés... Vajon kivel kellene megbeszélnem? Te vagy az egyetlen akinek el merném mondani, ha beszélhetnék minderről őszintén. Mindenki más hülyének nézne. Különböző okokból nyilván. De az amit én valóságnak élek meg felfoghatatlan és elmagyarázhatatlan másnak.

Pedig ha tudnád, hogy mekkora szereped volt abban, hogy visszajöttem. Oké volt dolgom, de ha akarom otthonról csinálom. Jó itt az aurád közelében még akkor is ha nem beszélünk folyamatosan.

Tudom furcsa és perverz vagyok a szemedben.. De engem érdekel, mit csinálsz és mit dolgozol. Beszéltünk már erről és szerintem még mindig nem hiszed. Nem vagyok egy Einstein, de azért nagy vonalakban átlátok sok mindent, ha elmondják pár szóval. Valójában nem a legapróbb részletek érdekelnek, és megoldani sem akarom senki helyett, de ad valami rálátást egy területre. A Tied mindig szürke folt volt, de tény, hogy mostanában oldódsz és "csepegtetsz". Talán már nem gondold, hogy ezzel akarok a közeledbe férkőzni.. :)

Azon gondolkodtam, hogy gyakorlatilag megszűnt a személyes találkozásunk lehetősége. Nem tudunk együtt kávézni, ebédelni. Nincs közös tér ahol akár véletlenül is összefuthatnánk. A konyhai másodperceket nem számolom ide. Nem elégedetlenkedem, de ez a hely valójában elidegenít. Csak éppen az tűnt fel, hogy az összes vecsési közül szerintem veled töltöm a legkevesebb időt egy légtérben. Persze ez jó eséllyel az én hibám.. Az okokat nem sorolom. De mi lenne, ha tudnék a haverod a barátod lenni? Szerintem ez pont ugyanígy nézne ki, vagy nem? Persze ez csak gondolati játék. Nekem a "friend zone" nem lehetőség, bár sokat engedtem mostanában...

 Itt hagysz és elkezd szorítani a szívem. Hiányzol! Érdekes, hogy ez most nem éget. Mert van az a fajta is ami pusztít és követel. Ez csendes, és inkább csak tudom/érzem, hogy nem tökéletes a világ, ha messze vagy. A furcsa kis kérdéseim mi? "Holnap vagy?" Ha sejtenéd, hogy miről szólnak...

Mindjárt hat óra.. Végül bent maradtam "rádgondolni" és írni pár sort. Jó lenne ezt megosztani élőben is. Számomra talán az egyetlen "haszna" a Zsófival kapcsolatos levelednek és az egész sztorinak, hogy lett egy hivatkozási alapom. Ne értsd félre nem örülök, hogy átélted, de legalább tudod, hogy nekem milyen érzés utólag minden kommunikáció, ami az érzéseimről szól. Persze Te már tanultál és tudod, hogy mi a teendő. De én csak arra tudok utána gondolni, hogy problémát okozok vele. Probléma, mert nem lehet értelmeset válaszolni. A tárgyilagos pont ugyanolyan gáz mint a szó nélkül hagyás. Nem akarlak összehasonlítani Zs.-val. Te nagyságrendekkel empatikusabban kezelsz. De kezelsz... és én ezt tudom. Lehet nem is értelmes amit írtam. Mindegy. Ennek ellenére időről időre elmondom. Mazochista vagyok? Lehet. Te is ezt állítod. De inkább jó elmondani minden alkalommal. Persze a legjobb lenne kiírni a faliújságra :)

Indulok én is.. Vigyázz magadra! És holnap reggel ismét várlak, hogy helyére kerüljön a hiányzó darab...

 

2020.03.04 Szerda

Jó reggelt Zsuzsi!

Nagyon fura módon ébredtem ma. 06:44-volt azt hiszem. Veled álmodtam, de hogy mi volt arra nem emlékszem. Viszont a hangodra igen. Egy szó "Várj!" Nem olyan lágy "várj!" volt hanem egy elég határozott. Annyira, hogy felébredtem rá. Valójában nem is az a lényeg, hogy miről akartál leállítani. Hanem ez volt talán az első alkalom, hogy megszólaltál álmomban. Furcsa amúgy ez a dolog. Ha pár napig nem találkozunk először a hangod "veszik el". És emlékem is abból van a legkevesebb. Alig egy-két dolgot tudok felidézni, de tény hogy azok beégtek. Úgy látszik a képi memória, a bőr memória és a az illat memória sokkal erősebb. Mondjuk azt tudtam, hogy a szaglás egyenesen a tudatalattiba jut ezért az a leguralkodóbb legösztönösebb. 

Eljátszottam a gondolattal, hogy felajánlom, hogy elkísérlek. De azt hiszem túl vad a dolog. 

Nem sütizünk. Elég reménytelen, hogy egy percre is személyesen találkozzunk. De lehet így jó és így kell lennie.

Sajnálom, hogy ilyen rossz szájízű lett a beszélgetésünk.. Elnézést ha bántót mondtam.

 

2020.03.05 Csütörtök

Zombi vagyok, alig tudok valamit csinálni. Te tartod a lelket bennem, hogy termeljek is kicsit. Olyan közel tudsz lenni néha. És most közel vagy. Most esne jól bensőséges dolgokról beszélni. Viszont ilyenkor kell a legjobban szűrni és észnél lenni. Furcsa lány vagy Te. Nemcsak gyönyörű és okos, de van egy X faktor. Amit lehetetlen megismerni. Valami amiből rendszeresen potyognak ki dolgok amelyek bizonyítják, hogy nem ismerlek teljesen. Rengeteg titok van még benned...

Maja amint beül a kocsiba ezt teszi be. Nem igazán tetszik a szám sem az előadás, de a refrén beleragadt a fülembe...

 

Tetszik ez a kéró. Nappali, és vendégszoba lent. fent lehet a háló és egy gyerekszoba...

Talán egy bajom van, de az krónikus.. Rettentően Hiányzol!!

 

2020.03.06 Péntek

Volt már veled úgy hogy mondanod kellett valamit, de valójában nem is tudod, hogy mit. Így vagyok most. Pedig egy csomó dologról kéne írnom. Például, hogy ma teljesen jól voltam és egy csomó dolgot sikerült megcsinálnom. Viszont Te feszültnek tűntél és mintha nem találtuk volna a hangot egész nap. Remélem nem bántottalak valamivel meg. Sajnálom, hogy felkúrtam az agyad a végén bár nem volt szándékos. Nem magyarázom...

Van egy csomó dolog amin gondolkodhatnék, de most nem megy. A legfontosabb a felvetésed. Tényleg azért vagyok befeszülve a síelés miatt, mert ennyire nem tudok/akarok távol lenni Tőled. Lehet... Tény, hogy Hiányzol folyamatosan, de ha távol vagy erősebb sokkal az érzés. Talán erre "találtam ki" az ittvagy érzést. Talán erre gyógyszer, ha ide írok. Így el tudom hitetni magammal, hogy néha én is eszedbe jutok 17:00 után és 08:00 előtt..

Valahogy ma azt éreztem, hogy kezd sok lenni belőlem. Kezdek ismét érdektelen lenni. Vajon így volt/van? Remélem nem eddig tartott ez a fejezet.

Mikor láthatlak vajon? A sütizésnél jobb ötletem (amit Neked is el merek mondani) sajnos nincs.

 

2020.03.07 Szombat

"Én lennék a támasz
Minden fájó kérdésedre válasz..."

Le kellett írnom mert már unom és megőrjít. :) Ráadásul tovább nem tudom... 

 

2020.03.08 Vasárnap

A NŐNEK! Álmaim és vágyaim NŐJÉNEK! Csak úgy virtuálisan " Virágot kezemből kezedbe képzelek"... 

"Kedvenced-e még a piros tulipán?"

 

2020.03.10 Kedd

Furcsa volt tegnap ahogy elváltunk. Nem akarom magyarázni, de ha felveszem az objektív szemüvegemet az igazság ismét félúton van. Nem akarom előszedni a dolgot, de egyszer már volt olyan érzésem, ha én "hibázom", "bántalak" vagy mondok ellent az sokkal nagyobbat durran. Persze valójában gőzöm sincs, hogy más hülyeségeivel szemben mennyire vagy toleráns, de ez az érték nálam elég alacsonyan van.

Nem vagy itt és hiányzol. Az előbb belestem azért az irodátokba... Azon gondolkodtam, hogy december 23.-a óta talán egyszer találkoztunk személyesen. Én nem számítom ide a konyhai és folyosói köszönést. Amikor áthívtál és a kezembe nyomtad a telefonod. Tudod mennyire meglepődtem? A legnagyobb bizalomnak számít részedről, ha a telefonodhoz engedsz valakit. Jól esett nagyon. De ez régen volt és akkor is főleg a kütyüt néztem. És lassan ismét 23.-a csakhogy március. Három hónapja nem láttam az arcod. Az emlékeimből élek, miközben intenzíven együtt vagyunk a digitális térben.

Említettem, hogy nemrég volt egy villanás bennem. Egy villanás, ami szerint nem eltolsz mikor visszakérdezel. Bevallom nem merek hozzányúlni a kérdéshez. Szerencsére a "szörnyet" is meg tudtam győzni, hogy délibáb még a gondolat is. De azért mikor mindenki alszik néha lábujjhegyen, hogy senki se hallja elmélázom... És jól esik játszani a gondolattal...

Remélem tegnap nem bántottalak meg. Ismét Te tudsz rólam a legtöbbet. Neked vallok és tudok megnyílni. De most mégis millió mondanivalóm van, amit nem mondhatok el. Valamikor biztattál, hogy ne miattad szűrjek. Kedves felajánlás, de ezt nem gondoltad végig alaposan. Foglalt vagy, elégedett és talán boldog is. Nem beszélhetek a hozzád fűződő legintimebb és nem nyugvó érzéseimről és gondolataimról. Nem tudsz mit kezdeni egy erotikus képpel, egy túlfűtött érzéssel, egy mardosó hiánnyal. Hidd el zavarba jönnél mert a korábban elmondottak miatt csapdában vagy. Már tudod, hogy a racionális magyarázat vagy bármivel amivel megmagyarázod, hogy nincs igazam és esélyem csak fáj és nem használ. És sajnos a nem válasz is válasz.

Utazol. Vajon merre jársz? Vigyázz magadra! Tudom gyűlölöd ha ezt mondom. Sajnos nem kérhetem, hogy cseteljünk munkaidőn kívül. Elég szigorúak a szabályaid ez ügyben.. Ez munkahelyi szórakozás. Ha emlékszik rám üdvözlöm Brigit! Szimpatikusnak tűnt anno és mindig is szerettem volna megismerni. Valami közös szerintem van azokban az emberekben, akik közel tudnak kerülni Hozzád és itt nem a fizikai közelségre gondolok. Érezzétek jól magatokat :) Ja és gyere vissza épségben hozzám! Ha mondhatok ilyet. A másik felem vagy, kellesz!

Na most azért van egy dilemmám.. Elküldtem az MR-t a síelésről. Azt írja Ági, hogy mivel Fr. is fent van a tiltott helyek közt miután hazajöttem 2 hét homework.. Három hétig még csak össze sem tudunk futni??!! Mondjuk csetelni csetelhetünk, ha még Részedről is ok. 

Messze vagy így nem szedheted le a fejem, ha Jó étvágyat kívánok az ebédhez :D... Irritáló egy pasi vagyok...

Visszajöttem a kajálásból. Folyamatosan van hiányérzetem 2018 júliusának vége óta... De ez hol erősebb hol gyengébb. De most nagyon erős.. Talán mert nem egy 15 méteres körön belül dobog a szíved.. Lehet mégiscsak sok lesz az a három hét... Amúgy elgondolkodtam, hogy tényleg Miattad nem akarok menni? Dehát itt sem látlak és a hangod is kezd eltűnni, csak a szívem "hallja" a Tiedének a dobogását.

Egyedül vagyok idebent. Szárnyalnak a gondolataim és érzéseim. Ott ülök a válladon.. érzed? Nem múlik az extra hiányérzet, ráadásul mellé jött, hogy rettentően kívánlak is.. Hogy honnan jött az amúgy nem ismeretlen érzés nem tudom. Itt bent azért ritka vendég.. Menjek szívjak el egy cigit? Szombat óta nem szívtam és nem is kell. Te annál inkább...

Lassan lelépek.. Még az jutott eszembe a tegnapi téma miatt valszeg, hogy mennyire boldog voltam amikor kísérgettelek anno. Mennyire jó volt, hogy ott lehetek, mikor "rosszul voltál.." Budaörsön. És mennyire rosszul tettem, hogy akkor nem voltam határozottabb és nem kísértelek fel. Nekem kellett volna betakargatnom Téged és csak akkor eljönni mikor már jobban vagy, vagy kidobsz. Máig kísért a dolog és sokszor eszembe jut... Nyilván nem a helyzetet "kihasználása" miatt, de azt érzem azóta is, hogy legalább az ajtóig fel kellett volna, hogy kísérjelek.  

Jó utat hazafelé! V.m.! Holnap várlak itt. Türelmesen várom a skype felugró ablakát...

 

2020.03.11 Szerda

Jó hogy itt vagy!

Belestem a tárgyalóba. Olyan szép vagy! Olyan jó látni az arcod!

Nem beszéltünk ma sokat. Igaz nekem is sok dolgom volt és gondolom Neked is. De itt voltál és láttalak..

Nem tudtam elköszönni. Mire felnéztem a logokból, már itt sem voltál. Mindegy jó pihit és szép estét!! Én is lépek. Fáradt vagyok és ma még edzenem kell..

 

Hazafelé végig Rád gondoltam. Úgy látszik bent a sok meló miatt kevés időm jutott Neked. :) És most ismételten Hiányzol! Nagyon!

Voltam edzeni, de fáradtnak és gyengének éreztem magam. Szóval önszántamból kissebb súlyokkal csináltam. Valami szerintem átment rajtam a múlt héten, mert olyankor szoktam ezt érezni. Mindegy most már minden ok. 

Megyek aludni. Neked is jó éjt!

 

2020.03.12 Csütörtök

Ez mi volt a konyhában? Valami rettenetesen fura volt ebben az egészben. Nem tudom mi. De ez most nem volt rendben.

Nem hagy nyugodni a dolog. Baj van? Haragszol? Nekem nagyon jó kedvem van napok óta. Nem a saját belsőmet éreztem az biztos. Valami nagyon megváltozott...

Elhúzok enni. Neked is jó étit!! Megfagy a szívem, ha arra a pár pillanatra gondolok. Meg kéne kérdezni, hogy mivan, de valahogy teljesen biztos vagyok benne, hogy "türelmetlen" választ adnál és én nem akarok negatív kommunikációt. Igen azt hiszem akkor éreztem mindig hasonlót, mikor eleged lett belőlem. Ez az a durván eltoló érzés. Úgy szeretném ha tévednék!! Képes vagyok rá, remélem most is így van.  

Eddig termeltem vadul és elfoglaltam magam. Most viszont kezdek fáradni. Ma sem beszéltünk :( Elmormoltam pár imát azért, hogy sok dolgod legyen és csak ez legyen az oka a megnövekedett távolságnak. Remélem nem lettem ismét "érdektelen"... Kiderül.

 

2020.03.13 Péntek

Jó hogy beszélgettünk és köszönöm a bizalmat. Talán tudtam mondani olyat, ami segít. Sok minden eszembe jutott közben. Kívánom, hogy oldódjanak meg a problémáid és végre maradéktalanul tudd élvezni az életed. Valójában szerencséd van. Utálni fogod amit mondok, de van "B-terved". Nyilván nem a Te terved, de tudat alatt legalább remélem tisztában vagy vele, hogy van aki vár Rád, akinek fontos vagy. Aki érti és osztja az aggodalmaidat. Aki valószínűleg pont azt az életet szeretné élni amit Te. Tudom mindez teljesen értelmetlen dolog és semmit sem ér, érzelmek nélkül. De hátha.. Hátha egyszer úgy ébredsz, hogy engem is láttál álmodban...

Most nagyon kellene egy cigi, de nem dohányoztam múlt szombat óta. Most erős leszek és csak levegőzöm egyet odalent.

Nagyon megfogott, amiket elmondtál. különösen egy mondatod ütött meg. Természetesen nem kapcsolódik hozzám, de valahogy eljutottam oda, hogy mi lesz azután. Mi lesz azután, hogy elköltözöm és "szabad" leszek. Persze korábban is végigvettem már és sok jövőkép is volt már bennem. Volt már, hogy börtönéből szabaduló macsónak láttam magam aki végre megélheti amit eddig elmulasztott. De valahogy az idők folyamán rájöttem, hogy nekem nem ez kell. Én sosem leszek Casanova. Én támasz vagyok Mr. Biztonság, ahogy mondtad. Szeretem ezt a szerepet. Volt még egy gondolatod... Szó nélkül magadra zárod a kalitkát, ha tudod, hogy nincs bezárva és gond nélkül járhatsz ki-be. Igen ez az ami én vagyok. Ne legyen tiltva és akkor nem olyan érdekes.. Nekem kell a szabadság, kell énidő amiről nem kell elszámolnom ha nem akarok. Nem szeretők kellenek. Valójában, ha valamikor hát most megtehetném, de nem érdekel. Nekem otthon kell az az Egy. Az az egy aki ért, aki érti mi kell nekem. Aki szeret és engedi, hogy szeressem és én tudom is szeretni. Nagyok az igényeim? Lehet, de egy kritériumot eltekintve van Nő aki ezeket "teljesíti".

Tudom, hogy mit szeretnék. Valójában ugyanazt mint eddig. Egy nyugis, békés szűk családi létet. Valószínűleg nem borítottam volna a jelenlegit, ha a fenti kritériumok teljesültek volna. Azt az életvitelt élveztem amit kialakítottunk, de azt aki voltam benne azt nem. Ezen kell változtatni, de legalább végre szavakba is tudtam foglalni mit akarok. Valódi Társat. Az ideális és egyetlen jelölt megvan kár, hogy nagyon "messze" és elérhetetlenül. 

És most hiányzol. Nagyon! Mindig mikor kicsit belegondolok a jövőmbe, vagy bármibe ami Veled kapcsolatos ez történik...

 Jövő héttől homeworkben kell lennem. Ha ma sem látlak, hetekig nem foglak :( Kicsit elszomorít a dolog. Nem fogom sokáig még egy pillanatra sem látni a szemeid! Betettem a dalaimat is. Nick Cave még csak felkészül, de lassan érkezik... :( Egyelőre Honeybeast megy.

Azon is gondolkodtam, hogy ugyan próbálok a kettőnk közti kommunikációban semmi utalást sem tenni a fentiekre, de okos vagy és biztos vagyok benne, hogy mindig kihallod az önkéntelen (esetleg néha szándékos) utalásokat és ilyenkor a lehető leggyorsabban "lapozol". Valamikor közölted, hogy ilyen szemmel többet nem nézel rám, ezért valószínűleg az ilyesmi nem is érint meg és semmi negatív hatása nincs szóval lapozhatsz. :) De eljátszva a gondolattal (mert néha jól esik), mi van ha igen? Vajon mit gondolsz? Reméled, hogy egyszer "észhez térek"é valahogy elfelejtelek? Vagy találok végre valami csajt, aki leveszi Rólad a fókuszt és végre visszakapod a haverod? Vagy csak egyszerűen reméled, hogy elmúlnak az érzéseim? Néha úgy érzem nagyon érdekel mi megy benned végbe. Persze lehet, hogy jobb, ha nem tudok erről...

Ma sem láttalak. És a következő két hétben még arra sem lesz egy röpke reményem sem, hogy egy pillanatra lássalak vagy érezzem a még langyos illatod, miután kimentél a konyhából. A hangod lassan eltűnik, az arcod is távolodó emlék. Csak a szemed ami ragyog az elmémben évek óta...  És most még az az ismeretlen kapocs is eltűnik, amit itt a közeledben érzek. Lassan jön N.C...

Összepakolok és lelépek. Viszek mindent, ami kellhet egy hónapra... Dokkoló, monitor stb... Vigyázz Magadra nagyon! Csetelni tudunk majd jövő héten, de ez nem lesz ugyanaz :( Azt hiszem ma megnézem van-e még whiskey? Egy hete ittam egy kortyot utoljára. Úgy látszik mindig megvisel a péntek..

Hiányzol Zsuzsim!!

Indulok!

 

2020.03.14 Szombat

Jó reggelt Drága! Hogy aludtál? 

Ezerszer elmondtam, lassan unalmassá válik. HIÁNYZOL!!! Ha van rá jobb szinonimád kérlek segíts!!

 Rámszállt valami szomorúság, össze van szorulva a szívem..Hol lehetsz, remélem minden rendben van. Lehet nem látlak, nem lehetek a közeledben akár hetekig vagy hónapokig.. Kibírhatatlan a gondolat!! 

 Mindjárt éjfél. Most ébredtem meg. Csak szép és jó éjszakát kívánok Neked! Álmodj szépet! 

 

2020.03.15 Vasárnap

Jó reggelt és szép napot neked Zsuzsim! Én meglehetősen korán keltem. Rossz hír, de várható volt, lőttek a síelésnek. Hétfőtől a lányok is itthon vannak. Imádom őket, de így nem csak melózhatok úgy hogy távol vagy, de még a logisztikázás is játszik... Nincs ebben semmi jó. Azért lassan alakulnak a dolgok. Móni végre nyit bankszámlát. Én elkezdem megnézegetni a kérókat. Most szerintem lesz idő erre. Nem vagyok okosabb abban sem, hogy az eszemre vagy a szívemre hallgassák a választásnál.

Motorozom délután. Még nem tudom merre, gondolom az orrom után a legjobb. 

Kijöttem Szigetszentmiklósra a haveromhoz. Pesterzsébeten keresztül jöttem. Nem tudtam megállni, hogy elkerüljem a Sas utcát. Nagymamámat nem zavartam, jobb ha nem fertőzöm meg.. Viszont próbáltam beazonosítani hol laksz. Az érzéseimre nem hagyatkozhattam mert már Kispesten a torkomban volt a szívem... Szóval nem tudom, hogy ott voltál vagy nem. 

Hazaértem. Hiányzol.. 

 Holnap ugye gépközelben leszel. Legalább az éterben legyünk kapcsolatban. Lemondta Kriszta a "randit". Online skype-ot ajánlott, de nem kértem. Elvagyok végül is. 

Jó volt motorozni. Jó lenne még valamikor megélni, hogy ott ülsz mögöttem és átkarolsz. Az lenne igazán menő....

Aludj jól, szép álmokat Zsuzsim!

 

2020.03.17 Kedd

Mondok egy paradoxont. Egyedül érzem magam és szomorúnak. De mégsem érzem magam rosszul. Tulajdonképpen jól vagyok. Érted ezt? 

Ezt tegnap fényképeztem:

 

 2020.03.18 Szerda

Van a fenti képben valami. Nem tudom mi az, de több mint egy fénykép. Nekem legalábbis többet jelent. Vajon ha látnád kikérnéd magadnak és követelnéd a törlést?

Az előbb nem akartam semmi rosszat. Tisztában vagyok, hogy nem fogsz éhen halni. Talán csak egy kétségbeesett próbálkozás, hogy egy pillanatra láthassalak. Mindegy, rossz ötlet volt és ezt már akkor tudtam mikor a send-re kattintottam. Olyan gáz, mikor az ember azt érzi, hogy túl sok! Irtózom tőle, de nem tanulok és időröl-időre belefutok.. Nagy igazság még ha én találtam ki akkor is, hogy az eszemnek több esze van...

Megjöttem. Kiosztottam a húsárut. Jó volt látni a Nagymamámat és Anyukámat is. Ott voltam közel, de nem kopogtam be.. Kövér gázzal elhasítottam, nehogy legyen időm bebámulni az ablakodon. Gyönyörű volt az id és remekül lehetett motorozni. Nagyon élveztem.

Itt ülök laptoppal az ölemben. Maja a "dolgozószobában" edz.. Csoportos online edzés :) Szerintem ez a járvány érdekes dolgokat fog szülni, ami hatással lesz az "azutáni" életünkre.

Kaptam egy top priority melót még így estére. Írnom kell az osztrákoknak mert valami szívás van a KH teszt KIX rendszerével. Valszeg a szervert kell piszkálni, de TG csinálta eddig és vitte az infót. Szóval elleszek egy darabig. Hoztam egy pici pohárban gátlásoldót, jobban megy tőle az angol :)

Sokat gondolok Rád! Annak ellenére, hogy kicsit már azt érzem, hogy menekülsz előlem. Azt hiszem az elmúlt időben jó pár dolgot megpróbáltam, hogy akár csak egy pár percre láthassalak. Semmi nem jött össze és azt hiszem ez nem véletlen. Nincsenek véletlenek. Hiányzol, de ezt már tudnod kell. És azt meg nekem kellene végre felfognom, hogy ez mennyire egyoldalú... Évek óta nem megy, most mitől menne.

Valamiért beugrott az a síelésem, amikor férjhez mentél. Obertauernben síeltünk, de egy kis faluban laktunk kb. 20 perc autózásnyira. Nagy kényelmes házat béreltünk. PZs.-vel volt valami bizniszed. Ő rögzítette talán a tévéműsort. Azt hiszem nem élőben láttuk, hanem a felvételt. Egy kanapén ültünk a nappaliban és Ő töltötte le és a laptopján ment. Megnéztem, mert akkoriban nagyon gyanús lett volna, ha nem vagyok rá kíváncsi. Azt hiszem akkor éreztem ugyanezt a szomorúságot. Jól voltam, síeltem, de a szomorúság elkísért. Szép voltál nagyon, de be kell vallanom nekem az a lány a leggyönyörűbb, amelyik a vastag csövön egyensúlyozik és fülig érő szájjal mosolyog. És a szemei úgy csillognak mint a gyémántok.... 

 

 2020.03.19 Csütörtök

Offoltad magad és én itt maradtam. Igaz délután meg én hagytalak "magadra". Itt maradtam, de még kellett volna valami. Valami belőled talán csak még egy mosolyfej. Nincs is kedvem itt ülni. Amit kellett megtettem. Megyek vacsizni valamit utána kiülök nézni a csillagokat. Elszívok egy cigit. Ezzel is leálltam. Max napi egy, ha eszembe jut...

Ma még nem mondtam, hogy Hiányzol. Most már tudom, hogy ugyanezt éreztem mikor a gyűrűt az ujjadra húzták. Hihetetlenül messze kerültél és elérhetetlen lettél.. Ráadásul most az idő és a tér is elválaszt. Sokára lesz míg láthatlak....

Nézem a csillagokat. Sokat gondolok Rád mint mindig. Számtalanszor töprengek azon, vajon "munkaidőn kívül" néha eszedbe jutok? Vagy csak a reggeli rutin, hogy keresel? Nem tudom elhinni ez utóbbit, de minden más opció is hihetetlennek tűnik. De annyira jó lenne hinni...

 

 2020.03.21 Szombat

Jó napom van eddig. Ugyan ma is -mint napok óta mindig- hajnalban felébredtem, de különösebben nem érzem fáradtak magam. Reggel megcsináltam a 2. napi edzést. Nagyon jó kis programot kaptunk, rendesen ki leszek pattintva nyárra.. :) És hát ebben az esetben nem lehet azt mondani, hogy későn értem haza vagy fáradt voltam azért hagytam ki.. Zuhany, reggeli, öltözés. Márk (Maja barátja) ott aludt két napot és motorral jött át. Nagyon szimpi a srác :) Ma ment haza és hazakísértük. Egyúttal egy jót motoroztunk Majával, és nem mellesleg megnéztük, hogyan tolja a srác.. Most azt mondom átment a vizsgán.

Miután hazaértünk Dórikám is jelentkezett, hogy hozzam ki a lovardába, mert a póniját Zeuszt le kell futószáraznia. Ma csak lovat takarít és edzi a pici lovat, hogy elvihesse valamikor júliusban egy pónifesztiválra. Most itt ülök a kocsiban. Az előbb tettem le a telefont. Antival beszéltem majd egy órát. Régen nem diskuráltunk, jó volt hallani. Kint van UK-ben, nemrég megkapta az állampolgárságot. Most ők is a járvánnyal vannak elfoglalva. Kb egy héttel járnak mögöttünk..

Reggel óta akarok írni Neked! Jó volt tegnap viberezni. Sok mindenről volt szó, de most csak annyira emléxem, hogy jó volt. Jó volt, hogy munkaidőn kívül kerestél. Nem látok bele semmit, de ez akkor is több, mert eszedbe jutok. Mindegy, hogy egyszeri hóbort vagy csak unatkoztál egyedül. De engem találtál meg először azon a listán amit ilyenkor megnyitsz és ez megtisztelő. 

Olyasmit akarsz megérteni és elmagyaráztatni velem amit talán én sem értek. Most sem próbálom tovább magyarázni. De egy valami azért eszembe jutott. Mikor beköszönt a végóra és végig gondolom majd az életemet, azt hiszem nagy hibának érezném, ha nem tettem volna meg mindent azért, hogy elérjem a vágyaimat és álmaimat amelyek Rólad szólnak. Azt mondtad hiba, hogy felteszem egy dologra a boldogságom. Talán az, talán nem. Én inkább ebben az ügyben is tudni akarom, hogy elmentem a falig. Éreznem és tudnom kell, hogy nincs már minimális esélyem sem. Azt hiszem most sem tennék rá sokat, de egészségesek és fiatalok vagyunk. Még bármi megtörténhet, közel a fal, de még nem vagyok ott...

 Dodi végzett hazajöttünk. Tényleg azt hiszed, hogy csak a jó tulajdonságaidat látom? Nyilván nem ismerem minden arcod, sajnos nem volt alkalmam. De gondolod nekem csak a hab kell? Nekem Te kellesz! A hibáiddal a hisztiddel a gőgöddel az időnkénti sznobizmusoddal. Milyen lenne az élet hibák nélkül? Nem lenne békülés nem lenne megbocsájtás nem lenne békülős szex... Csupa felemelő szép dolog. 

Nem vagyunk hibátlanok. Én sem vagyok az Te sem. Meg kellene rettennem azoktól amit felsoroltál? Viccelsz! Együtt éltem valakivel akinek nem láthattam a hibáit. Sosem bocsáthattam meg és nem élhettem át milyen felemelő dolog. Rád tudok "haragudni" össze tudunk veszni, de legbelül tudom, hogy eljön az az édes nap amikor kibékülünk. És be tudod vallani utólag, ha hibáztál. Ez óriási dolog, hatalmas kincs. Ettől kellene félnem?

 Rád Társként tudok nézni. Nem uralkodni akarsz, nem birtokolni. Egyenrangú felek vagyunk...

 

2020.03.22 Vasárnap

Nem bírtam magammal magammal és találtam indokot, hogy guruljak. Bejöttem a céghez a cserelaptopért, mert holnap már Dórinak is kontakt órái lesznek és ütköznének Majával...

Benéztem hozzátok és ha már ott voltam utólagos engedelmeddel meglocsoltam a virágokat, mert nagyon kókadtak. A száraz rózsa az amire gondolok? Még nem dobtad ki?

Szembe jött egy cikk a FB-on. Milyen jelei vannak, ha valaki gondol Rád. Hááát bocsánatot kell kérnem! Ezek a tünetek a nap nagy részében elég zavaróak lehetnek...

Mondtam ma már, hogy hiányzol. Hosszúak a hétvégék...

 

2020.03.23 Hétfő

Szereted a churrost? Most sütök a lányoknak, mert nyaggatnak miatta egy ideje. Elég macera lett a délutánom, így nem tudtam ma még leírni, hogy Hiányzol...

Sosem kérdeztem, hogy mit mondtál a többieknek ki küldte a virágot? Gondolom kérdezték. Ha nem akkor annál jobb legalább nem volt ciki.

Ehetetlen lett... Kifelejtettem egy fontos lépést, pedig nem először csinálom. Ki kell hűteni az égetett tésztát mielőtt belemegy a tojás... Na én forrón beletettem és olyan is lett :( Mindegy folytköv holnap.

Jó volt a mai nap!! Imádtam, hogy a fülembe csilingelt a hangod. Bevallom csak ezért "ültem" be. Mondjuk hozzá is tudtam szólni és az sem volt rossz. De a lényeg, hogy legalább hallottalak!!

Dolgoztam még egy hangyányit a KH tesztgépein, de elég mára!

Aludj jól Drága! Jó éjt!!

 

2020.03.24 Kedd

A múltkor nem tudtam elmagyarázni, kevés voltam hozzá. Tegnap este ezt találtam. Vannak nálam okosabbak akik meg tudják fogalmazni amit én nem.

https://filantropikum.com/igy-ismerheted-fel-azt-a-szemelyt-akit-mar-szuletesed-elott-tarsadnak-valasztottal/

 Iszonyúan elfáradtam ma. Azt hiszem abba is hagyom. Te szépülsz úgy is.. Na nem mintha sokat beszéltünk volna. Szomorú vagyok, rám szállt.. Ennyiből jó volt a kipörgés, legalább nem erre figyeltem. Mindegy is nem számít..

 

2020.03.25 Szerda

Nem folyamatos. Jó a reggel mikor meglátom, hogy hiányolsz. Jó mikor keresel és beszélgetünk, még akkor is ha lépten-nyomon kikosarazol. Jó napközben rövid időre elköszönni, mert van folytatás. De 17:00-kor nem jó. Olyankor csak a ma marad....

Cirkusz az élet -
- a manézs a fények
elvarázsolnak,
nem érdekel a holnap
búja és baja
- gondolod tán -
hisz én vagyok
a bohóc maga...

...láttál te már
vidám bohócot?...

...kívül a festék
elfedi arcát,
fején viseli
a torzonborz kócot,
hangja harsány,
ontja a tréfát-
-de belül a lelke
kínokat él át,
könnygyöngyök sorjáznak
belül, hova nem lát
a széles közönség-
-szívében bánat ég.

...este lemossa
a festéket
képéről - nincs szín,
s ott marad
festetlen arca
és fáj a kín
-sikolt a levetett kóc-
látod: sír a bohóc...

Ezt ma találtam. Talán érted...

Hiányzol!!

Elköszönök. Aludj jól, jóéjt!!

 

2020.03.26 Csütörtök

Vége a "meetingnek". Kár, hogy nem tudtál eljönni. Hiányoztál! Jó lett volna látni hallani. De azt hiszem csodálkoztam volna, ha összejön. Amúgy jó volt kicsit kiengedni, Zoli is oldódott a végère. Mindegy talán legközelebb. 

Aludj jól Drága! 

 

2020.03.27 Péntek

Este 6 óra. Most értem haza a motorozásból. Nagyon jó volt, de rettentően elfáradtam. Két szépséghibája volt a dolognak. Nem ültél a hátsó ülésen. Annyiszor odaképzeltelek!! A másik, hogy ma nem "beszéltünk". 

 

2020.03.28 Szombat

Este van. Próbáltam magam ma hasznossá tenni. Motorra nem vágytam, mert a tegnapi futás sokat kivett belőlem és nagyon elfáradtam. Viszont alaposan megmetszettem a barackfát. Van egy jó kis videóm Bálint gazdától aki végre érthetően el tudja mondani az egyes fák metszését. Remélem nem ártottam sokat :) Felszereltem a vízcsapot és kicsit napozni is kiültem. Este hazahoztam Maját a barátjától. Nem messze lakik a Lőrinc Centertől.

Sokat jársz a gondolataimban. Amíg teszek-veszek kezelhető. Néha elképzelem, ahogy ott sürögsz körülöttem és amíg én metszek Te ülteted a virágokat. De mikor leülök rosszabb. Minden rád emlékeztet. A barackfa ami alkalmat ad egy potya találkozásra és néhány jó szóra Tőled. Mindig boldoggá teszel, ha elfogadod és írod, hogy finom! Többnyire nagyon szűkre szabod felém a dicséreteket, de ez az időszak ebben az értelemben is szüret :)

Ott jöttem el a Zilah cukrászda mellett. Gondolom nem kell elmesélnem mitől fontos nekem az a környék... Nekem az a néhány nap jelentett mindent.

Próbálkozom. Múlt héten elkezdtem csetelni egy motoros hölggyel. Ő írt rám és kivételesen nem egy bányarém . Talán az eddigi legbiztatóbb lehetőség volt. Mára terveztünk egy gurulást, de végül ezt hoztuk előre péntekre a körülmények miatt. Nálad 2 évvel fiatalabb, de kb 8-al idősebbnek néz ki. Kellemes társaság, de semmit nem mozgat meg bennem. Valahogy ezt érezheted Te is velem kapcsolatban. Bennem csak annyi maradt meg a dologból, hogy minden pillanatban azt kívántam, bárcsak ott lennél és éreznéd a suhanást a döntött kanyarokat, a Dunakanyar panorámáját. Bárcsak ott lennél és én érezném a teszed melegét, ahogy átkarolsz...
Úgy látszik a gondolatok kihallatszanak... A gurulás végén elköszöntünk és ma már nem kaptam "Jó reggelt!" üzenetet. Őszinte legyek? Nem is bánom! Én inkább a vibert lesem.... Nekem egy valaki fontos, még ha egyoldalú is a dolog.

Nem vagy a közelemben. Nem töltesz és nem érezlek. Eddig is hiányoztál, de ez a végeláthatatlan távolság, a "Hiányzol" fogalmát is más dimenzióba emeli. Nincs más szavam az érzésre és ezt nem lehet fokozni. Mindennap leírhatom, de csak unalmassá válik, ha ez eddig nem történt meg. 

Annyi a reményem, hogy legalább a hétfői meetingen ott leszel. Hallom majd a hangod csengését!! Egy hétre elégnek kell, hogy legyen.

Te vajon mit csinálsz? Remélem jól vagy! Vajon eszedbe jutok? Ha igen milyen kontextusban? Régen nem éreztelek ennyire távolinak és elérhetetlennek. És mégis... Nem tágítasz mellőlem. Itt ülsz a vállamon. Bár attól tartok ez is inkább csak egy vágy.....

Zsuzsi, Zsuzsi, Zsuzsi. Olyan jó leírni a neved, ha már kimondani nincs mód! Jó éjszakát kívánok! Álmodj szépeket!

 

2020.03.28 Vasárnap

Megleptél de nagyon! Kerestél! Jó volt az a pár mondat és a lehetőség, hogy talán összejön a folyosón egy "szembejövés". Valamit ki fogok találni, mert pokolian, hiányzol! Jól mondtad a feltöltés hiányzik amit nekem Te jelentesz. Ezért kerülök mindig feléd. Állítom, hogy kapok valamit mikor arra járok. 

 

2020.03.29 Hétfő

Betettél rendesen a munkanapomnak :) Amióta tudom, hogy holnap együtt ebédelhetünk semmi másra nem tudok gondolni. Olyan távoli még, de annyira izgalmas. Pillangók a gyomromban. Ha hagynám már most odaröpítenének. Tiszta bolond vagyok. Ilyenkor teljesen értelmetlenné válik a pénteki kirándulás. Értelmetlenné az az egy két "kontakt" akik szintén várják, hogy írjak. Vár az IGAZI holnap! Negyed óra amíg megesszük a girost... beleszédülök a perspektívába! Ez a negyed óra többet ér mint mással évek!!

Kb. 10 perccel mentél haza hamarabb, mint ahogy online lettem. Eddig melóztam, de elég volt. Zúg a fejem. Dóri csinált nekünk palacsintát :)

Nem tudok szabadulni a mai beszélgetésünktől. Számomra tömény volt és rengeteg elágazás benne. "Szerencsére" elég hulla vagyok és nincs erőm végiggondolni. Csak azt tudom, hogy holnap LÁTLAK!!!! Annyira feldob! Annyira jó érzés! Ha csak némán megebédelünk akkor is hálás leszek!!

Hiányzol szokás szerint, de ez most hatalmas türelmetlenséget is takar! Legyen már holnap!

Aludj jól Zsuzsim! Álmodj szépeket!

 

2020.03.30 Kedd

Egyelőre még nem tudtam felfogni a mai napot. Tudtam, hogy jó lesz, de csak ülök és bárgyún vigyorgok. Nem hiszem, hogy felfogtam még. Valójában nem tudom, hogy volt-e mögöttes tartalma is a beszélgetésünknek. Nem tudom melyik értelmezésnek higgyek. A szívem csak egyféle dolgot tudott kihallani. Az értelmemis ért, hogy miért, de bizonytalan. Elhiggye? Folyamatosan azon jár az agyam, hogy hol van a hiba a mátrixban...

Mindegy majd kiderül. Viszont le kell írnom, hogy mennyire jó volt ma Veled. Elnéztelek "titokban" és tűnődtem. Hogy tudsz ennyire az lenni aki kell nekem? Hogy lehetsz ennyire gyönyörű, hogy tudsz ennyire úgy nézni rám amitől elolvadok? Hogy tud ennyire mámorító lenni az illatod? Hogy tud megérinteni ennyire a hangod? Mitől érzem ennyire tökéletesen magam a közeledben? Hogy tud a szemed így ragyogni?

Sok mindent nem tudok mondani.. Köszi a mai napot! Mindent!

Jóéjszakát kívánok Drága!!!

 

2019.09.03 Kedd

Jó reggelt! Remélem jól aludtál és jobban is vagy! 

Elég sok dolgom van, de pont úgy jön ki, hogy tudok közben beszélgetni. Jó hogy itt vagy!

Itthon vagyok, ölemben a laptop. Már egy jó ideje érzem, hogy új fejezet kell. Nemcsak a terjedelem miatt. Valami megint változott és ez új címet érdemel. Kerestem az előzőben, hogy vajon mikortól tartoznak már ide a bejegyzések, de nincs éles határ. Szóval azok maradnak ott és innen új fejezet.

És köztünk mi változott? Én mindenképp próbálkozom, talán észrevetted. És szerintem te sem véletlenül vagy jelen ismét. A szombati soraidat kérésed szerint zárójelbe tettem. Úgy veszem az alkohol és valamiféle magány érzés diktálta. Bár azt is mondják az alkohol néha brutálisan őszinte... Szóval nem tekertem fel sem a reményprogramot sem semmit. Érdekes, hogy ez most nem esik nehezemre. Örülök annak amit kapok. És talán ezt a változást említettem neked is. Rendbe raktam magamban a veled kapcsolatos dolgaimat. Persze ez nem azt jelenti, hogy kevésbé vágynék mindenre ami vagy!  Szellemi és fizikai téren egyaránt. Bennem élesen él minden egyes együtt töltött pillanat képe. Minden érintés, mosoly, sóhaj.. Nem mondom, hogy a beszélgetéseinket is vissza tudnám mondani szóról szóra, de azt hiszem semmi lényeges nem tűnt el...

Szóval új fejezet itt és talán az életben is. Nem tudom ez mit fog hozni. Remélem végre jót mindkettőnknek....

Nem fogom részletezni csak a jegyzőkönyv miatt írom le, de aggódom a ma este miatt. Sok minden eldőlhet ma, ami a további életemet befolyásolja. Csak legyek bátor és összeszedett...

Korábban még nem írtam, de talán tudod... Hihetetlenül örülök, ha jelez a viber. Senki mást nem jelenthet csak téged :) Köszönöm, hogy néha így üzensz!

 

2019.09.04 Szerda

Visszajött a jó idő! Jó reggelt!

Jégkirálynőm!! Szép vagy mint mindig!!

Ez most ütött... Talán jobb lenne, ha visszatérnék ide a virtuális térbe "hozzád". Én nem akarok a terhed lenni. Az tette tönkre ezt az egészet. Megyek elszívok egy cigit!!

Jó kis hullámvasút... Nem hittem, hogy leírsz olyat, hogy szomorú lennél, ha nem te lennél az origóban. Normál esetben ezt nem lehet nagyon félreérteni. De én nem tudom. Hátha van olyan jelentés, amit nem veszek figyelembe. Egyelőre megy a zárójelbe. Drága Jégkirálynőm! Kéne értenem? Vagy már túlóvatoskodom? Vagy túl sokat látok megint bele? Azt hiszem nem sokkal ezelőtt ez kicsinált volna. De perverz módon most élvezem. Örülök, hogy ma ez lett a záróakkord!

Olyan jó lenne tudni néha mit gondolsz! Volt késztetésem a pirulós dolognál kicsit részletezni, mire is gondolok... De mi van ha te teljesen máshol jársz? Durva öngól lenne. Az én gondolataim az origó középpontjában voltak...

De vajon mi történhetett az M3-on? Nem fogom többet kérdezni, éreztem valami fontos/bizalmas dolog. Nagyon magas kerítés van előtte és az sem biztos, hogy közöm van hozzá. Basszus... Megy ez is a zárójelbe.. Nem oda kérdéses dolgokat teszem amire van alternatívám. Ezt az X aktákba. Egyszerűen süketen bolyongok a vaksötétben. Elfelejtsem (úgy sem tudom) vagy legyek csak türelmes.. ÁÁÁÁÁ

Lépek én is! Te már szerintem hazaértél.

Nagyon fáradt vagyok, pedig kihagytam ma is az edzést. Megyek aludni. Neked is nagyon jó éjszakát! Holnap látlak!

 

2019.09.05 Csütörtök

Jó reggelt!

17:15 Nagyon gyorsan elment ez a nap! Ide meg semmi nem került. De azt hiszem ez számomra jó. Azt jelenti nem maradt bennem semmi, minden mehetett Neked!!! Az élőnek az elevennek!! Jól érzem magam. Fáradt vagyok, de itt vagy, és nem csak a gondolataimban. Persze jobban örülnék, ha azt beszélnénk, hogy milyen jól éreztünk magunkat Skiatoson.. :) Nem tudom, de remélem segítség ha meghallgatlak. Szeretnék bármi módon segíteni, de nem ajánlgatom. Remélem tudod, hogy számíthatsz rám.

Rosszul vagyok attól, hogy akár csak egy röpke pillanatig is azt érezheted velem kapcsolatban, amit otthon. Hogy csak a szexre kellesz. Tudom mondtad, hogy nem, de nem hagy nyugodni. Azt hiszem sosem fogom tudni elmondani, leírni azt az örömöt és teljesség érzést, amit a lényed okoz ha mellettem vagy. Számtalanszor eszembe jut mikor, milyen volt mikor a karomban tarthattalak és egyek lettünk. Nekem mindig sokkal több volt mint egy egyszerű aktus!!

Mennem kell lassan. Elfáradtam ma is.

 

Egyedül vagyok. Hiányzol!

Jó éjszakát Zsuzsi!

 

2019.09.06 Péntek

Szia! Remélem jól aludtál. Jó reggelt és szép napot Neked!

Királynőm! Szívem hatalmasat dobban mikor váratlanul szembejössz! Gyönyörű vagy!!!

Annyi minden jutott eszembe... Majd leírom. Most vettem észre, hogy írtál viberen. Annyira izgatott leszek ilyenkor.. Nagyon jó érzés látni, hogy titoklevelem van :) Imádom ezt az érzést!!

Régen éreztem ilyen jól magam ebédnél. Kivirulsz ha mosolyogsz!! Nehéz volt betelni vele. Főleg, hogy csak óvatosan nézhetek oda.. :)

Tudom már mondtam.. Ma volt ismét Zolinak egy megjegyzése.. Valószínűleg csak húzni akar, de megmaradt. Tegnap ugye az amikor megjelentél és mondta, hogy persze csak akkor jössz ha Permisi itt van. Ma pedig a hogy akarsz ülni PM mellett vagy vele szembe? Vagy valami ilyesmi...  Nyilván nincs jelentősége csak a jegyzőkönyvnek írom.

Élveztem és örültem a mai napnak!! Jó és fontos volt amiről beszélgettünk. Legalább is számomra. Azt hiszem skypon mindent leírtam. Én úgy érzem (és remélem helyesen), hogy nyitva hagytál nekem egy kiskaput. Nem tudom mi lesz. Lesz-e "mi". De hinni és bízni benne szabad. 

Ami még eszembe jutott és leírom, hogy nehogy elfelejtsem. Tavaly nagyot ütött amikor azt mondtad, hogy az egészet azért csináltad, hogy az én álmomat megvalósítsd. Azt hiszem többet ezt nem akarom megkapni... Ha lesz folytatás akkor annak úgy kell történnie, hogy ne csak nekem legyen jó....

Még jó, hogy ezeket nem szedtem élőben elő... Kicsit előreszaladtam azt hiszem. Mekkora pofára esés lesz, ha kiderül, hogy teljesen félreértettem amit írtál.

Még bent vagyok. Próbálom kihasználni a nyugit és a végére érni az elmaradásaimnak. A gondolataimban laksz. Semmi konkrét csak olyan kellemes itt vagy velem érzés. Simogatja a lelkem.

Azért picit elszomorít. hogy hétfőig nem hallok Rólad! Bár ki tudja.. Hátha most is mész bulizni és kicsit többet iszol... :)

És akkor most kell elnézést kérnem mert mohó vagyok. Eddig hónapokig semmi kapocs, most meg egyből minden kéne. Időnként le kell hűtenie magát az embernek és belenézni a tükörbe. Most megtettem és kikaptam magamtól.

18:05, elindulok haza. Elég volt, de legalább a nagyját eltüntettem.

 

2019.09.07 Szombat

Tegnap mire hazaértem kész voltam. Annyira kimerültnek éreztem magam, hogy ettem majd lefeküdtem merz fáztam és remegtem... Nemrég keltem. Több mint 12 óra alvás...

Jól vagy? Tegnap remélem nem volt semmi gond. Kicsit leült a diskurzus aztán már mentél is. Akkor nem éreztem, hogy baj lenne, de most eszembe jutott.  Mondjuk én is termeltem szorgalmasan.

Amúgy jól vagyok. Mekkorát fordult a világ megint. Vagy csak délibáb? Kergetem a szivárványt? Mindegy most jó érzéssel tölt el és talán az a fontos...

Szembejött ez, aranyos. 

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1714995288600392&id=1219809618118964&sfnsn=mo

 Vajon ma is egyedül vagy? Elküldhettem volna viberen? Vajon örülnél ha keresnélek? Nem lennék som hirtelen? Na erről a bizonytalanságról beszéltem.. :) De ez végre édes kín. Mert lehet rá pozitív a válasz.

Aludtam megint vagy 3 órát. Nagyon megfájdult a fejem és a vállam délelőtt. De most sokkal jobb.

 Hiányzol!

 

2019.09.08 Vasárnap

Jó reggelt!

Tiszta álomkóros vagyok. Tegnap.este letettem a fejem szerintem 8 óra körül és reggel keltem... Mi lehet veled? Nem jó nem tudni rólad. Most kihoztam Dórit a lovardába és megnézem, hogy l9vagol. Régen nem láttam és ma nem szándékozok egész nap kint lenni. Szóval megvárom.

 Jól érzem magam. Kezdem feldolgozni a héten történteket. A laptopomon van a kép ezért nem tudom megnézni. De sokszor eszembe jut amelyiken apukáddal vagy. Sugárzol rajta. Gyönyörű vagy! Ilyennek akarlak látni. Boldognak és kivirultnak.

Próbálom távol tartani magamtól, hogy értelmezzem amiket elmondtál. Nem akarok következtetni és értelmezni. Egyszerűen az érzés jó, félek csak elrontanám vagy belelovalnám magam. Ugye nem történhet hétfőig semmi rossz! Most már nem fújunk buborékokat ami kipukkanhat váratlanul?? Féltem nagyon azt ami kialakult vagy kezd újra kialakulni.

 Pihizős, csapszerelős, F1-en alvós nap volt. Sokszor gondoltam rád. Mindig eltöprengek azon, hogy vajon Neked is beugrik az arcom így hétvégén. Egyszer azt írtad, hogy igen. Jó ezt hinni. 

Megyek fürdeni. Nagyon várom, hogy holnap lássalak.

Aludj jól szívem! Álmodj szépeket!

 

2019.09.09 Hétfő

Jó reggelt!

Nem volt sok időm ma, de szerintem te is elvoltál. A kedvem sem volt túl jó, felejtős nap. Célzásnak kell vajon vennem a cikket vagy csak érdekesnek találtad az egyértelmű párhuzam miatt és ezért megosztottad? Nem tudom, de nem is számít. A neten mindenre lehet bizonyítékot és cáfolatot találni. Nekem éreznem és tudnom kell egyszerre, hogy esélytelen. De most nem ezt érzem...

Megpróbálok lejutni ma edzeni. Nagyon rám fér három hét után. Jó utat hazafelé. Félek nagy dugó lesz :(

Ülök az edzőterem előtt a kocsiban.  Remeg mindenem és dől rólam a víz. Azon gondolkodom, hogyan vezetek haza. Soha nem voltam ilyen fáradt...

 

2019.09.10 Kedd

Szép napsugaras reggelt!! Végre nem esik :)

Azon gondolkodtam vajon berágtál-e a reggeli pengeváltáson? Én akkor nem vettem le túl jó a kedvem, de most eszembe jutott, hogy hátha nagy bűnt követtem el. Remélem ilyen hülyeségen nem húzod fel magad. Meg fogom kérdezni, de most nagyüzem van. És azért kétesélyes a dolog. Veszekedni meg nincs kedvem.

Mikor mész a bankba? Nagyon kíváncsi vagyok mi lesz! Itt volt Remzi unokatesója a parkolóban.. :) Láttad?

Végre kaptam egy kis levegőt. Sok volt eddig a mai nap. Remélem sikerül valamit összeraknod és egyenesbe áll a lakáskérdés. Szeretnélek vidámnak és egyben lévőnek látni. Amit a skypon írtam komolyan gondoltam. Hiányzik az élcelődős egymást húzó stílus. Nekem azt hiszem már menne...

Vigyázz hazafelé! Talán mintha ma kisebb lett volna a forgalom idefelé. Talán most sem gáz. Én tovább maradok, mert Krisztához kell mennem 19:00-re.

Azon gondolkodtam tudok-e bármiben segíteni. Amennyire ismerlek max annyiban, hogy itt vagyok és meghallgatlak. Azt hiszem élőben is ajánlottam már, de most itt is leírom, Ha úgy érzed BÁRMIBEN a hasznodra vagy segítségedre lehetek kérlek szólj!! 

Kicsit féltemm a mai szeánsztól, de most fel vagyok dobva. Olyan témát vittem amiről eddig nem volt szó. Rólad és a hozzád füződő kapcsolatról beszéltünk. Eddig kerültem a dolgot, de most időszerűnek éreztem. Majd leírom az egészet, hogy megmaradjon. 

Aludj jól Drága!

 

1019.09.11 Szerda

Szép jó reggelt Zsuzsi!

Végre egy kis levegőhöz jutottam! Elég sok meló van mostanában. Meg szakadni csak néha kell, de nincs sok üresjárat. De hagyjuk a WDBDNI-t. :)

Nagyon örülök, hogy keresel napi szinten. De valójában le akarom írni, hogy mi van velem, veled kapcsolatban.

 Tegnap elmentem Krisztához. Kb 2-3 hetente járok jó ideje. Sokáig nem volt kérdés, hogy miről beszélünk az élet adta a témát. De mostanában kicsit szabadon választott rész is van. Ha úgy alakul majd egyszer mesélek. Szóval Tegnap délelőtt még gondolkodtam, hogy mit is vegyek elő. És miközben mentem befelé a városba beugrott. Téged! Tulajdonképpen eddig csak mindig érintőlegesen lettél említve. Fura is volt, hogy sosem kérdez Rólad, holott látnia kellett és sosem titkoltam, hogy közöd van az aktuális állapotomhoz. De nem kérdezett, rólad sosem.

És tegnap pár mondat után javasoltam, hogy miről legyen szó. Az első reakciója "Na végre". Ezen kicsit meg is lepődtem...

Pár hete történt. Ide írtam valami hosszabbat azt hiszem. Nem keresek vissza mit, nem számít. Utána másnap hatalmas ürességet éreztem, valami hiányzott, valami nem volt ott ami addig folyamatosan. Ami feltűnt, hogy nyugodtabb vagyok. Meglepő volt, hogy nem ragadt a szemem a pc jobb sarkába és nem vártam folyamatosan, hogy írj valamit. Nem fájt ha reggel nem köszöntél, nem fájt, ha nem hívtál ebédelni, nem fájt ha hazamentél integetés nélkül. Viszont nagyon örültem mindennek ami Te voltál. És ez maradt meg minden nap. Az apró örömök, ha láttalak, ha véletlenül kedves voltál, az elküldött dalaid. Nem zavartak a félbeszakadt csevegések és én nekem tűnt fel, hogy mindent kínos pontossággal akarsz leírni mindent magyarázol a félreértést elkerülendő. Én éreztelek befeszültnek...

Volt egy olyan gondolatom, hogy vége. Ahogy jött úgy ment is az érzés. De ez nem volt igaz. Ugyanúgy felgyorsult a pulzusom, ha láttalak. Ugyanúgy kívántam a szavaidat és mindent ami veled kapcsolatos. Ugyanaz a napfény voltál, de nem láttam a fekete felhőt. Nem rettegtem, hogy bármikor eltakarhatja az eget. Persze néha borús az ég, de mindig kisüt utána a nap. És ez teljesen tiszta érzés volt. Egyszerűen szabadnak éreztem magam.

Pontosan nem tudok dátumokat mondani. Ez egy folyamat volt. Nem emlékszem, hogy beszéltünk-e vagy sem. Bár mostanában jó ideje van kommunikáció. Viszont azt vettem észre, hogy egyre kevesebb a göröngy. Valahogy kezdett visszajönni a "régi" feeling. Már nekem hiányzik a csipkelődés a húzás az, hogy ne kelljen a sértődésen és befeszülésen agyalnom. De, ha lassan is azt veszem észre, hogy jössz utánam. Talán megérezted vagy csak pont így alakul, passz. Viszont régen nem voltál ennyire közvetlen velem. És ha akarnám kétértelműnek is vehetném néhány megjegyzésed. Lehet azok is, de semmi késztetést nem érzek arra, hogy ez töltse ki a napjaimat. És igaz a mondás: Lépj hátra, engedd el és megkapod! Ne értsd félre! Nem előlegeztem meg magamnak még semmit, de mint mondtam örülök a mának. Mert visszakaptam a bizalmadat. Sőt ma már évődtél is velem :)

És azt hiszem, hogy ez az a pont, ahol Bocsánatot kell, hogy kérjek Tőled az elmúlt három évért! És ezt nagyon komolyan gondolom. Óriási terhet tettem a nyakadba és te időnkén megpróbáltad felvenni és cipelni, amíg lehet. Nem értettem a dolgot, pedig sokszor próbáltad elmondani. Nem magyarázom, Te jobban tudod miről van szó. És hálás is vagyok! Hálás, hogy holnap lehetőségem lesz egy autóba ülni Veled és a segítségedre lenni. Azt hittem kitartó vagyok, de ha én az vagyok Te is az vagy!! Mert sokadjára is itt vagy! Köszönöm, hogy megvártad!

Cifrázhatnám még tovább de nem teszem. Érted. És nagyjából ennyi. Ami meglepő, hogy eddig, ha szóba kerültél az agytúrkásznál kvázi egy "legyintéssel" lett elintézve a kapcsolatunk. Most viszont belekezdett és elmondta, hogy mennyire beszűkült voltam irányodban. Látta de nem tudott mit kezdeni vele. Esélytelennek gondolt eddig mindent köztünk. Vállalhatatlan volt részedről a dolog abban a formában, de nem mondhatta. Most viszont nagyon örült a fejleménynek. Szerinte "kitárul ezzel a világ". Semmi sem biztos, de végre van esély bármire... Ja és gratulált, mert erre várt. Nem kell többet mennem rendszeresen, csak ha valami olyasmi történik, amit úgy érzek meg kell beszélnem vele.  :)

Szóval ezt jelentette mikor korábban azt írtam, hogy azt hiszem rendbe tettem a dolgokat veled kapcsolatban. Remélem egyszer szóban is el tudom mondani.. És a bocsánatkéréssel is adós vagyok élőben, de felvezetés nélkül ezt nem lehet megtenni.. Ez a kerítésen talán túl van jelenleg.

Hasonlóan hétfőhöz kihajtottam magam. De megéri, mert olyan popsim lesz hogy az csuda :)

Jó volt a mai nap és várom a holnapot!

Aludj jól Zsuzsim!

 

2019.09.12 Csütörtök

Jó reggelt kívánok!! 

Tegnap este az jutott eszembe (és jót mosolyogtam rajta) vajon iszogatsz-e a hullámvasutazás okán. Lecsúszik-e az a két pohár bor? Reménykedtem, hogy lelazultál és látok majd viber jelet a telefonon :Đ

Kíváncsi vagyok mit mond Piroska! Most sem állítom, hogy mélyen hiszek a dologban, de semmi alapom nincs arra, hogy elutasítsam. Viszont érdekel! :)

Jó volt újra egy kocsiban ülni. És nagyon jól esik, hogy megtisztelsz a bizalmaddal a lakásnézős ügyben!! 

 Annyira tudok örülni minden mosolyodnak! És most láttam sokat mikor a parkolóban beszélgettünk. Nagyon jól érzem most magam. Javítom az internetet anyuéknál, illetve dolgozom is, mert euronet sw-t kell reggelre prezentálnom Poginak. Közben filyamatosan Rád gondolok... 

Anyu megkérdezte min mosolygok.. Fel kellett volna hoznom Téged és bemutatni. És akkor tudná mire a vigyor az arcomon...

Itt ültem előbb és azon gondolkodtam hogy írok viberen. Mindegy mit. Jó lett volna pár szó. Mondjuk a tűzről ami a közeletekben volt. Vagy anyám megdöbbenéséről a lakás árakkal kapcsolatban. 

Most értem haza. Nem mondom, hogy nem vagyok fáradt.

Jó pihenést és szép álmokat!

 

2019.09.13 Péntek

Jó reggelt Zsuzsi! Remélem jó és szerencsés nap lesz a mai. 

Írnom kell ide valamit, mert egész nap eszembe sem jutott. Most voltam edzeni. Ez nem túlhajszolt, tudok pötyögni. 

Csoda, így tudnám jellemezni a mai napot. Hirtelen csak érzések törnek rám és mind kellemes. Flört volt ez vagy baráti csevej? Esetleg mindkettő. Nem fogom belelovalni magam semmibe. De azt azért leírom, hogy szomjazom a szádra és kívánom minden porcikádat. Nem tudtam délután dolgozni. Ilyen altesti gerjedelemmel felállni sem mertem mert az agyamba vér nem sok maradt.... :)

Őszintén meglepődtem, hogy ilyen hatást tudok rád tenni! Hatalmas építőkocka az egómnak. 

Remélem nem fordul negatívba benned a dolog. Kérlek!! Olyan szép volt! Ne szégyelld magad! Remélem hallok rólad a két napban.

Aludj jól Drága Zsuzsim! Jó éjszakàt!

 

2019.09.14 Szombat

Szia! Most kezdjük a melót. Kicsit kalandosra sikerült az indulás. Ennek okán ma reggel nagyon közel lehettem hozzád. 100m en belül voltál. Direkt figyeltem van-e hatása.. Lehet, hogy csak akartam érezni, de éreztem :)

Lassan végzünk. Szedtem szép szőlőt, viszek hétfőn. Remélem nincs megzuhanás a tegnapi nap miatt. Kicsit aggódok emiatt. Én jól vagyok nagyon, bízom benne, hogy te is!

Nem mondtad hova mentek este. Budapest Park tesódékkal?

Hiányzol!!

Annyira jó, hogy eszedbe jutok! Imádom az üzeneteid és a képeket! Ngyon szeretnék ott lenni veled! Érezni az illatod, látni a mosolyod. 

Megyek aludni. Vigyázz magadra! Jó mulatást!

 

2019. 09.15 Vasárnap

Korán van még, de láttam, hogy írtál. Nem tudom elégszer elmondani mennyire örülök Neked! Jó, hogy "itt" vagy és gondolhatok rád úgy, hogy azok nem szállnak el az éterben. Te is gondolsz rám!!! Mindegy mit jelent vagy jelent-e bármit most csoda. Örülök neked és a kettőnk feléledt kapcsolatának. Minden nap és minden percben. 

Nyugis napom van, remélem neked is. Sokszor gondolok rád. Holnap látlak, de azért már most hiányzol!

Megyek zuhanyozni. Délután aludtam egy nagyot. A motorozás kimaradt. Remélem jól telt a napod! Holnap találkozunk és bízom benne, hogy folytathatjuk a pénteki szép napot! 

Aludj jól szívem jégkirálynője! :) Álmodj velem!

 

2019.09.16 Hétfő

Jó reggelt!

Örülök, hogy örülsz!! Annyira sugárzik ilyen kor belőled a pozitív energia! Talán ez okozta, hogy kétszer is hozzád értem. Remélem nem volt kellemetlen vagy zavaró. Önkéntelen mozdulatok voltak, de hazudnék, ha azt állítanám, hogy nem esett nagyon jól!!

Lassan hazamenős.. Jó melletted lenni. Elvarázsol az illatod és a közelséged. Többször mondtam, de ismét leírom. Örülök, hogy segíthetek, örülök, hogy számítasz rám!! Nem erőltetem rád magam, de remélem tudod, hogy bármit kérhetsz... Ott leszek.  

Vigyázz hazafelé! Holnap itt..

 

2019.09.17 Kedd

Szia! Csak, hogy rácáfoljon a véletlen kiválóan aludtam és most kifejezetten jól vagyok :) Ennek következtében rohanós lett a reggel.. Szerencsére van a telefonomon KH ticket így tudtam az M0-ról küldeni... De már bent vagyok és kávét szürcsölök. Na ez sem igaz. mert itt is rengeteg most a tennivaló.

A kocsiban beugrott valami a Krisztánál elhangzottakból. A múltkor nem jutott eszembe, de szép megfogalmazás. Szóval A kettőnk kapcsolata szerinte most lett végre egyenrangú...

Merre jársz, mit csinálsz? Gondoltam írok, de amilyen mákom van vagy az ágyban talállak és felkeltelek, vagy már ügyet intézel. Mondjuk az első esetre lennének ötleteim.. :)

Na az utolsó mondatomat, most törölném, de megfogadtam, hogy nem teszek ilyet. Na mindegy ez is én vagyok.. Bocsánat érte...

Na most én vagyok kicsit frusztrált. nem akar semmi sem sikerülni. Melóról van szó. Ami a tesztgépen 10-ből 10x megy az első éles gépen elhasal. Nem érem el a szervereket... Zolinak megígértem, hogy idevontatom. Folyamatosan tologatom az indulást.

Te vajon merre? Azon meditáltam vagyunk-e már annyira közel, hogy egy felesleges, "hogy vagy" esetleg "mi a helyzet" kérdést feltegyek. Ilyenkor szoktál visszalőni, hogy ha lesz valami majd írok. :)  Azt hiszem egyelőre megvárom az utóbbit.

Bevontattuk Zoli kocsiját. Utána átmentünk enni. Volt egy érdekes, aranyos sztori :) Bejött egy nagyon csinos hölgy feszülős miniruhában. Nem volt sovány, szép nőies vonalakkal bírt. Hasonlított rád, majdnem olyan szép volt mint te. Z. nagyon kíváncsi a zsáneremre. És most mondtam neki, hogy ez az. Némi gondolkodás után jött a kérdés: "Akkor neked a Lázár Zsuzsi is nagyon tetszik?". Nem szoktam hazudni, szóval mondtam, hogy igen. Következő: "De ez a csaj azért csinosabb". Erre a válasz: "Nem láttad még Zsuzsit ha igazán kicsípi magát" :)

Remélem jól ment minden ma. Később azért írok majd.

Vibereztünk, de azóta eltűntél.. Remélem nincs baj. 

Egyedül vagyok és whiskey-zem. Aggódok kicsit. Ne haragudj érte, fogjuk az alkoholra. Sokára lesz holnap amíg kiderül valami. Nem akarok okosakat mondani más gondolom megtette helyettem. 

Aludj jól! Jó éjszakát!

 

2019.09.18 Szerda

Jó reggelt!

Hát elmondtam... Fura, hogy itt kerültem a dolgot, de élőben meg azonnal a legmélyebb titkot is kitettem az asztalra. Kicsit félek. Félek, hogy egy depressziós gyógyszerfüggőnek fogsz innentől látni. Természetesen nem lenne igazad, de nem esne jól. Hát ez vagyok. Sajnálom, ha csalódás vagy többre számítottál. Remélem nem ülsz fel a sztereotípiáknak és az előítéleteidnek. Ez is én vagyok és sosem mondtam, hogy tökéletes portéka.

Én most mégis örülök. Örülök, mert jó veled őszintének lenni. Jó, hogy valakivel tudok őszinte lenni!

Lejöttem edzeni és hullára hajtottam magam. Kicsit így is feszült vagyok. 

Aludj jól Drága! Jó hogy vagy nekem!

 

2019.09.19 Csütörtök

Csinálom a KH tűzfalszabály átállításokat. Kajálni sem jutottam el. De a legrosszabb, hogy pont nem vettem észre mikor elköszöntél :( Akkor szia! Holnap itt és most minden le van ejtve, de a hétvége előtt látnom kell a szemeid :)

Nagyon elfáradtam, de legalább kész a KH tűzfal update. Indulok, Szép estét Neked!

 

2019.09.20 Péntek

Hajszás volt a délelőtt. Remélem mára már nem lesz ilyen pörgés. Megyek át kajálni. Neked is jó étvágyat bárhol is ebédelsz.

Nem jött be ugyanolyan a délután mint a délelőtt. Talán most kezd kicsit lazulni. Gondolom te is tele lehettél, mert nem kerestél. Előbb lelépek, mert Zoli kocsiját vontatjuk a szerelőhöz, bár gondolom ezt tudod. Sokan voltunk ma itt bent. A végére már be kellett tennem a fülest. Most is megy a Coldplay. Kár hogy ma nem találkoztunk.. De majd jövő héten!

Lassan megyek. Jó hétvégét, jó pihenést! Ha úgy érzed írhatsz bármikor. Én ma még edzek egyet hattól és megpróbálom úgy lefárasztani magam ahogy csak lehet. Sok volt ez a hét nagyon. És nem belőled volt sok! Ha szkájpolnánk most biztos ezt válaszolnád... 

Na pá!!

 

2019.09.21 Szombat

Jó reggelt! 

 

2019.09.22 Vasárnap

Anyáméknál vagyok számítógépet javítok. Forma1-et néztem, most lett vége. Nem volt jó hétvégém. Fáradt voltam, sokat aludtam. Volt egy edzőtermes party tegnap, de nem volt kedvem lemenni. Régen nem láttalak, remélem jól vagy. 

Lefekszem. Aludj jól Zsuzsi!

 

2019.09.25 Szerda

Jó reggelt! Jó "régen" nem írtam ide. Valójában sem kedvem sem erőm nem volt. De ha naplónak tekintem akkor bepótolom az elmúlt napokat. Kidőltem valami nyavaja miatt. Lehet lelki dolog is, bár akkor nagyon erős a dolog, mert már Maja is itthon van ezekkel a tünetekkel. Némi hőemelkedés, szédülés és hányinger pici torok és fejfájással fűszerezve.  De ma már jobbnak érzem. Tegnap nem volt erőm lemenni a dokihoz, de elintézem. Szóval ma sem zavarlak odabent :)

Jópárszor eszembe jutott amiről hétfőn beszéltünk. Először is köszönöm a nyíltságodat. Másodszor sajnálom, ha csalódást okozom bármilyen értelemben. Nem állítottam, hogy közömbös tudtam maradni az elhangzottakkal kapcsolatban. Mint minden veled kapcsolatban ez is triviális dolgok és meglepetések sorozata. A legtöbb ellenérv nekem is egyértelmű volt mint láttad. Némelyik objektív és megmásíthatatlan és van amin lehetne javítani. 

 Végiggondoltam a dolgot és talán az első alkalommal merült fel bennem, hogy nekem kellene félreállnom. Persze volt már ilyen, de akkor a magam fájdalmát csökkentendő jött a késztetés. Bennem eddig sosem merült fel, hogy szebb és jobb lenne a jövőd nélkülem. Mindig azt hittem, hogy tudom mire van szükséged és azt meg is tudom adni. Talán tévedtem, jó kérdés... Őszintén szólva egy dolog zavarna a legvégén a végelszámoláskor. Ha úgy lenne vége, hogy nem adtunk esélyt a dolognak. Szándékos a többes szám, mert mindegy, hogy az én tutyimutyiságomon vagy rajtad múlik a dolog.

De inkább a meglepetések.. Vannak olyan gesztusok és szavak, amik a semmiből hatalmas emóciókat váltanak ki. Volt már néhány ilyen veled kapcsolatban és most egyel több van.. Amikor hétfőn azt feszegetted, hogyan fogok utolérni egy kis "örökmozgót". A téma ugyan nem indokolta, de a megfogalmazás és az ahogy kimondtad... Bennem ha olvasok hallom annak a hangját látom a gesztusait, aki "szól" hozzám. És ebben volt töltet..

A másikat már írtam, de nem tudok egy lépéssel túllépni rajta. Az első "találkozásunk", azt hiszem ezt írtad mikor a pozitívumokat kérdeztem. Akkor lereagáltam, de lehet te nem 2016.05.05-re gondoltál. Nekem viszont azonnal ez ugrott be, pasiból vagyok... Ez esetben elnézésedet kérem, mert tudom érzékeny vagy a témára.
Viszont, ha te is arra gondoltál. Megdöbbentett. Az én lelkemben piros betűs ünnep, de hogy benned is megmaradt annyira, hogy egy ilyen felsorolásnál eszedbe jusson.. Nem szeretsz ilyen intim dolgokról beszélni tudom, de néha nekem el kell mondanom, naponta eszembe jutsz, naponta látom a párás szemeid és hallom azokat a mély sóhajokat és érzem ahogy összeszorítasz.. Hiányzik, őrülten hiányzik, hogy a karomba tathassalak! És most megígérem, hogy többet sem itt sem máshol nem említem többet ezt a dolgot! Nem hozlak kellemetlen helyzetbe.

Most kértek meg, hogy toljam a supportot... Szóval sokat leszek online.

Huhhhh. Mikor hosszan írtál nagyon féltem, hogy kiadod az utam...

 Aludj jól drága Zsuzsim! Jó éjt!

 

2019.09.26 Csütörtök

Jó reggelt!

Maja edzésen én meg rá várok.. Érdekes volt a mai nap. Sajnálom, hogy nem sikerült bolondozni. Pedig nekem nagyon jó kedvem volt. Változtunk kicsit. Én biztos óvatosabb vagyok. Sokszor keversz le és nem mindig ismerem fel, ha ironikusan teszed vagy valóban idegesítelek. Lehet küldöd után a jelet, de szoknom kell a helyzetet.

Nem akarom megtanulni a kottád, én a sajátomból szeretnék játszani. Mert az vagyok én. Viszont a pofonokat sem szeretem, ha neked nem tetszik a dallam. Ennek még alakulnia kell... Persze vannak témák amit bedobni is csak lábujjhegyen merek... De azt hiszem ha lazulunk ismét rendben lesz a dolog!

Bízom benne, hogy jól telik az este. Holnap várlak!!

Aludj jól, szép álmokat!

 

2019.09.27 Péntek

Remélem jól van apukád! Aggódok kicsit. De legfőképp drukkolok!

 

2019.09.28 Szombat

Jó hogy nincs nagyobb baj. Éjjel megébredtem és nagyon sok dolog járt az eszembe veled kapcsolatban. Túl mozgalmas lett az életed és nem tudom, hogy mivel tudom megkönnyíteni. Nem írok regényt, hogy mire gondolok. Végül arra jutottam, hogy egyelőre félreteszem. Maradok melletted támasznak, ha igényled. Maradok a barátod és meghallgatlak. Átölellek, ha melegség kell. És türelmes leszek, mikor látni sem bírsz. Talán nem nagyképűség, ha azt gondolom most szükséged van rám. Én azt hiszem, hogy amit egy kicsit tisztább lesz az ég, a válaszok is megjönnek maguktól...

 

2019.09.29 Vasárnap

Nem szeretnék túl sokszor elnézést kérni. Sokat ittam, és hülyeséget írtam. Nem szívatni vagy cukkolni akartalak. 

Egyedül vagyok délután. Ha kell cipekedni, cuccolni segítek. Legalább jóvá tehetem a tegnapit. 

Köszönöm a köszöntést! Ma eddig te voltál az első és eddig egyetlen.

 Nagyon jó volt látni téged! Örülök, hogy segíthettem!

 

2019.09.30 Hétfő

Jó reggelt! Sokat gondoltam rád! Hogy vagy? 

 

2019.10.01 Kedd

Jó reggelt! Nagyon elaludtam. Tegnap elfáradtam.és későn feküdtem. Ma is macerás nap lesz. Te hogysmint?

Jó ètvágyat!

Feszült vagyok. Sokszor eszembe jutsz, de nincs kedvem egy semmitmondó, hogyvagy-ot küldeni viberen. Értelmesen most úgy sem tudnánk csetelni. Remélem nem haragszol és tudod hogy velem vagy...

 

2019.10.03 Csütörtök

Jó reggelt Zsuzsim!

Sajnálom a rossz hangulatú beszélgetést. Nem hiszem, hogy én tudtam ekkora léket ütni a jókedveden. Talán jobban tettem volna, ha nem is kereslek. Én azért bízom benne, hogy nincs nagy baj, nincs semmi komplikáció apukádnál vagy a hitellel. De azt mondtad legutóbb, hogy tudnék róla.. 

Nem piszkáltalak, mert úgy éreztem nincs kedved velem foglalkozni. Valszeg csak nagyobbra nyitom a pofonládát, ha erősködöm és kíváncsiskodom. Remélem nem bántottalak meg semmivel.
Jó utat, jó pihit! 

De legalább az autódat láttam.....

 Aludj jól Drága! Jóéjt!

 

2019.10.04 Péntek

Jó reggelt és jobb napot!

Nem esik jól háborúzni az elemekkel. Csinálnám a dolgom, de ma délelőtt folyamatosan megáll a DBD háló. Lett volna kedvem beszélgetni, de van egy olyan érzésem, hogy egyedül vagyok ezzel. Valószínűleg nem is csak megérzés. Nem egyszer elmondtad, ha majd akarsz tőlem valamit és kellek keresel. Azt hiszem ez most az a helyzet. Szóval jobb ha itt maradok. Gondolom veled minden oké. Valszeg nincs semmi újdonság semmilyen fronton. Tegnap leelőztelek hazafelé. Gondolom észrevetted. Többnyire az autósok utálják, ha motoros megy mögöttük ezért nem akartam Remzy mögött "landolni". De nem tudtam máshova besorolni a körforgalom előtt. Próbáltam nem idegesítő módon lavírozni utánad.. :) Én sem vagyok százas. Akkor jön meg a kedvem a két kerékhez mikor bejönnek a fagyok.. 

Tegnap még abban a kabátban voltam amelyik újonnan lett véve tavaly. Vettem egy használt kabátot még tavasszal és ma abban jöttem. Kicsit csalódás, hogy ez a melegebb.. De legalább nem fázom.

Ebédet hoztál vajon? Én átmegyek, mert már most kajás vagyok. Nem hívlak, nem hiszem, hogy tudlak kedvesen invitálni. Illetve tudlak, de azt felesleges udvariaskodásnak vennéd... De aztán hátha úgy alakul..

Ha nem találkozunk Jó étvágyat az ebédhez!!!

Nagyon jót ettünk Zolival a shawramás kajáldában. Ugyan nem kértem, de Z. mondta, hogy gondok vannak a hitellel mert nem jelzett még vissza a bank. Sajnálom, hogy problémásabb az ügy a vártnál, de ha jól értettem valahogy sikerült áthidalni. Drukkolok a távolból!! Remélem csak apró zökkenő. Lélekben veled vagyok! 

Ja és Z. nagyon meglepődött, hogy nem tudok a dolgaidról. Talán azért merte szóba hozni, mert az ellenkezőjét hitte. Szóval nyomatékosan megkért, hogy ne áruljam el őt. Szerintem nagyon tart a következményektől :D Szóval ne bántsd!

Most jött az értesítő Kanyok Zolitól az ATM-es vacsoráról- Nem szeretem az összeesküvés elméleteket, de a dátum választáson még én is elgondolkodtam... Nekem szerencsém, hogy ritkán veszek részt a céges rendezvényeken. Így egyszerűbb lemondani. 

Láttam, hogy régen elmentél már. Gondolom a lakást intézed. Remélem ezzel nem lesz gond! Sokat jársz a gondolataimban, remélem az éteren át nem zavaró...

Lassan lelépek én is.. Bármit csinálsz a hétvégén az legyen szórakoztató, pihentető, felemelő. Lényeg hogy pozitív és előre vigyen! De ha mégsem a szórakozásról szól és segítség kell valamihez nyugodtan hívhatsz. 

Itthon, egyedül. Későn értem haza és lemaradtam a mai edzésről. Igazából kedvem sem volt menni.

Kár, hogy így alakakult a dolgunk. Sajnálom, hogy megint messze vagy.. Még jó, hogy legalább itt leírhatom, hogy hiányzol!

Mondtam már hogy hiányzol??

Aludj jól Zsuzsi! Álmodj szépet!

 

2019.10.05 Szombat

Jó reggelt! Remélem jól aludtál!

Talán normális, hogy nem tudok rólad. Bár nekem nem jó. Bárcsak lett volna bármikor az elmúlt években két hét egymás után, amikor görcs nélkül mertem volna írni. Amikor nem kellett azon gondolkodnom, hogy felbaszom az agyadat, felbosszantalak, vagy bármi más gyalázatot okozok. Nyilván az én hibám, nyilván a te fejeddel kellett volna gondolkodnom és beosztanom jobban a rendelkezésemre szánt időt. Bàrcsak olyan lehettem volna amilyennek látni akartál. Már ha akartál látni bármilyennek is.

Mindegy. Itt a hétvége! Menj bulizni szórakozni! Pihend ki magad! Mosolyogj! 

Ma egész nap egyedül vagyok. Reggel beszélgettünk. Lehet elkérem a hiteles csaj számát. Leülünk és megnézzük, hogy milyen lehetőségeink vannak. Meddig nyújtózkodhatunk külön-külön. Normálisan zajlott minden.

Tettem vettem egész nap. De most eldőltem kicsit. Laptop az ölemben és rád gondolok. Megittam két pohár whiskeyt és most azt hiszem megengedhetetlenül őszinte leszek. Valahogy már mindegynek érzem. Hiányzol és rettentően kívánlak. És rájöttem, hogy minden bajnak a túlzásba vitt őszinteség és bizalom az oka. Kellett volna a füllentés, a mellébeszélés. Színház kell a népnek! Simán eladhattam volna neked, hogy már a válási papírpkat is beadtuk. Meghosszabíthattam volna a szép időszakot amikor még számítottam. Biztos vagyok benne, hogy lett volna néhány szép pillanatunk. Lógtunk volna néhányszor együtt, talán elcsalhattalak volna egy hétvégére. Motorozni, moziba, színházba... Talán a végén a karjaimban kötöttél volna ki, talán újra érezhettem volna a bőröd illatát. Azt írtam korábban, hogy nem hozom többet szóba. tartom magam hozzá, de tudnod kell, nagyon vágyom rád.

A fenti "téma" miatt megint előjöttek a gondolataim erről a blogról. Nem létezik, hogy elfelejtetted!! Viszont nem is olvashatod rendszeresen. Én azt hiszem, amikor épp érdekes és fontos vagyok beleolvasol, képbe kerülsz velem. Aztán dobod a dolgot. Ambivalens érzéseim vannak, de azt hiszem mindegy, hogy látod vagy sem. Neked írom, hogy nekem könnyebb legyen. És, hogy évek múltán el lehessen olvasni és szörnyülködni vagy összemosolyogni rajta. Nyilván csak veled van értelme elolvasni. Nem hiszem, hogy egy harmadik személy értené.

Ha szórakozni vagy/vagytok akkor érezd jól magad! Ha korán lefekszel és pihensz, aludj jól és álmodj szépeket!!!

 

 2019.10.06 Vasárnap

Süt a nap! Jó reggelt!

 Úgy néz ki ma is egyedül leszek. Ha segíteni kell valamiben szólj..

Te vajon merre vagy és mit csinálsz?

Nem lenne kedved este moziba menni? Én fizetem a pattogatott kukoricát :) Vagy csak egy pohár bor valahol?

Krumplipürét csináltam. Vajjal kevertem ki nagyon finom lett. Csak azért jutott eszembe, mert tudom, hogy szereted.

 Hiányzol!

Remélem jól vagy és semmi újabb bonyodalom. Már nem vagyok biztos benne, hogy elmondanád. Valahogy most már ez az érzésem...

Jó éjszakát drága Zsuzsi!

 

2019.10.07 Hétfő

Jó reggelt!

Bejött egy sürgős kivizsgálás. Egyedül azért szeretem a Hajrá hétfőt mert láthatlak hivatalosan is. Sajnos ezt az élvezetet most be kellett áldozzam a vállalat érdekeiért.. :) Pedig biztosan gyönyörű vagy ma is, ráadásul több mint egy hete nem láttalak.

Valamikor el akarok menni Parndorfba az outletbe. Kell vennem kabátot, nadrágot stb. Volt a hétvégén egy merész gondolatom, hogy megkérdezzelek, hátha van kedved kirándulni... Múltkor olcsóbban és jobb cuccokat vettem mint itt az M1 outletben.

Most nézem, hogy lassan kajaidő. Gondolom hoztál ebédet. Én megyek át valamikor, szóval ne ijedj meg, ha szembe jövök :)

Jó étvágyat!!

Én is ettem egy habosmákost, de jobb felezni, mert ez így tömény. Viszont nagyon friss és finom. De ezt tudod..

Na végeztem a hétfői dilivel. Gondolom Neked sem volt unalmas a mai nap. Jó kedvem van, de ezt nem hangoztatom :) A múltkor is rosszkor rossz időben mondtam. Lenne kedvem csevegni, de vélhetően ez egyoldalú, különben már írtad volna, hogy "Elfáradtam" vagy "Te figyi..." Sokat jártál hétvégén az eszembe. Megvan a kéró? Sikerül a hitel? Apukád otthon és jól van? Attila felbukkant? Gondolom sokat voltál Apukádnál... Testvéredék látták már a lakást? Ha minden okés, mi a legkorábbi költözős nap? Kell esetleg segíteni?

Az is eszembe jutott, hogy vajon most rosszban vagyunk megint? Mondtam valamit? Valahogy van egy ilyen érzésem. De persze ezt sosem lehet tudni... Írni kéne próbaképp. Úgy is kell a hiteles csaj telefonszáma.

Eltiplizem haza. Mivel nem tudok semmit nem tudom mit kívánjak :) Kreatív leszek és egy nagy általános pozitív hullámot küldök :) Pá!!

 

Egyedül vagyok egész este csak 8-ra megyek edzeni. Sokat kihagytam nem lesz ma egyszerű. De megpróbálok mindent beleadni.

Hiányzik, hogy beszéljünk. Hiányzik, hogy lássalak.  Hiányzol! 

Nem szabad kihagyni ennyi edzést. Próbáltam óvatosan csinálni, de nem ment.. Jól elfáradtam, de ez így jó!

Aludj jól! Jóéjt Zsu! :)

 

2019.10.08 Kedd

Jó reggelt! Hogy aludtál? 

Elintéztem a sürgős dolgokat. Maja nemrég telefonált, hogy rosszul van menjek érte. Szóval megyek érte. Elég rosszul nézett ki már tegnap is. Fájt a torka alig tudott enni, de azért elment edzeni...

Azon gondolkodtam, hogy mindenkit letiltok viberen rajtad kívül. Mindig megszívatnak...

Jó étvágyat az ebédhez! Én ma kihagyom, nem vagyok éhes.

Sokat jutsz eszembe. Már sajnálom, hogy nem mentem át Z.-val enni. Lehet te is ott vagy...

Kéne a hiteles csaj telefonszáma. Haladnak a dolgok, habár a te szemedben ez nem tempó.

Vettem a bátorságot a viberhez. Imádom mikor ott kapok üzenetet tőled. Még ha csak egy telefonszám és a hozzá tartozó használati utasításról van szó. Köszi, hogy válaszoltál. Nem tudtam mi most a státusz, de jobb mint vártam. Jöhetett volna csak egy névjegy vagy semmi...

Hiányzik, hogy beszélgessünk.. Az előbb már írtam skypon is de töröltem. Nem hiányzik a lekeverés vagy kioktatás. Egyszerűen gőzöm sincs milyen hangulatban vagy mostanság és akarsz-e beszélgetni. Egyelőre próbálom tartani magam, ahhoz amit mondtál. Keresel, ha kellek.

El kell mennem. Vigyázz magadra! Szép estét Neked!

 

2019.10.09 Szerda

Jó reggelt Zsuzsi!

Letoltam a halaszthatatlanokat. Nekiállok azoknak a feladatoknak amik, eddig szépen a sorukra vártak, bár nincs nagy kedvem. Megint tök egyedül vagyok itt. Veled vajon mi van? Megint éles a váltás a mindent tudokból az abszolút outsider-be. Szóval vagy semmi sem történik vagy ismét elengedtél. Vagy valami (számomra) teljesen váratlan történt. Megjelent valaki? Attila ismét? Vagy valaki más? Érdekes lesz megtudni, mikor kiderül.

Bár nem kérdés, én jól vagyok. A dohányzást pl. teljesen visszaszorult hetekig kitart egy doboz. Jó az idő, motorral járok ismét. PZs csal Kaprunba, lehet engedek neki. Bár én szerettem volna, ha a következő alkalommal te is ott vagy. Amennyire örültem a két DBD-s bulinak most kezd elszállni a lelkesedésem. Megyek mindkettőre, de jobb lett volna, ha nem vagyunk fasírtban. De talán ez törvényszerű... Észrevetted? Én valahogy mindig tavasszal vagy nyáron jövök képbe. Hidegben többnyire nem kellek... :) 

Csak érdekességképpen azon gondolkodtam, hogy valaha kívántál-e nekem "Boldog Születésnapot"? "Azelőtt" nyilván valaki mindig szabin volt év végén és amúgy sem üzengettünk. Inkább az a furcsa véletlen, hogy az év utolsó napján sosem beszélünk.  Ne értsd félre, nem vagyok egy  nagy ünneplős figura és nem várok el köszöntgetést. Amúgy semmi jelentősége csak kis színes...

Amúgy haladnak a dolgaim. Úgy néz ki lehet békésen is.. És ez nekem fontos. Más a szemüvegünk, számomra ez is tempós.

Egy hete fél adagos dilibogyót kapok. Másképpen néznek ki a kapszulák és az tűnt fel. Nem rontott az adagcsökkentés a helyzeten. Nincsenek elvonási tüneteim, csak annyira vagyok elmebeteg, mint korábban. Feldob, hogy van előrelépés az életemben. Azért bejelentkeztem K-hoz. Remélem ő nem ítél el azért aki és amilyen vagyok. Hétvégén elmegyek motorozni. Lehet ez az utolsó meleg weekend. Azért reméltem, hogy még valaha felülsz mögém... Persze, jobban örülnék egy "Te figyi! Itt a ....gép, be kéne vinni/kötni/állítani..." üzenetnek. :D     

Jó étvágyat kívánok az ebédhez!

Pörgős a délután.. Gondolom nálad sem lehet jobb a helyzet. Pedig jobb lenne egyet aludni...

Megyek iszom valamit és kiszellőzök. Engem agyonnyom ez a fojtós levegő idebent. A többiek amint bejönnek csukják be az ablakot, pedig most szuper az idő odakint...

Nincs kedvem ma már semmit csinálni. Jó lenne csak megkérdezni tőled, hogy "Hogy vagy?". Lent jött egy azt hiszem egészen jó gondolatom, amin még rágódom.

Jó kedvem van! Egy csomó dolgot elintéztem! Most vagyok úgy mint te múltkor. Lenne kedvem csak tolni a hülyeséget, évődni, ironizálni.. Unom már ezt a kukán itt ülést. Lehet lelépek amint lehet és motorozok egyet edzés előtt. 

Nemrég tettem ki az UC hálózatára egy új üdvözlő animációt. A lakáshitelüket reklámozzák :)

Hogy a túróban van, hogy néha óránként összefutunk, most pedig lassan két hete nem láttalak. Én nem változtatok a szokásaimon. Na mindegy legkésőbb 18.-án talizunk. :)

Elhúzok. Jó utat, jó pihi és a szokásos.. Pá!!

 

Hét óra. Most értem haza. Gurultam egy nagyon jót. Kis pihi és megyek szuper hátsót és dagadó bicepszet gyártani ;)

 Izzadtan, de kellemesen kimerülten írok. Próbáltam nem kinyírni magam. Van így némi hiányérzetem,  de ennyi kihagyás után talán így jobb. 

Veled mi lehet? Jól vagy? Hol vagy? ... Hiányzol!

Lefekszem. Álmodj szépet Drága!

 

2019.10.10 Csütörtök

Nem volt jó a reggelem. Fájt a nyakam mikor felkeltem. Vagy az edzés vagy megint elaludtam a nyakam nem tudom. Fájt tőle a fejem. Mikor a lányok elmentek ledőltem kicsit... és jól elaludtam. Viszont befele nagyon jót motoroztam. Az szuper volt. Remélem a te reggeleddel semmi baj :)

Nem tetszik ez nekem. Hallok ezt azt és lassan nagyon kevés "régi" arc lesz itt. Nem is az a baj, hogy cserélődik, hanem az a gáz, hogy ilyen hirtelen.

Tudom mi az ami nagyon hiányzik! A messengert megnyitottam és a DBDs találkozónál "rámnéztél". Már mondtam, hogy jó ez a kép. De a szemeid ütöttek! Igen az tekintet az a varázslat nincs meg lassan két hete...

Jó étvágyat az étvágyat!! Te korán szoktál ebédelni..

Gyönyörű vagy ezen a képen!

Laza nap van kivételesen. Sütit ennék! Finom volt nagyon az ebéd, de most valami desszert kéne...

Végre láttalak!! A legszebb nő a legigézőbb szempárral. Felkavar és az egekbe röpít egy pillanat alatt. Köszönöm!!

Megkavartál.. :) Mi volt vajon a szemedben? Te köszöntél szóval észrevettél :D Nem tudok semmit mondani. Becsődölt a radar, bármi is lehet. Nagyon gáz. Nekem meg 200 a pulzusom... Annyira gyönyörű vagy!!! Annyira az ami nekem kell!

Olyan rossz, hogy ezt megint nem mondhatom el. Vajon milyen messzire és milyen gyorsan hajtanál el ha nyitnám a skájpot és ezt itt oda is megírnám... Csak kellemetlen helyzetbe hoználak... Aztán én szorulnék, de nagyon...

Most már tényleg elegem van mindenkiből aki viberen keres. Persze rajtad kívül... Akkora zuhanás, mikor kiderül, hogy nem Te vagy!

Most nagyon hiányzol! Nem tudom sírjak vagy nevessek azon, hogy nem tudsz semmit és nem veszel ebből az egészből semmit. Te figyelmed te szíved máshol jár. Azért az biztos "feltűnt", hogy az interakció eltűnt :)

Kedvem lenne bomlani, évődni pletykálni bármi vidámat. Zenét hallgatni, világoz megváltani. Vagy csak örülni, ha sikerülnek a dolgaid.. Az a baj, hogy egyáltalán nem érzem, hogy jó ötlet lenne, ha ilyesmivel zavarnálak.

Jó sok marhaságot összehordtam ma is! :D De nem baj ez vagyok én. De a legszebb és legjobb az volt, hogy láttalak! Még ha csak egy pillanatra is. És az a pillanat mindent megért...

Jani barátom, nem ér rá hétvégén. Menjek egyedül el két napra motorozni? Tavaly szuper volt a kétnaposom. Bárcsak másképp alakult volna... Jó lett volna legalább egyszer valami pozitívat csinálnunk. Valami közös program, hogy ne csak az emlékeinket égessük... Valamit másképp kellett volna csinálnom.. Mennyire várnám, ha egyszer még eljönnél velem gurulni vagy bármi más programra. Valójában a legjobb arcomat még nem is ismered. Tudok szórakoztató és érdekes is lenni, ha kiszakadok a taposómalomból.

Valamit holnap kitalálok, hogy adjak esélyt valami kommunikációnak. Valamit ami talán nem idegesít fel és le lehet szűrni, hogy mi van. Ha lekeversz legalább egyértelmű a dolog. Holnapig kitalálom..

Érdekes az otthoni dolog. Mindennap beszélünk, nyugodtan és kivételesen konstruktívan. Erre vártam, hogy ne kelljen rettegnem a reakcióktól. Gondolom Móninak is idő kellett.

Gondolom lassan indulsz. Nekem a végére jött be a feladat, de próbálom gyorsan kiszórni. Köszönöm a mai napot! Nyilván nem akartad, de nélküled akkor sem ment volna!! Jó pihenést estére! Vigyázz magadra! Pá!!

 

Hat óra. Most tudok csak hazaindulni. Egy nagyon tartalmasat beszélgettem az új főnivel.

 

2019.10.11 Péntek

Jó reggelt Zsuzsi!

 Akadozik a szerver elérés a laptopról. Nem tudok ide írni. Végeztem a reggeli diliivel. Befelé nagyon jót motoroztam. Jól aludtam az idő is szép. Remélem te is hasonlóan jól vagy. Mi a hétvégi programod? Nincs kedved velem tölteni egy kis időt? Ha akarod lehet baráti alapon. Csak a társaság kedvéért. Nem foglak zaklatni, nem erőszakollak meg.

Megvolt a nap fénypontja! A napi 5 másodperc :)

Nem tűntél túl jókedvűnek. Bízom benne, hogy nincs gond. Mivel keresselek ami elég általános dolog, hogy ne riadj vissza tőle, de lehessen belőle beszélgetést kezdeni, ha kedved van? Azt hiszem egy "hogyvagy" csak felesleges udvariaskodásnak minősülne és már az elején utálnál miatta. Ebédelni már nem jársz, a dolgaidba direkt belekérdezni otrombaság és valszeg elhajtás a jutalma. Pletykát nem tudok, jó zeném nincs. Mindegy talán tele hassal könnyebb lesz :) Nem reggeliztem és nagyon kajás vagyok. Lassan átsétálok. 

Jó étvágyat Neked is!!

Nagyon finomat ettem. Egy valami hiányzott nagyon.. Te az asztal másik oldaláról!

Nem jut eszembe semmi, mivel kezdjek aránylag kis kockázattal egy diskurzust. Na majd megszüli az élet.. :)

Amióta visszajöttem ebédből nincs megállás. Mi a fax van itt péntek délután??

Vajon a fém tál amiben a szőlőt hoztam azt hazavittem már? Vagy a konyhában van a szekrényben? Na megyek megnézem mindjárt. Ha nincs ott rá tudok kérdezni... :)

Megvan a tál. :(

Nem is mondtam. Most már motoros dzsekit és kesztyűt is tudok adni...

Tiszta hülye vagyok.. Álmodozom itt a hétvégéről, mikor nem is beszélünk. Ha kellenék akár egy mondat erejéig már rég kerestél volna. Te nem agyalsz ilyen hülyeségeken, hogy hogyan szólíts meg. Tulajdonképpen egy lekésett vonat füstje után próbálok szaladni.

Erről ennyit.. :( Ha akartál volna értenél. Ha beszélgetni szerettél volna akkor beszélgetsz két mondatot és nem kioktatsz ismét. Még akkor is ha igazad van. Nincs türelmed hozzám ergo nem akarsz velem kommunikálni. Bárcsak ne így lenne és lehetne más oka. 

Ne gondolkodjak az én fejemmel..  Ez van ezzel tudok. És pont te mondod aki kifejtetted, hogy eleged van abból, hogy a más érzéseibe más helyzetébe éld bele magad. Hogy is volt? Kértem valami miatt, hogy próbáld beleképzelni magad a helyembe... Remélem emlékszel, hogyan oktattál ki arról, hogy te erre nem vagy hajlandó eleged van belőle... Nem haragudtam érte.. többet nem is kértem. De az hogy ezt felrovod nekem... És valójában ez is csak szomorúságot vált ki belőlem, mert felém a toleranciaszinted -2.. Sajnos.

Ettől függetlenül örülök, hogy beszéltünk. Talán a jövő héten megkérdezhetem, hogy mi van veled. Talán a te általad írt felvezetés nem vált ki azonnali ellenszenvet. Talán lesz olyan, hogy nem vársz el tőlem hibátlanságot és elfogadsz annak aki vagyok. Talán, talán, talán....

Talán nem idegenként megyünk jövő héten "bulizni". Talán még jól is tudom érezni magam (Téged nem féltelek ez ügyben). 

Azon rágódom amit mondtál. Jó lenne, ha lennének párhuzamos valóságok és átjárhatnék köztük. Vagy időgép, hogy ugyanazt a helyzetet kezelhessem több féleképpen. Az elsőben a pendrive-os kezdés nem jött be. A másodikban direktben belekérdezek, hogy miért nem beszélünk. A harmadikban és a többiben valami más. Nem bizonyíthatom, de tudom és érzem, hogy nem csak az én megoldásom vezetett volna ugyanide... Azt hiszem ez a dolog ott dőlt el amikor megláttad ki keres...

Pedig nem vagyok én ennyire rossz. Ha nem 80-90%-ra teszem az elutasítást és a negatív fogadtatást lazább tudok lenni. Gáz, hogy ilyen magasnak érzem az arányt. Ettől függetlenül én bízom a 10-20%-ban mert tudom, hogy jó dolgot takar. Szóval továbbra is meleg szívvel gondolok rád. Ha valami csoda folytán most neked jutna eszedbe beszélgetni esetleg a társaságom kell megtalálsz. Ha segítségre van szükséged hívhatsz.

Nagyon szép hétvégét Neked!! Nem tudom mi a terv, de legyen sikeres, kellemes vagy bármi ami neked jó! És bár utálod, de "Vigyázz magadra!" :)

Lassan én is lépek, bár egész este egyedül leszek és meccset itt is nézhetek.

 Hát ezt jól megmondtad! Igazad van a te szemszögedből nem vitatkozom. Vannak észrevételeim amit talán majd leírok. Sajnálom, hogy ennyire nem hiszel nekem és ennyire nem bízol bennem. Semmi bíztatással.ellenszélbwn jutottam eddig. Az egész világ ellene van annak amit teszek. Te eltolsz nem először. Mégis haladok és ezután is ezt fogom tenni. Csak tudnám mi lehet neked elég egy meleg szóért, valami bíztatásért? Közjegyzővel hitelesített válási papír? Megkapod.. csak ezek után, hogy higgyem hogy megbízol bennem? Ittam bevallom, és most befejezem, mert valszeg bántó lennék. Bárcsak látnád mi van bennem! De azt hiszem te annak látsz ak8nek látni akarsz. Nem hiszem, hogy bárki más állta valaha az ütéseidet ilyen kitartóan.. Úr isten!!! Hogy én csak szórakozni akarok veled?? Egy szavadra mindent megkaphatnál! De nem kell! Csak ellene vagy! De megszabadulni mégsem akarsz/tudsz tőlem. Valahol mélyen te is tudod vagy érzed, hogy kellek. Mindegy. Majd józanul leírom. 

Aludj jól Drágám! És ha olvasod ezen sorokat az sem baj! Álmodj velem, a tudatalattoid tudja....

 

2019.10.12 Szombat

Arról már lekéstem, hogy jó reggelt kívánjak. Viszont szép napot, jó pihenést és szórakozást kívánni bőven belefér. :)

 

 2019.10.13 Vasárnap

Jó reggelt! Remélem jól vagy. Milyen az idő a vár alatt? Gondolom ott is aludtatok. 

Jobb, hogy nem mentem. Volt időm gondolkodni és Mónival is elkezdtük a gyakorlati lépéseket megbeszélni. Nekem óriási lépés!! Számodra gondolom légypiszok. Mindegy. Majd, ha PC közelében leszek leírom ami bennem van....

Sokat gondoltam ma rád! Igazad volt. Jobb így, konkrét lépések vannak. Tegnap rossz volt a hangulat, de ma már nem. Én jól vagyolk nagyon! Egyedül az nyomaszt amiket elmondtál. Jórészt megrágtam. 

 Aludj jól Drága! Jóéjt!

 

2019.10.14 Hétfő

Jó reggelt!

Megmentettem Zsófiát, de gondolom már hallottad az élménybeszámolót. Viszont rettentő éhes lettem, szóval megyek enni. Neked is jó étvágyat!!

Megleptél és ennek nagyon örülök! Az már default, hogy gyönyörű vagy nem is említem :) Elkezdtem leírni mi minden játszódott le bennem. Voltam értetlen, villogott a piros lámpám, és amivel - a te szavaiddal élve-  felb..sztad az agyam és ez egyúttal bántott is. De aztán jött a szombat este azóta jobban vagyok. Nem tudok haragudni, nem érdekel, hogy miket írtál. Jól vagyok, hogy M-val gyakorlati kérdésekről beszéltünk. Konkrét pénzügyekről, gyerekekről. Tulajdonképpen egészen jól vette. Eddig is csak együtt laktunk hetek óta. De most lett hivatalos. Nem költözöm, mert felesleges kidobni százezreket az ablakon. De amint egyértelmű, hogy a legértelmesebb a hitelfelvét elkezdünk lakást nézni. Illetve aki megy az kezd el nézelődni. Szóval benne van erősen a pakliban, hogy ő megy. Jó hogy nincs háború.

Szombaton motoroztam egy jót és szerdán is megyek. Ki kell használni a szép időt. Felmegyek a Kékestetőre és csavargok a hegyekben. Nem hívlak úgy sem jönnél, de majd gondolok duplán rád. :)

Nyugis a napom. ezért leírom ami bennem van. Kezdem amiben megértelek. Nem akarsz szerető lenni és nem hiszel a szavaimnak, hogy más a szitu, mint eddig bármikor. Ez picit rosszul esik, mert sosem hazudtam neked. De oké értem, hogy nem akarsz kockáztatni. 

Akkor jöjjön amiben nem annyira értelek illetve mikor "beszélgettünk" zavart éreztem az erőben mondhatni villogott a piros lámpa. Kezdem ami "dühített". Az a megfogalmazás, hogy neked kellene engem szórakoztatni. És ebben te nem akarsz részt venni...

Cinikusnak és bántónak gondolom a kijelentést. Remélem az eddig kettesben töltött időt nem úgy élted meg, hogy kényszer az én szórakoztatásom. Én NEM VAGYOK KÉNYSZER és nem is leszek sosem. Lehet, hogy a korábbi kapcsolataidban így érezted, de ez esetben jobb, ha tudod, hogy én a gondolatától is irtózom. Igen "hazamegyek", de már csak praktikus okokból. Nem érünk egymáshoz, nincs puszi, nincs kézfogás, csók, szex. Viszont kivártam, hogy mindez békésen történjen.

 Engem nem kell szórakoztatni. Közösen lehet szórakozni és kicsit jól érezni magunkat. Mert ismét ott vagyunk, hogy hegyekben van a miért NE kezdjünk bele. De a miért IGEN-nek nincs esélye gyarapodni. Nekem ez a fájdalmam. Csak tapossuk azt ami jó köztünk. És még mindig létezik. Mi lenne, ha öntöznénk.

Nem akarlak rávenni semmire. Azt hiszem, most már nekem is több kell annál, hogy egyszerűen csak elviselj. Szembe jött a FB-on egy post. Talán Betti osztotta meg, ha ismerőse vagy láthattad. Valahogy így szól:

Én azt hiszem eleget küzdöttem. Oké nem a szokványos módon zajlanak a dolgaim, de én sem vagyok szokványos. És azt hiszem, ennyi elutasítást más nem viselt volna el.

Valójában próbállak megérteni sokszor. Ezerszer elmondod, hogy miért nem. És a kijelentés mégis kérdéssé válik időről időre. Ez azt jelenti, hogy kellek. De vajon miért? Talán mert sok szerepet kipróbáltál. Voltál anyuka egy férfi mellett, kipróbáltad milyen egy igazi őserő, és már azt is tudod milyen kirakati bábunak és használati tárgynak lenni. Talán egyedül azt nem tudod, milyen társnak lenni. Én szerintem nem a jó szex vagy a jó kommunikáció miatt vagy még itt. Valahol érzed, hogy társnak tekintenélek. És azt hiszem ez vonzó dolog...

Elfáradtam és indulunk Zsófival. Talán folytatom, de a lényeget leírtam azt hiszem. Majd kitalálom, hogy elküldjem-e. Valszeg sok minden felidegesítene belőle. És már nem akarok veled mindenáron beszélni. Nincs szükségem a lekezelésre, helyretevésre. Vannak hibáim, ha jó igy ok, ha nem nem. Hajlandó és képes vagyok változni, de nem megtörni...

Így estére mindig változok valami. Elszállnak a negatív dolgok és csak annyi marad, hogy valójában nagyon hiányzol!

Aludj jól Zsuzsim! Jó éjt!

 

2019.10.15 Kedd

Jó reggelt!

Kiszórtam a nagyját. Hosszú idő után ma éjjel rosszul aludtam. Talán nem kellett volna tésztát és süteményt is ennem.. Most elég nyomott vagyok. Majd az ebéd feldob.. :) Utána meg jöhet a kajakóma. Veled remélem minden okés.

A legutóbbi nagy szél nekicsaphatott a háztetőnek valamit, mert három cserép is eltört egymás mellett. Most szólt a biztosító, hogy utalják a lóvét. Holnap veszek három cserepet (remélem lehet darabra is kapni) és kimászok aztán kicserélem. Dóri "aranyos" volt este. Örülne ha nem esték le és törném össze magam, mert este érte kell mennem... :) Remélem hamar lezavarom, mert utána el szeretnék menni motorozni. Belelendültem és most azt érzem, hogy jól is megy és jól is esik. Gondoltam holnap "tetős" napot tartok. Reggel háztető délután Kékestető :)

Hétvégén kaptam Apukámtól egy csomó almát. Termett a telken, de nem volt túl szép. Én megettem, de a lányok finnyáskodtak, mert a külseje foltos volt. Nem rohadt csak foltos. sok volt így nekiálltam és legyümölcscentifugáztam. Iszonyú jó lett, bár többnyire ezt is én ittam... Az jutott eszembe, hogy kimegyek a nagybanira és veszek léalmát. Pár liter lesz belőle és annyi elfér a mélyhűtőben. Az almalé bírja a fagyasztást. Vagy almalekvárt kéne csinálni.. Nem is tudom van-e olyan. Pl. sütőtökkel és szegfűszeggel, fahéjjal. Igazi őszi csemege.

Oké tudom bolond vagyok és ezek érdektelen dolgok és téged nem érdekelnek. Ezért írom le ide... 

Most néztem a bécsi motoros boltot. Bődületes akciók vannak. Kéne egy rendes utas sisak, térdvédő, könyökvédő, kesztyű. Sajnos ezeket nem tudom felpróbálni.. Illetve nekem is esőruha. Azon is gondolkodtam, hogy ebbe a dzsekibe már nem veszek hátprotektort, hanem egy külön felvehető gerincvédőt. Ez ugyan drágább, de egyrészt univerzális (bármilyen kabát alá felvehető) illetve azt mondják, hogy jobban is véd mert leér a farokcsontig. Mondjuk ha másik kabáttal veszem fel nekem is kell könyökvédő...

Na ez is rizsa volt. Kb annyira érdekes, mint a kutyanevelési módszereim. :D

Örülök, hogy átmentem ebédelni. Mindig jó látni téged és ma még egy mosoly kezdeményt is láttam. Annyira jó veled csakúgy beszélgetni. Kártyáról, lekvárról bármiről. És most kicsit kedvesebb is voltál. Nagyon tudom értékelni, köszönöm...

Amúgy mondtam már valaha, hogy nagyon szép vagy! Vajon sejted, hogy nagyon bejössz nekem? :D

Hétvégén is motoroztam És nagyon kellett volna a GPS. De sem telefontartóm sem töltő csatlakozóm. Pont ezeket túrom a neten. Bőség zavara van...

Végül rendeltem egyet az ebay-ről. Megoldottam elegánsan, egybe van építve a töltő és a tartó. Szép fényes ezüst alumínium. Színben harmonizál Suzyval.

Bepalcsintáztál? Túrós nutellás, hmmm. Eszembe jutott a sofőrös beszélgetés. Egyrészt tudnod kell, hogy én lennék a legboldogabb, ha úgy lenne mint régen. Ha nem lenne kérdés ki megy érted és ki visz haza. De az elmúlt. Nem akarom magam tukmálni, mert nagyon nem vagyok biztos a kedvező válaszban. Nekem anno minden alkalom egy randival ért fel. Te pedig nem akarsz velem külön programot. Nem tudom ez annak számít vajon? 

 De mintha csalódottságot véltem érezni a "hangodban". Vajon Neked ez nem volt kérdés és azt vártad, hogy ... nem is tudom mit. Egy szavadba kerül és rohanok érted, hozlak viszlek mint rég. Össze tudsz zavarni!! Éppen ezért kell egy szó!

Persze a praktikumot tekintve PZs a befutó. De hazafelé... Azért lesz nálam bukó.. És lehet a kabátot is elteszem..

Remélem jól tudjuk érezni magunkat. Nekem úgy tűnik most jóval feszültebb és görcsösebb vagy nálam... 

Próbáltam beszélgetni veled délután. Sajnos azt kell tapasztaljam, hogy csak arról akarsz beszélni ami téged érdekel. Az én örömeim dolgaim annyira nem ráznak fel. Nem gond, de akkor neked kellene hozni a témát. De persze lehet ez a időszak nem a csevegésnek kedvez. Biztos lesz ez jobb is. 

Jó éjt, Drága!

 

2019.10.16 Szerda

Jó reggelt Zsuzsim!

Kész vannak a szendvicsek, lányok készülődnek én pihizek és rád gondolok. Kb egy fél óra múlva viszem le őket az állomásra.

Végeztem a "házi" feladattal. Már nem gyártják ezr a cserepet, használtat vagy maradékot kell keresnem. Megnéztem azokat amelyikek eltörtek és megragasztottam. Mind szuperül tart, szóval be nem ázunk, amíg a cseredarabot felhajtom.

Jó étvágyat az ebédhez! Én megyek megsétáltatom Lolát, aztán ha nem esik irány az út!

Felértem az ország tetejére. Beültem ebédelni, az étteremből írok. Nagyon szép az ősz erdő és motorral sokkal élvezetesebb mint kocsival. Különösen sokat gondok rád ma. Valai biztos van a levegöben..

Itthon vagyok. Nem ütött el az úthenger :) Nagyon szuper kör volt.

Jó éjt Ziza!

 

2019.10.17 Csütörtök

Jó reggelt! Látlak ma mosolyogni? Naaa egy kicsit!!

Lement a dilis rész. Cserepet keresek a tetőre, mert újonnan már nem gyártják. Fel vagyok dobódva. Tegnap nagyon jó volt motorozni. Oda képzeltelek mögém ahogy átölelsz.. illetve kapaszkodsz. :) Hihetetlen élmény a hőmérséklet változását az illatokat is érezni. Más típusú erdők jönnek egymás után más illattal. Azon gondolkodom hétvégén is kéne egyet menni arra. Eddig paráztam, hogy az odajutás sokáig tart és uncsi, mert féltem az autópályától és a nagyobb tempótól. Jelentem ez már nem gond. Nem vagyok lassabb két keréken mint négyen. Sőőőt.. :)

Láttalak nevetni végre!!! Olyan gyönyörű vagy ilyenkor!! Jól éreztem magam ebédnél. Nem tudom, hogy kölcsönös vagy nem, de én szeretek a közeledben a társaságodban lenni.

Finom volt a fánk. Köszi!

Bocs, hogy rád akarom magam erőltetni. Néha nehezen olvasok a sorok közt.

Lépek. Be kell mennem eurót váltani Maja sítáborához. Jó utat haza és jó pihit!! Pá!

 

Majára várok az autóban. Van kb fél órám. Hiányzol! Nincs rossz kedvem, de hiányzol. Nem nagyon keresed sem a társaságom sem a kontaktust velem. Hüvös és kimért vagy ha mégis adódik valami. Pedig nem vagyok feszült, nem lógok rajtad, nem fojtogatlak. Nem vagyok útban és most soknak sem érzem magam. 

Volt valami pikirt megjegyzésed ebédnél. Túl egysíkú vagyok vagy ilyesmi. Nem volt egyértelműen évődő, csipkelődő inkább komolyan rosszalló. Ha emlékszel mivel volt kapcsolatos akkor egy könnyen érthető magyarázatom van, bár én nem vettem észre, hogy ilyen súlyos lenne a dolog. Bőven elmúlt egy hónapja, hogy egyedül vagyok ezen a téren. Talán ez is befolyásolja a síkokat...

Elálmosodtam.. aludj jó! Jó éjszakát!

 

2019.10.18 Péntek

Jó reggelt!

Köszönöm az elemeket!! Nagyon csinos vagy! Ez a blúz szédítően jól áll!

Jó volt megint. Azt hiszem nem tudom megfejteni, miért annyira jó a közeledben. Elég ha ott vagy, elég ha mosolyogsz még akkor is ha nem rám. Volt egy szemöldök az arcod jobb oldalán. Ösztönösen nyúltam érte, de időben észbe kaptam. Szerencsére nem vetted észre... Jó lesz azt hiszem az este. Vidám leszel és csicseregsz a rég nem látott kollégáknak. Én pedig hallgatom és élvezem, hogy jól érzed magad. Azon gondolkodom, hogy volt-e valaha olyan, hogy csak miattam érezted jól magad.

Régen örültem összejövetelnek. Anno ugye azért, mert default volt, hogy megyek érted és vihetlek haza. Most nem mehetek és a hazafelé sem biztató. Van más aki vigyáz rád... De ettől függetlenül várom. Érdekes lesz szerintem és jól fogjuk érezni magunkat. 

Amúgy elfelejtettem mondani, nagyon jól esett, hogy bevontál a négyes konferenciába!

Gondolom lelépsz korábban. Kíváncsi vagyok milyen csodát csinálsz magaddal. :) Majd erőt veszek és nem nézek úgy, de egy-két sör után ezt már nem garantálom.

 

2019.10.19 Szombat

Jó reggelt! Először is köszönök mindent! Téged! Hogy velem jöttél el. Hogy hívtál. A puszit! Azt ahogy a motorom átkaroltál. 

 Pihiztem, főztem, fuvaroztam ma. És jól érzem magam! Remélem nem reggel nem érezted hibának az estét.  Nincs okod rá! Torokfájás nem lett rosszabb!

Remélem a te napod is szép mint az enyém!

Elfáradtam. Megyek lefeküdni. Sokat gondoltam ma rád!! Hiányzol! 

Aludj jól Zsuzsim!

 

2019.10.20 Vasárnap

Jó reggelt Neked! Remélem minden rendben. 

A neten találtam eladó tetőcserepet itt Pécelen. Megvan a cucc. Amint Maja felkel (most 11:37 van) megye ki a tetőre. Addig kutyasétáltatás. 

Állandóan bennem van a péntek. Olyan jó volt a közeledben lenni. A tesódék úgy fogadtak mintha tegnap láttak volna. Lehet ők ilyenek alapból, de nekem jól esett. És ahogy a motoron átkaroltál illetve kapaszkodtál... Nem ragozom tovább, nem leírható.

Megjött Móni igazolása. Nincs a BAR listán. Így azért sokkal egyszerűbb. Elkezdtük számszerűsíteni a lehetőségeket. Én benéztem a dolgot. Felhívta a figyelmem, hogy aki megy annak nem 16M körüli Ft jár hanem 22-23. Ez sokkal jobban hangzik. Ha én húzok anyám segítségével majdnem 30M. Hitellel meg kényelmesen válogathatok. Ha maradok akkor hitel sincs. Feldobott a dolog, hogy tudunk normálisan ilyenről beszélni. 

Sok ez a két nap! Sok annélkül, hogy láthatnálak.

Kicsit félek a holnapi naptól. Ugye nem változott meg semmi. Nem kérek semmit, nem várok semmit. Nem foglak nyomasztani. De annyira jó lenne, ha ugyanúgy néznél rám mint tegnap éjjel! Remélem te is jól érezted magad!

Pihis iszogatós, sokat rágondolós az estém. Te vajon mit csinálsz?

Aludj jól Drága! Jó éjszakát!

 

2019.10.21 Hétfő

Jó reggelt !

Elpilledtem a kajától! Lenne egy csomó dolgom, de nincs nagyon kedvem. Jó volt ez a pár mondat amit váltottunk. Nem zártad ki, hogy elgyere velem gurulni!! Nekem mindegy mikor csak érezzem a melegedet és ahogy "kapaszkodsz". A héten akkor elmegyek veszek protektorokat térdre könyökre. Illetve inkább behozom a tarcsikabátot.

Néztelek meetingen néha és lopva. Nem tudom megfogalmazni, de jó volt!

Nagyon jól esett ismét, ahogy húgod és a sógorod fogadott. Kedvelem őket. Közvetlenek és valahogy olyan barátságos nem megjátszós társaság. Nem tudom Attila mit mesélt utólag, de az alkohol megindította a nyelvét. :) Kvázi ismeretlenül elég sok dolgot megtudtam róluk, rólad. Valójában azt sem tudom Te mit mondtál rólam, rólunk. Ő azért előre tud szaladni a dolgokkal :D Mindenesetre jól éreztem magam. Köszi, hogy hívtál!!

Azért az is eszembe jut gyakran, hogy mi van a buksidban. Valami azt súgja, hogy eszedbe jutok "hivatali időn" kívül is. 

Jól elhúzódott az Szbaunál a meló. Utàna Dodiért mentem Kerepesre, bevásárlás és végre ülök. Kis pihi és ma edzek. Bementem a csőbe.. Holnap rólad kell csevegni :)

Nagyon elfáradtam. Majd két hetet hag,tam ki. Ez sok. Most hulla vagyok, de jófajta hulla :) Sokat jutsz eszembe, itt vagy velem megint...

Elaludtam a tv előtt. Viszont nem tudom jól aludni amíg nem küldök jóéjt puszit azokra a gyönyörű szemekre!

 

2019.10.22 Kedd

Szia! Szép reggelt!

Nagyon hirtelen léptél le! Remélem semmi baj nem történt. Szeretem az ilyen napokat! Eszmét cserélünk és senki nem sértődik.

Örülnék, ha holnap sikerülne gurulnunk egyet. De ha nem most akkor valamikor. Most először éreztem, hogy te is szeretnél jönni és tényleg csak az objektív okok miatt vagy bizonytalan. Ne kockáztass, ha holnap úgy látod, hogy inkább kifekszed a betegséged akkor gyógyulj!! Nekem már az is boldogság, hogy nem hajtottál el az ötletemmel...

Eljöttem korábban mert rendeltem húst Máté hentesnél és csak ötig vannak nyitva. Máté csoport társam edzésen. Nagyon jó fej. Szóval én itthon. Te vajon merre? Hova szaladt!l el? 

Meccset nézek, de közben rád gondolok. Hiányzol!

Aludj jól Zsuzsim! Jóéjt!

 

2019.10.23 Szerda

Jó reggelt!

Tíztől lemegyek edzeni utána gyors motor mosás, majd hajrá!!

Nagyon szép időm volt. Jó volt lassan nézelődni és jó volt száguldozni is. Mentem egy nem túl nagy kört, de hétvégén ismétlek. Amíg jó idő van ki kell használni.

Most itthon vagyok. Laptop az ölemben. Móni és Dóri moziban valamikor kilenc után jönnek. Remélem a te napod is jól telt a körülményekhez képest. Gyógyulj meg minél előbb!! Hiányzol!

Egyik ismerősöm szintén házvételben gondolkodik. De végül kikötött annál, hogy vesz egy telket és valami könnyűszerkezetes kész házat tetet rá. Megkeresem. Állítólag ha megfelelnek a típustervek és nem kérsz kacsalábakat akkor 20-22M-ból kijön 100nm körül, kulcsra készen. Érdekes eljátszani a gondolattal.

Vajon tisztában vagy azzal miért fontos, hogy neked is tetszen az új hely? Vajon ha nem én költözök neked megfelelne ez a péceli ház? Idejönnél? Kicsit ittam, lazulok azért játszom a gondolattal. Tudom, kanyarban sincs nálad a dolog és "élőben nem hoznám szóba"...

Annyira szívesen vibereznék veled. Vagyunk vajon olyan viszonyban, hogy írjak? Bevallom félek az elutasítástól.

Számítottál rá, hogy velem jössz haza a DBD buliról? Tervezted vagy csak így alakult? Ki vagyok most nálad?

Felbontottam valami cirill betűs likőrt. Lehet nem kellett volna.. Édes és fejbe vágott. Küzdök most az őszinteséggel... Győzött.. :) Több mint egy hónapja nem voltam nővel. És "magammal" sem. A nejem itt van, de nem akarom, mert az visszalépés és utólag mindketten megbánnánk. Pedig csak füttyentenem kellene. De most iszonyú vágy van bennem. Talán ezt érezted az M3 sztorinál. Küzdök magammal. De nem akarom egyedül. Pedig ,ha lehunyom a szemem téged látlak a karomban kipirulva. Secperc alatt túl lennék rajta... De nem akarom, téged akarlak!!!!

Már most tudom holnap megbánom, hogy ezeket leírtam. Lehet ez lesz az első alkalom, hogy törlök utólag...

Rég elengedtem a kérdést, hogy vajon olvasod ezt vagy sem és ha olvasod milyen gyakran. Nem érdekel. De ha igen bocsáss meg a fentiekért!! Nem tárgynak tekintelek, de most nem felöltözve látlak..   

Nem kellett volna ezeket leírnom. Ha megbántottalak bocsáss meg!! Most LIF-em van...

Egyre rosszabb a dolog!! Tudom harapsz az ilyesmire. És pont erről volt szó tegnap.. Sajnálom!!

Töröljek vajon??? De hiszen ez is én vagyok!! És az unokánknak joga van tudni!

Jobb ha elköszönök és megyek aludni, mert hülyeségeket írok. Alig ittam valamit két pici feles, de ez a cukros lötty kukába való. Bocs még egyszer!!!!!!!

Aludj jól Drágám! Jó éjszakát Neked!

 

2019.10.24 Csütörtök

Jó reggelt Zsuzsi!

Hogy vagy? Én kicsit feszülten. A tegnapi még nem csengett le... Meló van bőven, legalább agyilag lefoglal. A tegnapi edzést most érzem. Van lapockám és van combhajlító izmom. Ha nem lenne nem lenne ilyen izomlázam. 
Te jobban vagy? Tegnap nem volt jó a hangod, remélem kijössz belőle lassan.

Kisült mára az agyam. Ennyi hülyeséget régen fújt össze a szél. De holnap már péntek és itt a hétvége! Ki kell használni, mert állítólag jön a hideg betörés és keddtől tél lesz. Megyünk motorozni? :)

Köszönöm, hogy eszedbe jutottam a szükségben. Jól esik! Örömmel segítek!

Jó utat hazafelé, pihenj jól!

 

2019.10.25. Péntek

Jó reggelt!

Betettem a fülest és komoly zene megy. Régen hallgattam és most nagyon jól esik. Remélem Te jól vagy és végre sínen vannak a dolgaid.

Döbbenetesen szép vagy! Köszönöm, hogy visszafogtad magad és nem utasítottál rendre a bámulás miatt. Most nem ment a máshova nézés. Úgy látszik túl rég láttalak.

Kihasználom a hétvégi jó időt. Gurulok egyet még utoljára. Olyan jó lenne Veled. De észrevettem, hogy ha valamit kezdeményezek nálad az nem jön össze. Megfázol, nincs kedved vagy hoztál otthonról. Kezdek babonás lenni...

És ott a pénteki csodás este vagy a mai ebéd. Behullik az égből.

Hiányzol!! Pedig még egy óra sem telt el az ebéd óta.

Nincs kedvem belekezdeni már semmibe. Pont írni akartam, mikor írtál.

Veled ne flörtöljön.. Téged vár a hűséges fuvarosod.

Lelépek, bár semmi dolgom. Valszeg egyedül leszek egész este. Majd gondolok rád sokat. Pihenj jól a hétvégén vagy bulizz és érezd jól magad!

Csak a szokásos. Itthon laptop az ölemben. :) Fura hangulatban vagyok szerda óta. Amikor a nyers vágyakról írtam, pedig megfogadtam, hogy nem kiáltom többet az éterbe. Végül nem töröltem. Ha olvastad volna már nem beszélnél velem. Megkönnyebbülés volt a mai ebéd. De engem megfogott a dolog és nem ereszt. talán az eddig nem tapasztalt intenzitás talán más miatt. Nem, nem érzem kényelmetlenül miatta magam a közeledben. Ez ma kiderült. Jó volt téged látni és néha még valami mosolyféleség is látszott az arcodon.

Sokszor bennem volt ma, hogy megkérdezem mit csinálsz hétvégén. Hátha van kedved valami programhoz. Tudom leírtad, nem akarsz velem semmilyen külön időtöltést. De hátha, hátha "idelátsz" és látod mi a helyzet. Mindegy.. De össze is zavarsz. Behívsz "bulizni". "Lelkesedsz" a hobbim iránt.

Meg kellett volna próbálnom. Ha százszor adsz kosarat talán eljössz százegyedszerre. De ez is csapdát rejt. Nem lehetek sok. Sokat nem viselsz el belőlem. Hol az egyensúly. Várjak, hogy keresel türelmesen?

Amúgy nem vagyok magam alatt. Nincs túl jó kedvem, de azt sem mondhatnám, hogy morcos vagyok. Ezer dolog foglalkoztat és ebből az egyik te vagy. És ezt szerencsére van hova kiírni magamból. Persze ez csak arra jó, hogy új gondolatok jöjjenek veled kapcsolatban :) És nem arra, hogy ne juss eszembe. :) Sokszor leírtam, mert nagyon foglalkoztat. Vajon mi lesz ennyi egy irányba ható érzelemmel és gondolattal?? Célba ér vagy csak elporlad az univerzumban? Csak az anyagi világ létezik? Ha nem akkor Te is kell, hogy érezz ebből valamit.

 Ma már számtalanszor megnéztem a képet amit a DBD bulin csinálhattam rólad. Szikrázó tünemény.. nincsenek rá szavak...

 Aludj jól Szívem! Jóéjt!

 

2019.10.26 Szombat

Jó reggelt!

 

2019.10.27 Vasárnap

Régen írtam le, hogy Hiányzol!!

Dunaharaszti sportcsarnok. Majára várok a kocsiban. Egész napom logisztika. De közben volt tengernyi időm rád gondolni... 

Aludj jól Szívem! Aludj jól!

 

2019.10.28 Hétfő

Jó reggelt Zsuzsi! 

Újra itt. Jánossal megbeszéltük, hogy "képvisel" a meetingen. Összejött jó pár dolog és rajtad kívül semmi érdekes nincs abban a másfél órában. És akkor is csak lopva lehet "bámulni". Inkább kihasználom a monitorokat és termelek. 

Jó hogy láttalak! Azt már nem is mondom, hogy milyen csinos vagy! Remélem minden ok. Abban a pár másodpercben a közeledben, valahogy az jött le hogy feszült vagy. Na mindegy, majd kiderül. Ha szükséged van rám úgy is keresel. Remélem...

Van vajon ebéded?

Azért örülök, hogy láttalak.

Nem tévedtem sokat a hangulatoddal kapcsolatban.. Igazából azt nem értem minek hívsz ebédelni, ha már a látványomtól rosszul vagy? Még le sem ültem már lehetett érezni, hogy a pokolba kívánsz. Neked sem jó és én is csak rohadt feleslegesnek érzem magam. Engem nem visz rá a lélek, hogy a telefonomat nyomkodjam a jelenlétedben így marad a kínos csend.. Csak tudnám megint mi történt?? 

Talán már említettem, hogy miért vagyok óvatos. Nekem úgy rémlik múlt héten még minden rendben volt. Beszélgettünk, ebédeltünk, ígérhettem segítséget. Majd összeomlik minden...

Örömmel jöttem ma be. Ismét a közeledben, ismét lehetőség, hogy beszéljünk cseteljünk. Még jó hogy nem jelent meg a fejem a monitorodon azzal, hogy csevegni szeretnék...

Nem akarok veled veszekedni. Én viccelni akarok, flörtölni vidámkodni szeretni. Szorítja valami most a torkomat! Olyan érzés mintha egy hatalmas üveg méz tetején epe úszna. Ha beleiszol keserű, de tudod, hogy ami lent van az édes és értékes. És a méz ki akar jönni, én oda akarom neked adni. Az epét az önérzetem termeli. Mert igazságtalan ahogy velem bánsz! Türelmetlen vagy és eszedbe sem jut, a szándékaim szerint megítélni! Eszedbe sem jut beleképzelni magadat a helyembe.

Nem tudok mit kezdeni azzal, hogy bárki beléd rúghat, bánthat és te átsiklasz rajta, lepereg rólad. Ha az én önérzetem csak egy pillanatra is megszólal vagy valamit nem úgy csinálok ahogy te akarod az felbassza az agyad. Bárcsak pozitív érzéseket is tudnék ilyen könnyen előidézni benned.

Bármit kihozhatnál belőlem egy jó szóval. De képtelen vagy rá azt hiszem.

Sajnálom a mai napot. Nem tudom min tudnék változtatni, hogy ne legyek ellenszenves. Több türelem? Lehet.. Majd azon leszek. Elpárolgott az epe. Maradt ismét a méz amivel nem tudok mit kezdeni. Kiönteni nem tudom és sajnálnám is. Odaadni nincs kinek... De holnap újra lesz nap. Addig is remélek, hátha másképp látsz egy pillanatra. 

Nem tudom mikor indulsz. Nekem át kell bumliznom a lovardához Dóriért. Vigyázz magadra és pihenj jól!!

 A vezetés egy dologra jó: gondolkodni. Végigrágni a történteket. Elkeserít, hogy milyen negatív érzelmeket váltok belőled ki. Miért? Én azt hiszem csak jót adtam. Nem lehet pavlovi reflex. Annak az ellenkezője történik... Miért gyűlölsz? Gondolom már fogalmazod, hogy miért is lenne jobb és könnyebb neked ha nem beszélnénk... Nagyjából most az következik. Majd idén is a sövénybe tűzöm a rózsát 25.-én...

Remélem lesz holnap. Valószínűség édesen alszol és eszedbe sem jutnak a fentiek. Arrogáns vagyok. Mindig azt hiszem, ha engem foglalkoztat, ha én gondolok rád akkor ez kölcsönös. De egyre inkább azt hiszem tévedek, mint már annyiszor.

Aludj jól Drága Zsuzsim! 

 

2019.10.29 Kedd

Jó reggelt!

Kocka vagyok úgy látszik, mert bár semmi szükség a protokollra, mégsem hagyom ki. Ugyanis lassan ebédidő. Jó étvágyat!!

Örülök, hogy irányba állnak a dolgaid. Végre nem a legrosszabb forgatókönyv zajlanak az események.Nem a legutolsó pillanatban utaltak így nem kell egy felesleges láncszem. És nem függsz még rövid ideig sem egy idegentől.

És köszönöm, hogy időben szóltál. Itt van a boríték benne a pénz. Délben vettem fel és mostanában akartam átvinni. Megkíméltél egy nagyon kellemetlen helyzettől. Igazán hálás vagyok érte, hogy nem kellett mindenki lenyelnem egy újabb visszautasítást.

Azért egy valamiben nagyon bízom... Remélem nem Attila segített ki.

Nem vagyok túl jól. Hiányzik a napi 5 mp. De a tegnapi túl nagy pofon volt.. Nem nagyon tudok napirendre térni. Mindenkit ennyire irritálok vajon vagy csak téged? Lehet csak te mered megmondani. 

Jó utat hazafelé, ha még itt vagy. Jó pihenést! Holnap nem vagyok és ha lehet kihagyom a csütörtököt is. Vigyázz magadra!

Most viszont te kúrtad fel az én agyam. Engedtessék meg, hogy azt gondoljam amit akarok. Ez az én blogom, azt írok le amit akarok!! Leírom, hogy aztán végiggondoljam majd ha kell megváltoztassam a véleményemet!!! Kurva nagy szerencséd, hogy a körülötted lévő emberek gondolatait nem hallod. Igen azt amit rólad gondolnak. Hogy kiröhögnek hogy hülye picsának és hisztis ezolibának tartanak! Rühellik az anyagiasságodat, a gőgödet a sznobizmusodat. Mert ne hidd, hogy itt nem nyílt titok minden!! És igen itt mindenki, akit bevonz a "bájad" szénné szeretne dugni, de egy rohadt percet sem szeretne veled eltölteni utána. És ezek nem az én szavaim, idéztem. És nem egy köcsög wni technikustól...  És tudod mennyire fáj ezeket végighallgatni. Mert amúgy ki vagyok én, hogy kikérjem helyetted.

Semmi baj! Utálhatod az egyetlen embert, aki mindezek mögé lát és látja azt akit lehet  és érdemes szeretni. Aki megkockáztatta, hogy beavat a mindennapi gondolataiba, mert az szeretné, ha az élete része lennél. Neked fáj az igazság. Bunkó vagy de ha veled az valaki akkor attól kivagy. Különösen ha én önérzetem tiltakozik. Kutyának tartasz egy kibaszott hűséges kutyának akibe bármikor belerúghatsz és felháborodsz ha rádmorranok! Nem volt ember aki ne nézett volna szánakozva rám, mikor csak annyit árulok el, hogy kedvellek. 

Most mennem kell időre, de csak úgy bugyognának a szavak. És remélem ezt most olvasod!!! Ha nem lehet elküldöm levélben, hogy ne maradj ki a jóból.  

2019.10.30 Szerda

Hajnal, ölemben laptop. Veled álmodtam, nyilván nem véletlenül. Nem szoktam haraggal lefeküdni és reggelre többnyire nem érzek késztetést azon a "hőfokon" folytatni. De ez kivételes eset. És ha már kinyílt a palack, had jöjjön ki ami még benne van! Mert a végén elfelejtem és sosem lesz leírva.

Komolyan elgondolkodtam, hogy letörlöm amiket eddig írtam. De egyrészt ellentétes az eddigi "szabályzattal". Másrészt ezek az érzéseim a gondolataim a véleményem egy olyan helyen ami az enyém. Harmadrészt, ha esetleg valaha még erre jársz talán tükröt tartok eléd és nem is görbét. Az egyetlen valós ok ami a törlés mellett szól, hogy a kollégáiddal való viszonyba szólok bele a ami befolyásoló tényező is lehet.

Szóval tegnap felidegesítettél nagyon! Úgy gondolom eltévedtél teljesen!! Ez olyan mintha egy írón számon kérnéd a regény befejezését? Milyen alapon kéred számon rajtam a bevillanó gondolataimat??? Nem direktben egy levélben Attiláztam!! Ez a nagy különbség, mert az jogos lenne! Vajon te gondolatban, hányszor kételkedtél a szavamban?? Ja nem te nyíltan is megteheted, neked szabad! Nem azon kéne pörögnöd, hogy hogyan juthat ilyen bárki eszébe!! Hanem azt, hogy miért!!!! Nem nehéz a válasz. Mindenkinek eszébe jut körülötted. Azt hiszem ahhoz, hogy erről a környezeted leszakadjon neked kell bizonyítanod.

Tudom a témától eltértem. De azt is tisztába teszem még egyszer. Igazad lett volna, ha nem itt kételkedek a szavaidban, ha a leírtakat annak fogod fel. De ismét leírom. Ezek az én privát gondolataim,  a kétségeim, a félelmeim, az örömeim és vágyaim, amelyek jönnek mennek, de túl nagy zajt csapnak a fejemben.Ez egy terápiás eszköz amit én találtam ki az őrület ellen és használ. Kaptál hozzá kulcsot, akkor jössz és mész amikor akarsz, még csak észre sem veszem. Amit bent "talált dolgok lehetnek sértőek, obszcének, szexuálisan túlfűtöttek. De akkor te itt néző vagy mint egy színházban. Elmész végigülöd az előadást és utólag eldöntöd, hogy tetszett vagy nem. Ha igen visszajössz, ha nem nem. 

Kezd elfogyni az indulatom. Gondolkodtam, egy kérdéseden. Miért idegesítelek fel? Tőlem miért bántó minden szó amit mástól észre sem veszel. Kézenfekvő lenne, hogy fontos vagyok és számítok neked. Örülnék ha így lenne, de találtam egy ennél kevésbé utópisztikus magyarázatot. Régóta azt gondolom, hogy egy iszonyú vastag páncélt növesztettél magad köré. Egy álarcot amin nem láthat át senki. Ezért nem tudsz elfogadni és ezért esik nehezedre adni. Ezért kell szűrnöd agyból minden pillanatodat. És ott ülsz bent rettegve, hogy valaki belát és észreveszi ki vagy valójában! Mindeközben rettenetesen vágysz rá, hogy végre valaki letépje a páncélt.

A fejemhez vágtad, hogy nem ismerlek. Valóban az elmúlt időszakban nem engedted, hogy ismerjelek. De még így is én kerültem a legközelebb hozzád. És ezért gyűlölsz és szeretsz egyszerre. És én mindig őszinte voltam hozzád. És ha paraszt és bunkó egy megnyilvánulásod (amit te "stílusnak" nevezel) azt mások lehet nem kommentálják vagy "viccesnek" tartják. Én visszamordulok. És sajnos te csak ilyenkor szembesülsz, magaddal. Mert legbelül tudod, hogy gáz amit teszel. De nem vallod be inkább felhúzod magad és úgy éled meg, hogy hisztizek, és ezzel korlátozlak. Te szabad akarsz lenni. Hoztál példákat is akik elviselik a "stílusod". Zoli belédzúgott és emellett fél tőled mint a tűztől. Néha átjön hozzánk pihenni, ha hisztizel és nyomasztó nagyon a légkör. Zsófia... Ő is tudja ki vagy, hidd el. Elmondta valaha kerek perec a véleményét rólad? Te ezt úgy fogod fel, hogy de aranyos meghallgat, de nem ártja bele magát és elfogad. Én úgy fogom fel, hogy nem akarja beleártani magát és nem akarja megégetni magát vele. És ez nem baj! Ne értsd félre. 

Folytatom majd! Most mennem kell! Azért legyen szép a napod!!

 Nincs módom leírni a kavargó gondolatokat. Nekem ez a mobilon pötyögés nem opció. Megbántalak ha ezeket a sorokat olvasod. Nem hiszem, hogy ezek után beszélni szeretnél velem. De ha mégis megtalálsz és én örülni fogok neked mint mindig.

 Egész nap utaztam, rohangáltam. Elfáradtam. 

Aludj jól Zsuzsi! Bármi volt és van, bennem semmi nem változik irántad!

 

2019.10.31 Csütörtök

Jó reggelt Neked! Kétlem, hogy ezen a felületen kívül bárhol máshol lesz mód ezt megtenni.

Azért befejezem amit le akartam írni. Hozzá kell tennem, hogy az idő megváltoztatja a dolgokat. A mondanivaló nem változik, de a hangnem igen. Nem tudok dühöt vagy haragot tartani és ezek nélkül a fentiek megengedhetetlenek. Sajnálom, most semmiképp sem írnám le, legalább is ilyen szavakkal nem. Illetve nem ártanám bele magamat a másokhoz fűződő viszonyodba. A te dolgod mit látsz. Valójában egy mondatban el lehetett volna intézni. Te kiakadsz az én gondolataimon, de eret vágnál ha csak a töredékét látnád másokénak. Ennyi. Ritkán vagyok dühös és most kihoztad belőlem az állatot... Kicsit szégyenlem is a stílusom miatt magamat.

De van egy-két dolog amit leírok még. Gondolatfoszlányok, de összeálltak egy egésszé. Minden magyarázat nélkül. Ha akarod elhelyezed, ha nem akarod hiába magyaráznám.

Először is megköveteled a veled szembeni tiszteletet. De tiszteletet csak az kap aki ad is.

A másik a páncélod. Amit erről írok nem csak az én gondolataim. Nálam okosabb emberek meglátása indította el az agymenésem. Az a páncél ami távol tart mindenkit és mindent ami fájdalmat okozhat. Sajnos ezért a szeretet sem tud átmenni. Hogy miért alakult ez így vannak tippjeim, de nem fontos. Azt hiszem egyszerre félsz és vágysz ezt levenni. Félek nem fog egyedül menni. Kellettem volna hozzá! Valaki, aki végtelenül türelmes, kitartó és szeret. Ezenkívül valami csoda folytán látja a riadt kislányt odabent. Azt akinek a lelke is gyönyörű és ragyog. És ezt titkon "Ő" is tudja és meg is szeretné mutatni a világnak. De fél és egyszerűbb azt mondani, hogy a gyémánt nem létezik. És a páncél véd de a kincset is rejti...

Nevezhetsz őrültnek, de én belátok oda. És ez megrémít és dühössé tesz és sajnos végső soron meg is fogsz miatta gyűlölni. Mert ez lesz az egszerűbb út... Sajnálom!!

Le akartam még írni, mit álmodtam kedden. Újra előjöttek a régi képek. Tegnap még el akartam mondani, hogy valójában mi is van a fotókon. De most már nincs kedvem, majd eljön annak is az ideje...

Nem gondolkodom azon, hogy olvasod ezt vagy sem. Ha jól ismerlek nem. Bedühödtél kedden, mert "lebuktál". Talán majd valamikor a kíváncsiságod visszahoz. Akkor pedig valszeg vérig sértenek a fentiek. Nem akartam, hogy így legyen! De ez is én vagyok, illetve vannak helyzetek mikor ez jön ki. Ez egy remek alkalom, hogy végleg megszakíts velem minden kommunikációt. Ha ez volt a "terv" és így könnyebb akkor ez lesz. Ha akarsz olvasni a sorok közt és meg akarsz érteni akkor meg az.

Én nagyon bízom ez utóbbiban!! Én itt leszek neked mindig!!

 

Ebédidő! Jó étvágyat!!

Nem tudom mikor mész haza. Gondolom jobb, ha ma nem is találkoztunk, kétlem, hogy jó szívvel gondolnál rám. Nálam minden ugyanúgy van ugyanúgy érzek ugyanúgy várlak!  Jó pihenést a hosszú hétvégén! Vigyázz magadra!!

 

2019.11.01 Péntek

Jó reggelt!

Nem vagyok jól. Sajnálom a történteket! Türelmesebbnek lehettem volna talán. Hiányzol! És most nagyon nem vagy itt!! 

Jó éjt drága Zsuzsi!

 

2019.11.02 Szombat

Jó reggelt!

Nyugis pihis napom van. Sokat jársz az eszemben. Lehetett volna ezt másképp? Volt feszültség bennem is bőven és írtam olyasmit amihez nincs közöm. Mindenesetre voltak sértő részek amire nem volt szükség. Akkor sem ha távol állnak az én véleményemtől. Ezekért bocsáss meg!!

Illetve azt sem tudom hol hagytál el. Azon amin kiakadtál és írtál vagy amit utána írtam. Sajnos nem törölhetem így az sem egyértelmű számomra, hogy a bomba már robbant vagy még ketyeg az óra...

Nem tudom, de az érzésem az, hogy elengedtél.. Nagyon nem vagy most itt... Hiányzik az elmúlt hónapok érzése. Hiányzol!!

Jóéjt! Aludj jól!

 

2019.11.03 Vasárnap

Jó reggelt Zsuzsi!

Állandóan a gondolataimban vagy. Ha és amiben hibáztam azért bocsánatot kérek! Semmilyen harag vagy büszkeség nem indok arra, hogy elveszítselek! Hiányzol! Szeretlek!

Aludj jól Drága!

 

2019.11.04 Hétfő

Jó reggelt!

2019.07.01 Hétfő

Jó reggelt! Vajon bent leszel ma? Remélem találkozunk!

Nincs meeting. De megnéztem és online vagy. Már csak az a kérdés, hogy itt vagy otthonról.

Ma kell mennem orvosi vizsgálatra délben. Még jó, hogy Detti írt mert simán elfelejtettem. Szóval nem tudunk együtt ebédelni.. :((

Nem szabad szabira menni. Mikor visszajövök azt sem tudom mivel kezdjem a "takarítást".

És megvolt a szokásos villámcsapás:) Áruld el nekem!! Hogy tudsz ennyire gyönyörű, ennyire vonzó és ennyire felkavaró lenni abban a 3 másodpercben. Még most is 200 a vérnyomásom :) De most annyira jó, hogy láttalak!!!!!!!!

Ideértem, és azonnal hívtak. Még megvárom a vérvételt. Féltem, hogy a vérnyomásomba bekavarsz :) De nem volt gond. Lehet időben visszaérek. Kajáltál vajon?

Hát ez a kérdés is megoldódott. :( Na nem baj. Holnapra csak elfogy a csirkepöri...

Megértem a gondjaidat, jobban mint hinnéd! Nem tudtam megállni, hogy nem meséljek magamról. Nem akartam elvinni a show-t. Sőt azt sem szerettem volna hangosan kiabálni, hogy hé! megint hasonlóak a gondolataink, mert egyszer azt mondtad, nagyon uncsi, hogy értelek. Talán ez a kevés dolog közül az egyik, amiben nem értünk egyet. Szerintem hatalmas szabadság és könnyebbség. Nem tudom, hogy segítsek. Talán első körben, hogy meghallgattalak. De utánakérdezek az ajánlatnak. Hátha az öledbe tudok ejteni egy megoldást :)

Úgy el tudok merülni a szemedben! Annyira tiszta és szép! Hihetetlenül kifejező. Nem tudok betelni vele. 

Azért volt egy nagy mentésed, ahol időben észbe kaptál :) Amikor azt mondtad, hogy nem érzed, hogy lenne itt valaki akinek fontos lennél. Szerencsére utólag hozzátetted, hogy a "munka szempontjából". Így sem igaz, de enélkül pedig őrült tévedés lenne..... És nekem esett volna nagyon rosszul. 

Mondtam ma már, hogy hiányzol? Ha nem mondom! Nem hittem volna, hogy utánam jössz az étterembe beszélgetni. Tulajdonképp ismét meglepsz, de ha ilyenek mostanában a meglepetések akkor állok elébe :)

Nemsokára megyünk. Elmegyek meló után egy motoros közlekedésbiztonsági tanfolyamokat szervező cég nyílt napjára. Személyesen regisztrálva most 20%-al olcsóbb a kétnapos tréning. Azt hiszem, ideje továbblépnem. Szeretném biztonságban tudni magamat és utasaimat. Hátha egyszer még gurulsz velem. Mindennap nálam van a tartalék bukó, mert hátha... Utána edzés. Pár napig tök egyedül vagyok. Mindenki nyaral szanaszét. Túl nagyra dagadt ez a "Most" fejezet. A mozilla már be sem tölti. Lehet nyitok egy újat. Meg gondoltam írok is. Sokszor írtam az "ittvagy" érzést. Nagyon éreztem hétvégén.

Jó utat hazafelé!

 

A Honda közlekedésbiztonsági pályáján voltam a Kozma utcában. Amúgy itt van a Silverkart is. Egyszer elmehetnénk gokartozni, biztosan élveznéd. Szóval ma jóval olcsóbban lehetett jelentkezni. Jövő héten kedden és szerdán egész nap oktatáson leszek. Ők adják a motorokat is a tanuláshoz. Úgy gondolom most jött el az a pont ameddig egyedül aránylag gyorsan eljuthattam, de érzem, hogy van még bőven tanulnivaló. És azt mondják ennyi alappal már lehet is rendesen haladni. Majd kiderül..

Próbáltalak udvariassan beengedni, hogy kikerülhesd a buszt a reptéri úton, de nem vetted észre. Az a motoros én voltam. :)

Megvolt ma az első esésem. De legalább tudom, hogy ér valamit a csípővédő és a bukókeret. Na nem volt nagy para. Itt a ház előtt fordultam épp, mikor rámentem egy nagyobb köe, ami kiszaladt a kerék alól. Én meg eldőltem, a motor meg rám. Semmi baja nem történt és nekem is egyben van mindenem. Legalább azt is tudom, hogy egyedül is talpra tudom állítani a gépet :)

Nyitottam egy új fejezetet, mert már sokáig tartott amíg betöltött. Sima folytatása az előzőnek.

 Pihizek egy kicsit edzés előtt. Nem egyszerű mert sem enni sem aludni nem túl jó előtte. Most asszem nem lesz gond. nem vagyok éhes és most aludni sincs kedvem. Most inkább Rád gondolok és az elmúlt pár napra.

Most értem haza az edzésről. Nem tudom spórolósan csinálni. Ha egy kicsi erőm marad a végére akkor belehúzok. Mindig az a vége, hogy remegek a végén. Most még itt is vacogok, pedig hideg az nincs. De pár perc és nagyon jó lesz. Akkor talán enni is tudok majd valamit, bár lehet, hogy azt kihagyom. Első körben keverek egy protein turmixot. Ez tisztán természetes fehérje és vitamin, semmi izomnövelő vegyszer. ha azt szedném három év alatt már új ruhatár kellene. De azt hiszem ez így jobb. Nekem íigy is jó az "eredmény".

Mi történt Zsuzsi? Mi változott ilyen hirtelen? Egy-két hete szinte még semmi kontakt. Most megtisztelsz a bizalmaddal ismét. Én változtam? Lehet és csak nem veszem észre? Nagyon jól esik a dolog és nagyon örülök neki. De ugye ez változás? Nem csak sorozatos véletlen? Szertném hinni, hogy már nem az ellenségednek tartasz. Tudod mi jutott eszembe? Egy viber üzeneted ahol megköszönöd a massázst és a törődést. Nem tudom pontosan idézni, de elárulom azóta sem értem milyen törődést köszöntél meg akkor. De nem is fontos, igazából nem is tudom miért jött ez elő.

Érik a barack! Reggel szerintem már tudok vinni. És elhatároztam, hogy veszek egy nagy levegőt és viszek a cseresznyelekváramból. Nem cukormentes, de tisztán az én művem. Nem deklaráltan Neked készült, szóval talán nem csapja ki a biztit mint a múltkori. És csak te kapsz:)  Nem azért amit a múltkor a Zsófival történtekről mondtál. Egyszerűen nekem Te vagy fontos. Előtte azért megkérdezlek, ha cikinek érzel nyugodtan szólj.

Tényleg, kibékültetek? Változott valami? Látod milyen bolond vagyok? Ezt már "élőben" is megkérdezhetem.. Ugye?

Megnéztem az emailem, hátha írtál.. Tudom őrültség, de néha ezt érzem. Legalább nem kell félnem, hogy mindig bejönnek a megérzéseim... 

Lassan elteszem magam holnapra. Neked is jó éjt Kedves! Szép álmokat!

 

2019.07.02 Kedd

Jó reggelt!

Ez annyira jó!!!!

Elfelejtettem mondani, hogy Nagyon csinos vagy!! Jól áll ez a kék ruha!

Zsuzsi!! Mi történik?? Mi lesz ebből? Olyan érzésem van mint az ejtőernyősnek a helikopterben. Tudom, hogy ugrani fogok. Tele vagyok adrenalinnal de félek!

Most olvasom mit írtam skypon! Simán leírtam, hogy "szeretlek". Meg vagyok huzatva. Jó hogy nem zártad rám az ablakot.

Nekem is eszembe jutott egy dolog. Mikor ott álltál mellettem a kajáldában a sorban. Én így érzem a világot kereknek, egésznek. Talán tökéletességnek nevezném. Amikor a proton végre megleli az elveszett elektront.

 Hogyan kéne elmondanom, az érzést, hogy velem vagy? Sokszor. Talán bolondnak nem néznél, Te is hiszel fura dolgokban. Megint csak azt éreznéd, hogy fókuszban vagy, és elszaladnál. De ez most más.
Most úgy kezelem az érzést már és azt, hogy írok Neked mint a levegővételt. A részem lett. És ez így jó nekem.

Hogy írjam le, hogy rám is rám tör váratlanul a semmiből, hogy mennyire hiányzol...

Megint kiadom magam! De ha jól esik, mit tegyek?

Vigyázz magadra!! És köszönöm a mai napot!! Remélem Neked is adott valamit. Talán kevésbé vagy szomorú. holnap mindenképp látni akarlak. Látod milyen követelőző lettem? :) Kisújat kapok és egyből a csülök kell. Azt hiszem sokat fogok Rád gondolni ma este!

Tíz óra. Annánál voltam meló után. Rég találkoztunk kicsit csevegtünk. Nála is zajlik az élet. Majd elmesélem ha érdekel. Összeszedtem Maját és Márkot. Most hármasban vagyunk. 

 Ez a mai nap... Nem állítom, hogy értem. De most jól vagyok nagyon. 

 Jó, hogy nem félsz tőlem, legalább is így értettem. Nem akarom, nem tudom elengedni a kezed. 

Megyek lefekszem. Jó éjt Drága!

 

2019.07.03 Szerda

Elaludtam. Rohanok. De azért gyönyörű szép jó reggelt Neked!

Olyan aranyos vagy, hogy törődsz a lelkemmel, nehogy félreértsem a "nemkéreklattét". Jól esik nagyon, de Neked ez hosszú távon fárasztó lesz és frusztrálni fog. De rövid távon azért mehet! :) Ígérem nem sértődöm meg! Nem szokásom.

Hogy vagy? Én jól. Hat körül felkeltem majd visszaaludtam háromnegyed nyolcig...

Na elindult végre a szerver. Termelek kicsit.

Majd leírom... De most jó. Ha megáll a világ nem bánom most tegye:) Azzal a vakító mosollyal amit kaptam az előbb bármi jöhet. :) Ne ijedj meg azért! Észnél vagyok, de mint írtam töltesz és ez most superpower :)

Próbálom kitalálni mit jelent valójában, hogy BIZTONSÁG. Fura, hogy mindennapos fogalmakat nem mindig könnyű definiálni. Ráadásul ebben az esetben egy embert jellemeztél vele. Lehet megkérlek később, hogy mond el neked ez mit jelent.

Vajon látod, hogy mi megy bennem? Látod, hogy próbálom saját magam fékezni? Hogy ne kezdjek vigyorogni, mint egy vadalma.:) Úgy érzem ropog rajtam a maszk és kilátszom.

Most mit írjak ide? Mindent elmondtam. De ez jó. Csoda egy nap a mai. Kell idő míg felfogom.

Azt hiszem mégis kérek. Egy valódi esélyt! Mindenkiért megteszel mindent. Adj nekem is egy kis időt, hogy elvarázsoljalak. És ha azt látom, hogy jobb neked nélkülem én fogok félreállni és elengedlek. De most hitem és meggyőződésem, hogy összetartozunk. És ha kicsit engednéd a szívedet felolvadni talán sikerülne. Azt mondják a hosszú kapcsolatokból kilépve kell egy puffer, valami ami átlendít, hogy az igazi meglegyen. Lehet hagynom kéne, hogy menj és próbálkozz és utána találj vissza. Lehet nekem is szükségem lenne rá. Ezer nyitott kérdés...

 Megyek le edzeni nyolckor. Elaludtam miután megjöttem. Maja keltett az előbb, sütött pizzát. 

Fejre állt a világom, mire kettőt pislantottam :) Nekem döbbenetesek az ilyen változások. Nem vagyunk azért mindenben egyformák... 

 Jó éjt! Aludj jól! 

 

2019.07.04 Csütörtök

Jó reggelt! Jól aludtál? Igyekszem be. Megpróbálok ott lenni mikor nyomod a lattét. :)

Itt a két ablak és nem tudom, hova írjak. Jó Veled, jó melletted. Azt hiszem jól értettem és együtt ebédelünk.

Sokszor leírtam már, de imádok veled tervezni és együtt dolgozni. Valahogy olyan gördülékeny és egyértelmű. Ezt is rá tudod fogni az érzelmekre? Szeretem az ilyen napokat. Meló, kis csevegés, laza téma súlyos téma. Személyes téma, az élet általános dolgai... Csak én érzem ebben jól magam? Ennyire vak vagyok vagy ez neked is jó? 

Igazából nem akarok dohányozni csak még látni akartalak ma. De okosabb leszek mint korábban. Nem fogok rád telepedni. Ne érezz kényszernek! Már értem régebben mire gondoltál. Végül is beültem hozzátok kicsit gyönyörködni így kipipáltam a dolgot:) 

Szeretem, ha apró dolgokkal keresel. Pl. ml. besorolás. Két mondat, de egy órára való mosoly.

Nézem a JIRA videókat, de nem tudok ott lenni. Folyamatosan látlak. Semmit sem csinálsz csak mosolyogsz rám.

Jó volt ma beszélni. Sok dolgot nem is sejtettem. Ugye nem volt túl direkt a "házkeresős" rész. Belementél úgy gondolom a játékba. Kétlem, hogy félre vagy nem értetted, hogy miért fontos a véleményed... De egyelőre azt hiszem szükséges ez a játék.

Megnéztelek a FB-on. Csak a régi profilképeid látszanak természetesen. De bármelyiket nézem ugyanazt látom mindben :)

Csak egy példa, a motiválásra. Kerestem lipidológus rendelést. Talán még tavaly ajánlották, de most valahogy van értelme elmenni. És eszembe jutott az alvásklinika, ahová vissza kellene mennem. És néztem további horkolásgátlót. Illetve utánanézek majd a műtétnek.

Attilára és Julcsira várok. Ő a Móni Attila nevű barátja.. De a Julcsi férje. Az ő lagziján voltunk nemrég. Most jöttek vissza nászútról. Móni nem akar találkozni Julcsival... Úgy gondolja a hölgy nem kedveli. Szóval én hoztam és viszem őket a reptérről. Ők is megérnek egy mesét. Ismét egy furcsa pár.

Nem érdekelnek a videók...

És te vagy a hibás, hogy folyamatosan a telefonomon és az outlookon a szemem. Mert most már megtörténhet, hogy villogni vagy pittyenni kezd....

Attila is viberen kommunikál. Szóval mikor villogni kezd a telóm reménykedhetek... De legrosszabb esetben indulhatok az érkezési oldalra.. :)

Hét óra és itt várok. Elaludtam videózás közben... Kb húsz perc, de nagyon jó volt! Merre jársz vajon? Gondolom nem haza igyekeztél.

19:45. Végignéztem a Basic User videókat. Ez kellett ahhoz, hogy megcsináljam az admin training belépő tesztjét. Sikerült. Most elkezdtem a tényleges traininget. Kész vagyok tőle. Sosem fogok projecteket felvinni és konfigolni. Én csak egyszerű taskokat "akarok" (dehogy akarom) menedzselni. Vajon egyáltalán lesz erről szó valahol? 

Megnéztem a Fightradart. Antalyából délután kettőkor volt gép. Azóta semmi és nem is jön ilyen gép. Hol vannak vajon. Egyáltalán ma jönnek? Ha itt lettek volna hívnak. Ő írta, hogy 19:30 körül...  Írtam neki..

20:07 Most szálltak ki....

Összeszedem őket. Volt élménybeszámoló. Eszem valamit aztán megyek aludni! 

Szia Drága! Aludj jól!

 

2019.07.05 Péntek

Jó reggelt! 

Ismét ragyogóan nézel ki!

Szóval kezdhetek aggódni... :) Már nem én főzöm a kávéd :(

 Ugye együtt ebédelünk?

Keveset látlak ma :(

Elfáradtam. Tudom nekem semmi sem elég. De keveslem amennyit láttalak. Melóztunk és nem jött ki a lépés. És valahogy érzem nem is Rajtad múlt. Csak hát hiányzol.. Pedig beszélünk, találkozunk csetelünk. Régebben már mondtam, hogy nagyon szeretek veled egy irányba menni. Tervezni és megvalósítani. Legyen az kábelhúzás, házkeresés, repjegy vagy szállás intézés. És gondolom számtalan dolog lehet még.. 

Annyira mondtad, hogy rendesen végigolvastam az asperger leírását. Az itteni kritériumokat azért nehéz magamra húzni. De az is igaz minél idősebb a páciens annál többet korrigál és kvázi kigyógyul. Pl. régen én sem tudtam sokáig fenntartani a szemkontaktust, most már gond nélkül megy. És talán csak bizonyos emberek reakciói idegenek. És valszeg egy tanulási folyamaton keresztül az is megoldódna. Sokszor kérdeztem bizonyos helyzetekben, hogy erre milyen választ lehet adni? Mert ötletem nem volt a kérdésről sem azt hiszem.

Sok mindent indított be bennem ez a hét. Itt villog a előttem a felirat, hogy semmibe se éljem bele magam. De lehetnek csodák... Egyszer már írtam és most is leírom. Ha egy pici esélye van annak, hogy többnek láss egy barátnál, ne az tartson vissza, hogy megvédesz magadtól. Ne az legyen a gát, hogy nem akarsz fájdalmat okozni. Tudnom kell, hogy elmentünk a falig és amiben hiszek és a meggyőződésem az hibás..

 A csoportról csak azért kérdeztem, mert érdekel. Érdekel, hogy működik, hogy lehet megtalálni. Hogyan zajlik az első alkalom. Nekem csak annyi infóm van, ami a tévéből látszik. Mit lehet tanulni? Miben segít? Önmagában, hogy elmondod nagyobb közönség előtt? Vagy a tudat, hogy nem vagy egyedül? Az, hogy látszik, hogy mások is átvészelik? Adnak hasznos "tippeket"? Az segít, hogy van egy új társaság, új ismeretségek szövődnek? Ide csak nők mennek? Vagy párok? Ki vezeti? Pszichológus vagy valaki aki szakember és átélte? Persze érdekel, Te hogy élted túl. de ezt sosem fogom kérdezni. Nyilván kitüntetésnek venném, ha egyszer magadtól elmondanád, de tökéletesen megérteném azt is, ha nem.

 Túl vagyok az edzésen. Sikerült jól elfáradnom. Szeretem ezt a pihegést utána. Nem tudom vacsizzak-e. Pedig kéne mert a hal óta nem ettem.

PZs-vel beszélgettem indulás előtt. Vigyorogva kérdezett. Valamit észrevett és nem rajtam :) Na megyek mert itt ülök a kocsiban és zárják a parkolót.

 Kajáltam és elaludtam a tv előtt. Megyek lefekszem és veled fogok álmodni :)

Jó éjt Zsuzsim! 

 

2019.07.06 Szombat

Szép jó reggelt! Indul a nap! Mióta lattézol? A gép tudománya hozta vagy amúgy is szeretted? Fél hét van. Maja jön haza valami buliból. Megígértem, hogy lemegyek érte, de nem hallottam a telefont. Sétál a picim felfelé... De aki éjjel úr...

Ma barackszedés és el kell kezdeni befőzni. Itt a laptopom, meló is van. Nem küldted a asztrológiás linket a hangfájlokról. 

Nagyon sokszor eszembe jutsz! Hiányzol! Már úgy is rég mondtam.

Gondolom fúrja az oldalad mit mondott a kolléga. Kivételesen nem keringett, egyből rátért. "Mi van, megint beszéltek" kérdeztem miért? A múltkor megütötte a szemét, hogy együtt ebédelünk. És állítólag mostanában kedves és vidám vagy...

Elromlott a mosógép... Most szedem szét. Nem pumpálja a vizet rendesen a hibakód szerint. Remélem csak egy dugulás. 

VideÓkat néztem a YT-on, a szétszedésről. Most állok neki. Nálad készül a lekvár?

Úgy tűnik sikerült! Az egyik csőből kiszegtem egy 200-ft-ost. Lement a teszt, össze kell még rakni. Előtte Maját átviszem Márkhoz Üllőre. Itt is készül a lekvár csak a mosógép fontosabb volt.

Hazaértem, ettem, elaludtam és most keltem fel... Semmi nem haladt, káosz van.

Nekiálltam. Mosógép a helyén rend van. Lekvár üvegben, az üvegek dunsztban. Elfáradtam. Gondolom Neked nyugisabb volt a napod.

Aludj jól! Jó éjt!

 

2019.07.07 Vasárnap

Borús reggel, én sem aludtam túl jól. Sokszor felkeltem és marhaságokat álmodtam.Remélem Te jól vagy és jól aludtál!

Fárasztó rohangálós napom van. Készül újabb adag lekvár, gyerekeket fuvarozok ide-oda. Közben jár az agyam,de ez most más mint máskor. 

Hol vagy? Mi lehet veled? Megszoktam a hétköznapokat, mikor tudok rólad. Ilyenkor meg hiányzik. Megnéztem már ötször, hogy miért is szereted az autódat... Valami kell rólad :)

Hiányzol! Várom a holnapot!

Rengeteg a barack. Folyamatosan szedjük, potyog de észre sem venni.

Megint "ittvagy" érzésem van. Nagyon. Vajon kiderül, hogy valójában mi ez?

Valami megint változott. Bennem vagy a világban, nem tudom. Dr talán ez most pozitív lesz. Akkor éreztem hasonlót mikor az IBM-hez kerültem 1998-ban. Az meghatározta az életemet. Erről majd kiderül.

Kezdek nagyon álmos lenni. Maja leszed valami filmet azt nézzük. Szerintem elalszom rajta. 

Nagyon nem aludtam el! Egy magyar film amit minden tininek látnia kellene. És a szüleiknek. A címe: Remélem legközelebb sikerül meghalnod :) Durva tanmese. 

Most már tényleg Jó éjt! Álmodj szépet!

 

2019.07.08 Hétfő

Jó reggelt Zsuzsi!

Gyönyörű vagy! Alig bírtam a szemem levenni rólad! Hiányoztál nagyon!

Köszönöm ezt a mai napot! Nem is tudom egyelőre elmondani mennyire! Azt hiszem adtál esélyt a "Mi"-re. És ez nagy szó.

Köszönöm, vibert. Számomra ez a legnagyobb kitüntetés. 

Edzés előtt próbálok aludni. Nagyon fáradt vagyok.

Aludtam vagy másfél órát. Jó volt nagyon. Megyek edzeni. Próbálom rendszerezni az elhangzottakat. Te egy ilyen nap után képben vagy? Tudod, hogy mit beszéltünk? Miben maradtunk? Maradtunk valamiben? Nekem eleinte csak érzéseim vannak. Most örülök azt hiszem. Biztos, hogy valami pozitív. De rengeteg dolgot mondtam én is. Most a szemedre gondolok. A meleg mézes láttéra. 

 Két dolgon is ugrottunk ma. Annyi különbség van köztünk, hogy türelmesebb vagyok. De hasonlóan kíváncsi... szóval ne felejtsd el. Valamikor tovább kéne menni a túránkon. Megálltunk a szívednél.... 

Elfáradtam, de most, hogy rendszeresen járok ismét szép lassan nőnek a súlyok. Sok motivációm van, hogy járjak. De az egyik az, hogy szeretném, ha egyszer te is annyira büszke tudnál lenni rám, mint amennyire én érzem ugyanezt, ha mellettem vagy.

Még teszek-veszek, de aztán pihi. Aludj jól Zsuzska! :)

 

2019.07.09 Kedd

Jó reggelt! Most tudatosult bennem, hogy ma és holnap nem találkozunk. Mi lesz így a én lattémmal? 

Itt ülök a pálya teraszán. Előbb cseteltünk. Szeretem, hogy válthatunk pár szót. Mindig izgatott leszek ha viberen kapok üzenetet. Hónapok óta minden estben bosszankodás lett a vége. Most végre az van a "vonal túloldalán" aki örömet okoz.

Persze ezt is csak óvatosan. A te tempódban. Oda majd később lehet leírni, a gondolataimat. De ez a blog bevált. És nehezen hiszem, hogy elfelejtetted. Mindenre emlékszel és kíváncsi vagy. És a tegnapi beszélgetésünk alapján.. Biztos, hogy annyira érdekellek, hogy idelátogass. De nem baj. Én azt játszom, hogy egyedül vagyok. Amíg nem suttoghatom a füledbe a szívem szavait, addig erre szükségem van. Csak a profilképed változott. Sokáig valami ködös emlék volt. Aztán egy fehér blúzos mosolygós lány egy álmomból. Utána jött a raktárajtós kép. Most a szemeid vannak kinagyítva. A forró mézes ital. Ami úgy simogat mint valami bársony, de úgy érzem belém lát. 

 Hát látod elütöttem az időt. Arra amit szeretek csinálni... 

Most indulok. Pihenek, mert a holnapi nap keményebb lesz.

Hazaértem, ettem és aludtam egy nagyot. Ha minden igaz te is már otthon vagy. Annyira szeretnélek megölelni. Valahogy ez az érzés van most bennem. Látlak ahogy tolod az esti sétád a töltőhöz. 

Végigpihiztem az estét. Megakadt bennem, hogy személyesen csevegünk csütörtökön. Mostanában ez nem igazán jön össze. Segíteni kellene a véletlennek? Korai lenne javasolni, hogy menjünk el valahova beszélgetni? Csütörtökön Krisztához megyek meló után. Ott leszek a Nyugatinál. Nem tudom te elszabadulhatsz-e egy órára? Vagy holnap négyig van okítás. Utána csak nyolckor van edzésem. Még megfontolom és meglátom.

Megyek aludni. Jó éjt Drága!

 

2019.07.10 Szerda

Szép jó reggelt!

Visszafeküdten és elaludtam... Most aztán hajrá!!

Most kajáltunk. Még van a délutáni rész. Nagyon kíváncsi vagyok mi van veled. Egy csomó téma van. Délután munka után? Messze a holnap! És hát hiányzol is :)

Végeztem. Kicsit bandázunk a csoporttal. Jó fejek nagyon. Kipróbáltam egy 1100cc-is motort. Hát beleszerettem :) Olyan hangja van!!!

 Itthon vagyok egyedül. Őrültség lett volna "randira" hívni. Még akkor is ha csak egy beszélgetésre gondoltam. Szerencsére időben kapcsoltam. De sokat tanultam már és még egyszer nem követem el ugyanazt a hibát. 

Haza jöttem, ettem barackos gombócot. Utána kifeküdtem. Aludtam vagy két órát. Nem csak mentálisan fárasztott ki a motorozás, de fizikálisan is. Edzésen éreztem is. Önkéntesen kisebb súlyokat kértem és jó döntés volt. A hétfői után durva izomláz volt a "strandizmaimban". Ez lányoknál a popsi, fiúknál a mellizom :) Most is érzem, de jót tett a kutyaharapást szőrivel.

Várom nagyon a holnapot, hogy lássalak, de kicsit félek. Tudom hülyeség, de... Most nem szeretnék negatív változást. 

Most pihegek és írok. Nem kérdezte senki, hogy miért sírsz? Azok a szép szemek mosolyt érdemelnek!! 

 Kezdek kókadni. Lassan elalszom.

Aludj jól szívem! Jó éjt!

 

2019.07.11 Csütörtök

Jó reggelt!!

Kiütött a giros. Olyan kajakómám van... Próbálom kortyolgatni a kapucsínót. Lefagyott nagyon a hangulat. Lehet az én hibám és túl jó kedvem volt délelőtt. Nem tudom hol a határ a vicceskedésben és azt gondolom más is jón velem. Nem ez az első eset, gondolom nem is az utolsó. Én végig azt hittem húzzuk egymást.

Kár, hogy a mai ilyen "nemértelekmeg" nap lett. De vádoltál már azzal is, hogy mindig igazat adok. Akkor sem értettem egyet veled és most se hidd, hogy csak szándékosan ellenkezni akarok. Ez a véleményem ez vagyok. Legyen az parkoló ügy vagy esküvő. Viszont jó hír, hogy meggyőzhető vagyok. És hidd el a kompromisszumra törekvésben sincs hiány. És miért is rejteném véka alá amit gondolok. Az nem vezet sehova. Kell nézeteltérés, mert akkor van mit megbeszélni. És ezen van a hangsúly. 

Remélem hamar megbékülsz.

Lesz valami a beszélgetésből? Persze biztos lesz majd alkalom máskor. Végül is megoldottátok a feszkót és lehet nem is akarsz már beszélni róla. Ha mégis, megtalálsz. Amúgy ma jó lett volna. Csak 19:00-re megyek. Előtte lett volna egy jó óránk. 

Ma még ugyan nem mondtam, de szédítő vagy!

Elmentél, egyedül lettem. Hiányzol. Megint keringenek a gondolatok. Említettél valamit, amivel előreszaladtál. Megint látsz bizonyos helyzeteket eseményeket és beleéled magad. Vagy valami ilyesmi. Nem vágom mire gondoltál. Két dologról nem akartál beszélni. Mindkettőt ugrottuk. Az egyik a vasárnapi M3-on rád gondolás, a másik most nem jut eszembe. Nem akarok rákérdezni egyikre sem, gondolom, ha itt az ideje és még emlékszel rá és fontos elmondod.

Papp Zsolt kérdezte mi van Veled. Most épp melyik a valódi neved? És hogy milyen kedves és vidám vagy mostanában annak ellenére, hogy vele mindig rendes voltál. És persze feltűnt, hogy szóba állsz velem ismét... A hivatalos válaszom évek óta, hogy elég sokat tudok Rólad. És ismerlek és kedvellek nagyon. Ha beszélünk, ha nem.

Vár rám ma egy nehéz szeánsz Krisztánál. Nem írom le, de azt hiszem kezdenek bizonyos dolgok összeérni, amik eddig más irányba haladtak. Ideges vagyok. Lenne mit tennem idebent, de csak írni akarok Neked.

 Nagyon kimerültem. Zúg a fejem. Megyek aludni.

Álmodj szépeket Drága! Aludj jól!

 

2019.07.12 Péntek

Jó reggelt! Hogy aludtál? 

Csak egy két dolog amíg oktatsz. Feszült vagyok. A tegnapi este volt eddig a legkonkrétabb. Mármint a kérdéseket és válaszokat tekintve. Egy óra, de teljesen elfáradtam. Éjjel felébredtem és eszembe jutottál. És ez furcsa volt most. Rengetegszer gondolok rád egy nap alatt, de az egy-egy röpke képet egy-egy villanásnyi  kellemes/kellemetlen érzést jelent. Ez most valami massza volt. Nem volt konkrét kép de maga az érzés sűrű és körbevett és sokáig tartott. Nem tudom jobban elmondani. Olyan mint a különbség egy gyors szellő és egy lágy illatos zselébe merülés közt. És igen kellemes volt. Nem álom, de nem is ébrenlét. Nem story nem kép csak egy érzés, ami Te voltál. Lehet nem is zselé volt hanem langyos mézes latte.

Kicsit megfeledkeztem magamról sorban állás közben. Az zavart, hogy nagyon mereven néztem, vagy az ahogy? Elvesztem a szemeidben arra emlékszem. Mindig tudtam, hogy szép a szemed, és tud csillogni, de most valahogy más a dolog. Lehet eddig nem álltam a hosszú szemkontaktust és nem láttam meg azt, amit most olyan varázslatosnak érzek. Mennyi titkod van még? :) 

Maratoni volt ez a mai chat. Elfáradtam. Félek, hogy benned sok negatív nyomot hagyott. Kicsit frusztrál, hogy megint negatív dolgokkal pakoljuk tele a dolgot. Hogy jutottunk az álomnyaralástól ide nem tudom. Én csak mosolyt akartam képzelni az arcodra. Azt akartam, hogy ne ingerültség, düh kísérje a nevemet benned. Ne én legyek aki még itt is felidegesít. De vagy ez vagy elkerülni a kényes témát vagy bólogatni a meggyőződéseddel szemben. Ez utóbbi kettőt sokáig csináltam, többé nem megy.

De örülök is. Nem kell egyetértenünk, de annyira jó, hogy a vége nem sértődés. Nekem ez annyira hiányzik. Intelligens okos emberrel beszélgetni, vitázni bármiről..

Nem akarom az anya dolgot tovább vinni. Kár, hogy benned ekkora feszültséget szül.

Köszönöm, hogy ennyire nyíltan beszéltél a dolgaidról. Azt hiszem sok értékes dolog hangzott el. Remélem nem volt túl sok. Viszont most érzem, hogy mennyire megviselt téged az elmúlt időszak. Alig tudod észrevenni a viccet, a humort. Tudom milyen szar érzés. Nem túl rég átéltem. Talán azonosítod, de nincs hatással.

Én is megyek. Pihenj ki! Sok(k) voltam :( Hosszú lesz ez a két nap. Úgy érzem most nem vagyok nálad a kedvelt emberek tízes listáján. De már most várom a hétfőt, hogy láthassalak.

Nem voltam edzeni. Nem volt kedvem. Fáradtnak is éreztem magam. 

Jó éjszakát kívánok!

 

2019.07.13 Szombat

Jó reggelt!

Jó mulatást az esti buliban. Próbáld meg jól érezni magad!

Hiányzol!!!

Jó éjt! Jó szórakozást!

 

2019.07.14 Vasárnap

Szia! Remélem minden rendben és jól sikerült az esemény.

Feszült vagyok, majdnemhogy ideges két napja. Nem tudom a konkrét okot, valószínűleg több dolog közrejátszik. Nem is tudom leírni egyelőre. Csak annyit tudok, hogy sokszor gondolok rád. 

Lekvárt tettünk el. Rengeteg barack van, de talán lassan lecseng. Van két rekesz evésre való kézzel szedett. Még nem tudom mi lesz vele. 

Aludtam egyet a F1-en. Most öcséméknél vagyok Dórival. Lányom, Gergő és Zsolti Xboxoznak. Én neked írok. Mi lehet veled? Eddig hónapokat elvoltam elzárva, most két nap is sok. Hiányzik a szemed! Vajon változott valami vagy csak most fedeztem fel? Eszembe jut a kajálda. Remélem nem hoztalak zavarba.:)

Aludj jól Drága! Holnap remélem találkozunk!

 

2019.07.15 Hétfő

Szép és jó reggelt!

Nagyon régen nem értem be ilyen hamar. Dóri és a barátnője ott aludtak nálunk és reggel hétre az Örs Vezér teréhez közeli lovardában akartak lenni. Előtte bérletvásárlás és kp. felvét. Szóval negyed hatos kelés és 06:45-ös érkezés az Örsre. Én meg negyed nyolc után itt....

Merre jársz? Nincs meeting ezért "véletlenül" nem tudok veled találkozni. Pedig kéne :) Hogy vagy? Milyen volt a hétvége? Eszedbe jutottam? Mert Te nagyon sokszor.. Fura volt ez a két nap. Rengeteg dolog történt és nem csak veled kapcsolatban. Néha szükségem lenne ilyenkor elmenni és egy-két napot tök egyedül lenni. Egyszerűen ez olyasmi lehet mint a szüret. A mustnak is kell pár nap míg kiforrja magát letisztul és kiforrja magát. Olyan mint én. Csak megy be a sok cucc, de néha kell idő, hogy rendeződjenek is. Persze ahhoz, hogy a mustból kiváló tiszta bor legyen néha évek kellenek...

És most várom nagyon, hogy beérj...

Kurtán furcsán ért véget az előző csevegés. Gondolom sok a meló és nem valami probléma van. De azt hiszem azt megírtad volna. Hagylak kibontakozni, aztán majd kiderül.

Álmos vagyok. Mindennap reggel nagyon korán keltem. Szombaton Maja jött haza az efotról egy hajnali vonattal. Kimentem érte Kelenföldre 5:30-ra... Utána még lehet bóbiskolni de az már nem az igazi. Tegnap minden ok nélkül keltem hat előtt. A mai reggelt meg már leírtam.

Vajon ki ez a Farkas Gergely? Mikor láttam Viktor nevét azt hittem téged jelentenek be. És azért ez a "nagy csend". Te tudtad, hogy mi fog történni? Nem zavar a dolog?

Egyre inkább az az érzésem, hogy valami ne kerek. Ilyenkor szoktál olyasmit írni, hogy "amúgy is beszélnem kell veled". Eddig mindig rosszat jelentett.

Ma nem hívlak ebédelni. Ha szükséged lett volna a társaságomra már kerestél volna. Jó étvágyat Neked!!!

Én is mindjárt kajálok. Szombaton Zsoltiék szülinapját ünnepeltük a Hekk Cityben. Egy egész jó kajálda Pest határában. Onnan van maradék harcsapaprikás. Elhoztam, de megvárom amíg lelépnek a többiek, mert nem szeretem itt hagyni a kajaszagot.

Én túl vagyok rajta. Finom volt nagyon. Most jön majd a kajakóma.. :) Pedig valami desszert nem ártana. De azt hiszem egy capuccínóval is elleszek délután. Te megkaptad a láttéd reggel?

Mit hallgatsz mostanában? Hallgatsz zenét vajon? Én visszatértem a jó kis listáimhoz. Jó ideje nem hallgattam a rommá ismételt dalaimat. Szóval mennek szép sorban. Most pl. ismét üzenem a távolból...

 Értelmetlen bejelentéseket kaptam ma kettőt is. Illetve valszeg csak én nem értettem. Már visszakérdeztem egyszer, de vagy én vagyok túl lassú vagy a kolléga. A válaszával ismét nem tudok semmit kezdeni.

Vajon "fussak még egy kört"? Írjak rád hátha tévedek? Nem szoktam.. És különben is értelmetlen. Ha igazam van csak kellemetlenkedés, ha nincs akkor is zavarok és valamivel el vagy nagyon foglalva. Ha kellenék valamihez keresnél. Ne értsd félre jól vagyok. Ennél nagyobb gondolkodni valóim vannak. De ez a blog arra jó, hogy legalább ezt letegyem és ne cipeljem. Annyira jó lenne, ha nem itt lenne vége ennek a kis kirándulásnak. Remélem a pénteki anyázós témának nincs szerepe. Az gáz lenne, mert azt hiszem ilyen szempontból nálam csak rosszabbat találsz. Lehet Veled történt valami a hétvégén. Valami amihez ismét nem kellek? Talán kiderül. De leginkább abban bízom, hogy üldözési mániám van és túlgondolok valami teljesen normális dolgot és megcsal minden érzékem és tapasztalatom.

Azt írtad jó volt a buli. Rád fért egy kis jókedv és vidámság.

Elhúzok. Próbálok pihenni edzés előtt. Vigyázz magadra!

 Próbáltam rommá hajtani magam edzésen. Nagyjából sikerült is. Gyengének éreztem nagyon magam. Most csak ülök az autóban és nincs erőm elindulni sem. 

Na megyek. Neked nyugodalmas jó éjszakát kívánok!!

 

2019.07.16 Kedd

Jó reggelt Zsuzsi!

Végre kitakarítottam a sürgőseket. Feszült vagyok. Régen nem éreztem így magam. Több dolog is okozhatja, de azt hiszem egyszerre mind benne van. Tegnap kihajtottam magam. Kicsit túltoltam az első részt ezért kb. a félidőnél ott tartottam, hogy irány a mosdó és könnyítek a gyomromon. De aztán elmúlt. Nagyon megizzadtam a végére, pedig mostanában csak módjával iszom edzés közben. Inkább próbálok úgy lemenni, hogy hidratált legyek. Persze ebben benne van az is, hogy napközben odafigyeljek és ez tegnap nem volt meg.

Amúgy nagyon jól aludtam. Hetek óta nem fáj reggelente a fejem és ez nagyon jó. Volt egy időszak mikor szinte mindennap be kellett vennem valami pirulát. Sokszor előjön a kezemen az érkidudorodás, de már megtanultam kezelni. Lehet megerősödtek körülötte az izmok, illetve tudom, ha jelentkezik szét kell nyomkodni. Kicsit fáj de nem akadályoz semmiben.

Veled mi lehet? Mi ez a változás? Mert valami változott ebben biztos vagyok. Remélem pozitív és Neked jobb tőle!

 Sajnálom! Nem tudom mi van, de sajnálom! Csak a saját szemüvegemen keresztül tudom nézni a dolgot. Ezen keresztül pedig azt látom, hogy egy kivizsgálás közben elnéztem egy ironikus megjegyzést. Remélem senki sem fog a jövőben nagyobb bűnt elkövetni ellened. Ha egyéb problémád van és csak rajtam csattan az ostor, mert rám nem vesztegetsz egy cseppnyi türelmet sem, nincs nagy baj. A gond akkor van, ha ez személyes. Én így látatlanban annyit tehetek, hogy eltűnök. Mint tegnap és ma is. Tudod, hogy örülök neked és minden morzsának ami köztünk történik. De nem akarlak frusztrálni. És most nekem úgy tűnik, mindegy, hogy a benézett iróniával vagy mással, de ez lett volna a sztori vége. Nem leszek terhedre ne félj. Tökéletesen érzem, mikor van rám szükséged és mikor érdekellek. Ez most nem az. 

Félreértés ne essék!! Nem sértődtem meg, nem haragszom, ugyanúgy szeretlek és ugyanaz a biztonság vagyok és leszek mint eddig. Én itt vagyok, ha jó és őszinte szó kell.

Az esküvői meghívás tudom maximális "HA"-val volt. Nem sürgetlek, ha egy nappal előtte szólsz én akkor is örömmel megyek és szabaddá teszem magam. De, ha Te már ebben döntöttél akkor ne halaszd az utolsó pillanatra azt, hogy közöld.

Ez szerinted is nagyon gáz? Nem beszélünk, egy hülyeség miatt. Bárcsak tisztán látnék és meg tudnám ítélni, hogy van-e értelme ezen rugóznom. Az egésznek az alapja, hogy többször nem akarom lenyelni, ha valami nem tetszik. De lehet, hogy erre szükség van néha. Lehet olyan állapotban vagy, hogy most lenne szükséged mindenek felett megértésre. Nem tudom, nem akarok a ló túloldalára sem átesni. Nem tudok haragot tartani és élveztem a múlt hetet. Egy semmiség miatt dobjam el? De vajon gyengeségnek veszed-e ha kereslek? Most érzem mennyire nem ismerlek. Van egy olyan gondolatom is, hogy ezzel letudtad a kötelezőt. Te kerestél, de az első adandó alkalommal lezártad, mert felbosszantottalak. Ez nagyon nem vall rád, iszonyú játszmázás szaga lenne. Nem is akarom komolyan venni.

Megpróbáltam kezdeményezni. Úgy látom nem sikerül. De ez van. Nem láttalak négy napja. Én idebent csak annyit látok, hogy süllyed a hajó, de nem értem miért. Én tudom a legjobban, hogy nem rólam szól minden. És ebben az esetben örülök neki. Sajnálom, hogy nem tudok segíteni. 

Lelépek lassan. Nem ebédeltem és eléggé korog a gyomrom. Remélem sokkal jobb estéd lesz, mint ami itt volt. Remélem... Nem is tudom mit remélek. Mindegy. Vigyázz magadra! Szia!

 

Láttalak, ha csak egy pillanatra is. Mégsem olyan gáz ez a mai nap.

Aludj jól, álmodj szépet!

 

2019.07.17 Szerda

Jó reggelt és szebb napot!

Remélem jobban telik a mai nap! Lementem és körbejártam a kocsid ismét. Egyre jobban tetszik. Vajon miért itt parkolsz? Hiszti van a hátul a raktérnél vagy csak beugrottál ma pár percre? 

Tegnap egész este tök egyedül voltam. Azt hittem majd jól sorozatot nézek meg előveszem a laptopot és írok. Aztán nyolckor lefeküdtem és reggelig aludtam. Jó volt nagyon, már rám fért. 

Hagylak és nem piszkállak az ebéddel. Jó étvágyat Neked!

Anna keresett. Rég nem beszéltem vele. Valahogy nem volt kedvem, de igazából senkivel sem akartam lelkizni mostanában. Kivéve persze az agyturkászt, de hát oda menni kell és ha már fizetek dolgozzon :) Megnyugtattam, hogy igen kerülöm, de nincs baj csak most nincs mit mondanom. Több történik mint hosszú idő óta bármikor, nyugi majd megtudja. Azért nagy vonalakban vázoltam a lényeget és ha elég okos értette. 

Látom leléptél. Remélem semmi baj nincs. Nem bánnám, ha ez a telehold belehúzna és egy nap alatt kettőt fogyna. :) Persze ki tudja mit akar ez a horszkóp jelenteni.

Nagyon fárasztó a mai nap. Nincs időm belenézni az indexbe. Darálás egész nap.

Megtaláltam az új tonereket. Utólag tudtam meg, hogy Te hoztad át. Köszönöm! Zsófi mondta, hogy Neked kellett felhozni a raktárból. Ki akartam cserélni a tonert a nyomtatótokban és szerencse, hogy Zs. lebeszélt róla :). Visszahoztam a régit és megy majd a gyűjtőbe.  

Lassan megyek én is. Hiányzik, a napi 5mp... Ma nem láttalak. Tudom  önző dolog, de ilyen vagyok... Megyek edzeni, remélem ma jobban bírom.

Jó volt ma az edzés. Kellemesen elfáradtam. A kedvem is jobb. Nem érdekel az elmúlt három nap, holnap látni szertnélek!!

Pihend ki magad Drága! Jó éjt Zsuzsi!

 

2019.07.18 Csütörtök

Szia! Éjjel azt álmodtam, hogy nyaralunk. És tudom is hogy hova akarok elmenni: https://airportal.hu/skiathos-van-meg-ennel-lejjebb/

Hiányzol! Tudom ez most édesmindegy. Remélem a sors azért ma egyszer még szembehoz a folyosón.

Dél van. Jó étvágyat az ebédhez!!

Nagyon tetszik így hátrafogva a hajad! Veszettül csinos vagy!

Örülök, ha segíthetek. Legalább ilyenkor eszedbe jutok :)

Sajnálom, hogy nincs kész válaszom. Van ötletem, hogyan lehetne excelben megoldani a legegyszerűbben, de nem erőltetem, hogy segítsek. 

Elfáradtam. Egyedül vagyok egész nap. Minden ide fut ma be :)

Tudom nem szeretsz álmodozni, de nekem reggel óta bekattant Skiathos. Ősszel még gyönyörű az idő és meleg a tenger. Néztem a repjegy árakat is, de elég húzósak. Viszont lehetne egy olyat csinálni hogy kocsival lemenni Volosba. Ez 12 órás út kb 120euró az útiköltsége (autópálya+üzemanyag). Ott lehetne foglalni szállást és gyalog átkompozni. Az autó kerül marha sokba és a szigeten lehetne motort (robogót) bérelni. Akár meg is lehetne szállni és két nap alatt körbejárni. Azon a részen még sosem jártam.
Na mindegy. Az álmodozás az élet megrontója... Jobb ha a földön maradok... Hogy egy ideillő képpel szemléltessem, félek ez a nyaralóhajó tavaly elment...

Megyek, elszívok egy cigit.

Lassan elhúzok, nincs kedvem itt lenni. Neked minden jót és vigyázz magadra!

 

Kipattintottam egy sört. Talán a fáradtság miatt, de a fejembe szállt. Nem akarom egy nap többször leírni a szót, amire nincs jó szinonima ezért csak ismételgetem. Olyan szép és olyan valóságos volt az álmom.

Mi lehet veled? Mi ez az egész? Megint csak függőben lévő kérdések. Reméltem legalább az "ittvagy" érzést megfejtem. Azt hiszem képzelődöm. Nincs is, csak elhitetem magammal, hogy gondolsz rám. Vagy valaki. 

Egy kis bor is lecsúszott. Itt van Márk, Maja barátja. Kiültünk csevegni és elkopott a rozé. Szóval teszek a szóismétlésre! Hiányzol!! Nagyon!

Álmos lettem. Lefekszem. Aludj jól te is! Szép álmokat Zsuzsi!

 

2019.07.19 Péntek

Jó reggelt!

Vajon Te köszöntél ránk a folyosón? Olyan sötét volt, hogy nem láttam. Szóval ha Te voltál akkor ez most nem számít bele az 5mp-be. Remélem ma is lesz valami megoldandó, ha szerencsém van tudok segíteni. Szeretem mikor felugrik a neved a jobb alsó sarokban.

Hiányzik a szemed! A hangod. Nem tudok leszakadni a tegnapi témáról. Már megnéztem a kikötőben lévő motorkölcsönzőket is. 1 nap 7 EUR. Két kicsit vagy egy nagyobbat kibérelve végig lehetne szárnyalni a szigetet.

Össze kell futnunk ma a folyosón! A véletlennek kell, hogy szíve legyen. Itt a hétvége! Az a maival együtt három nap. És valszeg kiveszem a hétfőt és keddet. Akkor az még ÖT nap, úgy hogy egy hete szinte semmi. És akkor is csak a lehetősége, hogy lássalak :( Oké te nem akarsz látni, de a sors ne legyen már ennyire gonosz velem...

Erről ennyit. A sors meg bekaphatja. Jó ötlet ez a pizza, már régen ettem nagyon, és még meg is kívántam. De egész nap egyedül vagyok ebben a lyukban. Ha hozok kaját akkor legalább spórolok, ha egyedül eszem. De ha fizetek érte inkább átmegyek, ott legalább emberek vannak és nem lesz kajaszagú az iroda.

Azért nektek jó étvágyat hozzá!!

Jó ez a szám, régen hallottam nagyon.

Elfáradtam. Sok volt a mai nap. Le kéne lépni. Nincs szükség rá, hogy itt legyek. Ez a harmadik nap, hogy egyedül vagyok megint szinte egész nap. Korábban nem zavart, de úgy látszik megint hozzá kell szokni. Sajnálom, hogy ma sem láttalak és nem beszéltünk. Úgy gondolom ez is egyoldalú szükséglet. Hiányzik, hogy pár szót váltsunk, de nekem most nincs erőm ahhoz, hogy ha kereslek, az első lehetséges alkalommal elhajts. Az utóbbi napokból azt szűrtem le, hogy ennek a világnak nem az kell aki valójában vagyok. És ebbe te is beletartozol. Úgy tűnik az nem kell senkinek.

Elhúzok! Jó hétvégét kívánok! Pihend ki és érezd jól magad! Pá!

 

 

2019.07.20 Szombat

Egyedül vagyok egész nap. Nekiálltam megmenteni a maradék barackot. Legalább lefoglalom magam. Közben gondolkodom. Van min, minden irányból és témában. Úgy látszik mindennek egyszerre kell történnie. Így sokkal nehezebb, valószínűleg így van megrendezve. Hurrá! 

 Fő a lekvár. Elmosogattam és rend van. Jobb a kedvem is. Remélem te jól vagy! Sokat gondolok rád, de csak óvstosan, hogy ne vedd észre! Nrm akarlak bosszantani. :)

 Vajon mit csinálsz? Kibékültetek? Elutaztál? Vagy egyedül itthon? Esetleg valami új? Én sörözök. Kettő már lecsúszott. Az üvegek a mosogatógépben a lekvár lassan kész. Elképzeltem, hogy együtt keverjük. Az első adag nagyon finom lett. Már vagy 5 üveg elfogyott. 

Napok óta újra egy régi kijelentésed jár a fejemben. "Már nem kellesz, már nem hiányzol!" Ez annyira kerek, annyira elmond mindent. Nem szabad elfelejtenem annak ellenére, hogy néha nem tűnik igaznak. Pl. Majd három hónapja érzek valamit. Az ittvagy dolog. Most is. De immár biztos vagyok benne tévedés, bár nehéz magam meggyőzni. De úgy látszik nem vagyok akkora spíler ezotériában. Pedig hittem, hogy van bennem valami. 

 Sokkal jobban vagyok mint tegnap. Túl vagyok az önsajnálaton. Egyedül az álmaimat sajnálom. Szépek nagyon. Ezeket nagyon sok idő lesz elengedni. Talán ez az élet nem is lesz hozzá elég. De addig míg itt vannak gondolok rád. 

Nekem úgy tünt úgy érzem elvesztettem a bizalmad. Fogalmam sincs miért. Ennélkül  Mr. "BIZTONSÁG" Mr. "BALLASZT" néven futok tovább. És ez megmagyarázza a bennem lévő kérdéseket. És egyből egy anomália. Vajon tényleg csalnak a megérzéseim? Mert lehet semmi sem történt. És csak megint többet godoltam magamról mint aminek te látsz és nem tudom, hol a helyem a te világodban.

Egész életemben rettegtem, hogy feleslegesnek és/vagy bosszantónak tartsanak. Ezen a héten mindkettőt megéltem. És pont azzal aki a legfontosabb.

Úgy látszik a sörben sok a szó. Abba hagyom mert most te jönnél. De mindenki a saját hibáját kell, hogy javítsa és észrevegye.

Azért jö volt hinni, hogy néha gondolsz rám!!!

Aludj jól drága Zsuzsim! Jó éjt!

 

2019.07.21 Vasárnap

Eljöttem via ferrátázni Tatabányára. Előtte Maját kitettem, mertmegy edzőtáborba. Most kezdek mászni. A Te napod milyen?

Most értünk vissza. Nagyon jó volt! A nehéz pálya most könnyebben ment mint legutóbb. Barátokkal voltunk, jól elcsevegtünk. Elfáradtam mert egy edzésnek is elment a dolog. Pénteken úgy sem voltam. 

Remélem neked is szép napod volt! Bármerre is vagy!

Aludj jól Zsuzsi! Én nagyon elfáradtam, leregad a szemem. Jó éjt!

 

2019.07.22 Hétfő

 

Jó reggelt! Éjjel Veled álmodtam. Kb 3 óra lehetett amikor lejöttem, mert az álmodtam, hogy üzentél viberen. De semmi. De nem adtam fel szerencsére!! Megnéztem az owa-t is. Köszönöm a levelet!!! Csak átfutottam és csak az maradt meg, hogy gondoltál rám. És ezzel aludtam el. 

Olvastam a válaszod. Azt hiszem ismét félreértettél. Számomra a levélből áradó indulat furcsa. De nem haragyszim, nincs brnnem feszültség és jól vagyok. Mondtam már, valami hasonlón túl vagyok én is. Valamit majd válaszolok. Remélem az nem lesz félreérthető, sem bosszantó. Én békét akarok!! 

Motorozom Agárd felé, és megálltam pihenni. Eszembe jutottál és gondoltam írok. 

Ideértünk. Motoroztam egy jót. Móni jött le Dórival péntekig. D. kért, hogy egy napot én is legyek itt. Holnapig itt, szerdán már dbd. Este még van melóm amit reggelre el kell küldenem T.G.nek. Akkor megírom a választ is. Remélem jól telt a mai nap. Ma legalább nem kellett a feszültséget érezned :) Na jó nem szurkálódom.:) 

Ülök a gép előtt és fél év K&H levelezését kell feldolgoznom és kategorizálnom. Mikor miért és kinek csináltam.  Rémálom.

Írtam Neked levelet. Utólag olvasva kicsit talán negatívnak tűnhet. Elfelejtettem tele szmájlizni. Pedig abszolút nincs rossz kedvem.

Már kész vagyok februárral is!! Már csak 5 hónap.. Csak pozitívan. Remélem éjfélre megleszek.

Elfáradtam. Aludj jól! Jóéjt!

 

2019.07.23 Kedd

Szia! Reggel fél hat óta írogatok. Akkor keltem és fél nyolcra fejeztem be a munkát. Kívántam már jó reggelt, csodaszép napot és még vicceskedtem is hátha mosolyt tudok az arcodra varázsolni. De atechnika közbeszólt és úgy tűnik semmi nem ment fel a szerverre. Szóval erről sajnos lemaradtál.. :(

Megint gép előtt... A ppm-et is ki kell tölteni azonnalra. Tök jó szabin lenni.. De legalább a nap kisütött. Te hogy vagy? Lassan ebédidő. Jó étvágyat hozzá!

Voltunk a strandin, de szeles felhős volt az idő. Nekem túl hideg. Dóriék is csak egy picit mentek be. Inkább társasoztunk egy nagyot. Vasárnap nagyon meghúztam a derekam mázsás közben. Ma nagyon rossz. Nem tudom, hogy fogok motorozni. Neked már csak egy nap meló. A holnapi nap eltelik majdcsak valahogy..

Csak reggel megyek. Egyből Vecsésre. Fáj a derekam, most nincs kedvem motorozni. Kenegetem flectorral, remélem használ. 

Jó éjt Zsuzsim! Álmodj szépeket!

 

2019.07.24 Szerda

Jó reggelt! Így kellene minden napot kezdeni. Motorozással. Annyira jó volt! Most fülig ér a szám :)

Nem emlékszem mit írtál. Ma még itt vagy?

Megnéztem végül a skypban. Itt vagy :) Drukkolhatok, hogy összefussunk. 

Két napig nem voltam, de hegyekben áll az olvasatlan teendő. Próbálok úrrá lenni rajta. Gondolom neked is tele a puttonyod... Azt írtad nagyon húzós meló szempontból is a mai nap.

Pár hónapja előjött valami furaság a szememmel. A fókuszpont ahova néztem csillogott és nem láttam mi van mögötte. Elég szar mert sem írni sem olvasni nem tudok. Ez a folt utána kb egy óra alatt "kiúszott" a jobb lenti "sarokba" és végül eltűnt. Nem migrén mert nem kísérte fejfájás. Most is ez volt. Már a jobb alsóban villog. Ismét tudok gályázni...

Tegnap találtam egy nagyon jó éttermet Agárdon. Pizzát ettem és szuprjó volt. Kényelmesen elérhető motoron is egy kis esti kiruccanásra... Gondolom ez azért jutott eszembe, mert kezdek nagyon éhes lenni. Pedig reggeliztem. Éppen maradék pizzát, amit Dóri csomagoltatott el.

Fáj a derekamban a húzódás. Nem bírok sokat ülni. Néha sétálnom kell egy kört.

Jó étvágyat a kajához. Én megyek amint tudok, mert nagyon éhes vagyok.

Finom volt amit ettem. Valami görög csirkemellet toltam rizzsel. Úgy látom ez a mai nap sem lesz összefutós. Gondolom termelsz ezerrel, hogy előre is dolgozz. Nem is zavarlak. Nem hiszem, hogy rám lenne időd. Én meglepően gyorsan behoztam a két napom. Most már készülök a holnapi rohamra, mert valszeg ki kell tenni az összes cash-es gépre a frissítést.

Sokszor eszembe jutsz! Bízom benne, hogy lesz nyugisabb időszakod is. Hiányzik bármilyen kicsi kontaktus.  

Írtam az edzőmnek, hogy van-e értelme ma lemennem a derekam miatt. Állítólag van valami rehab programja, ami ugyan unalmas, de használ. Kipróbálom, mert már hiányzik a mozgás. És lehet, tényleg jobb lesz.

Lassan vége a napnak. Elfáradtam, lelépek lassan. Kitartást a következő napokhoz! Próbáld jól érezni magad a lagzin! Ha úgy érzed bármikor kereshetsz, de ezt úgy is tudod.

 

Olyan jó, hogy csakúgy eszedbe jutok és írsz! Válaszoltam! Csak az nincs benne, hogy nagyon messze még a kedd! Hiányozni fogsz nagyon! 

 Hazajöttem, ettem és mostanáig aludtam... Neked is jó éjszakát!!

 

2019.07.25 Csütörtök

Tegnap este hattól reggel hatig aludtam. Néha megébredtem, fogat mostam, írtam neked de utána simán visszaaludtam. Ma délig ki kell tennem egy fontos upgrade-t az összes cash-es gépre. Nem fogok unatkozni. Gondolom te sem. Persze, ha nagyon nem tudsz mit kezdeni magaddal és csak a körmödet piszkálnád a fodrásznál a búra alatt... :) Mindig van időm veled csevegni.

Megyeget szépen a telepítés. már 100 gép ready.

Zsófinak mi baja? Ha nem tudnám, hogy néha vannak igen rossz napjai, azt mondanám, hogy kifejezetten undok.

Korog a gyomrom és nem jutok el kajálni.

Még mindig ide vagyok tapasztva. De remélem lassan lecseng, mert éhen halok. Veled mi lehet? Gondolom rohangálás egész nap.

Úgy tűnik végeztem, de nagyon elfáradtam. Végül elmaradt az ebéd. Egy tál zabpehellyel elütöttem az éhségem. Nem tudom mit csináljak este. Nincs kedvem ma is aludni :) Lehet bemegyek motorozni a városba vagy nézek valami programot.

 Ma már nincs kedvem semmibe belefogni. Jó lenne most lemenni és csevegni kicsit. Hiányzol! Ha itt vagy legalább az esély megvan, hogy lássalak. Tegnap hazaindulás előtt kint cigiztünk a srácokkal. Alig látni befelé a tükröződés miatt, de meg mernék esküdni, hogy téged láttalak egy pillanatra. Csak egy pillantás lehetett, de nem vagyok biztos benne.   

Lelépek, elég volt. Megetetem a kutyát, macskát aztán meglátom. Remélem a te napod is minden fennakadás nélkül telik/telt.

Most értem haza. Jó volt kicsit kimozdulni és társaság is akadt meglepően könnyen. Ettem egy jó hamburgert és motoroztam a városban. Olyan szép ilyenkor. 

Elteszem magam holnapra. Aludj jól, álmodj szépet!

 

2019.07.26 Péntek

Rázós volt a reggelem. most értem be. Azt sem tudom, hogyan érjem utol magam.

Reggel úgy ébredtem, hogy nagyon fáj a fejem. Nyolc órára volt időpontom masszázsra, mert a derekam igényli a törődést, bár magától is javult sokat. Hatkor keltem és gondoltam még visszafekszem kicsit... A masszőr keltett nyolckor, hogy hol vagyok. Képzelheted. De 12 perccel később ott voltam. Jól is esett a kezelés. Egy kataflam azért beugrott mert a fejfájás nem javult. Aztán rohanás befelé, mert itt is káosz. Andris szabin és ha egyikünk sincs megáll a tudomány sok szempontból. De már itt vagyok, a nagyját már kitakarítottam az életbevágóknak. Kitöltöttem a kappucsínómat is.

Te merre? Körmös, fodrász és még ezer dolog amit el sem tudok képzelni. Azért kicsit bánom, hogy lemaradok. Felvettem volna a kedvenc öltönyömet. Még nekem is tud tetszeni ha kicsípem magam. :)

Hiányzol!

Megyek ebédelni, te se felejtsd el. Jó étvágyat!

Nagyon durva felhőszakadás van itt Vecsésen. Szerintem lassan az alagút is megtelik megint. Ömlik szó szerint az eső. Mondjuk jó lenne ha mielőbb elállna. Azt hiszem egyből elhúzok. Te jól vagy? halad a dolog? Szépültök?

Még mindig szakad. Régen ilyenkor írtál, hogy már semmi kedved dolgozni és csevegjünk :) Vagy küldtél dalokat. Most is el tudnám viselni..

Kisütött a nap! Most nekem nincs már semmit elkezdeni. Régi MALÉVOS videókat nézek. Legendás repülőkről. Most az IL18-as megy.

Ennyi mára. Elhúzok.

 

Aludtam egy jót. Az edzés is kimaradt, de nem baj. Álmodtam veled. Nem tudom mi volt csak, hogy benne voltál. 

Most ment a Sztárom a párom a tévében. Mennyire meg tudom értemi a fickót és az egész helyzetet..

Megyek aludni. Jó éjt Drága!

 

2019.07.27 Szombat

Jó reggelt!

Fájt a fejrm reggel. Visszafeküdtem és most keltem. De legalább már nem fáj. Sokat vagy a gondolataimban. Remélem problémamentes lesz a napod. 

Zsolti átjött mert a kocsijára szereljük fel a tetőboxot. Közben néha esik. Nyugodt nap van. Palacsintát sütök és közben Rád gondolok. Már javában benne lehettek az eseményben. Remélem minden ok és jól érzed magad!

Ugye mesélsz majd?

Elmegyek aludni. Neked további jó mulatást! Andiékat üdvözlöm, sok boldogaágot nekik!

És jó pihenést utána!

 

2019.07.28

Jó reggelt! Bár gondolom az nem most lesz :) 

Majára várok. Ma jön haza az edzőtáborból. Na meg is jöttek..

Sikerült végre rendesen megcsinálom a mosógépet. A múltkor megszűntettem a dugulást, de azóta sokkal hosszabbak lettek a programok. Valami nem volt okés. Végül tegnap rájöttem. A vízstopp szívatott. Nem állandóan állította meg a vizet, néha.. Most rátettem egy sima csövet és minden szupi.

Kiphented magad? Alszol még? Jó volt?

 

2019.07.29 Hétfő

Jó reggelt! 

Dögunalom meeting. Nélküled kifejezetten fájdalmas.

Vajon eszedbe jutottam az elmúlt pár napban? Akár egyszer is. Igazából csak azért érdekel, mert Te sokszor jutottál eszembe.

Jól aludtam éjszaka, de leragad a szemem. Párás meleg van, ami agyonnyom. Ráadásul reggel higeg volt ezért jobban felöltöztem. Kár volt. Lassan ebéd, átsétálok.

Ma pihensz vajon? Vagy az "utómunkálatokban" segítesz?

Nincs túl jó kedvem egész nap nem volt. Lemegyek edzeni, hátha segít.

 

2019.07.30 Kedd

Ismét egy reggel. De most itt vagy elvileg, legalább is azt írtad múlt héten. Vajon változott valami az elmúlt napokban? Ha igen mi? Elég szar álmom volt ma. Remélem semmit sem jelent.

Jól láttam és jól éreztem. Valami megint borult, de nagyon. Megfagytam a pillantásodtól. Szeretném hinni, hogy csak a rengeteg meló...

Sajnálom, hogy gondot és plusz munkát okozok. Megcsinálnám, de senki sem mondja kinek kell jelezni. Kell hozzá jogosultság? Ha igen adjon valaki és nem terhelek senkit a hülyeségemmel.Hogy miért nem ültem kint le? Befele menet tényleg nem vettem észre, hogy ismerős van a kertben. Már a sorban álltam, mikor észrevettem a nagyobb társaságot. És több oka is van, hogy miért nem mentem ki.

• Először is nincs jó hangulatom két napja. Kétlem, hogy bárki is vágyna így a társaságomra.
• Kettő. Mikor kinéztem már végeztetek. Miattam ne érezze magát senki feszélyezve, hogy felálljon és menjen. És én nem akarok rohanni az evéssel.
• Három. Szinte minden nap ott ebédelek. Nagyobb társaság volt, feltételezem nem ott verődött össze. Ha bárkinek is szüksége lett volna a társaságomra rám ír egy kérdést. Sokszor lejegyeztem ide is. Rettegek attól, hogy feleslegesnek érezzem magam.

Lelépek. Örülök, hogy láttalak. Talán majd ha kevésbé lesz Neked hajszás pár szót válthatnánk. Addig nem zavarlak. Megvárom mit hoz ez a nagyon fura és kellemesnek nem nevezhető érzés. Remélem csak átmeneti elmezavar.

 

Ma nem volt edzés, kicsit elhajlottam. Holnap jönnek mindenféle fejesek. Meetingek egész nap. Nincs kedvem jópofizni. 

Kívánok szép és nyugis éjszakát! Aludj jól! 

 

2019.07.31 Szerda

Nagy nehezen beértem. Kicsit elaludtam és még inget is kellett vasalnom. Iszom a kávém, de nem vagyok sokkal fittebb tőle. Kezdenek gyűlni a managerek. Remélem tegnap alaposan beszívtak és nem lesz kedvük túl nagy partit rendezni. Neked szép napot kívánok! Remélem minden rendben van.

Találtam egy zöldségest, ahol nagyon jó dolgok vannak. Ha valami nem az eladó szól, hogy szerinte azt nem kellene megvenni. Lehet utálja a tulajt :) Tegnap mennyei sárgadinnyét vettem. Talán Görögországban ettem ennyire finomat utoljára. Nem csak édes volt, de valami nagyon kellemes aromája is. És a görögdinnyéből is sikerült nagyon finomat elvinnem. Eszembe jutottál mikor ettem. Még az is megfordult a fejemben, hogy reggel veszek és hozok. Tényleg nem tudom mit szólnál, ha írnék, hogy van dinnye gyere... De letettem a dologról. Minden érzékem azt súgja, hogy rossz ötlet. Nem tudom mi változott megint. Én azt hiszem velem semmi. És ezt a változást nem tegnap éreztem. A hétvégén kezdődött. Nem tudom kiderül-e valamikor. Egyáltalán van-e alapja a dolognak vagy mellé lövök. De Te is éreztél a semmiből feszültséget. Ismét nagyon távolinak érezlek. Okoz némi feszkót de inkább csak a tudatlanság, hogy érzek valami változást erősen és fogalmam sincs mit. Lassan egy hónapja gyakorlatilag ismét nem beszélünk. Nem az a fura, hogy nem jelentkezel és nem kell a társaságom. Eddig is ez volt, de most valami más történik. Ha meg tudom majd fogalmazni ígérem leírom. 

Én élveztem ezt a három hónapot, amióta ismét közelebb érezhettelek magamhoz. Visszagondolva talán pár nap volt, amikor a fizikai valóságban is érződött a dolog. Pár "közös" ebéd, néhány sütemény és egy két komolyabb chat, nem hiszem, hogy visszaéltem vele, talán csak gondolatban. Utána ismét visszazártál. Tudom megpróbáltad elmagyarázni és én elfogadtam. De ez az "ittvagy" érzés jó volt. Nagyon sajnálnám, ha elmúlna. 

Átmentem kajálni, mert nem reggeliztem és nagyon éhes voltam. Reméltem, hogy összefutunk és ma is látlak.

Azt hiszem nagyon régóta nem írtam le, hogy HIÁNYZOL!

Igenn!! Jobb ha hiszek a megérzéseimben továbbra is. De nagy mákom van, hogy nem csináltam hülyét magamból a dinnyével!!

Ideges vagyok! Ez a mai nap rémálom. Ha csak az itteni dolgokat vesszük az is katasztrófa. Az összes ENA és ECRM géppel baj van. Egyszerre derült ki a két banknál. Egyelőre megérteni is nehéz mi a gond. Ráadásul egyenként akarnak velünk csevegni a csehek, na meg az orosz. Egyáltalán nem érzem, hogy lenne erőm hozzá. Azt sem tudom mit akarnak.

Azt hiszem most már szeretnék valamit az életembe, ami nem változik percről percre. Valamit amit, ha elfordulok ugyanott és ugyanúgy van ahogy hagytam. Nevetni szeretnék mint régen.

Most végeztem a meetingen. Csak én voltam bent a külföldiekkel. Elég volt mára nagyon. Meg úgy általában is.

Lassan mész haza. Vigyázz magadra! Jó pihenést, szép estét Neked!

 

2019.08.01 Csütörtök

Jó reggelt Neked! Vajon hol jársz mit csinálsz? Nem szeretem az érzéseimet, álmaimat. Úgy tűnik csak azok válnak valóra, amik rosszat hoznak. Egyre távolabb érezlek magamtól. Én nyúlnék utánad, de vissza sem fordulsz már. Jó lenne hinni, hogy tévedek. Abban már teljesen biztos vagyok, hogy valami nagyon megváltozott. Nem vagyok abban a helyzetben, hogy megkérdezzelek vagy keresselek a hülyeségemmel.

Az a gond velem, hogy minél jobban zársz én is annál jobban zárok. Hogy miért hallgatok az megérzéseimre nem tudom. Pedig megmondtad, hogy hagyjalak békén egyelőre. Megoldod és összerakod az életed és utána majd lesz valami. Én türelmesen várok. Ebben nagy a rutinom.

Csak a jegyzőkönyvnek és a félreértés elkerülése végett. Elég stresszes az életem mostanság és ebből csak kisebb rész a fentebb leírtak. Valószínűleg ismét minden egyszerre akar történni. A fejemmel tudom, hogy tele vagy elfoglaltsággal, látom, hogy meetingelsz, gondolom ki sem látsz a munkából azért nincs rám időd. És valóban ezt mondtad is. Ha valami változik majd szólsz addig ez van érvényben. Szóval sem sértett, sem dühös sem semmi nem vagyok miattad. Minden úgy van ahogy korábban mondtad. Feszült vagyok, de ez csak részben a megérzéseim miatt.

Köszönöm!!

Közbejött valami, ma lelépek korábban. Nem tudom mi vitt rá, hogy velem ebédelj de nagyon jó volt, hogy láttalak. Jó volt egy pillanatra ismét a közeledben lenni. Nem láttad, de az ebédlőből kifelé menet majdnem megérintettem a kezed. Talán még az ujjadból áradó meleget is éreztem. Köszönöm bárkinek vagy bárminek, hogy így történt!

 

2019.08.02 Péntek

Jó reggelt! Ma nem megyek dolgozni. Kivettem egy napot. Vannak elintéznivalóim és kedvem sem volt túlzottan. Bár a tegnapi ebéd ezt nagyban változtatta. De azt hiszem a jó dolgok ritkán ismétlik egymást. Nem gondolkodtam, hogy miért találtál meg tegnap. Végül is mindegy, örömet okozott és ez a lényeg.

Sokszor eszembe jutottál ma, de másra akartam koncentrálni. Most végeztem az edzéssel és sikerült kellőképpen kifárasztanom magam. Így most jobb.

Aludj jól és álmodj szépet Zsuzsi!

 

2019.08.03 Szombat

Jó reggelt! 

Ülök egy Lidl parkolóban és írok, mert veled álmodtam. Tegnap inkább fejben volt megterhelő napom. Olyan számvetésféle gondolkozós és emellett rohangálós nap. Este kellett a fizikai terhelés nagyon. Tegnap nem nagyon írtam mert történni semmi említésre méltó nem történt. Ami a fejembe és a szívemben zajlott, több idő kell lejegyezni. 

Szóval veled álmodtam. Csak voltunk. Abszolút hétköznapi helyzetben. És jó volt! Most nem fordítottál hátat mint legutóbb. Akkor mentél és arra sem fordultál meg ha szóltam.

 Kettesben vagyok Majával. Palacsintát sütök. Lekvárral imádom. Jó lenne együtt palacsintázni. Két túróst betolnál te is :) Mint régen a kis büfében.

Merre jársz mit csinálsz? Jó lenne tudni rólad.

Kiültem a tetaszra egy cigivel és egy pohár whiskey-vel. Nagyon jól kiegészítik egymást. Most engedek a csábításnak és rád gondolok. Szokásos kérdés. Vajon eszedbe jutok néha? Ebben teljesen bizonytalan vagyok. Várjam a hétfőt? Látlak majd? Mit fogok érezni? Eltolsz vagy odafordulsz? Egyáltalán jól érzek bármit is?

Eszembe jutott valami. Egy meglepetés neked. Leírom ide, hogy be felejtsem el mikor jött az ötlet. Nem tudom valaha megvalósul illetve megvalósulhat-e. Beült az agyamba a dolog. Egyelőre hagyom érlelődni. A jövő eldönti a sorsát. Nem tárgyról vagy bármi pénzben értékesnek mondott dologról van szó. Ne félj. Nem kell azon gondolkodnod, hogyan utasíts vissza egy nercbundát. 

Az jutott eszembe, hogy mindig ősztől tavaszig nem beszélsz velem. Mi lenne ha ez most kivétel lenne?

Megyek. Maja letöltött valami filmet és velem akarja megnézni.

Lehet elalszom film közben. Ha így lenne, jó éjszakát drága! Aludj jól, álmodj szépet!

 

2019.08.04 Vasárnap

Jó reggelt!

Elmegyek falat mászni. Te hétvégéd hogyan telik? Vajon mi történt a lagzin? Semmit nem meséltél pedig érdekelne. Végülis volt rá sansz, hogy ott leszek. Az az érzésem, hogy ott változott benned megint valami. Nem akarok találgatni semmi értelme. Talán egyszer elmondod.

Nem tudok szabadulni a kérdéstől. Vajon holnap merre néznek azok a gyönyörű szemek?

Hazaértem. Nincs jó kedvem. Nyugtalan vagyok és ideges. Fogalmam sincs miért. Persze ez nem igaz. Jó pár oka van. Most van azt hiszem itt az idő. Most már nem halogathatom. 

Iszonyúan hiányzol! Nagyon egyedül érzem magam. Nem vagy itt velem. De vajon te érzed-e hogy én ott vagyok?

 

2019.08.05 Hétfő

A reggel már rég elmúlt szóval szép napot tudok kívánni. Itt a kocsid elől. Gondolom lelépsz hamarost. Azért jó volt, hogy láttalak. Nem szeretem ezeket a meetingeket. Nem nagyon merek odanézni sem. Így is nagyon nehéz a közönyt színlelni. Szóval, ha ma csak ennyi jutott belőled annak is örülök.

Próbálok belemerülni a teendőkbe. Hosszú idő után ismét bekerült a fülhallgató a fülembe. El kell foglalnom magam. Rágom folyamatosan amit mondtál. Mr. Biztonság.. És van egy elég őrült megállapításom. Abszolút érthetetlen miért érzem ezt. De előjön sokszor. Szóval sok minden mellett valamiért Te is adsz valamiféle biztonságot. Az előzmények ismeretében ennek értelmezhetetlennek kéne lennie, de mégis... Valaki magyarázza meg!!

Önző vagyok!! Csak magammal foglalkozom. Akármerre vagy akármit csinálsz, legyen szép napod!

Itt vagy?? Azt gondoltam csak meetingre jöttél. Benne vagyok egy update-ben amit nem hagyhatok itt. Bízom benne, hogy megvártok. Ha nem akkor a sors nem akarja, hogy lássalak.

Végül sikerült, bár elnézést kell kérnem mert nem voltam jó társaság. Olyan jó volt, hogy láttalak. Elnéztem a jól ismert gesztusaid a szeretett alakot. Még mindig képtelenség válaszolni a miértre. Végül is ha lenne válasz nem is érne az egész semmit. Láttam, hogy zavar a tekintetem és szándékosan nem nézel vissza. Nézd el nekem kérlek. Ritkán van lehetőségem ilyen hosszan beinni képet. De mint írtam néha megengedem magamnak, hogy önző legyek.

Megint összefutunk és nem szólunk egymáshoz. Csak miattam van? Bukik ki belőlem a mondanivaló a kérdések sokasága millió emberi apró megnyilvánulás, de lenyelem.  Miért ez a görcs ismét? Vagy ez a normális? Ebből a távolságból ez a maximum? Belőlem fakad a dolog? Mit érzek, hogy nem engedek el legalább egy bátortalan viccet? Vagy kérdezzek valami triviálisat? Például, hogy annyira hideg van, hogy kell a kardigán? Miért nem teszem? Te észreveszed? Zavar? Vagy jobb így mert te sem próbálod oldani. Vagy te is írsz egy blogot ahol ugyanezt kérdezed? :)

Nem tudom mikor fog belőlem kitörni a sok elfojtott szó. Rájöttem, hogy az a pár ember akivel meg tudom osztani a gondolataimat csak egy bizonyos ajtóig tud bejönni. A legbelső szobába csak egy embernek van kulcsa. És kezd ez a szoba megint megtelni. Persze kiordíthatnám a semmibe azzal, hogy ide leírom. És valszeg ez fog történni.

És azt hiszem meg is találtam a válasz a fenti kérdésre. Nagy teher valakinek a bizalmasa lenni. Energiát követel és vesz el. És minél mélyebb az a szint ahova beengedsz valakit annál többet. Ezért mindig kell valami ellentételezés. Ez lehet pénz egy pszichológusnál. Minél intenzívebb a kapcsolat annál többször cseng a kassza. Vagy lehet barátság. Minél mélyebb annál többet visel el. De itt már játszik a kölcsönösség mert egyoldalúan nem megy. Azt lelki szemetesládának hívják.

Én nem tudom feldolgozni, ha terhet jelentek másoknak. Emlékezz vissza! Sok-sok titkodat és fájdalmadat vágyadat osztottad meg velem mire odáig "fajult" a dolog, hogy megnyíltam. És azzal talán egyensúlyba került a mérleg. De amióta már nincs rám szükséged ebben a szerepben még ide sem tudok leírni olyasmit, ami új és esetleg terhet jelent. Talán, ha azokat a dolgokat, amiket amúgy is tudsz lehet ismételni. Az ismert pofonok elől könnyű elhajolni. És így nehéz, mert csak egyre zsúfoltabb a belső szoba.

Indulsz lassan. Jól jött ez a baleset és írtam. Jó volt ez a néhány szó. Én megyek edzeni. Nagy szükségem van a fizikai leterhelésre. Vigyázz magadra és jó pihenést!

 

Későn van és én még itt vagyok bent. Nagy szükségem lenne a véleményedre és meglátásaidra. Sajnos óriásit kellene a világnak fordulnia, hogy létrejöjjön egy ilyen mélységű beszélgetés. Ez annyira szomorú.

Megyek mert lekésem az edzést. Holnap vajon itt leszel? És a klasszikus kérdés: "Vajon holnap merre néznek azok a gyönyörű szemek?"

Kifáradtam kimerülésig. Ha az idegeknek jó a fizikai fáradtság akkor jót tettem. És mellékhatásként talán a megjelenésem is jobb lesz. Bár magam köré nézve rájöttem egy bizonyos kor felett ennek már nincs jelentősége. Egy nagy ház egy BMW és egy teli pénztárca nagyobb vonzerő, mint a kockás has és egy nem apukatest. Talán ez így is van jól. Persze kivételek mindig vannak csak gondolom ritkák. 

Aludj jól Zsuzskám! Álmodj szépet és azt sem bánom, ha eszedbe jutok. Remélem nem kívántam ezzel rosszat. :) Gyere holnap! Ha nem is találkozunk érzem a közelséged. 

 

2019.08.06 Kedd

Jó reggelt! 

Tudtál lattét inni tej hiányában? Volt egy kósza gondolatom, hogy áthívlak vagy hozok egyet a szomszédból. Lehet én is jobban jártam volna, mert ez a komplettás most nem ízlett.

Nagyon csinos és gyönyörű vagy!!! Baromi nehéz ezt idáig elhozni és csak itt leírni. Már nem tudom higgyek-e a megérzéseimnek, de a radar még mindig azt súgja, hogy face-to-face nem venné ki jól magát egy ilyen bók.

Mentek vajon Zolival ebédelni?

Úgy látszik ismétlős hetet tartok. Ugye a mondás tartja, hogy a szem a lélek tükre. Próbáltam kitalálni, hogy ez mit jelent. Egy biztos én elolvadok a szemedtől. Nem tudom megfogalmazni, mennyire kifejező, mennyire szép. És pont jól megy az arcod hoz :DD. Azon gondolkodtam, mit lenne érdemes megfesteni. Mikor a szemebe nézel vagy kissé profilból mikor a távolba meredsz.  

Nagyon jó, hogy átjöttél!! És bocsánatot kell kérnem. Önkéntelen mozdulat volt, hogy megfogtam a karod! Belém csak akkor csapott a villám miután megtörtént. De nem tagadom nagyon jó volt! Vajon észrevetted? "Élőben" is elnézést kellene kérnem? Vagy vagyunk annyira jóban, hogy rám szólnál, ha kellemetlen? Én hiszem a másodikat. 

Odesszába indít járatokat a Wizz novembertől. Csak kíváncsiságból megnéztem... 4 csillagos tengerparti szállóban reggelivel+útiköltség megvan 100E Ft alatt. Oké novemberben. De ilyen helyekre érdemes menni ami még nem felkapott. Én mennék Kazahsztánba is. Érdekes lehet.

Annyira váratlanok ezek a napok. Mikor hirtelen itt vagy. Annyira jó!! Adtam egy fülest magamnak gondolatban lent a szervizben. Mindig beléd feledkezem ha látlak, és elfelejtem, hogy neked ez kellemetlen lehet. Ügyfelekkel beszéltél pont. Inkább elbújtam. Itt vagyok bent és nyomom az update-eket. És persze közben rád gondolok.

Lelépek. Újabb probléma akadt. Még jó hogy az első pilot gépnél. Holnap folyt. köv. Viberen írtam vissza a leveledre. Remélem nem csináltam hülyeséget. Nekem owa van csak. abban katasztrófa írni :(

Mégegyszer jó mulatást nektek. Gondolom a jókívánságot nem olyan egyszerű átadni. Még mindig az aperol a sztár? Én rálaptam a whiskey-re. Mondjuk most nincs. Sör vagy vodka a választék. Köszi a mai napot még 1x. Már hiányzott, hogy valami jó is történjen.

Vajon mit kell kív@nnom, hogy ne változzon holnapig semmi?

Jelentem rgy korsó sör és két pohár kiváló rosé után jól vagyok. Ennél csak akkor lennék jobban, ha velem lennél!! Hiányzol! 

Lefekszem. Aludj jól Drága! Jó éjt!

 

2019.08.07 Szerda

Szép és jó reggelt!

Küzdök a telepítővel. Ráadásul tegnap este még a lenti tesztgép is bemondta az unalmast. Most az egyik éles ATM-en próbálom azonnal jóra csinálni. 

Veled minden oké? Nem volt túl nagy az elhajlás? Annyira jó, hogy a tesóddal rendbe jöttek a dolgaid. Emlékszem volt ez másképp is, de a lényeg a jelenlegi állapot.

Tényleg nehéz máshova koncentrálni. De sokkal jobb az élő csevej. Még egyszer leírom, hogy fontosnak és értékesnek tartom a mi beszélgetésünket. Csomó dolgot kéne leírnom most ide. De érik egy nagyon nehéz este otthon. Minden összejött ismét bár kicsit korán attól tartok. Megl@tom...

Végül békésen zajlott az estém. Sokat gondolok rád. Különösen az a pillantás maradt meg amivel elköszöntél. Mikor a konyhánál taliztunk. Na ez az a pillantás amit imádok.ilyenkor a szemed mosolyog. Varázslatos csuda dolog.. 

Nagy feladatot vállaltam. Elmesélni a szerelmet.. Lehetetlen, de talán a beteljesült és a viszonzatlan közti különbséget le lehet festeni. Nézőpont kérdése, hogy beteljesülésnek nevezhető-e, hogy a karjaimban tartoztalak és összeforrhatott a testünk? Már tudom milyen az, ha valaki olyannal szeretkezel akit imádsz. Ennél már csak az lehet jobb, ha kölcsönös az érzés. Nem reklamálok, elmélkedem. Van amit nem lehet akarni. Ha valaki én tudom.

Már vannak hasonlataim, azt hiszem elég jók. Holnap megosztom. Addig is a szemeiddel alszom el. Azt hiszem korai lett volna magyarázni, hogy lépten nyomon azt a két smaragdot látom ragyogni. Nyilván erről jut eszembe kérdés.. csak úgy. 

Aludj jól Zsuzsi! Jó éjszakát!

 

2019.08.08 Csütörtök

Pörgök mint a ventilátor. Arra nincs időm, hogy egy teát töltsek. Viszont nem fogy a cigi sem :) Mentek enni?

Reggel nem volt időm dinnyét venni :(

 Zsuzsit nem sütiben szeretnék kóstolni :) 

Lehet kicsit erősre sikeredett az előző poén. De ott és akkor ez jutott eszembe... És valójában igaz is. Na szóval? Nem érzel versenyt? Most jól jönne ki, ha vinném a dinnyét..  Amúgy bájos voltál, ahogy elpirultál :)

Elfáradtam a mesélésben. Zúg a fejem. Pedig készülnöm kellene a szeánszra. De jó volt, hogy meghallgattál. Most azt is éreztem, hogy figyelsz. Köszönöm! És most hiányzol! És egy ölelésért bármit megtennék.

 Amit ma írtam át kell ide tenni. Azt hiszem értékes. És innen nem törlök. Az outlookról ezt nem tudom elmondani :)

 

2019.08.09 Péntek

Tegnap nagyon fáradt voltam mire hazaértem. Ettem valamit és elájultam. Reggel viszont ismét motorzhatnékom támadt. Két hete nem ültem Suzyn. Jó volt nagyon.

Annyira gyönyörű vagy!

Tegnap az M0-on egy egész gondolat cunami kapott el. Többek közt a tegnapi témát vittem tovább. Olyasmi is beugrott amit eddig nem jutott eszembe végiggondolni.

Mint mondtam nagyon elfáradtam. És csak egy is adalék a tegnapi témánkhoz. Tudni akartad milyen egy féloldalas kapcsolat rosszabbik végén. Nem szemrehányás vagy panaszképpen, mert nem tehetsz róla. Mikor számomra egy ennyire fontos és megrázó dologról beszélek az egyrészt nagy öröm mert elmondhattam. de utána kicsivel az ego jelentkezik és elém tárja, hogy a részedről mennyire nem jelent annyit, mint nekem. Lehet öt perc múlva már vígan csacsogsz valakivel, és jó esetben csak este félálomban kísért meg egy kósza gondolat az elhangzottakról. Nekem hosszú idő kell majd míg túllépek rajta. És azt hiszem az önérzet ezt kéri számon, az aránytalanságot. Holott ez így működik, nincs mit szépíteni ez a normális.

Köszönöm, hogy lejöttél. Szükségem volt rá hogy lássalak és a karomba képzeljelek!!!

Vigyázz magadra, jó utat!

 Edzeni voltam és az járt a fejemben miket írtam délután. Nem tudom pontosan visszaidézni de volt olyan ami bántó lehetett. Sajnálom ha esetleg így volt. Remélem nem volt hiba ismét túl sikat mondani. Holnap kiderül. 

Aludj jól Drága! Jó éjt!

 

2019.08.10 Szombat

Egészen meg tudok feledkezni erről a blogról, ha elmondhatom élőben is. De vannak dolgok, amikkel nem tudsz mit kezdeni. Szerintem nem azt a hatást érném el, ha elmondanám milyen szépnek látlak! És mennyivel kerekebb a világ, hogy VAGY. Bármikor szólhatok hozzád. És te is szólsz. A meló is jobban megy. Valahol itt kezdődik a harmónia.

És köszönöm a zenét! Reggel óta az megy :)

Elmentél. Most szomorúnak és üresnek érzem magam. De ez csak átmeneti és azt hiszem természetes. Hiányzik a lelkem fele. :)

Tudom a kisujjadat nyújtod és azonnal a karod kell. Ilyen az emberi természet. Ezért csak ide írom le, hogy mennyire szeretnélek megölelni!! Beugrik mikor tavaly hívtál a Zebrába vagy Elefánt mindegy. Az az üzeneted és az az este maga volt a napfény. 

Azt hiszem kevesen mondhatják el, hogy milyen boldogok voltak, hogy bemehettek dolgozni szombatot.... Én ismét kisebbségbe kerültem.

 Elmélkedem a tegnapin. Jönnek elő a részletek Okos dolog volt megint kiadni magam? Mit kezdjek azzal amit mondtál? Ami idegesítő bennem. Ez jelent valamit? Azt jelenti virágnyelven, hogy adjam fel? Vagy csak végre elmondtál valamit ami foglalkoztat, de nem azért hogy megoldjam. Csakúgy könnyítettél magadon? Értelmezhető kibékíthetetlen ellentétnek is. 

A másik amit nem akarsz elmondani. Az előzőnél mi lehet rosszabb? Mi volt azon a vasárnap délután? És milyen közöm lehet hozzá? Többnyire valami magyarázatom mindenre van, de ez vakfolt. Képzelen vagyok bármi értelmeset kitalálni. 

 Hiányzol! 

Írtam levelet, remélem nem csak hétfőn kapod meg.

Hamar válaszoltál köszönöm! És kedden vajon eljössz velem moziba? :) Az eddig még kimaradt. 

Remélem jól szórakoztatok. Zoli volt végül? 

Azt kérdezted, hogy Kriszta tud-e arról, hogy újra beszélünk. Nálad tudja valaki? Kivel szoktad megosztani a problémáidat? De úgy igazán!

Elköszönök. Aludj jól Zsuzsi! 

 

2019 08.11 Vasárnap

Ma már motoroztam egy jót. Dóri minden idejét a lovardában tölti. Ma is bevittem és ő is motorozni akart. Engedtem a nyomásnak :)

Pihizős napot tervezek. Letöltöttem valami játékot a telefonra azzal j@tszom vagy olvasok vagy ha nem jössz velem moziba filmet nézek. 

Még szerencse, hogy nem vettem meg a jegyeket keddre.. :) Hát jó letöltöm. Azon filóztam, hogy felteszem vaterára az összes kosarat amit kaptam. A piacot elárasztom fonott áruval én pedig lazán veszek egy házat Solymáron. :)

 Nagyon finom nektarint vettem a lila hajú lánynál. Meg kell kóstolnod! Holnap viszek.

Pihizős rádgondolós napom van. Holnap látlak ugye? De vajon mi történhetett azon a vasárnapon???

 

2019.08.12 Hétfő

Örülök nagyon, hogy ízlett a barack. Eléggé el vagyok havazva. Rengeteg meló ömlött be. De azért annyi időm van, hogy leírjam ismét mennyire csini vagy :)

Az már lejött, hogy nincs jó kedved. Sajnálom. Bárhol ebédelsz jó étvágyat hozzá!

Szétszakad a fejem. Nagyon el kezdett fájni és nincs tablettám. Lehet mégis Tesco lesz. Gyógyszertár utána giros.

Bekajáltunk a girososnál. Nem volt túl jó, ellenben drága.. Kezd múlni a fejgörcsöm. Remélem Te is jobban vagy!

Elég volt mára. Ha jól látom te végül előbb léptél le mint én.

Kötözködős voltál ma. Tudom ezen most felbasznád magad, de én akkor is ezt éreztem. Vajon tudtam olyat mondani, amiben nem találtál hibát? Amit elfogadtál úgy ahogy mondtam? Kétlem, hogy ennyi hülyeséget beszéltem. De persze minden (meg)érzés másokról belőlem fakad. Azt hiszem még rengeteget kell magamon dolgoznom, hogy alkalmas legyek erre a világra és elég jó legyek neked. 

Persze ha most azt gondolod megbántva frusztrálva érzem magam tévedsz. Volt már ilyen lesz még ilyen...
Jó estét ha programod van és jó pihit ha nincs. Én edzeni megyek. Jó utat! Pá!

 

Nagyon kihajtottam magam. Az edzés második része kardio volt. A manmaker egy fajtája saját tempóban. Ilyenkor hajtom magam amíg levegőt kapok. Ilyen talán még nem volt de nem volt egy tenyérnyi száraz ruha rajtam. De utána nagyon jó érzés. Megyek zuhanyozni és gyümölcsözni. Van kétféle dinnye, körte és nektarin. Vágok hozzá sajtokat. És talán egy pohár bor is előkerül :)

 Jó éjszakát kívánok!

 

2019.08.13 Kedd

Jó reggelt Zsuzsi!

Elég mozgalmas a nap nem unatkozom. Ahhoz képest, hogy elvileg augusztusi uborkaszezon van nem unatkoznak a bankok. Mi lehet veled? Itt vagy egyáltalán?:) Hallgatom a zenéket amit küldtél, legalább valami változatosság. 

Le kell lépnem, elintézek valamit. Jó étvágyat az ebédhez!

Visszaértem. Ma egy Whopper volt az ebéd. Hivatalosan nem tudni semmit az itteni jövőről, de azt hiszem az én megérzésem a befutó... Különösebben nem izgat, bár rendesen megkavarja az én életemet is.

Nincs kedvem melózni. Mit is mondtál mi az a másik film? Megtaláltam, Hét élet. Mindjárt leszedem.

Gondolom el voltál havazva ma. Remélem minden rendben veled. Zsófi vidámnak tűnt végre mikor itt volt. Ugyan ha hangosan nem köszönök rá észre sem vesz. Ez a csaj vagy le van törve vagy röpköd..

Elkezdtem nézni a filmet. Valszeg itt maradok a végéig. Végre valami normális mű, aminek van mondandója. Még nem tudom mi az de van. Kár, hogy ma nem beszéltünk, de gondolom ki kellett pihenned a tegnapit.

Jó utat hazafelé!

 

A felét megnéztem. Sajnos mennem kell, pedig reméltem végig tudom nézni. Ki ez a Ben? Ő is haldoklik? Vagy ő okozta a balesetet és segít az áldozatokon. De egy ismeretlennek adta a házat... Biztos nem időrendben látjuk az eseményeket.. Rátettem a telefonomra, hátha lesz időm megnézni este. Annyira szeretnék ilyesmit nézni veled.

 

2019.08.14 Szerda

Most néztem meg a végét. Megrázó.

Jól, hogy láttalak! Nincs rossz kedvem, de teljesen üresnek érzem magam. Kivéve, hogy éhes vagyok :) De ezen legalább tudok segíteni.

Rettentő üresnek és nagyon fáradtnak. Sajnálom, hogy "néztelek"! Megpróbálom levetkőzni ezt az idegesítő szokásomat is.

Ez nagyon jól esett! Köszönöm! Azon gondolkodtam mikor kért tőlem valaki elnézést szívből, mert úgy érezte. Valahogy ez az embereknek ciki, pedig szerintem többek lesznek tőle. Nekem valahogy mindig a sértettségből vagy úgy jut bocsánatkérés, ha felhívom a figyelmet rá.

Jött egy állásajánlat nekem is. Most kaptam meg. Hálózatépítési cég, így ránézésre lenne esélyem.

 Most már nemcsak agyilag vagyok fáradt. Kihajtottam magam amennyire tudtam. Sokat gondoltam Rád edzés közben. Megyek, vár a hideg dinnye... 

Aludj jól, jó éjt!

 

2019.08.15 Csütörtök

Nyugis nap van tulajdonképpen. Jó volt beszélni veled, de igazad van csak akkor írjunk, ha van mondanivaló. Én fura módon kiürültem. Ritka dolog, hogy ennyire nem jár semmin az agyam. Tulajdonképpen nem is rossz. Éhes vagyok, de még majd egy óra délig.

Igazából most van az, mikor írni szoktad, hogy mesélj valamit. Csak fordítva. De valahogy biztos vagyok benn, hogy az lenne a válasz: "nincs miről".

Nagyon jó étvágyat az ebédhez! Talán jobb, ha ma nem veletek eszem. Még szoknom kell ezt a "nenézzrám" dolgot. Megyek girosozni Ádámékkal Vecsésre.

Egészségünkre! Nem is giros volt shawarma. A fickó inkább indiainak nézett ki szerintem ez az ottani giros. Finom volt, ilyet még úgy sem ettem.

Csinálom ezt az Etikai tanfolyamot. Nem tudom nekem már uncsi. Vajon diszkrimináció, hogy az összes példában a nők a jók és a pasi mindig a korrupt az erőszakos és idióta?

Remélem nem volt bántó, hogy külön ettem. Tudom nem vagyunk összenőve bla, bla. Persze, ha nem kérdezted lehet Zoli nem is mondta és akkor nincs min gondolkodni. Azért örülnék, ha egy alkalom miatt nem mondanátok le rólam. Helyre teszem, amit magamban helyre kell tennem, utána megyek szívesen.

Nem tudom keresselek-e. Nem tudok most mesélni, nincs új infóm. Tényleg üresség van bennem, ami rettentő szokatlan és furcsa. A filmről örömmel beszélgetnék, de nem vagyok biztos benne, hogy ez neked elég érdekes.

A mai napnak is vége. Van bennem valami, amit mondanom kéne de nem tudom mi az. Furcsa ez az egész. Sőt ami itt van minden. Nyíltan keresi itt a munkát mindenki. És nem csak IT részről. A profession.hu megy egész nap. Mi ez dominó hatás? De azért voltak jó pillanatok. Egy pillanatra láttalak és az jó volt. Illetve szegény Ádám vérét szívtuk délután. Jó sztori majd egyszer elmesélem ha érdekel.

Elköszönök. Te indulsz lassan. Vigyázz magadra! Én maradok. Dóri terep vágtán van és fél hét felé végez. Megyek érte. Pá!!!

 

Rengeteg dolog jutott eszembe vezetés közben. Le kell majd írnom, hogy megmaradjon a jegyzőkönyvben. 

 

2019.08.16 Péntek

Jó reggelt Zsuzsi!

Motorral jöttem, de elfelejtettem a rövidnadrághoz cipőt hozni. Még gondolkodom, hogy hazamenjek vagy vegyek egyet..

Ma sokkal jobban vagyok, bár az az érdekes, hogy valójában eddig sem voltam rosszul. Inkább csak fáradtnak érzem magam, de nem a szó szoros értelmében. Nem álmos és nem fizikailag fáradt. Lehet akkor nem is a fáradtság a jó szó. Valamelyik éjjel veled álmodtam. Egész más voltál mint az egyel korábbi álmomban. Most nem arról szólt, hogy eltolsz és átnézel rajtam. Most inkább az volt a megoldandó feladat, hogy mindenkit lerázzunk és legyen "két perc" nyugtunk együtt. Oké ez még az előtt volt, hogy a "rádnézési" tilalom életbe lépett :)

Nincs valami jó zenéd? Dj Zs! Ne aludj :)

Vajon ez a bújócska mit jelent? Szmájlis volt gondolom nem haragszol vagy ilyesmi. Vajon ezzel jeleznéd, ha más terveid vannak és nem is ebédelsz odaát. Mondjuk ezt nem adtam meg opciónak. De ha hoztál ebédet akkor is egy sütire átmehetünk. Vagy mindez meglesz csak én nem kellek a képbe. :)

 Reméltem kiderül, hogy mit jelentettek az általad küldött szmájlik, de nem. Persze jól eshet a desszert kicsit később is.

 

2019.08.18 Vasárnap

Drága Zsuzsi!

Kiültem a teraszra egy koktéllal és belekezdtem, hogy leírjam ami az elmúlt hét történéseiből lecsapódott bennem. Most nem azért írok, mert nagy kedvem van hozzá. Szeretném megőrizni a most bennem lévő gondolatokat. Ha lesz még alkalmunk megbeszélni jó lesz sorvezetőnek, ha nem akkor legalább a jegyzőkönyvben megmaradnak.
Pár dolgot szeretnék előrebocsájtani. Mint eddig bármikor nem haragszom nem vagyok sértett és ugyanolyan meleg szívvel gondolok Rád mint az elmúlt hosszú években bármikor. Mivel a leírt szónak hatalma van szeretném ha tudnád, hogy az itt következők csak a pillanatnyi érzéseim és gondolataim. Ezekkel kár vitatkozni, de az emberek többségével ellentétben nem hiszem, hogy ez az abszolút igazság és nem én tévedek. Tehát, ha valamit bántónak vagy igazságtalannak érzel azt nem a rosszindulatom, hanem tudatlanságom szüli. Lehet, hogy csapongani fogok akár térben vagy időben, most nincs kedvem figyelni arra, hogy kerek legyen a mese.

Volt egy csevegésünk pár napja, mikor azt hiszem az utolsó titkaimat is felfedtem neked. Veszélyes játék, mert azt hiszem innen kezdve már annyira sem vagyok érdekes számodra mint eddig. Féltem, hogy így lesz, de elkapott a hév és végül is jó volt elmondani. Utána nagyon üresnek éreztem magam. Ehhez persze az is hozzájárulhatott, hogy bevallottad, valójában a lényem egyes darabjai teljességgel elfogadhatatlanok számodra. Olyan dolgok amelyek megváltoztatásához én kevés sőt azt hiszem képtelen is vagyok. Nem idézem a példát és gondolom nem is csak erre gondoltál. Valójában még én sem értem, mit akartál mondani. Több dolgot is jelenthet. Nem meditáltam sokat ezen, mert úgy látszik több idő kell a feldolgozásához.

Viszont utána beigazolódott a félelmem. Az elmúlt héten már semmit sem tudtam jól csinálni. A te szemszögedből nézve hibát-hibára halmoztam és valószínűleg idegesítőbb voltam mint eddig valaha. Az én szemszögemből nézve volt egy beszélgetés hét elején ami szabályosan feldühített. Folyamatosan villogott a lámpa, de most inkább azt jelezte, hogy mennyire igazságtalannak érzem ami történik. Akkor nem álltam bele, mert egyrészt nem értettem, hogy tulajdonképpen mi is zavar másrészt talán nem is tartottam a dolgot olyan fontosnak, hogy szóvá tegyem. Ne kérdezd mi volt az én nem emlékszem pontosan és nem is fogok visszaolvasni. A más szemszögébe való látásmódom hiányára hívtad fel a figyelmemet. Bár azt hiszem, már akkor sem ez volt a lényeg.

Kellett egy kis idő, míg alkalmas lettem bárminemű kommunikációra. Sajnos nem jött jól, ahogy rám szóltál az étkezdében. Persze tudtam, hogy zavar ha bámullak és azt hiszem ezért már jó párszor kértem elnézést. Mégis... Ez volt az egyik utolsó dolog amivel tölthettem magam. Valójában nem haragudtam és pénteken már ismét együtt ebédelhettünk.

Nem akarom újra leírni az ezután történteket. De azt hiszem egy olyan kérdés merült fel, ami az alapja volt eddigi kapcsolatunknak. Én ezen gondolkodtam el és leírom mire jutottam. Tulajdonképpen a szememre hánytad, hogy nem értelek és nem megy félszavakból mint rég. Te ezt az én hibámnak tartottad és úgy érzem kifejezetten irritált, ha pedzegettem, hogy mindennek két oldala van. Főleg, ha két ember közt probléma adódik. Nem kívánom tovább védeni az álláspontom ezért inkább hátrább léptem és kicsit objektívebben próbálom kitalálni mi is lehet a baj. Részemről egyértelműen a bizonytalanság. De itt már nem az érzelmekről szól ez a dolog. Azt hiszem azt már töviről-hegyire kibeszéltük. De akkor mi? Abban teljesen biztos vagyok, hogy nagyon jó alapra építkeztünk. Van bennünk alapból valami közös valami kötelék. Emlékszel, hogy kezdődött? Én nem. Csak egyszer csak jól éreztük egymás társaságában magunkat. És azt hiszem itt a lényeg: társaság! A legtöbb reggel együtt kávéztunk, láttuk egymást és beszélgettünk. Én azt hiszem annak a napi "öt" percnek nagyon nagy jelentősége volt abban, hogy megismerjük egymást és a másik reakcióit. Azt, hogy milyen napja van, hogy érzi magát, nem beszélve arról, hogy biztonságot adott. Ott vagyok ha gondom van és ő viszont. Nem azonnal ment, hogy egy pillantásból minden lejött, akkor is eltartott egy darabig.

És talán a Vecsésen minden jobb lesz még sem igaz... Azt hiszem Te bökted ki az igazságot mikor közölted, hogy Zolival jobban megérted és jobban érzed magad mint velem. Nem vagyok féltékeny ne hidd!! Arra már lett volna alkalmam elégszer. Nem érdekel, hogy alakul-e köztetek valami vagy nem. Számomra tulajdonképpen hosszú hónapok óta (kis "kihagyással" éveket is mondhatnék) csak egy felugró ablak vagy. Egy email cím, mert nálam nem arccal jelennek meg az üzenetek. Gyakorlatilag több mint egy éve pár percnél többet nem voltam veled egy légtérben. És kettesben pedig szinte semmit. Én azt hiszem ez rengeteget faragott azon képességemben, hogy értsem azonnal a reakcióidat és a biztonságérzetnek sem tesz jót. És akkor még egy szót sem szóltam az érzelmektől...

Neked sokkal egyszerűbb. Én Vagyok Mr. Biztonság. Beletaláltál, bár néha hónapokig egy szót sem beszélünk. Mégis mikor újra felveszed a kagylót én ott vagyok. Én sajnos ezt nem érzem. Én abban nem vagyok biztos, hogyha pénteken beszéltünk mi lesz hétfőn. Ezt is megrágtuk már tudod miről beszélek. És most kérlek légy picit türelmes velem. Tudom nagyon nagy kérés. Ebből talán még az érzelmeknél is kevesebb van benned felém. Amit most kérek azon egyszer nagyon bedühödtél. Szóval most próbáld az én szemszögemből nézni a dolgot. Soha többet nem akarom találgatni más gondolatait, ha valami jön és értem rendben van, ha nem kérdezek.
És akkor csak egy-két mondat erejéig a konkrét esetet, példának véve.. Mr Biztonság. Biztonsági öv, vésztartalék, menekülőút, otthon ahol mindig szeretettel várnak, még akkor is ha hülyeséget csináltál. Sajnos ezek összeférhetetlenek a kalanddal, vadsággal, szórakozással és bármivel ami több mint egy unalmas munkanap. Én ezt elfogadtam. Ezért ne haragudj, de simán el tudtam képzelni, hogy lesz ünneplés, lesz torta zárt körben és én nem tudok róla. És a szmájli jelentheti, hogy már szó van róla, majd ott elmondom, inkább ne is kérdezd. Meghívtalak és reméltem szóba hozod és akkor ünneplünk. Félreértettük egymást.

Jól esett nagyon a bocsánatkérésed. A "nenézz" miatt. Nehéz lehetett megtenni!! Egyszer azt mondtad sosem szabad bocsánatot kérni. Én azt mondom szabad, de csak szívből. Az ember több lesz, ha belátja a tévedését. Nem hiszem, hogy ebben a dologban bárki hibázott. Azt hiszem köztünk csak információhiányból adódó félreértések lehetnek, mert rosszindulatot és rossz szándékot én nem feltételezek. Remélem te sem. A kérdés, hogy van-e motiváció, szándék és akarat ezen változtatni. Én max. még több türelmet tehetek bele úgy érzem. De jó lenne tudni, te mit gondolsz!

Múltkor örültem, hogy olyasmiről írhattam, amit még sosem gondoltál végig abban az összefüggésben és teljességben. Az egyoldalú érzelemre célzok. Remélem ezt is hasonlóképpen fogadod, ha sor kerül rá. És itt megint bizonytalanság vesz erőt rajtam. Talán besegít a negyedik vodka-limoncselló-narancslé koktél is. :) Szóval sajnos egyáltalán nem vagyok biztos benne, hogy sor kerül még beszélgetésre köztünk. Belehelyezkedtem a szemszögedbe. És a rendelkezésemre álló információk és tudás alapján csak ballasztot látok, egy kutyát, akivel foglalkozni kell pedig nem akarok és erőm sincs hozzá. Már nem érti amit mondok és csak a gond van vele...

Én azért bízom benne, hogy eltúloztam a dolgot. Bízom benne, hogy egyszer megismertethetlek a fenti gondolatokkal. Bízom benne, hogy azt a szándékot szűröd le ami bennem van. Bízom benne, hogy Te is ezt érzed és gondolod. És bízom benne, hogy nem ez volt az utolsó komoly bejegyzés itt.......

 

2019.08.19 Hétfő

Szia! Sok minden jutott még eszembe. Ami kimaradt és kellene valami javaslat is. Még rágom picit, mert nincs időm leírni. 

Ma már nem is folytatom. Aludj jól! Jóéjt!

 

2019.08.20 Kedd

Remélem jól vagy és jól telik a szabid! 

Sokszor eszembe jutsz. Le kellene írnom pár dolgot még, csak nincs a közelben pc. Telefonról nem tuti. 

 

2019.08.21 Szerda

Végre leültem egy gép elé. Vajon merre lehetsz és mit csinálsz? Elutaztál? Lógatod a lábad a tengervízbe? Én lemegyek fesztiválozni pár napra a Balatonhoz a gyerekekkel. Úgy mint tavaly..  

Sokat gondolkodtam, hogy vajon hogyan lesz a jövő hétfőn. És itt jön elő a bizonytalanság. Vajon téged megfogott a "veszekedésünk"? Szerinted van tisztázni való? Egyáltalán eszedbe jut vagy ott és akkor elfelejtetted? Megbántottalak nagyon? Leírtál teljesen? Vagy te is szeretnéd rendbe tenni a dolgot? Gondolsz rám jó szívvel?  Nem tudok ezekre a kérdésekre válaszolni. Egyszer már írtam. Képtelen vagyok definiálni magam. A Mr. Biztonság ezekre a kérdésekre nem ad választ.

Pár dolgot hozzáfűznék a korábban leírtakhoz. Amikor azt írtam "alakul valami" Zolival, akkor egy mélyebb barátságot is idetartozónak értettem. Másodszor az jutott eszembe, hogy türelmet kértél tőlem korábban. Azt hiszem ez az amiből még van és nem a türelmetlenségem, hanem a tudatlanságom és bizonytalanságom a gond.

És végül, mi lehet a megoldás? Nagyon mérges és gúnyos voltál mikor azt írtam, hogy ebben mindkettőnknek részt kellene venni. Azt hiszem én ezt egyedül nem tudom megoldani akármennyire szeretném. Bennem van motiváció, de képtelen vagyok a semmiből hirtelen az intuíciót visszanöveszteni, csak hogy a pillantásokból ismét megértselek. Nem hiszem, hogy sok kellene hozzá, de az a plusz most úgy tűnik nincs meg. Hogy mi lehet a megoldás... Vannak ötleteim, de csak akkor van értelme ezzel foglalkozni, ha Téged még érdekel az ügy. Ha benned is van motiváció. Persze, ha másképpen látod az egészet örömmel veszem a véleményed. Én lennék a legboldogabb, ha lenne több lehetőség ismét ott lenni ahol régebben voltunk. Hidd el nekem is nagyon hiányzik, és Te is nagyon hiányzol. Szerinted nekem min kell változtatni? Mit tudok másképp csinálni?

Zsuzsi!! Nem szeretném, ha eltűnnél az életemből. Fájdalmas többnyire ez a kapcsolat, de van benne valami spéci, valami különleges. És gyakorlatilag mi öljük meg azzal, hogy nem "etetjük" és csak kiveszünk belőle. Csak annyit szeretnék, hogy szánj rá néhány percet és gondold át....

 

2019.08.22 Csütörtök

Bárhol vagy, bármit csinálsz legyen nagyon szép a napod!!

 Szerencsésen leértünk. Lányok már buliznak, megyek majd értük. Én a  szálláson vagyok. Megyek eszem valamit aztán még nem tudom. Remélem te is jól vagy! 

Nem vagyok túl jó dátumok megjegyzésében. De ez az augusztus 22 megmaradt, és most ugrott be. Pont egy éve szintén itt voltam a csajokkal és aznap voltam fent Pesten. Beugrottam a céghez, találkoztunk és később felhívtál... Annyira nem volt jó, de nem is lepődtem meg a hallottakon...

Régen írtam le, de ez az egy dolog nem változik... hiányzol!!

Jó éjszakát Zsuzsi!

 

2019.08.23 Péntek

Ma pihizős fürdős nap lesz. Talán idén először fürdöm tóban, persze ha nem hideg :) Neked hogy telik? Jó lenne tudni Rólad.

 Szép álmokat, jóéjt!

 

2019.08.24 Szombat

Jó reggelt!

Este fél nyolc van. A lányok ma is kint a fesztiválon. Megyek majd értük. Nekem idén nem volt kedvem bemenni. Sokba is kerül és nagyon nem volt olyan előadó aki érdekelne. Nem nagyon tudok újat írni. Sokszor eszemben vagy és jó lett volna egyszer együtt tölteni egy pár napot. Talán másképp gondolnál most rám, talán lennének olyan élmények és tapasztalások amelyek közelebb vittek volna. Tudom, azt gondolod tavaly megvolt az esélyem... Nem kezdek bele újra, de ma is úgy érzem, hogy akkor nem tehettem mást.

Mi lehet veled? Oly távol vagy tőlem és mégis közel... Mi lesz hétfőn?? Bármit el tudok képzelni. Nem félek, de bizonytalan vagyok. Vajon eszedbe jutottam ennyi idő alatt?

Elköszönök, szép álmokat Zsuzsi!

 

2019.08.25 Vasárnap

Amilyen későn feküdtem olyan korán keltem:) Szép jó reggelt neked is!

Hosszú volt a mai nap és fárasztó. Már csak jóéjt tudok kívánni! 

 

2019.08.26 Hétfő

El vagyok havazva, gondolom Te is. Reggel egy 3 km-es szakaszon ömlött az eső, rommá áztam. Mostanra kezdek valamennyire megszáradni :)

Meglepett a kajakóma. Szerencsére elég jól haladtam délelőtt szóval nem reménytelen, hogy ma egyenesbe jöjjek. Éjjel rosszul aludtam és most nagyon fáradt vagyok. Remélem neked jól telt a szabid.

Nekem jót tett ez az egy hét. Kicsit kiszellőzött a fejem :) Nem tudom mi lehet veled. Nem tűntél barátságosnak mikor az ebédet kérdeztem, de már nem tudom, valószínűleg csak a sok munka miatt. Nem akarok tippelni. Ha úgy van megírva összefutunk vagy valami indok úgyis akad :)

Lassan megyünk haza. Vigyázz magadra! Jó utat!

Én még csak most készülődöm. Lassan hat óra. Azért hiányzott, hogy nem beszéltünk. Lehet nekem kellett volna erőltetnem. Passz.

 

2019.08.27 Kedd

Jó reggelt!! Tegnap este eldőltem kaja után, és reggel még sikerült elaludnom. Nagyon jót motoroztam befelé! A mostani a tökéletes idő. Veled minden ok? Remélem jól vagy.  

Elég strapás a napom. És nálad? Gondolom hallottad a híreket...

Beszélgettünk, megpróbáltam, de valami nagyon más. Vagy nincs kedved velem csevegni vagy más a gond. Egy biztos, nem szívesen teszed. Sajnálom nagyon...

Jó volt ismét beszélgetni. Azt, hogy ez kölcsönös vagy nem azt nem tudom. De talán nem is számít nincs értelme ezen gondolkodni. Azt hiszem te sem tudod. El kell fogadjam, hogy nincs szükséged rám a mindennapjaidhoz. Talán túlzás a régi szlogen ami sokszor eszembe jut: "Már nem kellesz, már nem hiányzol!". Ebből a nem kellesz túlzás lehet. Ha mindkettő igaz lenne ennyi kapcsolat sem lenne köztünk. Azt már nem hiszem, hogy bűntudatból vagy szánalomból válaszolgatsz. Semmi értelme nem lenne. Biztos adok valamit. Biztonságot... Rengeteget rágom a dolgot. Ennek is vannak fokozatai.. Ha egy háznak fogjuk fel ezt a fogalmat, akkor biztonság a meleg otthon kandallóval, de lehet örülni egy tök üres hegyi kőbarlangnak is hóviharban. Mindkettő megmenthet, mindkettő biztonság. Az egyik a mindennapoké, a másik... arra pedig a legjobb ha sosincs szükség. Valahol ezen két végpontja közt lehetek a skálának. Inkább nem tippelem meg melyikhez közelebb :( 

Amúgy ne tévesszen meg. Kifejezetten jól vagyok és a kedvem is az. Sok minden kerül a helyére szép lassan. Számomra nagyon mozgalmas időszak minden szempontból. Veled kapcsolatban azt bánom, hogy ennyire eltávolodtál. Azt hiszem most nekem hiányzik a "barátom". De őszintén szólva nem tudok mit kezdeni azzal rengeteg türelmetlenséggel, amit felém tanúsítasz. Nem szemrehányásképpen mondom ne értsd félre. Neked gondolom most ennyi fér bele, bár gyanítom, hogy valamiért én extrán kapok a "jóból". :) Bízom benne, hogy ha rendbe jössz magaddal, talán engem is picit másképp fogsz látni...

Na mennem kell a Dóriért a lovardába. Tereplovagláson van, hét órakor végez.

 

2019.08.28 Szerda

Most láttam, hogy nem vagy itt. Remélem nem betegedtél le. Nekem nagyon fáj a torkom... Akartalak ebédről kérdezni, de kiderült nem vagy elérhető. Nincs kedvem ma semmit csinálni. A motivációs szintem igen alacsony... Sajnos ebből délutáni csevej sem lesz. Nem folytatjuk a tegnapit. :( Pedig jó volt!
Megyek enni, Neked is jó étvágyat!

Holnap már nem fogom kínálni a sütit. Én is csak óvatosan eszem majd meg. Azt hiszem zavartalak mégis. Nekem az jött le. Lassan indulsz haza, de lehet, hogy már úton vagy. Vigyázz hazafelé és szép estét!

 

Megyek én is.. Tudom nem azt az időszakodat éled. De le kell írnom, hogy hiányzik a kedvességed és a mosolyod. Hiányzik a lényed a közelemből.

 

2019.08.29 Csütörtök

Jó reggelt Zsuzsi!

Ez olyan jó!

Köszi ezt a délelőttöt! Jó hogy kerestél. Jó étvágyat az ebédhez!

Örülök, hogy láttalak egy pillanatra. Csinos vagy mint mindig. Megettem a habosmákost, nagyon finom volt. Gondolom Zoli meglep vele, mert láttam a hűtőben még ma is. :)

Elég ramatyul vagyok. Nagyon fáj a torkom és köhögök meg tüsszögök. Valószínűleg Majától kaptam el a nyavaját.

Szeretek veled beszélgetni, még akkor is ha érzem, hogy nem tudsz elmosolyodni. Gondolkodtam, hogy miket is hordok össze... Valószínűleg én lennék az utolsó akitől segítséget kérsz én meg reklámozom magam. És miben tudnék segíteni, mit fogadnál el? Felesleges nagylelkűség volt, amivel nem lehet mit kezdeni csak téged hozlak kellemetlen helyzetbe. Sajnálom... Valójában csoda, hogy nem kevertél le, mint mindig amikor feleslegesen szólok.

Mennem kell a Duna Plázához meló után. Ha út közben problémád akad, segítek :) :D

Indulok, Jó utat!

 

 

2019.08.30 Péntek

Szép napot Neked! Sajnos nekem borzalmas éjszakám volt. Alig aludtam. Kitört rajtam durván ez a kór. Ma reggel bementem a PC-ért és a legszükségesebbeket itthonról csinálom. Figyeltelek tegnap mikor mentem, de nem értelek utol. :( Viszont visszafele kíváncsi voltam és megnéztem hol töltheted Remzyt.  Két oszlop is van a közeledben, de egyiknél sem láttam...

Aludtam egy nagyot. Mondanám, hogy jobban vagyok, de nem. :(  Fáj a fejem, köhögök és minden ami ilyenkor lenni szokott.

Jó étvágyat az ebédhez! Ha átmentek egyél egy habosmákost helyettem is!  :)

Eszem, alszom és izzadok. Régen voltam ennyire rosszul.

 

2019.08.31 Szombat

Nem sokat változott az állapotom. Nagyon elkapott ez a betegség most. Többnyire félálomban izzadok :( Talán most délutánra kicsit jobb. Remélem a te hétvégéd jobban telik. Sokszor jutsz eszembe éjjel még álmodtam is veled.

Aludtam megint, de jobban vagyok. Jó lenne tudni rólad, valahogy most hiányzik bármi info. Volt már ilyen, de most miért tűnik fel, hogy teljesen tudatlan vagyok.. Passz. 

 

2019.09.01 Vasárnap

Aludtam délután egy nagyot és azt hiszem vagyok annyira jól, hogy menjek melózni. Különleges volt ez a két nap! Jó volt ilyen "lazán" kapcsolatban lenni. Nekem sem esett nehezemre és talán neked sem. Nem tudom mi vitt rá, hogy tegnap este keress. Mindegy is a lényeg, hogy megtörtént. Örömet okoztál és ez számít. Volt egy kósza megjegyzésed. Nem csak akkor jutok eszedbe, ha összeszeded a "lazaságod" és keresel. Nagyon hosszú idő óta ez volt az első -hogyan fejezzem ki magam- kedvesség vagy legalábbis a közömbösnél kicsit pozitívabb dolog az irányomban. Nagyon jól esett, de már nem pörgök rá ész nélkül. Mint a viberen mondtam, sok mindent tudtam a helyére tenni. És így sokkal jobb mert én is "lazábban" tudom venni a dolgokat. Komolyan néha már én érezlek néha feszültnek :) Lehet, hogy most kellene elmennünk egy randira, ahol bemutatkozhatnánk :)

Mit jelent, hogy magányos vagy? Költői kérdés volt. Valamikor éreztem én is, hogy rengeteg ember van körülöttem, de rém egyedül érzem magam. Talán hallottam korábban a kifejezést, de akkor elkezdett üvölteni: "Társas magány". Nem egy kellemes állapot. És talán ezért érzem megtisztelőnek, hogy én jutottam eszedbe, nekem küldtél egy képet, velem váltottál pár szót. Én azt hiszem ez fontos dolog.

Talán az sem véletlen, hogy ment a tévében a "One day". Nagyon jó az a film. És Anne H.-t meg kifejezetten kedvelem. Belelátom a sztorinkat. Nyilván nem lehet egy az egyben ráhúzni, de akkor is... Csak a tragikus vég nem hiányzik...

Viberen már nem zavarlak ma. Így is nehéz lehet neked megemészteni amit "tettél". Fénykép, éjjeli csevej stb... Nem várom, hogy folytasd. Nem akarok teher lenni....

És el is köszönök mára! Aludj jól Zsuzsim! Szép álmokat!

 

2019.09.02 Hétfő

Jó reggelt! Hogy aludtál? :)

Nagyon intenzív volt ez a nap. Eszembe sem jutott ide írni. Látod!!! Ha van igazi nem kell a "képzeletbeli". Számomra különleges volt a nap. Nem tudom miért, pedig semmi sem történt. Csak érzem....

Huh.. Most lett vége a filmnek. a vége sokkoló. Hirtelen nem is tudom a miértet. Elindulok, van gondolkodni való...

Aludj jól szívem! Remélem a holnapi is ilyen szép nap lesz.

 

Nyitottam egy új fejezetet, aminek több oka van. Részben már sokat kellett lefelé görgetni, részben mert előbb-utóbb betelt volna a hely. Az első "Csakúgy"-al ebbe futottam bele. De főképpen mert valami változott és új helyzet van egy ideje. Talán az első időszakhoz hasonlít, de nem egészen ugyanaz. Most is van kedvem naplót vezetni itt, bár érezhetően óvatosabb vagyok a tartalmat tekintve. Akkor biztos voltam benne, hogy nem olvasod, most csak valószínűsítem, bár..... Akkoriban azért volt minimális napi kontaktus köztünk, most semmi.
De mégis... Van bennem egy érzés, ami a realitástól és értelemtől elválik. Korábban már próbáltam esetlenül megfogalmazni, de én nem érhetek fel a nagyokhoz, akik korábban már megtették ezt sokkal szebben. És valamelyik nap bevillant!! Egyik kedvencem zeneművem az István a király. És ennek az egyik refrénje tökéletesen megfogalmazza azt amit most érzek:

"Oly távol vagy tőlem, és mégis közel,
Nem érthetlek téged s nem érhetlek el.
Oly távol vagy tőlem és mégis közel,
Te hallgatsz, s én érzem a szívem felel."

Ma 2019.05.12. vasárnap van és nyitottam egy új fejezetet, mert ez a valami most minden eddigitől különbözik és bemásoltam ide azokat a bejegyzéseket, amelyek már ebben az időszakban születtek.

 

2019.04.29. Hétfő

Rengetegszer eszembe jutottál a hétvégén. Igazából nem tudom megfogalmazni az okát. Csak ott voltál velem. Remélem nincs semmi bajod és jól vagy!! Ezerszer megnéztem az leveleimet. Valahogy az volt az érzésem, hogy írni fogsz. Sajnos tévedtem. Nem tudom mi történik olyankor. Csak annyit tudok, hogy hiányzol nagyon! Hiányzik bármi ami Te vagy!

 

2019.05.02. Csütörtök

Valószínűleg sosem fogom levetkőzni azt a kamaszos reakciót, amit kiváltasz belőlem mikor megjelensz hirtelen. Onnan nézve nagyon vicces lehet. Innen nézve hebegés-habogás... Mihez lehet hasonlítani? Jó értelemben vett villámcsapásnak talán. Aztán eltűnsz és itt marad bennem valami, amit kimondani nem lehet ide leírni pedig minek. Ezerszer koptattam vele a billentyűket. De mivel nőből vagy talán nem fogsz rám megorrolni azért, ha ezer-egyedszerre is leírom, hogy milyen gyönyörű vagy!  

 

2019.05.03. Péntek

Valami megváltozott. Nem tudom min múlik, hogy írhatnékom van. Múlt héten kezdődött amikor az átlagosnál is többet voltál a gondolataimban. És érdekes, hogy nincs menekülhetnékem a jelenlétedben. "Titokban" elnéztem, ahogy az előbb legyártottad a reggelid (amúgy a kedvencem a mozzarella saláta). Nem tudom miért, de jó volt. Lehet az váltotta ki ezt az egészet, hogy végre Vecsésen is van egy szép képem. Az amikor a raktárajtóban állva csillogó szemmel és fülig érő mosollyal örülsz egy hosszabbító kábelnek... 
Jó hogy ott maradtál ebédelni és nem elvitelesen kérted. Nagyon gondterheltnek tűnsz! Van még egy hosszabbítóm, szívesen odaadom egy mosolyért :)) Tiszta bolond vagyok, fecserészni van kedvem és melózni meg nem. Már azon gondolkodok, hogy rád írok skypon, de nem tűnt úgy, hogy vevő lennél bármi interakcióra. Azt hiszem meglepődnél, ha egyszer én kezdeném, ahogy néha Te: "Nincs kedvem dolgozni, beszélgessünk". Félek elhajtanál rohamtempóban.
Van ennek a blognak izgalma. Vajon olvasod? Ha igen mikor voltál itt utoljára? Találtam valamikor egy admin oldalt ahol elvileg lehet nézni a látogatottságot. Volt egy időszak amikor láttam, hogy mikor írok új bejegyzést. Sajnos külső látogatót sosem regisztrál, pedig te is olvastad régen többször. Aztán most már a saját bejelentkezéseim is csak néha látszanak. Szóval izgi és lehet, hogy itt vagy. De lehet, hogy csak annak akarom látni. Végül is mindegy...

2019.05.04. Szombat

Ismét írok. Azt érzem, hogy kell. Tegnap hét óra előtt eldőltem, hogy kicsit pihenek edzés előtt amiből az lett, hogy reggel nyolckor keltem. Ez önmagában nem érdekes, de egy-két alkalommal megébredtem éjjel. Nagyon furcsa állapot volt. Teljesen ébernek éreztem magam de nem az a nyugtalan állapot amikor az ember azon meditál, hogy mit fog reggelig csinálni. Csak fent voltam és nagyon erősen azt éreztem, hogy valami történik, valami változik. Sok minden eszembe jutott közben. Már írtam, hogy mostanában megint nagyon sokat gondolok Rád. De ez most más volt. Az utóbbi időben már nem azok a gondolatok a jellemzőek, ami főleg a "Mi lett volna ha.." körül forog. És most is csak annyi volt, hogy egyszerűen ott voltál. Nincs konkrét álom, nem emlékszem a ruhádra csak arra, hogy jó volt. És egy idő után simán tovább aludtam. Egyszer azt mondtad, ha az ember nem tud aludni akkor Isten akar vele beszélgetni. Igazából nem tudom, hogy Te jöttél vagy Ő, esetleg egyszerűen az elmém játszik velem.
Persze a változást eredményezheti, hogy visszamentem Krisztához. Egy ideje ismét járok hozzá, mert a fejemre omlott az a modell, ahogy tovább akartam az életemet vinni. Nem lehet szív nélkül, agyból élni. Hosszú távon nem megy... És, hogy ezt miért írtam le nem tudom. Valamikor eldöntöttem, hogy én sem nem fogok Neked semmit elmondani és nem adom ki magam egyoldalúan ismét. És mégis... Most ezt dobta a kocka. Persze itt sokkal kisebb a kockázat, hogy megkapod, de akkor is olyan kicsit mintha...
Szeretném hinni, hogy jól vagy, de valahogy az az érzésem, hogy nem. Nem akarom beleártani magam a dolgodba, tudom, hogy már nem viseled el tőlem. Remélem jobb lesz minden. Észre fogom venni!

 

2019.05.05. Vasárnap

Drága, Drága Zsuzsi!

Nézd el nekem! Nézd el nekem, hogy van néhány ritka és különleges alkalom, mikor megengedem magamnak ezt a nagyon személyes stílust. Számomra ez a mai nap ilyen. Gondolkodtam, hogy mit is írhatnék, ami még nem hangzott el. Csak egy refrén jutott eszembe:

"Üzenem a távolból:
valaki ma rád gondol!"

Aztán rájöttem, hogy ez a retro agyonhallgatott dal mindent elmond amit érzek.

"Nincs is több ennél, mi elmondható!
Szeretni téged,
szeretni, szeretni jó!"

 

2019.05.06. Hétfő

Rossz idő, rossz hangulat. Úgy látom nem sikerül gyertyafényt vinnem a kettőnk közti éjszakába. Nyilván nem erőltetem, de amíg nem mondod kerek-perec, hogy hagyjalak békén, számíthatsz néha ilyen próbálkozásokra. Ezt még én sem érzem tolakodónak és hátha egyszer...

Furcsa volt a mai nap. Ha beszélgettünk volna most tuti azt írnám, hogy villog a piros lámpám. De ennek semmi értelme, nem volt szinte semmi interakció. Ami volt ott minden gesztusod és "szavad" végletesen elutasító. És mégis most azon filózom, hogy rád írok és elköszönök :) Lassan egy hete, hogy ismét közelebb érezlek, minden ok nélkül. Fecseghetnékem volt itt is, néha azt éreztem figyelsz. Sőt talán vágyálomképpen az is megjelent, hogy a tegnapi nap neked is mond még valamit és beleolvasol a blogba. Ha így volt jól titkolod, bár Te nem vagy színésznő alkat. Ha érdekel valami az is markánsan látszik, ha nem, az meg nagyon érződik. Nem vagyok csalódott ne hidd! Nem vártam semmit, abból már rég kinőttem :) Egyszerűen csak furcsa érzés. Furcsa mert nem múlt el. Persze lehet, hogy ismét csak egy lecke odafentről, egy kis megerősítés. Nem tudom.

Nem írok skypon, nem zaklatlak. Maradok itt. Szóval szép estét kívánok! Reggel jössz? Kávézhatnánk együtt :)
Hmmmm....

 

2019.05.07. Kedd

Jó utat hazafelé és szép estét! Pá!

 

 

 

 

 

 

 

2019.05.08. Szerda

Réges régen egy messzi messzi galaxisban....

 

- Jó reggelt!

- Még nincs kész???!!

- Mire leérsz meglesz!

 

Ígérem nem fogom ezt mindennap kitenni. De szembejöttek a skype animált emojiai és nem bírtam magammal :) Mindig kedveltem ezeket mert szerintem nagyon kifejező. Úgy meglepődtem, mikor megjelentél a kajáldában, hogy elfelejtettem köszönni és Jó étvágyat kívánni!!!! Jó mi? Mint egy tinédzser...

Délelőtt voltam fogorvosnál. Egy hete megvolt a gyökérkezelés, most belepróbálta a csapot és mintát vett. Elvileg két hét múlva ismét ragyogó mosolyom lesz. Kénytelen voltam bevállalni a napközbeni kezeléseket, mert az estéi annyira tele vannak, hogy kb. júliusra végezne. És addig nem tudnák rád mosolyogni :) Na jó nem gúnyolódom. Elvileg még háromszor megyek és akkor teszi fel a porcelán koronát. 
Nem tudom miért van kedvem csacsogni ilyen egyoldalúan. Ez ismét egy talány, aminek a megfejtése vagy kiderül vagy nem. Bár ma végre volt egy pillantásod, amitől nem éreztem, hogy borsóvá kellene zsugorodnom. Úgy látszik már az is nagy szó ha nem akarsz megfojtani :)

Hosszú idő óta most először fogytam ki az égetően fontos feladatokból. Szóval "ráérek". Beszélgessünk! Hogy van Remzy? Megszoktátok egymást vajon? Nem ültem még sosem elektromos autóval leszámítva a dodzsemet, de az nem számít azt hiszem. :)  Nagyon más? Neked meglepetés volt? Hozzá kell szokni vagy elég ügyesen konfigolták és nem venni észre semmit. Nem is néztem, de gondolom automata váltós. Nyilván... Az elektromotor után nem szoktak váltót tenni.
Azért nekem egyelőre reflexből még az ezüst Yarisokra tapad a szemem. Mondjuk az újat eddig kétszer láttam. Egyszer mikor megmutattad és egyszer mikor elmentem melletted a gyorsforgalmin. Mondjuk így nehéz átkódolni..

Na eddig tartott a szabadidő...

Sikerült átkonvertálni kisebbre a szmájlikat!! Naaa most még egyszer ideteszem!

És akkor szia!! See you tomorrow !? :)

 

 

 

2019.05.09. Szerda

Hiányzol!!

Nem volt jó napom. Arra az érzésre keltem, amit már reggel leírtam. Lehet Veled álmodtam éjjel csak nem emlékeszem. Nagyon ambivalens dolog. Minden idegszálammal kívánok egy leírt szót, egy hangot, egy pillantást, egy érintést vagy csak egy elsuhanó illatfoszlányt, bármit ami Te vagy, miközben azon drukkolok, hogy ne gyere szembe a folyosón és ne csináljak magamból bohócot. Tény, hogy itt ezt nem nehéz elérni. Mondjuk volt mit csinálnom így hasznosan telt a nap, bár szerencsére nem volt nagy a hajtás.

Jó éjt! Aludj jól!!

 

 

2019.05.10. Péntek

Jó reggelt! :)
Nemrég láttam egy válaszüzenetben, hogy szabadlábon vagy. Jó pihenést a hosszított hétvégére! Jó idő lesz azt mondják. Ma már én is elővettem a motort és azzal jöttem. Majd' két hete nem használtam, nehezen indult be. Ez még az utolsó karburátoros típus, ha sokat áll elpárolog a benzin a karbiból és kell némi indítózás, hogy menjen. Jó volt végre húzni neki megint :) Tetszik, hogy azt a kanyart amit tavaly 20-25 km/h-val vettem, most reggel 50 km/h fölött szépen bedőlve a végén kigyorsítva... Remélem holnap is sikerül gurulni egyet. Van egy jó pisztrángozó hely a Dunakanyarban. Jani barátommal egyszer-kétszer voltunk ott, mert ideális célpont ilyen délutáni guruláshoz. Egyik irányban keresztül lehet menni a hegyeken és megvan a vezetési élmény is. Vettem egy motoros kabátot utas részére, szóval most már nem kellene kockáztatnod a Desigual dzsekidet :). Naaaa, hogy emléxem a márkára,,, pasi létemre :)
Iszonyú izomláz van a fenekemben és a combomban. Szerdán új komplex gyakorlatot csináltunk az edzés második felében. Én kihagytam az elmúlt két hetet szóval rehabon voltam, könnyített súlyokkal. 2db 12kg-os kettlebellel ment a gyakorlatsor. Nagy vonalakban: egy clean ami egy földről felvételi módot jelent, egy fej fölé nyomás állásból, egy guggolás, egy-egy kitörés váltott lábbal, egy evezés (kicsit előre dőlve felhúzni a súlyt), egy földől felemelés és egy "vállvonogatás". Ezt kellett létrában csinálni. Első körben mindenből egyet majd 1 perc pihenő. Utána kettő mindenből megint 1p pihi. És ebből annyit ami belefér 25 percbe. Én hétig bírtam utána vissza kellett mennem az egyes létrafokra, mert szakadt a combom. Nem tudom mi lesz ma. Az eleje biztosan halál.
Na megyek eszem valamit mert éhes vagyok. Neked is jó étvágyat! Persze ha épp nem félpanziós üzemmódba vagy :)

Délutánra bezsúfolódott a nap.. De végre vége és hajrá :) Hazafelé jól megkergetem a motort. Még egyszer jó pihenést Neked!!! Óvatosan a napozással :)) Pá!

 

 

2019.05.11. Szombat

Csak most keltem, de gyönyörű idő van, így nem hagyhatom ki, hogy egy Napsugaras Jó reggelt kívánjak Neked! Remélem te is jól aludtál. !

 Ma is sokat gondolok Rád! Később mesélek. Most motort szerelek. Befejezem...

Tiszta őrület! A postafiókomat néztem ma többször és még a vibert is kipróbáltam, hogy műxik-e. Hiányzol! 

Jó éjt Drága! Aludj jól álmodj szépet!!

 

2019.05.12. Vasárnap 

Nincs túl jó kedvem. Rosszul aludtam, reggel fájt a fejem. Remélem te jól vagy! Mi lehet veled? Talán jobb ha nem is tudom. :(

Jó lenne találni egy szinonimát a "hiányzol"-ra. Nem szeretem a szóismétlést....

Délután fél hat van. Aludtam egyet a F1-en és leültem dolgozni. A K&H-nál vannak anomáliák mostanság és pénteken hazaindulás előtt dobták át ezt nagyon sürgős jelzéssel. Sajnos nálunk pattog a labda és egyelőre elég macerásnak tűnik a dolog és holnap reggelre ezekért az adatokért ölni fognak.
Holnap... Ismét egy hétfő ismét egy reggeli meeting. Vajon ott leszel? Sosem könnyű végigülni úgy hogy tudom, ott vagy karnyújtásnyira. Hallom a hangod, érzem a jelenléted. Most még nehezebb lesz. Mostanában többször nagyon szerettelek volna csak úgy megölelni, magamhoz szorítani, beszívni a hajad illatát. Csak egy hang és magyarázat nélkül... De ne aggódj!! Bőven van önuralmam. Sajnos néha több is mint kellene és néha talán kéne egy kiadós pofont kockáztatni és utólag kérni bocsánatot...

Aludj jól! Jó éjszakát kívánok!

 

2019.05.13. Hétfő

Rohangálós a napom. Majdnem elfelejtettem elmenni fogorvoshoz, még szerencse, hogy a telefonom szólt előtte fél órával. Nagy rohanás lett a vége. Viszont most már be van ragasztva a csonk amire jövő héten rákerül a korona. Most elég ronda a fekete csonk, de eddig sem voltam túl szép. 
Nem voltál reggel meetingen, gondolom ezt te is észrevetted :) Készültem rá és örültem volna, ha ma láthatlak! Pedig felvettem a legszebb ingem :) De komolyra fordítva... Remélem nem egészségügyi para miatt vagy távol, hanem utazol és/vagy pihensz. Szóval egyelőre nem aggódok.

Kiderült a toronyban vagy. Eszembe sem jutott megnézni a skypot, a státuszod miatt. Hát ez így nem nyaralás, de legalább beteg sem vagy :) Küzdök a KH-s szívással. Úgy néz ki van egy-két eset ahol a naplózás lehal. Ilyenkor a gépnek is meg kellene állnia, de most simán lemegy 50-60 tranzakció minden nyom nélkül.... Ez kéne most megmagyaráznom a backoffice-nak.

Nagyon kihajtottam magam edzésen. Most próbálom magam összeszedni. Fáradt vagyok, de nagyon jó érzés!

Álmodj szépeket! Ha a szerencse úgy akarja holnap tali :)

2019.05.14. Kedd

Jó reggelt!! Végül is lett "tali", bár a Fortuna nem erőltette meg magát :) Nem gond!! Azért egy pillantást kaptam, ami bár villanásnyi volt, de örültem neki. És legalább tudom, hogy itt vagy. "Oly távol vagy tőlem, és mégis közel"... Ez mennyire ül...

Nagyon éles az új fogcsonkom. Nem elég hogy ronda folyamatosan ott a nyelvem és már fáj tőle. Jövő hét hétfőn megyek vissza a koronáért. Szívok ezzel a KH-s dologgal, de az előbb bevillant legalább az egyik gépnél, hogyan tudom visszahozni az adatokat. Most ezzel bíbelődöm. Lassan az Erstés jogosultságok is meglesznek és ismét tudok fájlokat feltölteni. Ha már okés majd írok nagyon pc korrekt levelet.. :) A héten egyik reggel ott kezdek, szóval nem vesztem el, ha esetleg keresnél hehehehehheheh...

Éhes vagyok nagyon. Tegnap BurgerKingben ettem visszafelé, de nem volt valami nagy szám. Meguntam a szendvicsezést. Ez a szomszéd kajálda nem olyan rossz, de van aki utálja. A rizs pl. szerintem kifejezetten finom. Múlt héten egyik nap rántott máj volt. Kértem egy kis adagot kis körettel. 660Ft-ért jól laktam. Ez mondjuk ritka, de megesik. Amúgy nem szeretem az ottani zsúfoltságot. Ha egyedül ülsz le úgy néznek az emberre, hogy minek foglal egy egész asztalt egyedül. Ide nem szeretek főtt kaját hozni mert én is utálom, ha valaki bebüdösít. Ma nincs edzés, lehet, hogy egy nagy adag zabpehellyel elütöm. Kellett volna valami gyümölcsöt hozni bele, mert így tényleg csak túlélni jó. Még kitalálom. Neked jó étvágyat kívánok!!!

Nem volt kedvem a tejezett madáreleséghez ezért átmentem az étterembe. Napi menüt ettem. Rengeteget adtak, tejesen tele lettem és most nincs kedvem dolgozni. Nem szeretem ezt a rossz időt. A kedvem is megsínyli. Unom a fülhallgatót a fülemben. Itt semmi kommunikáció, ennél még az is jobb mikor tök egyedül vagyok. Mondjuk az nem ritka. Erőt veszek magamon és megírom a házi feladatomat az agyturkászhoz. Van még egy hetem, de már a múlt hétre kellett volna... Persze lehet, hogy beborítok előtte egy vagon kávét, mert kezdek elaludni...

Hát ha ennyit tud a "szerencse"  inkább ne segítsen. Hülye helyzetbe magamtól is tudok kerülni. Még jó, hogy nem vágtalak orrba azzal a fránya ajtóval. Nem lehetne inkább egy olyan helyzet ahol hős leszek, mert mondjuk megmentelek egy zuhanó aszteroidától vagy egy megvadult dinoszaurusztól??? Akkor egy sugárzó mosoly lenne a jutalom és nem egy "görcsálljonbeléd" pillantás. De ne legyek telhetetlen :) Láttalak, szép vagy, jól vagy. Talán majd holnap.
Nem irigyellek. Áll az egész város. Valami rémlik, hogy van a kocsiba full telefon csatlakozás. Legalább zenét lehet hallgatni. Vigyázz magadra!! See you tomorrow!
 Jó éjt drága! Jó éjt! 

 

2019.05.15. Szerda

Jó reggelt kívánok!

Mit hallgatsz vajon mostanában? Dj Zsuzsi.., ez olyan, olyan, jó.. :) Nagyon szerettem mikor átdobtál egy linket :) Arra jöttem rá, hogy nagyon szépen látszanak a hallgatott zenékben az ember "korszakai" vagy hangulatai. Legalábbis nálam. Már három jól elkülöníthető lejátszási listám van a Yt-on. A Nick Cave féle eretvágós, a tavaly tavasszal sokat hallgatott rockos irány és a most ősszel elkoptatott négy szám. Érdekes módon nem csereszabatosak. Most nem esik jól egyik sem. Ez nem megunás csak úgy érzem valami mást kellene találni. Pár napja keresgetek újabb összeállításokat, de még semmi nem fogott meg igazán.

Lassan kajaidő! Jó étvágyat!! Elfáradtam és nyűgös vagyok. Utálom ezt az időt. Ráadásul kitakarítottam az összes hátralékomat. Üres a támogatás fiók, ami végül is jó. Jó lenne igaziból is beszélgetni Veled! Bár úgy veszem észre a véletlen most kifejezetten ellenem dolgozik. :(

Na, de talán holnap.. :) 

Indulok edzeni. Megpróbálom kihajtani magamból a stresszt. Nem lesz nehéz, az új program kíméletlen. Emeltem az ismétlésszámot és remélem ma még feljebb tudok menni.

Sikerült! Hulla vagyok! Ezért ma csak egy puha "jóéjt" sóhajt küldök a legszebb szemekre!

 

2019.05.16. Csütörtök

Szép reggelt kívánok Neked! Tessék jobb lábbal kelni :)
És legyen jobb kedved, mint nekem. Nevezzük ahogy akarjuk rossz a hangulatom. Éjjel felkeltem és az elmúlt hónapoktól eltérően nem tudtam aludni. Eszembe jutottál mint mindig. Lassan egy hónapja tart ez a "new era". Sokat írtam erről nem ismétlem. Az érzés nem változott. Most is olyan mintha figyelnél és itt lennél velem, mintha gondolnál rám. Viszont a realítások és az érzéseim közt kilométeres a szakadék. Újabban már-már gyűlöletet érzek a közeledben, ami új nekem. Talán a gyűlölet erős kifejezés, de hirtelen nem jut más eszembe. Volt már közöny volt elutasítás, de ez merőben új és nagyot üt. Az elmúlt időben azt tanultam meg, hogy higgyek. Higgyek az érzéseimben higgyek olyasmiben, ami nem kézzelfogható. És én szorgalmasan tanultam a leckét. De ezt most nem tudom hova tenni. Soha senkivel nem tudtam úgy összekapcsolódni mint Veled és erre azt hiszem még valós bizonyíték is van, szóval nem csak valami fantazmagória. Ezért kézenfekvő volt, hogy Te vagy itt és a Te szemed látom. De úgy néz ki tévedtem. Viszont akkor ki? Nem akarom belekeverni Istent. Ő úgy is hallja a gondolatokat, minek adna motivációt, hogy ide körmöljek és ha szűrve is de legyen nyoma a létezésemnek. Hiányzol a mindennapjaimból és nagyon jól esik például keretezni. Tudom nem sokra értékeled a reggeli-esti köszöngetést. Nyilván csak azokat tünteted ki, akik fontosak, amúgy csak teher. Én itt megtaláltam a helyét az én kis szertartásomnak is.  
De vissza az eredeti gondolathoz. Ki kell találnom mihez kezdjek most. Hagyjam elszállni a fekete felhőket maguktól? Vagy kezdjem el sulykolni magamnak, hogy ez a kis kirándulás az ezotéria és a hit világába csak egy illúzió? Az agyturkász simán megmagyarázza felcímkézi és lefordítja a kémia nyelvére a velem történő dolgokat. Lehet ez is csak egy kémiai folyamat vegyületekkel? Egyelőre nem mondom el neki, mert nem akarom a száraz tényszerű magyarázatot. Az a furcsa, hogy én bármivel kapcsolatban elfogadom az észérveket és nem tartom cikinek megváltoztatni a véleményem. De most baromi nehéz elhinni, hogy tévedek, ezért egyelőre kivárok. Talán ismét jön a "jel", ahogy ilyenkor mindig mostanában.
Jó volt ezt leírni, jobb lett a hangulatom kicsit. Érdekes.. A zizgés a fejemben ilyenkor elmúlik. De a hiányod a lelkemben nem. Úgy látszik azt nem lehet kiírni.  

Te nem tehetsz róla, hogy ilyen gyönyörű vagy!!

Lelépek, sok(k) volt mára és most nem jó itt. Vigyázz magadra!! Inkább utálj csak bajod ne legyen!

 

 

2019.05.17 Péntek

Elintéztem a ERSTE-t és végül meggyőztem magam, hogy bejöjjek. Tulképp távolról is dolgozhattam volna ma, de így legalább többet motorozom. Végre egy olyan nap amikor lehet menni. Bár az az igazság, hogy nem tudtam igazán koncentrálni. Volt három olyan eset ahol majdnem felkenődtem az előttem haladóra. Szerencsére megoldottam mind, de összeugrott a gyomrom minden alkalommal. Megyek át enni valamit. Este edzés és gáz mikor egész nap étlen vagyok és csak este eszem valamit. Olyankor rosszabbul megy... Jó a kaja? Te mit ebédeltél?

Basszus, egy ilyen kimért levelet nehezebb megírni, mint egy hat oldalas hibabejelentést az EMEA-nak. És még ebbe is belehibáztam... De legalább válaszoltál. Ez is valami. 
Bejöttem, de semmi kedvem dolgozni. Már a maszek elmaradásaim is kész vannak többnyire. Nincs szükséged valamire? Hosszabbító, toner? Annyira szeretnék egy olyan mosolyt mint amit az a bizonyos kábel kapott a raktárajtóban. Tudtad, hogy azóta az a kép jut eszembe elsőnek ha Rád gondolok? Most nagy szükségem lenne valami hasonlóra. Bár az is igaz, hogy már nem engem kérsz ha segíteni kell. Végül is abba is csak véletlenül  és közvetve csöppentem. Talán most még azoknak meghatározhatatlan pillantásoknak is örülnék amit tegnap "kaptam". Mennyivel könnyebb volt a Budaörsi úton. Amikor hallottam a kopácsolást :) elég volt kimenni és láthattalak. Itt annyira reménytelenül a véletlenre van bízva. 
Egy ismerősöm durván megszívatott tegnap este.. Ezer éve nem hallottam felőle és tegnap átküldött valami jópofaságot viber-en. Talán már írtam, hogy egy embernek van fenntartva ez a csatorna. Mindenki át van irányítva a messengerbe. Szóval villog lilán a telefon, persze tudtam, hogy lehetetlen, de  a szívem a torkomban... aztán... Majdnem földhöz csaptam szerencsétlen készüléket. A "srác" anyukája meg valószínűleg hosszan tartó görcsös csuklásban tört ki... Néha nem tudom értékelni a humort...

Megyek én is. Gondolom te már leléptél. Egész jó nap volt, de nagyon jó lett volna találkozni ma Veled, még ha csak egy elsuhanással is. Nincs jobb szinonimám.. Hiányzol!! Minden fekete felhő, minden ép ész, és realitás ellenére. 

 

 Sikerült végkimerülésig hajtanom magam edzésen. De legalább látom a fejlődést. Könnyebben és több megy mint akár egy hete. Valamit vacsizni sem ártana, mert előtte nem ajánlatos :)

Elköszönök mára! Megtetszett a legutóbbi és ma kicsit bátrabb leszek. Ma két könnyű csókot küldök a szemeidre! Remélem szép álmokat hoznak! 

 

2019.05.18 Szombat

Jó reggelt kisszívem :)! Ennyit a jóidőről... Itt esik :(

Kisütött a nap! Ma megint egyedül vagyok egész nap, mindenki lelépett szerencsére. Megyek motorozni délután. Nrm jössz? :) Van Dunakeszin egy jó hamburgeres valszeg ott ebédelek. Kell vennem egy nyári kesztyűt, azon gondolkodom melyik boltba menjek. A télit a Duna Plázánál vettem és nagyon bejött. Megnézem a cseresznyét is. Lassan érnie kell. 

Mostanában szándékosan nem akarok azzal foglalkozni mi van veled. Tudod nem akarok ártani.. De most valahogy kíváncsi lettem. Merre jársz, mit csinálsz... Remzy jól van?

Most értem haza. Nagyon jót mentem. Úgy érzem fejlődök mindenben. Kanyarodás, megállás vészfékezés. Két momentum volt emlékezetes a mai napban. Megdöntöttem az egyéni motoros sebességrekordomat. A gép simán eléri a 180km/h-t és a vége gondolom bőven 200 felett lehet. A másik kicsit rázósabb. Túl vagyok az első.balesetemen. Nem az én saram volt. A suzuki swiftes srác balra indexelt és megállt a felezővonalnál, hogy beparkoljon a másik oldalon lévő üzlethez. Sajnos egyszercsak meggondolta magát és úgy döntött mégis ezen az oldalon parkol... Csak azt nem vette észre, hogy egy motoros épp elmegy mellette jobbról... Szerencsére a motoros jól kezelte és ugyan leszorították az útról nem esett el, hanem némi kacsázás után megállt. Sem a motor sem az utasa nem sérült. Az autó jobb visszapillantója viszont sajnos letört. Megállás és a kölcsönös sopánkodás és a bocsi után mindenki ment tovább :) Elfáradtam kicsit, de nagyon jó volt....

Aludj jól! Jó éjt!

 

2019.05.19 Vasárnap

Jó reggelt!

Nem volt ma túl jó kedvem. Írni sem tudtam semmit.

Azért szép álmokat kívánok!

 

2019.05.20. Hétfő

Szia és Jó reggelt! Nem szeretem ezt az esős szomorú időt! De legalább a reggel jól kezdődött :) Megnéztem és örömmel tudatom, hogy érik a cseresznye! Úgy számolom ezen a héten már lehet szedni. Vajon elfogadod, ha küldök? Teljesen bio! Idén sem permeteztem mert korai lévén nincs rá szükség, Szeretnék hozni Neked, de kicsit aggódok. Bevallom én fogom leszedni le és Te valszeg félsz, hogy megmérgeznek a rossz energiáim. Vagy csak egyszerűen nem akarsz tőlem elfogadni semmit. Nem akarok kellemetlen helyzetet sem Neked, sem magamnak ezért azt hiszem vagy küldöm vagy becsempészem... Így nem kell sem megköszönnöd sem visszautasítanod. Persze nekem az lenne az öröm, ha Neked örömet okozna.. Kicsit tartok tőle, hogy dühösen ide..od az asztalomra, hogy vigyem ahova akarom. Sajnos akkor fogok teljesen összetörni :(. Szóval ezt inkább ne! Mindegy még van időm kitalálni, hogy legyen. Vélhetően valami elegánsabb módot kell kitalálnom...

Remélem jól telt a hétvégéd! Az enyém felemásra sikeredett, de ezt már leírtam!

Van egy két dolog amiben kellene a véleményed, de kerítést kéne ugranom, szóval csak itt jelzem, hogy ezer féleképpen hiányzol... :)

Megyek ebédelni. Neked is jó étvágyat kívánok!!

Most írt a doktornő, hogy kész a fogkoronám. Holnap mehetek és felragasztja. Végre sugárzó lesz ismét a mosolyom és Te sem fogsz megijedni ha meglátsz.

 

Ezt nézd meg! Ide még nyáron is elmennék :) Azért nem lehet semmi ennyi havat látni.. https://sielok.hu/rovat/hirek/cikk/brutalis-hofalak-az-olasz-alpok-hegyi-utjain/

Kezdek hányni ettől a meetingtől... Utálom ezt az értelmetlen hajtépést!! Viszont láttalak :) Csinos ez a blúz!

Voltam ma lent és kicsit körbejártam az autód. Nagyon szép és egyre jobban tetszik. Valahogy elsőre kicsit fura volt, de eddig én is úgy voltam vele, hogy szinte minden autómnál kellett egy kis idő míg megláttam bennük a szépet. Most csak néztem (nem értem hozzá becs szó) és kijöttek azok az érdekes alakzatok, amik igazán egyedivé teszik. És talán az a legjobb az egészben, hogy nem olyan egysíkú, 12 egy tucat mint pl. a Focus, amit simán össze lehet keverni legalább három más típussal. Szóval amellett, hogy szép eredeti is. Iszonyú jó az eleje az nagyon bejön :) Most már csak egyszer látni kellene milyen vagy benne. Valahogy mindenki másképp hordja a kocsiját. Pl. emlékszel a Sinkire a kis Puntóban :) Az azért vicces volt. Szóval gratula még egyszer jó vétel volt!

Lassan vége a mai napnak! Jó pihit, jó estét, jó utat hazáig!

 

Edzeni voltam, hulla vagyok. Aludj jól!

 

2019.05.21 Kedd

Jó reggelt, Drága! Végre süt a nap! Remélem jól aludtál. Tegnap elnéztelek a meetingen és nagyon fáradtnak tűntél.
Beértem. Nem tudom miért, de jó kedvem van. Tegnap ismét kihajtottam magam. Egyre jobban megy ez is, bár nagyon oda kell figyelni, hogy mit eszem és iszom előtte, közben. Nyilván közben csak iszom és vizet, de nem mindegy, hogy mennyit. Kis kortyokkal szabad csak kísérletezni, mert pl. tegnap a húzódzkodás előtt jól meghúztam a flaskát és nem is ment úgy ahogy szerettem volna. De utána szeretem azt a csak úgy vagyok érzést :)

Azt hiszem, hogy tegnap pont a guggolások közben jutott eszembe, hogy a most következőket leírjam. Igazából csak a jegyzőkönyvnek szánom, mert hátha később valaki olvassa és szerintem némi magyarázatra szorul a mostani időszak. Lehet, hogy én leszek és nem fogom érteni szóval nevezzük kommentezésnek.
A korábbiaktól eltérően sokat írok, de szigorúan a napi ügyeimről és azokról a gondolataimról érzéseimről amelyek két fontos kritériumnak megfelelnek. Az elsőt az indikálta, hogy a lehúzott roló elé érzésem szerint még egy vastag és sűrű szögesdrótot is húztál. A miértre max. egy elejtett félmondatodból következtetek, de nekem ez elég. Jelen esetben nem számít, hogy hiszek-e azokban a bizonyos energiákban, de Te nyilván igen. Akit érdekel mire gondolok olvasson vissza. Viszont tiszteletben tartom. Ez az oka annak, hogy nem írok le Veled kapcsolatos érzéseket, képeket. Nem feszegetem, hogy vagy, mi történik Veled, vajon hol tartasz. Ilyen formán sem akarok beleavatkozni. Lehet a leírt szónak is ereje van, talán még akkor is, ha olvasatlan marad. Sőt odáig megyek, hogy megpróbálom képletesen szólva "homokba dugni a fejem" ezzel kapcsolatban. Sokszor megindulnak az említett érzések és gondolatok, de megpróbálom befogni a fülem és becsukni a szemem, mert lehet azzal is ártok, ha csak gondolok rá. Olyan lettem mint az a bizonyos három majom. Szóval nem azért hiányoznak a korábbiakhoz hasonló bejegyzések mert nem lenne mit leírni (sőt), egyszerűen így döntöttem. Nem tagadom rosszul esett, hogy rám kented a dolgot.
A másik ok egy korábbi elvem, amit régebben nem is kellett nagyon figyelni jött magától. A kölcsönösség. Ha írok magamról írok rólad. Jelenleg lenne mit írnom a velem történtekről, de nem akarom kiadni még itt sem magam. Oké, mára szinte biztos lettem abban, hogy egyedül vagyok és ez az "ittvagy" érzés jó eséllyel nem Te vagy. Azért néha már elejtek egy két dolgot és lehet előbb utóbb kijön belőlem a "mivanvelem" is. De egyelőre nem feszít. Persze jó lenne megosztani Veled, de az első pont ide is érvényes. A leírt szó is számíthat és nem akarok utólag azon filózni, hogy esetleg ezzel lettél megmérgezve. Mert ki tudja... Esetleg lesz valamikor egy gyenge pillanatod, győz a kíváncsiság és idetévedsz. Volt már ilyen.. :)
Hát csak ennyi. Ha esetleg utólag ebből írom meg a bestsellerem, nehogy a feledés homályába süllyedjenek fontos dolgok. 

Lelépek lassan a fogdoktornénihez. Sajnos ma elmaradt az 5mp boldogság és nem láthattalak. Talán holnap :)

Kész a mosolyom. Sajnos nem lehetett teljesen pontosan belőni ezért nem tudom tökéletesen összezárni a szám. :( Minimális hiányzik, de zavar. Az a gond ha többet lecsiszol szétrepedhet a korona. Most az a feladat, hogy megszokjam és remélem még alakul. Ez szerencsére nem látszik kívülről. 

Hirtelen rám tört, hogy hallani szeretném a hangod. Nem tudok mit kezdeni ezzel, majd elmúlik...

2019.05.22 Szerda

Mondd, hogy fodrásznál voltál és nem csak az én memóriám ennyire gáz. Ha nem voltál elásom magam.. Ha igen nagyon jól áll ez a világos szín. Nem is emlékszem, hogy láttalak valaha szőkének. Sajnos nem ismerem a női lélek rejtelmeit ezért nem tudom, hogy egy bók attól is jól esik-e akit adott esetben gyűlölsz (na jó.., nem kedvelsz), vagy ez olyasmi, ami jól esik minden körülmények közt. Utóbbi esetben meg mernék kockáztatni egy dicséretet. Ebben nem tudok kiindulni magamból, mert igen ritka, hogy nekem bókolna valaki :)
Amúgy nincs jó kedvem. Semmi különös oka csak nincs. De legalább ma reggel láttalak. Jó volt összefutni a konyhában. Titokban gyönyörködtem egy kicsit, megvolt az 5mp boldogság. A tegnapi érzés nem múlt el és úgy tűnik nem is fog. Csak néha kicsit alábbhagy...

Most meg majdnem leöntöttelek.. Úgy látszik nem tudok véletlen-hős lenni :) Lassan ebéd. Jó étvágyat!

Úgy látszik ma ilyen szembejövős nap van. Olyan jó lenne azokba a gyönyörű szemekbe nézve mondani, hogy gyönyörű vagy!!

Te figyi! Az jutott eszembe, hogy ugye esőben nem veszélyes tölteni a kocsit. Gondolom a kis szusizabálók ezt kitalálták és jól leszigetelték azt a kábelt. Igazából nem a zárlattól félek, hanem amikor kihúzod a pisztolyt nehogy áthúzzon az ív. Szóval a "kezelőt" féltem.. Tudom csak okoskodom, de ez van... :)

Egy scriptet írok a KH-nak. Ha változtatok valamit kb 20p míg lefut és megtudom az eredményt. Szóval uncsi. Közte meg logokat kéne bújnom, de nincs kedvem. Megint mindenki eltűnt innen. Szóval "ráérek" Veled társalogni. Ugyan csak egyirányú a kommunikáció, de ki a kicsit nem becsüli a nagyit nem érdemli. Tudok még ilyen okosságokat csak szólj :) Arra gondoltam, hogy becsomagolhatnál egy széles mosolyt, egy kedves pillantást, egy kacajt egy kis dobozba és fújhatnál rá finom Boss parfümöt. Titokban becsempészhetnéd a sövénybe, ahol a virág volt. Én véletlenül megtalálom és nem tudom majd kié, de elviszem magammal nehogy elázzon.... Na jó ötlet??

 

Lassan mehetünk. Jó lett végül a mai nap. Többször láttalak és ezt köszönöm a véletlennek és Neked is! Tudom bolond vagyok :) Vigyázz magadra és jó estét! Ma megyek edzeni, lehet, hogy utána még elköszönök.

 Hát végül nem jutottam le erősödni. Mindenféle logisztikai akadály merült fel. De nem is bánom, mert amúgy fázom és nem jó a közérzetem. Remélem nem betegszem meg. 

Mára elköszönök, jó éjt Drága! 

2019.05.23 Csütörtök

Szedtem reggel cseresznyét. Hoztam Neked is és írtam levelet. Iszonyú nehéz ezt úgy megfogalmazni, hogy minden fontos benne legyen, de ne legyen tolakodó, sértő és csak akkor tűnjön fel bizonyos mondanivaló, ha annak van alapja. Bárcsak tudnád, hogy mi van a kimért szavak mögött valójában! Mennyire izgulok, hogy válaszolsz-e és ha igen mit! Legjobb esetben egy kimért "köszönöm" jöhet és azt hiszem ez a legjobb forgatókönyv. De ha nem érted a "minden szó nélkül"-t??? Azt hiszem elég, ha tudom, olvasni és leírva látni sokkal rosszabb.. Mindegy meg kell próbálnom.

Köszönöm Zsuzsi!!!

Most értem vissza el kellett valamit intéznem. Már nem kívánok jó étvágyat te is túl lehetsz már rajta! Jó napot csináltál nekem, köszi még egyszer. Amúgy érik majd folyamatosan és egyre édesebb lesz. Szóval próbállak majd sértegetni a jövőben is. :)

Úgy látszik tegnap volt az "összefutós" nap, ma meg az "elkerülős". Pedig itt vagy, megnéztem a szkájpon. Oké én nem voltam itt egy ideig és mára már megkaptam az endorfin adagomat, de akkor is... Telhetetlen vagyok úgy tűnik :)

Háááát szívesen. Örülök, hogy ízlett.

Reggel óta azon meditáltam, hogy leírjam-e azt, hogy éjjel ismét Veled álmodtam. Nem volt semmi extra benne csak egy önkéntelen gesztus részemről és egy reakció erre a Tiedről. Szó nem hangzott el, de felébredtem. Talán ez is okozta, hogy annyira feszélyezett a levél megírása.

Lassan vége a mai napnak. Maradt bennem mondanivaló, de kicsit hajszás lett a délután. Azért egy pillanatra láttalak! Jó utat hazafelé!! 

Aludj jól! 

 

2019.05.25 Szombat

Jó reggelt!

Ebédet főzök. Specialitásom a rizses hús:) Tavaly Balatonon csináltam először, spéci recept. A lányok imádják ráadásul két napra kaja. Most hétvégén velem vannak. Kiküldtem őket cseresznyét szedni :) Érik folyamatosan, de a sok eső miatt sajnos már a fán elkezd rohadni. Hétfőn is viszek... és ez ismét feladatot ad.. Sok minden jár a fejemben, ki kéne valamikor írni.

Készül a kaja. Isteni az illata :) Te mit főzöl?

2019.05.26. Vasárnap

Nemrég értünk haza a lányokkal. Moziban voltunk. A Csaló csajok című művet néztük meg. Anne Hathaway a főszereplő akit igencsak kedvelek :) Ha jól emlékszem ebben egyetértünk, bár már nem emlékszem melyik film kapcsán derítettük ezt ki. Nem rossz film, de aki már látta a Riviéra vadorzói-t, annak nem sok újat mond. Ugyanaz a sztori újraforgatva.  A csajok nagyon élvezték ezért én is. Mostanában aránylag gyakran mozizunk. Többnyire Dórival megyünk mikor hétvégén kettesben vagyunk. Épp azon vidultunk ma is, hogy valami mindig történik és szimplán sosem zajlik le a dolog. Ma pl. kicsúszott a kezemből a nagy doboznyi kukorica. Ne kérdezd hogyan, egyszerűen kicsúszott és kiborult a két sor közé és valószínűleg az előttünk ülők is kaptak a nyakukba :) Most itt fekszem az ágyban és írok, mert nem tudok elaludni, Lassan fél kettő van.
Nincs kedvem belevágni, de egy listát írok azokról a dolgokról, amikről kéne írni valamit. Legfontosabb a villogó piros lámpám, ami veled kapcsolatban jelzett ezidáig olyankor, ha a szavaidat valamiért nem éreztem logikusnak, őszintének. Ezek később mindig értelmet nyertek eleinte a saját később a te verziód által. De most alapjaiban más a helyzet. Villog a lámpa, de nem tudom megmagyarázni miért. Nem látom az ellentmondást. Mi, mihez képest nem az aminek látszik? Szóval még a kérdést sem értem...
A másik egy elég régi dolog. Egy elmélkedés a lélek (szív), az elme (agy) együttműködéséről illetve ennek hiányáról. És az életösztönről amely mindezek mögött van.
Illetve csak emlegetnem kellett nemrég, hogy nem akarok foglalkozni azzal, hogy mi lehet Veled. Nehéz megállni és távol tartani magamtól a kérdést. Miattad főleg.
Volt még egy gondolatkezdemény az emlékek változásáról, eltűnéséről. Mi marad meg mi tűnik el.

Kezdek álmosodni. Ne csodálkozz, ha ma megjelenek az álmodban :) Na jó nem fenyegetlek.

Aludj jól Kedves!!

Jó reggelt, remélem jól aludtál!
Ritka, hogy fél kilenc után keljek. Fekszem és laptop a pocakomon. Próbálok észhez térni és összerakni a mai teendőket. Cseresznyeszedés, kicsit össze kell rántani a lakást, a fű a sok esőtől megnőtt nagyon le kell nyírni. Jó, hogy mondom elfogyott a benzin kell venni. Kaja maradt és nagyon finom lett ismét, azzal nincs gond. Jó lenne gurulni is egyet... És Te? Mi lehet veled? Pesten? Vidéken? Külföldön? Az jutott még eszembe este, kb. egy éve lehetett, hogy a rámírtál és találkoztunk a Zebra vagy Zsiráf (valami ilyesmi nevű) helyen. A kevés közös programunk egyike volt és nagyon jól éreztem magam. Tartod vajon Ancsival a kapcsolatot? Vannak vajon új barátaid? Na jó abbahagyom. Válaszok nincsenek és csak elszemtelenedem. A múltkor tettem egy megállapítást ami bevallom tetszett, miszerint a "leírt szónak is van hatalma, még talán akkor is ha nem olvassák"

Holnap tali.. remélem. Meeting reggel.. Valahogy a cserit is oda kéne adni. Lazának tűnjön, de ne legyen tolakodó. Jó volna tudni, hogy valóban örülsz-e vagy csak nem akarsz megbántani a visszautasítással. Olyan szinten mozgok sötétben, mint még sosem. De kiderül, ha eleged van belőlem majd jelzed. Gondoltam rád ma is sokszor, bár ez nem egy újdonság. 

Mára ennyi, aludj jól és álmodj szépeket!

 

2019.05.27 Hétfő

Jó reggelt! Csinos vagy ma reggel is! A pc-m nyűglődik, nem tudok kilépni a publikus netre. Még a google sem jön be. Így telefonról elég nehéz regényeket írni :)

Megyek ebédelni. Neked is jó étvágyat!

Úgy látom nem vicceskedésből kérdezted a hőfokot... Én meg elpoénkodtam :) Dehát sosem voltam 100-as és most úgy látszik alaposan félreértettem a kérdésed. Ez van, amúgy csak annyit akartam jelezni, hogy hűl, szóval bent van a hűtőben ergo lehet enni :)  

Sajnos ez a mai sem egy olyan "sokszor véletlenül beléd botlok" nap. Amúgy kiderült, hogy sw frissítésnél elmennek vadászni a böngészőbeállítások. Ha gondod van vele csak szólj :)

Cseverészhetnékem van. Nincs kedvem már zenét hallgatni. Ezt a dohányzós dolog is csak társaság teremtő. Otthon három napig eszembe sem jutott. Ma is szívtam kettőt. Nem mondom van némi stresszoldó hatása, de most az sem kell. És most rossz a számíze tőle.
Viszont küldtél ma két szmájlit is.. Vajon elütés? :) Bár a hosszabbító kábel is kapott egy sugárzóan gyönyörűséges szívmelengetős tündéri mosolyt, akkor a gyümölcsnek is jár. Oké nem gonoszkodom.. Talán egy része nekem volt címezve. Legalább is ezt fogom hinni. Nem motoroztam hétvégén. Hiányzik Suzy!! Én is becézem a járgányt. UIC-re nem jutott eszembe semmi, Banditból max Bandi vagy András lehetne, de valahogy nem tudom elképzelni, hogy ilyen néven doromboljon valami a lábaim közt ennyire kellemesen :) Abszolút a véletlen műve, hogy Suzuki a márkája. Eléggé adja magát a dolog a névadásra. :) Tudom talán egy kicsit áthallásos a dolog.., de hogy filmes analógiával éljek: "A történet szereplői kitalált alakok, mindennemű egyezésük a valósággal csupán a véletlen műve."

Lassan lelépek. Ahogy elnéztem Neked nem volt könnyű a napod :( Túl sokáig azért ne maradj! Jó utat hazafelé, talán az eső ellenére nem lesz túl nagy a dugó.

Aludj jól!

 

2019.05.28 Kedd

Jó reggelt!

Nincs jó kedvem. Fáj a fejem, már két nurofent bevettem. Egyedül vagyok megint. Igazából nem tudom mi a jobb. Ha úgy nem beszélek senkivel, mikor itt vannak vagy ha nincsenek. Most azt hiszem nem bánom. Még nem Nick Cave-t hallgatok, de lassan az jön. De legalább termelek. Megnézhetném skypon, hogy itt vagy-e, de minek? Legalább meglepetés lesz ha találkozunk. Elszívtam egy cigit Zolival, de nem igazán esett jól. Remélem Neked jobb a kedved. Újraolvastam mennyi marhaságot írtam tegnap. Ha nem fogadtam volna meg az elején, hogy sosem törlök utólag most megtenném.

Olvastad a levelet? Jó lenne kicsit kimozdulni és összekötni egy jó kis motorozással a hegyekben. Vajon Te tervezed a kirándulást? Lassan egy éve, hogy nem beszéltünk három mondatnál többet személyesen. Ki tudjuk egymást kerülni vajon? Illetve módosítok. Ki tudlak kerülni annyira, hogy az ne legyen kellemetlen Neked vagy nekem? El akarom színészkedni, hogy hideg és közömbös vagyok? Itt megy, mert partner vagy hozzá és olyanok a körülmények is, hogy nem nehéz. De mi lesz, ha kihagyok egy jó bulit egy feltételezés miatt?? Na jó biztos van középút, de legfőképp idő eldönteni melyik gombot nyomjam. Aztán az is lehet, hogy magasról teszel az itt leírtakra, és csak az én képzeletemben létezik a dolog. 
Mégsem lett volna felesleges, ha egyszer is választ adsz a "Ki vagy te nekem?" kérdésre. Nyilván ez változott és változik folyamatosan, de valahogy nekem sokkal könnyebb lenne definiálnom magam ezzel kapcsolatban és nem esne nehezemre pár szem cseresznyét adni. Neked ezerszer egyszerűbb még ha nem is könnyebb a dolgod. Évek óta változatlan a válasz, maximum kisebb hullámokkal a felszínen. Persze lehet, hogy te magad sem tudod és ezt még hízelgőnek is gondolhatom. Csak azt kívánhatom és remélhetem, hogy ne ellenséget láss bennem. Igazából, jobban belegondolva nem is akarom tudni. Egy kiadós pofonba az ember nem szívesen áll bele, ha biztos benne hogy érkezik...

Megyek enni! Neked is jó étvágyat!

Nézd meg mi van kint!! Jó lenne legalább erről csevegni :(

A múlt héten kihagytam a szerdát és a pénteket edzés szempontjából. Tegnap lent voltam és gyalázatos volt a teljesítményem. Egy hét kihagyással komoly visszaesést voltam kénytelen elkönyvelni. De remélem hamar visszazökkenek. Nincs izomlázam, de zsizseregnek az izmaim. Le kéne nyomni pár fekvőtámasz és guggolást, hátha elmúlik :) Jól néznék ki, mi?

Megyek iszom egy teát. Találtam gyömbéreset ami kifejezetten ízlik.

Még morcosan is gyönyörű vagy!!!!

Szép estét és jó pihit Neked! Pá!!

 

Buona notte! :)

2019.05.29 Szerda

Szia! Sajnálom, hogy bosszankodással indult a napod. A szerkénykulcshoz nincs közöm, de a mosogatógéphez igen. Tegnap mielőtt hazamentem még kipakoltam a tisztát és betettem a mosogatóból a szennyest. Bőven volt még hely a gépben szóval nem igazán tudom kinek derogál kinyitni és betenni a szarát. Ha tele van a gép és rohan talán-talán, de ez így védhetetlen, szóval kapja be. Én például még a beleszáradt zabpelyhet is nekiállok nagykabátban mosogatni, ha már nem fér be... 

Tegnap voltam Krisztánál. Igazából olyan az egész mint az iskolában. Az általánosban megtanulja az ember pl. a történelmet valamilyen szinten, de a középsuliban ismét az ókorral kezdünk. Ugyanaz csak sokkal mélyebben. Kvázi velem is ez történik. Nyilván ez az élethelyzet azért már sokban más mint anno, de vannak örökzöldek amiket újraveszünk. Természetesen Te is előkerültél. És igen meg bizonyos fokig le lehet fordítani a tudomány nyelvére a szerelmet is. Legalább is az oda vezető utat vagy egy részét.
Valamikor régen megpróbáltam már megtalálni a választ a "Miért pont Te?" kérdésre. És tegnap megerősítést kaptam, hogy nem tévedtem bár nem tudtam ilyen szakszerűen megfogalmazni. Legalább az egyik szempont telitalálat volt. 

Tulajdonképpen onnan indult, hogy volt egy kérdésem "Tulajdonképpen beteg vagyok?". A válasz nagyjából az, hogyha a nagyon fehér bőrű ember akinek óvatosan kell a napfénnyel bánnia illetve egy allergiás beteg akkor igen. Valamilyen szindrómának hívják. Három jellemzője van mindháromnál érintett vagyok, némelyikben jobban némelyikben kevésbé. Összességében nem ütöm meg még a dignosztizálási szintet sem, de érintett lehetek. Az egyik és legfontosabb jellemző a mások érzelmeinek mondandójának a dekódolása és értelmezése.

De igazából ebben sem vagyok teljesen outsider. Találtunk egy nagyon jó hasonlatot. Képzelj el egy komoly nyelvtanulási nehézségekkel küzdő embert. Eléldegél külföldön, de mindig problémái lesznek mások megértésével. Természetesen, ha a beszélgető partner meg akarja érteni, de legfőképpen felismeri, hogy külföldi sokat segíthet. Ellenkező esetben folyamatos küzdés az élete és inkább kerüli a kommunikációt.
Tulajdonképpen így éltem le az életem nagy részét. Sosem értettem igazán a körülöttem élők reakcióit/érzelmeit és ezért féltem az ilyen helyzetektől. Lehet én sem voltam érthető.
És ekkor jöttél TE! Aki az anyanyelvemen beszél a sok idegen közt. Aki azt érti amire gondolok és azt értem amire gondol (ez utóbbi persze csak feltételezés, de én ezt éltem meg). Egyértelmű és könnyű a kommunikáció. Sosem hittem, hogy ez létezik, mert előtte nem tapasztaltam. És mennyire egyszerűvé teszi az életet. Egyszer kérdezted, hogy küzdeni jobb vagy belekényelmesedni a készbe és jóba? Ebben az esetben az én válaszom megmásíthatatlan. Olyan dologban, ami zsigeri és kvázi tanulhatatlan,ösztönös, a készt választanám.

Lassan kajaidő, még folytatom. Jó étvágyat Neked az ebédhez!!

Haladok a KH upgrade-el. Ha minden igaz jövő héten kimegy az egész gépparkra. Tegnap meglett a megoldás. Most tesztelem a végleges verziót és szerencsére két újraindulás között van időm írni. Reggel egy pillanatra nagyon megörültem mikor láttam, hogy írtál. Aztán elmúlt :(
De vissza a sztorihoz. Nyilván ez az egy momentum kevés ahhoz, hogy nagy érzelmek kialakuljanak, de egy erős alap. És ha csak egy részét is, de le lehetett fordítani szakszavakra. :) Amúgy mikor kiderült, hogy "betegség" kicsit megijedtem és az első gondolatom az volt, hogy örökölhető-e. De megnyugtatott és a két bizonyíték is van rá, hogy nem örökletes. Vagy van vagy nincs. Igaz, az autisták gyerekei is pont azonos eséllyel sérültek mint az egészséges szülőké. Amúgy pont az jutott eszembe a múltkor, amikor a kábelt applikáltuk be, hogy ennyi kihagyás után is mennyire együtt mozgunk. Olyan természetes volt a dolog. Előtte lent Zolival is szereltünk, nagyjából ugyanezt a mozdulatsort hajtottuk végre. De ott szervezni kellett, Veled meg csak úgy ment a dolog.

Gondolom ez az egész csak nekem volt nagy flash és én látok bele olyan színeket, ami nincs.

Ahogy elnézem a mai sem lesz összefutós nap. Pedig a reggeli leveleidből ítélve itt vagy. Egyébként szó volt tegnap a munkahelyről is. Mondjuk nem kell pszichológusnak lenni ahhoz, hogy érzékelje valaki az elidegenedést és annak az okait sem nehéz felfedezni.  Kis klikkekre bomlik az egész. Ami nyilván valamilyen szinten következménye a méretnövekedésnek, de azért nem szükségszerű. Amiben egyetértettünk az a közösségi terek hiánya. Apróságnak tűnik, de nem az. Egyedül az az ablaktalan kórházi váróra hajazó steril konyhánk van. A funkcióját tekintve megteszi, de én még sosem ültem le ott enni. Egyszer kétszer kávézni, ha kialakult valami társaság. Nincs egy aula ahol véletlenül összefuthatsz olyanokkal akik az épület más részében dolgoznak. Nincs egy normális dohányzó hely. Nyilván a helyzet szükségszerű és ez van ezt kell szeretni, de aki látta ezt a céget szépnek is, az nem szívesen nézi. Persze hinni kell abban, hogy majd megváltozik és jobb lesz. Én is próbálom és amióta láttalak a raktárajtóban mosolyogni sokkal egyszerűbb a dolgom. :) (Na ez egy magas labda volt, amit magamnak dobtam fel....)

Jössz Zebegénybe vagy re? Én bejelentkezem. Gurulok előtte egyet aztán majd alakul. Ha nagyon kényelmetlennek érzem bármikor le lehet lépni. De hátha... Mondanám, hogy hátha valamikor tudjuk rendezni a... Mit? Valamikor még volt mit rendezni, de most nincs. De ki tudja mit tartogat a jövő.

Nincs ma egyetlen bejelentésem sem. Ilyenre nem emlékszem évek óta. Csak ez a script tesztelés, de két reboot közt van 20 percem. Szóval úgy látszik a véletlen ma azt akarja, hogy írjak :) Hát jó.

Szeretném, ha nem néznél teljesen bolondnak, hogy regényt írok Neked. Kívülről nézve nyilván rémisztő, hogy egy felnőtt ember magában "beszél". De én ha akarnám már felmentést is kaphatnék a "normálisság" alól. :) Abba ne menjünk bele, hogy kihez beszélek. Ezt én sem tudom egzakt módon megfogalmazni. Fogadd el, hogy a hús-vér Te, erre nem kíváncsi és nem is hiszem, hogy érdekli. Most biztos nem, de ki tudja később talán. Tavaly is magamnak kezdtem, és csak titokban reméltem, hogy valaha publikus lesz. Végül elég hamar lett az. Most elengedtem a dolgot. Nekem jót tesz, mert igényem van Rád és a figyelmedre. Még akkor is, ha ezt csak az agyamban és szívemben létező virtuális lény tudja nekem megadni. Van egy új képem, ahol ülsz és jókat mosolyogsz vagy éppen bosszankodsz a "hallottakon". De azért újra és újra bekapcsolod a rádiót, hogy meghallgasd az újabb részt. Én pedig mesélek, egyrészt mert legalább a leírtakat nem cipelem tovább, másrészt mert megvan a reményem, hogy szórakoztatlak és ezáltal ha minimálisan is de közöm van hozzád. És ez nekem kifejezetten jó érzés. Harmadrészt pedig a korábban említett napló funkció. Múltkor magam is elcsodálkoztam, milyen terebélyes lett ez a "mű".

Végre vissza tudtam ülni a helyemre. A klíma ventilátorát cserélték ami pont a fejem felett van. De örülhetünk, és a denevérfülű kolléga is fellélegezhet. Lassan mehetünk, de még egy gondolatot leírok az előzőekhez kapcsolódva. Mindig szerettem régi képeket nézni. Hol készült kik voltak ők és vajon mit éreztek és gondoltak abban a pillanatban mikor a fotográfus megnyomta a gombot. Vagy régi leveleket olvasni, ahol a Kisnadságnak öntötte ki a szívét a lovagja. Végül is ez is hasonló csak modern köntösben. Annyira kíváncsi vagyok, hogy meg mered-e majd mutatni az unokádnak, hogy régen egy "bolond", hogy csapta Neked a szelet? Vajon én meg fogom majd mutatni, hogy nagyapa mekkora hóhányó volt?

Go home soon! Ezért csak egy mosolycsaló a végére. Vigyáznom kell ezzel az írással. Kell hagynom egy kis időt magamnak mielőtt felpattanok és kirobogok innen. Az előbb ez történt. Jöttek a szakik és én útban voltam hát mentem a konyhába. Ahol Beléd botlottam, de a film még futott odabent.. Szóval kell kis idő, amíg vissza kapcsolok hűvösbe. Mert így nem tudod, hova tenni a mosolyt, ami feléd száll. Pedig ha tudnád, hogy egész nap csacsogtunk :)

 

Gondolom lassan mész te is. Na most mond, hogy csak te írsz és én jövök... Oké leállok, mára elég belőlem...

 

Könnyebb mondani, mint megtartani... Jó volt ma. Hazafelé vettem friss meleg kenyeret, vajat, paradicsomot és sonkát. Na ennek az a vége, hogy bekajáltam, de nagyon. Ez nem lenne gáz, ha nem kellene edzenem... Még nem tudom mi lesz, de félek, hogy nem lesz erőm lemenni. 

Jól éreztem. Ma nem nő a bicepszem. Fura érzésem van. Mindegy.. 

Naten e mire! És álmodj szépeket!

2019.05.30 Csütörtök

Jobb reggelt! Ez nagyon gáz így. Lehet vissza kellene magam fognom itt a blogon. A gondolatok újakat szülnek és az autóban már előjönnek a következő bejegyzések. Majd amikor hirtelen és váratlanul ott vagy (úgy mint tegnap) hirtelen "nem tudom hol vagyok". Ott áll az akihez beszélek akiről álmodom és akivel már másodperce még "beszélgettem", fesztelenül évődve. Ott áll kettesben vagyunk és egy kurva szót nem tudok kinyögni. Mit mondjak? Ami azonnal eszembe jut: Gyönyörű vagy! Megölelhetlek? Vagy kezdjek el valamit a rossz időről? 

Persze kicsit lenyugodva és végiggondolva ez nem akkora probléma. Miért kéne mondanom valamit? Köszöntem és nem hiszem, hogy ennél többre lenne igényed. Most fordított a helyzet, mint amikor ez Neked okozott problémát. Dobtam mostanában néhány "labdát". Ha szerettél volna velem minimálisan is kommunikálni a kötelezőn túl megtehetted volna. Még elkezdened sem kellett. Azt hiszem így is nagy szó, hogy elfogadtad amit adtam és még némi kedvesség is belefért a válaszba. Jóval több volt, mint amire számítottam. Szóval riadó lefújva, önkéntelenül a legjobb megoldást választottam. 

Sajnos ma nincs olyan nyugis napom. Nem is aludtam jól és a kedvem sem annyira jó. Mindig van mellékhatása az olyan napoknak mint a tegnapi. Nincs időm kifejteni, talán később. De az egyik, hogy hiányzol!! Annyira kellene egy mosoly egy szó bármi, ami Te vagy! Tudom ezt már sokszor írtam, de annyira igaz, hogy látni fogod még többször.
Csak még egy gondolat a reggeli dologhoz. Nem szeretek álszent lenni és tudom már a felvetés is hülyeség, de bizonyos szempontból és durván összehasonlítva a múlttal a jelent, azelőtt jobb volt. Ugyanígy színészkedtem és rejtegettem Előtted ki vagyok de akkor legalább megkaptam a napi 5 percemet és nem voltál idegen. Oké ennyit a nyavajgásról. Valójában nem csinálnám vissza a dolgot semmi pénzért. 

Most olvastam mi történt a sétahajóval tegnap. Ilyenek más kontinensen szoktak történni nem itt!! Szörnyű!! Nem sok mindent lehet mondani csak, hogy nyugodjanak békében!!

Nincs valami üzeneted a HU-ALL-ra? Most annak is örülnék, ha látnám a neved a feladónál :) Amúgy úgy döntöttem összekapom magam és azért is jobb kedvem lesz. Mellesleg rengeteg megosztandó dolog van még. A másik mellékhatás, hogy az új gondolatok még újabbakat szülnek. És ezek kikívánkoznak.

 

Elég szarul érzem magam. Valszeg lelépek, mert ennek így nincs értelme. Hányingerem lett és borzalmas a közérzetem. Jobb nem megvárni míg befigyel valami migrén.

 

2019.05.31 Péntek

Csak jó hétvégét szeretnék kívánni! Nekem nem volt egyszerű ez a másfél nap... Most nincs kedvem többet írni :(

Aludj jól!

 

2019.06.01 Szombat 

Jó reggelt! Tudsz egy jó szinonímát arra, hogy "hiányzol"? Szép idő van végre!

Elég mozgalmas napom volt, de alapjában véve jól telt. Remélem neked is jól telik a hétvége. 

Mára elköszönö, aludj jól Zsuzsi!

 

2019.06.02 Vasárnap 

Szép jó reggelt! Hogy aludtál? :) Én végre egész jól. 

Rengeteg cseresznye ment tönkre idén. Amit sikerült megmenteni két csoportba sorolható. Sajnos csak a kisebbik része fogyasztható. Ebből holnap viszek egy adagot és adok. Remélem nem változott semmi és elfogadod. A nagyobbik részéből lekvárt főzök. Vannak spéci ötleteim. A múltkor kaptunk ringlót és abból csináltam rumosat és csokisat. Idén a cseresznyét szeretném hasonló módon és valahogy málnával is kombinálom. Viszek kóstolót Zebegénybe. Amúgy szereted a lekvárt? A múltkor nem volt vele sikerem. :( Eldöntöttem nem bújok el megyek. És remélem Te is. Valahogy az az érzésem, hogy jó lesz!! 

Most kint vagyok Dunakeszin Dórival. A Crazy 5K-ra nevezett és én vagyok a kísérő. Itt már nekem is lett volna kedvem futni, de a helyszíni nevezés 10E ft. Ez kicsit elvette a kedvem. A lányok futnak én meg írok. 

 Jó éjszakát Drága!

 

2019.06.03 Hétfő 

Jó reggelt!

Ma is sugárzóan szép vagy. És valahogy lazábbnak is éreztelek. Azt hiszem most először nagyon hiányzik a visszacsatolás. Ott ülsz kartávolságra és annyi mindent nem tudsz, annyira más a maszkom mint a valóság. Oké a múltbéli tapasztalataid alapján, ha esetleg eszedbe jut lehet fogalmad. De rengeteg idő telt el... 

Sajnos nincs több cseresznye idén. Amit kiválogattam szombaton, hogy ma behozom a hűtőben ment tönkre. Ilyennel nem kínállak :(

Annyi mindent szeretnék leírni, de hegyekben áll a feladat. Olyan álmom volt éjjel amire eddig azt hittem, hogy nem létezik. Mikor mások meséltek ilyet csak mosolyogtam, hogy szépen kiszínezett story... Annyira részletes és hosszú. Értelmes párbeszédekkel, már-már logikus. Te is benne voltál. Olyan jó lenne elmondani. Most nem voltál néma és emlékszem miről volt szó. Munkahelyi dolog, de az egész olyan bájos és kellemes volt.

A cseresznye kérdésre visszatérve. Basszus, most lecsúsztam egy lehetőségről, hogy írjak Neked. Talán pont most tört volna meg a jég.. Erste vonalon semmi változás. Az SFTP még nem él, várni kell. Szóval hacsak nincs valamire szükséged itt nem lesz semmi  változás.

 

A cseresznyelekvárnak önmagában nincs jellegzetes íze. Ezért szeretem keverni valamivel. Idén csokoládés és málnás cseresznye lett. Nekem nagyon bejön, persze ez ízlés kérdése.

Szóval az álmom. Leírom mert magam sem hiszem. Hosszan tartott és roppant részletes volt. Kollégákkal a főszerepben. Volt benne minden. Focizás egy felfújható rögbilabda szerű cipőben. Ahol új kollégák ellen játszottunk régiek. Ide valami metró szerű járgánnyal mentünk. Az állomás olyan keskeny volt, hogy be kellett húzni a hasunkat nehogy a szerelvény elüssön. Mindezt aközben, hogy édes káposzta fejekről tépkedtük a leveleit. Közben azon ment az eszmecsere, hogy tuti ez a zöldség kell (valamihez) és nem lila hagyma. Eddig Te még nem voltál benne, majd szólok, hogy mikor.  

Más. Vajon miért vagyunk mi exDBD Szabolcs levelében külön meghívva? Egyszerű technikai okai lehetnek vagy összeesküvés :) A szavazógombot mellesleg ha megveszem sem találom:)
Meguntam a cigit. Az elmúlt két hétben egy dobozzal sem ment el. Még van belőle. Szerda óta pedig nem is szívtam. Nem is kell. Viszont így még kevesebb lehetőségem van összefutni Veled. Külön tudomány titokban gyönyörködni Benned. Úgy kell csinálni, mintha mást néznél, de közben nem is. Ilyenkor el kell tárolni a képet és pár percig el van vele az ember. Vagy mikor vizet töltesz esetleg a hűtőt bújod. Vagy olyankor kell amikor máshoz beszélsz. :)

Folytatom az álmot. Innen ismerősök is lesznek. Például LaciGyuri is felbukkant egy veterán autóval és jó ötletnek tűnt menni egy kört. Természetesen úgy, hogy én is megyek a sajátommal :) Sajnos nincs meg az autó márkája és évjárata. Valahogy Sinkovács is szóba került, de ez már nincs meg. Ezután kicsit elkésve, de beértem a melóhelyre. Más volt az iroda elrendezése és éppen egy nagyon fontos kivizsgálásban voltunk. Biztos Euronet és valami töltéssel kapcsolatos para volt. Annyira fontos volt az ügy, hogy a töltő cég alkalmazottja az asztalom melletti teszt ATM-en mutatta meg, hogy mit nyomkodott. Igazából még a hibakódok töredéke is megvan. Ezután egyszerre nyugisabb lett a terep. Csak az asztal maradt és én biztos, hogy központi helyen ültem. Ott volt Dobor és SüMisi és persze Te is valahol. A hangodat hallottam és biztos, hogy volt valami agyalás azon, hogy mi van, ha arra jársz... Természetesen nagy súlyú volt az ügy mert benne voltál. Egyszer csak megjelentél és leültél mellém és kérdezgettél, hogy mi lesz ezzel az üggyel. Valójában odabújtál és én még a kezed is megfogtam miközben körülöttünk ez senkit sem zavart. Az biztos, hogy Te nagyon ügyfélpárti voltál, mi pedig meg akartunk győzni valamiről.
Ennyi. Hihetetlen, utópisztikus, és egybefüggő. Megértem, ha kamunak tartod. mint írtam én sosem hittem el ha más mondta. Eddig :) De nekem nagyon tetszett különösen a vége...

Mindjárt ebéd. Jó étvágyat! Vajon fogunk még valaha együtt kajálni? Tudom költői a kérdés, de hol máshol tehetném fel mint itt? Mondjuk a környéken csak egy hambis van ahova szívesen vinnélek.

Próbálom kitakarítani a támogatást. Utoljára én néztem rá csütörtök délelőtt... Úgy látszik ez hozzám nőtt...

Most vettem észre, hogy nem futott a skype a gépemen. Most már okés, bár gondolom azért túlzott fejfájást senkinek nem okozott. Kéne enni valamit. Este edzés. Most már le kellene mennem, mert sokat hagytam ki. Múlt hétfőn voltam utoljára. Össze kell kapnom magam és ismét rendszeresen járni. 

Álmos vagyok. Nem aludtam jól éjszaka. Nem akarok túl sok kávét sem inni. Ráadásul lemenni sincs kedvem csak úgy lődörögni. Mégiscsak jó a cigi. Legalább program. De nem kell most, pedig maradt egy szál. Azt elrakom, hátha Te hívsz :)
Igazából jó lemenni az egyetlen közösségi helyre. Ráadásul van benne egy kis izgalom is, hogy hátha összefutunk a folyosón. 

Te tudod mit faragnak a konyhában? Illetve miért van új kávéfőző gép? A régi elromlott vagy upgrade/downgrade történt?

Belefutottam az előbb valamibe, ami kiborított. Irgalmatlan pofont kaptam. Basszus... Ebbe beleszédültem. Az étvágyam is elment, pedig készültem átmenni az étterembe.

Huhhh. ez kemény volt. De kell enni az edzés miatt. Te voltál odaát? Mit ettél? Mit ajánlsz?

Töltöttem egy kávét. Nem néztem be hozzátok, de remélem hazamentél és nem itt hallgatod ezt a ricsajt. Nagyon hiányzol!! Nem kell megijedni, csak a szokásos. Kellene valami, bármi ami Te vagy. Mindegy egy hang, egy pillantás... Ezért sajnálom azt a fotót!!! Hogy veszíthettem el az egyetlen közös emlékünket!!!!????. Hiányzol!! Nincs rá jobb szó.

Nem láttam a FB képed tavaly nyár óta. Most vettem egy nagy levegőt.... Itt lájkolom ok? Nem akarok bonyodalmat Neked. Nagyon jó kép, természetes, gyönyörű! Így most kicsit jobb :) 

Elég jól belejöttem a multitaskingba. Mondjuk így műxik, hogy csak egy-egy beugró gondolatot gyorsan lejegyzek. Sokszor még  a helyesírást is csak később javítom. Persze itt egyszerűbb, mint a mobillal bajlódni. Nagyok az ujjaim és rendszeresen félreütök a képernyőn. Sokkal lassabban gépelek ott.
Végül is egy egész napos személyre szabott mese. Már csak azt kéne végre tudni, hogy mi hajtja maga előtt ezt a sok szót.

Hétvégén verseket olvastam a neten. Össze vissza mindent, ami a válogatásokban volt. Valami kedvenc verseim. Tematika és szerző nem számított. Egyrészt arra jöttem rá, hogy kell egy bizonyos érettség és az élet dolgainak megtapasztalása, hogy az ember megértse. Sok vers, amit valaha tanultam és utáltam, mert nem értettem most tiszta és világos mondanivalóval állt elő.  

Kicsit csapongok. A sok szóhoz még egy gondolat. Nem múlik el a "valaki figyel" érzés. De már megszoktam. Jó lenne legalább hinni, hogy Te vagy. Az elején biztosra vettem, "de már elmúlt". Ez idézet volt a Gyalog-galoppból. Közben lassan kiürül a postafiók.

Az én napom ma még elég hosszú. Lassan megyek. Te vajon merre vagy? Remélem holnap is látlak!!!

 

Szép álmokat Zsuzsi!

 

2019.06.04 Kedd

Szia! Nem találtam "Jóreggelt" emojit. Elköszönni már lehet velük, de beköszönni nem. Hogy vagy? Én jól! Tegnap lent voltam edzeni és kivételesen nem akartam minden csúcsot megdönteni :) Az elmúlt két hétben egyszer voltam szóval ezt óvatosra vettem. Előtte Dórival voltam vásárolni és elég későn végeztünk ahhoz, hogy se enni se aludni ne tudjak előtte. Általában ezzel nehezítem meg a dolgom. De jó is volt így. Kellemes fáradtság és enyhe izomláz. És mellé nagyon jól aludtam éjjel. Van egy applikáció ami egész éjjel figyel és reggel tudom, hogy horkoltam vagy nem. Valójában mondani sem kell. Ha reggel fáj a fejem horkoltam. Ma csendes voltam. Nagyjából már kitaláltam, hogy mit kell kerülni illetve mit kell tenni, hogy működjön. B tervként találtam egy műtétet (nem orrsövény), ahol valamilyen bemetszést csinálnak és ezzel megszűnik.

Amúgy tegnap volt egy aranyos story. Az Árkádban voltunk Dórival, Amikor egy hat-hét év körüli kislány elkezdett kiabálni "Ziza, Ziza hol vagy?" Szerintem elveszett mert nagyon meg volt ijedve. Nem állítom, hogy megismerném az unokahúgod szerintem talán ha képet mutattál. Szóval felkaptam a fejem, de nem te vesztél el :) Szinte azonnal befutott "Ziza" ő meg a kislányt kereste. Nem hasonlított Rád bár lehet hőgy őt is Zsuzsinak hívták.

Kirúgták az "új" kollégát. Reggel meetingeltek és utána összepakolt. Az volt az indok, hogy nem volt meg a kémia a kollégákkal. 

Múlt héten csütörtökön nagyon rosszul lettem idebent. Hirtelen jött a dolog bár már reggel sem voltam túl jól. Utólag visszagondolva egy alapos gyomorrontás lehetett nagy adag stresszel fűszerezve. Éreztem, hogy egyre rosszabb és addig akartam lelépni amíg a kocsiig el tudok vergődni. Igencsak megijedtem ezért inkább anyukámhoz mentem. Ha kell ő legalább a mentőt ki tudja hívni. Persze amilyen ökör vagyok még elmentem Zuglóba és elvittem Dodinak a lovagló cuccát amit reggel otthon hagyott. Kínszenvedés volt vezetni is. Mikor odaértem anyámékhoz 10 percig gyűjtöttem az erőt, hogy felmenjek. Ahogy voltam eldőltem és vagy két órát aludtam. Utána jobb volt, de kitartott az utóhatása másnap is. Este koncertre mentem volna a lányokkal, de Móninak kellett beugrania, mert nem vállaltam.

Azért egy pár dolog ennek kapcsán eszembe jutott. Elég morbid dolgok is. Nincs valami gyümölcsöd véletlenül? Hoztam almát, de már megettem. Most viszont éhes lettem és nagyon unalmas a zabpehely magában.

Főleg úgy, hogy mézet sem találtam.. Szórtam rá fahéjat, de sem íze, de legalább nincs bűze. Imádom a fahéj illatát. Valahogy több mint karácsony illat. Otthonosság, melegség, fény, ha jellemezni kéne. Szóval ez a madáreleség csak az éhenhalástól ment meg. Persze kiváló fehérjeforrás.. Én is ezzel motiválom magam :)

 Vajon milyen lesz a mai nap? Látlak vagy nem? Elment a fele és eddig sajnos nem nyerő :( Igazán az ad "izgalmat" a dolognak, hogy nem tudom itt vagy-e. Nagyon rég ki van kapcsolva minden amiből számomra ez kiderülhetne. Persze ha akarnám a skypon azt kideríthetném, hogy dolgozol, de akár a toronyban is lehetsz vagy otthonról is tolhatod. De csak ritkán szoktam "nyomozni" :)  Akár szabadságon is lehetsz a Bahamákon :) Mondjuk akkor jönne "NemDolgozomJúlius1-ig" autoreply a szervizre küldött levelemre...

Kezdek fáradni. Ha minden igaz ma megcsinálom a 10 pilot gépet a tűzfal upgrade-nél. Utána jöhet a többi 300. Drukkolj! Lassan ebédidő. Jó étvágyat kívánok!

Nekem is kellene valami könnyűt enni. Megnézem mi van itt az erózónában. A napi menü egész jó. Gombakrémleves és rakott krumpli. Te mit eszel?

Egészségünkre! Finom volt nekem ízlett. Mikor ilyen kiülőssé válik elég kellemes hely. Később kell majd egy kávé, mert kókadozós lesz.

Azon gondolkodtam, hogy vajon átmegy-e bármi abból, ha valaki sokat gondol egy másik emberre. Terjed-e az éteren át a gondolat és érzés? Pl. itt idekapok és ha van két percem írok. Ilyenkor hogy-hogynem eszembe jutsz :) Vajon átmegy valami? Vagy ahhoz más is kell?
Persze megvan a válasz!! Ha átmenne valami akkor a nagyvezér Viktorunk is és kedves édesanyja is sokat csuklanak :) Sokan és sokféleképp gondolnak rájuk. De egész jól elvannak... Hát ezt jól megbeszéltem magammal :)

Nahh, elindítottam a pilotot. Remélem minden okés lesz. Úgy látom a mai "nemösszefutós" nap. Ráadásul, hogy még kisebb legyen az esély hamarább lelépek. Maja most írt, hogy nincs jól vigyem haza. Eljön a benzinkútig busszal és ott fogom felvenni :( Remélem nincs komoly baja.

Ha már betegség. Mikor rosszul voltam az jutott eszembe, ha mondjuk Te lennél rosszul vagy történne valami, szinte esélytelen, hogy infóm legyen. Jó eséllyel nem is tudnék róla. Aztán ha kiderül max annyi hogy beteg. Talán Zsófi képben lenne, de ő nyilván nem mondana semmit. Tudom erre azt mondanád: Naés? Semmi közöm hozzá/hozzád. Persze ez teljesen jogos és mondhatod, hogy ne aggódjak... Neked ha szükséged lenne rá talán egyszerűbb a dolgod. Egyrészt amilyen szófosásom van ide azért ha tudok írok. Másrészt eléred az égi szemet és legalább az autót látod. És Pribék mesterből is nagyobb eséllyel lehet infót kicsavarni :) De azt hiszem a legnagyobb különbség, hogy Te akár üzenhetsz és kérdezhetsz is abban a biztos tudatban, hogy örömet okozol vele...

Facsarok egy kávét. Lehet kipróbálom a kápuccsínó készítő modulját :) Valahogy ez biztonságosabbnak és sterilebbnek tűnik mint a másik.

Lelépek. Maja jön busszal a Shell kúthoz. Ma nem jött össze, de talán holnap látlak!!!! Hiányzik az az öt másodperc!!

Jó éjt Ziza! :) Aludj jól!

 

2019.06.05 Szerda

05:30 Küldök szép álmokat, hogy mosolygósan ébredj :) Ha pedig felkeltél, jó reggelt!!

Átrágtam magam a kötelezőkön. Üdv Drága ezen a szép napos reggelen! Ahogy gurultam befelé végre motorral azt találtam ki, hogy indíthatunk egy játékot. Reggel meg kell tippelni, hogy aznapra hány másodperc jut. Egy összefutást az ajtóban megspékelve egy "helló"-val én 5-nek veszem. Nem számít a kötelező meeting és az sem, ha tervezetten van valaki távol. A mai tippem.... tegnap és tegnapelőtt ugye nulla volt (a meeting nem számít), Akkor ma lesz egy 5 mp. Mondjuk ebédnél. Természetesen nem lehet ellenőrizni ezért "becsületkasszás", ha valaki azért "besegít" a véletlennek.  

Tegnap este sokszor gondoltam rád. Volt késztetésem, hogy ide is írjak, de ha minden alkalommal leírom, hogy "hiányzol", hetente új fejezetet nyithatok. És bevallom mobilról azért sokkal macerásabb szerkeszteni. Amúgy mivel kiborít, ha egy szót sokszor ismételgetnek ezért kerestem alternatívát. Egy netes szinonimaszótár szerint a "hiányzik" szinonimái: kéne, kellene. Nekem kicsit sántít a dolog. Azt hiszem sosem írnék le olyat, hogy "annyira kellenél" Olyan tárgyias és azonnal felveti a kérdést: mire?

Úgy látom ma is egyedül leszek egész nap. Reggel mikor beértem rettentő hideg volt. 15 fokra állítva ment a légkondi teljes gőzzel. Még most is hideg van. Sikerült a tíz gépes pilot tegnap. Lehet tervezni a többi 300-at... Az előbb kint voltam vízért és be akartam segíteni egy mosogatógép kipakolással. Nemrég végezhetett mert még forró volt ezért hagyom hűlni. Nagy volt a csend nálatok és fura mód nyitva az ajtó. Azt vettem észre, ha Te itt vagy zárva van. Lehet, hogy tornyozol?

Amúgy jössz Zebegénybe? Annyit sikerült kiderítenem, hogy Bandi és Taki jön, PZs nem és állítólag az exDBD szervizből is alig. Zolit viszi Zsófi (bár nyilván ezt tudod :)) Keresek valakit aki levinné a sörömet meg az üdítőt, mert nem akarom a dobozt telepakolni nehéz dolgokkal. Előtte elmegyek és gurulok egyet ott a hegyekben és a megemelt súlypont nem szerencsés a kanyarokban. Illetve el akarom vinni a tollasütőimet. Nagyon rég tollasoztam és megtaláltam valamelyik nap. Na az pedig végképp nem fér be a dobozba. Bandi sem autózik, marad Ádám vagy Zsófia, illetve bármelyik exWNI kolléga :). Basszus! Fura, hogy ez a lehetőség még mindig alig jut eszembe. Érdekes, hogy a szervizből (ATM) alig jönnek. Vajon ekkora para az önköltség vagy ők még inkább outsidernek érzik magukat? Na erre még rákérdezek. 

Finom ez a gyömbér tea. Most voltam kint és olyan ez az új "zárjuk az ajtókat" rendszer mintha egy tengeralattjáróban lennénk ahol a válaszfalakat mindig zárni kell. Vagy valami titkos katonai támaszpont :) Ne értsd félre! Teljesen megértem és valóban szükséges a dolog. De a feelingje érdekes. Nem mellesleg úgy gondolom, hogy minden egyes plusz bezárt ajtó még jobban szétdarabolja a céget.

Hú már ennyi az idő? A spuri ebédelni :) Én még nem vagyok kajás, kicsit később lesz az ideje. Jó étvágyat!!!!

Nem mondom szaporítottam a szót nem is kicsit az elmúlt több mint egy hónapban. Azt hiszem sokkal tömörebb és lényegre törőbb lennék, ha az ókorban élnénk mondjuk Mezopotámiában. El tudom képzelni, ahogy két agyagedény elkészítése között pihenésképpen, elkezdem fakalapáccsal egy hatalmas kőtáblába vésni szívem szavait :) Aztán ha három-négy év alatt elkészült kicipelem a főtérre, és reménykedem, hogy szívem hölgye valamikor arra jár és elolvassa.... 

Na megyek enni valamit. Ma hoztam kaját és most, hogy Bandi is lelépett tudok itt enni. Nem szólt még senki érte, de én pl. nem szeretem a durva kajaszagot.  

Jóllaktam és itt a kajakóma. Kell egy kávé...

Vajon ha hallom a hangod és kvázi egy közvetítőn keresztül "beszélgetünk" az ér vajon mondjuk 2 mp-et? Azt hiszem ínséges időket élek szóval ma eddig 2mp. És végül is ebédidőben volt. :) Az legalább bejött. Ja és megtudtam, hogy itt vagy :)

Rájöttem a szóismétléses anomália megoldására. Amikor pislogok az azt jelenti hiányzol!! :) :) Úgy látszik a hangod jónéhány pislogást vált ki...

Most megy a fülhallgatóban az "Üzenet a távolból"...

+20mp!! Ez most mi volt? Nem kicsit lepődtem meg, hogy csak én vagyok a címzett..

Hát erről ennyit... Nagyon oda kell figyelnem. Nem ugyanarról a szintről indulunk. Nem értheted a jókedvemet és a hangulatomat. Oda kell figyeljek, hogy élesben a szigorú hivatalos formánál maradjak. A közvetlen, kicsit személyesebb lazább, hangvétel nagy ellenállást ébreszt benned. Tényleg sajnálom!! 

Találtam tehertaxit. Ádám leviszi a cuccom. Ez legalább megoldódott.

Maja elhagyta vagy ellopták a telefonját. Készülék van tartalék, de sim nincs. Ezt találtam https://digi.hu/mobil-ajanlat. Még fejlesztés alatt van, de állítólag most sincs vele semmi gond, ahol ő jár mindig van térerő. És ennyiért kihagyhatatlan. Megyek és ma megpróbálom elintézni. Persze csak ha nem szakad rám az ég. Jó lenne nem elázni.

Lassan indulsz gondolom. Csak még egy gondolat az előbbihez. Szeretném hinni, hogy ez csak szerencsétlen véletlen és rosszul értelmezem a dolgot. Nem haragszom nem vettem zokon semmit. Inkább csak visszakerültem a földre, miután kipukkadt egy buborék aminek a közepén ültem és egyre nagyobbra fújtam magam körül. Elrugaszkodtam a valóságtól még ha gondolatban is. Mert nekem ez jó (volt). Gyorsabban és sokkal kellemesebben teltek a napjaim, mert ideképzeltelek és írok folyamatosan. De a realitásvesztés úgy látszik az ára. Nem hiszem, hogy feladom a dolgot, bízom benne, hogy ártani nem ártok. Talán egyelőre megteszi egy "finomhangolás" is.

Vigyázz magadra! Jó utat hazafelé!

 

Megyek le edzeni. Remélem nem alszom el előtte :) Elhatároztam, hogy nem hagyok ki edzést mostantól. Jobb benne lenni folyamatosan. 

Amúgy ez mi volt délután? Nekem nem tiszta a dolog.

Kihajtottam magam teljesen. Egy ideje végre. Nem fáj itt-ott és csak az korlátoz, hogy mit bírok. Onnan tudom, hogy elmentem a falig, hogy nyújtásnál a végén. Egyszerre dől rólam a víz és vacogok a kánikulában. 

Jó éjt!

 

2019.06.06 Csütörtök

 Jó reggelt! 

Fáj a fejem. Most kezd hatni a cataflam. Remélem a gyömbértea jót tesz. Tegnap pont akkor indultam haza mikor leszakadt az ég. Ideragadtam kb fél hatig. El akartam intézni a sim kártyát, de végül nem volt kedvem térdig érő vízben motorozni. Téged is elkapott?

Nincs ma jó kedvem. A fejfájás nagyjából elmúlt. Most láttam, hogy ma szabdságoltad magad. Remélem jól vagy!

Megnéztem és egész jó időt mond a nagyon hosszú hétvégédre! Jó pihenést!
Foglakoztat a tegnapi pengeváltás, pedig nem akarok vele sokat törődni. Azt hiszem nyitok egy újabb X aktát és beleteszem. Vagy valamiről nem tudok vagy nagyon félreértettem valamit. Vagy csak minden nagyon megváltozott és én nem vettem észre. Persze lehet, hogy elkezdem kibontani azt a három négy mondatot, de most még nem érzem szükségét.

Amúgy mindezek ellenére gyakran pislogok... 

Zebegénybe jössz? Ja ezt már kérdeztem. Én beírtam az ottalvóst. Csak 1000Ft a különbség, max annyit bukok, ha megunom és hamarabb lelépek. De ha leszakad az ég motorral inkább nem erőltetném a sötétben és esőben vezetést. Arra gondoltam egy sört megiszom érkezéskor és kajálok. Közben kiderül szerintem, hogy van-e értelme maradni. Ha igen okés, ha nem akkor két óra alatt kimegy a sör.

Megkajáltam. Vietnámi zöldséges-húsos tésztát ettem és egy echte magyar sacher tortát. Nagyon finom volt mindkettő. Most pihegek és kávét iszom, hogy fent tudjak maradni. Kezdem az új gépet kitapasztalni. Nekem sok a kápuccsínóban lévő tej ezért elsőre csak habosított tejet indítok amit le lehet állítani, ha már elég. Utána kérek rá egy kis kávét. Ja és milyen faragatlan vagyok!!! Neked pedig egészségedre!! Gondolom már rég túl vagy rajta.

Gondolom rühelled már ezt a rengeteg udvariaskodást. Egy vagyon lenne, ha minden után be kellene fizetnem a százast. De legalább itt nézd el. A valóságban nem tenném csak az ésszerűség határain belül. De itt ezek azok mozzanatok, ami kicsit hétköznapivá teszi a dolgot. Ezáltal becsaphatom magam és képzelhetem, hogy közöm van Hozzád.

Ez a pislogás jó vicc, de inkább leírom hogy hiányzol!!

Megnéztem a Csernobil című minisorozat elérhető részeit. Megrázó és nagyon jó szerintem. Ha van időd töltsd le. Sokszor jutsz eszembe, itt vagy. Persze az eszem azt mondja tévedek. És valszeg igaza van. Kinek higgyek??

Remélem jól vagy! Aludj jól Drága!

 

2019.06.07 Péntek

Szép és jó reggelt kívánok! Nekem eddig elég produktív. Kisütöttem 20 palacsintát és irányba tettem a lányokat. Egész jó! Kávézunk ma együtt? :)

Megvolt a kötelező. Ha minden igaz fel lesznek mondva az ALM szerződések.. Nem vagyok biztos benne, hogy ez jó ötlet. Én azt javasoltam, hogy valami korlátozott összegért ezt a minimumszolgáltatást nyújtsuk továbbra is. Bár Gergő szerint így is csak hónapjai vannak hátra.

Te merre jársz vajon? Na mindjárt elképzelem... A nápolyi öböl egyik dombjára épült szállodában vagy. Ülsz a teraszon és forró olasz capuccínót iszogatsz és friss cibattát eszel mellé. Az azúrkék tenger mellett látszík a Vezúv és a távolban Capri szigete. Természetesen hallani a város zsizsergését némi dudaszót is, de ez inkább hozzátesz mint elvesz az élményből. Ebből kiindulva ma biztosra fogadok :) és azt mondom, hogy nem futunk össze.

Megtaláltam!! Ezt látod :) Caprit kitakarja a fa, de ott van ugye?

Ha nem mondtam volna tök jó kedvem van ma is. Ilyenkor termelékenyebb is vagyok. Ma is kiszórtam már egy kivizsgálást. Egyedül vagyok, zenét hallgatok. Remélem nem kopog senki, mert kénytelen lesz kint maradni :)

Az egyik ügyfelünk neve Szabó Anien. Hallottad már ezt a nevet? Rákerestem, létezik de magyar találat nincs.

Több mint egy hete nem dohányzom. Nem várok ünneplést, mert nulla erőfeszítést követel. Egyik pillanatról a másikra meguntam. Pardon, kedd délután egy szálat elszívtam. Ádám megkínált. Lehet, ha vennék akkor szívnám nem tudom. Majd kipróbálom. Inkább az zavar, hogy reggel leülök ide és nem állok fel szinte ebédig. Ezen kívül leépül a nem létező társasági életem is. :) Kint vagy már a strandon? Ha tegnap utaztál ma napozás jön :) Nekem sem ártana valami színt szerezni. Ez a Nápoly megfogott. Egyszer el kell mennem oda.

Lehet elmegyek és kitöltök ma egy lottót. Úgy érzem történik velem valami jó. És hát Fortuna is csak akkor tud segíteni, ha van esélye :) Na jó!! Ha megnyerem a lottó ötöst elviszlek Hawai-ra. De előtte bálnát kell velem nézned Alaszkánál.. Ja és előtte egy Harley-val motorozás a 66-os úton. Sajnos néha áldozatokat kell hozni :)

XXL Pulykafilé sokmagvas bundában!! Na ez kell ma nekem. Megyek edzeni kell a protein :)

Megyek enni! Neked is jó étvágyat!!

Betápoltam. Nagyon finom volt a pulyka. Mostanában javult érzésem szerint a minőség.

Nagyon finom lett a lekvárom. Két ízben van. Csokis-cseresznye és málnás-cseresznye. Reggel megkentem vele a palacsintát nyammm. Csináltam este még narancsos pudingot kicsit feljavítva. Olvasztottam bele még csokit és tejszínnel kicsit krémesebbé tettem Inkább trüffel töltelék szerű lett. Ezt kombinálva a lekvárral sikerem volt. Nincs túl sok (mármint lekvár) és szerintem hamar elfogy. 

Elálmosodtam, itt a kajakóma. Igyak egy kávét? Próbálom feléleszteni az ERSTE kapcsolatot. Nem enged az ő szerverük kapcsolódni, mert szerinte az én gépem nem elég biztonságos! Jó vicc, annyi applikáció van ránk pakolva, ami még az Enterprise űrhajót is lelassítaná. És nem ad elég biztonságot??? Nagyon finnyás banda :)

Azon gondolkodtam, hogy kimarad a hétfői meeting. Ha esetleg hosszabb szabadságon és kihagyod a jövő hetet, vagy csak az eheti trend folytatódik, és még Zebegénybe sem jössz, az azt fogja jelenteni, hogy két hétig nem látlak. Volt már ilyen, de most elszomorít a lehetősége.

 

Nahát ennyit a megérzéseimről... Akkor ez nem nyaralás. Megnéztem az autoreply-t és tényleg csak 6.-a van benne. Ezt jól benéztem. És jól meglepődtem mikor megláttalak. Te még köszöntél is bár nem nekem :( Én is próbáltam köszönni, de szerintem nem hallottad és valszeg észre sem vettél. Én voltam a fickó a konyhában hangyamintás pólóban....

Lementem Zolival és meghívattam magam egy cigire, aztán még egyre. Hirtelen jött ötlet volt most, de most jól esett. Elég jó kis banda gyűlt össze. Már-már olyan volt mint régen a budaörsin..

Megyek. Elfáradtam és nincs kedvem tovább itt lenni és kiszórtam mindent ami volt. Egy 2 mp-es boldogságnak fel lehet fogni, hogy "láttalak". Inkább nevezném egy villanásnak. Talán majd kedden.. Lehet, hogy akkor észreveszel :)
Pihend ki magad és minden jót!! Hiányzol!

 

Megyek edzeni. Megpróbálom jól kihajtani magam. Az jót szokott tenni.

Meghajtottam és most jó a fáradtság. Az a jó, hogy hosszú feladatok vannak és van idő gondolkodni. Most megyek zuhanyozni, de holnap leírom.

Szép álmokat Zsuzsi!

 

2019.06.08 Szombat

Jó reggelt! Hogy aludtál? Én egyészen jól. Mi a hétvégi programod? Én ma ügyintézek, némi vásárlás kell beiktatni és takarítás ilyesmi. Valamikor megyek gurulni. Talán holnap vagy még ma. Megvan a sorozattom utolsó két része is. Azt ma megnézem. Ajánlj filmet! A múltkoriak bejöttek. Vagy menjünk moziba? :) 

Jó étvágyat vagy egészségedre! Ën még előtte vagyok. Vettem egy csomó gyümölcsöt. Epret, ananászt, nektarint, banánt. Megkívántam a C vitamint. Pörgős a napom, nem volt időm eddig leülni a laptop elé. Csak így mobilról pötyögök.

Végre laptop. Szóval az a jó a monoton gyakorlatokban, hogy max számolni kell és a pihenőidőben lehet gondolkodni. Valójában semm új lényegi dologról nincs szó. Ugyanazt a csontot rágom. Nem akarom visszaolvasni újra azt a sok zöldséget, amit már korábban leírtam. Lehet ismétlem magam, de talán új dolog is "papírra" kerül.
Egyre több az X aktám. Régen addig nem állt le az agyam, míg legalább a saját megoldásomat meg nem szülte. Most olyan dolgok is vannak, amit nem értek. Ezeket elrakom, mert az idő remélem választ ad. De azért nem hagy teljesen nyugodni.
Leginkább ez a furcsa állapot foglalkoztat amiben vagyok. Biztosan állítom, hogy nem hibbantam meg. Remélem inkább az érzékelések szélesebb spektrumát élem meg. Rólad van szó. És arról, hogy vajon kit látsz ha rám nézel. Eddig a szív és az ész hangjairól tudtam nyilatkozni.

Az eszem az egyszerűbb. Mérlegel és százalékot számol. Leírom azt a skálát, amit el tudok képzelni. Mintha egy kördiagramm szeletkéi lennének, vannak szélsőséges és teljesen logikusak. Nagyon kicsi az esélyt adok és csak néha rossz pillanataimban azt gondolom, hogy szimpla gyilkosnak tartasz és kötelet kívánsz. Ennél valószínűbb, hogy engem okolsz minden rosszért ami Veled történik, de megelégszel azzal, hogy mindenféle kontaktust megszakítasz és kitörlöd a nevem is és tudni sem akarsz rólam. A legvalószínűbb, az előző állítás annyiban, hogy a legminimálisabb együttélési és munkakapcsolat maradhat. Innen már számomra pozitív lehetőségek jönnek nagyon alacsony valószínűséggel. Lehet, hogy már elszállt a harag és néha Neked is jól esne egy két szó. És szinte elenyésző mértékben de néha azt hiszem menekülsz előlem. És nem miattam, hanem magad miatt.

A szívem bolond. Nem tudott bezárva lenni. És amióta megkapta ezt a játszóteret és bizonyos szabályok betartásával szólhat "hozzád"... elvan. Ritkán találkozunk így a közeledben gyorsabban ver, ha azt érzi mikor elmész mellettem, hogy gyűlölsz szenved, ha együtt szerelünk hosszabbítót és mosolyogsz rám örül. És kap valahonnan elég motivációt, hogy gyakorlatilag kiabáljon a sötétbe lassan két hónapja.

Viszont van még valami vagy valaki. Nevezzük egy hangnak. Ritkán szól és mindig csak akkor mikor nagyon negatívba fordul egyszerre az elmém és szívem. Ilyenkor csak annyit mond nincs igazad. Olyan mint egy katona vagy a filmekben látható ügynök, tudod akik nem válaszolnak csak visznek. Szóval, hiába kérdem "tőle" miben tévedek? Rosszul "jön át" az érzés? Félreértelek? Van más magyarázat? Valamit nem veszek észre? Miért nem enged teljesen összeomlani? Miért nem engedi, hogy a legrosszabbat higgyem? Ő lenne a remény, amikor minden sötétnek látszik? Én eddig azt hittem, hogy a remény huncut lányka képében jelenik meg és nem egy szótlan marcona katona. De a remény utat mutat akár csalfa képek formájában is. De ez csak azt ismétli, hogy tévedek..

Valamiért várom a bulit. Már az első gondolatom is az volt, hogy megyek. Hosszú ideje ez lesz az első céges társasági megjelenésem. Azoknál fel sem merült, hogy menjek. Vajon van ennek jelentősége? Találgatom, hogy jössz-e? Általában ott vagy ezeken. De Zoli nem említett csak a Zsófit. Mondjuk én nem kérdeztem rá direktben. Meglátjuk...

Megint sokat fecsegtem, de legalább kijött!

Aludj jól Drága és vigyázz magadra helyettem is!

 

2019.06.09 Vasárnap 

Jó reggelt!

Milyen napod van? Én punnyadósat tartok. Vettem nagyon finom epret. Kipattintottam egy sört, kutyát sétáltattam. Majával egyszerre három filmet nézünk. Kifeküdtem kicsit a napra. :)

Szép időt mond jövő hétre. Lehet motorozni.

Jó lenne hallani Rólad vagy a hangod. Úgy tünhet, hogy csak azért hiányzol, hogy a lelki szemetesládám légy. De nem így van. Mindig is szerettem a gondolataidat és a véleményedet a dolgokról. 

Mára ennyi! Jó éjt!

 

 

2019.06.10 Hétfő

 Szia! Remélem jól aludtál! Én igen. Ma anyáméknál lesz összejövetel Gombán. Ott van telkük. Dóri rákapott a lovaglásra őt Veresegyházra viszem előtte. Elég korán keltem úgy látszik a tegnapi punnyadás jót tett. :)

Van egy fitness pogácsareceptem. Mit mondhatnék.. isteni finom és még egészséges is. Hamar készen van, most sült ki. Bárhova viszek sikerem van vele. :) Remélem egyszer majd megkóstolod.

Remélem szép napod volt! Álmodj szépet és aludj jól!

 

2019.06.11 Kedd

Jó reggelt!

Hosszú volt a hétvége, jó sokáig tartott amíg kitakarítottam a bejelentéseket. Bevallom megnéztem a skypot. Elérhető vagy ergó valszeg itt. Szóval lehet tippelni. Nehéz ügy.. Talán egy villanásnyira látlak. Mondjuk mára 2 mp. a tipp. Remélem összejön! Megnéztem. Április 25. csütörtök  volt mikor kiépítettük a töltőállomást az autódnak :) Másfél hónapja. Azóta nem volt köszönésnél több. Nem mintha alkalom lett volna. Egy szavad nem lehet. Nem zavarom a köreidet :)

Motorral jöttem és teljesen átizzadtam a pólómat. Le kellett vennem mert a légkonditól jég hideg lett egy perc alatt. Jó lenne, ha megszáradna lassan. Nem vettem ki a szél elleni betétet és úgy tűnik 20 fok felett már nincs rá szükség. 

Megyek iszom egy teát. 

Nem cigizek lassan két hete. Na jó múlt hét pénteken délután elszívtam két szálat gyors egymásutánban. Nincs is cigim így viszont idetapadok egész napra. Szerintem emelem a tétet és veszek :) Nem mintha kellene.

Veled mi történt? Jól vagy? Jól telt a hétvége? Gondolom Nápoly kimaradt :) Persze egy villámlátogatás beleférhetett. Hétvégén napoztam a teraszon és igen nagy kedvem lett nyaralni menni. Semmi tervem nincs nyárra.

SZTK Petit tényleg kirúgták??? Állítólag az utódja is megvan már..

Na tessék! Amint leírtam jött SM levele.

Nem tudom mit egyek. Hoztam rakott krumplit, de lehet inkább elteszem holnapra és átmegyek enni. És te? Nem jössz át? :) Bárcsak így menne... A többiek kimennek a KFC-be. Egy ideje nincs kedvem autózni szóval helyben oldom meg. Nem akar száradni a pólóm.. Lehet magamon kell megszárítani. Mondjuk odakint meleg van ott nem para. Itt bent nem lehet meglenni benne, rámfagy.

Eldőlt. A rakott krumpli kap még egy napot, hogy összeérjen :) Neked is jó étvágyat!!

Görög csirkemellet ettem rizzsel. Nagyon finom volt, de Neked nem ajánlom mert a húson lecsónak tűnő massza van. Ha jól emlékszem nem vagy lecsós.

Azon gondolkodtam, hogy a szombati bejegyzésemmel, ha minimálisan is de túlmentem azon a határon amit húztam magamnak. Talán nem kellett volna mindent leírni. Remélem semmi negatív hatása nem lesz. Annyira messze vagy és annyira itt. Talán egyszer ezt is megértem.

Úgy látszik kitört a nyár a backoffice-okban. Egy ideje egész normális tempóban küldözgetik a tennivalót. Sem unatkozni sem megszakadni nem kell.

Rossz kedvem lett. Nem tudom miért nincs különösebb oka. Mindegy van mit csinálni.

Mondtam ma már hogy hiányzol? Vagy írjak akkor ha nem? Ki kéne menni cigiért. Most lenne kedvem hozzá. Ha nem mozdulok ki ebből a lyukból sosem futunk össze a folyosón.

Valamikor rendeltem motorlánc mosó kefét. Ez egy spéci U alakú kefe, ami egyszerre mossa a lánc három oldalát. Lassan ideér. Ha Te leszel az ügyeletes postás csak akkor hozd idáig, ha nem gond. Én nagyon örülök neki mert "házhoz jön" az 5 mp-em :). Valójában azt nem akarom, hogy pokolba kívánj, hogy a privát dolgaim miatt kell ugrálnod. Részemről nem gond, amit a múltkor mondtam. Írsz érte megyek. 

Örülök, hogy segíthettem! Nem kívánom, hogy minél többször legyen rá szükséged, de jól esik, ha eszedbe jutok, még ha csak emiatt is. 

Tök jó!! Kerestél :) Erre megszavazok 10mp-et! Két napi adag :) El vagyok kényeztetve..

Kíváncsi lennék az arcodra majd amikor ezt az egészet végigolvasod! (persze ha valaha ilyen perverz ötlet még eszedbe jut :) ). Szóval kíváncsi lennék, hogy mit gondolsz. Szánalmas, vicces, borzasztó, szomorú, ironikus, szórakoztató, unalmas.... Rengeteg jelző lehet. De ne feledd! Érzem az élét minden mondatnak. Sok az irónia és habár úgy tűnik, de nem őrültem meg. Naplót írok, kipróbálok valami újat és így nekem jobb. Még bőven van motiváció, hogy folytassam, de néha érzem, hogy kikezdi az egyoldalúság ezt a stílust. Jól esik kérdezni és köszönni. De érzésem szerint lassan ettől kezd furává válni az egész.. De kísérletnek jó és egyelőre szórakoztat. És mindennek két oldala van. Az eleje izgibb volt, mert még hittem, hogy olvasod. Viszont nem mertem közvetlenebb hangot megütni. Most fordult a kocka. Ha lassan is merészebbek a megszólítások, néha áttévedek a határon. Az itt vagy velem érzés megvan és néha nagyon erős, de kétlem, hogy a szó szoros értelmét kell venni. Valami mást még ismeretlen dolgot jelenthet. 

És ezt az egészet szívesen elcserélném egy kedves gesztusra, egy mosolyra... Vagy egy mosolyfejre egy tetszőleges üzeneted végén...

Na és ez vajon honnan jött? Gondolkodnivaló... De azért jó volt az a néhány szó is. Bár felőled jeges szél áradt :) Nem vagy vevő semmi lazaságra tőlem. Nem baj, ez is nagy engedmény részedről. Jól esik, hogy érdekel a véleményem, bár nem vagyok egy nagy lakberendező. Vajon mi motivál ilyen váratlan lépésekre? Bármi is az köszi!!!!!!! Jókor jött.

Gondolom már úton. Jó utat, jó estét Neked. Én még megyek vásárolni. Vennem kell eurót mert Dóri megy Bulgáriába nyaralni pénteken.

Még mindig bent vagyok pedig már hat óra. Komolyan veszem a feladatom. Körbekérdeztem az embereket ötletekért. Feldobtad a napom! Oké lehet szánalmas, ha ennyi elég hozzá, de vállalom :)

Na indulok. A végére megszórtak feladattal. Holnapra is maradt bőven.

 

Vacsorát főzök vigyorogva:) Köszi! Papp Zsolt adott egy jó tippet. Egy szép nagydarab húst kell venni 3s cseréptálban alacsony hőmérsékleten 110 fokon sütni órákig. Isteni lesz! Burglurt főzök hozzá ma.

Finom kaja és egy kori sör... Azt hiszem elköszönök mára.

Aludj jól Drága!

Ja és bekapcsoltam odabent a mosogatógépet mielőtt eljöttem :) +1 pirospont /Misinek!

 

2019.06.12 Szerda

Szép jó reggelt! Sütöttem egy tepsi pogácsát, mert maradt egy adagra való. 

Húúú de csinos vagy ma!!!!

Ma akkor nincs tippelgetés. Azonnal eldőlt, hogy látlak. Este kitettem a kártyám ezért be sem tudtam jönni az épületbe. Szerencsére BS elirányított telefonon szóval van egy vendégkártyám. Legalább kávézni tudok. Azért viccesek a kollégák. Mondtam, hogy ma ajtó kitámasztós napot tartunk. Legalábbis, ha valaki kimegy (és én pont nem vagyok itt) ne zárja be az ajtót. Azonnal (és komolyan) felmerült hogy innen is eltűnik majd valami mint a tv a raktárból... Az, hogy négy hónapig ajtónk sem volt, illetve csak egy napról szól a dolog nem zavart senkit.. :( Na mindegy nem volt nagy para belőle csak nekem fura.

A mai nap nem unatkozós. Próbálom átrágni magam a tegnap délután és a reggel beömlött leveleken. Reggel már azon voltam, hogy elkezdek valami beszélgetést. De egyáltalán nem éreztem, hogy ez nem csak nekem lenne jó. Jobb nem kapkodni. Tegnap eszedbe jutottam, még kerestél is. Széppé tetted vele a napom, de lehet, hogy csak átmeneti elmezavar volt :). Nem tudom milyen cipő van ma rajtad. Simán lehet, hogy kialudtad és meggondoltad magad. Remélem nem, nem akarom elrontani. Ha kellek úgy is jelentkezel. Nem tudom finomhangolni magam. Ez tegnap is kiderült. Azonnal vicceskedek meg túl közvetlen vagyok. Jobb ha kicsit visszaveszek... 

Amúgy mikor összefutottunk a folyosón az egy mosoly volt az arcodon? Érdemes ilyet hordanod mert nagyon jól áll!! A legcsodásabb kiegészítő.

Lassan ebéd. Jó étvágyat!

I'm back. A biztosítási tanácsadómmal volt randim. Most van díjfizetés és ilyenkor át szoktuk beszélni a teendőket. De a lényeg, hogy gyönyörű ez a nap. Bár nem tud olyan gyönyörű lenni, mint Te. Azért tessék értékelni, hogy mennyire jól játszom a közömböst. Legalább is remélem, hogy jól játszom. Mindig meglepsz. Egyrészt meglepett, hogy jöttél. Aztán kb 85%-ot adtam, hogy elviszed a kaját, 15-öt, hogy leülsz egy másik asztalhoz. Szóval ismét megleptél és jól tetted! Köszönöm! Jól esett!! Azt hiszem nem is lehet elmondani mennyire!

Meg kellett keresnem a szivárvány gif-et. Csak az a gond, hogy irgalmatlan nagy méretben lehet letölteni. Ezt utána még egy online konverterrel le kell kicsinyíteni. Persze két lépcsőben megy és egyszerre max 15 db képet lehet feltölteni. De mivel szivárványos a kedvem nekiálltam :)

Na persze nem úgy szivárványos, ahogy gondolod... Inkább napsugaras, vidám, boldog... Ne tessék kötözködni!!

 
Azért az eszembe jutott, hogy végül segítettem a konyhaügyben? Ez volt a gondolkodni való vagy folyt. köv? Andris lelépett.. Nem tudom vissza jön-e még, mert azért jó lenne ha anyukáját rá tudná venni egy kis társadalmi munkára. Ha nem akkor maradunk mi. Ugyan utálom a művirágot, de sajnos oda élőt nem lehet tenni. Az Ikeában vannak egészen elfogadható műnövények. Azzal is lehetne számolni. Képeket a falra. Olyan stílusban mint a budaörsin. Nekem egy hűtő és egy kis ficak ahova beállhatok :) Szívesen segítenék ha kéred!

Most műszakizik Remzy? Én is érted mehetnék. Holnap kocsival jövök. Rég volt igaz sem volt.... De nem akarom elrontani a mai napot!

Nyomulásnak tűnne ha Rád írnék konyha ügyben? Talán holnap, ma nem akarok semmi negatív dolgot! Ha pedig pozitív akkor a holnapi nap is szép lesz :) Be kell osztani :)

Kedden elmaradt az euró vásárlás, ma pótolom. Kell vennem pár üveg sört szombatra. Holnapra be kell hoznom a hálózsákkal meg az alvósmacival együtt.

Agyoncsapott a kajakóma. Nincs kedvem termelni. Amúgy is mindenki lelépett és ismét egyedül hagytak. Mesélj valami érdekeset. Milyen könyvet olvasol? Voltál koncerten, múzeumban, színházban? Mozi? Van valami amit érdemes? Én Dórival szoktam többnyire kettesben mozizni. Volt régebben valami Amy Schumeres film, ahol a molett csaj elkezdi szépnek látni magát. Nekem nagyon tetszett. Amúgy az a csaj is nagyon helyes.

Megyek iszom egy gyömbérteát. Tényleg kamilla és gyömbér? Azt hittem csak én iszom. Mindenki fújolt eddig. A kamillára meg, hogy abba a keléseiket áztatják.

Amúgy csak, hogy némi komoly dolog is legyen. Úgy tűnhet, hogy elvonja ez a folyamatos irkálás a figyelmet. De érdekes módon nem. Inkább azzal, hogy kitölti a holtidőt szerverre várakozás, fájlok feltöltése, ATM újraindulása stb. Valahogy fenntartja a "pörgést", nem tudom jobban megfogalmazni. Sőt néha eközben jut eszembe a megoldása néhány dolognak. Oké van amikor jobban ide koncentrálok. Pl. most nincs kedvem lapátolni. Két bejegyzés között azért csinálok valamit, de inkább ilyen egyszerűbb kulimunkát választok. Most pl. a KH-s kezelőváltásokat vezetem át a KIX-be.

Nagyszerű... TG cseh főnöke megjött és beült ide hozzánk. Jó srác, de most nem hiányzott. Dejó!! Holnap egész délután mítingelhetek. Most szórja ki a meghívókat. Hogyaza!

Time is up! Vigyázz hazafelé! Ha PZs lerobbanna reggel nyugodtan hívj!! Én is megyek lassan. Imádom ezt a meleget és ahogy tapadnak kanyarban a gumik :) Este edzés, bár most kicsit megszédültem, remélem csak a melegtől. Puszi! Ja és ne spórolj a klímával :)

 

Megérkeztem jól vagyok. Úgy látszik a motorozás és a síelés gyógyít. Annyira jó hogy láttalak és beszéltünk!! És most nem is voltál annyira rideg. Azért kellett pár véletlen. Ott a kajám a hűtőben már két napja. De nem volt kedvem hozzá. Később mentem a megszokotthoz képest. És Te is jöttél. Rég nem láttalak ott és főleg leülni. Bárki intézte imádom!

Holnap reggel beviszem Maját a suliba. Kipakolja a szekrényét én meg elhozom a cuccot. Ha a kolléga akadályba ütközik....

Na jó, ha ébren vagyok ne álmodjak. Bár ha felhívnám, hogy ő viszi Gyurit én Téged. :) Vajon kire haragudnál jobban? Rá vagy rám? Beszállnál a kocsimba?

Audj jól Drága Zsuzsi! Ha a holnapi nap harmad annyira lesz szép mint a mai... 

 

2019.06.13 Csütörtök

Szia! Hogy vagy? Kocsi leadva? Ha érte kell menni csak szólj... Elég rosszul aludtam. Hülyeségeket álmodtam. Nem tudom mit, nem emlékszem csak arra, hogy értelmetlen kínlódás volt. Most kifejezetten fáradtnak érzem magam és nincs különösebben jó kedvem. Remélem te vidám vagy mint egy kismadár.

Leállt az ALM újraindítottam, de iszonyú nehezen szedi magát össze. Addig zabpelyhezem. Nem jössz ki egy gyömbérteára? Persze véletlenül. :)

Ettem így kicsit jobban lettem. Épp elnéztem, hogy mennyi sódert összehordok itt Neked. Szerintem nagyon régen írtam le, hogy hiányzol! Remélem jössz hétvégén.

Be kell már most ülnöm meetingre...

Hányok ettől az egésztől.... Abszolút az a lényeg, hogy jól legyen lekönyvelve amit csinálsz. Kezd elegem lenni ebből...

Ugye ma is gyönyörű vagy? Remélem látlak és akkor volt értelme bejönni. Történjen már valami jó is :) Mert ennek a szájtépésnek nincs értelme.

Minden vágyam így teljesüljön!! És gyönyörű is vagy! As always :)

Nem kívántam jó étvágyat :( Így most azt kell mondjam egészségedre!! Besokalltam délelőtt. Le kellett lépnem kicsit és egyedül lennem. És délután jön a neheze...

Olyan jó lenne megölelni Téged!. Tudom ez gyerekesnek tűnhet, de mentségemre legyen mondva nem csak akkor érzek így ha rossz napom van.

Mostanában gyömbérteát ittam, azt hiszem a maihoz inkább a kamilla illik. Megyek is mixelek egyet.

Képtelen vagyok koncentrálni. Arról van szó, hogy történelmileg hogyan alakult az ERSTE sw választása. Miért va SBNeu... Inkább néznék repülőket. Most már Sanghajból is van közvetlen járat széles törzsű nagy géppel. Ja és az American is jár Philadelphiába B767-el. 

Hallgatom Gergőt, Hallgatom TG-t. Mindkettőnek igaza van. Ez az új éra fordítja szembe itt az embereket. Ha engednek az is gáz, ha nem az is. Ha ezt a pár hónapot/évet kibírjuk talán lehetne még ebből valami, de most nem érzem ezt.

Ez az új struktúra nem tud működni ilyen kicsiben, mint ami mi vagyunk itt Hungariban.

Egy tapodtat sem mozdulunk előre... Egy dolgot rágunk órák, napok hetek, hónapok óta.... Magyarul és angolul. Ez az egész olyan mintha mindenki egy hajóba ülnénk, de a feladat az, hogy ellenkező irányba húzzon a két oldal. Eredmény: egy helyben forgás.... Mindenki végzi a dolgát, és haladni akar, de lehetetlen, mert fordítva ültették őket a hajóba. Idegesek, frusztráltak és vérmérséklettől függően kezelik. Ha nem lenne pressure felülről itt minden menne mint a karikacsapás.

Nem tudom meddig tart ez a dolog. Te biztos indulsz nemsokára. Nagyon meleg van, vigyázz magadra! Tudom utálod ezeket a "túl törődéseket", de belőlem jön.

Szóval jó utat! Szia!

 

Ezek az indiaiak teljesen betegek. Azzal van elfoglalva, hogy milyen célból használom én azt a szervert. Hogy van hindiül a "fuck you"? Amúgy így: फक यू. Bár a kiejtést még gyakorolnom kell. 

Ott hagytam a fickót. Nem válaszolt vagy 10 percig. 

Megint megszívattak. Ismét egy ismerős és ism3t a viber. Most pedig biztos voltam benne, hogy neked jutok eszedbe. Aztán mégsem. Csak valami vicces kép... Ráadásul vezetés közben beleéltem magam :(

Mondtam ma már, hogy hiányzol?

Megyek aludni! Álmodj te is szépeket! Küldök egy jóéjt puszit! 

 

2019.06.14 Péntek

Jó reggelt Zsuzsi!

Szeretem ezt a ruhád, nagyon jól áll. Kicsit morcosnak tűnsz, bízom benne, hogy nincs semmi baj.

Körbejár egy lista ahová fel kell iratkozni. Nem láttalak rajta.. Remélem csak nem jutott el hozzátok.

Jó volt csevegni! Köszi!! Persze ilyenkor jön elő, hogy le ne buktassam magam. Jól nézne ki ha hivatkoznék itteni dolgokra. Végre használhatom a vigyorfejeket. Sokkal egyszerűbb mint itt beszúrogatni meg igazítgatni. Ráadásul itt nem mozognak mikor választok. Álló helyzetben meg egy csomó egyforma. Kénytelen voltam beszédes neveket adni.

Na most kell okosnak lenni. Veszélyesebb, de sokkal jobb interaktívan beszélni Veled. Ugye a lányka aki a raktárajtóban mosolyog most nem haragszik meg :)

Ez annyira jó! Már már el is felejtettem mennyire!! És most valahogy Neked sem tűnik tehernek. Legalább is nagy-nagyon remélem!!

Még jó, hogy nem azt kérdezted, hogy miért megyek. Kis részben mert jó motoros célpont. De döntően, hogy lássalak. Hogy időt töltsek Veled. Oké ez max. egy beszélgetés, de tudod, hogy mi van. Hiányzol és ha ennyi jut ennyi jut. És meg kell ragadni két kézzel a lehetőséget. És nyilván változtam is. Valami megváltozott. Abban igazat mondtam, hogy nem tudom mi. De erről már rengeteget írtam.

 Viszek jófajta tollasütőt. Ugye ütögetünk egyet? Hozz sportcipőt is :)

Remélem, annál az egy szál ciginél ott lehetek, mint régen. Van új vihargyújtóm is!

Jó étvágyat az ebédhez! Én átmegyek majd, de egyelőre nem vagyok még éhes. Nem bánnám ha összefutnánk :)

Kicsit hajszás lett a délután. Dóri az autómba hagyta a matekkönyvét. Persze ma le kell adnia... Szóval randi a kiscsajjal a Kökin. Ha már ott volt kapott pizzát is. Legalább még egyszer elköszöntem tőle. Este indulnak a barátnőjével Bulgáriába. Én végül mekiztem.

Imádom, hogy péntek délután pörög fel a bankoknál a munkakedv. Úgy küldözgetik a leveleiket mint, ha kötelező lenne.

Csak most láttam, hogy leléptél dél körül. Azt hiszem most nyugodtan kívánhatok jó hétvégét! Akkor holnap találkozunk!! Nagyon örültem a mai "lazulásnak"!!  Ugye jól éreztem, hogy nem voltál olyan görcsös mint szoktál? Csak ez lehet. Ha megérzem, hogy éget a gyertya visszahúzom a kezem... De ma nem éreztem.

Lehet, hogy képzelődöm vagy csak álmodozom, de ma mintha inkább kirántottad volna a beszélgetés elakadt hintóját a sárból, ha éppen elakadt. Igen ez most Neked sem volt ellenedre.  

Nagyon elálmosodtam. Nincs kedvem ma már dolgozni. Tervezgetem az útvonalat holnapra. Lehet, hogy elmegyek Nógrád felé. Kb. egy éve voltunk arra... Egy kis nosztalgiatúra. Utána északról kerülve a Börzsönyt mennék Zebegénybe.

Megszerkesztettem az útvonalat. 141 km és kb 3 óra pihenővel. Az elég lesz.

Indulok én is.

 

Vettem hozzávalót a pigácsához. Nem chipszet viszek rágcsának hanem sütök. Legalább meg tudlak kínálni :)

Edzettem egy nagyon jót. Már nagyon kellett!

Jó éjszakát Neked! Holnap látlak!!!

 

2019.06.15 Szombat

Szép jó reggelt! Még nincs hat óra, de kirúgott az ágy.

Már sül a pogácsa.

Fél tizenegy, indulok.

Voltam Nógrádon. Egy kicsit átköltött  Republik dalszöveg jutott eszembe: Ha (megint) itt lennél velem... Csináltam szelfit is, de nem sikerült normálisan beszúrni.

HOL VAGY??? Most értem ide. Elég bonyolult, ha kell segítség hívj!

El kellett tennem a pogácsát mert majdnem elfogyott. Csak alkoholmentest ittam eddig, hátha ki kell eléd menni.

Jó hogy itt vagy! Ma is el kell mondanom, hogy lélegzet elállítóan szép vagy !

Nem bírom ezt a srácot! Ennyi hülyeséget összehotdani!! Egy tapló.. 

Jól érzem magam, bár szerintem nem látszik.

Jó a közeledben lenni. Még ha csak csendben nézlek akkor is. Próbálom nem tolakodóan.

Hogy bírod ezt a süketelést? Mielőtt jöttél mondott mindent, most meg rádmászik. Ne értsd félre nem féltékenykedem, mire is tenném. Próbáltalak megmenteni, mert ha engem idegesítenek valszeg Téged is. Jó volt melletted ülni. De örömmel adom át ha segíthetek. 

Annyira jó, hogy itt vagy!! Bárcsak tudnád!!

Már mész?? Itt hagysz? :( Nagyon vigyázz hazafelé!! Annyira jó lenne, ha tudnám, hogy megérkezel. Megpróbálok nem aggódni, de félek nem fog sikerülni... Messsze még a hétfő. 

Ez egy szép este volt. Több mint amire számítottam. Nyilván a jóból sosem elég. Végre nem csak a gondolataimban voltál közel. Talán még egyszer hozzám is értél. Nagyon hiányzol! Lehet ittam és azért ömlengek. Nem bánom. Gondolj rám ha hazaértél csak egyszer. Üzenj gondolatban. Tudnom kell, hogy jól vagy!! 

De önző vagyok és csak magammal törődöm. Remélem Te is jól érezted magad! Nagyon nem látszott semmi rajtad. Mintha te is maszkban lennél. 

Remélem rendben megérkeztél. Aludj jól! Jóéjt!

 

2019.06.16 Vasárnap 

 

Megjöttem. Nagyon jól aludtam. Nagyon kényelmes volt a matrac és az egész rendben volt. Persze jobb lett volna ha maradsz és ma is láthatlak. Jó volt a tegnap! Remélem Veled minden ok. Gondoltál még este rám? Küldtél "Jólvagyok" üzenetet az éteren át?

Reggelre azért volt izgalom. Buborék Jani éjjel eltűnt. Kiment hányni kettőkor és reggel nem volt az ágyában. Ott volt a papucsa a nadrágja és a telója. Egy órán kelesztül kerestük. Végül meglett. Eltévedt és egy másik szobában feküdt le.

Aludtam egy nagyot. Ott is zengett az ég? Itt nagy vihar volt, de utána nagyon kellemes lett. 

Holnap vajon mi lesz? Valmennyire oldottabb a légkör? Mondj egy jó okot, hogy reggel kereshesselek! Régen egyszerű volt. Csak ott kellett volna hagynod véletlenül a csipkés zsebkendőd... Azért valami tal@n adódik.

Sokszor eszembe jutottál ma. Persze ez igaz az összes napra. Lassan egy éve, hogy egy-egy villanásnyi időnél tovább nem voltam a közeledben. Talán ez részegített meg. Innom sem kellett és jól éreztem magam. Mindig azon gondolkodok vajon látod, vajon tudod mi zajlik bennem? Persze, ha a kérdés egyáltalán felmerül. Annyira varázslatos a szemed, ha rám nézel. Bár inkább azt vettem észre, mintha csak akkor néznél rám, ha nagyon muszály. Lehet véletlen is és én legalább nagyokat kortyolhatok a látványodból.

Elköszönök mára. Szép álmokat kívánok Neked! 

Jó éjt!

 

2019.06.17 Hétfő 

Jó reggelt Zsuzsi! Jól aludtál? Én remekül. Ma már szünet van talán a forgalom is kisebb lesz.

Remélem nincs gond! Hiányzol az meetingről. Nyaralsz vajon? Befigyelt Nápoly? Kívánom, hogy valami kellemes dolog legyen!!

Te vajon hogy érezted magad szombaton? Nekem a legjobb az volt, hogy ott voltál és a motorozás előtte. Sajnos azt kell mondjam a WNI-s társaságból kb öt nevet tudok mondani aki jó arc. Viszont nagyon sok az ostoba és sajnos ők a hangosabbak. Félek ebből nem lesz részünkről hagyomány.

Szeretek veled beszélgetni. Nem csak a lelkizésre gondolok. Van véleményed és nagyon szépen tudod átadni. Nem tudom, hogy a kapcsolódó érzelmek teszik vagy az ebben a tekinteteben is fennálló kompatibilitás, de lesem a szavaidat és jól esik hallgatni. Nincs mindenkivel így . Van aki értelmesen beszél, de a stílusa nem jön be. És fordítva, szabatosan fecseg sületlenségeket.

Nem jó, hogy nem tudok rólad. Tisztában vagyok azzal, hogy nincs közöm hozzá és sosem fogok rákérdezni. De visszautalok a múltkori felvetésre. Valószínűleg nem tudnám meg, ha valami gond lenne. Oké tudom nem tartozik rám, de nekem akkor is fontos, hogy mi van Veled, ha ez egyoldalú és Neked kényelmetlen. Erre nincs jó megoldás tudom.

Még egy dolog a hétvégével kapcsolatban. Köszönöm, hogy törődhettem Veled. Hogy elfogadtad a segítségem autótöltésben, gyógyszerben és hülyegyerek leszerelésben. Ilyenkor repesek és úgy érzem fontos vagyok.

Nem bírtam ki és néztem a skype státuszod. Örülök, hogy "itt" vagy. Persze lehet, hogy otthonról jelentkeztél be, de a zöld pötty közelebb hoz :)

Nagyon éhes vagyok. Ma még csak gyümölcsöt ettem. Dél körül átmegyek, mert ma edzős nap és nem tudhatom le zabpehellyel. Neked jó étvágyat kívánok! Titokban remélem, hogy te is odaát ebédelsz.

Rám tört a kajakóma. Mostanában a kávét is hanyagoltam, de lehet, hogy kimegyek inni egyet. Érzem, hogy ha itt vagy az épületben most összefutunk...

Nem vagyok jedi úgy látszik. Füleltem, de nem hallottalak. Lehet, hogy otthonról tolod?

Nehéz visszatérni a hétköznapokba. Simán benne van a pakliban, hogy nem látlak és nem beszélünk hetekig :(( Semmi sem jut eszembe, ami elég fontos, hogy keresselek miatta. Kétlem, hogy jó ötlet lenne a "Lenne kedved beszélgetni?" kérdés.

Azért csak lett alkalom :) Kár hogy egyelőre még nem jó!

Néha hullámokban nagyon rám tör, hogy lássalak és közel legyek. Ez most az a pillanat. Nem tudom, hogyan és mi miatt, mikor és miért. Ilyenkor csak ismételgetni tudom, hogy hiányzol!

Nagyon bekezdtek a T. ügyfelek ma. Sajna nincs az a nyugi mint múlt héten. Múlt csütörtökön a meetingen feladatot is kaptam. Minden egyes mozzanatot rögzíteni kell. Vadi új a rendszer. Próbálok rájönni hogyan műxik. Mára feladom, mert vagy ez vagy a tényleges meló.

Mondtam már, hogy milyen jó volt a közeledben lenni szombaton? :)

Jól néz ki ez az eső... Remélem eláll ötig mert motorral jöttem.

Lassan vége a napnak. Jó utat hazafelé! Vigyázz magadra!!

Jó lenne ha holnap látnálak!!!

Indulok bár eléggé szottyos az idő. Még várnék, de mennem kell. Drukkolj, hogy ne legyen baj.

 Lent voltam edzeni és nagyon kihajtottam magam. Meleg is volt és hajtós, tüdős a program. De most jó! 

Én megyek zuhanyozni aztán aludni. Neked is nagyon jó éjszakát kívánok! 

 

2019.06.18 Kedd

Jó reggelt! Hogy aludtál?

Neked akartam vinni a meggyet, de az utolsó pillanatban tettem közössé. Most nem akartam a hűtőpostát használni. Ki tudja ez az egyetlen alkalom ma hogy lássalak. Nem tudom megbántódtak volna a többiek, ha csak neked adom. Zsófi gondolom nem, Zoli talán elgondolkodik a miért-en...

Vigyáznom kell melyik ablakba mit írok. Ha a skype-ba írnék olyat amit ide szoktam... Jobb nem belegondolni :)

Ma is nagyon csinos vagy és ma is gyönyörű a szemed :) Csak egy pillantást küldesz és még csak nem is mosolyogsz mégis villámcsapás. Persze ez esetben jó értelemben. Nem megsemmisít hanem feltölt.

Lementem egy cigire. Szombaton elszívtam egy csomót és jól esett úgy, hogy előtte nem dohányoztam majd három hétig. Vasárnap és hétfő kimaradt. De ez a mostani borzalmas volt.. Ismét egy dolog amit nem értek, hogy hogyan működik.

Remélem ízlik a meggy. Én is azt eszem. Amilyen borzalmas volt idén a cseresznye, olyan finom a meggy.

Ha nem lenne feltűnő és lenne rá időm, most le-fel járkálnék a folyosón... És nem azért, hogy meglegyen a lépésszám :) Olyan jó ha látlak csak az a baj, hogy feltűnő ha nagyon bámullak. Szóval apró pillantásokkal de óriásra tárt pupillával kell minél többet beinni a látványból. Lehet ilyesmi ihlette a "Tágra zárt szemek" filmcímet.

E kell délben mennem orvoshoz. Szinte biztos, hogy nem akarsz megvárni és csak kettő óra után enni. :(
Jó étvágyat az ebédhez! Találj ki valamit, hogy miről csevegjünk délután igaziból. Nekem is ezen jár az agyam (ha épp nem máson :) ). Délelőtt nem tűntél vidámnak, de biztos Te is ki vagy tömve melóval.

Visszaértem. Olyan éhes vagyok mint egy farkas. Vártam egy csomót, ráadásul a net sem működött. Kénytelen voltam a Gardenscapes című játékkal játszani. Hasonló mint a Candycrush de van mögötte történet. Végül vettem egy pizzát és elhoztam szóval most azt tolom befelé. A srácok nagy örömére bebüdösítem az irodát... Te gondolom kajáltál. Egészségedre!!

Tényleg nem kérsz pizzát? :)

Finom volt a meggy? Ízlett?

Imádom ezt a hangot. A skype üzenet hangját. És főleg mert te írsz! Bátraké a szerencse!! Úgy éreztem keresnem kell Téged. És most mesélsz nekem!!!!

Hogy mit köszönök Drága!! Hogy szóba állsz velem, hogy elmondod a gondolataidat. Hogy eszedbe jutok, hogy ott vagy a vonal másik végén, hogy vagy nekem!!!!!! És nem csak itt "kommunikálhatok" Veled!!! Elmondtam ezerszer, hogy HIÁNYZOL!! De így talán kevésbé mardos a dolog!! Szóval Köszönöm! és Köszönöm!!! És ezerszer Köszönöm! Nem hiszem, hogy érted amit ide leírok, de nem is kell!!

Vigyázz magadra!!! 

A szokásosnál is többet gondolok Rád! Hazafelé a motoron nem tudtam ott lenni. Így veszélyes, de hagytam had száguldjanak. És most velem voltál, tudom!

Ültem a teraszon kicsit ittam is. Holnap megbánom, hogy ezt írom. De most azt kívánom, hogy jussak néha az eszedbe. Csak századannyit mint Te nekem.

Aludj jól szívem! Álmodj szépeket!

 

2019.06.19 Szerda

Szarul indult a reggelem nagyon. Sokat nem is vártam a mai naptól, de ilyen szuperül régen kezdődött. Kár hogy a reggeli köreimet le kell futni. Volt egy olyan érzésem, hogy akár egy rövid, visszafogott hogyvagy beszélgetés is belefért volna. De sajnos szorít az idő.

Elkezdődött a KH-s recycler átállítás. Napi négy gépet kell megokosítani. A mai első adag kész. Részben újra kell kezdeni a reggeli report küldést a takszövöknek. A délelőtt hajszás tud lenni. Ráadásul van három online training amit le kell nyomnom ma vagy holnap ahhoz, hogy elkezdhessem a napi megoldott feladataim rögzítését a JIRA nevű nagysikerű rendszerben.. Pedig jobb lenne folytatni a tegnapit. Ugye neked is jól esett csevegni???  

Nézem a training videókat. Okos a rendszer végül is tud mindent amit kell. Belenézek mindegyikbe, de most azt hiszem az a fontos, hogy lássam a lehetőségeket és , hogy hol van a segítség ha szükség lenne rá. 

Dél körül futni kell még egy kört a dokinál... Remélem ma nem tart olyan soká mint tegnap.

Visszaértem. Ettél valamit? Akkor egészségedre!! Én nem jutottam hozzá. Marad ebédre is a zabpehely. Nem rossz de tegnap megettem a gyümölcsömet és így már unalmas!

Most lett egy kis időm. Nem volt tej, szóval a zabpehely ugrott. A délutáni recycler etap kicsit várt. Be kellett tolnom egy bécsi szeletet, mert éhen haltam. Este edzés ráadásul...  Hogy tudsz ennyire vonzó lenni?? Mi lenne ha még mosolyognál is? Rettentően élvezem, hogy ennyiszer eléd tol ma a véletlen. Tegnap este kicsit elengedtem magam, de azért sem törlök.Akkor ez jött ki.. Amúgy is valahogy más volt tegnap. 

Dicsérj meg!! Írt skypon a cseh főnököm, hogy az új rendszerrel kapcsolatban akar valamit. Kicsit persze csalódtam, hogy nem Neked kell valami segítség vagy jó szó. Mondtam kicsit ráérek. Írtam neki, hogy mehet erre azt kéri, hogy akkor legyen inkább call. Telefonon nagyon nehezen értem az angolt. De most nem volt időm ezen meditálni és tök jól ment! Mondjuk segített, hogy megosztotta a desktopját és azon mutogatott. Egész jól elbeszélgettem vele. Ha sokan vannak körülöttem valahogy leblokkolok, de így merek beszélni.

Azért reggel megleptél (ismét). Olyan természetességgel kérted a lattéd, mint régen reggelente a csésze kávét. Nagyon kellemes érzés volt, olyan... mindegy, egyszerűen csak nagyon jó!

Fáj a fejem. Elkezdett esni az eső és motorral vagyok... A vége nem a legjobb :(

Menned kell lassan. Jó pihenést, jó utat!!

 

Itt ragadtam. Szakad az eső, dörög és villámlik. Olyan az idő mint a kedvem.

Még mindig szakad. Nem beszéltünk ma, hiányzott. Sajnos a jót könnyű megszokni és én gyarló vagyok. A tegnapi pedig egy kivételes nap volt. Próbálom nem készpénznek venni a dolgot.

Eláztam, átfagytam. Lüktet a fejem és kicsit szédülök. Nem esett jól a motorozás. Nem hinném hogy bármi változna 20perc alatt, szóval azt hiszem elengedem ma az edzést. Küldhetnél egy gyógypuszit :) Most jól jönne. De ha rám gondolsz egy picit az is jó.

 Lefekszem. Jó éjszakát Neked is!

 

2019.06.20 Csütörtök

Jó reggelt!!

Sziaaa! Sikerült beérnem. Gondolom nagyon örülsz! :)))

Úgy látszik korai volt a jókedvem. Az ügyfelek is megszórtak és ami lehet az leállt és nem műxik.

Minden sürgős kész! Lehet kicsit lazítani aztán jön a második kör. Elkezdett fájni a fejem. Először csak a nyakam, de már terjed. Bevettem egy bogyót. Nem is kérdeztem, szombaton Neked segített? Jobb volt utána?

Valamikor megyek át enni. Remélem összefutunk!

Nagyon kajás vagyok és kicsit sok volt a délelőtt. Megyek, amint tudok.

És ha mégsem talizunk, akkor Jó étvágyat Kívánok!!!

 Gyere Zsu! Nagyon jól néznek ki a sütik! Elfelezhetnénk egyet.

Nem ettem sütit. Egyedül nem kell.

Végre valami jó! Láttalak!! Ez a piros naci nagyon bejön! Veszettül csini vagy! 

Egészen jó lett a hangulatom. Ha legközelebb verset írok neked most eszembe jutott egy sora: "Ragtapasz vagy lelkem sebeire.." :) Ez a ragtapasz annyira költői...

Elköszönök mára. Jó utat hazafelé!!

Nemrég keltem aludtam egy nagyot. Most fagyit eszem. Nagyon megkívántam. Carte'dor vanilia meggylikőrrel nyakonöntve. 

Aludj jól, jó éjt Neked !

 

2019.06.21 Péntek

Jó reggelt Zsuzsi!

Nem megyek ma be. Délután esküvőre megyek, bár nincs túl nagy kedvem. Amúgy is rosszabb a hangulatom tegnap óta. Az az egy villanás volt a legjobb amikor láttalak tegnap!! Úgy érzem valami  nem jó. Valami megváltozott. Hogy ez jó vagy rossz nem tudom. Mostanában ritkán jönnek a jó dolgok, szóval enyhén szkeptikus vagyok.

De Te megmentetted a napot :) Amúgy bosszankodom. Most van a PPM kitöltés. Három hetem hiányzik. És eltűnt a projectjeim közül az unicredit! Az időm tetemes részében velkl foglalkozom. Melyik másik üf-re tegyem vajon?

Remélem nem értettelek félre a cseten. Úgy vettem kicsit lazábban szólsz és én többet engedtem magamnak. Remélem nem lett túl sok!

Kivasaltam az ingem, megvan öltöny nyakkendő. Le kell mennem egy vékony övért mert az tönkrement.

Jó étvágyat!! Ma biztos nem kell a kajáldában kerülgetned.

 Kezdődik lassan a kézfogó. Remélem valami normális buli lesz este. Egy barát nősül. 

Elég lájtos a buli. Én ittam egy sört az elején, de aztán kóla. Most besegítek a fuvarozásba. Amúgy nem rossz, de egy hete sokkal jobban éreztem magam! 

Aludj jól és álmodj szépet! Jó éjt Zsuzsi!

 

2019.06.22 Szombat

Jó "reggelt"! :) Azt sem tudon mikor aludtam tízig utoljára. Ahhoz képest, hogy nem volt nagy buli fél háromkor feküdtem csak le. Gondoltam rád, ha álmodtál azért volt. Lszi ne haragudj érte! :))

 Pihizős ejtőzős napom volt, sok alvással. Egy baráti párt kivittem a reptérre. Valahogy visszafelé éreztem, hogy mekkora veszteség, hogy tavaly nem mentem veled nyaralni. Azt, hogy így volt helyes és az egyetlen lehetőségem utólag is állítom. Abban a hrlyzetben nem volt más alternatíva. De most mikor egy mosolyra is hónapokat kell várnom... Igen veszteség a jó szó. Amúgy jól vagyok. Elmúlt a rossz hangulat. Megismertem egy mototos srácot tegnap. Lehet holnap együtt megyünk egy bemutatóra a Kakucsringre. Még nem biztos, de egyel több lehetőség, hogy legyenek társak a motorozáshoz. Jó vilt tavaly mikor gurultunk. Gyakran eszembe jut. Ma már sokkal jobban megy a dolog. 

Veled mi történt? Hogy vagy? Hogy telik a weekend?

Dóri éjjel érkezik Bulgáriából. Megkért, hogx ma menjel még érte. Szóval várom, hogy hívjon.

Szép álmokat Drága! Jó éjt!

 

2019.06.23 Vasárnap 

Szia! Hogy aludtál? Úgy jött ki, hogy "tegnap" éjjeli fuvarom volt. Dórival kettőre értünk haza. Szóval későn keltem ma is. Esős idő van, lehet lemondom a motoros programot. Talán gurulok egyet délután. Nem jössz? :)

Ember tervez isten végez. Egész nap lógott az eső lába. Ettem aludtam. És előröl az egész. Ritka de most jó volt. Azért a motormosás is megvolt. 

Sokszor eszembe jutottál. Talán a mostanában kicsit több kontaktus miatt lehet, hogy jobban foglalkoztat mi van veled. Találgathatnék, de ezt szándékosan távol tartom magamtól, de bekúszik a dolog a fű alatt. Persze ez érzékeny téma és max csak itt feszegetem. Azt érzem kicsit nyitottál. Jól esik, örülök bármi is az oka. 

Szeretsz monipolyzni? Dodival most kezdünk egy partit.

Régen írtam nagyon, hogy Hiányzol! De ezt már tudnod kell.

Megyek zuhanyozni, majd elteszem magam holnapra. Jó pihit! Aludj jól!

 

2019.06.24 Hétfő 

 Jó reggelt kívánok! Jössz ma?

Itt vagy :) És szokás szerint gyönyörű. Jó így a hajad. Nem volt jó a reggelem legalább feldobtad :)

Ba..us.. Otthon maradt a kártyám. El kell majd mennem érte. Holnap szervizbe viszem az autómat. Értem jössz? :) Na jó nem ijesztgetlek. PZs megígérte a fuvart.

Néha olyan érzésem van, nekem kell magyarázkodnom és bizonygatnom, hogy dolgozok. A végén én érzem rosszul magam. Mostanában annyi időm van, hogy neked írok egy két sort ide és kész.

Rettentő hideg van nálunk is és a helpdesken is. Pedig már 25 fokra van feltekerve a termosztát. Jégcsap a kezem és a lábam.

Hoztam kaját, de ha a közeli jövőbe is látnék és tudnám, hogy ott leszel be tenném a hűtőbe a dobozt. Jó lenne kimozdulni mert lassan összefagyok. Sajnos ömlik a tennivaló folyamatosan. Azért neked írok :)

Ja és Jó étvágyat, nem együtt eszünk.

Tiszta gáz, ha nincs kártyája valakinek. Kísérettel tudok csak mozogni... Most voltam lent és kiálltam a napra. Kicsit felmelegedtem. A lagziról ettem töltött káposztát. Nem volt valami extra, de legalább elfogyott.

Tökéletesen telitalálat az "Oly távol vagy tőlem és mégis közel" sor. Időnként annyira itt érezlek mellettem.. Türelmes vagyok, de lassan két hónapja tart és nem lettem okosabb, hogy mi ez. Lehet, hogy csak a vágyak kivetülése?

Imádom amikor csakúgy megjelensz. Jó ez a pár másodperc a közeledben. Tudom mondtam ma már. Csinos vagy nagyon. És annyira jó Rád nézni. 

Hamar elment a mai nap és még közel sincs vége. Fáradt vagyok, pedig este kell menni edzeni. Voltam lent a raktárban segíteni az előbb. A signage paneleket keresték Zsolték. Kitalálták, hogy az emeleti polcokat egy hosszú műanyag csőre rögzített USB kamerával nézik meg. És ez a kamera csak az én telefonomon hajlandó képet adni... Szóval vicces volt, ahogy a jobbra balra kókadó csővel próbáltuk megtalálni az elveszett készletet. Láttam a kocsidat is. A jobb hátsó kerékjárat alján van egy műanyag elem. Annak a rögzítése valszeg eltört mert le volt fittyedve. Utólagos engedelmeddel a helyére tettem, nehogy elvesszen. Azért valahogy majd rendesen rögzíteni kéne. Bár gondolom már tudtál róla..

Végeztem úgy tűnik mára. Jó utat hazafelé! Vigyázz magadra! Milyen szépet és jót kívánhatnék még? Talán azt, hogy holnap is lássalak!!

 Megyek edzeni. Nem vacsiztam, mert ilyenkor nem szerencsés. Pedig Dóri palacsintát sütött.. De kibírtam! 

 Nagyon elfáradtam. Kihajtottam magam. Ismét. Egyszerűen mikor már látom a végét mindent beleadok. Gyakorlatilag végkimerülésig hajtom. Utána alig élek, és kell kb egy óra míg észhez térek. De most nagyon jó! Kajáltam, megyek aludni. Nagyon szeretnélek holnap is látni! Széppé teszed a napom ha véletlenül szembe jössz. 

Alud jól Zsuzsim! Aludj jól!

 

2019.06.25 Kedd

Szia! Itt várok a munkafelvételnél és úgy tűnik nem öt perc... Bent vagy? Jól vagy? Én nem aludtam jól. Kicsit fáj a fejem. 

Végre beértem. Láttam Remzy "tankol" szóval itt a gazdi is:) Az élet apró örömei.

Na mit szólsz! Milyen jó indok ugrott be, hogy keresselek! Még el kell mondanom a fityegő műanyagot is Remzyn. Szóval ne felejts el! Nézegettem a régi képeket a szerveren. Nem sokat változtál. Ugyanolyan tünemény vagy most is mint akkor. Talán azokon a képeken sokkal többet mosolyogsz. De abszolút nem volt véletlen, hogy beléd zúgtam.

Nagyon éhes vagyok. Nem úszom meg a zabpelyhet. Sajnos a gyümölcsömet részben megettem részben elosztogattam. Na mindegy..

Azok a szemek.. Azok az igéző, gyönyörű szemek....

Nem tudom mi ütött belém.. Egyszer azt mondtad sosem jössz velem többet ebédelni. Elég világosan fejezted akkor ki magad. De most bátor voltam. Bevallom nagyon izgulós húsz mp. volt. Tartottam tőle, hogy idézed azt a két mondatodat...

Akkor most még nem kívánok itt Boldog étvágyat :) Remélem személyesen is megtehetem.

Köszönöm!!  Ha nem Neked akkor bárkinek is akinek köze volt hozzá! Az én világom csak a közeledben kerek.

Volt már olyan érzésed, hogy nagyon mondanál valamit, de nem tudsz. Így vagyok valahogy most. Bárcsak tudnád, miről beszélek. De nem is. Azt hiszem jobb ha nem tudod. Így talán el tudom rejteni a lelkemet a maszk mögé. Csak így lehetek "szalonképes". Nem akarok "úgy" rád nézni. Nem szereted és nem viseled. Törékeny kis hidat látok. Nem akarom lerombolni.

Ma biztos, hogy én lépek le előbb. Most próbálok valakit szerezni aki elvisz a szervizig. Utána Krisztához vezet az út. Későn kerülök haza, pedig igencsak fáradt vagyok. Élveztem a mai napot hála Neked!

Jó utat hazafelé!!!

 

Megvan az autó, és túlvagyok az agyturkászon. Ez az "etap" más mint anno. Akkor a hetem fénypontja volt. Most nëha nem szívesen megyek. Gyakorlatiasabb az egész és faragni kell magamon. Nehéz néha, de utána jobb. Most is. És a mai hangulatomat amúgy sincs ami elronthatná. Sok minden eszembe jutott. Pl újra kell gondolnom a vajon mit gondol Zsuzsi rólam dolgot. Te is változhattál. Nem lehet annyira negatív a véleményed mint gondoltam. Persze, ha csak átmeneti elmezavarnak vagyok tanúja, vissza minden. De ez kiderül hamar. 

Késő van, megyek aludni! Neked is jó pihenést!

Jó éjt!

 

2019.06.26 Szerda

Szép jó reggelt! 

Káosz a mai nap. Eddig nagyjából simán mentek a dolgok. Ma az átállások felénél probléma van. Nincs kazetta, rosszul teszik be stb. Ekkora szívás eddig sosem volt. Gyere ma is enni.. Csak hogy történjen valami vidám :)

Ha ezen a napon túl leszek pezsgőt bontok. Eddig minden keresztbe állt, ami keresztbe állhatott. És még nincs vége..

Az előbb meg akartam kérdezni, hogy átjönnél-e ebédelni. De nem vagy itt :( Ilyenkor mindig beugrik, hogy baj van. De miért lenne!! Nem vagy beteg, csak pihensz, nyaralsz és jól vagy!! Ugye?

Yessss!!

Ez egy szép nap. Legalább is mostantól :) Olyan jó volt!!

Kezdődik a délutáni dili. Pedig jobb szeretnék kicsi egyedül lenni a gondolataimmal..

Utálom ismételni magam, de ez kijön minden nap. Jó melletted! Annyira átjár a közelséged. Ennyi elég, hogy vigyorogjak magamban egész délután. Köszi, hogy elfogadtad a sütit. És külön azt, hogy nem akartad kifizetni.

Kész vagyok a mai naptól! Ma több hiba és probléma volt mint eddig összesen. Még ha beleszámolom az első ötven gépet akkor is. Kiégett az agyam teljesen és még mindig van két függő automata. Egyre világosabb, hogy megmentették ebédnél :)

Kezd lecsengeni a roham. Most nekiállok az offline kivizsgálásoknak. Dóriért megyek a lovardába hét órára. Utána spuri haza edzeni. Persze ha marad erőm. Holnap van néhány elintézni valóm. Pénteken elmegyünk két napra barátokkal és a gyerekekkel. 

Elfáradtam ma nagyon, zúg a fejem! Most hívott az utolsó eltévedt ügyfél, hogy valami mégsem jó... Kiderült ők a régi kifizetőbe is töltöttek pénzt. Csodálkozom magamon milyen türelmes és bűbáj tudok még mindig lenni.  

Most látom mennyi az idő! Vigyázz magadra! És köszönöm ezt a szép napot!

 

Én is lelépek. Nem tudtam befejezni, viszem a pc-t és majd reggel. Most lesz az első alkalom, hogy Gergőt egyedül hagyjuk. Kicsit parás, bár értesítettük az ügyfeleket a "csökkentett kapacitásról". De ez most így jött ki, és hát teher alatt nő a pálma :) Fáradt vagyok, de van bennem valami jó érzés. És nem csak a jól elvégzett munka miatt :)

 Kihajtottam magam. Most már nem csak agyilag vagyok zokni :)

Jó éjt Drága! Aludj jól!

 

2019.06.27 Csütörtök

Szia! Nem úszom meg, hogy leüljek a gép elé. Tegnap nem sikerült befejezni és nem akarok itt hagyni nyitott ügyeket. Te hogy vagy? Kipihenten ismét a munka frontján? :) Én rémeseket álmodtam. Valszeg sokat ettem vagy ki tudja.Az egyikben benne voltál, de csak jöttél-mentél a folyosón ahol én körömkefével takarítottam egy régi IBM 4788-as szigetgépet. És oda sem pillantottál. Persze lehet, hogy láthatatlan voltam vagy szellem csak nem tudtam róla. Mondom, hogy rémálom!!

Fura. Elég két három nap amikor beszélünk és máris alapnak veszem és már előre hiányzik. Fel kell magam pofoznom rendesen és mantráznom. Egyszerűen nem akarom, hogy lásd. Megint elbújsz és az rosszabb, mintha nekem kellene játszanom. Bár néha azt érzem átlátsz rajtam és megmosolygod az "erőfeszítésemet"... Mindegy jobbat nem tudok kitalálni.

Vajon tudod, hogy mennyire jól esik, hogy adsz a véleményemre? Nem magyarázom, köszönöm! Megtisztelsz vele, mert azt jelenti eszedbe jutok és számítasz rám. Nem fújom fel ne félj! Nem látok bele semmi irreális dolgot. Legalábbis nem engedem meg magamnak :)

 Van azért mellékhatás. Hiányzol!!

Halápon vagyunk Debrecen mellett egy vadászházban. Gyönyörű helyen egy nagyon igényesen felújított szálláson. Sok szálloda megirigyelhetné a szobákat. Ezt Neked is látnod kéne! Nincs telefon sem internet. A gyerekek youtube helyett énekelnek. Este videózás helyett kártyacsata.
Egész úton a gondolataimban voltál. Kell egy kis idő, hogy feldolgozzam az elmúlt napokat. Olyan ez nálam mintha egy zsákba gyömöszölném gyorsan az élményeket vagy tetszőleges információt és később egyenként elővéve újraélném és értelmezném. De ehhez idő és nyugi kell. De egy biztos közelebb érezlek magamhoz. És ez jó!!

Bejöttünk a városba enni és vásárolni. Itt van net.

 Finomat ettünk a Flaska csárdában, nagyon jó hely.

Aludj jól Zsuzsi! Álmodj szépet!

 

2019.06.28 Péntek

 

Ismét a "civilizációban". Gyönyörű helyen vagyok. Ide el kell velem jönnöd! Mondjuk telefonálni sem lehet, de ez néha előny. Most Hajdúszoboszlón a csúszdaparkban vagyunk. 

 Egyél valami finomat. Hétfőn remélem velem ebédelsz! Vagy túl sokat akarok? Azért megpróbálom, hátha neked is lesz kedved. Sokat gondolok rád! Hiányzol! 

Kicsúszkáltam magam. Pihi van. Lányok esznek nekem elég lesz a vacsi. Hétkor van záróra biztos itt leszünk addig. Veled minden ok? Lassan mehetsz haza. Vigyázz magadra! 

Aludtam egy nagyot a napágyban. Talán nem sültem meg. Régen csúszdaparkoztam és ez nagyon jó, tetszett. 

Jobb a kedved? Megrágtad a dolgot? Nemem nagyjából megvan, hogy mit kellene a email-be írni. És elküldetni valakivel. 

Ma bográcsozás lesz, a holnapi program még nekem is rejtély. Itt most csak utas vagyok. Éjjel kimentem csillagokat nézni. Itt kicsi a fényszennyezés és csodás az ég. Ma még tisztább az idő. Kint leszek és küldök majd álompuszit a szemeidre! Oké ez lehet gyerekes és/vagy nyálas volt, de néha ez is kell :)

 2019.06.29 Szombat

Szia! Tegnap kicsit elhajlottam.. van egy rosé ami nagyon finom és nekem is bejön. Nincs bajom, de sikerült sokáig aludni. Ma kalandparkozunk és Levente névnapot ünneplünk valami cukrászdában. Este szalonna és mályvacukor sütés.
Veled mi van? Jól telik a hétvége? Utaztok? Otthon?
Sokszor jársz a gondolataimban. Itt vagy velem. Biztosan tudom.

 

2019.06.30 Vasárnap

Újra itthon. Az M3-on kétszer is elmentem zöld rendszámos hófehér Prius mellett. Mindig a torkomban dobogott a szívem. Jó volt ez a pár nap jól éreztem magam. Tegnap a kalandpark helyett múzeum és gokart lett. Mindkettő jó volt, de engem megfogtak a festmények nagyon. Erről bővebben majd pc-ről. A srácok jól nyomták a gokartot, nagyon élvezték. A szállásnál az erdei úton Maja és Dóri is levezették autóval az első métereiket. Egész jó. Tudnak elindulni és megállni :) Többnyire...

Minden nap a Zsuzsivonat mellett autóztunk és tegnap délután a Suzanna című dal ment. Most bergadt a fejembe és kénytelen vagyok dúdolni. :)

Este még leviszem Dórit Soltvadkertre a táborba. Egy hétig ott lesz. Hozzak sütit? :)

 Aludtam egy jót a F1-en :) Dóri pakol, lassan indulunk. Az előbb megettem az első szem barackot. Finom és bio idén is. Megnézem a leveleimet. Volt egy olyan érzésem, hogy írsz. 

 Dodit "leadtam", most indulok vissza. Várom a holnapot. Látnom kell Téged! 

Elfáradtam. Lefekszem. 

Aludj te is nagyon jól Drága Zsuzsi! Jó éjt!

 

 

2018.08.14.  Csütörtök.

Eszembe jutott ez a blog. Fura az élet. Mikor kezdtem nem is tudtál róla és mégis eljutottak hozzád a gondolataim. Valahogy mindig reméltem, hogy valaha a kezedbe kerül. És csoda történt. Most tudsz róla, de biztos vagyok benne, hogy ezek az érzések már "biztonságban" vannak és írhatok akármit. De görcsölök és nem írok, bár szorít a mellkasom. Vannak érzéseim, gondolataim, de azt hiszem a büszkeségem nem engedi egyelőre. Több oka is van. Bármit mondanék hallanám a hangod, ahogy megmagyarázod, hogy miért nem úgy van és mekkorát tévedek. Nagyon tudod ismét, hogy mit akarsz és ilyenkor nincs más vélemény a tieden kívül. Ilyenkor nem akarsz érteni. Nem akarok vitatkozni még gondolatban sem.

Próbálom kitalálni, hogyan tovább mert nem akarlak elveszíteni. Nem tudom nélküled elképzelni az életem. Talán azt te sem tagadod, hogy van köztünk valami kapocs, és az nem engedné. Akkor meg minek menekülni. Valahogy megoldom azt az időt amíg ismét nekifutunk és akkor már sikerülni fog. Tudom, hiszem, érzem. Egyszer még megtalálsz, megkeresel. Ne akadályozzon majd a büszkeséged! Ne hezitálj!

Nagyobb gondot jelent mi lesz addig. Nem jó ismét megélni a közönyt és az ingerültségedet. A szánakozó pillantásaid a fölényes megjegyzéseid. Remélem ez egyszer elmúlik. 

Vajon kipihented magad Horvátországban? Jó lenne megkérdezni, hogy érezted magad. De a viberen már megírtad, hogy "Jó volt.". Gondolom jobb, ha nem feszegetem talán egyszer mesélsz magadtól, ha van mit. Igazából érdekelne ki vezetett, hogy teltek a napok. Minden! Sokat gondoltam rátok. De vajon én szóba kerültem? Kétlem. Pedig nagyon szerettem volna menni!! Bárcsak egyszer is mondtad volna, hogy örülnél, ha ott lennék. Asszem megingatott volna az elhatározásomban. Mielőtt elindultatok beszéltem Zsófival. Fura volt, hogy ő sajnálta a dolgot és örült volna, ha megyek.

Mikor megyünk motorozni? :) Egyszer gurulhatnánk egy nagyobb kört. Vagy ez már elképzelhetetlen? Én nagyon élveztem a múltkorit és ha jól értettem ez volt az egyetlen dolog, ami neked is jó volt. Jobb lenne, ha szélesebb lenne az a paletta, amiben érdekesnek találsz, de én ennek az egynek is örülök.

 

2018.08.18. Szombat

Megint írok. Azon gondolkodok mitől más ez a blog, mint az élő szó egy email vagy chat? Talán mert itt szabadon elmondhatom és nincs reakció? A többi közlési forma magával vonzza az új gondolatokat. Ez pedig olyan mintha learchíválnám a bennem feszülő mondandót. Nem hiszem, hogy nagyot tévedek, ha azt hiszem, hogy már nem látogatsz el ide. De pikánssá teszi a dolgot a gondolat, hogy talán mégis.

Nem tudom jó ötlet volt-e ez a jósnő. Semmit újat nem mondott csak megerősített abban, amit az életemről gondolok. Azt hiszem önismeretből eddig sem buktam volna meg. Butaság volt a hangfelvételt neked adni. Úgy vélem bármit ki lehet hallani belőle és annak az ellenkezőjét is. Nem ugyanazt fogjuk érteni belőle és ez nem igazán lelkesít.

Gyönyörű voltál pénteken. Próbáltam a közönyöset játszani, de nem ment. Remélem nem volt ciki.

2018. szeptember 17. Hétfő

Hát ezért nem jó, ha találkozok és szóba állok veled. Azt hittem már nem is foglalkoztatnak annyira a történtek és túl tettem magam rajta.... Tudom, ilyenkor mindig visszaesek, de az a néhány édes pillanat, amikor a hangodat hallom és látom a mosolyod ott és akkor minden következményt megér. Próbálom erőltetni a fapofát, több kevesebb sikerrel és minél kevésbé kiadni magam. Órákat tudnék mesélni mi van bennem, de nyilván nem teszem. Már így is túl sok volt és lesz böjtje. Bár ahogy elnéztem fél szavakból is értjük egymást még mindig..

Szóval kinyílt a palack és írnom kell...

Először is ez blog adott ismét fejtörést. Mi tulajdonképp a szerepe? Mit írhatok? Óvatoskodjak, hátha valaha még olvasod? De aztán rájöttem végül, hogy már egyszer régen megvolt a megoldás. Nem tudok meglenni anélkül a ragyogó szemű lény nélkül, akit érdekelnek a gondolataim, és akinek mindent el akarok és tudok mondani. Szóval folytatom, bár sosem voltam biztosabb benne, hogy jó ideig ismét "biztonságban vannak" a leírtak. Azt hiszem gondosan ügyelsz arra, hogy még véletlenül se tévedj ide. De ami késik nem múlik.. Válasz ugyan nincs, de "Ő" azért rendíthetetlenül mosolyog rám és meghallgat. És különben is ez az én blogom, bár neked írom.

Rutinosan kezelem már, hogy eldobsz. Megvannak a bejáratott klisék, tudom mi kell ilyenkor, hogy gyógyítsam a lelkem sebeit. És persze vannak új módszerek is. Új volt például a Follow the flow koncert, ahol a "Hagyod menni" című számot üvöltöttem végig sűrűn könnyezve. Talán megnéztek a körülöttem állók, hogy ki ez a nedves szemű vén fasz a generációs szakadék másik oldaláról és mit keres itt.. Pedig akkor lett volna igazi meghökkenésük, ha kilátszik, hogy végigzokogom odabent a számot. De ennyire nem engedhettem el magam és így kicsit könnyebb volt utána.
Nem szeretném kommentálni hosszan a "szakítást" és azt, hogy utána mit "tettél". Inkább csak egy-két gondolatot írok le. Először is köszönöm, hogy megtiszteltél azzal, hogy szóban közölted. Így sokkal elegánsabb. Mivel a elmondottakkal kapcsolatban villogott a piros lámpám, igazából nem is sokáig foglalkoztatott. Azt hiszem a tényen kívül max a szereplők voltak igaziak. A mikor-hogyan-miért kérdéseket ilyenkor nincs értelme firtatni nálad. Talán egyszer megtudom a valóságot, de igazából nem érdekel. Nem hiszem, hogy nagyon mellélövök a saját verziómmal.

Leszűrtem néhány tanulságot a mi sztorink utóbbi fejezetéből is. És számomra talán a legfontosabbat is. Mi az a plusz, ami benned van és talán ez a puzzle utolsó darabja. Mert azt, hogy villámgyorsan meg tudok neked nyílni azt, már tudtam. Tudod, amit őszinteségnek hívtunk valamikor. Óriási érzés, hidd el úgy együtt lenni a "pároddal", hogy ki mered tenni a lelked sőt az egész valódat az asztalra és azt mondani: "Tessék ez vagyok én!". Nem szégyellsz, nem titkolsz, nincs játszma, nincs álarc. Persze nagy rizikó és ha nem jön be megvan az ára, ami igencsak borsos. Ilyenkor megmérettetsz és kevésnek ítéltetsz. Én sajnos így jártam. De így utólag is azt mondom megérte. Mert én már tudom, hogy létezik ez az érzés, tudok kapcsolódni valakihez ennyire mélyen. Persze nagyon fájdalmas, rádöbbenni, hogy a dolog ilyen durván egyoldalú is lehet. És arra is, hogy valószínűleg ez volt az első és utolsó ebben az életben. De létezik, megtapasztaltam, még ha csak egy röpke boldog pillanatra is. Talán van akinek ennyi sem jut. Azt is hiszem, hogy ehhez te kellesz ez nem tanulható akarható képesség.

De igazából a másik dolog a lényeg. A másik, ami tulajdonképp még mámorosabb. És ez az amit csak úgy tudok megfogalmazni, hogy az "Everybody call me Sir" feeling. Lehet, hogy nem tűnik fontosnak. De az!!! És iszonyúan fontos. Ezt csak most tapasztaltam meg. Az az érzés amikor a világgá szeretnéd kürtölni, hogy igen ez a csoda mellettem velem van. Az én kezemet fogja és az én vállamra hajtja a fejét. Talán a büszkeséghez áll közel, de annál több. Mindegy, hogy a világ körülötted -legyen az család vagy barátok- szeretik, tisztelik netán félnek a párodtól, mert nem az számít. Téged inspirál a te belsődet melegíti az érzés, hogy az egész világ téged néz téged irigyel. Mónit mindenki szereti, de én mégsem éreztem sosem, hogy E.C.M.S. Igazából nekem ezért teljesen új érzés. Felemelő, mámoros, és megdöbbentő. És ez hihetetlenül pozitívan hatott a saját önértékelésemre. Melletted végre férfinek éreztem magam. Olyan dolgok váltak természetes reakciókká, amelyekre korábban figyelnem kellett. És ez nem csak fejlődés kérdése. Persze a felismeréshez kellett az a "bizonyos" zeneszám, amit anno ezerszer meghallgattam, de "azóta" nem létezik. Számomra törölve lett az egyetemes zenei palettáról.

Azt hiszem ez utóbbi két dolog az, ami nem múlik és nem enged. A sok korábbi "aprósággal" valószínűleg megvan a magyarázat, hogy miért TE, és miért érzem és hiszem, hogy mindenki más csak gyenge utánzat lenne számomra. Mert inspirálsz!! Ha épp együtt vagyunk vagy pont "messzire" folyamatosan ég bennem a tettvágy. Tenni, tenni, jobbnak lenni azért, hogy te is büszke lehess rám. És egy picit talán azért is mert csak ezzel tudok Nálad versenyezni, mert tudom, hogy alulmaradok bizonyos testi adottságok és anyagi lehetőségek terén.
A fentiekből láthatod, hogy nem tudlak elengedni. Nem megy és nem is akarok küzdeni ellene. Ellenben bízom a világ változékonyságában, a meggyőződésemben ezzel kapcsolatban. Talán egy kicsit abban is, hogy ez pár nap téged is megérintett kicsit. Azon gondolkodom volt-e alkalom, ahol csak te voltál velem. Ahol elengedted a kétségeket és a benned mardosó gondolatokat, érzéseket. Amikor nem játszmáztál, ahol levetted az álarcot, ahol nem akartál csak voltál. Lehet, hogy tévedek, de a nógrádi kirándulás lehetett az egyetlen. Szerintem ott sikerült elengedned kicsit magad. Számomra az volt a csúcspont. Amikor hátulról átöleltél és dúdoltál a fülembe. Akkor ott boldognak éreztem magam. Nagyon sajnálom, hogy nem voltam elég tökös, hogy ott maradjunk. És igen végre lett egy emlékem is. A fotó amit Andi csinált a motoron.
Lehet őrültség, de én továbbra is bízom. Persze könnyű kitartónak lenni, ha nincs más választásod, mert valami nálad erősebb erő nem enged más útra. Egyszer mindennek vége lesz és remélem ennek a várakozásnak nem akkor mikor bedobozolnak és letesznek megpihenni. Addig viszont kénytelen vagyok más módon viszonyulni hozzád. Már tudom, hogy lehetek a szeretőd, a társad, gyermeked apja és ezek mellé még grátisz a barátságomat is megkapod. De nem tudok és nem is akarok a haverod lenni. Az túl sekélyes és nem éri meg azokat az elvonási tüneteket amelyeket okoz. Ettől függetlenül ha segítségre van szükséged akár szóban, akár tettekben vagy bármi módon nyugodtan keress. Továbbra is megtisztelsz, ha eszedbe jutok. Én úgy gondolom, hogy ezzel nem a rolót húztam le, hanem órásira tártam egy hangár ajtót. Viszont nem ülök az ajtóban cseverészni. Ha kellek gyere be, kopogni sem kell, odabent megtalálsz.

 

És egy idézet dalszövegből:

"Az életről írt naplómban
Te vagy minden szó
Mégsem várok rád az ajtóban
Tudom, így lesz jó"

(F.t.F. Plátói)

2018. szeptember 21. Péntek

Utaztok. Ma vagy holnap nem tudom. Azt sem, hogy egyáltalán itt vagy-e. Mindegy, csak jó utat akartam kívánni! Vigyázz magadra!!

2018. október 24. Szerda

ANNYIRA HIÁNYZOL, HOGY AZ SZÓ SZERINT FÁJ. ÉS TÖK MINDEGY, HOGY ITT VAGY VAGY NEM. GŐZÖM NINCS MEDDIG BÍROM..... KEZD ELÉG LENNI...

 

2018. november 17. Szombat

Ritkán látlak. Nem keresem a társaságod de ez kölcsönös. Ebben az épületben még könnyebb elbújni. De néha összefutunk. Sajnálom, ha bunkónak vagy ridegnek tűnök. Ha van ilyen érzésed akkor hidd el nekem százszor jobban fáj és baromi nehéz így tennem.
Nem magyarázom a miértet. Egyrészt nem értenéd és kétlem, hogy érdekel. De legfőképp túl sok "erőforrást" vesz ki belőlem.

Szóval sajnálom még egyszer! 

 

2018. november 25. Vasárnap

BOLDOG SZÜLETÉSNAPOT szeretnék kívánni! Nem adhatok semmit, sajnos még az egy szál rózsa sem jöhet szóba, mint tavaly. De a képzeletnek nem szabhatunk határt ezért ezt a kezedbe képzelhetem. Bárcsak személyesen adhatnám át.

 

És a fenti gondolat ihlette ezt a szösszenetet. Tekintheted szülinapi ajándéknak:

 

Bárcsak...

Bárcsak elmondhatmám,
Bárcsak meghallgatná,
Bárcsak érdekelné,
Bárcsak nemfeledné.

Bárcsak megvehetném,
Bárcsak átvihetném,
Bárcsak átadhatnám,
Bárcsak elfogadná.

Bárcsak rámnevetne,
Bárcsak átölelne,
Bárcsak úgyérezne,
Bárcsak igaz lenne.

Bárcsak elmondhatnám,
Bárcsak meghallgatná,
Bárcsak nemfeledné,
Bárcsak érdekelné.

Bárcsak érdekelné!!!

2018. november 25.

2018. december 11. Kedd.

Mostanában nincs kedvem ide írni. De van egy sztorim, amit el kell mondanom. Tudod, már kicsit cikinek gondolom a megmagyarázhatatlan dolgokat és szerintem te sem vagy már rá vevő. Ez is olyan. A születésnapod után történt. Asszem kedd volt. Munka után kimentem a Tescoba venni valamit az unokatestvéreméknek akikhez hivatalos voltam estére. Itt laknak egy köpésre, de nem voltam náluk mióta Vecsésen dolgozom.

Amikor kijöttem az áruházból egy idős néni állt kint a bejárat előtt. Kezében egy pár szál rózsa. Nem emlékszem pontosan, hogy megálltam vagy csak ránéztem menet közben, de megszólított. Odanyújtott egy szál vörös rózsát és valami olyat mondott, hogy "Vigye el fiatalember :) a kedvesének, akire épp gondol" Köpni nyelni nem tudtam, mert telibe talált. Egy éve még megtehettem, hogy viszek virágot, de most..... Mindegy. Először nem akartam elfogadni mert nem volt nálam kp. De aztán találtam 300Ft-ot szóval elhoztam. Igazából nem tudtam mit kezdeni vele. Végül hazafelé visszajöttem ide és beleszúrtam a sövénybe itt a bejárat előtt. Tudtam, hogy sosem fogod látni, de közelebb nem vihettem. Már elhervadt és megfagyott, de még ott van.

Csak ennyi, ezotéria és boszorkányság. Megértem, ha nem hiszed, talán én sem hinném....

 

2018. december. 27. Szerda

Ugyan már kívántam szépet és jót karácsonyra "pc" módon, de kénytelen vagyok itt is kicsit engedékenyebben megtenni ugyanezt. Igen engednem kell egy picit, egy rövid időre, erre a néhány mondat erejéig.
Lassan 5 hónapja, hogy a szívemet bezártam nagyon mélyre. Becsapott, ezért nincs szava, mert nem lehet szava. Üvölthet mindenfélét, azt nem tudom megtiltani, de nem irányíthat. A kormánynál maradt a józan ész a praktikum és a büszkeség. Sajnos a lélek és a szív egy helyen lakik, így a lelkemről is le kell mondanom. De nem ez a fontos.
Néha, nagy ritkán elgyengülök és nem zár a pajzs tökéletesen. A jeles dátumok közelében ez gyakoribb. Szóval most lehetőséget kell adnom "Neki", hogy néhány gondolatot eljuttasson Hozzád. Csupa ismétlés, ezerszer leírt mondat, egyszóval szócséplés. Ezért csak a lényeget írom le. Nem fárasztalak sem Téged sem magamat. Szóval azt üzeni nem változik odabent semmi. Őrült hit és reménykedés tölti ki a napjait. És azt hiszem elég is ennyi! Badarság, de sajnos kihallatszik.
Tudom mire gondolsz.. Igazad van, de én bármit mondhatok neki, száraz tényeket, festhetek áthághatatlan falakat, idézhetek egyértelmű kijelentéseket nem használ. Kitartó egy szörnyeteg az biztos :) De erősebbnek kell lennem, mert most is úgy érzem, hogy egy szánalmas hülyét csinálok magamból azzal, hogy leírom, amit kér! Egyszer van Karácsony, így a büszkeség is engedhet...

De visszatérve a józanság talajára. Kívánok Neked még egyszer Békés Boldog ünnepet! Jó egészséget és Boldog új évet!

Ui: Nem vagyok skizofrén, ha esetleg azt gondolnád. De így jobban tudtam érzékeltetni a mondandóm. A szülinapi rózsád is kitartó. Néha megnézem, és ez melegséggel tölt el.

 

2019.01.07. Hétfő

Itt még nem kívántam Boldog Új Évet! Most megteszem: BUÉK! :) Bár most látom, hogy már megtettem legutóbb, mindegy.. Ne kérdezd most miért írok, én sem tudom. Talán mert éjjel Veled álmodtam, pedig sosem szoktam. A nappalaimat kitöltöd, de érdekes, hogy eddig éjjel még nem találtál meg. Talán azért volt a dolog nagyon különleges, mert kötetlenül beszélgettünk. És mosolyogtál és nevettél.. Fél éve vagy talán több, hogy nem láttalak nevetni. Nagyon hiányzik.
És csak el akartam mondani, hogy egyre szebb vagy még komoly arccal is. Ma kétszer is összefutottunk. Nehéz megállni a távolságtartást, de erősnek kell maradnom. Főleg a magam érdekében, bár azt hiszem Neked is jobb így.

Sajnálom....

2019.01.15. Kedd

Most jött egy "AutoReply" miszerint megnyúlt a szabadságod. Remélem jól vagy és nem valami kellemetlen dolog (pl. betegség) miatt. Azt hiszem azt nem lehet megtiltani, hogy aggódjak. De sajnos az nem fér bele, hogy írjak és kérdezzek. Emailt nem olvasol, marad ez... Hátha ez a cikk odatalál. Lehet az is elég, ha erősen gondold, hogy "Jól vagyok!" Ki tudja talán idetalál :) 

Sok minden járt a fejemben az elmúlt napokban, de nem volt időm szavakba önteni. Valamikor majd megteszem.

 

2019.01.18. Péntek

 Azt ígértem írok. Rendhagyó helyen vagyok, Brüsszelben ülök egy gyorsétteremben. Annát kísértem el rokonlátogatásra. Elég furán hangzik tudom. A sztori röviden az, hogy van neki itt egy nagynénje aki nagyon beteg, valami gyógyíthatatlan izomsorvadásos para van nála. Ezért úgy döntött, hogy bejelentkezik eutanáziára.... Ezt itt meg lehet tenni. Szóval valamikor mostanában lesz a "beavatkozás", ezért Anna ki akart jönni elbúcsúzni. Sajnos a rokonai közül senki sem érdeklődött az út iránt, illetve a hozzá közelebb álló férfiak sem tudtak jönni.. Segítség kell neki, mert egyedül el van veszve ezért fizeti az utat és a szállást is csak legyek a titkára. Szóval most itt vagyok egy kapucsínó társaságában ő pedig cseverészik a nagynéninél.

Sokáig nem hagyott nyugodni a hirtelen a semmiből jött valami. Ami a múlt héten történt, a levélváltások a feléledt kommunikáció. Annyira irracionális az egész, hogy ha nem is veszettül, de villog a lámpám. Fura, mert valójában nem mondtál semmit, nincs miért villognia. De valahogy az egész irreális, de azért később megpróbálom megfejteni. Az egészből az lett, hogy három dolgon kezdtem pörögni. Az egyik tulképp ártatlan. A motorozással kapcsolatos, valójában a "mitől annyira jó, mitől más" címet lehetne neki adni. Régóta le szeretném írni, de eddig valahogy nem tettem.  Most megjött hozzá a kedvem. Érdekes, hogy bennem volt, de másnak nem jutott eszembe összefoglalni. Ezzel kezdem.

Még ősszel voltam motorral túrázni egy székesfehérvári társasággal. Budapestről indultam és reggel együtt folytattuk Fehérvárról. Egy észak balatoni körtúra lett belőle. A végén én egy hirtelen ötlettől vezérelve inkább lecsatlakoztam róluk Zircen. Foglaltam szállást magamnak és csak másnap mentem haza. Így volt egy szabad estém, meg egy kis egyedül motorozás is vasárnap. Jó társasággal is menni, de jó egyedül is, csak egészen másképp. Este elgurultam Balatonfüredre és ettem a Muskátli vendéglő híres velős pirítósából. Érdemes volt kimozdulni érte nagyon finom, bár visszafelé éjjel már hideg volt a motoron. Másnap már a nyeregben gondolkodtam el a bevezetőben írt kérdéseken. Azt már ezren elmondták, hogy a motorozás egyenlő a szabadság érzésével. Ez így is van, ezt az ember azonnal érzi, de csak mert beléd kap a szél, ami süvít a füled mellett az még  kevés ehhez a feelinghez. De akkor miért? Füredről gurultam át Aszófőre a hegyoldalban és egyszer csak megcsapott egy jó értelemben vett mocsárszag. Nem büdös, hanem inkább nagyon természetes illat volt. Ezután pár másodperccel később beértem egy fenyvesbe ahol nagyon intenzív fenyőillat volt. (mi más J) Azt már korábban észrevettem és talán mondtam is, hogy motoron van egy plusz "dimenzió" is, mert az illatok és szagok is bejönnek a képbe. Mikor autóval átsuhan az ember a tájon ezt nem érzékelheti. Ha pedig kerékpárral megy vagy gyalog akkor viszont nem elég gyors a változás, hogy ennyire észrevehető legyen. Nem is hittem volna, hogy ez ennyit hozzáad az élményhez. Ezután jött a következő felismerés. Onnan fentről A "lábaim előtt" volt a Tihanyi-öböl. Csillogott benne a nap és már-már giccsesen szép volt. Egy vékony kanyargós úton mentem, ahol autóval lehetetlen lett volna kényelmesen megállni. De én megtehettem… fék, megállás és nem vagyok útban. Simán fotózhattam és senkinek sem szúrta a szemét az idióta motoros, aki egy sziklán hosszan ücsörögve bámulja a tavat. Ősszel nagyon sokszor mentem motorral dolgozni. Azt hiszem volt egy négy hetes periódus, amiben talán csak két alkalommal mentem autóval. Egészen megszokottá vált, hogy a torlódásban az autók csak kikerülendő tereptárgyak. Vettem, egy túradobozt hátra, így sokkal könnyebb a tartalék bukó szállítása (a vége felé már ki sem raktam, nálam volt mindig) illetve egy bevásárlás is belefért kényelmesen. Szóval tulajdonképpen mindent el tudtam intézni és a váratlan fuvarozási igényeket is ki tudtam elégíteni. Szóval igen fájdalmas volt visszatérni négy kerékre és beülni a dugókba. Még egy dolog jutott eszembe motoros témában. Talán azért is különleges, mert van egy szertartása a dolognak. Nem lehet csak úgy nekiindulni, hanem melegíteni kell a motort, fel kell öltözni hozzá. Macerásabb nem tagadom, de ettől különleges is. Egy párhuzam jut eszembe a szex. Lehet tolni gyors menetet, de mindig tartalmasabb, ha van előjáték.

2019.01.31. Csütörtök

Bárcsak tudnék valamiben segíteni. Sajnos azt hiszem a legtöbb amit tehetek, hogy visszaúzódom. De lélekben veled vagyok. Remélem majd keresel.

 

2019.02.14. Csütörtök

Csak és bejegyzés..
Úgy gondoltam nem hagyhatom ki...

2019.02.19. Kedd

Boldog Névnapot Kívánok!!

 

2019.02.24. Vasárnap

Visszateszem a múltkor eltűnt bejegyzést....

Itt a második "téma". Nem biztos, hogy számodra érdekes, de én úgy érzem ez is egy megközelítés. Biztos ezerszer megfejtették már a dolgot, de én sosem foglalkoztam ilyesmivel és ugye tudjuk, hogy egy csecsemőnek minden vicc új. Van áthallás természetesen a köztünk lévő.. "állapotról", de nem azért írom le, hogy ez bármit is befolyásoljon. Az egy más történet...

Egy társasjátékon és annak szabályain (ha vannak ilyenek) elmélkedtem mostanában. Az emberek egymás közötti kapcsolatáról szól. Bevillant egy kép és (milyen meglepő) egy jó hasonlat :) Szóval képzeljünk el egy társasjátékot. Mindenkinek van egy táblája, amin a különböző mezők a kapcsolat minőségét jelölik. Tehát az első mezőre "belépők" mondjuk azok, akiket látásból ismersz és már ő is megismer és egy köszönésig eljuttok. A második mezőn már van verbális kontaktus, tudod a nevét esetleg van némi infód róla. És így tovább. Egyre szorosabb és erősebb kapcsolatot jeleznek a távolabbi mezők.
Ha valaki megüti az első mező feltételeit fog egy bábut és felteszi. Minden megismert ember egy bábut vezethet. Nyilván nem kötelező az első mezőről indulni pl. egy új munkatárs azonnal a kettesről indul, mert minimum bemutatták. Egy villámcsapás szerű szerelem nyilván előrébb kezd. A bábuk vagy marardnak a belépő mezőn esetleg lassan vagy gyorsan haladnak valameddig. Ez egy egyszerűnek tűnő "játék" és ehhez lehet megállapítani a szabályokat illetve szabályszerűségeket.

Néhány ami eszembe jutott:
- Hogyan lehetne leírni egy régi ismeretséget, barátságot? Nagyobb bábúval vagy olyannal, ami értékesebb anyagból van mint egy éppen kezdődő?
- Más a minősége egy kapcsolatnak, ha minden mezőt végigjárva lassan jut el egy mezőre, mintha egyből ott kezd? Általános dolgokra gondolok, pl egy sosem látott eltűnt apa betoppan... nem kezdhet az elején, de ugye mégsem ugyanaz, mint aki végiglépkedte veled az életet.
- Mik a mezők sorrendjei? Mi van előrébb a barátság vagy egy futó szerető?
- Az én táblámon egy tetszőleges szereplő, dönthet-e úgy, hogy tol a bábúján. Előre vagy vissza mindegy. Én dönthetek-e így? Le lehet venni bábut? Ez utóbbi kérdésekre az én véleményem, hogy nem. Azt, hiszem ezekre csak az idő képes. Nincs olyan, hogy valaki abbahagyja a játékot, majd feltűnik és új bábut akar mondjuk kicsit hátrébb feltenni. Szerintem mindenkinek egy bábuja van. Ha egy ideje nem játszott, de még nem "kopott ki" az addig elért helyéről, csak onnan tudja folytatni.

Tudom azt hiszed nem vagyok százas. És a következőtől még jobban megijedhetsz..:) Ha az nem skizofrén, akkor mi? Igazából te vagy az egyetlen a környezetemben, akivel (akinek) lehet ilyesmiről beszélni. Mindenki más rém praktikus :) De nem őrültem meg csak, hidd el!

 

2019.02.25. Hétfő

Talán egyetlen bejegyzés sem íródott ilyen hosszan. Sok részletét már kimazsoláztam korábban, de így egyben most készült el.

Bajban vagyok. Több értelemben. A legrosszabb, hogy olyan szerteágazónak érzem a dolgot, és nincs senki körülöttem, akinek elmondhatnám annak reményében, hogy egy nagyobb részt esetleg megért belőle. Te pedig, aki talán a legtöbbet felfogná belőle... Elvesztél ebből a szempontból. Neked egyszerűen nem mondhatom el. Nagyon egyedül maradtam a gondolataimmal és az érzéseimmel, holott fojtogatnak. Talán a legrosszabb az egészben, hogy eddig bármi történt körülöttem azt meg tudtam magyarázni. Mindig megszületett a saját mesém, ami vagy fedte a valóságot vagy nem. De adott egyfajta megnyugvást elvezetett bizonyos elhatározásokhoz. Most nincs így. Azért belevágok, hátha az a töredék, amit itt kiírhatok magamból segít túlélni a helyzetet. Kivártam az egy hét türelmi időt is, nehogy megbánjam. Nyilván csak azt a szeletet tálalhatom fel Neked ami Rád tartozik. Szörnyű leírni, és megérteni mit jelent: "csak ami Rád tartozik". De azt hiszem Neked is tudnod kell. Az, hogy érdekel-e az már más kérdés. Félek csapongani fogok. Tele van a gépem befejezetlen, "publikálatlan" írásokkal és ha ennek most komoly keretet szánnék talán sosem végeznék.

Nem titkolom főképp a január 7.-én küldött üzeneted óta eltelt időszakról van szó. Bevallom kevés váratlanabb dolog történt velem ebben az életben. Sokszor vettük már fel újra a fonalat, de azt hiszem ez volt az első eset, hogy valóban Te kezdeményezted. Ide teszek egy dialógust, mert ennek van jelentősége:

Én: Ez az egész elmúlt két három hét számomra érthetetlen. Belefért a mai is. Semmi értelmes racionális magyarázatom nincs rá. Nem fura, hogy amióta megígértem, hogy "normálisan" viselkedek a jelenlétedben még véletlenül sem futottunk össze? Én nem változtattam a rutinomon
Te: De, amúgy valóban fura
Én: Gondolkodtam mitől villog a lámpa a fejemben, mert villog!
Te: Jutottál valamire?
Én: Racionális magyarázatra nem. Az, hogy csak azért írtál, mert mással tudsz pár szót váltani, hamar megdőlt. Aznap már zenét küldtél.. Gondolom az összes "többi" kollégával ezt teszed :D
Te: Egyértelmű :D Én vagyok a cég zenei szolgáltatója
Én: Ne értsd félre én nagyon élveztem ezt a pár napot, ma pedig ismét valami nagyon belsőséges dolgot osztottál meg velem. Nem hiszem, hogy nagyot tévedek, ha azt gondolom, hogy túl sokan még nem tudják...
Te: Nem tudják
Én: Ez pedig már határozottan több mint egy átlag kolléga státusza. Olvastad a blogot. Nem tapogatózol sötétben az ügyben, hogy bennem mi van ebből három olyan magyarázat következik, amit az elmém fel tud fogni. (de jó, hogy bevezettem ezt a különválasztott skizo dolgot. egyszerűbbé teszi elmagyarázni)
- 1. Szándékosan szívatsz és forgatod bennem a kést. Azt hiszem ismerlek annyira, hogy ezt kizárjam
- 2. Nem értetted, ami oda le van írva. Sajnos ez esetben azt kell feltételeznem, hogy érzelmileg egy villáskulcs szintjén vagy, de ismét azt állítom, hogy ez kizárt.
- 3. Gondoltam, hogy szánalomból kezdtél velem beszélni, de te mondtad, hogy úgy látod jól vagyok, akkor ennek sincs értelme.

És azóta sok idő telt el, sok mindenről beszéltünk, sok dolog történt. Tudom nem hiszed (és ezt tapasztalom is), de tudok örülni a babáknak. Nekem nem meglepetés és tiszta szívemből kívánom, hogy legyen bennük rengeteg örömöd!! Így kerek az élet. Ennek kapcsán nem éreztem azt, hogy elvesztettelek, mert sajnos sosem voltál az enyém. De ezt tudom régóta, illetve azt is, hogy ennek ellenére valami hozzád láncol, amit nem lehet csak a szerelemmel magyarázni. Most már bevallhatom, hogy augusztusban volt egy dialógusunk, ami nekem nagyon rosszul esett. Amit akkor írtál mikor nem jött meg időben... De talán az fájt jobban, amit válaszolnom kellett.. Az ellenkezőjét éreztem..
De ne csapongjak... Vártam és vártam, hogy lesz magyarázat a miértre. Közben különböző hőfokon, de maradt a napi kapcsolat köztünk, ami nekem nagyon jó volt. Egyszer régen napi öt perc boldogságnak aposztofáltam a dolgot. Sokszor eszembe jutott, hogy te hogyan éled meg. Talán most segített volna sokat, ha tudom, hogy ki is vagyok neked. Kinek látsz és mit gondolsz arról, hogy mit keresek az életedben. Sajnos amikor olyan helyzetben voltunk, hogy hihettem volna abban, hogy őszinte választ kapok nem került szóba. Most pedig inkább nem is kérem, mert ez nem az az időpont. Azt hiszem egy beadandó matekházit is nagyobb kedvvel és lelkesedéssel írnál meg. Elutasítást már sokat kaptam, bátorítás jelenleg még akkor sem férne bele ha lenne alapja.
De akkor miért ez az abszurd helyzet. Mert egy kívülálló (ha esetleg tudna róla) mit láthat. Van egy gyönyörű fiatal nő, boldog kapcsolatban, ahova végre a régen várt gólya is megérkezett. Ráadásul igen szorgosan kétszer fordult. És "titokban" kapaszkodik valakibe, akinek semmi keresnivalója körülötte. Nem jutott eszembe jobb szó a kapaszkodik-nál. Az én olvasatomban olyan vehemenciával szorítjuk azokat a pici darabokat, amiről beszélhetünk. Néha nevethetnékem van a le nem csapott labdákon, amiket elővigyázatosságból észre sem veszünk. Holott te is és én is tudom, hogy látja a másik a lehetőséget. És azt kell hinnem, hogy ez neked is ad valamit, különben a három pont közül az egyiknek igaznak kell lennie. Az én részemről ez nyilván egyszerűbb. Nem volt nehéz félretenni a tiltást és ha csak néhány percre is, de veled lenni a billentyű másik végén. Persze tudom, hogy ez nagyon mást jelent mindkettőnknek. De az öt perc az öt perc... Nyilván neked is eszedbe jutott már ez, ezért azt hiszem a te oldaladon senki sem tudja, hogy mi beszélünk egymással. Persze ez normális dolog.

Eddig gondosan kerültem a nem racionális magyarázatot. Igen a "véletlenekről" beszélünk. Hívjuk Őt így? Nehéz ez nekem. Nem voltam sohasem teljesen ateista, de a misztikus dolgok elkerültek mielőtt Veled találkoztam. Nem fogok történeti visszatekintést tartani. De megváltoztam ez ügyben, mert volt rengeteg olyan helyzet, amit másképp nem magyarázhatok csak valami külső erő jelenlétével. Említettem, hogy nehéz ez nekem. Volt bennem eddig szégyenérzet. Te alapvetően érzékenyebb vagy a hitre és a megfoghatatlan dolgokra. Néha úgy gondoltam csak az elmém szüleménye minden és ha nem is szándékosan, de kihasználom ezt a fajta érzékenységed a saját céljaim érdekében.
De ez megváltozott most. A nappalaimat régóta kitöltöd, de éjjel még nem látogattál meg. Megjelentél álmomban, ráadásul olyan valóságosnak tűnt, hogy most is látok minden részletet. A fehér blúzodon még a gyűrődésre is emlékszem. Mondjuk, hogy miért az általános iskolám egyik osztálytermében beszélgettünk?? Azt nem tudom :)!! Eddig ilyen nem volt, de az, hogy megkerestél azzal, hogy szintén átélted... Akkor mégsem az én ármányomról van szó. Nem fogom a példákat sorolni, mert néha már cikinek érzem. Én elfogadtam, hogy Valaki akar tőlem valamit és nem engedi, hogy csak úgy elengedjelek. Egyes szám egyes személyben írok, mert nem beszélhetek a nevedben.
Türelmes ember vagyok, de az a kitartás amivel a hozzád fűződő érzelmeim fogva tartanak, azt hiszem nem lehetnek evilágiak. Próbáltam küzdeni ellene, de már feladtam. Ennyi elutasítás és ilyen kevés táplálás nem tarthatna életben semmit. Minimum közömbösnek kellene lenned a számomra, de szerintem inkább valamiféle szembenállást kéne éreznem az elfecsérelt évekért. De semmi ilyen nincs, sőt.. Mikor kezdődött? Én az egyik első ERSTE-s meccs utáni sörözésre datálom. Hazavittelek és az akkor már több volt számomra, mint egy sima fuvar. Érdekes módon alkalmazkodik. Hónapokig elvan egy elsuhanó illattal a folyosón vagy egy szmájlival egy hivatalos levél végén. Jobb esetben egy mosoly vagy ha éppen beszélünk a gondolataid. A többi meg olyan ritka.. Miért?
És ennek a felvonásnak most abszolút nem volt racionális értelme. Én először arra gondoltam, hogy talán büntetni vagy tanítani akarnak. De ha tanítás akkor kit és mire? Engem vagy téged? Ebben egy húron pendülünk. Okosabb nem lettem az ügyben, hogy miért pofoztak a közeledbe ismét. Talán rá akartak ébreszteni, hogy nem mehet tovább a erőből távolságtartás. Tény, hogy könnyebbek a napjaim mostanában. De előbb-utóbb szembekerülök egy alapvetésemmel. Mégpedig, hogy nem tudok és nem is akarok a barátod lenni. Ismét egy ellentmondás. Hát vártam tovább...
És eljutottam a most-hoz. Kedden a névnapodon sokat beszéltünk és utána valami megváltozott. Nem bennem, mert nekem nem volt rossz a kedvem. Durva falat emeltél közénk azóta.. Nem tudom az okát, de nem is keresem. Talán történt Veled valami, talán megbántottalak vagy csak elhatároztad, hogy véget vetsz az abszurd helyzetnek és most te húzod le a rolót. Számítottam rá, hogy így lesz. És még azt is tudtam, hogy teljesen váratlan lesz a dolog, mint mindig. Vajon mit gondolsz most rólam? Voltam már elő számú közellenség, aki a kapcsolatodat kísérti. Voltam szánalmas zombi, aki csak lelkiismeret furdalást okoz, amikor ránézel. És kellett legyen pozitív szerepköröm is, de erről kevés képem van. De ahogy korábban írtam jobb, ha nem tudom.
Így viszont van időm magamról beszélni. Említettem, hogy miután elmondtad a babákat volt egy nehéz hétvégém. De igazából nem a kézenfekvő okokból. Inkább a túlterheléstől. Kaptam valamit "valahonnan", nevezzük egy csomagnak, ami így egyben és egyszerre túl sok volt. Kicsit olyan volt, mint mikor lázas vagyok. Nem nevezem önkívületnek, de nem esett jól semmi, ami kirángatott a kis világomból. Jöttek képek, tiszták mint még sosem. Érzések. És kellett kb egy hét, amíg valamivé összeálltak. Nem nevezném válaszoknak, de valamiféle megnyugvás és cél van benne. Talán ez is az oka, hogy annyira nem örültem, hogy ismét fagyos a levegő. Én félre tudtam tenni a kételyeimet, és örültem volna, ha csak egy picit is részese lehetek a napjaidnak. De ez most a te műsorod és ha neked ez így jobb...
Igazából nem lettem biztos semmiben, de nyugodtabb vagyok. Sok nyitott kérdésem, kételyem van. Sosem tiltakoztál az ellen, hogy van közünk egymáshoz. Vajon mikor utunkra bocsájtottak minket, miért adtak mellé érzelmeket? És ha adtak miért kaptam meg a te részedet is??
Lassan a végére érek, de egy "sztorit" még megosztok. Néha rúg egyet a racionális énem és rám jön a kételkedés, a magasabb akarat jelenlétével kapcsolatban. Valamelyik nap épp Rád gondoltam :) és az említett kételyre. Kezemben a telefon görgettem a FB-ot. És a Pécel csoportban, ahol többnyire csak az útfelújítás a Polgármester fikázása illetve a zavaros víz a téma, beúszott egy bejegyzés. Lehet, hogy hozzád már rég elért, de számomra egy nagyon elegáns jelzés volt (talán MAMÁTÓL):

Két magzat beszélget:
– Te hiszel a születés utáni életben?
– Persze. A születés után jön az élet. Talán azért vagyunk itt, hogy felkészüljünk arra, ami ezután következik.
– Butaság. A születés után nincs semmi! Onnan még senki nem tért vissza! S különben is, hogy nézne ki?
– Azt pontosan nem tudom, de úgy érzem, hogy ott mindenhol fények vannak… S talán a saját lábunkon fogunk járni, és a saját szánkkal eszünk.
– Hát ez ostobaság! Járni nem lehet! S még, hogy szájjal enni? Nevetséges! Hát nem látod a köldökzsinórt? S ha már itt tartunk, gondolkodj el egy picit: azért nem lehetséges a születés utáni élet, mert a köldökzsinór túl rövid.
– De, de, valami biztosan lesz. Csak valószínűleg minden egy kicsit másképpen, mint amihez itt hozzászoktunk.
– Ostoba vagy. A születéssel az élet véget ér, és kész.
– Én nem tudom pontosan mi lesz, de majd a Mama segít nekünk…
– A Mama? Te hiszel a Mamában?
– Igen.
– Ne nevettesd ki magad! Láttad már valahol? Egyáltalán látta már valaki?
– Nem mert itt van körülöttünk. Benne élünk. S bizony, neki köszönhetjük, hogy vagyunk.
– Ezt nem hiszem! Én soha, semmiféle mamát nem láttam, tehát nyilvánvaló, hogy nincs is.
– Látni nem tudod, de ha elcsendesedsz, akkor hallhatod az énekét, érezheted a szeretetét. Ha elcsendesedsz, érezni fogod a simogatását, érezni fogod óvó kezét. Tudod, én tényleg azt hiszem, hogy az igazi élet még csak ezután vár ránk…

Végére értem. Egy dolgot tologatok még és ezt az egy mondatot tartott a legtovább megfogalmazni. Olyasmi, amit le kell írnom, bár lehet nem jó ötlet, de talán az utolsó alkalom, hogy akár itt is megtehetem. Szóval. Meg nem ígértethetek Veled semmit, de kérni kérhetek. Egy jó időre el fogsz tűnni a közelemből. És ki tudja, mi lesz mikor visszajössz. Ha egyáltalán visszajössz. Változékony a világ ezért egy dolgot szeretnék kérni. Ha egyszer úgy adódik, hogy beugrik a telefonszámom, ne tartson vissza se félelem, sem szégyen vagy bizonytalanság, de leginkább ne akarj magadtól megvédeni!! Hívj fel keress meg!

Kérlek!

 

2019.02.27. Szerda

Annyira sajnálom ami történt!!! Igazából semmit sem tudok mondani.. Csak ismételni, hogy lélekben veled vagyok. Nem foglak zavarni, talán jobb, ha nem kereslek. Említetted a műtétet... Nem tudom mi ez. Azt sem mit kívánjak, jobbulást vagy gyors felépülést?! Mindegy... Bármit ami jó!

 

2019.02.28. Csütörtök

Ez a toner cserés sztori most nagyon megütött. Mindenre gondoltam csak arra nem, hogy ide jutunk. Biztosan igazad van, ha így látod jónak. Én nagyon sajnálom!!!! Sosem akartam neked ártani!! Viszont, ha ütni akartál rajtam.. akkor most sikerült egy jó nagyot.

2019.03.01. Péntek

Bocs a tegnapi kirohanás miatt. Később írok erről egy-két gondolatot. De a legfontosabb nekem, hogy hogy vagy. Írtad, hogy ma megműtenek. Remélem, minden rendben lesz!!! Talán már túl is vagy rajta. Utánaolvastam milyen műtétről lehet szó. De nem lettem sokkal okosabb. Tudom nincs közöm hozzá, de nagyon foglalkoztat. Bárcsak megkérdezhetném egy üzenetben, hogy mi van Veled. Nem akarom leírni, hogy aggódok. Mi lehet Veled??! Elképzelni sem tudom a traumát, amin átmentél. Úgy éreztem/érzem, jobb ha nem kereslek. Nem tudom hiba volt-e. Bennem mostanában érett meg, hogy mindent félretéve fent szeretném tartani a végre újra megtalált kommunikációt. Remélem tévedek, de most nagyon úgy érzem, hogy te már munkaügyben sem akarsz velem szóba állni. Nem tudom mi történt, komolyan. Talán kiderül valamikor. Ha magad miatt döntötték így akkor nem tehetek semmit csak ismételten elmondom, hogy sem megbántani sem ártani nem akartam neked. Viszont, ha miattam van.. Nekem jobb lenne, ha maradna úgy ahogy nemrég újrakezdődött.

2019.03.04. Hétfő

Remélem jól vagy! Mielőbbi gyógyulást kívánok! Komoly dilemma számomra, hogy küldjek-e levelet Neked. Többször megírtam és kidobtam, mert mindig azt érzem a végén, hogy ennek nincs itt az ideje. Nem tudom mi legyen....

2019.03.07. Csütörtök

Végül is írtam. Ültem fogröntgenre várva és lecsapott az írj érzés. Nagyon bízom benne, hogy csak azért nem válaszolsz mert nem akarsz vagy nem olvastad, és nem azért mert nem tudsz. Nagyon rossz érzésem volt Veled kapcsolatban a hét elején..
Ma rám köszöntél álmomban. A bordó DBD-s dzsekiben voltál és kaptam egy rád jellemző "Helló"-t. Erre felébredtem. Kipótolták a fogsorom, most már merek mosolyogni ismét. Nem egy atombiztos megoldás, de a doktornő szerint egy-két évig kitarthat. Nem akart egy élő fogat szétfúrni és gyökérteleníteni ezért egy gyors műanyag koronát kaptam csapolás nélkül. Talán elég erős a csonk, hogy megtartsa, bár mogyorót törni nem lehet vele.
Ma este hatra megyek plazmás véradásra. Még a seregben többször csináltam. Itt viszont fizetnek 6000 Ft-ot alkalmanként. És évente 45 alkalommal lehet menni :)

2019. 03. 08. Péntek

 

2019.03.13. Szerda

Elmegyek síelni holnaptól négy napra. Legalább az idei szezon sem marad szárazon. :) Ezt szeretném végig csinálni:  https://www.saalbach.com/en/service/infrastructure/the-challenge_a_1721
Nem terveztem, de kivettem a mai napot is. Elegem volt ebből a hétből. Elfárasztott és elkeserített. Azt hiszem a céges morál lokális mélyponton... Nem tudom van-e lejjebb. Ráadásul egyre inkább belga vagyok a flamandok és vallonok közt. Akaratomon kívül ütköző pontnak érzem magam. Egyik félnek sincs abszolút igazsága és ez számomra ordít. Viszont mindenki szépen bebújik a lövészárokba a saját tábornoka mögé. Én nem tehetem, az nem én lennék... Szóval egyik irányból én is utálat tárgya lettem mint PS, a másik irányból meg egyre inkább outsider mert nem bújok be az árokba. Végül is szervezetileg is lehet lassan leválok. Nem igazán tudom mi lesz ennek az átszervezésnek a vége. Hétfőn úgy alakult, hogy jött a cseh főnök és rajtam kívül mindenki elhúzott. Érdekes csak addig aggódok amíg a "baj" közeledik. Amikor itt van már inspirál a megoldás. Szóval a nyomás kihozta belőlem az angoltudást :) Egész jól elbeszélgettem vele, megmutattam mivel töltöm az időmet. Meglátom mi lesz ebből az egészből.
Nagyon örültem, hogy láttalak hétfőn, reméltem, hogy jössz. Kicsit megnyugtatott, hogy legalább egyben vagy. Jó pihenést Neked is a hosszú hétvégére!!

 

2019.03.20. Szerda

Hiányzol!!

 

2019.03.25. Hétfő

Nem hagy nyugodni a délelőtti üzenetváltás. Miért volt a "rád" idézőjelben? Semmit sem tudok behelyettesíteni és ironikusnak sem mondható a mondandód. Magyarázat a jégmezőre? Nem hinném! Megjegyzem, egy héttel azelőtt már nem szóltál hozzám és ellöktél mielőtt elvesztetted a babákat. A roló le már előtte megvolt. Ha pedig nem ezért tartottad fontosnak, hogy megoszd a velem kapcsolatos dühödet.., akkor meg nem tudom. Fogalmam sincs, de ha Neked ez fontos volt tudomásul veszem.
De egy biztos. A szavaid alapján nagyon nem ismersz engem és fogalmad sincs ki vagyok. Ezt azért sajnálom. Járd végig az utad, én is azt teszem! És ha most megnyugvásra lelsz abban, hogy engem hibáztatsz, az fáj de megértem. Sőt ha az a feladatom, hogy gyűlöleted tárgyakén -mint bűnbak- könnyebbséget vigyek az életedbe akkor örülök, hogy ezen kétes szereppel is segíthetek. Egyszer majd úgy is rájössz, hogy tévedtél.

 

2019.03.30. Szombat

Jó volt az elmúlt két nap. Jó volt ebből a darálóból kicsit kiszakadni és autóra vadászni. De igazából nem ezért írok. A hétfői üzeneted ismét elindított egy gondolat-folyamot. Hirtelen három dolog kezdett el foglalkoztatni. Nyilván a legfontosabb, ami miatt haragszol rám. A másik, amin fennakadtál, tudod, hogy egyszerűbb egy "ideállénnyel" társalogni. Ebből egyenesen következett a blogom szerepe, illetve valahogy eljutottam ahhoz, hogy vajon tényleg ismerlek-e. Nem tudom melyikkel kezdjem. Ezek most összefüggenek és az elsőnél még nem utalhatok a később leírtakra. Mindegy, megyek sorban.
Elsőre nagyon megütött amit mondtál. De aztán elkezdtem szétszedni magamban az elhangzottakat. Nem akarlak meggyőzni az igazamról (valszeg nem is tudlak), de fontosnak érzem, hogy kikerüljön belőlem. Engem illetve a köztünk lévő "kapcsolatot" okolod a Veled történtekért. Nem tudom mennyire gondolod ezt komolyan, de én úgy veszem, hogy nagyon. Először is úgy gondolom, hogy nem választhatod külőn tőlem az energiáimat sem azt, amit egy velem fenntartott kapcsolat képvisel vagy okoz. Az mind én vagyok. Ha ártok vele mindegy, hogy akaratlan vagy nem kártékonynak minősül. Szóval az a "Nem rád haragszom, hanem.." kezdetű mondat értelmetlen számomra. És azt hiszem tartom, hogy bűnbak lettem, de nem bánt túlzottan a dolog. És talán emiatt fogalmazódott meg bennem a kérdés: Van közöm a történtekhez? Illetve amit gondolsz rólam az benned fogalmazódott meg vagy besegített külső szakértő?
Három részre bontottam a dolgot. Először is maradjunk a földön. Az orvosi hátteret nem ismerem és azt hiszem, ha ezen a szinten állítjuk fel az egyenletet akkor nem lehetek benne mint változó.
A második szint talán az, amire te is gondoltál az energiákkal kapcsolatban. Ezt én a materialista világ és a hit világa közé teszem. Energiák. Nem tanultam soha róla, de tudom, hogy létezik az embernek a saját kisugárzása. Kis kitérő: láttam egy filmet, aminek egy rövid jelenete mindent megmagyarázott számomra egy jelenségről, aminek napi szinten érzem a hatását és küzdenem kell vele. Az színtisztán az embereket körbevevő energiák egymásra hatásáról szól. Ja a címe, azt hiszem "Mennyei próféciák". Azóta más "szemmel" nézem a személyes terembe belépőket. Vannak közömbösek, de néha megpendül valami. És nyilván van(nak) aki(knél) erősen zúg a harang. De vissza a sodorhoz. Én nem tudom különválasztani az én energiámat a velem fenntartott kapcsolat energiájától. És mivel még nem vagyunk a következő szinten itt bejöhet egy kis logika is. Energiákkal gyógyítanak, és űrhajókat emelnek ki mocsárból. De egy valamit közösnek gondolok ebben. Van térbeli hatósugara az embert körülvevő buroknak. És ezek nem kilométerek. Még a legerősebb harangzúgást is csak pár lépésről érzem. Talán Gyurcsok úr megpróbálkozott távgyógyítani a tévén keresztül, de hülyét csinált magából és még neki is erősen koncentrálnia kellett a táveléréshez. Emlékszel, arra a beszélgetésünkre, ahol egyetértettünk abban a furcsaságban, hogy nem futunk össze személyesen, holott a napi rutin nem változott. "Véletlen" volt vagy egy kis segítség "valahonnan" abban, hogy most könnyebben írhassam le ezeket a sorokat. Ha mérgezőek is az energiáim nem volt alkalmam Neked átadni. Én nem vagyok jedi mester és főképpen nem koncentráltam távoli rombolásra, és nagyon remélem komolyan hiszed, hogy bennem sosem volt ártó szándék irányodban.
De lehet, hogy másra gondolsz. Azzal az egyszerű babonával nem akarok foglalkozni, hogy "nem sikerült mert elmondtam". Ha mégis ez, akkor nyilván más is tudta rajtam kívül, szóval őket is illene ez ügyben elővenni. Talán arra célzol, hogy "szóba álltál" velem ismét. Játszunk el a gondolattal. Mivel írásban érintkeztünk csak az átvitt gondolatok okolhatók. És itt ismét támogatást kapok a Véletlentől. Nem értettem az egész helyzetet és a kezdetektől volt bennem egy érzés, hogy fékezzek és semmilyen formában ne menjek bele személyes témákba vagy bármibe, ami nem odaillő. Szárny nélküli madárnak éreztem magam emiatt, lehet Te szintén. Talán még írtam is, hogy nem csapkodjuk le a magas labdákat és minden lehetséges szilánkba belekapaszkodunk, amiről szót lehet ejteni. Ezért most könnyebb leírni, hogy a "papír" nem vitt át utólag vállalhatatlan dolgokat.
Talán egy dolog maradt, amivel ezen a szinten engem összefüggésbe lehet hozni, de ezen nem nekem kell elgondolkodnom. Benned az a pár elküldött üzenet el tudott indítani olyasmit, ami miatt történt, ami történt? De ezt kizártnak tartom.
És a harmadik szint. Minek hívjam? Véletlen, felsőbb akarat, égiek, Isten? A blogon feltettem a kérdést vajon kit és mire akarnak tanítani. Vasárnap raktam ki és Te hétfőn közölted a rossz hírt. Tudom, hogy nem került volna ki, ha tudom mi történt...
Engem arra tanítottak, hogy higgyek végre. Illetve célt adtak és feladatot. Te is emlegetted valamikor az égieket. Nem tudom hiszel-e ebben a szintben. Én nagyon kicsi vagyok ahhoz, hogy Ők és a Te viszonyodat szakértsem, ezért nagyon nehéz megfogalmazni a mondandóm. Egyszer azt mondtad, hogy nem csak szórakoznak velünk és nem a rosszindulat a mozgatórugó. Most én próbálom hinni, hogy értelmetlen volt újra "összehozni" minket csak azért, hogy végül egy ekkora balegyenest bevigyenek. Eszedbe sem jutottam és valszeg ez a jövőben sem változott volna. Nem volt szükség rá, hogy tőlem elriasszanak. És legfőképpen nem ilyen brutális módszerrel. A köztünk lévő kapocs akármilyen, nem érhet ennyit senkinek.
Fordítva talán lett volna értelme, ha én kapom a maflást. De nagyon nem ez történt. Engem csak közelebb tolnak. Persze ezek az utak kiszámíthatatlanok és itt a logika már nem játszik.

Tegnap láttalak!!! Nagyon örültem, hogy összefutottunk odalent. Annyira jó volt!! És köszönök mindent!

 

2019.04.09. Kedd

Megleptél ma az ajtóban. De legalább láttalak mosolyogni!!!

 

2019.04.25. Csütörtök

Kellett pár véletlen, hogy végül lássam "Remzit". Nagyon szép kocsi!! És az elmondásod alapján jó is. Érdekes lehet a kijelzőn figyelni, hogy éppen merről merre áramlik a nafta, éppen mi hajt. De a legjobb az volt, hogy láttalak örülni és mosolyogni. Még akkor is jó volt, ha nem nekem szólt hanem a hosszabbító kábelnek. :) De sebaj, jól éreztem magam utána. Lassan kezdem elfelejteni, milyen jó dolog veled beszélgetni, még ha csak kilowattokról is... 

 

2018. május 23. Szerda

Innentől egy új időszámítás kezdődik. Lebuktam és elküldtem a hivatkozást, végül is Neked szól. Igazából nem bánom, bár nem hittem, hogy valaha megtörténik. Kicsit félek attól, hogy ismét ennyire kiadom magam, de most ezt dobta az élet.
Tele vagyok gondolattal a tegnapi nappal kapcsolatban, illetve az elmúlt napok eseményeivel, de egyelőre nem volt időm szavakba önteni. Fura lesz úgy írni, hogy akár el is olvashatod.

2018. május 25. Péntek

Most értem haza edzésről. Teljesen kihajtottam magam, de nekifeküdtem az írásnak, hogy legyen olvasnivalód hétvégén :)
Ez lesz az első bejegyzés az "új időszámításban". Nem is tudom, hogyan kellene jellemeznem az elmúlt napokat. Talán a hihetetlen jár a legközelebb hozzá. De mielőtt beleállnák valami időrendi felsorolásba két dolog nagyon előre kívánkozik.
Az egyik egy kis "körítés". Hogyan tovább ezzel a bloggal. Amint elküldtem Neked a hivatkozást számomra megszűnt létezni. Nem ez az első eset sőt szinte mindig az történik, hogy ha leírom a gondolataimat akkor már csak a papíron él tovább, de ott még él. Akárhányszor olvasom mutatja magát, lehet vele foglalkozni, újra élem a történtet. De amint megkapod a "művet" legyen az levél, vers vagy egy hosszúra nyúlt online blog, számomra valahogy meghal. Történelemmé válik és már nincs dolgom vele. Az első gondolatom (amit azért erősen befolyásolt a szerdai nem épp jó hangulatom.. de erről később) az volt, hogy törlöm, de legalább elérhetetlenné teszem. De aztán végül maradt. És nem azért, mert mint kiderült már kétszer is ránéztél, hátha van új bejegyzés. Ez csak egy nagy és váratlan meglepetés, nagy adag hájjal kenegetése a hiúságomnak.. Maradt mert ide valahogy könnyeben írom le a gondolataimat illetve bővebben kifejthetőek. Más műfaj. Jó a csetelés, és bár azt hiszem belejöttem, még mindig szívom a fogam a helyesírási és stílushibákon. Itt legalább lehet utólag javítani.

A hátrányt és a veszélyt inkább a személyes oldalról közelítem meg. Egyrészt remélem most egy darabig ismét nem látok lecsapott rolót a Részedről, így nem feltétlenül kell a gondolataimat kiírni magamból. És igen jön a lényeg. Az eddigiek sokszor a legbelső rezdüléseimet is tartalmazták Veled kapcsolatban. És most, hogy legyen? Ha továbbra is ezt teszem egy nyitott könyv leszek a számodra. Titkok és izgalmak nélkül. Elég felcsapni a legújabb fejezetet és a reggeli vajaskifli mellé elovashatod mi van velem. Ez nem igazán gond, ha abból szertnék megélni, hogy önéletrajzot készítek és a rajongóimat etetem ezekkel a dolgokkal. De Nálad egészen mást szeretnék elérni... És nem hiszem, hogy ez most meglepetésként ért. Szóval a dilemmám az, hogy mennyi itt az a nyitottság amitől még nem leszek egy megunható teleregény. Végül arra jutottam, hogy egyelőre marad minden így, de biztos vagyok benne, hogy záros határidőn belül változnia kell. Hogy ez mennyi idő nem tudom, majd az élet eldönti. Eddig nagyjából "vágatlanul" kerültek a gondolataim lejegyzésre. Persze a tétnélküliség nagyobb szabadságot biztosít. Viszont, ha jól érzékelem, vetted az "akadályt", nem sértődtél meg és nem omlottál össze :) Éppen ezért ezen a stíluson nem óhajtok változtatni.

A másik, ami előrekívánkozik az egy "mai" történés. Azt hittem csetelés közben le tudtam magamban zárni, de végül egész este tovább élt a bennem. Újabb és újabb gondolatok kergették egymást ezzel kapcsolatban. Talán az eddigi történetünk utosó olyan mozaikdarabkája, ami részemről nem került még a helyére. Eddig ezt a darabkát a kezembe sem tudtam venni. Annyi érzelmet hozott elő belőlem, amellyel eddig nem tudtam megbírkózni. Azt hiszem kitaláltad már...
Igen, 2016 május 5. Csütörtök... Mint ma is kiderült másképp értékeljük a történteket. Ezzel nincs is semmi baj, nem vagyunk egyformák és közel sem azonos helyzetben éltük meg. Ha van egy képzeletbeli díszes vitrin az emberi memóriában, ahol a legértékesebb, legfontosabb emlékeket tároljuk akkor nálam ez ott van. Ide csak tiszta cipőben, ünneplőben lépek be...
Ezekeket az emlékeket Tőled kaptam, de Neked sem engedem, hogy elvedd vagy játssz velük. Lehet, hogy elmebetegnek tartasz, szíved joga. De részemről ez milliószor több volt egy potya dugásnál. Én valami éteri, tiszta és gyönyörű dolgon mentem keresztül Veled, ami a földi törvényekkel lehet, hogy ellenkezik, de az égben hidd el, hogy könnyezve bólogattak... Lehet túlmisztifikálom a dolgot, de ez esetben kérlek hagyd meg nekem ennek a misztériumnak az emelkedettségét és nagyszerűségét.
Igazából lehet, hogy ez a mai dolog kellett ahhoz, hogy ezt az utolsó csomagocskát is kinyissam és ezt az utolsó filmet is végig tudjam nézni, talán itt van az ideje. Látom magamat bizonytalanul ücsörögni az autóban a ház előtt, ahogy kitöltjük a bort, a lecsúszó cipzárt a barna ruhádon, ahogy megérintem a kebled, ahogy pihegsz mellettem beburkolózva abban a bolyhos köntösben....
Hogy van a dal refrénje? "Nincs is több ennél, mi elmondható!"


2018.június 02. Szombat.

Most értem haza a Gyuriéktól. Izgi volt eső után hazajönni motorral. Nem bántam, hogy hazaértem. Ide Pécelre. Azt, hogy hogyan kerültem ide ismét vagy megpróbálom majd elmesélni vagy le fogom ide írni. De most inkább a délutáni üzeneted és az ezzel járó gondolatok jönnek. Meglepsz folyamatosan és lassan azt kell hinnem, hogy a szavaid és a tetteid nem ugyanarról árulkodnak. Azt mondtad nem akarsz bíztatni... Megpróbálom elhinni, de mást érzek.. Nem mondom, hogy rossz érzés.. És örülök, nagyon annak, ha eszedbe jutok. Köszönöm Nekedm, hogy ezt el is mondod!! És a "Csak úgy" jelképes számomra, ez a miénk, csak a miénk. Tartsuk meg ok?
Most ennyi, de folytatom mert van mit mondanom..

 

2018. június 03. Vasárnap

Hajnal van nem tudok aludni... Csak egy gyors szösszenet: Akárhányszor a Toldyba megérkeztem, mindig az ott parkoló autókat figyeltem. Hátha csak úgy felbukkan az ezüstnyíl..

 

2018. június 9. Szombat

 

Mozgalmas volt ez a hét. Tudom várod, hogy írjak, de ez is olyan dolog, amit nem lehet akarni. Elég késő van, én is eldőltem már. Az előbb írtam Viberen. Egy egyszerű "jóéjt" ment és az, hogy eszembe jutottál. Ez igaz is csak annyi maradt le, hogy ma ez már a 2543. alkalom... :) Messze van még a hétfő nagyon... Tudom tartozom egy csomó magyarázattal az elmúlt időszakkal kapcsolatban. Most is belefogtam, de a gondolataim folyamatosan más vágányra álltak és elvonatoztak a Nyugati pályudvarra. A legfontosabb kérdés ami foglalkoztat: - Ugye nem bántad meg? Bár nagyon tisztességesen viselkedtünk, de nyilván a helyzet is adhat okot...
Én régen éreztem ilyen jól magam. És azt hiszem te sem ismersz eléggé, ha azt feltételezted, hogy a halott súlyok emelgetése nagyobb vonzerőt jelent. Számomra nem volt kétséges merre induljak. Annyira hihetetlen és váratlan volt, hogy hívtál!! Köszönöm!
A barátnőd szimpatikus jelenség :) Mondjuk mikor kiderült a para onnan kezdve tényleg csak a teste volt jelen, de látszik, hogy nem egy megjátszós plázacica. Így elsőre nálam jó osztályzatokat kapott. Végül hazavitt? És beszéltetek esetleg rólam? Remélem nem okoztam csalódást és nem kellett szégyenkezned miattam. Én hamar hazaértem. Imádok éjjel motorozni a városban. Gyönyörű ilyenkor és egész más mint autóból. Ma is mentem egy nagy kört. A Suzuki találkozóra végül nem jutottunk el. Radnai Pistiék végül megijedtek a várható esőtől, ami végül nem jött el idáig. De lehet, holnap bepótoljuk. És hétfőn is motorozni fogok..
Jó hogy láttalak. Elnézést azért, ahogy nézek... Majd igyekszem moderálni a tekintetem :)
Befejezem, mert kezdek elálmosodni. Ki kell használni, mert, ha túljutok a holtponton akkor kénytelen leszek sorozatot nézni :) Gondolom te már rég alszol. Majd mesélj milyen volt az ucsó óra :)
Még egyszer: Aludj jól, álmodj szépet!!

 

2018. június 10. Vasárnap.

Nemrég keltem és az első volt a telefon. Azt még nem mondtam, hogy egy ideje mindenkit "kiköltöztettem" a viberből, ezért a lilán villogó led csak egyet jelenthetett. Nem tudom, hogy létezik-e hatodik érzék vagy csak a korábbi rossz tapasztalatok teszik, de kb. egy fél óra is eltelt, amíg megnyitottam az üzenetedet...
És itt most megakadtam. Az, hogy babát vársz sok mindent megváltoztat. Többek közt ezt az irományt. Nem hiszem, hogy van jogom a jövőben ennyire "vágatlanul" elmondani Neked az érzéseimet. Mostantól más pályán mozgunk más szabályokkal és feltételekkel. De talán most utoljára még megpróbálok kicsit nyiltabban írni, bár már most tudom, hogy nem fog menni.
Nem mertem az üzenetet azonnal elolvasni. Mint korábban írtam nagyon jól éreztem magam Veled pénteken, talán túl jól. És eddig szinte mindig, amikor egy picit is tovább gondoltam a dolgokat, nagyon hamar megjött a hűsítő zuhany... Azt hiszem csak hálás lehetek a sorsnak, hogy nem valami rossz dolog történt. Féltem nagyon, hogy soknak találtál megint és újra vége valaminek.
Ambivalensek az érzéseim. Egyrészt nagyon örülök, hogy végre sikerült! Nagyon akartad nagyon vágytál rá! És azt, hiszem nekem az egyik legnagyobb örömöm az lesz, ha végre boldognak látlak!!
A másik oldalát inkább nem fejtem ki. Kavarognak az érzések érzelmek. Végletesek, bizakodóak, fatalisták. De összességében olyasmi mint amikor a repülőtéren az ember nem utazik, csak nézi a felszálló gépeket...

Most tudom folytatni a reggel elkezdetteket. Tényként kezeltem, amit írtál, de nem írok át mindent feltételesbe. Így is érted. Kicsit kimerít az elmúlt időszak. úgy érzem magam mint egy hajó a rohanó folyón. Sodor az ár miközben én hol az egyik irányba kormányzom, hol a másikba. Az én hajóm lassú nehezen fordul, de ez is változik. Egyre rövidebb idő kell ahhoz, hogy korrigáljak és forduljak. Az elmúlt kb egy hónapban átfordult párszor... Viszont, ha távolról nézem nem én irányítok. Visz az ár és ez nagyon erős. Azt vettem észre, hogy semmi sem történik meg abból amit kitalálok vagy akarok. Megint tolom a bullshitet, ne haragudj érte.

Nagyon szeretném, ha nem engednénk el a fonalat ami összeköt. Megpróbálhatnánk barátok lenni újra, bár nem tudom lehetséges-e ez egyáltalán. De innen kezdve ez nem rólam szól. A te dolgod sokkal fontosabb. Ha igényled veled leszek, és persze megértem, ha ismét meghozod azt a radikális döntésed...

Megakadtam megint. Majd folytatom, de most nem megy. Nem vagyok összetörve csak fáradtnak érzem magam. És már le sem merem írni, hogy mennyire hiányzol!!